寫(xiě)給20歲自己的一封信

　　昨日去去，流年成冢；今日種種，逝水無(wú)痕。留戀是執(zhí)著，放下是智慧。有時(shí)，與自己對(duì)話(huà)，與曾經(jīng)對(duì)峙，與未來(lái)較勁，是生命中最勇敢的勇敢。以下是寫(xiě)給20歲自己的一封信，歡迎閱讀。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信1

20歲的我：

　　你好！

　　有點(diǎn)迷茫，不知該怎么稱(chēng)呼，“你”還是“我”？

　　不希望什么，只是，當(dāng)你傻傻地坐在窗邊，沐浴著溫暖的陽(yáng)光，傻傻地讀著這一封信的時(shí)候，你還能想起一點(diǎn)兒13歲的記憶嗎？也許，時(shí)間可以沖刷一切，愈加繁重的學(xué)業(yè)已使你麻木，7年前的記憶已成為腦海中的一段留白，也許你不會(huì)想到了，我在些這封信的在些這封信的時(shí)候，正傻傻地幻想著你讀信時(shí)的情景。只是幻想中你一個(gè)再普通不過(guò)的驚訝的表情，都會(huì)使我忍俊不禁。

　　昨天的我，在電腦前呆坐了一整夜，與其說(shuō)是在做電腦小報(bào)，還不如說(shuō)是在等待2005。2005的我，會(huì)將新年的第一份祝福托云彩捎給20歲的你，希望你在迎接你的21歲，也是我的21歲時(shí)，也送我一份真摯的祝福，讓它埋藏在心底，終年溫暖。

　　可以與你吐露一下心事了吧。

　　學(xué)校很流行說(shuō)郁悶，我也真是讓這郁悶給纏住了。

　　好不容易盼來(lái)個(gè)元旦放假，可以回家，哪知，學(xué)校的班車(chē)晚點(diǎn)，到達(dá)車(chē)站時(shí)，車(chē)已經(jīng)拍拍屁股一溜煙走了，只留下我黯然傷神，欲哭無(wú)淚。沒(méi)辦法，只好等到第二天再坐5個(gè)多小時(shí)的火車(chē)實(shí)現(xiàn)我的回家之旅了。

　　郁悶啊——

　　不過(guò)，我可不愿意這郁悶之風(fēng)影響到你，每天一定要開(kāi)心，不管遇到什么事都要微笑面對(duì)，不可以辜負(fù)13歲的我對(duì)20歲的你一片熱切的期待。

　　哎，只可惜，你讀了這封信后想回信給我時(shí)，我是看不到了，歲月不饒人，13歲的光陰早一隨風(fēng)逝去，只留下這一頁(yè)在天際飛揚(yáng)，飛揚(yáng)，直至送到20歲的你是手中。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信2

　　時(shí)光如水，總是無(wú)言�；厥浊娜皇湃サ亩�十個(gè)冬天，有多少值得紀(jì)念。曾幾何時(shí)，滿(mǎn)腔雄懷，一心期待著未來(lái)。而現(xiàn)在，笑說(shuō)年少輕狂，不知天地間的悲哀。一直在黑暗中徘徊，尋不見(jiàn)，那引路的一絲燭火流螢。不應(yīng)長(zhǎng)嘆，生活不會(huì)施舍過(guò)多的感嘆，一時(shí)的放縱要及時(shí)勒馬懸崖邊。此去經(jīng)年，歲月靜好，年少的輕狂還需奮力拼搶……

　　封閉的小屋，三點(diǎn)一線(xiàn)的生活，自己與這個(gè)世界漸行漸遠(yuǎn)。經(jīng)歷太少，使自己也變得渺小，一如既往，或許生命就這樣蠶食終了。魚(yú)躍龍門(mén)、曾經(jīng)的夢(mèng)想，可惜躍進(jìn)了一個(gè)新的戰(zhàn)場(chǎng)，勝利的希望在一次次頹廢中變的荒唐。好久不見(jiàn)，我的改變讓你驚嘆連連，這就是時(shí)間。一次次的失敗終于明白，不了解終將走向一場(chǎng)早已注定了的悲哀。對(duì)于這個(gè)殘酷的世界，只能使自己變得堅(jiān)強(qiáng)，否則終將淘汰。前方依然充滿(mǎn)著霧靄，不要畏懼，黎明在等待、曙光在迎接。

　　一直都想說(shuō)感謝，謝謝你們的關(guān)懷。第一次心扉的打開(kāi)，有點(diǎn)意外卻知道了自己的悲哀。開(kāi)始明白，有些事經(jīng)歷了就不要過(guò)多的感慨，一味的迷戀是一種傷害。社團(tuán)的歲月不會(huì)忘卻，想說(shuō)抱歉，放手了自己的一份愛(ài)。羽協(xié)，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入讓自己安靜下來(lái)，擁有了珍貴的現(xiàn)在。茫茫人海，卻偏偏與你們遇見(jiàn)，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，縱使離別，情誼不變。

　　花飛花落花滿(mǎn)天，情來(lái)情去情隨緣，感情的事有太多可談。親情依舊那樣，距離卻使相聚艱難異常；每次同學(xué)聚會(huì)都想最后一個(gè)離開(kāi)，卻不忍瞧見(jiàn)離去的目光；一直相信緣分，緣分卻似乎把我遺忘，依舊在等待，盡管花落花又開(kāi)。身邊的人都說(shuō)太過(guò)悲哀，自己也明白，太多的失敗和注定的殘缺讓我無(wú)法釋?xiě)�。最好的宣泄就是用文字帶走自己的難奈。固執(zhí)、矯情、做作，全部接受，這就是我的風(fēng)格，不會(huì)輕易變卻。時(shí)間會(huì)終結(jié)我的幽怨，經(jīng)歷將麻木我的情感，終有一天不再泛濫。

　　寒假，多年的一個(gè)愿望終于明了，進(jìn)入工廠(chǎng)體驗(yàn)一次普工的生活與日常。接過(guò)第一份工資沒(méi)有想象中的激動(dòng)，反之出現(xiàn)一種悲涼。我只是這里的一個(gè)過(guò)客，開(kāi)學(xué)即是解放，而他們呢！這樣的生活何時(shí)終了，用青春和汗水獲得這可憐的回報(bào)，沒(méi)有目標(biāo)，一臺(tái)臺(tái)麻木的機(jī)器忘記了思考。偶遇一次招聘，第一次意識(shí)到所學(xué)專(zhuān)業(yè)的窮困潦倒，不奮斗或許工廠(chǎng)就是自己人生的埋葬。難以適應(yīng)工作中過(guò)多的關(guān)懷，讓我產(chǎn)生了強(qiáng)烈的創(chuàng)業(yè)欲望，可惜這些只是幻想。壓力讓自己坐立不安，懶散的身心還在彷徨，再不行動(dòng)終將滅亡。

　　此去經(jīng)年，歲月靜好，過(guò)了這么多年，仍是一無(wú)所有，沒(méi)有資本去談未來(lái)的美好。時(shí)間越發(fā)重要，我的努力卻遲遲沒(méi)有見(jiàn)到，一如既往，這一生將會(huì)在痛苦悔恨中消亡。喚醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，縱使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信3

　　二十歲了，你忽然覺(jué)得，你已經(jīng)很老很老了。

　　兒時(shí)的你很懼怕死亡，經(jīng)常因恐懼死亡的降臨而夜不能寐，因?yàn)�，你害怕有一天再也看不到這個(gè)世界，看不到你親愛(ài)的家人，沒(méi)有感覺(jué)，就這樣消失。正處豆蔻年華時(shí)，你決定要活到65歲，因?yàn)椋�你看到了很多可憐的老人，不再敢想象年老的生活。你覺(jué)得活到這個(gè)年紀(jì)就差不多了，人生最美好的階段也已度過(guò)，此時(shí)離去不會(huì)再有遺憾。

　　二十歲了，你覺(jué)得自己已經(jīng)很老了。從十九歲到二十歲的跨越，雖然只有一年，可你卻知道跨過(guò)了這一年于你意味著什么。在跨越二十大關(guān)的時(shí)候，你是極其彷徨的，雖然已經(jīng)有了明確的目標(biāo)，但你清楚地知道未來(lái)還很遙遠(yuǎn)。你有了一點(diǎn)世故，明白處世需要圓滑，但你卻總學(xué)不會(huì)它。也許不是學(xué)不會(huì)，只是真的不想太過(guò)世故圓滑。你不止一次想到要出家或支教，離開(kāi)這里，去到西藏或大山里，可久困于現(xiàn)實(shí)中而不得。二十歲的你居然生出了厭世避世之心，在別人看來(lái)這是逃避的行為，只有你自己知道，你是真的真的太累了。

　　學(xué)習(xí)上，現(xiàn)在的你還在大二，雖然已經(jīng)明確了目標(biāo)，可不止一次想要?jiǎng)訐u。你知道夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)的路上，有太多的困苦與磨難，而你只能風(fēng)雨兼程，獨(dú)自前行�；蛘邞�(yīng)該走向社會(huì)，早日工作？還是繼續(xù)追逐夢(mèng)想？你多想此時(shí)能遇到一個(gè)人為你答疑解惑，可是卻也該死地清楚，貴人的降臨如同奇跡，可臆想而不能得。沒(méi)有人能給你答案，因?yàn)樽盍私饽愕�，只有你自己�?/p>

　　我要告訴你的是，其實(shí)二十歲的你還是很年輕的，剛剛奮力脫去了懵懂的外殼，正待要成蝶。在此之前，你一直躲避在象牙塔里，還沒(méi)有適應(yīng)真正的生活。

　　在多次的猶豫中，你做對(duì)了一件事情，那就是勇敢地上路，繼續(xù)追夢(mèng)的旅途，不再徘徊在許多即定的框架里。那是一個(gè)人生的大關(guān)卡，你知道你只有一個(gè)選擇，那就是：嘗試，再?lài)L試，努力，更努力。

　　我曾經(jīng)讀過(guò)這樣的一句話(huà)，有位杰出的父親告訴他的女兒說(shuō)：你一定要勇敢地嘗試，即使多年以后，發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地，也不要在乎。

　　沒(méi)有人這么告訴過(guò)你，你的父母也只要你做一個(gè)每個(gè)月有固定薪水、退休金的常人。你知道他們是為了你好，可是你卻不甘于這樣的過(guò)活。在二十歲那年，你決定要勇于嘗試，努力開(kāi)拓全新的生活，即使你清楚這有多難。同時(shí)你也知道：可以戰(zhàn)敗，但絕不能未戰(zhàn)先降。如果能走自己的路，即使摔得鼻青臉腫也是幸福。

　　這時(shí)的你德語(yǔ)學(xué)習(xí)遇到了瓶頸，無(wú)法前行，卻又后退不得，你整日痛苦不已。你試著告訴自己，突破了瓶頸，你就會(huì)有一個(gè)大的提升，你必須努力嘗試去接受。你學(xué)著對(duì)自己說(shuō)：“只要不怕，你就可以�！�

　　自小你便愛(ài)讀書(shū)，讀各種不同類(lèi)型的書(shū)，不是為了獲取知識(shí)，而只是單純地為了快樂(lè)。你經(jīng)常窩在床上，捧著一本書(shū)靜靜地讀著。這方寧謐的天地總是獨(dú)屬于你的，別人輕易不能走進(jìn)，而你也不愿出來(lái)。你總會(huì)遇到人問(wèn)你，對(duì)于讀書(shū)的感想與收獲，這時(shí)你總是會(huì)呆愣著，然后開(kāi)始努力而痛苦地思索。因?yàn)橛谀悖�這個(gè)問(wèn)題從來(lái)都是不存在的。你讀書(shū)，只是因?yàn)樗�能帶給你快樂(lè)，至于學(xué)到了什么，你真的沒(méi)有去想也不愿去想。你不懂這明明是獲得快樂(lè)的方法，為什么要把它復(fù)雜化。對(duì)于讀書(shū)，你一直樂(lè)在其中，堅(jiān)持相信，不計(jì)較結(jié)果的生活本身就是一種令人喜悅的成長(zhǎng)。

　　你一直都是個(gè)固執(zhí)而又敏感的人。你知道太固執(zhí)的人沒(méi)有辦法快樂(lè)，可你卻總改不了固執(zhí)的本性。就像你清楚地知道自己有時(shí)太過(guò)自我，這總是要吃苦頭的，可仍無(wú)法說(shuō)服自己去妥協(xié)低頭。而你也知道敏感的人總是容易受傷，于是你努力去改變，希望有一天能成功。

　　成長(zhǎng)的路上，你始終記得要堅(jiān)強(qiáng)。因?yàn)槟阒�道沒(méi)有人可以給你依靠，你不能也不想讓父母擔(dān)心，除了堅(jiān)強(qiáng)你別無(wú)選擇�？墒侵挥心阕约褐�道，在你堅(jiān)強(qiáng)的外表下那顆脆弱的心很累很累，早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣，發(fā)泄情緒。哭泣的你，連你自己都會(huì)嫌棄不已，所以你必須要堅(jiān)強(qiáng)。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信4

　　時(shí)光匆匆，彼岸花開(kāi)花落。歲月的年輪又劃過(guò)了一個(gè)特別的日子，我在夢(mèng)里懷著一種特別的心情輕輕地推開(kāi)時(shí)光的大門(mén)。腳步看似輕盈卻很無(wú)奈，我知道我從此就要告別那一字頭單純幼稚的年齡，我將邁向我人生的另一段新的路途。

　　記得小的時(shí)候總希望自己快點(diǎn)長(zhǎng)大，很期待過(guò)生日。每當(dāng)過(guò)生日媽媽都要給我做很多好吃的。但現(xiàn)在我卻是很討厭過(guò)生日，長(zhǎng)大的感覺(jué)沒(méi)有想象中的那樣美好，接踵而來(lái)的煩惱壓力會(huì)讓自己不堪重負(fù)的。但時(shí)光的腳步在永不停息的向前逼近。20歲意味著什么呢？意味著我將肩負(fù)著更多的生命的責(zé)任，意味著我將真正的獨(dú)立學(xué)會(huì)成熟了吧。十九歲之前的學(xué)生生活，二十歲我一進(jìn)入社大一年了，想想在這一年里，時(shí)光真的如流水般悄然的刮過(guò)了那些不經(jīng)意的日子。在一年里我在社大中一路跌跌撞撞，現(xiàn)在回想起過(guò)去的種種，自己完全是在無(wú)情的揮霍時(shí)光，揮霍自己年輕的生命。

　　在這里我將非常感謝我的父母，因?yàn)樗麄兾也拍芸吹竭@么色彩斑斕的世界。對(duì)他們真誠(chéng)的說(shuō)一聲非常謝謝。是的以前的我有過(guò)許多的抱怨，經(jīng)常惹你們生氣。不聽(tīng)話(huà)記得小時(shí)候的我非常任性，一點(diǎn)上都不講理，說(shuō)話(huà)沒(méi)有禮貌自己想怎樣就怎樣。但那都是因?yàn)槲姨�小啦，現(xiàn)在慢慢的長(zhǎng)大，有些事情也慢慢的明白了。你們對(duì)我的愛(ài)與包容，我開(kāi)始學(xué)會(huì)忍受學(xué)會(huì)理解別人。想想過(guò)去一切的一切都是你們?yōu)槲姨峁┑模�在去年的高考中我讓你們失望了，苦苦掙扎中決然放棄那條上大學(xué)的路。我沒(méi)有抱怨，只是心里覺(jué)得不好受。理解你們自己考得不好，不想再增加你們的負(fù)擔(dān)了。當(dāng)自己聽(tīng)到別人說(shuō)爸爸上班暈倒，那段時(shí)間我也眼睜睜的看著爸爸生病，看著躺在床上的爸爸，我心里真的好痛好痛。心里的有些秘密我從未在別人面前提及過(guò)，隨后又發(fā)生了些什么，自己當(dāng)時(shí)怎樣想的，都不重要了。只希望一切都會(huì)好起來(lái)。

　　二十歲了，想想人生中什么才是最重要的，是親情，友情，愛(ài)情嗎？我不知道人們?yōu)槭裁炊枷矚g偽裝呢？都希望用真心對(duì)待，但往往現(xiàn)實(shí)卻不是這樣的呀。在二十歲的這個(gè)年紀(jì)也許一切都看得不透徹，看得太簡(jiǎn)單。

　　關(guān)于親情，我想這輩子我是把它放在首位的，因?yàn)橛H情是什么都無(wú)法改變的，是最堅(jiān)固的情感。親人不會(huì)因?yàn)樽约禾幵谠谌松�的低谷就摒棄自己，反而他們�?huì)給我更多的鼓勵(lì)與幫助。很感謝他們，他們真的對(duì)我很好的。有時(shí)心里很苦很累，但不管怎樣吧，為了我至愛(ài)的親人，再苦再累也要堅(jiān)強(qiáng)吧。

　　關(guān)于友情，我想也是我一生中最寶貴的財(cái)富。人生中為遇到很多很多人，一路走來(lái)，相識(shí)是一種緣分。有人給予我很多的幫助，有些人走著走著就散了，真正陪伴自己走到現(xiàn)在的也只有屈指可數(shù)的那么幾個(gè)朋友吧。不管將來(lái)我們是否會(huì)變成陌路，但至少現(xiàn)在我們還算是朋友吧。我將深深的銘記我們之間的友誼，我會(huì)很珍惜很珍惜的。

　　關(guān)于愛(ài)情，也許現(xiàn)在的我還不夠成熟。愛(ài)情于我而言太奢侈了，曾經(jīng)向往的愛(ài)情的美好不再屬于我了。有時(shí)想想一個(gè)人也沒(méi)有什么不好的，也許多年后我會(huì)覺(jué)得愛(ài)情于我而言只是生命中附屬品，愛(ài)與不愛(ài)其實(shí)沒(méi)有那么的重要了。只要能有勇氣一起生活下去的那個(gè)人就夠了。曾經(jīng)的我是什么都沒(méi)有想的想要和某人在一起，后來(lái)發(fā)生的一些事讓我沒(méi)有勇氣再愛(ài)了。所以我選擇了放手，也許這對(duì)于我和他都好吧。不夠怎樣我曾經(jīng)這樣的愛(ài)過(guò)他，現(xiàn)在這種感覺(jué)也一點(diǎn)沒(méi)有改變。但如果我沒(méi)有信心和他走到最后我是不會(huì)再走進(jìn)他的生活了。祝福吧，不管自己心里再不好受，也希望他能找到更適合的那個(gè)人人。從此一個(gè)人保持一種寧?kù)o，一種閑適的心情。微笑著祝福吧，相信一切會(huì)好的。

　　現(xiàn)在的我也看明白了一些事，社會(huì)大這所大學(xué)里我也可以不斷的學(xué)習(xí)。記得自己剛出來(lái)上班的不斷時(shí)間自己還沒(méi)有完全從學(xué)習(xí)的角色里過(guò)度到社會(huì)中來(lái)，就是上班上一段時(shí)間耍一段時(shí)間吧，想著自己還有父母的支持，完全沒(méi)有什么心里壓力，每天上班下班什么都沒(méi)有想，發(fā)的工資也剛好夠用，沒(méi)有想過(guò)存取什么的。那時(shí)的我過(guò)得很輕松每天也比較開(kāi)心，后來(lái)到魚(yú)洞這邊來(lái)的這幾個(gè)月自己遇到很多事，開(kāi)始有了一些對(duì)未來(lái)的擔(dān)憂(yōu)了。面對(duì)種種外界的壓力，看到物價(jià)上漲的這么厲害，看到父母日漸的變得蒼老。我開(kāi)始有了生活的急迫感，有了面包和牛奶還要希望有更好的生活品質(zhì)吧。慢慢的，在意識(shí)到競(jìng)爭(zhēng)與壓力了。開(kāi)始很后悔自己沒(méi)有去上學(xué)了。開(kāi)始覺(jué)得自己和別人差很遠(yuǎn)了。有時(shí)我不想理任何人，對(duì)外界產(chǎn)生了排斥，只想一個(gè)人默默的活在自己的世界了。但這樣會(huì)讓自己更難受的，我要開(kāi)始不斷的學(xué)習(xí)，提升自我。這樣我才不會(huì)被社會(huì)所淘汰吧。

　　細(xì)細(xì)想來(lái)，有些消極的想法真的會(huì)讓自己迷失自我的。我都二十了應(yīng)該學(xué)會(huì)成熟吧�？辞宄�一點(diǎn)自己生活的價(jià)值。我不再傻傻的幻想什么了，只希望自己能每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)，每天都很快樂(lè)，認(rèn)真的做事就好了。我應(yīng)該好好的為我的未來(lái)努力，想想自己想要什么樣的生活。都說(shuō)選擇大于努力，不管怎樣吧，既然選擇了就希望自己能在這條路上一直走下去。告訴自己要勇敢，堅(jiān)強(qiáng)，自信，樂(lè)觀的生活。為自己的人生設(shè)定目標(biāo)，一步一步慢慢的向前。當(dāng)生活中一個(gè)個(gè)夢(mèng)想被無(wú)情的現(xiàn)實(shí)擊破的時(shí)候，至少我曾經(jīng)努力過(guò)，奮斗過(guò)吧。也沒(méi)有什么遺憾的了。二十了，該懂事了吧。很多事情我要有主見(jiàn)了�，F(xiàn)在我在這里將自己的文字寫(xiě)給自己希望自己能夠清楚自己的目標(biāo)，并為之去努力。同時(shí)祝自己每天都快樂(lè)努力的生活。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信5

　　心若浮塵，錦瑟無(wú)端。紛雜煩擾的塵世，保持一顆寧?kù)o的心，不以物喜不以己悲，是否所有的一切就與自己漸行漸遠(yuǎn)�？偸乔椴蛔越�的憂(yōu)傷，于是學(xué)會(huì)了掩藏。不敢奢求太多，只想把瞬間當(dāng)成永恒，把現(xiàn)在變成回憶，可惜，回憶是一座橋，通往了寂寞的牢。樓外殘陽(yáng)紅滿(mǎn)，春入柳條將半，桃李不禁風(fēng)，回首落英無(wú)限。腸斷，腸斷，人共楚天俱遠(yuǎn)。不經(jīng)意間的發(fā)現(xiàn)讓人說(shuō)不出的'喜歡，不如歸去，與那遙遠(yuǎn)的天際一道遠(yuǎn)離這傷感的是非之地。或許，終生的等候也換不來(lái)剎那的凝眸。于是選擇離開(kāi)，只想把這一程掩埋。最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹(shù)，一切都已無(wú)法回頭！

　　有花不見(jiàn)葉，葉生不見(jiàn)花，生生世世，花葉兩相錯(cuò)。忘川河邊，誰(shuí)的淚水拭去了彼岸花的記憶，造就了曼陀羅華的生命，純白無(wú)暇的花瓣是否讓人痛心。遺棄在河里的哭泣換來(lái)佛的憐惜，黃泉路上曼珠沙華相陪�？善渲械淖涛�，卻像櫻花淚，充滿(mǎn)無(wú)限的哀怨與傷悲。

　　身前身后的事情非常渺茫，想說(shuō)出因緣又怕心情憂(yōu)傷，最終成全了李源的路太漫長(zhǎng)。離去不是終結(jié)而是另一段旅程的開(kāi)始，人鬼殊途，只因三生石上的誓言，此情永不變。

　　彼岸花開(kāi)，此處誰(shuí)在，三生石邊，奈何橋畔……

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信6

　　愛(ài)的小岳月，今天，你已經(jīng)20歲了！

　　不管是感嘆時(shí)光荏苒，亦或是光陰過(guò)得有些慢。我懷著些許忐忑與好奇叩響了20歲的大門(mén)。生命的旅程在不知覺(jué)中已走過(guò)了一大段。傾聽(tīng)生命之花怒放的聲音，我喜歡，在20歲的季節(jié)里。有新奇，有渴求，也有害怕，一路走過(guò)，看見(jiàn)自己成長(zhǎng)的碎片，聽(tīng)見(jiàn)自己骨髓里一天天長(zhǎng)高的窸窣聲。今天，我20歲，凌晨，打開(kāi)手機(jī)。收到朋友發(fā)來(lái)信息，“恭喜你終于長(zhǎng)大了，20歲了，不過(guò)不要太感嘆自己老了生命正值大好年華了！”其中的不過(guò)后的轉(zhuǎn)折是玩笑之言，我坦然、會(huì)心地笑了。心中暗想，是的，我老了。但是老并不一定要指身體機(jī)能的衰老，體態(tài)的蒼老�！袄稀币彩且环N收獲，是一種沉淀，是生命走向絢麗的不斷經(jīng)歷過(guò)程。從牙牙學(xué)語(yǔ)的嬰兒出落到現(xiàn)在能夠獨(dú)當(dāng)一面，我收獲了、收獲了人生學(xué)會(huì)長(zhǎng)大的寶貴財(cái)富，沉淀了、沉淀了審視這個(gè)多彩世界的睿智，也經(jīng)歷了、經(jīng)歷了蝴蝶蛻變、鳳凰涅槃痛苦卻美麗著的過(guò)程。于是，我老了。我的激情燃燒，我的青春正艷，我的經(jīng)歷略顯蒼老，這也標(biāo)桿著我成長(zhǎng)的印記。我將在年輕中老去，銘記今天的20歲。

　　我習(xí)慣一如既往保持感恩的笑靨。感謝上蒼，感謝這美好的時(shí)節(jié)，感謝愛(ài)我和我愛(ài)的人。我的父母，他們誠(chéng)實(shí)善良，堅(jiān)韌寬厚……20年來(lái)，這些可貴的精神無(wú)時(shí)不在鞭策著我。對(duì)他們的感情，不只是短短的“感激”兩個(gè)字所能道盡的。但是，我不得不說(shuō)，我愛(ài)他們，感謝他們。20歲了，我將用生命來(lái)感謝他們、回報(bào)他們。今天，我一直沉溺在好友祝福的甜蜜中。從凌晨開(kāi)始，每個(gè)祝福的短信和電話(huà)我都會(huì)報(bào)以甜蜜的微笑，所以我一整天都在笑。驀然回首，20歲，我的周?chē)�有這么多，善良、可愛(ài)、誠(chéng)摯的好友，我還有什么不能知足的呢。我累了，有他們給我寬慰；我開(kāi)心了，有他們?yōu)槲覒c祝；不管我走多遠(yuǎn)，我沒(méi)有害怕過(guò)孤單也沒(méi)有害怕過(guò)黑夜，回頭總能看見(jiàn)他們溫暖的微笑。感謝這些沖破幾十億分之一的幾率和我的相遇并相知的可愛(ài)友人。

　　不曾忘18歲時(shí)，許下的一個(gè)心愿，希望在20歲承諾。點(diǎn)燃生日蠟燭，我再次許下愿望，溫暖的燭光里，我看見(jiàn)了幸福的希翼在跳躍。未來(lái)太遠(yuǎn)，我們都許不了什么，但我們或許能為未來(lái)做些什么……

　　20歲，我學(xué)會(huì)了如何在跌倒中爬起，如何面對(duì)生命旅程中的風(fēng)暴，如何不斷學(xué)習(xí)，不斷成長(zhǎng)；對(duì)待自己可以嚴(yán)肅苛刻，對(duì)待他人要寬宏。原諒他人的過(guò)失就是給自己的失誤一次機(jī)會(huì)。尊敬別人更是尊敬自己。讓自己快樂(lè)起來(lái)，不要為小事僅僅計(jì)較，每個(gè)人都會(huì)有失誤的時(shí)候。要善良，要以誠(chéng)待人，時(shí)刻銘記保持這些高貴的品質(zhì)，慢慢人生旅途我離不開(kāi)他們。還有……很多，20年來(lái)，我收獲的，經(jīng)歷的，不是幾行文字所能表達(dá)的。20歲，是終點(diǎn)，也是起點(diǎn)。是我幼稚無(wú)知的終結(jié)點(diǎn)，生命之花綻放的起始點(diǎn)。漸行漸遠(yuǎn)的20。我珍惜的季節(jié)。

　　鍵盤(pán)敲打我的心聲，笑容是我晚安的話(huà)語(yǔ)……

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信7

　　手邊放了一張你的照片。大二的你，20歲。一件駝色的毛衣，一條牛仔褲，一雙帆布鞋，沒(méi)有發(fā)型，笑得很不知所以。我還記得那一天早晨，你為穿什么樣的衣服而頭疼。最后因?yàn)闆](méi)有時(shí)間了，于是胡亂穿了一件，在十年后的我看來(lái)，卻也蠻清爽的。

　　現(xiàn)在看來(lái)，那時(shí)你處心積慮做的一些搭配，常常以失敗告終，而隨意搭上的服裝反而顯得像你。當(dāng)然，那時(shí)的你是不會(huì)明白的，而如果沒(méi)有當(dāng)時(shí)你一次又一次的失敗，今天的我或許還在老路上一路到底吧。

　　我記得20歲的你焦躁不堪，宿舍的兄弟們都在聊天，準(zhǔn)備去通宵玩電腦游戲時(shí)，你表面上歡呼雀躍，心里一直在問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：當(dāng)初我是好不容易考入大學(xué)的，四年之后，我該怎么出大學(xué)？岳麓山下，橘子洲頭，情人灘上，你也混跡于人群之中，看著每一張相似的臉龐，你心里最大的擔(dān)心是：難道他們都已經(jīng)知道未來(lái)去哪了嗎？為什么只有自己那么傻？

　　傻到?jīng)]錢(qián)買(mǎi)電腦，只能用稿紙一遍又一遍地寫(xiě)日記。因?yàn)椴恢�道該�?xiě)什么，所以哪怕寫(xiě)錯(cuò)了一個(gè)字，也要重來(lái)一遍，字一點(diǎn)都沒(méi)有提高，稿紙卻費(fèi)了不少�？粗�一疊又一疊的稿紙和從未發(fā)表過(guò)的文章，心里居然沒(méi)有一絲的疑惑，只會(huì)告訴自己說(shuō)：哇，昨天晚上又寫(xiě)了6頁(yè)呢！

　　“如果有一天，你真的成了大文豪，這些稿紙可真的就值錢(qián)了�！暴み@幾乎是每天你最快樂(lè)的時(shí)候。

　　那時(shí)很多雜志社很尊重作者，所以你也就常常會(huì)收到退稿信。上面寫(xiě)著諸多類(lèi)似，卻又不盡相同的話(huà)。無(wú)非是謝謝你的支持和參與，只是你的選題和文筆不太適合他們雜志，謝謝你繼續(xù)的支持。你把這些退稿信一一留著，很大一部分原因是那些來(lái)信上都印了各個(gè)雜志社的名字，你偶爾打開(kāi)看時(shí)，總幻想這是發(fā)稿通知。你也偶爾會(huì)在別人面前拿出這些信來(lái)，讓他們誤以為你和很多編輯的關(guān)系相處得體─嗨，那時(shí)的你生活得無(wú)所畏懼又謹(jǐn)小慎微，任何一點(diǎn)點(diǎn)小的改變都會(huì)讓你變得自豪。比如“那個(gè)編輯居然自己回信拒絕我了，我拿到對(duì)方的聯(lián)系方式和名字了呢”。

　　寫(xiě)到這里時(shí)，我其實(shí)很想對(duì)你說(shuō)：雖然你在外人看來(lái)挺二的，但也謝謝你那種不要臉的應(yīng)對(duì)方式，讓我一直走到了今天，從未害怕過(guò)。

　　終于第一篇文章發(fā)表了，稿費(fèi)是30塊。你當(dāng)然沒(méi)有把稿費(fèi)取出來(lái)，而是將稿費(fèi)單好好地折疊起來(lái)，放在錢(qián)包里，供人隨時(shí)瞻仰，然后假裝很不經(jīng)意地說(shuō)：“嗯喏，這筆稿費(fèi)還來(lái)不及取出來(lái)呢�！敝钡礁遒M(fèi)單過(guò)期，你才把它好好地收藏起來(lái)，從未有過(guò)兌現(xiàn)它的念頭。

　　這30元的稿費(fèi)背后，你大概前后花了200多元請(qǐng)客吃飯慶祝。有些人對(duì)事情的投入是為了生活，你那時(shí)的投入是為了證明你可以。

　　在醫(yī)院長(zhǎng)大的你，背著你爸報(bào)考了師范大學(xué)中文系，以至于你和你爸將近兩年沒(méi)有對(duì)話(huà)，近乎絕交。直到你發(fā)表的第一篇寫(xiě)父親的文章《微妙》發(fā)表在省刊上，被你爸看到。他開(kāi)著車(chē)第一次主動(dòng)去學(xué)校找你，請(qǐng)你吃飯。你在去見(jiàn)他的路上，帶著170多頁(yè)的小說(shuō)稿紙，小說(shuō)取名叫《殺戮》，故事寫(xiě)的是什么我現(xiàn)在忘記了，因?yàn)樗鼪](méi)有發(fā)表過(guò)，甚至你當(dāng)初寫(xiě)它的時(shí)候也就沒(méi)有想著要發(fā)表，我記得你對(duì)你爸說(shuō)的第一句話(huà)是：爸，你看，我現(xiàn)在能寫(xiě)這么多。

　　你爸一直擔(dān)心的就是你大四畢業(yè)之后找不到工作，擔(dān)心你沒(méi)有任何可以拿出來(lái)炫耀的資本，擔(dān)心你連你自己是誰(shuí)都不知道。你那時(shí)居然沒(méi)有拿著發(fā)表的文章對(duì)你爸說(shuō)：爸，你看我的文章能發(fā)表，我水平夠高了。

　　你甚至提都沒(méi)提那篇發(fā)表的文章，你拿著稿紙說(shuō)：你看，我多能寫(xiě)。我寫(xiě)了兩個(gè)多月了，每天都在寫(xiě)，一點(diǎn)都不累，也不是老師布置的作業(yè)。說(shuō)著說(shuō)著，你眼睛就紅了，你知道自己一直讓他們擔(dān)心，你在沒(méi)有能力時(shí)，只能證明自己不怕苦，而他們也終于第一次相信你真的不那么怕苦。

　　你學(xué)會(huì)了說(shuō)“我很好”。

　　“我很好”不是指你終于熬到有了錢(qián)，有了朋友，有了人照顧的日子。而是你終于可以習(xí)慣沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有朋友，沒(méi)有人照顧的日子�！拔液芎谩笔歉嬖V他們，你越來(lái)越能接受現(xiàn)實(shí)，而不是越來(lái)越現(xiàn)實(shí)。我沒(méi)你們想的那么脆弱，離開(kāi)你們，我一樣能過(guò)得很好。

　　你聽(tīng)說(shuō)參加比賽拿獎(jiǎng)可以加素質(zhì)分，于是從大一開(kāi)始就參加各種比賽。很多比賽只有幾個(gè)人參加，所以只要認(rèn)真參與，主辦方一般都會(huì)給你三等獎(jiǎng)，而一個(gè)院級(jí)比賽的三等獎(jiǎng)能夠加兩分素質(zhì)分。所以作文大賽，歌唱比賽，辯論賽，演講賽，戲劇大賽，運(yùn)動(dòng)會(huì)，甚至?xí)�法篆刻大賽你都參加了�?/p>

　　你花了10元錢(qián)在路邊攤找人刻了一個(gè)名字，然后印在紙上，交給了組委會(huì)，獲得了三等獎(jiǎng)─這個(gè)故事成為了你得瑟許久的故事。你絲毫沒(méi)有為自己投機(jī)倒把感到羞愧，現(xiàn)在的我多少會(huì)覺(jué)得“當(dāng)時(shí)怎么能這樣？”，可20歲的你滿(mǎn)腦子都是“如何與別人不一樣”，“不一樣”是個(gè)特別特別大的命題，于是你會(huì)節(jié)約一天的伙食費(fèi)去刻一個(gè)章，你也會(huì)拿著精心寫(xiě)的作文去參加比賽。組委會(huì)的師哥告訴你：你的文章很好，應(yīng)該是第一名，但是另外一個(gè)師哥要找工作，所以這個(gè)第一名要讓給他，你還有很多機(jī)會(huì)的。他還沒(méi)有說(shuō)完，你便迅猛地點(diǎn)頭，你心里想：得獎(jiǎng)本來(lái)就賺了，還獲得了學(xué)長(zhǎng)當(dāng)面的肯定……

　　那時(shí)有人說(shuō)你是個(gè)極其大方的人，其實(shí)你知道自己是個(gè)極其計(jì)較的人。

　　唯一不同的是，很多計(jì)較的人常常會(huì)在事情發(fā)生時(shí)計(jì)較，而你在事情發(fā)生前就想好了最壞的打算。所以當(dāng)結(jié)果不如你想的那么壞時(shí)，你都能欣然接受。

　　所以有人說(shuō)你沒(méi)心沒(méi)肺，說(shuō)你二百五，你甚至有很長(zhǎng)一段時(shí)間都認(rèn)為自己真的挺傻的，現(xiàn)在的我告訴你：其實(shí)你一點(diǎn)都不傻，只是你從來(lái)沒(méi)有把自己看得那么重要。

　　“你曾因此失去了一些東西，但你卻得到了更多�！暴ご笏漠厴I(yè)正式進(jìn)入湖南電視臺(tái)工作時(shí)，你租了一輛車(chē)搬家。你當(dāng)初只提著一個(gè)行李箱到的長(zhǎng)沙，四年的時(shí)間，它變成了一車(chē)的東西。四年時(shí)間，你得到的永遠(yuǎn)比你失去的要多。

　　你曾遇到過(guò)一些你愛(ài)的人，因?yàn)槟銢](méi)有錢(qián)而離開(kāi)你。后來(lái)，你學(xué)會(huì)了快速甄別發(fā)展對(duì)象的品性。你曾因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)不信任你，而一個(gè)人步行兩小時(shí)落淚。后來(lái)，你學(xué)會(huì)了如何讓領(lǐng)導(dǎo)相信你，并支持你的工作。你曾因?yàn)橥�事排擠你，而一個(gè)人專(zhuān)注于工作。后來(lái)，你也明白了溝通在職場(chǎng)中的重要性。你曾被老同事欺負(fù)，讓你學(xué)會(huì)了如何盡量尊重新人。你長(zhǎng)時(shí)間加班到清晨，讓你學(xué)會(huì)了如何調(diào)整團(tuán)隊(duì)的工作流程。當(dāng)然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宮之中，期間，你也犯過(guò)很多錯(cuò)誤，失去了一些本該一直繼續(xù)的朋友，失去了一些本該關(guān)系更好一點(diǎn)的朋友。但成長(zhǎng)不就是這樣么？不是學(xué)到就是得到。你成長(zhǎng)中所有遇到的問(wèn)題，都是為你量身定做的。解決了，你就成為了你這類(lèi)人當(dāng)中的幸存者。不解決，你永遠(yuǎn)也不知道自己可能成為誰(shuí)。

　　在20歲到30歲這十年的過(guò)程中，我們都走過(guò)一樣的路。你覺(jué)得孤獨(dú)就對(duì)了，那是讓你認(rèn)識(shí)自己的機(jī)會(huì)。你覺(jué)得不被理解就對(duì)了，那是讓你認(rèn)清朋友的機(jī)會(huì)。你覺(jué)得黑暗就對(duì)了，那樣你才分辨得出什么是你的光芒。你覺(jué)得無(wú)助就對(duì)了，那樣你才能明白誰(shuí)是你成長(zhǎng)中能扶你一把的人。你覺(jué)得迷茫就對(duì)了，誰(shuí)的青春不迷茫。

　　這十幾萬(wàn)字是我這些年，一點(diǎn)一點(diǎn)記錄下來(lái)的。每年每年的不同，卻每年每年的相似。這些圖片是我每次出去，努力拍攝下來(lái)的。因?yàn)槊恳环�風(fēng)景都在我們的成長(zhǎng)中過(guò)去，唯有如此，你才記得住你經(jīng)過(guò)的它們。所有20歲的你們，所有30歲的我們，成長(zhǎng)不易，青春不難。如今我們?cè)诩埳舷嘁?jiàn)，便是一種欣喜的遇見(jiàn)。

　　有人會(huì)因?yàn)槲覀兊娜秉c(diǎn)而討厭我們，但也會(huì)有人因?yàn)槲覀兊恼鎸?shí)而喜歡我們。我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，而是要堅(jiān)持讓那些本該喜歡我們的人盡快發(fā)現(xiàn)自己。

　　不如我們定下一個(gè)誓約，看看十年之后，我們彼此又在哪里？聽(tīng)著誰(shuí)的歌，看著誰(shuí)的字，身邊的人又是誰(shuí)？

　　我希望你們能夠把自己的青春放進(jìn)來(lái)，也希望這本十年的成長(zhǎng)紀(jì)錄能夠陪我們到下一個(gè)十年。

　　寫(xiě)給20歲自己的一封信8

　　歲月無(wú)情似刻刀，劃滿(mǎn)流年的記憶。就在每一刻的不經(jīng)意間，自己步入了成年，再一晃悠，也就20了。人生就如一顆生命樹(shù)，我們逐漸成長(zhǎng)，日益成熟的年齡跟心境，隨之也給自己加了一層一層的防護(hù)。許是害怕受傷，所以先把自己隔離。

　　還記得18歲的成人禮上，我們莊嚴(yán)的宣誓，當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，只記得發(fā)誓的時(shí)候，心里還是激動(dòng)莫名，以為自己會(huì)有很大的不同。那時(shí)高中的我，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，并非如此。18了，還是成天在自己那時(shí)厭煩的節(jié)奏里生活，沒(méi)有改變，更沒(méi)有驚喜。唯一不同的是，年齡多了一輪，可以傷春悲秋，慷慨激昂的歲月少了一年365天。

　　今天，我20了，終于擺脫了繁雜的高中，擺脫了自以為狹窄的天空。離開(kāi)小城，離開(kāi)父母，也不得不拋下曾經(jīng)自以為會(huì)地久天長(zhǎng)的愛(ài)情，到了大學(xué)。

　　大學(xué)，曾經(jīng)的我，曾經(jīng)的我們共同向往的天堂。老師總是在有意無(wú)意間給渴求飛得更高的我們描述著大學(xué)的美好。我更是不例外，我向往大學(xué)自由的生活，向往更廣闊的天地。

　　20歲的我，進(jìn)入大學(xué)快一年了。本該輕松愉悅的心情，日漸沉重。才進(jìn)來(lái)的我，對(duì)大學(xué)里的一切充滿(mǎn)好奇，早聽(tīng)說(shuō)大學(xué)可以逃課，所以逃了許多自以為無(wú)關(guān)緊要的課，聽(tīng)說(shuō)大學(xué)可以夜不歸宿，所以常常和朋友在外。只是這種生活，最后給自己的不是滿(mǎn)足代之的是無(wú)盡的虛無(wú)。到了大學(xué)，自以為廣闊的天地，卻似乎太過(guò)廣闊，曾經(jīng)驕傲的我，卻發(fā)現(xiàn)自己一無(wú)是處。各種風(fēng)趣的活動(dòng)，自己成了最百無(wú)聊賴(lài)的觀眾，后來(lái)也就連當(dāng)觀眾都覺(jué)得自己狹小，索性不去。天真如當(dāng)初的我，才明白所謂的美好大學(xué)，只是高中老師給我們畫(huà)的一個(gè)餅，懸掛在每個(gè)渴望高中的學(xué)子頭上。曾經(jīng)畢業(yè)的我們，相聚一起狂歡，那時(shí)的我們只為從此無(wú)早起晚睡的束縛而慶賀，似乎與大學(xué)無(wú)關(guān)。我也慶幸與大學(xué)無(wú)關(guān)，不然如今的我該如何看待當(dāng)初毫無(wú)意義的行為。

　　20歲的自己，大學(xué)了。開(kāi)始在一無(wú)是處中充實(shí)自己。不再逃課，不再夜不歸宿。開(kāi)始看書(shū)，盡管自己也有好多不懂。開(kāi)始慢慢的思考未來(lái)，不再像當(dāng)初的夢(mèng)想天真而缺乏現(xiàn)實(shí)。開(kāi)始更廣泛的閱讀，不再看八卦?shī)蕵?lè)，代之是新聞與管理。學(xué)管理的自己，總覺(jué)得未來(lái)很渺茫，不知道自己是不是適合管理，未來(lái)的自己又能管理些什么。也許正是這些不明不白，所以才要看書(shū)，閱讀來(lái)充實(shí)自己。我想總會(huì)好過(guò)惶惶度日的生活更加充實(shí)�？偤眠^(guò)未來(lái)腦子里一無(wú)所有的自己。

　　20歲在大學(xué)的自己，開(kāi)始明白人情冷暖，不再和爸媽吵吵鬧鬧，逐漸懂得他們是有多么不容易。開(kāi)始明白他們的每一句勸導(dǎo)和關(guān)懷，每次打電話(huà)回去最難過(guò)的是掛電話(huà)時(shí)媽媽的欲語(yǔ)還休，爸爸的貌似干脆無(wú)語(yǔ)。回去總聽(tīng)媽媽嘮叨爸爸是如何經(jīng)常念叨在外的自己，只是不善言辭的爸爸卻總是不說(shuō)。看似嘮叨的媽媽?zhuān)�珍惜每次回去和我嘮叨的機(jī)會(huì)，打聽(tīng)大學(xué)的食堂飯菜，打聽(tīng)寢室和他人的關(guān)系是否良好，打聽(tīng)課業(yè)是否繁重，偶爾也會(huì)打聽(tīng)自己是否又有了女朋友。臨走前晚，爸爸會(huì)告訴我要和老師同學(xué)處好關(guān)系，寢室的幾個(gè)人要互相包容理解，要對(duì)老師禮貌，不要出去亂混，要好好學(xué)習(xí)，爭(zhēng)取以后找份好的工作。媽媽總是會(huì)告訴我天冷多穿衣服，天熱要心平氣靜。還告訴我如果談戀愛(ài)，就要好好對(duì)別人，不要總是吵鬧。許是脾氣輕和的爸媽?zhuān)�讓我也日漸從容和大度�？傊�，他們的話(huà)語(yǔ)每次總能想起，而且更多的是我覺(jué)得我懂了。

　　20歲的自己，反倒單身了。曾經(jīng)一段青澀愛(ài)戀，我們都以為那就是永久，最后還是分開(kāi)了，也曾傷感了好久。后來(lái)停停走走，也就忘了回頭。現(xiàn)在，你屬于你，屬于過(guò)去，我屬于我，誰(shuí)都不再屬于誰(shuí)。最后，就這樣。如今懂得，那只是年少時(shí)青澀，沒(méi)有結(jié)果。開(kāi)始明白愛(ài)情需要面包和牛奶，不是成天巧克力和玫瑰紅。現(xiàn)在覺(jué)得戀愛(ài)不是時(shí)候，所以，隨緣。我相信，在未來(lái)，會(huì)有同一個(gè)人在等待著我。只是時(shí)候還未到。

　　20的歲的自己，更加珍惜真心而來(lái)的朋友。我也開(kāi)始因此愛(ài)恨，開(kāi)始交際，開(kāi)始明白真心朋友是多來(lái)之不易。曾經(jīng)說(shuō)好常聯(lián)系的我們，最后做到的又有幾人，呵呵，嘆惋，領(lǐng)悟。

　　20歲了，不再是輕狂的歲月，開(kāi)始對(duì)未來(lái)負(fù)責(zé)。我時(shí)常在想，如果今天的我，不努力，我該如何讓未來(lái)一無(wú)所有的自己面對(duì)曾經(jīng)虛度時(shí)光的我。20歲，奮斗的時(shí)候，拼搏，加油。

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