寫給心中那個她一封信

　　心中的女孩：

　　你在那邊過的還好嗎？我想你肯定是過的很開心吧？因為我也希望看到你開心，只有你開心了我才能開心起來。

　　跟你聯系上到目前已有五個多月將近六個月了，你可能會認為我們的相遇時偶然的、是錯誤的，但是我要告訴你的是，不管是偶然也罷、錯誤也罷。我是真的很愛你，是發自內心的愛，而不是淺顯的好感。淡淡的喜歡。

　　在家的那段時間是我這兩年來最開心的時光，也是我最輕松的時光。雖然跟你只是見過七次面，但是我的心里感覺你始終生活在我身邊。直到現在我對我們每次在一起的時光都記憶猶新，因為有你的存在每天晚上我都是含著微笑入睡的......

　　20XX年2月7日，我內心很高興也很期待，因為我馬上就可以見到你了，今天的相見是我盼望已久的也是我期待已久的。同時也是我們的第一次見面。

　　2月8號，跟她一起度過了一個愉快而輕松的下午，因為你靠在我肩膀上了，呵呵！唯一美中不足的是感覺時間過得太快。

　　2月9號，下午沒有去接你回家感到內心很對不起你，其實我想告訴你，我真的很想去接你，因為我每天都期望見到你，可是凡事沒有十全十美，我也有我的難言之隱，希望你能夠諒解。

　　2月10號，這一天是我們見面以來在一起時間最長的一次，你一起跟我去我朋友那里玩，我發自內心的感到滿足，因為你的一言一笑都映入在我的心里，我記得今天騎車時你抱我了，感覺很幸福，而且我也抱她了，當時我的心里真的很緊張很緊張，可惜一天的時間說長其實也很短，我真的不想跟她分開，可是再美好的時光都會分開的，我記得我回家時騎車離開很快，因為我不想讓你看到我眼中的不舍，

　　2月19日，這一天對于我來說是痛苦的，也是心痛的`，在同學聚會的過程中我們卻要裝不認識，內心感到很矛盾，雖然當時我裝作不認識你，但是我的心思始終是放在你的身上，我是多么想走到你身邊擁著她，但是我沒有。當時我內心真的很痛苦。不過下午送她回家時我在你家玩了一會，真的，那段時間我感到很安逸，同時也很知足，是真正的兩人獨處，不管你在我面前做出什么樣的舉動在我眼里都是那么的迷人，那天我真的不想離開，可是條件不允許，我不想讓你難做。最后只有在依依不舍中離開。

　　2月20日，

　　自從跟你分開那天起，我無時無刻都是在思念你，那種感覺真的無法形容，就如陽一有首歌唱的一樣：

　　思念的滋味就像一杯苦咖啡，雖然可以加點糖，依然讓人心憔悴。往事不可追，回憶仿佛冷風吹，未來沒有你作陪，我該怎么面對。

　　再這邊白天我只有拼命的工作才能緩解對你的思念，可是每當晚上我的思念就像開閘的洪水一樣奔騰而來，擋也擋不住。每次都滿懷高興的盼望跟你打個電話，為的就是能夠跟你多說幾句話，聽聽你的聲音，想知道你在那邊過的如何，可能我的關心是多余的吧。可是每次跟你通電話都是寥寥幾句，你都是以各種理由推脫。特別是那天我跟你說你再線是你的一個朋友掛的，我問他是誰，他說是你男朋友，而我反駁他了，說我是你的男朋友。但是你沖我發火了。你知道我當時是什么心情嗎？是一種心痛，心碎的感覺，想哭的感覺，我記得我好久沒有這種感覺了，沒想到時隔兩年我又找回這種感覺了。因為我愛你，一直都把你放在與我父母同等的地位，同時我也是一個有血有肉的男人，所以我不允許別人在我面前說這樣的話，假如我聽到這樣的事情還無動于衷的話，只能說明一點，我不愛你，可是我是愛你的，而且是非常非常的愛你。

　　我知道對于你來說我也就充其量是你人生的一個過客而已，過年這段時間是你人生的低谷期，所以你才會時不時的想到我，而后你也恢復了往日的生活，所以我在你心里也就是無足輕重的一個小人物了。其實我一點都不怪你，因為我愛你。我只是好恨好恨自己，為什么對待感情這么投入，但是我不后悔，一點都不后悔。因為我愛你。

　　我也知道，感情是不能強求的。雖然我很愛你，但是有些事情不是我能左右的，每個人都有他的生存方式，我只需要你能夠明白我是愛你的就可以。也許放手也是一種愛吧。

　　心中的女孩：

　　不管結果如何，不管你還能不能想起我，我都會等你的。

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