給大鳥哥哥的一封信
親愛的大鳥哥哥：
今天的信里，主要給你說一個話題——關于我在你面前提起過的失眠問題。
當曾經的初戀離開以后，當深愛的老父也離開后，接下來多年的日子里，我已經忘記了香甜入夢是怎么樣的滋味了，已漸漸地習慣了夜晚的失眠，也基本每個夜晚都要數著無數只小綿羊，要數著無數遍從1到N的數字，要躺在床上看著窗外投射進來的黑夜影子在天花板上變換著怪獸般猙獰的無數的樣子，或則是一個人的時候，反復聽著旋律優美而又傷感的歌曲，然后身邊放上很多的零食讓自己覺得生活還是沒有虧待自己，然后靜靜閉上雙眼，什么也不用去想，孤單的品位這種另類的片刻悠閑和短暫幸福。
從出生到長大，在我耳邊總是塞滿父母以叮囑和規勸：一個女孩子要多睡覺，哪怕象個小豬一樣哼唧哼唧的就知道睡覺，可那樣身體會健康，美麗女人就是睡出來的，那時候老爸也愛說，多吃點零食，老爸自己舍不得吃就喜歡看著你吃，那樣你才會胖起來！所以，慢慢的，我學會了知道女人要多睡覺，多吃零食。可事實上，生活中似乎總有一些事一些憂傷在無形的和我作對，慢慢摧殘剛剛建立起來的一點信心。在現實面前，我無法控制的老是失眠，很久的一段時間試著吃一點點安眠的藥物來維持，直到后來，我猶豫了，不能自我，最后，我選擇了投降，投降的那么徹底，完全隨心，什么時候疲倦的不得了了，就迷糊著睡了。
凡失眠的人，大都曾有一些傷心的往事，以至與這樣的人一般都喜歡黑夜里的生活，要么在燈紅酒綠中徭役，要么在麻將桌上酣戰，要么在夜深人靜的網絡上溜達記錄自己的心事，而我就屬于最后那喜歡記錄的人。冥冥之中，我發現我已戀上了深更半夜寫字時的那種感覺。在那寂靜的只有墻上的時鐘還在滴答聲響的環境中，能感覺到一種與世超脫的感覺，大腦和思想都在片刻間被凝結，不用去思考，也不用去歡喜和悲傷。我喜歡自己在這環境間慢慢被吞噬的感覺，有點殘忍，切有幾分凄涼，而恰恰這種凄涼卻能輕易的獲得我內心深度的那把鑰匙，然后打帶心鎖，直接心靈相通，產生共鳴！
現在的白天居然也是那么的冷靜，甚至冷靜得幾許可怕。多年的孤單使我學會了崇拜，崇拜我可以一下一下的點開別人故事的開頭或則上結尾嘲笑，那種眼神和身邊的情景讓我想到自己已經變成路人，我想大笑，卻不知擺出個怎么樣的表情。原來，寂寞也能醉。
電腦前坐久了，缺氧的空氣常常讓人感覺頭漲頭暈。而我卻能瀟瀟灑灑得打開一包零食，不用擔心吃入嘴里的有多少是有營養的成分，有多少是垃圾食品，又多少是至癌物品？依戀上了在寂寞夜晚吃零食的感覺，頭有點暈，思維有點彷徨，一切的一切都是飄渺的，卻感覺仙境般的迷人。夜里，望著窗外月色下的秋夜，一個人的去感覺，但伴隨而來的是落寞的空虛和惆悵。一陣狼吞虎咽后，我隱隱地意識到，那至純、至真、至美的歡樂擱淺，與我的距離居然是多么的遙遠，就象童話一般。無盡的空虛與惆悵，正在緩緩地傾向黑夜，傾向遠方，直至夜深沉。縷縷零食的香精味道已飄向了房間里的每一個角落，四處漫延，勾起我的傷感，這種傷感的思緒，緊緊的鎖住我的心扉，也在夢魂牽縈著我淡淡的愁傷。
不知道自己什么時候喜歡上在夜里聽憂傷的英文歌，總會令我癡迷，歌聲中的那種心靈的感悟，那種沙啞的吶喊依就嘹亮。迷上一樣東西，很難愛它愛到只會流淚。生命中能聽到這樣的聲音，其實是一種幸運。因為你不知道自己會在什么時候失去它，然后生活一如既往的死氣沉沉，而我卻能在這樣歌聲中夾縫求生，我很幸運。
很多時候不知道該寫什么，只是想一昧地寫下去，因為有太多的悲傷無從傾訴，太多的過往無從逃避，就像潛伏在深海中的魚，那些文字成為記憶中流過的冰冷眼淚。
直到1219作為一個的密碼打開我心鎖的那幾天，我很多時候深夜坐在電腦旁，看著那有點熟悉也有點陌生企鵝頭像閃跳在電腦的角落，我知道那是一只大鳥來了。我點上一下，企知卻點開了心里的想念，再快速的點了很多下不想那只鳥的理由，卻找不到一下忘卻那鳥兒的理由……
第一下：從我的眼睛蕩出，我要它飄回第一次遇見鳥兒的那天，去記住那個重要的日子，那個鄉村一角的偶遇……
第二下：在我的心間飄出，我心澎動。鳥兒對我的第一個微笑……
第三下：如果我不失眠了，因為我是在想鳥兒了……
第四下：因為我在延續上一下的想念……
六月是一個思念的歲月。在這個相思的季節里，有著讓我無法回避的快樂，還有那無數被癡情染紅的回憶。一種刻骨銘心的情素。于是，在這個時候，我再次守侯在電腦前，沒有習慣性的吃點零食，而是泡上一杯熱熱的白開水，恍惚間，遠處的你就象一只深情的大鳥般翩然而至，從此，我要與你相互守候遠離孤單。
不管昨天擁有晴朗，還是陰霾，學會放棄，我將從自己的明天，獲得更新的一輪太陽，獲得任我馳騁的更大的一片藍天！
那時，我會鼓氣勇氣對天大喊：拒絕失眠！
愛你的XXX
20XX年6月9日
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