給早已陌路的人的一封信

時間：2021-08-16 16:10:37 書信我要投稿

給早已陌路的人的一封信

　　親啟：

給早已陌路的人的一封信

　　想了很久，還是決定給你寫這封信，也許應該打電話，更快吧。但我已經很久不敢去想，不再去翻你的電話號碼。看著你發的消息，午夜冷清，忍不住又想聽你說，想和你聊聊。想知道你最近過的好不好，睡不睡得安穩，家里一切可好?

　　我在想，自己這樣的無端入你的生活，可還有機會，可還有資格，可還是能對你生活全心參與的那一個。應該感激的，感謝生命中遇到過你。與你相伴的半年，生命也是踏實安穩的，即便中間也有很多疲憊和淚水，但我相信你是美好，那里有未來，那也有一份沉甸甸的幸福。見面之后的天氣，依舊清涼卻冰寒。

　　至今，我依舊無法相信，但事實如此。在你身邊的那幾天，我的所有的冷靜、克制，不是不在乎，而是不愿意相信，不相信那就是你的選擇。周邊、周圍的任何人，于我，他們的看法，他們的認為，我都不在乎。生活是我的，未來是我的，我的日子如何過，每一天怎么樣，只有我自己知道，所有的感同身受都是騙人的。但惟獨對你，你是怎么想的，你是怎么認為的，你是如何計劃和計算的?所有的，關于你的，才是我最在意，最在乎的。

　　那么多年，我自己一個人漂泊，一個人流浪，一個人居無定所。所有的經過，都為現在的我埋單。經歷時候的辛酸、痛楚、膽小、恐懼、害怕，然后逼著自己面對、勇敢、堅強。我忘了是否向你提起，曾經最絕望的時候，我試圖殺死自己。現在去到你身邊的我，冷靜、克制，甚至有點漠然，太過理性，也許是更好或更壞的自己。看透過，清醒了，所以選擇糊涂的過。相信善意，相信美好，也相信陌生人。只有讓自己相信，才可以有勇氣走下去，才可以讓生命延續。

　　我，原本想要僵硬的帶你離開，然后陪著你老去。可你說的關于你的改變，你的人生的方向和期許，以及你現在的克制。我膽怯了，也迷茫了，一絲絲煙火氣也沒有，一點一滴的計劃和希望。我真的害怕了，不敢確認，未來有你、有我，你就可以坦然接受。那條路，風險重重，那條路也有捷徑。我懂你想要什么，也明了你的志氣。也許三五年的努力、沉積，可以換取也許此生要花十年、二十年甚至更多時間的回報。你想盡快讓雙親過得更好，想給未來陪伴在你身邊的女人更多安逸，想讓你的孩子有個好的歸宿，并以你為榮。

　　我懂的，但于我，那種生活不是我想要的。我說，若你真的在干最卑微的工作，似我，甚至比我更辛勞，那我也可以利用假期，為你洗手作羹湯，為你洗衣，打掃房間。看一下午的書，在夕陽里等你歸來，陪你散步，看電視，做很多可以做的事情。也想聽你聊生活的不如意，聊聊未來，聊聊規劃。只是，可惜，可惜了那份等待的心情，可惜了如此惟美時光于你，卻被一個機會套牢，一份孤注一擲的前途未卜所占據。

　　堅實的一步一步往前走，一點一滴積攢的美好，才是生命吧。生命于我，總是要有事情做，要努力的付出，然后才有意義，才會安然。等我們老去了，我們會否遺憾那一刻的選擇。

　　我記著我們也聊過，看書的習慣。很多你要的進步，你要的知識，書本中都有，都可以學到。但是缺乏一些志同道合的人一起去做、去努力，所以你總認為現在的自己很好。你心里也感激，感激你遇見的人、的事，你明了自己的改變，明了自己現在的克制。你知道嗎，對我而言，你們的太過冷漠，是我沒有辦法接受的。生命應該有兩種狀態，或者說有不同的角色：于父母而言，父慈子孝;于妻子而言，你應該是更真實的自己;于孩子而言，你是慈父也是嚴師;于社會而言，你是干練的職場人。對不同的人，可以有不同的面，而非現在的決然。在一屋子的人，大家相識，卻僅限于淺交，而于你卻也是付出很多，交付不少。而對于圈子之外的人，你有的，只是滿滿的芥蒂，幾近離群索居。

　　我們都是社會型動物，能夠期許和融入的必定是任何人、任何團體。你給自己定位的是一位成功型人才，想往商業方向發展，那你依靠和憑借的是什么?是，一個團體可以給你機會，給你平臺，但你真的認為那是可以依托多久的存在。你在成長在哪里?你的有體系的規劃在哪里?那些東西是你離開平臺之后還具備的，還擁有的么?

　　也許我沒有資格這樣說，我自己也戰戰兢兢，也害怕離開現在的崗位之后，什么也做不了。我一直處于對人生和生命的焦慮狀態，不知道自己能以何為生，可以做什么?為家人，可以留下什么?多年以后，到老去的那一天，我是否做哪怕過一件有意義的事情?

　　你總說我只要花一個星期的時間幫你看看，是不是真的不能做，以及為什么?我，把你當作我的依靠，我的歸宿，你應該是天，是一家的決策者，一家人的大山。事情的對錯，輕重緩急，我希望由你來決定，更何況那是你的人生。任何選擇和岔路口的任何決定，于你，必須背得了那份責任，承擔得了那份結果。其次，我有自己人生的規劃，我有自己的方向，那條路，壓根對我沒用任何吸引力，無欲則無求，所以面對的時候，我可以冷靜，可以坦然。

　　我認真問過你，若你現在憑著手上的技能，你可以一個月掙多少?除了生活費，你還剩多少?你自己估過，不是太累，一個月也可以掙到一兩萬，但是你說你會賭，這樣就所剩無幾。那一刻，我真的不知道該如何說?若一個愿望，一件事情，還沒有到讓你可以憑借自身意念努力去實現的程度，那你對自己的生命是不是太不負責任了?你說的夢想，你要的以后，必然是現在一點一滴積攢的。那以后是否自身的克制和成績必然要依托這個平臺，必須依靠這堆人，離開了，你便一無是處，一無所有?

　　君子慎獨，一個人最難的是自己做決定，但這必也是一個人成功的基礎。一件事情，從小到大，你去想、去做、去規劃，你的人生會很有成就感。但總是依托、依靠，你并不能獨立。這樣的習慣很可怕，久而久之，你和實際、和社會是脫節的，你便很難再走出來了。那未來孩子的教育，家庭中的大小事情，該如何決斷?以后有了孩子，孩子出生以后，勢必要和父母長住一段時間，家庭會如何?

　　你愛我嗎?你相信我嗎?更重要的是，你相信你自己嗎?你相信自己獨立也可以撐起一片天，也可以創造出一片屬于自己的空間、天地么?你認真的規劃過么，你相信自己可以去投資，去運籌帷幄一個項目流轉么?你知道股票不，別人說漲你去買，每次都漲么?也許只有依靠自己的知識體系，結合別人的判決，最終去做決定，這樣你才會有收獲，才能有得失。

　　我不害怕陪著你吃苦，我不怕你現在一貧如洗。我自己也沒有，我也真的是一無所有。但我怕你不獨立，怕你有依賴，怕你受制于人時候的沮喪、不自信。怕你一旦跌倒了，便再也不能站起來，怕你從此再不相信任何人，開始冷漠面世，灰暗度日。

　　人生真的無幾多春秋，但必定每個春秋都風雨不斷，人生的自由能有幾多?生活并不是必須大富大貴才算圓滿。能夠安頓好靈魂，簡單幸福就好。

　　思緒比較凌亂，說了不少，希望也表達了思緒的千萬分之一。

　　希望你是最好的自己，也能夠成為不讓自己失望的那種人。

　　后記：將近一年之后，再次翻到當時的那封信，沒有寄出去的那封信。靜靜的鎖在歲月的痕跡里，那個早已陌路，從來陌生的你，在人海里浮浮沉沉，可還好?是不是還在你堅持的那條路上走著，或者早已離開，選擇了另一條路。只是希望在這個不太美好的人間，你可以得到溫柔的對待。

　　早年的漂泊讓你無依無靠，讓你一點點的失望。重拾希望，但那卻是一條不歸路，明明前方就是荊棘，就是懸崖，我卻不能帶你離開，只能眼睜睜的看著你淪陷。

　　于你，從來不是你的誰。卻在心底洶涌無助，想生硬的帶你走，更害怕承當不了你的未來。

　　再也不見的，只能選擇離開。

　　希望此刻的你很好，已然明了自己的選擇和方向。

　　于我，也已釋然。縱然曾經心痛到無力，也還是看著彼此走遠。在各自的世界，愿各自安好!

陌路人：XXX

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