寫給chouchou的一封信作文

時間：2021-09-04 09:35:46 書信我要投稿

寫給chouchou的一封信作文

　　親愛的chouchou：

寫給chouchou的一封信作文

　　這個稱呼你已經不喜歡再聽到了吧。可我卻還是喜歡這么叫著，因為這個稱呼承載的我們太多的記憶，很多似曾相識的話加上這個稱呼都會變得十分感傷。放心吧，這是最后一次這么叫了。

　　分手已經快三個月了，一直想給你寫點東西，算是對一段感情的交代，遲遲沒有下筆是因為我想等到有一天我可以笑著面對你的時候再開始寫，我想那樣寫下的東西才是最客觀真實的吧。雖然經歷了一個寒假，一個多月沒有見面了，卻從來沒覺得有一天你是離開我心里的，馬上開學了，又會見到吧。我知道就算是現在我也不能笑著面對你。可是真的有就很多話想對你說，有很多問題想問你。最近好嗎？過年開心嗎？和她幸福嗎？

　　研究表明如果你做著笑的表情，那么你的大腦就會讓你覺得開心。我總是在想你的時候對著鏡子笑，可是卻一點都不覺得開心，相反，笑容會越來越難維持。不是說你帶給我的都是痛苦凹，是失去的東西太多。好想問你，恨我嗎？真的很對不起，沒有縱觀過我們的戀愛史就不會發現原來我欠你那么多。原來覺得你對我好是應該的，因為我是那個陪你走一輩子的人，我會用一生的陪伴來彌補你對我的付出，可是現在我已經失去了陪你一生的資格，你的所有付出便成了我對你的虧欠。很抱歉攪黃了你回家工作的機會，我一直想你能留在我的身邊，所以只要知道有你能回家的機會我都會變得惶恐不安，因為真的不想讓你離開。其實一直我都沒有想過要求你去哪里工作，我想我是那個能尊重你的選擇的，只要你覺得幸福就好的那種女朋友。總有人問我我們以后怎么辦，我總說我會回家，你會去哪里我不會干涉。想是一回事，做又是一回事，也或許我的潛意識里一直覺得你會跟我一起回家，所以等到真正面對的時候才知道我沒辦法放手讓你自己選擇你的工作，雖然我知道回家是你唯一的選擇。你說我不是喜歡你，只是不習慣身邊沒人，所以分手才會覺得傷心，我想也是吧。因為我已經沒有辦法在清晰的想出你的臉了，我會想起原來的很多事，很多場景，里面你的臉總是模糊的，我想我只是留戀那種戀愛的感覺吧。很多愛情小說上都說，如果你愛他，你就舍不得讓他受一點委屈，舍不得他生氣，舍不得他難過，你為了他的幸福而犧牲自己的一切。這么說我也不是愛你的吧，因為我做不到跟你一起回家，如果我再喜歡你多一點，是不是我們就不會變成這樣。原來你問我愛不愛你我沒有回答，你說可能我還小，還不明白，其實不是，我沒有對任何人說過我愛你，因為我覺得那不僅僅是三個字，它代表的太多，更像是一個一生的'承諾，一個不離不棄生死相依的諾言，我不想那么隨便的告訴你。

　　其實我也不知道我喜歡你什么。我喜歡你對我的好，可是你對我再不好我也沒舍得跟你說分手。我喜歡你總是像哄小孩一樣哄著我，可是別人也哄著我的時候我卻覺得好煩躁，全然沒有幸福的感覺。我喜歡你給我的許諾，可是面對別人的許諾我卻沒有一點期待，所以我想我喜歡的不是你的付出，而是你，因為換了一個人之后就再也沒有那種感覺了。可是喜歡你什么呢？是你給的那份安全感嗎？可是為什么在一起的時候我總是害怕失去，然后不停猜測你是不是已經不喜歡我了。跟這樣的我在一起很累吧。所以覺得很對不起呢。好像親口對你對你說，可是卻沒有勇氣。

　　很謝謝你這三年多的陪伴，給了我一個這么幸福的大學。在你說分手的那一刻我突然好害怕，害怕以后再也不會有這么無憂無慮的時光，害怕以后再也沒法像喜歡你這樣喜歡一個人，更害怕看到曾經屬于自己的幸福屬于別人。可是現實不會因為你怕而不發生。那天在圖書館時，好不容易鼓起勇氣走向你，可是在看到坐在你旁邊的她時腳怎么也邁不動，能做的只有倉皇而逃，那一刻我知道我們真的完了，我連默默付出的資格都沒有了，你已經找到了你自己的幸福，一個愿意跟隨的女生。真的很想祝你們幸福，可是我才發現自己沒有想象的那么善良，我真的好希望你不幸福，好希望你的所有幸福都是跟我有關的。

　　我好想知道你為什么不喜歡我了，是我太笨才沒發現原來你早就不喜歡我了嗎？可是明明你還是每天像原來一樣陪我一起吃飯一起自習一起約會，為什么就不像原來一樣喜歡了呢。你說你早就想分手了，因為怕影響我考研所以才一直沒有說的，如果真的是這樣為什么還明知道我喜歡你還在分手后沒幾天就高調曬幸福，那個時候你就不怕影響我考研了嗎？怎么想都想不通，所以我告訴自己，沒有分手的時候你還是喜歡我的，對吧。媽媽說現在分手是好事，要不以后結婚也會出軌，早點分手省得以后受傷更深。可我相信你不是這樣的人，我相信你是個負責任的人，所以如果有別的選擇你一定不會這么做的，對吧。

　　分手后是想跟你做朋友的，我知道越是想逃離有你的生活就越難忘記你，我應該以一顆平常心來面對你的。又要說可是了，我真的沒有那么堅強，沒辦法面對你將和她相伴的場景。人在分開后才明白，原來當時做的事是多么的不應該。我有太多需要向你道歉的地方，可是你已經把一切都放下了，所以就算我道了歉也不會得到原諒，因為那些對你來說已經無所謂了。不過我還是會對你說的，親口對你說，如果不說出來以后我會好遺憾的。其實遺憾的事有好多，還多我們計劃卻還沒來得及做的事，分手后想過我們以朋友的身份把那些遺憾都彌補上的，沒想到你這么快就有女朋友了，這個就成了永遠的遺憾了吧。所以以后做想到什么就要趕快做，不然以后可能就再也做不了了。我沒有像上一次分手的時候你拼命挽留我那樣挽留你，這不能說明我喜歡你沒有曾經你喜歡我的深。因為我知道我不是罪適合你的那一個，我沒有那個自信我能給你別人都給不了的幸福。我知道你現在需要的是一個可以照顧你，照顧你的家人，能夠和你分擔一切的人，可是我總是讓你照顧，我連自己都照顧不好，又怎么能照顧好你，我已經喜歡了你撐起我的一切，我不知道要怎么跟你分擔，所以我放棄了。希望有一天你回憶起我們一起的這三年多你會露出笑容。你說上一次分手我不愿意和好你很痛苦，這份痛苦你一直無法忘記，我相信我已經體會了你說的那份痛苦，只是我沒有告訴你，我習慣了在別人面前時越是痛苦就越要笑，我不愿意讓別人看到我的脆弱。這封信你永遠也看不到了，因為我不想讓你知道現在我還喜歡著你，我想向你證明離開你我也一樣很幸福，我對你的感情很矛盾，理想上我應該釋懷，只要你幸福就夠了，感性上我又有點恨你，也不能算恨，可能只是有點要強想向你證明沒有你我一樣很好，離開我是你的損失。真是自己和自己過不去。原來為了防止你偷偷看我的微博，所以你的黑名單里有我的名字。微博里記錄的都是和你有關的，還有對你的抱怨，所以不想讓你看到，但又想讓你看到，這樣你就知道我在想什么了。我好奇怪，就是不肯告訴你我怎么想的，好固執。

　　假期結束了，我會努力面對你的，不會再像上學期那樣把你當成陌路人。我會在還能見到你的時候真心的跟你說祝你幸福的。再見了，?

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