給最愛的人的一封信（精選9篇）
在平日的學習、工作和生活里，許多人都寫過書信吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。你知道書信怎樣寫才規范嗎？以下是小編收集整理的給最愛的人的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
給最愛的人的一封信 1
阿炳：
這一場雨，下了很久。伴隨雨而來的，是關于你的回憶。甜蜜的，溫暖的，悲傷的，糾結的回憶。我在回憶兜轉，卻找不到一個落腳的地方。哦？。我想，現在的你，是真的忘了我吧。就像……當初我說的一樣。
“時間久了，就會淡的。時間久了，就會忘了”
你知道，當初的我為什么要離開你嗎？
因為，你太幼稚了。因為，我們，都太年輕。因為，未來……太遠了。青春里有太多的糾結，太多的煩惱。我也有很多的煩惱。我們，還能這樣多久？你……還要，孩子多久。那時的我時常想。
你是一個憂愁善感的男生，所以在你身邊，久而久之，我也會像你一樣，多愁善感。對比成熟的他，他能給我的更多，于是，我選擇說再見。
“再見！”
原諒我沒有履行我們那時的諾言，海枯石爛，白頭偕老。多美啊！好吧，就當做是時間給我們開的`玩笑。擦干眼角的眼淚，生活總該繼續。那些爛誓言也會隨風飄散。
“為什么？”記得你當時問我。
我不愛你了。我斬釘截鐵的回答。
曾經你以為的離開對方就會活不下去的愛情。也就這樣。
曾經讓你哭得死去活來，半生不死的分手，也就這樣。痛了，就會放。愛了，不一定就有結局。這不是你的錯，也不是我的錯。我變了，你，也淡了。我們戀愛的生命周期到了，誰也改變不了。
“就這樣吧�！毕衲愕目陬^禪一樣。
現實總是事與愿違。對吧。離開你，說不上是對是錯，時間會給我們答案。
你給的布娃娃，昨天在整理房間的時候發現了。我從沒認真研究過它，“我愛你”原來是你寫上去的，字跡像極了女生。記得那時你總喜歡靠著窗臺聽音樂，就算是高考臨近也不例外。這樣其實不好，男人應該開朗，自信�！半y道聽歌比聽我說話重要？”那時的我總愛抱怨。你，只是憨憨一笑，繼續聽歌。
“女人是有第六感的�！睍峡傉f。啊，怎么說呢，其實，連我自己也沒想到我會離開你。
記得，那時黃昏，散步著，他突然牽住我的手。我想，也許是在那時，我，就不屬于你。他的肩膀，很溫暖。我，不屬于你。不屬于了。
回憶總是喜歡讓人糾纏，現在，你是否還會在放學后在球場上狂奔呢？是否還會不時的自我傻笑呢?
呵呵，可愛的時光。算是吧。
重游故地，你不見了。我走了以后，你……走了，鳥兒，都飛走了。
現在是秋天，記得我們是在秋季相戀。也是在秋季分手。秋季似乎總是不同尋常。是的，今年秋季，也不例外。
我要離開了。去國外留學。
一艘船，將把我載向遙遠的西方。
再見，就再也不見。記得你的說說里有這樣寫過，
多刺眼的字眼啊，你是一個沖動的少年。我們都是。
嗯……給你的這封信，不是為了什么，就只是想跟你道別。畢竟，你是我的初戀嘛。哈
臨走時，你最愛的《海角七號》在耳邊響起，情緒透明。天很藍，我看見了，你的笑臉。
嗨，再見。這一次，沒有不辭而別咯。
再見。
xxx
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 2
親愛的爸爸媽媽:
你們好！
這是我第一次向你們寫信，我對此很抱歉，我想明白了，我知道我沒有任何同齡人一樣的優秀，時常還會惹你們生氣，可是我有理由我沒有做錯，我做錯你們也可以給我一個解釋的機會吧，可是你們總是不理會，總是不顧一切的責罰我，你們可知道在和你們爭吵過后我的心有多痛？我的心情有多糟糕？我總是在一個地方偷偷哭，因為我也怕你們會難過！我總是在你們的面前很叛逆，可你不知道你們不理解我，我總是會和同齡人很有話語！
爸爸媽媽，我們沒有過全家在一起共同溝通，甚至在一起的時間總是很少很少。我時常想我是多余的'嗎？我在你們的眼里又是什么樣的人？你們沒有給過我時間，也許我們可以好好談談，也許我們就會變的不一樣，每一次奔跑都在黑暗中跌倒！
對不起，對不起，原諒我的叛逆和倔強，我會努力改變，我會優秀，也請你們有耐心，請你們給我時間，好好陪陪我，你們工作一天，勞累的心情我懂，你們吩咐的事情我會盡最大努力完成，但是我不愿做的事情你不要逼我好嗎？我只希望你們能多陪陪我，你們能和我多多溝通，這就足夠！
爸爸媽媽，我從來沒有說過我愛你，我想我該說了。爸爸媽媽“我愛你”。
祝:身體健康，天天開心！
你們的女兒
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 3
最愛的小丫：
你最近總是惆悵，總是嘆息時間無情，青春易逝；生活靜如止水，淡而無味。
你知道嗎？時間其實是個最厲害的魔法師。
他讓我們相遇，讓我們一起體驗愛情的波瀾起伏，又一起經歷柴米油鹽的.平淡相依。
他不聲不響地帶來磨難與痛苦，也帶來堅強與從容；
他在我們臉上刻上歲月的皺痕，卻也能輕輕撫平心中的傷痕；
他可以蒼老容顏，淡化記憶，改變風景；但恬淡明朗的心境，你若堅守，它必不會消失。
我希望你能不懼怕時間匆匆，世事無常；于喧囂繁世中，端坐一隅，不慌不忙。
我希望你能站成一棵樹的姿態，就像三毛說的：一半在塵土里安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
而我會陪你一起歡笑，一起惆悵，一起變老。
最愛你的小破孩
20XX年XX月XX日
給最愛的人的一封信 4
親愛的爸爸媽媽：
時間飛逝，轉眼間，我從一個天真幼稚的孩童蛻變成了一個步入青春的少年，我也有許多話要對你們說，借此機會，我以信的方式說出來吧！
首先，我應該謝謝你們賦予我這個世界最珍貴的東西——生命。因為你們，我才能夠領略這大千世界的美妙與神奇；因為你們，我才能夠擁有我現在擁有的一切；因為你們，我才能夠有機會感受失敗，獲得成功。
這個國慶的`第一天，我們一家去青秀山游玩。因為上次秋游才剛去過，所以我對這次行程很不滿意，這也導致了我沒走幾分鐘就想回家了，但是我從你們的回答中聽出了，你們不想這么快下山，你們好像很珍惜這次行程。我驟然醒悟：我們一家很少出去玩，因為我很宅。所以我和你們一起出去玩的時間少之又少，好不容易全家出來一次，你們當然很珍惜。在這里，我想說一句：“對不起”。
我在家很沉默，我也不懂為什么，有些話我愿與朋友傾訴也不愿在家和你們說，請原諒我，我相信我會盡力改掉這一毛病，我其實也想回到以前，和你們無話不談無話不說。
這一切的主要原因，我認為是我和你們找不到話題。
成為了住校生，我和你們見面的時間被縮短了很多，但我在學校里過得很好，在家我有你們陪伴，在校我有舍友幫助。我認為，我其實也是蠻幸福的了。
時間，把你們的頭發變白了，把你們的心操碎了，但時間也讓我終于認識到了你們的不易和艱辛。
最后，我只需要大聲的對你們說：“我愛你們！”
xxx
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 5
親愛的爸爸：
您好嗎？
夜已深了，當我拿起筆給您寫這封信的時候，或許您還開著出租車，載著乘客滿城的奔波勞累。我知道您很辛苦，想多為這個家掙一些生活費，可我還是想悄悄的對您說：您一定要注意安全，不要太疲勞。
在我這些年的記憶中，您好像總是在我睡著之后，您才回到家。您總是輕輕的開門，打開臺燈，小心翼翼地來到我的房間里，輕輕的撫摸著我的額頭，害怕吵醒我，然后坐在我的旁邊，認真地為我檢查作業。在我的簽字本上，您總是會為我留下許多您鼓勵我的話語，雖然那些有的只是簡簡單單的幾句話，但當我每次重新翻閱的時候，心里總有一股暖流——那就是沉甸甸的父愛�。�
在您休息的時間里，您也似乎總是閑不下來。您是一名社會愛心活動的義工，常常會帶著我和弟弟一起去參加孝感市義工聯組織的.愛心話動。在這些活動中，我看到了您對留守兒童的無私的關愛、對孤寡老人的默默的幫助。在與您一起參加義工活動的過程中，您讓我感覺到了自己小小的一份力也能為社會發光發熱。在您的身上，我看到的是永遠是樂觀向上，是積極進取。在義工活動中，他人的一個微笑便是您的一片晴天，他人的稱贊便是對您莫大的肯定。是您用實際行動告訴了我什么是愛，愛就是對家人默默的關心和付出，愛就是對他人那些微不足道的幫助，愛就是對他人的一個暖暖的微笑。正是因為您這種“窮則獨善其身，達則兼濟天下”氣魄的感染了我，也是因為您這種“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”情懷打動了我，在此，我想對您說句：爸爸啊，您是我內心的驕傲啊！
但是，在生活中，青春期的叛逆讓我時常刁蠻任性，對著您和媽媽大喊大叫，對你們的話語沒有耐心，但是您卻一如既往地在背后默默的關心我、支持我。深夜執筆，寫著寫著就停停頓頓，望窗抽噎，內心充滿了慚愧�？粗p鬢慢慢的變白，后背越來越彎曲，心中總是在暢想，時光時光慢些吧！不要再讓您變老了，我愿用我一切換你歲月長留，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，微不足道的關心收下吧！
祝福我親愛的爸爸：
工作順利，身體健康！
xxx
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 6
桃子：
寫給我們的小說終究我還是寫不下去了，真不知道我還能用什么方式留住我們的回憶。原諒我有心無力，我果然不是寫小說的料，所以我只好把我滿肚子的話縮成這封短短的信。
算一算時間，當時無比遙遠漫長的三年就這么莫名其妙地過完了。我們仍在同一座城市，只可惜越來越稀少的時間將我們分隔開來。雖不說是緣分已盡，可也是緣分未到吧。
還記得剛認識你是在初一的夏令營，湊巧我被分到三班，湊巧坐在了你的.后面,又湊巧認識了你，認識了鐸浩，認識了一大群朋友。想來那短短的15天應算是初中最開心的一段時間了。
再后來的一個月里你成了我唯一交流的朋友，都數不清我向你倒了多少苦水，講了多少往事，我很感激你的聆聽。那時候我喜歡寫一些亂七八糟的詩，你說我說話的感覺很有古風，又夸我很有文采。承蒙錯愛，我不是天涯惆悵客，更不是風流多情的才子，我只是一個再平庸不過的人，有些小愛好，常寫一些幼稚的篇章。那時我也說你是內心文靜善良，只是怕受傷所以裝作性子暴躁，你說我才是真正懂你的人，其實不然，我并非什么心理學大師，我只可能是運氣好，剛好猜到了而已。就這樣，你的錯愛我的湊巧，我們的關系卻越來越近，彼此有了好感。
初二開學不久，那天晚上在天臺說喜歡我，我沒有回答，再到后來，我找各種借口拒絕你，直到一個你感冒的周末，我狠心斷了你的念想，我也不知道我為什么會這樣做，不知道你哭得嗓子沙啞，眼眶紅腫。好像從那以后我們就斷了聯系，我總是感到心里有所虧欠，但又無法彌補。
到了初三我們被分到同一個班，我無比尷尬，你到鎮定自若，似乎忘記了那段往事。我終于松了一口氣。雖然壓力巨大，無閑娛樂地初三我們沒有太多的交流，但我卻深深地記住了你柔聲細語地說著過分，記住了你在樓梯等我，怕我這個夜里的瞎子會一腳踩空。
三年不知道改變了我們多少。蛻下了稚氣，磨平了棱角，無數道過不去的坎，忘不掉的人都珍藏為了回憶。對了，我的小說雖然沒寫好，但是可以把名字送給你，叫做化夢為真。希望你以后也能像名字一樣，化夢為真。
你聽說過納蘭性德嗎?我把他的兩句詩變為了一句:“人生若只如初見，當時只道是尋�！�。我將三年的回憶寫成這封信，送給你，可惜，你永遠不會看到它。我也借它向曾經的我，曾經的我們，曾經的故事說個再見。
xxx
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 7
親愛的：
很想寫一封信給你，一封可以寄的出去的信!就像十年前的我們，把所有的快樂與不快樂，所有的理想與未來，毫無顧慮的寫在紙上寄給彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你!
很想寫一封信給你，因為分開那么久了，很多事情卻還是那么清晰的印在心里，有一串數字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的夢里都是心碎一地，其實只有我自己知道那時的我愛你愛的有多深有多真!如今我過得算的上很幸福，即使有一天你來找我，讓我跟你走，我想我不會的，因為我已經沒有了再愛的力氣!我也知道這也只是我的想象，即使我去找你，你也同樣不會放棄你的一切來跟我走!不是因為我不愛了，是因為我知道誰才是最重要的!很多時候，我看你的空間，捕捉一切關于我的只言片語，我自欺欺人的把你文章中所有的那個‘你’字當成是我自己，我覺得有些文字你寫的就是我!我想知道分手后你有沒有記得我!因為你記得我說明我們在一起時你真的愛過我，是不是很傻?
多想給你寫一封信，一封能寄的出去的信，告訴你我經常會想起你，想起你給我做的子彈殼戒指，想起你彈著吉他給我唱的那首灰姑娘，想起你轉身離開又折回來吻我的臉頰，想起你部隊后面那座山，想起半夜爬墻頭離開部隊來找我只為給我說幾句話，想起我們寫的每一封信……好多好多，點點滴滴，既然有那么多美好的回憶，既然我們的愛情那么奮不顧身，為什么到最后卻是分開，直至今天我們都有了各自的家庭呢?我知道你也一直再想為什么當初那么愛你的我會選擇嫁給了別人?是啊，這是為什么呢?我只能說現實生活所迫或者說我們的愛情還是不夠結實!也或者是那個時候我們的愛情很真很美但我們卻不懂生活!
我是真的很想寫一封信給你，告訴你我很想你，沒有任何需求的，只是想讓你知道我想你!我想讓我們像以前一樣，像小時候那樣，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，寫封信告訴彼此，我想讓你讀我的.生活，我也想讀你的生活，然后互相理解互相寬慰!簡簡單單，一輩子!這個要求是不是太不可思議?
我知道，這是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空間里，寫一封加了蜜的信，權限只有自己能看的一封信，多年以后，當我再看到這篇日記，那種很想給你寫信的心情會不會還在?對你回憶會不會已經不存在?會不會再也記不起那一串數字?如果真的是那樣，那么，今天就讓我肆無忌憚的說一句：親愛的，我想你!很想很想你!
xxx
20xx年xx月xx日
給最愛的人的一封信 8
親愛的爸爸媽媽：
對不起，也許我回報不了你們對我的愛了，只不過望著你們那殷切的眼神，我又流淚了，染濕了枕套。我聽到你們對我充滿希望的聲音，我毅然的擦干眼淚，微笑的面對著你們，我要你們相信如今的我也是堅強的。
生命真的很可貴，如今我才悟到。現在覺得特別想做很多事。比如想在籃球場上揮灑汗水；想拿著百分試卷得到您的表揚；想看到您因為我努力奮斗考上重點大學的燦爛；想與母親一起逛街、買衣服；想與您每天在餐桌上吃飯；想拉著您的手一起散步；想找到一份工作讓您安心；……還有好多好多，我真的不知道還有沒有機會，有沒有時間。
你們不準擔心，不準哭，因為如今的`我是幸福的，有了幸福就足夠了。我知道你們把我看的比自己還重要，我也是。我如今最念念不忘的，最牽掛的便是你們��！
我很后悔，以前都沒珍惜與在一起的時光，以前的倔強、莽撞都歷歷在目，讓我覺得更加對不起你們。當你們知道我的生命快要下完結書時，你們依然沒有放棄我，我很想去擁抱你們，但我知道我動不了了。
那一刻，我多希望你們放棄我，因為真的到了人生最后的時候，你們會幸福的過著自己的生活，不會為我傷心一輩子。
我很開心，很幸福，能擁有你們，是我今生最大的財富。但我真的不是一個好孩子，連到死都要你們為我痛徹心扉。
我愛你們，爸爸媽媽，如果有機會會愛你們一輩子！
要堅強、勇敢、幸福地活下去！
親愛的兒子：
20xx年3月22日
給最愛的人的一封信 9
親愛的：
錦瑟無端五十弦，一瑟一柱思華年。
有好久沒看到你了，不知道你過得是否真的好。有去看看你空間，會傷感。
我也不知道過得還算好不，你說我有喜歡的人了，是的，有喜歡的人了，可還是一個人，不是為什么不能在一起，只是我喜歡她而已。
我們都想追求自己想要的，可現實總是讓我們受傷，或許是我們錯了，太貪心，要求得太多。
有很多的朋友，兄弟，關心我，只是差那么一個人而已，有時想想，老天對我也不錯，有那么多的兄弟，朋友。
可是,心總是有不甘，認為自己不幸福。一個人時很孤單，想找個人陪，可以有個打電話的人。有些是兄弟，朋友不能給的。
總是在不斷的受傷當中長大，受了傷，也許很快就會好了，會好好的追求自己想要的，最后還是遍體鱗傷，是否還有當初的勇氣，就算知道結局，還是那么義無反顧。
我們在長大當中，變得膽小了，想起以前那些，只是一笑而過，畢竟不在年少，沒有多少青春可以給我們揮攉了。
常常問自己，我長大了嗎?可有時還是會做些很幼稚的事情。
常常肆無忌憚的笑，用他們的話說，就是臉都笑爛了�？晌疫�是要笑，讓人知道我很開心，用來偽裝自己。
常常一個人會抽很多煙，不知道為什么總有那么多傷感的時候，總是得不到自己想要的。
自己想要的是什么呢?平淡的生活，身邊有個女孩，有事無事，和兄弟聚哈。
身邊總是有人來，有人走，誰也不曾停留過，不知道最終會在哪里停留，也許累了，是該好好的休息了，經歷了太多的滄桑，心也平靜下來了，有的只是責任，對生存的需要。
所以我還依然年輕，還有追求，還沒長大。
今年我20歲了，在我的黃金年齡，我有好多的奢望，我想愛，我想吃，還想在一瞬間變成天上忽明忽暗的云......
天氣依然很熱，讓人喘不過氣來，在教室里讓人感到壓抑，有種逃課的沖動。
我說過，我膽小了，怕了，害怕父母眼中失望的眼神，所以我只有努力的去壓抑自己。
每次回家，父母都會對我說，要好好學習，聽得我害怕了，怕辜負他們的希望，家里只有我一個孩子，他們以后只能依靠我。
所以現在害怕回家了，比學校讓我感到更壓抑。
會很想念家里的床，那是最舒服的地方，還有父母關切的眼神。
有時想想，自己真的很失敗，不知道自己以后會怎么樣，過著怎樣的生活，身邊是否有人陪。
常常聽十年這首歌，讓我無端的感到傷感，十年很漫長，什么都有可能，什么都會改變，不知道十年后在聽這首歌時，當時的我會是什么樣?
喜歡傷感的歌，也許我骨子里就是傷感的人，雖然看我笑起來很燦爛。
發現了個相當嚴重的事情，我真的是個大路癡。
找不到方向，是不是也預示著，我的道路也是這樣，不能走好。
聽到一句話，我們有兩條路可以選擇，一條是坎堪小路，一條是平坦大路，小路是沒有能力走不完的，大路是沒有能力上不去的，我現走的就是坎堪的的小路吧，不知道什么時候會走完，也許一輩子就在上面顛簸了。
現在的自己真的好孤單，那個人遲遲不來，總是讓我在人群中徘徊，不知道是不是老天已忘了為我安排。
看著兄弟，朋友都有人陪了，聚會就是當一個大燈泡，讓自己好難過。
有時想想，那些傷害過我的人，感謝他們讓我在以后的路上走得更平坦。
不知道為什么世界上有那么多傷心的.人，而自己也是其中的一個。
走在路上，看著一對對幸福的人們，心里總是會感到難受，為什么自己不是其中的一個。
有時想想自己什么都沒有，也不配去談什么愛情，社會真的很現實，就像他們說的，要有車有房，還要父母雙亡。
有時總是不要讓自己去想那么多，可自己總是辦不到，因為自己不幸福，自己是個傷感的人。
發覺自己變得無情了，上次我給你說過的女孩，她有男朋友了，走了，傷心了一陣了，還是會開心的笑了，臉都笑爛了，也許傷心夠了，就沒那么傷心了。
習慣了就好。
現在的自己還是會在人多的時候開心的笑，笑得.肆無忌憚。
一個人，還是會一支支的抽煙。
真的習慣了就好，就好像自己習慣了冬天只穿兩件衣服了，好多年了。
還有習慣了不吃早飯了，也有那么久了。
習慣傷感了。
習慣改不過來了。
想睡覺了，覺定寄給你了。
己有點語無論次了。
從今天開始，我要好好的睡覺，好好的學習，還有好好的過著平淡的生活。
xxx
20xx年xx月xx日
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