自己作文

時間：2022-05-29 18:04:24 [第三單元]說說我自己我要投稿

【精選】自己作文匯編7篇

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編整理的自己作文7篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【精選】自己作文匯編7篇

自己作文篇1

　　上帝為我們關上了一道門，但我們為自己開啟了一扇窗。人生的道路不可能總會有燦爛的陽光，難免會走到黑暗的地方，但只要開啟了一扇窗，就絕不會黑暗。

　　挫折是人生的一部分，但挫折并不可怕，關鍵是怎樣去面對它。作為旁觀者的小狼的父親是又急又疼啊，兒子是他的心頭肉，現在卻受傷了，當然是心急如焚。可作為當事人的小狼卻非常冷靜，他沒有哭也沒有叫痛，而是覺得自己有一個收獲：既收獲了更多的父愛，又學會了堅強。

　　同一件事，不同的看法，不同的心態，產生的結果就會截然不同。由此我們得到了一個啟示：挫折并不可怕，關鍵是怎樣去面對它，只要有窗就不會黑暗。回顧歷史，哪位偉人的成功不是經歷了無數挫折、失敗和走過無數的黑暗才取得的。

　　美國總統林肯的一生經歷了無數次挫折，遭遇了無數次失敗，他曾八次競選參議員失敗，甚至還有一次精神崩潰，但最終他還是戰勝了挫折，成為美國的新一屆總統。愛迪生經歷了無數次失敗之后才找到合適的燈絲。越王勾踐臥薪嘗膽二十年，經歷了許多坎坷之后才把吳國打敗了。他們都經歷了挫折，戰勝了挫折，在勝利的天空中劃過一道絢麗的彩虹，其原因就是他們不會因為們被關上而放棄陽光，而是自己開啟了一扇窗，迎接更燦爛的陽光。

　　從古至今的偉大成功的原因都是因為他們都以樂觀的心態去面對挫折，他們看到的是生的轉機，像他們一樣，把挫折看成是一種收獲，一種機遇，一個起點，把黑暗看成是陽光來臨的預告。而那些放棄陽光的人和悲觀者，看到的只是失敗。

　　面對挫折，坦然處之，積極面對挫折，我們的前方必定是海闊天空；天帝關上了我們的門，但我們為自己開啟了一扇窗，人生只要有一扇窗，就絕不會黑暗，而我們迎接的必定是陽光，必定是成功的陽光。讓我們像老畫家一樣，畫一扇窗給自己，迎接那成功的陽光。

自己作文篇2

　　你沒看錯，我在與自己談話。自己在世界上將近十三年了，可我發現，讓我寫自己是個怎樣的人，我都寫不出來。我根本不了解自己。

　　先從生活習慣入手。我是個懶散的人，還是個勤勞的人？不知道。每天早晨，我都不想起床，雖然還是抵不住鬧鐘的吵鬧起床了，但這不正是懶散的表現嗎？有什么很重要的事，交給我去做，我還是會認真、快速，并且努力讓這件事接近完美的完成，我并不認為這是懶散的表現。所以說，我既懶散又勤勞。

　　然后是對事情的態度。對那些我有興趣的事情，重要的事情，哪次我不是認真到“周圍仿佛無人存在”？看書時，我真想達到“廢寢忘食”的地步，因為一本書的精彩程度是可以完全超過那些“不必存在的定時不定量的食物”的（我認為的）。我喜歡進步的感覺，喜歡一步一步向上爬的感覺，這讓我感覺踏實，有安全感。可是，一旦你叫我做起政治問答題，我便會哭喪著臉。那可真是“又多又煩”啊！我認為，我的態度，是既認真，又不端正的。

　　之后便是我的性格。我的性格多變（極端）。跟我相處久了的人，便會覺得我是“一會兒還是柔弱溫順，可過一會兒就變身‘炸藥包’——一點就炸。一會兒還是這都不愿那都不愿，可是連著玩四次‘海盜船’的那個人是誰？”（這是我爸爸說的）是的，我就是這么奇怪。既溫柔又暴躁，既內向又活潑。

　　最后便是為人處世。有時候，我是那個內向膽小，待人和氣的女孩子。可過一會兒，跟其他人熟絡了以后，我又變成了那個外向活潑，愛裝瘋賣傻的“女瘋子”。我極其討厭被人冤枉，討厭不被人信任，我認為，既然這樣，就不必要再繼續當朋友了。因為這種奇怪的性格，又或者是轉學的關系，小學時，我跟很多同學都合不來，畢業時，別的同學都不開心，而我，卻突然覺得解放了，只有少許的分離時的傷感情緒。或許，是因為我沒有一個知心好友的原因，心里話只能跟父母傾訴。可是，有些不想與父母分享的話，我又該和誰說呢？所以，到了初中，我強逼自己去融入這個新的大家庭，希望能在里面有一個立足之地，最重要的，是有幾個知心好友，可以一起不顧形象的瘋玩，每天幾個人一起開玩笑，約定一起上同一個高中。現在，我已經有一些朋友了，我為自己感到特別高興。

　　現在我不再說什么，我覺得我已經了解自己了。

自己作文篇3

　　夜幕漸沉，燈光漸亮，一排排的玻璃墻上滿是燈光的影子，讓人不禁產生幻象，與無邊的幻想。一切都顯得那么虛幻，而一切又顯得如此自然而然。生活未嘗不是如此。

　　預科，一個并不廣為人知的學業名詞，因為知名度低而被認可度低。來到這座人流擁堵的城市已有兩個月。隨處可見的擁堵的車輛，無處不是人流涌動。在這座繁華的首府城市，每天都有無數的人滿懷著希望在擁擠的車廂內隨著路程的不斷接近而充滿了對未知生活的希冀，亦有無數的人坐在同樣擁擠的車廂內和各懷心事的人一起共享旅途然而卻是心灰意冷兩眼婆娑地隨著車輛的離去的疾馳而漸漸喪失對這種虛幻的追逐的力量。人口逐漸膨脹的這座城市，像是一個小站，人生小站，有人來，有人往。因為預科，我來到了這座讓我不安的城市。

　　貧富差距大，這是這座城市給我的第一印象。火車正在減速，窗外的物體正在逐漸清晰地顯現。相隔不遠，竟是別墅與貧民區相連。并不詫異非常，因為我深深懂得一個城市發展的歷程。這座讓我不安的城市，像玻璃墻上的燈光一樣讓我產生幻象與無邊的幻想。

　　我總以為我一個人也會生活得很好。來到這座沒有過去沒有依靠的城市，一切都會重新開始，沒有人知道任何的過去。我以為我可以忍受一切的陌生與未知，還有無助。但我發現我開始討厭這種生活，因為，我覺得孤單。一到周末，就會覺得一個人無處可去。他們都有來自同一個班同一個地方一起來的人，或是在附近的學校的好朋友，而我，卻是孤身一人。我才發現，我一個人可以生活，但不能過得很好，因為我還是一樣地害怕孤單。

　　我開始學著嘗試新的東西，不再那般因循守舊。或是那一場招新演唱激發了我內心久眠的渴望，或是因為某個人，我義無反顧地參與到一個此前不曾接觸未曾思考的.領域。我開始完善自己，并不是為了所謂的未來，我開始練吉他，看各種我感興趣的課外書，去打羽毛球乒乓球，我開始讓自己接觸更廣泛的世界。沒有為了社交這種虛幻的功利，也沒有為了未來如此長遠的著想。我只是因為我想這樣。

　　常聽人說看人寫著人生無奈，沒有自由。因為是生活，每個人都有自己的身不由己言不由衷，但是于我而言，活在當下更重要。盡管我依然害怕孤獨開始厭倦這座讓我不安的城市。但是，我的心在召喚我，讓我接觸外面的世界。既然人生充滿無奈，我只愿能夠享受當下的自由，做一個真實的自己，內心的世界不需要太多人懂。

　　我會在晚上去散步。因為我想擁有一個健康的身軀，即使內心再脆弱再不堅定，我還有可以依靠的身軀來支撐我繼續安好地生活。當內心有了一種不能訴說的堅定的時候，所有的行為都會開始改變。我愿做一個用于嘗試的人，感受生命的色彩。即使我會迷茫，但在安好后我仍能堅定自己的內心。當不再刻意地去在意的時候，會發現其實生活中真正值得在乎的事情很少。對自己更加寵愛，這才是最好的依賴。

　　或許我依然不能在一個人的時候控制自己的悲傷，但我會答應我自己，好好地生活。我會堅定自己的信念，勇敢地生活。玻璃墻上的燈光亦總會有休息的時候，那么，我就在它休息的時候，足夠地寵愛自己，不會刻意在意。我知道，最終我會學會依賴自己，而不是任何人。

　　晚安。

自己作文篇4

　　性格決定命運。我就是個內向、安靜、骨子里要強的人，有人稱我為“寂寞高手”。小時候我的理想是當個畫家。我3歲開始學畫，那時候，父母去上班，我就安安靜靜地待在家里畫畫，一畫就是一整天。從那時起，我就養成了獨處和靜思的習慣。

　　現在想想，安靜的人真的很適合做職業臺球手，因為打臺球需要很專注，凝神思考，耐得住性子，不急不躁，心理素質要特別穩定……而這些，我都具備。如今，能耐得住寂寞的人不多，我便是其中之一。所以說，先忍受寂寞，再當高手吧。好的心態是成功的必備條件。

　　前不久，我在美國打公開賽期間，和愛里森·費舍爾打的那場球，令我終生難忘。

　　我曾經和這個世界排名第一的選手交過兩次手，過往一勝一負的戰績，讓我在比賽中得以輕裝上陣。比賽進行到決勝盤8比8平時，局勢對我來說是有利的，可我沒把握好機會。再者，比賽主場在美國，美國人當然希望自己的選手能贏，所以在我擊關鍵一桿時，主辦方突然廣播通知，說觀眾可以換票離場了，結果有些觀眾就開始在場上走動，這種混亂的局面影響了我的情緒，我最終輸掉了本來可以勝利的比賽。

　　賽后，我沮喪極了！我跟愛里森這個世界排名第一的頂尖選手已較量到最后，但由于我的失誤，沒能戰勝自己的偶像，這是我無法原諒自己的。當晚，我徹底失眠。和父親通話時我說：“這場球，我會記一輩子！”睡不著的時候，我就重溫一個故事：一個女孩在一望無際的沼澤里行走，但她卻迷路了。聰明的女孩沒有慌亂，而是沿著自己一路留下的腳印回到出發的地方，開始試走新的路線，最終，她離開了茫茫無際的大沼澤。這個故事再一次鞭策我，即使輸了一場比賽，只要能從中找到失誤和欠缺之處，總能回到起點重新開始。

　　人不可能事事順利，一路走來，留下腳印，能找到來時的路就好。這件事之后，我思考過，也許，人能贏自己比贏別人要重要許多。

　　我的同行說過這樣的話：“潘曉婷能有今天的成績，在意料之中。”可能，他們知道我的付出是常人無法比擬的。我15歲開始在父親的球館里練球，一呆就是4年。球館里有個小屋子，里面的一張單人床、一個衣柜就是我全部的財產。那4年里，父親給我做了硬性規定，每天練球8至12小時，沒有周末，一個禮拜只能休息半天。即使我病了，上午在醫院打點滴，下午回到球館還是要補足當天的練球時間。

　　以前，家里經濟拮據，父親陪我到北京參加比賽，我們就從山東濟寧乘火車一路站到北京。在北京，因為沒錢，我和父親只能住18元錢一晚的地下室。地下室陰暗潮濕，推門就能聞到刺鼻的霉味兒。第一次拿了全國冠軍，獎金只有4000元，為了能細水長流，我和父親在全聚德只點了半份烤鴨。看著那半份香氣撲鼻的烤鴨，我卻痛哭不止。所有這一切，我都忍受了。因為，我15歲開始摸球桿時，父親就說過，要想做到最好，就要比別人付出更多、犧牲更多。

　　父親當過國家級的足球運動員、籃球裁判，后來改行當廚師，又被評為魯菜特一級廚師。父親希望我像他一樣，做事要么不做，要做就要做金字塔尖上的人。為實現這樣的目標，人家練3個小時的球，我要多練好幾個小時，這樣才可能趕超別人。

　　所以，吃不了這份苦，受不了這份罪，趁早放棄，另謀出路;但是，一旦選擇了這條道，想要成功，吃苦就成了最基本的準備。就看人有沒有對苦難的耐受力，耐受力強的人早晚都能品嘗到成功的喜悅。

自己作文篇5

　　一杯清茶，一束陽光，一張方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿邊，悠哉游哉的徜徉在書的海洋里，渾然忘我，樂不思蜀。

　　渴了，輕呷幾口，細細品味，水見杯底，起身沖茶，靜望水汽繚繞的裊裊“炊煙”，隨著水溫的低落，慢慢的散去，漸漸的消失在視眼中。累了，伸伸懶腰，舒舒筋骨，圍著小桌繞一圈圈，偶爾童心大發，找根橡皮筋，溫習兒時的樂趣，繞圈圈，打出五角星、十角星，自得其樂，雀躍不已。抑或，累壞了，寧靜片刻，趴在書桌，閉上眼睛，腦海中騰出一片休息的樂園。也可，撒播一粒粒種子，灑下一滴滴水珠，任其在沉睡中發芽，醒后接受豐收的喜悅。困了，不自覺的閉目養神，上下眼皮來一個親密的接觸，讓睫毛快快的擁吻，一解這山望著那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要過多的言語，平和的入眠，一切的語言都是惘然。

　　茶葉蘸著水汁，膨脹而開，嬌小的身軀在水的作用下益發的臃腫，茶葉和水的融合散發出陣陣清香，沁人心脾。緊閉的雙眼全然不知周圍這片香薰之地，酣睡的可愛，那模樣憨態可掬，想起了流氓兔，想起了笨笨熊，還有那一生都了不了拍彩色照片的熊貓。這一份難得的清寧，恰恰是每個人心里的歸憩，心底的凈土。此情此景，對生活的充實，對生活的迷戀，對生活的陶醉，對生活的品析？

　　茶涼了，就失去了原有的內在澀澀的香氣，人睡著了不會丟失對生活的感悟。方桌靜靜的橫在地板上，躺椅轉了個方向還是躺椅，光線暗了總能找到光源，著作讀完了還可以繼續的賞析，茶淡了重新添加茶葉，觀賞又一次的水汽從細縫中徐徐的冒出。記得韓劇《傳聞中的七公主》中老爸說的一句話，“不要在平靜的湖面上放機關槍”。然而晝夜的輪回總會有些出其不意的事發生，生活中總會蕩出波瀾，石子墜入湖中的那一瞬間就注定了漾開的水面，稍許的波動停留在湖面上，蔓延開來。

　　喝茶，小憩，睡覺，是生活中平凡的部分，也是不可或缺的細節。把自己丟失在書海中的那份求知欲充分表達了對生活的熱愛和感激。平靜的心靈在那一刻得到撫慰，浮躁的心回歸到了童年的無憂無慮，卸下鎧甲，充分的享受了夏日午后的愜意，放松心情。然后隨口而出，大喊一聲：“我把自己丟失了，丟失在那幸福的角落里。”

　　生活的態度，頃刻表現的淋漓盡致，記著普希金的話語，“假如生活欺騙了你，不要憂郁，也不要憤慨！不順心的時候暫且容忍：相信吧，歡樂的日子就會到來”。只是，歡樂的日子也需要我們去尋找，去創造！

自己作文篇6

　　我已經厭倦了在個衣食無憂的鳥籠了，給自己一片天空。在別人看來，我可以呼風喚雨，可以衣來伸手，飯來張口，簡直是一個尊貴的女王或者說是公主。但在這威風背后，卻造就了一個天生憂郁的我。

　　我希望像其他同學一樣，擁有自由的生活，至少這樣我可以活得更快樂些，我的生活枯燥無味，每天穿梭在上學放學的人流中，做著平凡的勻速直線運動，我每天話將近一個半小時的時間在早、中、晚的上學和放學的路程上。這也是我唯一得到自由的時間，除了這一個半小時，我的每一個動作，每一句話都被人監視著，我害怕人們看我時的眼神，那種眼神，好象是充滿了諷刺和譏笑，我害怕遇到任何一個人，我只好待在家里，可我又不想躲在那個外表光鮮的牢籠里，那樣，我會覺得更加恐懼。

　　有人說我是一簇綠油油的，生長得茂盛的青苔，害怕每日的陽光，我想，這個比喻應該還算恰當，所謂陽光，是指那些形形色色的人們，是的，我怕他們，我怕他們看到我威風背后的脆弱，我怕他們看到我隱藏在快樂背后的憂郁，我真的已經成為那簇青苔。

　　也許這樣的生活已經是命中注定，也許唯一改變命運的機會正掌握在我的手中，也許……可就算可以等到刑滿釋放的一日，但我現在真的需要一個真正了解我的而不懷有譏諷心理的人陪我，我已經過怕了這種孤獨的，又讓不知道情況的人羨慕的生活了。

　　我曾經想過要逃離這個“貴族”，可是我并不應該放棄，所以又決定用自己的能力去改變命運，給自己一片屬于我自己的，蔚藍的天空………………

自己作文篇7

　　許多年前，我在縣城的高中讀書。新華書店在城西頭的街邊，一層平房，店面不大，里面有許多世界名著。當時的書店設備很差，顧客被一個寬寬的柜臺攔在外面，一本本厚厚的名著被橫著放在書架上，如果你想看看，必須要經過售貨員的手給你遞過來。

　　我只能遠遠地望著，隔著木框架玻璃面的柜臺。玻璃柜臺反射著冰冷的光，柜臺后書架前站著面容冷冷的售貨員。我的那些心愛的書就在一米多遠的書架上，花花綠綠的封面上，一個個讓我眼熱心跳的名著的名字。而我，只能遠遠地望著而已。我知道，這些如方磚一樣的精神食糧，能壘高我的生命大廈。

　　有一次，我在柜臺外面徘徊，看到書架上有了一部新書，《約翰·克里斯朵夫》，封面上有一個卷曲的黃頭發的外國人，那一定是主人公約翰·克里斯朵夫，那個音樂家。我的心跳開始加速，臉上熱辣辣的，手心開始出汗了。我不由自主地走上前，鼓足了勇氣，向站在那部書前的一個售貨員說：“請您把那本書拿來我看看！”

　　這是一個年輕的女售貨員，她微笑著把那本書交給了我，我趕緊翻到封底，20元，我垂下了眼，我知道，這是我一周的生活費，我慢慢地把書放在柜臺上，遺憾地走開了。

　　可是，那本《約翰·克里斯朵夫》始終在我的眼前晃動著，有幾次在夢中，我夢見自己得到了這本書，在教室前邊的水泥長椅上，我在夕陽下讀著，讀著，我為約翰·克里斯朵夫的挫折磨難而悲傷，我為約翰·克里斯朵夫的成功而歡呼……最后，一驚，醒了，原來是一個夢。此時，宿舍窗外的月光投射到我的床鋪上，白亮亮的，我的心也和月光一樣，充盈著涼涼的悲哀。

　　這本書已經走進我的夢里了，它離我越來越近了，我已經聞到了它的氣息了。

　　那一年寒假，我沒有像村子里的其他的孩子那樣，在冰上玩冰車，在村子的場子上玩羽毛球。我和鄰家的哥哥一起到山上去打柴禾，然后把柴禾拉到十多里地外的集市上賣掉。等正月開學的時候，我已經有了買好幾本名著的錢了。

　　回到學校的那個下午，我迫不及待地來到了新華書店。我將來之不易的幾十元錢交到了售貨員手里，拿到了我夢寐以求的《約翰·克里斯朵夫》，還有幾本其他的名著。我一溜兒小跑地回到了學校，坐到了夢中閃現過的水泥長椅上。

　　此時，夕陽西下，為校園的樹木草地涂抹上了一層光暈，我一口氣地讀下去，心中的喜悅無以言表。在停頓的間隙，我撫摸著精致的封面，心中想：我的書呀，雖然獲得你不容易，但這來之不易的壘高自己，更讓人回味無窮。

　　現在，我的書房里的書滿滿的一面墻壁，我可以坐在我的書桌前，隨意地取我身邊的書來讀，可是，我的思緒時時地回到我的高中時代，那個為了買一本心愛的書而辛苦煎熬的歲月，我的心中充滿了溫暖而悲辛的感受。是啊，我生命的大廈，就是這些書給我一步一步壘高的！

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