抒情作文

時間：2024-09-11 03:12:10 抒情我要投稿

【實用】抒情作文錦集八篇

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編整理的抒情作文8篇，歡迎閱讀與收藏。

【實用】抒情作文錦集八篇

抒情作文篇1

　　命運用一根無形的線把我們綁在一起，不讓我們分離，我們緊緊相伴17年，我們的愛平平靜靜。生命之輪悠悠轉轉，我才發現你的存在是我最大的幸福。

　　很小時，當其他孩子還被父母溺愛著，你站在只有4歲的弱小的我面前，看著我那不堪的作品憤怒的把本子撕成了兩半。我蜷縮著身子輕輕啜泣，帶著倔強的表情，卻只得拾起震落的鉛筆，重新來過。記憶如此刻骨銘心。你愛我，我卻不曾愛你。然而，當我在小學里能名列前茅時，我突然發現幼時的'學習竟為我打下了如此堅實的基礎，我想愛你，而此時，倔強如你，不曾低頭承認。

　　我學著愛你，偷偷在心里。

　　小學時

　　當別的孩子還幸福坐在單車上的時候，別的父母還做好可口的飯菜為孩子端上桌子的時候，爸爸在外養魚，你要去幫忙，于是你把一把閃閃發光的鑰匙掛在我的胸前，隨口叮嚀：“晚上關好門窗，用火小心。”于是一個二年級的丫頭片子便開始自己站在板凳上做飯，煮面，自己生活。放學回家，沒有炊煙，沒有人聲，先做作業，再做飯，而你只會偶爾在漆黑的早晨或深夜回家，在枕邊放下錢，留下一張紙條，輕輕幫我拉好被子，然后悄悄離開。你永遠不會覺得一個人呆在家里是多么恐怖的事，自強如你，只覺得天經地義。記憶如粗布般灰暗無光，你那樣愛著我，我卻不曾學會愛你，然而，當12歲的我便獨自走南闖北時，我突然發現我的自立竟如此超人，而此時，自強如你，永遠不把自己的愛表露出來。

　　我學著愛你，無聲無息。

　　初中時

　　當別的孩子還在享受小升初最后暑假時，你把我送去學畫，于是我開始在每個下午用筆畫到雙手無力。你開始回家照顧我，而我卻不再適應，好強如你，你不停嘮叨著，責備著我的功課，在考試過后一起反剩記憶如羽毛般蒼白無力，你如此愛著我，我卻不曾表示過愛你。然而，當我在中考時穩穩得加上4分時，當我在初中依舊能平平穩穩時，我突然發現嚴厲竟能如此激勵我的成長，而此時，好強如你，不曾提及。

　　我學著愛你，夜里，晨曦。

　　今天

　　上學的小路上，我輕輕的回頭，發現你倚在窗口靜靜地望著我，當目光相接的一霎那，你輕輕的躲閃了，似乎害怕接觸我的目光。我站在遠處望著你，你的身影隔著蒙蒙細雨，突然覺得你已蒼老一個世紀。

　　我學著愛你，依舊沒有言語。

　　愛這門功課，太過深奧，讓不善于語言表達的我們，永遠隔著那么近，卻又那么遠的距離。或許我們的愛不需要言語，只需向溪水一樣潺潺不止，平平靜靜，只需心中默許，就可以幸福一個世紀。

抒情作文篇2

　　＂這該死的圓＂我拖動著疲備不堪的步伐，－次又一次走完這條路，又一次又一次回到了終點——起點。

　　從起點回到終點，這己經不昰憤怒或是郁悶，而昰絕望，它慢慢浸入我的骨髓中.

　　回到起點，對人生無異于一次新的起步，但我感到的只有深深的寒意，正如蜜榶吃多了會膩一樣。我從起點狂奔出去，到終點時卻看見起跑線橫在終點，發力時的腳印清晰可見。我嘗試著走出這個怪圈：我輕輕地抬起腳，又緩緩地放下，我留意著每一個細節，努力讓我的每一個腳印完美，而它同樣是一個完美的圓，不留一絲空隙，不露絲毫破綻。于是，我又看見我完美的`腳印深嵌在面前的塵土里，我徹底地絕望了。

　　時間這個壞家伙一邊在背后用力地推著我，一邊在我面前掐著秒表告訴我還剩下的時間，它揮之不去，像一群蒼蠅在耳朵里轟鳴。我并不是不想走快一點，而是我明知我面前的是一條永無終點的路，路上盡是我零亂的腳步，然而指向的方向卻不是盡頭。

　　我終于坐了下來，不顧一旁喧鬧的時間。我思索著下一步的走向，道路兩旁的黑暗與寂靜，構成了壓抑的空氣，我感到一陣恐懼：我的一生將會在這里虛度，這個完美的，無解的圓，將會成為我永遠的居留地，我就會這么平淡的，默默無聞的死去嗎？

　　“不，決不！”我仰望天上，凝視那虛無飄渺的命運，發出靈魂深處的怒吼“你休想把我留在這里，我要挑戰你強加給我的命運！”望著前方的黑暗，我義無返顧地踏了出去……

　　我只記得，當我踏進黑暗，解開枷鎖時，看見那塊寫著“勝利”的路牌反面，刻著：希望。

抒情作文篇3

　　思念，一個多么令人動情的字眼；思念，一個多么執拗的心結；思念，一條多么勾魂的長線，心中那一絲思念（抒情作文）。爺爺，您就是孫女心中的那一絲扯不斷的思念。

　　爺爺，我思念您。思念您那雙長有厚繭、青筋突兀，卻給我溫暖的手。記得您最愛陪著我，買了糖果走在鄉間的小路上。那一路，您總是用飽經滄桑的手緊緊地牽住我的手，感覺是那么地顫抖。但您手中的溫度卻傳遞到了我的心中。即便是現在，我的手心仍有一絲絲的余溫溫馨如故。

　　爺爺，我牽思念。思念您那寬大而厚實的肩背，總能讓我甜甜地入睡。記得，您最愛背著我，在書房走來走去哄我睡覺。您不會講童話故事，也不會唱歌，但您就這么背著我，徘徊于書房。我就呼呼嚕嚕地睡著了。爺爺，現在的我好懷念那溫暖的背，那只有爺孫倆的書房。

　　爺爺，我思念您，心中那一絲思念（抒情作文）。思念您那慈祥的笑容。它不僅蘊涵著暖意，更讓我感受到了您對我太多太多的愛。記得，您最愛陪著我一起看動畫片，好像動畫片本來就是專門為老人和孩子拍攝的`。每當捧腹而笑時，您總是樂呵呵地看著我笑，當看回頭著您那憨態可掬的模樣時，您又不好意思笑了。那時，我們相視而笑，整個屋子都充滿了歡聲笑語。爺爺，您的笑容是一盞明燈點亮了我的世界。

　　爺爺，我已經在您的溫暖和笑聲中長大，我已不再是從前您背上的小囡囡。可是爺爺，當我懂得愛您，想要孝敬您的時候，您在哪里啊在哪里？

　　您在清明時節的路上，您在我們不經意間地念說里，您在年節時綻放在墳頭的煙花里，您在孫女思念的淚光里。您唯獨不在我的生活里，您叫剛剛懂得“孝敬”二字的孫女如何孝敬您？

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待也。”

抒情作文篇4

　　放學后，我獨自走在回家的路上，聞著雨后清新的空氣，我心里卻涌起一陣憂傷，想起了在原來學校學習、玩耍、嬉鬧的情景。

　　原來的學校雖然不大，但卻是陪伴我度過幾年難忘時光的地方。那里的老師象媽媽一樣，無微不至地關心著我、呵護著我。只要我取得一點點成績，她們就會衷心地贊美我；如果我犯了錯，她們會毫不留情地批評我。我所有成績的取得，都離不開她們的教誨。那里的同學就象兄弟姐妹一樣，互相關心、互相幫助。我們會為了學習上的一道難題爭得面紅耳赤，也會為了班級的榮譽而緊密團結。春天，我們會一起去郊外踏青；夏天，我們會相約去游泳；秋天，我們會結伴去采摘野果；冬天，我們會一塊兒堆雪人、打雪仗。是他們，讓我擁有了無數快樂的時光。

　　可是現在呢？我淡淡一笑。現在，在一個校規森嚴的新學校里，每天和陌生的同學打交道，雖然已認識了一些朋友，但這些人身上沒有一處和原來的朋友相似。我只是個新來的插班生，從二十幾人的小班轉到七十幾人的大班，從一直坐第一排變成倒數第二排，從以前的眾星捧月到如今的默默無聞，我真的'一下子還無法適應。

　　突然，一只蝴蝶從遠處飛來，我沒有像以前一樣追趕它，而是看著它漸漸飛遠，飛到一處開滿喇叭花的地方流連。我真希望老同學能再次出現，哪怕只是一個也行，讓我也了解一下他們的感受。我的朋友們，你們過得好嗎？是否象我一樣，正在懷念從前美好的時光？是否象我想你們一樣，也正在想著我呢？......

　　我正回憶著，突然，看見了媽媽。我立即撲過去，依偎在媽媽的懷抱里......

抒情作文篇5

　　明明我問你這道題時你不會做，你卻偏偏說：“這么簡單的題都不會，好好動動腦子想想，自己做！”

　　你明明知道我正要把拿著的東西放下，你卻又偏偏說總是拿著它干嘛，放下！

　　你明明知道我喜歡看電腦，看電視，不喜歡打籃球。你卻偏偏對我說：“你沒事兒別光看電視，打點籃球，長長個兒，減減肥。看你胖成什么樣了……”

　　你明明叫我把水果刀放下，那時我正準備放下，很不樂意。準備放下時你又叫了我一聲，那時我穿著旱冰鞋，摔了我一腳。這明明是你的錯，你看見了，卻說：“小心點兒不行嗎，刀子差點弄著你，總是在那里糊武學……”

　　你明明和我說好了去倒垃圾的話給你買烤鴨腿，可我回來后再問你，你偏偏說：“我有說過嗎？”

　　明明是你把杯子打碎了，等我和我姐姐問你的時候，你偏偏說：“有寓意的'，歲歲（碎碎）平安，歲歲（碎碎）平安嘛，挺吉祥的！”

　　明明以為你是個好媽媽，偏偏是說：“你挺虛偽的。”

抒情作文篇6

　　現在已經是暮春了，卻依然殘存著冬日清冷的氣息和絲絲的寒意，周圍的同學一個個的換上了秋季校服，而我還是扯著厚厚的冬季校服無動于衷。

　　相對的，教室里打噴嚏、咳嗽和吸鼻涕的聲音響成一片，很多人都感冒了。

　　我真的是一個很怕冷的人，冬天最夸張的時候要蓋二十幾斤的棉被，夏天也不敢洗冷水澡，也許是因為我皮膚上的冷敏小體比較發達吧。

　　所以，我是一個對著溫暖毫無抵抗力的人，不放過任何一個享受溫暖的機會。

　　怎么說呢，我覺得春天是一個庸懶的季節，會讓我這個神經大條而在夏天可以把五點半看成六點半而醒來卻依然精力充沛的人犯困。

　　我有一個奇怪的生物鐘，不管我前一天的'晚上睡得多晚，我都會在六點左右醒過來，然后躺著，等不久以后生活老師終于打開門叫我們起床的時候坐起來，耷拉著腦袋瞇著眼睛拖著拖鞋盯著亂蓬蓬的頭發去衛生間“洗刷刷”，再就是排隊吃飯、去教室。

　　而第一節課我還是神采奕奕，第二節課就越來越困。我的頭會一點一點的低下去，直至幾乎沒進手臂或是整個趴在桌子上，眼睛還是一睜一閉的，只不過通常睜的時間要比閉的時間多一倍不止或是直接瞇著。

　　記得有一次上語文課，老師正講到木蘭詩的最后一段是我正犯困，眼睛是瞇著的，恍惚之中聽到語文老師講了一句話，大概意思是：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離雌兔的眼睛就像現在的***（我的名字）一樣。

　　然后我頓時感覺到幾十束“灼人的目光”向我射來。

　　我不知所以的點了點頭還笑了笑，小聲的嘀咕了一句“我本來就是雌的嘛”貌似沒人聽見，大家也都轉了回去。我曾經想過為什么會這么“享受”這種“境界”，后來才發現，我只是貪戀那一絲特殊的感覺，那一絲溫暖的感覺，在恍惚中。

　　也許，我能享受的溫暖，是我認為很美好的人和事才能給我的，亦或是，在我眼中，世界上多數的任何事都是美好的。

　　我習慣在洗漱之后再曲折疊被子，因為我可以觸到一些溫暖的角落，那是我殘存的體溫，之所以不一開始就跌，是因為現在的感覺很舒服，一縷縷特別的溫暖滲入指尖，就像一池春水因為游人的歡笑蕩漾起來一樣，我的靈魂仿佛也在那一瞬間蕩漾起來—這個比喻可能很不恰當，但我只知道我想把那溫暖留住，雖然不可能，卻期盼永恒。

　　我有屬于自己給予自己的溫暖，那是對我來說最適宜的溫度，但我自給卻不自足，因為我無法忽略他們給我的溫暖，他們的溫暖，同樣很溫暖。

　　學校的生活終究還是有些無聊，我的書忘帶了，教室里的書一個星期也只能借一次，在三月十六日那天，晚修第三節課要結束時老爸突然出現在窗外，我被嚇到了，下課后沖出教室，老爸一看到我就說“乖女兒，給老爸抱個”，我自然個他一個大大的熊抱。

　　老爸的懷抱有點僵硬，但很舒服且溫暖，他告訴我他是來和他的同學吃飯的，我和他說我想吃牛肉羹，他就在車里一直等了三十分鐘然后去校外的小店買來給我吃，牛肉羹冒著熱氣，我吃了渾身溫暖，卻只覺得這只是單純的食物的溫暖。

　　老爸問他周六還要不要來，我含著牛肉羹狠狠的點了點頭。然后周六時在電話里我問老爸來不來，在聽著一陣一陣的“嘀”聲時，想到爸媽可能不來鼻頭突然一酸，這才發現原來給我溫暖的不是牛肉羹，而是他自己。

　　其實，有些人一直停不下來，始終處在一種忙碌但是空虛的狀態，走得太快，靈魂跟不上腳步，喪失了自身的溫暖又得不到別人給予的溫暖，像行尸走肉一樣，多可惜，多可悲。

　　我們可以寫不管眼前的風浪，執著注視著初晴的光，即使只有微微的曙色，還是勇敢向上，為了溫暖，為了終會升起的太陽。

　　也許我找到了溫暖的源頭，是自己，是他，是她，是他們，也是它們。

抒情作文篇7

　　我醒了······

　　早晨五點多，應該說是一夜未眠吧！洗臉、刷牙、梳頭，每一個動作都那么熟悉而又如此陌生。我穿上自己最喜歡的衣服，出門。我知道，今天將是一個不同尋常的日子。是的，我應該高興才對。

　　推開門，天還未亮，朦朧卻也能辨別出方向，這種意境似曾相識，仿佛在夢里。臘月里，在路口等車的情景是值得濃墨重彩大寫特寫的，而此時的我卻無暇觸及，仿佛我等的不是車，而是天亮，天亮了，路就明了，就不再猶豫，不再彷徨，不再找不到方向了；天亮了，夢才會醒······似乎我又期盼著天亮慢一點，遲一點，哪怕一點點，這樣，我的夢才會長一點，走遠一點。仿佛，全世界我只剩下這么一點點奢望。

　　汽車上，在人們肆無忌憚的談笑聲中，天亮了，而我的世界仿佛一下子掉進深淵，暗無天日。我安靜到了極點，也無助到了極點。感覺全世界只剩下我一個人在泥淖中掙扎。應該說，我沒有掙扎，不懈于去掙扎，活著于我而言，不過是一次又一次受傷，一次又一次心死，一次又一次爬起，再絕望······生活被我活成這樣，連我自己都感到心痛。

　　這是我第幾次路過這里，連我自己都記不清了，總之，很多次，數不清。可笑的是，將這條路走遍了，踏滿了腳印，卻始終是個過客，只能路過。這是路的可笑，還是我的可悲？鴻鵠怎能貪念燕雀的窩巢？我應該感到慶幸才對。我知道，這是我說服自己的唯一的也是最漂亮的理由。

　　我打開車窗，一縷風拂過我的面龐，笑著說：“老朋友，你來啦！”“是呀，好久不見！”今天的風還是三年前的風，而今天的我還是三年前的我嗎？風景還是那么美，那么迷人，依舊讓我充滿遐想與期待。而遐想與期待的結果卻同三年前相反。這種感覺就好像，我一直在編織一個夢，一個美夢，我卻美中不足，想要把它編織的更完美、更漂亮。結果卻編織成了一個噩夢······

　　綠樹、青山、秀水、雖然是冬天，我卻能想象出他們存在的樣子，眼前一片綠意。我甚至還能聞到芬芳的花香與各種草木的氣息。美、真的太美了，無與倫比的美。一條小溪沿著公路低估流淌，三年如一日，而我卻只能來一回······

　　車輪飛快的旋轉，我能感觸到，因為我的心在怦怦地跳躍，這個世界上，也只有這個地方才會讓我感到如此緊張與激動。很久以前，我就把心駐扎在這個地方，把靈魂駐扎在這個地方，在我的潛意識里，我以為這里是屬于我的，我是屬于這里的，這里將是我一生的歸宿。而今天的到來，不過是心靈與肉體的重合。

　　我看到了吊橋，屬于我們的吊橋。激動的心情讓我不得不重提往事了。那是一個夏天，我和幾個朋友在這里尋找刺激，那時，我是第一次走吊橋，心里期待的很也恐懼的很。當我小心翼翼地走到吊橋的中央時，幾個男同學用力的晃，橋身頓時像喝醉了的醉漢一樣，東倒西歪，感覺是天翻地覆一般，我嚇得直哭，蹲下來，一步也不敢往前走。事后，我將那幾個男同學臭罵一頓并揚言此仇不報非女子。如今，煙霧彌漫下的吊橋，依然不減當年的風采，那里曾經路過多少游子？留下多少回憶？種下多少夢？

　　車停了，我到了，我真的到了嗎？還是在夢中？

　　家家戶戶張燈結彩，時不時地放起炮竹煙花，年已過，但年味尚濃。這里充滿了祥和與樸實，這大概就是讓我一直念念不忘的原因吧！

　　一種榨芝麻的機器轟隆隆地轉著，香味四溢，好想再去嘗嘗。我沖老板娘阿姨笑笑，她也沖我笑笑。她顯然不記得我了，當然，這個地方也不曾記得我。而這里卻埋藏著我難以忘懷的回憶。仍記得，那時的我和他常常路過這里，有一次，我說，這么香的味道，好想吃一口。于是他就向老板要了一點芝麻粉。我邊吃邊說真好吃。他說，這是給豬吃的，不過給你吃和給豬吃性質是一樣的。我生氣地追著他滿大街的跑，但彼此心里都明白，當時并非真的生氣······

　　突然間回到這個夢中回來過無數次的`地方，腳步卻不知道往哪里走，仿佛這里的快樂，我永遠都走不進，以前是，現在還是。所以，就算進去了，也還得回去，遲早如此。

　　腳步隨著心流淌，不知道什么時候，我已坐在那塊石壁上了。我知道這是夢開始的地方，也是夢結束的地方。既然結束了，何必還要來？我問自己，竟找不到合理的理由，姑且告訴自己：為什么做什么事都需要理由呢？沒有理由就是最好的理由！我坐在石壁上，放眼望去，一片渺茫。那條小溪經歷千辛萬苦終于流到了眼前這個寬闊的大河。實現了自己奔向大海的夢想。而那個一次又一次千辛萬苦，連做夢都想回來的我，如今，到了這里，卻看到的是眼前的一片凄涼，多么諷刺，多么悲哀······

　　10點多了，快開始了吧。

　　眼前的大河又會流向哪里呢？而我卻只想留在這里。這個充滿慈愛與寬容的地方，能容下每一條河流，難道就不容許我涉足半步嗎？垂柳上刻滿上了愛情的見證。我知道，我做的石壁上也有我們的見證。而此時，我不想去找，又何必去找？存在與不存在又有什么區別？這個世界，有多少石壁刻下多少夢？又有多少夢能成真？夢是怎樣開始，又是怎樣結束的？更與誰人說起？

　　不知道什么時候，天空下起了大雨，稀里嘩啦，像是長久怨憤后的總宣泄。仿佛這些雨滴都是夢結束的證人。這個證人才是最忠誠最稱職的證人吧？才意識到，沒有帶傘，想找個避雨的地方，去不知道哪里才是我該去的？哪里才是真正屬于我的？在這個雨的世界里？這個我曾經將靈魂與夢安置于此的地方，這個我自認為是家的地方，卻如此冷漠，如此無情的將我拒之門外，我還有什么勇氣再次靠近這個令我心動而又心痛的地方？我還有多少淚容許我去揮灑？我還有多少愛經得起考驗？遍體鱗傷的我，還有多少勇氣再次忍受傷痛？我用所有的愛溫暖著的地方，卻涼透了我的心坎。我承認，是我不好，連假裝的都不夠完美······

　　其實，夢結束時，一切早該結束，是我的不忍與不想續寫著后續，可惜，童話里的故事沒有后續，現實中也不會有······

　　看著一輛輛貼著喜字的汽車從我眼前經過，今天于我而言未必不是個好日子。

　　時間是11點。我已經踏上了返程的汽車。

　　我拿出手機，給一個朋友發了一條短信：對不起，我不能參加你的婚禮了，因為，在我的心目中，你一直是屬于我的。只發了一半，最后半句被現實中我給刪了······

抒情作文篇8

　　冬天已經來了吧，終究是沒有看到八大關落葉的繽紛。幾場冷雨，在秋日陽光下盡情招搖的葉子終于落下，濕乎乎的粘著地面，慘不忍睹。

　　翻出散發著濃厚樟腦球味道的冬衣，把手伸進熟悉的袖筒，就像伸進了這一年的冬天。

　　我執著的喜歡著這個季節早晨濕冷的霧氣，靜靜的看著它們在我身上凝結成細小的露珠，拍打著我的臉，撞進我的眼睛。

　　我有一個煤油燈，我喜歡它那昏暗的光芒，會讓我有種莫名的安全感。我帶著它隨我一起包裹在乳白色的霧氣里，它不會像鋒利的`陽光一般暴露我的身形，很柔和的散發在我周圍，我知道這時我就像被裹在一團光里。后來我把它送給了一個人，因為遇見的時候我會感覺像只趴在陽光下的貓咪，比煤油燈的光更令我覺得舒服。

　　原來習慣是如此可怕的事物。就像每天都會去那家店喝一杯加椰果的芒果奶茶，直到老板一看到我就會條件反射的去找芒果醬。可是有一天我告訴她我喜歡上了茉莉花茶，她像看白癡一樣看著我，我很清楚我不是，于是我重復了一遍，“我要一杯茉莉花。”

　　我喜歡上了茉莉花茶，當然我不會很風雅的去贊美她的美麗，因為老板只會在杯子里給我放一個很難看的茶葉包。我喜歡它，很重要的因素是它很便宜，比奶茶便宜的多。另一個原因，它讓我想起了小時候爺爺捧在手里的那個黑乎乎的大茶缸子，里面就是這個味道。每當我想起這種澀澀的清香，我就會想起我的年少時光，想起那個大茶缸子和我那不愛說話的爺爺。當然他和他的大茶缸子都很安好，像我一樣安好。我甚至懷疑當我不安好的時候，那個茶缸子也會繼續安好。

　　我知道我在害怕，讓我更害怕的是我知道我在害怕什么。而害怕來源于那天天，一個十來歲的孩子，仰著天真的小臉對我說：“謝謝叔叔。”那天陽光很明媚，明媚的讓我害怕。

　　突然發現，手機歌單里再也找不到許嵩的名字，電腦里的日漫再也不會更新，當初讓我樂此不疲的小游戲也改版了好多代。

　　或許有一天，我會剪掉長長的劉海，老老實實的梳著小分頭，我會丟掉心愛的帆布鞋，換上陌生的皮鞋，我會脫下緊身的牛仔褲，穿上體面的西裝。或許有一天，我會帶著孩子來到曾經的學校，指著路旁粗壯的法桐說，它的年輪里，有四圈是屬于我的。

　　時間不是毒藥，而是瘟疫，我看不見它，它卻悄無聲息的將我淹沒。

　　我買了好看的海報貼滿了我的墻，我喜歡上了跳舞，我想在我的身體老化僵硬之前穿上好看的衣服在聚光燈下跳一曲，我買了口琴，在宿舍里成天練著在同學們都盡量表現的成熟穩重時，我在拼命扮演一個未成年人的角色。

　　我聽見室友悄悄商量要不要打昏我，把我送到醫院檢查一下。莫名的，我很感動。

　　我終于明白，有些事情就算再努力也無法成功了，就像有些電影我注定不會看第二遍，比如說致青春，比如說那些年，不是不喜歡，只是不敢，或者說，不忍。

　　北風一吹，空氣中彌漫著冬的氣息。我把單薄的衣服收起來，等著春天的到來。我買了一件黑色風衣，樸實，厚重。我喜歡把它當斗篷一樣披在肩上，默默地走在沒了落葉的小路上。

　　迎著初起的北風，我張開雙手，就這樣，走進了今年的冬天。

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