寫給小柳的一封信

時間：2021-08-16 17:21:25 書信我要投稿

寫給小柳的一封信

　　親愛的小柳：

寫給小柳的一封信

　　我只是簡單地突然想給你寫封信。

　　我慢慢發(fā)現(xiàn)，自己挺容易跟著時間走。我承認(rèn)，我是個情緒化的人，很容易進(jìn)入一種情緒，很容易受某個人或某件事的影響，很容易說出一些極富有感情色彩的話。可也正是因為這樣，每次我都告訴自己：自己只是一時情緒不穩(wěn)定而已。然后，所有的情緒都化作了那句“我沒事”，隨風(fēng)而去。我覺得自己越來越不會寫東西了，特別是看到身邊的朋友寫的一些段子后，更覺得自己的一字一句一文不值。

　　我還是寫不出那些漂亮的句子，我還是這樣輕描淡寫著自己的生活。每次我都告訴自己：“我就這樣寫。這樣寫怎么了？我照樣有讀者，照樣有人喜歡。”可每次這樣的自我安慰都讓我覺得自己很沒有資本。我不怕前方有多么艱難險阻，我只怕自己沒有資本走下去。我用心寫著一些零零散散的東西，用我最簡單的文字表述著我想表述的東西。盡管文章本來就是把～些文字放在適當(dāng)?shù)闹髦^賓的位置上的游戲，但我依然要用別樣的情懷去玩這個游戲，因為它已慢慢成為了我靜靜訴說的唯—方式。

　　其實(shí)，那天晚上我本來只是想打個電話給你，告訴你我?guī)湍阌喌臅呀?jīng)到貨了，可沒有想到，我們就這樣聊了半個小時。沒有任何開場白，甚至沒有結(jié)束語。因為“宿管”突然出現(xiàn)，我就以迅雷不及掩耳之勢把電話掛了。可很奇妙，我并不擔(dān)心你會不會生氣，或許是因為有一種默契在我們之間吧，就如同我們倆面對面沉默著也不會覺得別扭。那晚你問我最近怎么樣，我說不怎么樣。過了一會兒后，你說：“我突然很擔(dān)心你。為什么遇到事情不告訴我呢?”你知道你這句話讓我心疼了多久嗎?不是我不告訴你，而是告訴了你又能怎樣？那晚在打電話之前，我才剛剛在我的本子上寫下這樣的話：我們都朝著同一個太陽奔跑，可惜我們并不是向著同一個方向。

　　一句“我沒事，我很快就會好的”并不是逞強(qiáng)，而是我真的一直這樣認(rèn)為。情緒和氣氛都是自己渲染的，自己能進(jìn)去，就要能出來。誰還會因為玩具被同伴搶了而哭著鬧著叫媽媽？誰還會因為邊看電視邊吃飯被爸爸罵而生氣？誰還會因為一次考差而萎靡不振呢？很多我們之前覺得重大乃至無法面對的事情，現(xiàn)在還會覺得它的形象有我們想象中高大嗎？其實(shí)，當(dāng)自己走過一個階段后，背后的一切就不值得去深究，只能作為無聊時的發(fā)呆內(nèi)容罷了。如果擔(dān)心我，心疼我，那就在我說“我沒事”這句話后，回我一句“嗯”吧。有時候，我覺得“遇見”是一件很奇妙的事情。譬如我遇到你，我遇到現(xiàn)在身邊那些愛我的人，我遇到我將要和他們相處的人。上一次，你告訴我你離開你們學(xué)校實(shí)就那樣在一旁聽我說著。人總是需要一個人成為自己的太陽，因為這樣才會覺得自己生活在陽光下。即使自己的那片天很小，可當(dāng)那種強(qiáng)迫自己拿開捂住自己眼睛的手的行為，變成一種習(xí)慣，乃至幫身邊的人把那只捂住他們眼睛的手挪開的時候，或許我就面朝大海，春暖花開了。

　　好像寫了很多關(guān)于我現(xiàn)在身邊的朋友的事。你會不會覺得我不知足，或者覺得我身在福中不知福?所以那天晚上我才告訴你“我沒事，我會很好的”。你聽到這句，會是怎樣的心情呢？和我聽到你對我說“我還不{昔呀”的時候的，心情一樣嗎？

　　昨天，淑雯急匆匆地從我們班窗口經(jīng)過，眼睛濕濕的，帶著不好意思的笑容，然后在我桌子上放了一封信。“你不用回。”她說。我知道她是怕我沒有時間回，可又不好意思不回。其實(shí)，她前幾天和我一起從廣播站回教學(xué)樓的時候，我就發(fā)現(xiàn)她好似有話要說，但欲言又止。淑雯說：“其實(shí)這幾天，我挺想晚上和你去操場走走的。不過，你最近很忙吧？”怎么說呢，淑雯在我眼中特別像從前的自己，那種特別在乎別人會怎么想怎么看的人。她的信的開頭和我這封信的開頭有點(diǎn)雷同一一“最近不知道為什么總是想寫封信給你”。她還寫道：“總想把一些事情告訴你，包括以前的，現(xiàn)在的，也沒有問過你愿不愿意聽。”“告訴自己不要讓別人左右自己。”“覺得是時候少說話多做事了。”好像最近我也有這樣的想法。上一次淑雯做主持的時候，我就一直有一種覺得這個小女孩長大了的感覺。當(dāng)她穿上高跟鞋和禮服后，那種干練的感覺就很自然地出來了。回到宿舍后，有同學(xué)說淑耍的主持顯得有點(diǎn)生硬。可我一直為她辯護(hù)，說她有多么不容易。有時候看著淑雯，聽著淑雯講的話，總是想起以前的自己。其實(shí)以前的自己和現(xiàn)在的自己也沒有多大區(qū)別，不過是多了自愈能力，更強(qiáng)了罷了。就像上面說的那樣：我真的給不了身邊的朋友什么，最多說幾句自己的想法；也給不了他們想要的關(guān)心，因為自己的生活也忙得一團(tuán)糟，而且自己還不知道忙了些什么。面對淑雯，我只能笑笑，或者和她說幾句玩笑話。

　　突然有個想法。如果有一天我有時間了，有能力、有勇氣了，我一定加倍地高調(diào)地去愛他們，一定讓他們身邊的人羨慕嫉妒恨，一定要把那些因為我的忽視而造成的洞，一針針地縫好。

　　淑雯信的最后一句話說：“其實(shí)我也是你的粉絲。”我想，并沒有一個人是一個人的信仰的必要，但有著一個人是一個人的陪伴的需要。我們大家都是要相互依偎才能溫暖，然后繼續(xù)往前走的人。就像我現(xiàn)在給你寫這封信，心里滿滿都是你，都是那些朋友，那些你們給的我想給的愛。

　　每次晚修，寫著作業(yè)我就會突然想：這一刻你在做什么呢？每天我還是這樣行走在學(xué)校的小道上，會聽到男生宿舍傳來的“opera2”的海豚音；每天我會比其他人更關(guān)注廣播站，然后覺得廣播站的節(jié)目真的很有“菁菁校園”的感覺；每天晚修我還是會聽到教學(xué)樓下傳來小孩子童稚的叫聲或者是玩具車在水泥地上行走時“轟轟”的響聲。好似慢慢地，我就這樣成為了這個校園的一部分。

　　傍晚的時候，你打電話給我說，你剛上公交車，在我家樓下那個站下車，順便來我家拿書。我說，順便來我家吃飯吧。媽媽和弟弟先吃了，我覺得我要等你一起吃。每次我都覺得你來到我家特別自然，特別熟悉，沒有那種去別人家里的感覺，就像親人相見一樣。沒有太多的欣喜，也沒有太多的感慨。吃飯完后，家里只有我們兩個人。我們就這樣呆呆地望著電視機(jī)，看著里面播著的綜藝節(jié)目，時不時笑幾聲，時不時說句話。不知道為什么，有你在身邊就感覺特別踏實(shí)，心不會像在學(xué)校那樣有懸著的感覺。你走后，我就一個人面對屏幕，敲打著鍵盤直到現(xiàn)在。這封信寫得很長，也寫了很久，也醞釀了很久。雖然中途有些情緒波動，但我還是把它寫完了。

　　最近我們四人小組老是拿自己的不愉快來開玩笑，老是把一些容易讓人想到過去的歌拿出來唱，老是唱完后還一臉假裝的笑容。其實(shí)大家都一樣吧。我覺得自己應(yīng)該快樂，可又會突然想起你，然后又想你過得好不好，或者你身邊有人陪伴嗎之類的問題。

　　“最怕空氣突然安靜／最怕朋友突然的關(guān)心／最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息／最怕突然聽到你的消息／想念如果會有聲音／不愿那是悲傷的哭泣／事到如今終于讓自己屬于我自己／只剩眼淚還騙不過自己／突然好想你你會在哪里過得快樂或委屈／突然好想你突然鋒利的回憶／突然模糊的眼睛”

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