自己悲傷作文（精選50篇）
在現實生活或工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家收集的自己悲傷作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
自己悲傷作文 篇1
于何時，我想起了自己，不再敢忘記自己。因為懂的愛自己。當自己愛上文字時，有了渲泄的方式，不再以淚清洗自己的疼痛，躲在沒有光線折射的角落暗自傷悲。黑暗包容我的任性，只有它懂的我的苦楚。而那些我身邊的親人朋友猶如白天不懂黑夜的黑，以為我的叛逆毀掉我的人生，你們又何曾用心了解過我，真誠的與我溝通。不要以時間為推移的借口成為我們之間的代溝，很不明智的想法。
小時候，不會建立友情，總是排斥我，我學會了懦弱，像一個瓷娃娃，不小心就會四分五裂。害怕陽光射傷我，語言刺激我，大樹嘲笑我，眼神碰撞我，害怕所有，我就是個膽小鬼。而現在的友情五湖四海，卻落得一身孤寂。有幾個朋友攜手共進退的走過坎坷？拼命的維系來之不易的感情？呵…總會有那么幾個挑撥離間。
時間蹉砣，意識漸長，慢慢學會了堅強。我懂得堅強有股強大的力量賜于我。我不再悲傷，被人欺負、嘲弄，另類眼神。我也可以昂頭挺胸，視線直視對方，冷酷的措詞令他人辯解不上。這樣，興許我可以快樂，興許更加傷悲。
喜歡文字的孩子一直都不會快樂，喜歡音樂的孩子一直都是孤獨的。文字記錄的是紅色的血跡，音樂旋轉的是淺綠色的心情。
從小到大我沒有真的快樂過，磨難填滿空缺的幼小，長大后，寂寞填滿空缺的冰冷的靈魂。夜深人靜之時，倚立窗臺，抿一口紅酒，和風飄起我的發髻，思潮襲夜而來，灌滿我的情緒，遠方傳來的簫聲斷斷續續進入我的心臟。
陶醉紅塵不舍棄，自當英雄美人懷。
自己悲傷作文 篇2
不得不承認時間過得真的很快，兩年的時光彷如白駒過隙一樣，留下的只有回憶。
這兩年我經歷了很多，從天真幼稚的孩子變得成熟變得穩重，而且還多了幾分責任，現在想想兩年前剛踏入初中的我是多么幼稚多么可愛啊，可是時間在慢慢的走，我們也都在慢慢的長大，都在慢慢的蛻變，慢慢的變得完美，我們無力改變這個事實，我們能改變的只有自己的未來。
兩年之前我不懂得什么是努力，一直傻傻的以為老師教什么我就學什么就能學好，但是兩年后我發現，不是因為老師的督促我才學習，我現在才明白我學習是為了我自己，為了我家人，為了愛我的所有人。
這兩年我經歷了好多，過著酸甜苦辣交織的日子，我也經歷了很多次戀愛，從懵懂的孩子變成成熟的少女，我也遇到很多人，好人，壞人，我也看清了什么是現實，我有過傷心，有過絕望，幸福有時候悄然而至，有時候突然就消失了，我沮喪過，我為某個人日思夜想過，我也為某個人叛逆過，可是那些說永遠都不離開我的人，現在去了哪里？呵呵，這就是我經歷的，以后的以后，我會一個人堅強的走下去，不需要陪伴不需要思念不需要任何人，人生嘛，總有一段路必須自己一個人走。
有個人曾經告訴我，要快樂把你的快樂帶給身邊的人，自己的傷心自己的痛苦自己的難過自己承受，做個向著太陽的孩子。我在努力改變著，改變自己改變自己的未來，我知道這個改變的過程很艱辛很痛苦很不舍，但是這是我選擇的，我會無怨無悔永不回頭的走下去。
我也希望看到這篇作文的所有人都能快樂，不要讓悲傷改變了自己，不要為任何人委屈了自己。
自己悲傷作文 篇3
那天，我去上學，聽說我們班的一個同學的媽媽得癌癥死了，那個同學悲傷極了，同學們不但不感到同情，不但不去安慰一下，還有個同學在她背后說：“死得其所，死的好！說罷，還笑了起來，這分明是在取笑那個同學，那個同學聽到了，她的眼睛紅了，不一會哭了起來。我走過去，對那個同學說：“假如你的媽媽死了，別人在旁邊笑，你的心里是什么感受？”他反倒不聽，對我說了一句：“關你什么事？”又繼續說了起來，真是無可救藥。我只好走過去對個媽媽死了的同學說：“別哭了，天意如此，人死了，哭也沒用，你好好學習，讓你媽媽安心的去吧。”那個同學把別人的悲傷當做自己的快樂，這樣做應該嗎？
還有一次，我們班的一個同學在和別的同學玩時，不小心摔了一跤，立馬躺在地下抱著腿哭了起來，那個和他玩的同學不但沒有跑去給老師講，而且還笑的前俯后仰，這像是好朋友嗎？真是日久見人心啊！沒辦法，我只好跑去請老師了。
這樣的事還有很多，例如別人上課講話，被請家長，然后被家長當著同學們的面打，同學不但不去給那個同學疏通一下心情，有的笑了起來，有的還鼓掌，沒有一點同情心，只有少數同學靜靜的呆著，一句話也不說。
還有，一次期末考試，一個向來成績好的同學老馬失蹄，語文和數學只考了80多分，英語也只考了91，班上有的同學就來說風涼話，連這樣的小事都高興得起來，真是沒有人性啊。
自己悲傷作文 篇4
寒冷的氣息蔓延在灰暗的天空，再往來無人的街，你有沒有過，習慣性的仰望，想要在無邊無際中，尋找昔日的溫暖記憶？風霜刮疼了眼睛，在昏暗不清的視線內，你有沒有下意識的尋找，想要在茫茫的人海中，擁抱一個熟悉的身影？
每個人都會有一段殘破不堪的感情經歷，或者在錯的時間遇到了對的人，或者在對的時間遇到了錯的人，又或者在對的時間遇到了對的人，可是兜兜轉轉，依舊只剩一人，獨自悲傷，獨自想念。
當一個人不能再愛，唯一能做的，就是選擇不要忘記，哪怕最后守住的，只是無窮無盡的哀愁，漫山遍野的悲傷。就像永遠停留在19歲的舒青一樣，如果是深愛的人，寧愿把悲傷留給自己，一個人在記憶里的原地，等待愛情的歸期。無論對方是無奈的舍棄，還是在遠方無助的漂泊，都希望能夠在黑暗的夜里，寂靜相愛，默然歡喜。
聽著熟悉的音樂，一遍又一遍的單曲循環。雖按耐不住心中的酸楚，卻可以依舊的忘卻字自我完全，沉浸在音樂的故事中。
能笑得出的是真實的快樂，能哭得出的卻不一定是真正的悲傷，多年之后，當你不再喜歡喧鬧，不再喜歡漂泊，不再愿意沉浸狂歡，不再嘗試撕心裂肺的去愛一個人，不再放任自己，不再容易接近，不再觸碰內心深處最脆弱的情感。
你會發現，當年的勇氣需要付出多么大的力氣，而在記憶里沉默的那些人，終究會成為你人生最美的片段，就像一粒倔強的種子在懸崖邊上，開出一朵美麗的花。
自己悲傷作文 篇5
在這下雨的季節，總是勾起我對你的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒著雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了一切，停止了你們傷害的一切。唯一真的是唯一嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不愿背棄。
保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽一副凄美的畫卷只是依昔存入記憶深處，一切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？
密碼本里記下一件又一件不想讓人知道的心事，寫累了，細細的品嘗著那殘言敗語，青春期真的不一樣嗎？怎么那么容易絕交。下一秒，就結束了。抬起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上你那淡如水的回答。兩人并肩走在校園里，誰也沒說什么，只是不愿背棄，無奈始終成為了無奈。
朋友是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等你的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的傷，不再相信不再落淚。最后的保留還是給了你。后悔了，心痛了，藥方是否仍是那一句：我們永遠還是好朋友。話雖說，情卻沒有，我們不再屬于原來。
雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對你的思念！
自己悲傷作文 篇6
我覺得人應該學會放下，忘掉不好的、悲傷的回憶。可是我的爺爺還沒學會放下過去，忘記悲傷。
自從奶奶過世以后，爺爺每天以淚洗面，甚至都絕食了，爸爸媽媽怎么勸他都沒用。隨后的日子里，爺爺臉上的笑容再也沒有了，家里也清靜了很多，往日的歡笑聲再也沒有聽不見了，爺爺整天借酒消愁，有時一喝就是好多瓶，每天要么喝酒、要么發呆，人也一天天消瘦下去了，本來是一個充滿笑容的胖爺爺轉眼間變成了一個哭喪著臉的瘦爺爺，可見奶奶過世的事情對他產生了嚴重的打擊。
生老病死的自然規律是無法改變的，沒有人可以脫離。可是過去的事情總要忘記，生活還要繼續，何必走不出來呢？我可不想因此再失去爺爺了。媽媽勸沒用，就連爸爸勸也沒用，爺爺整天把自己關在房間里，誰勸都不聽，爺爺現在甚至還出現了失憶的狀態了，連自己是誰都不清楚。
一次，爺爺外出好久都沒有回家，我們像熱鍋上的螞蟻一樣著急，我們從下午找到晚上終于在一個乘涼亭把爺爺找回來。醫生說爺爺只是悲傷過度才導致的暫時性失憶，沒有大礙的。只是爺爺失蹤這件事情之后，爸爸再也不敢讓爺爺一個人單獨外出了。我想對爺爺說一聲：該放下的還是要放下，讓我們忘記悲傷，重新開始，因為生活還要繼續，幸福還會再次來臨，因為您還有我們，我們會一直陪伴您的。
自己悲傷作文 篇7
＂祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂。＂每當聽到這熟悉的生日歌時，我就知道，我－－蛋糕要成為犧牲品啦！
這次，我要為一個天庭飽滿，牙齒參差不齊的人－－孫歡慶祝生日，看著幾個小孩，不！怎么有個大學生？瞧他們的饞樣，我的噩運要來啦。
進了屋，他們打開我的包裝，嘿！看他們的樣子，沒見過世面，看我多漂亮，＂臉＂上裝飾著朵朵鮮花，＂頭＂上坐著兩頭可愛的小豬。看完后，他們開始給我插上蠟燭，不好，他們在插蠟燭時，刺傷了我，一點也不知道憐香惜玉。
插完后，他們唱起了生日歌，孫歡許了愿，我全身的雞皮疙瘩立刻緊急集合。他們唱完之后，蠟燭立刻被＂打入冷宮＂，他們＂拋棄＂了蠟燭。不好！坐在我
＂頭＂上的兩頭小豬成了他們的重點攻擊對象，孫歡拿起刀子，＂嗚嗚嗚＂我的身上被刀子劃破了，那位大學生切下兩頭小豬，你看，那位孫歡多＂殘忍＂，先讓第一只小豬成為＂獨眼龍＂，再成為＂無頭鬼＂，真是一場＂大屠殺＂。吃完小豬，那位大學生又切起我，一刀兩刀三刀四刀五刀，把我疼得生不如死，切好后，＂嗚嗚嗚＂我已經是傷痕累累，遍體鱗傷，面目全非，缺胳膊少腿，二等殘疾的可憐蛋糕了，他們拿起我其中的三塊，高興的吃起來，如果我會說話，我要大聲唱：＂不要再來傷害我，自由自在多快樂……＂
他們的生日多快樂，而我，卻很傷心。如果我有能耐，我要搬家，搬到另一個不在傷害我的世界去。
自己悲傷作文 篇8
人的一生中，快樂是少不了的。但和快樂相伴的——就是悲傷。
到底什么是悲傷呢？——這個問題并沒有標準的答案，答案也沒有對錯之分，這只看你怎么去理解了。生活中，發生的所有事都不是一味的快樂，也不是一味的悲傷。每見事都有獨特的韻味，能否發現，就有看你了。老子說過：“禍兮福所倚，福兮禍所伏。”快樂和悲傷也正是如此：悲傷總是和快樂在一起，而快樂也總是潛伏在悲傷里。
每次，當我和老媽吵完架之后，總會有一段時間，我們誰也不理誰。（相信大家也是如此）在這段時間內，這件事總會一直浮現在我的腦子里，我會仔仔細細地思考這件事，知道想明白為止。（剛好因為我的這個習慣，每次吵架都會圓滿地解決）這一段時間內，我還會思考一些深奧的問題，（我也不知道為什么）隨后豁然開朗，心情舒暢。（但是之后又忘得一干二凈）也正是因為這樣，我的心情才會沒有任何變化，一直這樣開心下去。
每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服褲子隨手一扔，就沖進去洗澡了，（一邊洗還一邊唱歌）真是好不快樂。我是快樂了，但老媽卻慘了：昨天的衣服還沒洗干凈，今天的又來了，只有馬不停蹄得洗。我雖然得到了快樂，但老媽得到的卻只有忙碌，（雖然不是悲傷，但性質又大都相同）最后累的氣喘吁吁，一個勁地埋怨。
人生就是這樣，有快樂也有悲傷，有成功也有失敗……讓我們過好自己這短暫的一生，好好想想悲傷的滋味。
自己悲傷作文 篇9
上周星期五那天我十分痛苦，上課的時候，我的手在就背上使勁的抓，使勁的抓。
回到家，我告訴了媽媽，說：“媽媽，媽媽，今天我一直用手抓脊背，感覺出了好多點點。
媽媽看后，不知是什么東西，就隨便往脊背上擦了點粉。
星期二早晨，媽媽再次想抹點粉時，看見星期五的點點已經變成了泡泡，媽媽見大事不妙，趕緊帶我去陜西省婦幼保健院去看醫生。
來到婦幼保健院，大廳里熱熱鬧鬧、人來人往，讓我好奇的是那里大多數是剛出生的小寶寶和一些不到兩歲的小娃娃，只有我是牽著媽媽的手，一步一步的向前走，這一下，讓我瞪大了圓圓的眼睛。
我們掛號后來到皮膚科，醫生說我背上的泡泡是“帶狀皰疹”，是因為我的睡眠時間太少，而且愛挑食，抵抗力下降導致病毒乘虛而入。
一聽說不能游泳，我的心就像被切開似的，痛苦、悲傷的感覺非常強烈，因為：一、我不能像活潑可愛的小魚在游泳池里玩耍，二、我這幾天正和跳跳、格格一起在一個游泳館里報上了游泳班，我不能像可愛的小海豚在游泳館里打著水仗玩，也不能在大海里尋找著漂亮的貝殼。我只能在家里待著，像一個受傷的小松鼠，躺在自己的床上，想著它那痛苦的悲傷。
媽媽卻溫柔地說：“孩子別怕，媽媽給你抹抹藥，你的病很快會好的”，我輕輕的抬起了頭，望著媽媽那溫柔的臉，痛苦和悲傷立刻消失了。
自己悲傷作文 篇10
今年的冬天來得挺早，一直是濕漉漉的雨天，整天見不到光亮，至少我是這么認為的。天上的云壓得很低，總讓我心頭喘不過氣來，悶悶的。
最近老和同桌吵架，性格不同，有點水火不相融的味道，我開朗，他有些內向，他總是自己搞自己的，上課的時候話卻多得出奇，特別是生物，總愛炫耀自己的“才華”，倒也難怪，他爸爸是生物老師。我生物學得不好，看他那樣，自然是氣。但一下課，他又什么也不說了，看書。他的文學名著很多，我借來看過一些，現在他又在看高爾基的《童年》，我不想去借，礙于情面。后來自己又去買了一本，不喜歡高爾基的作品，讀了后心頭悶悶的，怪難受。這就是他的風格吧。爸爸說，這才是好文章，好作品。我想，只能說我沒欣賞水平。不過，對待同一事物，人們總有不同見解，也不能扼殺我的想法。就像對待同桌性格一樣，他或許是認可的，但我不。
我不知道我現在是否還處于兒童時期，是否還在過自己的童年。但總盼望是不長大的，童年總會遇到一些這樣那樣的事，和同學的矛盾，被老師批評，很多，但總在事后就覺得一切都不重要了。開心就好。希望現在對待事情也這樣，盼望保持一顆未泯的童心。
自從入冬以來，一直郁悶。不僅僅是惱人的天氣。
但，既然冬天都來了，春天還會遠嗎？
自己悲傷作文 篇11
我家有一只可愛的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的關系最親密了。可是現在，它卻再也不會回來了。我一直不愿相信這件事，經常在心里想：我最喜歡的小狗怎么會離我而去呢？會不會被哪個壞蛋抓走了呢？為什么他要分開我們呢？
每次看到其它的小狗從我前面走過，我就會不由自主地想起小虎。小虎陪伴著我度過了好多美好的時光。當我開心時，小虎陪我一起歡蹦亂跳；當我悲傷、煩惱時，只要小虎一出現在我面前，我就會把全部不開心拋到九霄云外去。媽媽每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家里就只留下我一個人，孤零零地。可是只要小虎陪在我身邊，我一點兒也不覺得孤單了。
我不禁想起了我們第一次見面的場景：那時是舅舅把你從車底下撿到的。一看到你，我就高興地叫著，忍不住把你抱起來。我感受到你還顫抖，一定是害怕吧！漸漸地，隨著我們在一起的日子越來越久，你也開始適應了這里，也漸漸長開了。以后你總愛跟著我。記得我到學校上學的第一天，你也跟著我，從家里一直到校門口。該進學校了，你還是不愿離去，就一直跟著我走進了學校“上學”。最后沒辦法，在外婆的帶領下才依依不舍地走出了校園。你可知道，我也很舍不得你離開，多么希望快點放學，趕緊回到家和你一起玩耍……
小虎，我已經等了你不知幾個月了，可你還沒回來。難道你真的到另一個世界去了嗎？你可知道我一直在等著你回來。如果你聽到了我的呼喚，就趕快回來吧！
自己悲傷作文 篇12
從一年級到現在，我經歷過好多事情。有開心事，有傷心事。其中，最讓我傷心的一件事就是在三年級上學期發生的一件事。那件事讓我深受啟發，長時間不能忘記。
那是一個陽光明媚的早晨，我和往常一樣換快遞走進校園。剛上課，老師就叫我們拿出書復習，下午要考試。而我并沒有復習，當時以為自己全記住了。可是好景不長，考試一開始，我還能填上幾個空，可到了另一面我就傻眼了，做題的速度明顯慢了下來。這個空是什么？那個空怎么填？我開始胡思亂想，心里亂成了一團，簡直要瘋了，卷子答得一團糟。
下課了，同學們紛紛議論起考試題來，呀！我還對了不少題，心頭的烏云變成了陽光。
開始考數學了，令人擔心的事又發生了。數學題太難了！憑著記憶，勉強把題答完，呼！麻煩解決了，收了卷子我便瘋狂的玩起來，我相信一定能考好！
第二天，我自信地走進教室，安心地坐在自己的座位上。發卷子了，我傻了眼不敢相信這是我的卷子，才考了六十多分！要是當時有個地洞，我一定跳進去。晚上回家，一直不敢說自己考了多少分，因為我太傷心了，怕父母生氣。
想一想老是苦口婆心地給我們講課，嗓子都累啞了。想想媽媽早晨很早就起來給我做飯，不管是春夏秋冬。想想爸爸風雪中在校門口等我放學，不管風多大，天多冷。而我卻不認真學習，我真是傷心極了，為自己的不爭氣而懊悔。
然而，父母去不斷地鼓勵我，幫我分析原因，并教育我改掉壞習慣。后來，我的成績提高了好多。李博文
自己悲傷作文 篇13
人類，是個有感情的生物。當你快樂時，臉上就會充滿著笑容；當你傷心時，臉上難免會有些淚水。每個人一出生就便有淚水和笑聲交織著。如果你沒有喜怒哀樂的表情，那么這和平的世界豈不是大亂？
每當我覺得快樂時，我會和朋友一起分享我的喜悅。每當我難過時，我會借著朋友的肩膀，放聲大哭。如果你快樂、悲傷、生氣，都不表現出來，那有誰會了解你在想什么？表現出你的喜怒哀樂并不是一件可恥的事情，或許你的朋友會希望你把情緒給表達出來，這樣他們才知道該如何關心你啊！
每個人臉上總是會出現各種表情，有快樂、悲傷、生氣……。總是藉著臉上的喜怒哀樂來傳達我們的心情。在這個充滿淚水與笑聲的世界，人和人之間似乎不用言詞就能表達此時此刻的心情。一個微笑，就可以讓周遭的人也跟著快樂起來。一滴淚水，似乎就像天空一樣陪著你哭。你的每種表情都會感染你身邊的人的情緒。 “淚”和“笑”真的很神奇。
快樂和悲傷，每個人應該有過這情感。因為這些情感的存在，才讓人和人之間有著另一道溝通的橋梁。也因為這些情感的存在，這個世界才會充滿各種色彩。“快樂”和“悲傷”真的是我們不可或缺的情緒。就用你的“淚”和“笑”迎接每一個明天。讓你的未來也在充滿各式各樣的色彩。
自己悲傷作文 篇14
有些時候，有些事情，我們總是覺得理所應當，殊不知背后的理所應當所付出的的代價是多么的沉重。——題記
混沌初開，萬物都剛開始滋生。水、空氣、山林、河道這些初步形成的事物在經過了數億萬年的變化仍舊以全新的面貌出現在我們身邊。水資源是可貴的，山林是寶，這一切都是人類最大的財富。當這些”財富“滿足不了被利益誘惑的人類時，人類開始了亂砍亂伐、破壞生態的舉策，這一舉動就是好幾千年。可憐的樹魂獨自悲鳴，看著無數的子孫倒下，被制成筷子、紙巾、書本、書椅桌凳……無數的大樹被挖土機推倒，連根拔起，看著只剩一小截的木樁，數著上面的年輪，幾百年的老樹就這樣結束了生命，他們的枝干被分離，做成各式各樣的物件，以此滿足了人類的利益。
初到森林公園的時候我就在想，大概是因為現在物種的滅絕讓人類有了懺悔之心，所以他們中有良知的人便號召大家保護珍稀物種，保護森林資源，那也算是一種沉痛之后的領悟吧！但是人類啊，請你回頭看看你造下的孽債：滿城霧靄天，滿城沙塵暴，滿城陰暗天，滿城風雨來襲呀！酸雨、泥石流、全球變暖、物種滅絕這都是你們的杰作，缺少了大量的植被，缺少了大量的林園，地球還是那個深藍美麗、綠意蒼翠的地球嗎？你們醒醒吧！請你們看看被砍倒的大樹發出的深深的悲鳴，看看小樹幼苗艱辛的成長，多少年才換的一句”千年樹木，百年樹人“啊！請有良知的人們放下砍伐的刀具，保護樹木們脆弱的心靈吧！
自己悲傷作文 篇15
我丟了自己嗎？我自己是誰？那曾經自狂自大自信的詩泉，不知在什么時候，被我堆砌在了廢棄的塵埃，然后披著無謂的偽裝，游離于世。臉上不真實的笑涂滿了虛偽的夸張。一種游戲塵世的癲狂，和醉后真實的悲傷。
真的想要重新堅強，可能嗎，就那么虛偽的自尊，偽裝著去面對，然后在深夜里傾聽自己的呻吟。在徘徊里感受生存的迷茫。即使選擇的逃避，也只能在空曠的荒野，搽干自己淚濕的臉龐。再嘶喊出心靈壓抑的悲傷，無助的找尋早已遺失的夢想。孤單里，曾經蒼涼的歌，依舊在黑夜里回蕩。
我想要真實的悲傷也不要虛偽的快樂，我愿意在無人的角落包扎自己的傷口，哪怕留下一路血的痕跡。風干后黑色的印痕，寫滿我生命的憂傷。在路的盡頭，灰色的身影。風的嗚咽里，雕刻出沉淪后的蒼涼。
不應該只是記憶里的傷才讓自己放棄堅強。流浪的痕跡讓年輕的軀體過早的爬滿了歲月的風霜。有沒有能讓我飛翔的理由？我只想在來時的路上找到我折斷的翅膀。然后在自己黑色的墓碑前焚燒，為來生的天空，多一些抗擊風雨的力量。
我不是故意的，不是故意的想要去偽裝。只是心靈的刺痛，獵奪了生存的希望。我不想讓你看到自己的傷，即使跌倒的身軀已沒有了站起的力量。當我蹣跚到生命的盡頭，我會回首，給你一個最后的微笑，為我祝福吧，前面，就是我輪回的天堂。
不要怪我，不要怪我走的那么匆忙。原諒我好嗎？你看滿天的星，那閃爍的光芒，是我對你深情的凝望。
自己悲傷作文 篇16
告別，是血之流的痛；告別，是淚之盡的苦；告別，是情之斷的難。但古往今來的名人墨客卻用史實告訴我們，離別不是悲傷。
屈原投江，是感人的忠心，獨乘小船，漸漸遠離故土，楚懷王冷凌的目光還在腦海回蕩。他凄悲的望那涼如冰的江水，不再有對國的眷念，站在江邊，看百姓生不如死的生活，他的心碎了，死矣！他惟一的選擇，這生命最后的告別，他笑了，笑庸君，笑貪臣，笑自己的忠將名垂千古，笑的一躍，被無情的江水吞沒。但他那“路漫漫其修遠兮”還在為世人所傳誦，所感嘆。
王昭君出塞，為和平搭起了彩橋。她回頭看見秀美的大唐江山在蒼茫的古道上漸遠漸去，她分明聽見了大雁那親切的呼喚，但她拭干淚水，她告別親人，告別故土，去塞外播撒和平的種子。回眸，是告別時的堅毅，是遠去的眷戀，一朵白云浮到塞外，那是親人對她永遠的祝愿。
毛澤東，背井離鄉，解放中國。他背著行囊走在家鄉的土道上，他回頭張望故鄉，最后看一次自己出生的故土，最后看一次自己親切的港灣，他為理想懷淚離別，告別故鄉，漫天飛舞的沙塵仿佛為他哭泣，南歸的大雁為他送行，愿他一路走好。
這些偉人演繹了告別不是悲傷的傳奇，他們用自己最無私，最偉大的愛面對離別，難道不值得我們傳頌嗎？
鳥兒告別母親，是去擁抱天空；落葉告別樹枝，是去孕育希望；小帆告別湖泊，是去接受挑戰。
告別不是悲傷。
自己悲傷作文 篇17
我常常思考一個問題：生命是什么？今天老師跟我舉例：飛蛾求生、瓜苗生長、靜聽心跳……可我依然不太明白。我曾因為一個生命的逝去而深陷悲傷，不能自拔。
一次，我考了好成績，本該高興的，可是回家的路上天空陰沉沉的，好像故意跟我作對，我總覺得有什么事要發生一樣，到家后，媽媽傷心地告訴我，奶奶因發病去世了，我一聽，如五雷轟頂，傷心地跌坐在地上，哭了許久。第二天，奶奶的喪事辦得很隆重，把我們家的親朋好友全叫上了，大家都來送奶奶最后一程，好讓奶奶入土為安。那天后，我就一直處于悲傷的生活狀態，常常一個人黯然神傷，學習成績也受到了影響，同學們經常跑來安慰我。有一天放學時，天突然下起了雨，我沒有帶傘，一位同學邀請我一起回家，在路上，她告訴我：“如果你因為這件事而一蹶不振，那你以后怎么辦？你應該樹立更好的目標，積極樂觀地朝目標奮斗，在天國的奶奶也會安心的！所以你不能因為這件事而自甘墮落。”這一路，同學的話猶如警鐘，敲響了我沉睡的心靈。
夜晚，我關了臺燈，坐在床上仔細思考，覺得同學說得沒錯，我不能再深陷悲傷了，應該重新振作起來，不能因為這件事而讓生活無趣乏味，我要振作起來，讓在天國的奶奶看到不再悲傷的我，樂觀積極的我。此時，我仿佛明白了生命的涵義。
自己悲傷作文 篇18
阿太呢？她去了一個很遠的地方，變成了天空中最閃耀的星星……
二零零八年，阿太永遠閉上了眼，再也沒有醒來，她去了，在一個寧靜的夜晚里安詳地去了。
打開電視，十一頻道的京劇會咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最愛聽這個，耳邊響起這個旋律，我會不禁望向沙發，阿太又坐在那聽戲了，她抱著我，我坐在她腿上，但，這終究是一個幻覺。阿太再也不會坐在那兒了，想到這個，我會泛紅眼眶，畢竟小時候還是阿太最疼我啊。
記得有一次哭醒了，是因為我夢見阿太離我遠去了，我再也見不到她了……
忘了吧！
是呀，忘了吧，我們無法預測一個人的生死，生命是這樣奇妙，不知不覺中，它來了，但它也會悄然無息地去了。阿太如果看得見，她也一定不希望我老是流淚吧。
我該從這悲痛中走出來了，應該忘了這分別，盡管平時生活中的一些事物仍會勾起我對阿太的思念，但阿太在天之靈也不愿看到我為她哭泣吧！
阿太在我心中的位置比任何人都大，我應該學會忘記，不能因為勾起了一些回憶而哭泣，要變得堅強，不能讓自己隨時都處在一個悲傷的情緒中。
忘了，我要把傷心忘了。
人的一生很短，所以一定得把它過得精彩、快樂。每天都以微笑面對世界，但愿阿太在遙遠的彼岸過得開心，快樂。
自己悲傷作文 篇19
當揮手告別，我們看見他們眼中的堅定，他們化離愁為奮起，化離愁為希望。獨步汗清文化時就詮釋了告別，不是悲傷！
陶潛歸隱
他早已經習慣了現在的生活，清晨薄霧輕紗，鳥語花香，在花叢中漫步，在田園中勞作，閑適而自在。外面的世界已被深山阻隔萬里之遙，他微微一笑，想起了告別官場的決然。一句“吾不為五斗米折腰”，歷史在他憤然離走那一剎停止，給后人一個歸去的背影，充滿著對爾虞我詐黑暗仕途的不屑。
告別是新生活的開始。
李煜離國
大宋的兵馬終于毀滅了搖搖欲墜的南唐，帶走了他們的國君，封“違命候”。紫禁城的西樓下自此多了個憂傷的男子，他在那吟詠絕世的詞作：“最是倉皇辭廟日，垂淚對宮娥”，“問君能有幾多愁，恰似一水向東流”。國家不幸，詩家李煜告別故國，卻留下了更多傳世的絕唱，離開就離開罷了，然而足以教我們細細品味，刻苦銘心的莫過于一場場美麗無比的告別。
鳥兒告別母親，是去擁抱天空。落葉告別樹枝，是去孕育希望。
告別不是悲傷，告別是面向未來，準備迎接全新的挑戰！
離別向來是令人傷感的，而小作者卻另辟蹊徑，告訴我們離別是一個新的開始，并且融入了陶潛、李煜的故事，用詩化的語言告訴我們離別不是悲傷，難得小小作者有如此豁達樂觀的生活態度。
自己悲傷作文 篇20
期末考試之后，我很緊張，接下來幾天吃不好睡不好。
那是因為，我在考試的時候有好幾道題不會，要么估計了一個，要么腦子里冒出一大堆想法從里面抽了一個，都是不保險的答案。都怪自己動作慢，考語文的時候，到最后幾分鐘了，還沒有寫好，就不知道寫什么了，讓人很不放心。
還有一天就可以領成績單了，我又興奮又害怕。興奮的是如果考一百分，每門的作業都可以少點了，害怕的是如果很差，不僅作業多，而且還要被媽媽臭罵一頓。我想：如果四門都考一百，豈不是有冰條吃或者得到獎勵。不可能，天上哪有掉餡餅的事啊，一定要靠自己的雙手獲得。還是等一下吧，明天就發成績單了，我越想越擔心，會不會想出病來。
不知為什么，老師先把我總共分數發出來，是三百七十六，和滿分四百相差了二十四分，已經不錯了。可我更想知道每門考幾分，就大約估了一下，英語很有信心考一百分，數學也一樣，語文應該九十五分以上吧，科學說不準，376-100-100-95等于81，科學居然考八十一，我驚訝得嘴都成“o”型了。
發成績單那天，我不像別的同學給別人看自己考幾分，把成績單放在包里，孤身一人，原來數學一百，英語一百，語文九十六，科學八十。這讓我很自卑，也不再笑容滿面了，真想鉆到地底下，狠狠地痛哭。怪我平時不把科學放在眼里，也不復習重點題目，就坐在那讀簡單的題目。
這次考試，我很悲傷，今后，我可要加倍努力。
自己悲傷作文 篇21
帶著沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。
我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多只能看見來來往往吊唁的人，見到過亡者的墓，然而這一次，我卻親眼見到了太公的遺骨。
那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在一團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍一點點的把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。
撬開第一塊石板時，我看見躺在里面的似乎已不是人了，而是一套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣里面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛里淚光閃閃，似乎有一種想哭又哭不出來的苦。
只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什么這些人看見自己父親的遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關系不太密切的人哭得稀里嘩啦的？
回去的路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上一副輕松的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。
自己悲傷作文 篇22
大多數人都喜歡春天，因為它是生命開始的季節。有的人喜歡夏天，因為它擁有著剛烈赤誠的驕陽；有的人喜歡秋天，因為它是收獲的季節。而冬天……
三九嚴冬，寒風凜冽，一陣陣刺骨的寒風向人們襲來。冬日的陰冷，將人們帶入惆悵、孤獨和悲哀的境地。冬日的寒冷，讓天地炎這變色，萬物為之驚嘆；冬日的寒冷，讓人們感到寂寞與無奈。
冬天是被人們所批判，被人們稱作“冷漠與孤寂”的季節。然而冬天從不因為他人的指責而放棄自己應該承擔的責任。他在孕育著春天。
冬天的朔風，使 們變得清醒而堅韌；冬天的嚴寒，更教人懂得奮斗拼搏；冬天的無情，更讓人有自信能夠贏得春天。
“冬天來了，春天還會遠嗎？”在冬日里，我們的思想不斷地成熟，意志不斷地堅定，我們的力量日益強大。一旦春風拂面，一切便爭先恐后，生機勃勃，萬紫千紅，千姿百態。仿佛含苞的花蕾一日綻放。冬天啊，你撒下光明正大的瑞雪，懷抱著春天酣睡。可是死對頭來，你卻情愿化作一江春水，無私地去滋潤著大地。在這充滿著春天贊語的時候，你卻永遠地在這一年的歷史上消失了。然而，你的無私，你的大度，會有誰記得呢？留下的只是人們對你的冷漠而已！
冬天啊，我委屈的冬天啊！你出多少人久的堅強，多少人永久的自信啊！冬天啊，你忍辱負重，縱然你在冷酷的十字架上千百年，卻從不擅離職守，叫屈鳴冤，仍在這個天地間無私地付出著。
冬天的無私，冬天的高尚，怎不叫人崇敬，不叫人疼惜呢？
自己悲傷作文 篇23
周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“來了！”不知是誰喊了一聲，只見一個身影出現：汪一佳抱著本回來了！只見她邁著沉重的步伐，面無表情地走進教室。同學們蜂擁而上，突然，我看見鄭翱瀚拿著我們組的本走來，我趕緊跑過去，一把拿過本，快速地翻動著書頁，終于，我看到了我的。我一看成績——98分！我的心中無比歡快，感覺自己馬上要跳起來了。但是我極力忍住，若無其事地走回到座位上。小組成員們看到了我的成績都盡情歡呼，拍著我的背。我感覺背都要被他們拍斷了……
我的高興勁還沒過去的時候，繆老師抱著《5。3》出現在門口，同學們立刻安靜下來。繆老師把《5·3》交給課代表，讓課代表發下去。隨著本子一本一本地往下發，我也越來越緊張，心也一點一點地收緊。終于，傳到我的本子，我打開本子，只見書寫“及”！旁邊寫卷“扣一”我的心情如同斷電了的燈泡，暗淡下來，雷隨在眼眶中打轉，我手顫抖著把書合上，繆老師犀利的眼神如同一把劍，看著每一個人，同學們都不敢直視。“凡是扣分的回家寫600字的反思”。教室外陽光明媚，生機勃勃，我卻感覺自己掉進了冰窖，渾身冰冷。
我寫反思的時候十分后悔，自己寫作業時為什么不認真點，不然就不會有今天的處罰了。我既然能把寫好，我更勤奮一些就一定能把別的作業做好。
自己悲傷作文 篇24
我是一盞路燈，一盞普普通通的路燈，在我的身邊躺著垃圾房哥哥，下面就來看看我們這幾天的經歷吧！
9月11日天氣：陰
天氣灰蒙蒙的，我的心情也是灰蒙蒙的。＂唉＂，垃圾房哥哥唉聲嘆氣道，＂才過幾個月啊，就有些居民為了省時間，少走幾步路，直接把垃圾扔在了路邊，你看，我面前堆滿了垃圾，甚至身上也被垃圾弄得臟兮兮的，我該怎么辦？＂
＂別說了，我比你更慘。＂我接過話茬傷心地說，前幾天，有幾個年輕人練踢連環腿，拿我當木樁，使勁踢我，導致我脊椎發炎了，腰現在還痛的要命呢！還有一個調皮的男孩竟然拿彈弓射中了我的右眼，現在還隱隱作痛呢！＂就在這陰沉沉的天空下，我們倆唉聲嘆氣，互訴苦哀。
9月16日 我天氣：大雨
＂哦，不，那幾個年輕人又來了。＂這時，我渾身顫抖地說：＂哥哥，快救救我！＂我再也承受不住了，＂哎喲＂一聲，昏倒在地上。當我醒來時，已躺在垃圾房哥哥的`腳下。此時，我已遍體鱗傷，慘不忍睹。
9月18日。 天氣：少云
＂噔，噔＂只見有兩三個人向我跑來，原來他們是小區的業務管理人員，他們三下兩下就把我抬走了。我呼喊著：＂哥哥，快救救我！＂垃圾房哥哥愛莫能助。我傷心地流下了眼淚。
我被送到了廢品回收站，我傷心，無奈，寂寞，怨恨，茫然，痛恨人類不好好愛護公共財物。不知還能不能再見到與自己朝夕相處的垃圾房哥哥了。
自己悲傷作文 篇25
也許從一開始我就錯了，太多的不該壓得我喘不過氣來，但即使是這樣，也不會有人替我分擔解憂，不是嗎？在大家的眼里，我只不過是戲劇里的小丑罷了。
我是不應該地自己有太多的幻想，唉，或許課代表這個職位真的與我無緣，我竟然......真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，不自量力。不是的，我怎么可以這樣說自己呢？真是荒謬，我沒有什么學識，可是也是有一點咯！為什么想撈一個官當當竟然比登天還難？
新學期開始，以前的語文課代表轉學了，我的心里不免有一些感傷，畢竟是相處一年的老同學了，當更多的是有一些沾沾自喜，語文課代表這個職位一直就像磁鐵般的吸引著我，因為成為老師的助手，這是一件多么光榮而又令人羨慕的事啊！但后來這一切都成了空談，我只能眼巴巴地看著它與我擦肩而過，真是可笑得很......
但我還是抱有一絲希望的，因為我可以到班長那兒毛遂自薦一番，物理課代表這個職位就自然而輕松地拿下了，可我并沒有如愿以償。班長給我的回話是：“我們總不能都選女生吧！所以我決定讓童得寶來擔任這個職位！”這算什么爛理由？如果覺得我沒有這個資格，就開門見山地說好了，何必拐彎抹角地浪費功夫呢？我不明白......
夢碎了，心也碎了，我真的感覺自己就像一塊被遺棄的廢鐵，似乎就沒有發過光彩，悲也悲也......
自己悲傷作文 篇26
當招手告別，大家看到她們眼里的堅定不移，她們化離愁為奮發，化離愁為期待。獨向汗清文化藝術時就詮釋了告別，并不是憂傷！
陶潛隱居
他早早已習慣如今的日常生活，早晨晨霧薄紗，花香鳥語，在百花叢中穿行，在田園風光中辛勤勞動，悠然自得而自得。世界有多大已被大山深處隔絕千萬里的距離，他微微一笑，想到了告別政界的絕然。一句“吾不為五斗米折腰”，歷史時間在他惱羞成怒離走那一剎終止，給后代一個秋來的孤獨背影，填滿著對勾心斗角黑喑官運的不屑一顧。
告別是美好生活的逐漸。
李煜離國
北宋的將兵總算摧毀了岌岌可危的前唐，帶去了她們的君主，封“違命候”。北京紫禁城的西樓底下此后多了個憂愁的小伙，他在哪詠頌絕代的詞作：“最是倉惶辭廟日，垂淚對宮娥”，“問君能有幾多愁，恰如一水向東流”。國家悲劇，詩家李煜告別卻憶，卻留有了大量熱血傳奇的絕響，離去就離去而已，殊不知足夠教大家用心去感受，難以釋懷的莫過一場場漂亮極其的告別。
小鳥告別媽媽，是去相擁蒼穹。枯葉告別樹技，是去創造期待。
告別并不是憂傷，告別是走向未來，提前準備迎來全新升級的挑戰！
離別素來是讓人悲傷的，而小作者卻獨辟蹊徑，告知大家離別是一個新的起點，而且融進了陶潛、李煜的小故事，用詩化的語言告知大家離別并不是憂傷，難能可貴小小的作者有這般豁達大度開朗的生活觀念。
自己悲傷作文 篇27
我是一條魚，生活在一個清澈明亮的湖里，不！湖水不清澈，但渾濁。讓我告訴你我的故事。
從前，天空是藍色的，水是清澈的，水是可以安全飲用的。家很容易找到。一天，我聽到小丑魚說:結束了。結束了。人類將在湖邊定居。我們的好日子結束了！”，我心想，人類到湖邊怎么了，聽說人類和動物還是好朋友！
一段時間后，人類真的來了。我迫不及待地想和他們交朋友，但這并沒有持續多久。為了建造一所房子，人類在我的房子里植入了鋼鐵和混凝土。我安慰自己。沒關系。我可以繞著它跳鋼管舞。后來發生的事讓我很生氣。一天，我和我的小朋友一起玩。突然，一塊大石頭從天而降，差點砸到我的頭。然后，許多灰塵落下來，使我咳嗽。我迅速游到一邊。我的房子很瘋狂。
一天早上，我爬出了土壤。突然，我聞到了一股熟悉而友好的味道。我順著氣味游走。哇！我迫不及待地跳到滿滿一盆清水上喝水。但是當我專注地看時，我看到一個小人類坐在水邊。我很害怕。但是觀察了一會兒之后，人類不僅沒有抓住我的意思，而且還露出了不可思議的微笑。微笑清楚地告訴我，來吧，我不會傷害你。我相信了，轉身叫我的同伴。我們一起魚貫而入，跳進了好久不見的清澈水中。我們在喝清水。突然，他拿起臉盆，回到了自己的家。當我在案板上被他的刀擊中時，我想說“人類，醒醒吧，如果你繼續這樣肆無忌憚地破壞生態環境，你將受到大自然的懲罰。”
自己悲傷作文 篇28
當我走出考場，原本應該興高采烈的慶祝放假的我，心里突然感到一絲的失望，雖然放假的喜悅無比的強烈，但總也蓋不過那不知名的失望。這時，同桌突然叫我陪她走一段。我很驚訝，因為考試前我剛和她吵了一架。她竟然會先和我說話，我愣了一會就和她一起走到了公園。
到她家樓下后，她突然告訴我她要去北京上初中了，我猛的一抬頭，想問個究竟。她從書包里掏出一個精致的小盒子，往我懷里一放就走上樓了。我想叫住她，但又想：“這樣就想讓我原諒她，門都沒有。”想著就回了家。到家后，我把盒子往床上一丟就去看電視了，好久之后才打開那個精致的盒子。
正當我打開盒子時，印入眼簾的是一個藍色的音樂盒，打開一看，一陣悠揚美妙的音樂從盒子中傳來。盒子里還壓著一張信紙。打開一看，那是我最熟悉的筆記。我打開信紙，看完后，突然趕到一陣傷心。她向我道了歉，還說明了她去北京的原因，而且她明天就要走了，而我卻連‘對不起’都沒有說。開畢學式那天，她沒有來。雖然成績不錯，但總也高興不起來，因為我知道，這不單單是我失去了一個好朋友。而是因為雖然我畢業了，但隨之而來的卻是告別更多令人難以忘懷的美好回憶憶與許多曾經一起努力學習的同伴。這才是最終的原因，一個能在同學們在喜悅中感到悲傷的原因。
自己悲傷作文 篇29
從一年級到現在，我經歷過好多事情。有開心事，有悲傷事。其中，最讓我悲傷的一件事就是在三年級上學期發生的一件事。那件事讓我深受啟發，長時間不能忘記。
那是一個陽光明媚的早晨，我和往常一樣換快遞走進校園。剛上課，老師就叫我們拿出書復習，下午要考試。而我并沒有復習，當時以為自己全記住了。可是好景不長，考試一開始，我還能填上幾個空，可到了另一面我就傻眼了，做題的速度明顯慢了下來。這個空是什么？那個空怎么填？我開始胡思亂想，心里亂成了一團，簡直要瘋了，卷子答得一團糟。
下課了，同學們紛紛議論起考試題來，呀！我還對了不少題，心頭的烏云變成了陽光。
開始考數學了，令人擔心的事又發生了。數學題太難了！憑著記憶，勉強把題答完，呼！麻煩解決了，收了卷子我便瘋狂的玩起來，我相信一定能考好！
第二天，我自信地走進教室，安心地坐在自己的座位上。發卷子了，我傻了眼不敢相信這是我的卷子，才考了六十多分！要是當時有個地洞，我一定跳進去。晚上回家，一直不敢說自己考了多少分，因為我太悲傷了，怕父母生氣。
想一想老是苦口婆心地給我們講課，嗓子都累啞了。想想媽媽早晨很早就起來給我做飯，不管是春夏秋冬。想想爸爸風雪中在校門口等我放學，不管風多大，天多冷。而我卻不認真學習，我真是悲傷極了，為自己的不爭氣而懊悔。
然而，父母去不斷地鼓勵我，幫我分析原因，并教育我改掉壞習慣。后來，我的成績提高了好多。李博文
自己悲傷作文 篇30
我降臨人世的五個月后，我就開始跟奶奶一起生活。就這樣，奶奶一直把我撫養到上小學。
在我讀學前班的時候，奶奶不管晴天還是雨天，她都會到學校接我回家。到家后，她總是習慣地問我：“欣欣，肚子餓不？要是餓了，奶奶給你做好吃的啊！口渴不？……”她就是這樣，總是為別人著想，自己的事都管不上。有這樣的奶奶我既感到幸福，又感到無奈。幸福的是，我有一個如此善良的奶奶；無奈的是，她處處為人著想，自己病了，還說“不要緊”。
這樣的日子，持續到半年后的一天。這天下午放學，我像往日一樣在學校等待著我的奶奶，但等了很久我都沒有等待，卻等來了爺爺。我沖上前，說：“爺爺，奶奶呢？她怎么沒來接我呀？”爺爺面如土色地對我說：“奶奶病了，來，跟爺爺回家……”我哇哇大哭：“我不依，我就要奶奶。”爺爺很不耐煩，便怒了：“都說奶奶病了，你怎么這么不聽話，再不走我就打你……”沒辦法，只好乖乖跟著爺爺回家。接下來的幾個月里，我都沒見過奶奶。時間一長，我便懷疑起來——爺爺肯定有事瞞著我。我忍不住問：“爺爺，奶奶呢？”回答我的是沉默。我再次問他：“爺爺……奶奶呢？”還是一陣沉默。我哭了，大聲喊著：“爺爺——，聽到我在喊你不？”他依然沉默著。我越哭越大聲，跑出去了。
又過了兩個月，一個我不想知道的消息，終究我還是知道——奶奶去世了。當我聽到這個消息時，眼睛被一層白霧遮住了。我再次哭了。
奶奶去世了，我怎能不悲傷呢？
自己悲傷作文 篇31
大自然是美麗的，大自然是奇妙的，它是一個五彩繽紛的世界。正是有了大自然的幾分姿色，讓世界變得更加豐富多彩。大自然的景色，不由地讓人想變成蝴蝶飛到世界的各個地方去游覽一番。好多地方的景色讓人留連忘返。這，就是大自然的神奇。可是,人類的一番破壞令大自然失去了原來的面貌。
聽啊，小鳥在哭泣，因為他們無家可歸。人類任意地砍伐樹木，破壞森林。郁郁蔥蔥的樹林立即變成了裸露的土地，于是大自然給了人類嚴厲的懲罰:洪水泛濫，淹沒了土地，淹沒了莊稼，也淹沒了房屋。可是人類還是不長記性。大自然發怒了，大地一片干旱，蝗蟲到處都是……聽啊，大海在咆哮。它全身臟臟的，油污、垃圾隨處可見。海鷗們離開了昔曰最向往的家，悄悄地躲了起來。大海從晶瑩透亮的藍色變成了灰色。工廠排放的廢氣廢水全都經過河流流進了大海……聽啊，沙漠在狂笑！它要吞噬綠洲，它要利用人類去破壞大自然,去消滅所有的生靈！
它卷起一陣狂風，快速地逼近樹林。幾棵可憐兮兮，瘦弱的樹林。幾棵可憐兮兮，瘦弱的樹被無情地連根拔起，消失在放肆的暴風中……人類啊，不要再為了一點點利益，去破壞大自然，破壞地球母親了。不要去獵殺動物，因為他們也是地球的主人，和我們共存亡！讓我們一起來為維護生態平衡而獻出一份力吧！未來將因我們更美好！
自己悲傷作文 篇32
生活就像一架鋼琴：白健是快樂，黑健是悲傷。但是，只有黑白鍵的合奏才能彈出美妙的音樂。達芬奇轟動世界的巨作——《蒙娜麗莎的微笑》。但在那微笑的臉上，背后也許有著不為人知的悲傷。
就像我，每天嘻嘻哈哈，一副“大姐大”的樣子。可是在無人的夜晚，我的心是最脆弱的，有時我還會一個人偷偷地哭。也許，我就和蒙娜麗莎一樣。為了不讓別人看出我的悲傷，只能強忍著笑。兩面派，這就是我的性格。
三情之中，我最信任的是友情。天真的我以為，世界黑就是黑，白就是白。朋友之間只有互相信任，沒有欺騙。但是從那一天起，我發現我其實太單純了。
我最信任的朋友欺騙了我。
當我得知真相時，仿佛一塊巨石重重地砸在我心上。但我還是忍著，我多么希望這一切不是真的。可是，事實就是事實。也許，這個謊言其實并不是很重要。但這也表明我信任的朋友并不信任我。他們不像我一樣那么天真。
那天晚上，我努力讓淚水不要流出來。但還是失敗了，隨著第一滴淚水落下，接著，第二滴，第三滴……
第二天，我和他們說算了，我們就當這件事沒有發生過，以后不要再提這件事了。他們答應了，我又露出了開開心心的笑容。誰也不知道，這件事我還是一直記在心上。
在同學眼里，我是一個開朗、驕傲、自信、堅強、不服輸的女孩。其實沒有一個人真正了解我，甚至我自己。沒有人見過我悲傷，沒有人看過我哭泣。就如蒙娜麗莎，別人面前保持微笑，背后又流露出悲傷。
自己悲傷作文 篇33
喜歡一個人安安靜靜地帶著耳機，放著音樂，經常聽得并不都是音樂本身的旋律和歌詞，更重要聽得是心情和故事。
單曲循環一首歌，聽著聽著眼淚就不由自主落下來。有些心情就被歌詞活生生的表露出來，你不想承認也不行。
我沒有比其他人強悍這沒有什么好隱瞞，但是卻總要假裝堅強。淚水和你一樣燙也會有心慌只是不代表我要對人講，因為有些事情說不出口，即使說出來了，也沒人能理解你的心情。這是你留給我不具名的悲傷，我甚至說不出痛在哪個地方，愛不費一顆子彈靈魂卻洞穿，我投降，能不能把記憶關上。但是記憶總是在你想要關上的時候開啟，我真的很想投降，現實卻不允許我這樣做。有一種情緒是不具名的悲傷，跟我愛不到的那人彷彿無關，只有回憶發出的悶響，越聽越覺遺憾，我可不可以什么都不想。有些事情，等到它成為回憶的時候，偶爾聽聽，真的覺得很遺憾，揪著一顆心，但是卻不能什么都不想。
越強烈的愛后勁越強，痛一直延長在往后的每個夜晚，我以為時間是最好的偏方，治好的全都只是皮外傷，我的不具名的悲傷。數數時間，也快過了兩年了，但是我想這份愛用一輩子的時間都治愈不了，這份傷口太大，在夜深人靜的時候，那股不具名的悲傷就會涌上心頭。
喜歡這首歌，因為唱的不僅僅是那份心情，更看重的是這首歌背后那個深深的故事。
自己悲傷作文 篇34
曾幾何時，總有那么一首歌，聽著聽著就笑了，也有那么一段歌詞聽著聽著就流淚了，很多人都說不能左右天氣，但是可以左右心情，這句話很容易說出來，但是卻很難做到，就像終于等到你歌詞中所唱的，能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨銘心并沒有那么重要，只想在平淡中體會愛的重要，愛不是來了很久那個人，而是來了在也沒有離開那個，正如愛的早，不如愛的時間剛剛好，你若懂我，又怎么舍得我難過。
在我們生活中往往看的最重要的其實并沒有那么重要，有的時候我們問問自己的內心，這真是我們想要的嗎？都說愛情是一種毒藥，卻無法找到解藥，他若懂你，又怎么會離開你，如果懂你又怎么舍得你難過，其實愛情不是我們的全部，只不過我們把它當成生活中的全部，我們生活還有很多值得我們去珍惜去擁有，親情使我們成長，友情使我們溫暖，而愛情使我們迷茫。
如果愛一個人就要好好去愛她，如果愛一個人就好好珍惜她，有的時候不是你不配擁有愛情，而是你可以擁有更好的，請在那個人沒有人出現的時候，好好愛自己，好好愛身邊的每一個人，因為遇到就是一種緣分，如若懂你，又們怎么舍得你難過。
生活并不是一帆風順，但是我們可以用平和的心態去面對生活的每一天，心若向陽每天都是晴天，從現在開始做一個向日葵般的孩子，用微笑面對每一天。
自己悲傷作文 篇35
當一個生命被無情的車禍奪去時，留給家人的是什么？留給家人的是擦了又留的淚水，和那令人悲痛的哭聲……
當那鮮紅的血灑在馬路上時，過路的人無不發出嘆息聲：又有一個人葬身于車禍中……
無情的車禍殘忍地摧殘著一個又一個無辜的生命，讓一個又一個美好的家庭支離破碎，不僅僅是殺害了一個又一個生命，還在折磨著那些失去家人的人！我們不能眼睜睜看著一個個生命就這樣被奪走，不能看著那些失去家人的人茶飯不思，天天以淚洗面，更不能看著他們天天生活在痛苦之中……
車禍不是發生在你身上，所以你根本不知道他們有多痛苦……
車禍就像是一個巨大的影子跟在我們每個人旁邊，只要稍有點不留神，死神就會和你擦身而過。所以，我們應該嚴格遵守交通規則，不能讓一個活生生的人死于車禍之中。
雖然別人家的事與我們無關，但是在每一條生命被車禍奪走時，死神也給我們敲響了警鐘，讓我們出門要小心點兒。
我們不僅要同情別人，而且還要同情死神，每天有那么多人到死神那去報到，其中被車禍奪走生命的就占60%，死神都快忙不過來了。
為了讓天堂不在有悲傷，為了不讓那些美好的家庭支離破碎，就讓我們嚴格遵守交通規則，不要為了趕時間而讓自己死于車禍之中……
自己悲傷作文 篇36
這一段故事我寫了很久，卻始終沒有讀懂自己。傳說中的幸福是什么樣的滋味，我不曾去體會。人們說的悲傷是什么樣的感覺，我已習慣到麻木。曾經以為命運很會開玩笑，到最后盡讓我笑到哭了。有那么一個人愿意借我一輩子的天荒地老，我揮手作罷。如今物是人非，想再去尋找那么一個人，卻找不到了。人生有太多的無奈。謊言、背叛、虛情假意，我們能做的只有逃離。我還是相信那句話：能讓你陷下去的一開始終究是美好的。再多的美好、快樂、過目不忘，都隨著煙灰燃盡在了無邊的黑暗中。
再美的花火燦爛也只是瞬間，轉眼就會消失不見、當絕望真正掩埋了希望就不會再相信任何事物了吧。故事沒有開始，又何來結局？有人說等待是人生最初的蒼老，習慣了等待的人同時也正在快速的老去。用快樂去掩飾自己內心的痛苦，只不過是一種忘記的方式罷了。現實那么骯臟，夢想又如何去純潔？原以為那些不可一世的愛情會永遠的停留在我的記憶中，很久以后才發現時間原來真的可以沖淡一切。只是想去適應，只是想去尋找，只是不想讓別人懂得。安靜的聽一場雨落得聲音，看一場雪飄落的情節，就那么靜靜的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，這個世界與我無關。故事要怎么寫結局才不會悲傷？對白要怎么說表情才不會難過？只是不懂罷了。
上個世紀的情歌讓這個世紀的你去合，你舒了眉，我還是不是你的最愛？這個世紀的陽光吧上個世紀的我吵醒，我睜開眼，你還在不在我的身旁？或許在很久以后會有人去回答。
自己悲傷作文 篇37
那天，天氣很冷，誰不想在這么冷的天氣里趕緊回家喝喝熱茶、捂捂手呢。于是，我飛也似地跑回家。在那空曠無人的樓道里，我突然聽到一陣無助的叫聲，喵……喵……我走上前看個究竟，天哪，在地上的一個紙盒里，竟然有一只小貓。這只貓身上布滿了跳蚤，左眼已經發炎了，溢出的膿液糊住了眼睛，它的叫聲非常微弱。當它的一只眼睛看到我們，似乎看到了救星一般，奮力爬出紙盒，用盡最后的力氣抱住我們的腳，求助似的望著我們，那眼神讓我們心碎。可是，小貓的叫聲越來越小，越來越微弱……
我顧不上寒冷，立刻和媽媽一起把小貓帶到了寵物醫院，醫生檢查之后說：“小貓除了身上有跳蚤、眼睛發炎之外，內臟還有損傷，情況很不樂觀。”我急了，說：“醫生，請你無論如何治好它！”醫生告訴我，他們一定會盡力的。
在治療之后，我們找來了紙盒箱、罐頭和水，搭建了一個避風港。我把罐頭送到小貓的嘴邊，它仿佛餓了很久很久，拼命吞咽。不知是哪個人把它丟在外面，沒吃沒喝，天氣那么冷，它還那么小……
我把小貓帶回了家，但是不久之后，小貓的身體越來越差，醫生也無法治好。醫生說，因為之前被拋棄，外面條件很惡劣，身體受到了損傷！不久之后，小貓就去了喵星，永遠離開了我們！我很悲傷！
我想說，動物與人一樣，都是平等的。希望大家善待動物，不要讓悲傷的事情再度發生！
自己悲傷作文 篇38
哦，今天的風可真有點猛啊，難道冬天的性格就是這樣子的嗎？
風吹起地上的塵土，讓我又一次看到了他的樣子，他好像是誰的嘆息，一陣接著一陣。刮著我的臉，生疼生疼的，今天怎么回事？好冷啊，去看看外公在干什么吧！
正在睡夢中的外公被我的叫聲驚醒，提了神兒走了出來，剛想張嘴說話，一陣風打斷了他的話，之后便脫口而出一句：“哦，真冷，我去穿件大衣。”看樣子，外公剛起來…...
真無聊，一上午就除了我和外公，其余的人都還沒起床，不過這都中午了，天氣卻一點也沒變，真讓人煩呀！
呼，又一陣風吹在我的臉上，讓我聽清了他的聲音，好像是誰的哭聲，這聲音真大。
“外公，出來跟我玩會唄。”咦?沒有人答應，外公不會這樣呀，我進屋看了看，沒人。外公不見了，我也沒多想什么，也許只是趁我不注意出去轉悠了吧。反正都得回來，等他回來再玩兒吧。
時間一晃，竟讓我忘記了這件事，這一天就過去了。
第二天也是如此，一陣風，刺得我的臉生疼，我忽然再次想起外公到底去哪了？直到爸爸說了一句：“外公去干活了，需要過一陣才回來。”
“哦，知道了！”我失落地應了一聲。
“呼......”又一陣風吹來，難道冬天在為我傷心嗎？哦，今年冬天真冷。
自己悲傷作文 篇39
說不出來，現在在提起時，是怎樣的一種心情。
回學校以后，我盡可能收起悲傷，不在任何人面前表現出自己的軟弱。假裝已經滿血復活，可是有些事情，一旦經歷，無論多久，都不可能似是不曾發生過，因為刻骨，所以銘心。
就像我也以為自己已經可以走出來，至少不會那么那么難過，可是在寫這篇文章的時候，忍不住再次眼眶濕潤，就像爺爺剛走的那幾天，我跟任何人提起的時候都會淚水洶涌而出，止也止不住。
其實我是知道的，知道他生病，知道他很痛苦，可是我什么都做不了，我甚至不能背上書包就回去看他，所以一個人哭了好久好久。
那天晚上，媽媽給我打電話的時候，我渾身僵硬，不知道下句該說些什么，卻已經哭不出來，只是渾身在抖，很怕很怕，可是心底里卻總是覺得爺爺一定會等我回去的，一直覺得他還沒有離開。
最后一次見他竟是寒假的時候，以前總嚷嚷著這世間最令人后悔的事情莫過于“子欲養而親不待”，可現在呢，真的等不到了，我還沒來得及長大，他就離開了。腦海里總浮現出以前爺爺一個人坐在門口，就那樣望著遠方，坐一下午，可是我都沒有過去陪他說說話，沒有告訴他我現在過的怎么樣，以前總想著等我變好了，等我變得足夠好了，再來擁抱你們，可是等不到了，再也沒有爺爺了。
寫到這里，眼淚已經止不住了，甚至不想再去回憶那最煎熬最遺憾的一天，也許加上最近的一些委屈，還有自身的無可奈何，無能為力，不知道自己什么時候才能安心的在陽光下歡笑。
自己悲傷作文 篇40
十八歲，成年了哦，我已經不是小孩子了，我成年了，感覺活得很失敗，什么都不會，沒念多少書，也沒學什么技術，只能在工廠里做工人，做那種傻瓜都會的活。
我是傻瓜，什么都不會也不想學，我會什么呢？我今后要靠什么來生存呢？我十八了，成年了，；不應該再靠父母養活了，再說，我想他們養活我，他們也不會理我了，他們離婚了，過自己想要的生活去了，我很郁悶，很迷茫，對說話感到厭倦，對未來的路感到害怕，十八歲，應該是快樂的呀，可是我不快樂。
很多網友總是問我你才十八歲，為什么就有這種感嘆啊，我也不知道我為什么這樣，反正我覺得生活對我很殘酷的，活得很空虛的，什么都不會，我會什么呀？上網？上網有什么好？花錢又不實際，我只知道在虛幻的網絡中把自己偽裝得很堅強，很漂亮，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一無所有，要錢沒錢，要什么都沒有，長得也丑，真不知道活著干嘛。
我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太復雜了，我不知道該如何去相信人，我是一個被傷過的人，不想交朋友，是不想再次受傷。
有一個男孩，明明還愛著別人，嘴上卻說喜歡我，我該如何去相信他，憑什么相信他？他是個我值得相信的人么？唉！悲傷啊，沒遇到一個真正愛我的人，也沒工作，對未來很害怕，一個人。
這就是我的十八歲，悲傷的十八歲。
自己悲傷作文 篇41
生活中，有許多離別，有無奈的，也有短暫的。無論問是怎樣的告別都是傷心，難過的，最難過的是在親人離別時你卻不能看到他最后一眼……
在學校第一二單元抽考之前，我的一個最老的婆婆也就是村中從最老的一個老人，那時候她已經臥病在床有幾十天了，考試前的一個周末，我隨父母回老家看望她，她卻一直躺在床上不能動，看到我回來然她用盡全身的力氣，打開自己多日已經沒有睜開看見東西的眼睛，我就在她的床邊摸著她的手，抽噎著對她說：“老婆，你別再硬撐啦，快回到床上休息去吧！”她用細微的聲音對我說：“珂……珂……那桌子上有面包……吃的你自己拿著吃吧……”。她的聲音非常小，我看到老婆這樣痛苦，我卻只能坐在那里什么事也干不了，心里非常愧對她，這時媽媽溫柔的對我說：“沒事啦，不要難過，看過老婆你就該放心了，走吧，你該回去復習功課了……”我依依不舍的走出了房門，我隱隱感覺這可能是我見到老婆婆最后一面了。
考試那天早上，媽媽突然對著手機大聲說，咱奶不中了，快回去看她最后一眼！爸爸帶著媽媽焦急的走了，他們走的那一刻，我的心立刻提到了嗓子眼的那個位置，生怕老婆她會見不到我最后一眼而遺憾的就撒手人間了……
我來到學校開始復習備考，在考試時候，同學們都在專心答題，我卻一直提吊膽的擔心老婆，無心答題。而然考試過后傳來了噩耗我的老婆婆告別了人世飛向天空，后來我一直忘不了那愛我比自己生命。還高的那雙滿是皺紋的手。
自己悲傷作文 篇42
古往今來，音樂一直存在于人們的生活中，有些人認為這是消磨時間的一種方式，但我認為音樂的價值不在于此。音樂是一種心靈的寄托和情感的傾訴。
最近一曲《蒲公英在飛》很流行，它的演唱者——天才少女涂議嘉，唱出了一個十六歲少女心中的夢想，唱出對未來的無限憧憬，和對為實現夢想的堅持和付出。音樂不就是這樣的嗎？
音樂是情感的載體，它承載著作者的情感，帶給聽眾一種美的享受。真正懂得欣賞的聽眾們總會從音樂中找到某個契合點與作者產生共鳴，感受到作者的悲傷與歡樂。
我十分熱愛音樂。清早起床，太陽慵懶，小鳥早就在枝頭嘰嘰喳喳迎接清晨的到來。一曲《森林狂想曲》給城市的早晨點綴了絲絲綠意與清爽。旅途中不妨來一首《水邊的阿迪麗娜》，淡雅清幽的經典鋼琴曲能帶走旅途中的困倦，使身心重放活力。當心情躁動不安時，我會選擇《黑色星期天》來壓制這種壞情緒。當然聽些流行歌曲也未嘗不可，我總會從那些歌曲里找到一些自己無以言表的情愫。
音樂引發了人類最初的感動和向往。在音樂中，我用一顆細膩的心去傾聽一望無際的另一個內心，和音樂共起伏，和音樂背后那顆跳動的火熱的心共喜憂，去享受每一個跳動的音符里所承載的酸甜苦辣。
我愿做一位傾聽者，快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷。
自己悲傷作文 篇43
“也許藏有一個重洋，但流出來，只是兩顆淚珠。呵，在心的遠景里，在靈魂的深處。”讀著詩人舒婷的這首《思念》，淚無聲滑落，我的思緒又飄回了那一晚。
那一天，是中秋。那晚皓月當空，我坐在車上，望著路旁樹婆娑的影子，心中竟生出一種凄涼之意來。晚風陣陣吹過，耳邊又傳來了烏鴉那嘶啞的鳴叫。
剛到家門口，意外地沒有響起小黑那熟悉的聲音，我心中突然有一種不祥的預感，我幾乎是顫抖著下了車，邁著急促的步伐去問奶奶小黑去哪里了，奶奶抱歉地告訴我，它失蹤了。
在那一刻，我感覺我整個人都崩潰了，心中滿是悲傷，腦中只是不停地回響著那一句話：“失蹤了!失蹤了!”我強忍著眼中的淚水以及心中的痛，顫抖著回了房間。失蹤了，那不就宣判了小黑的死刑嗎?我坐在床上，眼淚如決堤的洪水，奔流而出。我腦中又浮現了往日和小黑的點點滴滴。我和它從一開始的互相懼怕，然后熟悉，最后成為朋友。在我傷心的時候，它給予了我無聲的安慰。它雖不是我的親人，也許在他人看來它只是一條小狗，但在我心中它早已成為了勝似親人的存在。
“啪”，玻璃杯突然落地了，我用手將碎片一一拾起，忽然手被劃開了一道口子，鮮血緩緩流出，可我一點兒也不覺得疼。
因為我知道，真正疼的是我的心口，因為那兒流著更多的血……
自己悲傷作文 篇44
今天，我在去超市的路上，看到了一匹奶馬被綁在電線桿上，時不時地搖搖尾巴、搖搖耳朵。但它美麗可愛的外表遮掩不了它眼中的悲哀與無奈以及那無法言語的渴望......
大家好，我是一匹馬，但并不是你們記憶中馳騁疆場的戰馬、駿馬，而是一匹不起眼的奶馬。小時候，我的長輩們經常給我講我們馬族英雄的故事：“我們馬本是沙場之物，自古以來，名將和名駒的佳話不少，個個體格健壯，追隨主人南征北討，騁馳戰場同享殊榮。”打我聽了故事的那天起，我就下定決心一定要像祖先赤兔馬等名駒一樣，馳騁沙場，千古留青。在那之后的無數個夜晚，我不止一次地夢見自己在草原上奔馳、馳騁沙場，大勝連連，受萬人景仰。但誰料天有不測風雨，人有旦夕禍福，我竟被一位農民抓去，賣到了一個陌生的地方，也就是我現在所在的城市，成為了一件商業工具，擠奶為我的主人賣錢，雖然有吃有喝，但我童年時的夢想，卻再也無法實現，揚名立萬、馳騁沙場，更是癡“馬”說夢，一切的一切都碎了，都化為了泡影。此時心里百感交加，雖有了食物、住處，卻失去了自由、夢想。無奈、悲哀、痛苦使我厭倦了這世間的一切，是啊!一個人沒有了夢想或者還有希望、還有意思嗎?
就這樣，馬兒帶著小時的幻想、帶著遺憾、帶著無奈、悲哀、痛苦離開了這個世界，永遠地閉上了雙眼。
自己悲傷作文 篇45
成長中有許多的喜、怒和悲傷，這些情緒都圍繞在我身邊，讓我久久不能忘記。
成長中的喜。“喜”像一個快樂的小朋友每天都開開心心的。一個星期六，媽媽帶我去頻湖公園玩，公園正前方有許多根柱子，像孫悟空的金箍棒。我坐上了過山車，扣上了安全帶。過山車慢慢地滑動起來，之后逐漸加速，到了一個高坡，車子停了下來，停在高坡的頂端。突然，過山車像一條龍一樣直沖下來。頓時，車上的人全部都尖叫起來。之后我們又玩了蹦蹦車、海盜船……這一天，我非常非常開心。
成長中的怒。夏天的中午熱得我的舌頭都要冒煙兒了，使我的心情很煩躁。老師正在繪聲繪色地給我們講課，老師看著我不專心的樣子，便點名叫我站起來回答問題。我緊張地站起來，隨便說了一個答案，同學們哈哈大笑，我羞得漲紅了臉，心中一下子燃起了怒火，想要發泄出去。
成長中的悲。今年開學初，老師選我做了值日生。剛開始我還做得挺好，后來因為一次遲到被值日生扣了分，這下我給老師留下了不好的印象。老師提醒我說：“下次如果再這樣，就換別人！”但真的不怪我，那天因為是國慶節要放假，星期六就上了一天課，而且把這天課上成星期二的課，所以是我值日。但是我設定的鬧鐘是星期一到星期五的。沒有設定星期六的，所以……、
隨著時間的推移，我也在慢慢成長，那些成長過程中的喜怒哀樂也讓我回味無窮。
自己悲傷作文 篇46
6歲那年，我剛剛開始了我的鋼琴生涯。高貴的鋼琴，清朗的琴聲，讓人情不自禁陶醉。我的老師陳雪當年是個不過20幾歲的年輕人，竟然彈得如此一手好琴。本來學鋼琴不是我的本意，但老師對我格外好，我便接下了。
現在我10歲了，我每周六來上課也是家常便飯。我經過了一次又一次的考級，從一個什么都不懂的小孩，變成了一個懂得鋼琴的學者。6級考級時，我還記得我的心情不太好，我有一種預感，也許下學期有什么不好的事情要發生……
一次，我來上課，剛把書本放下，陳老師說：“嗯……我很快就調回哈爾濱了，你的跟其他老師學……”
我的腦里一片空白。
像被釘子定在原地。
我哭了，4年，整整4年，現在我已經整理好了厭學情緒，為什么又要面對這種事情？！我哭了整整一節課，我知道，這是我跟陳老師學的最后一節課了……
我回到了家，但是我沒心情吃飯。
現在老師走了，但每當想起這件事，我仍然會傷心。空了的教室，曾經的老師，這兩個詞都會對我造成深深的傷害。我清楚地記得老師走的時間是10月9日。
媽媽說你不該哭，老師調回她的老家了，你應該為她高興啊。
老師送給了我一雙鞋花，和她的是一對。我把它靜靜珍藏在盒子里。
“即使光陰流轉季節改變，我都不得不懷念”
“我擁有的最美的夏天……”
自己悲傷作文 篇47
灰黑的圖片，灰黑的背景，憂郁的文字，充斥著我們的世界。
對，我們有著張揚的青春，在我們這一代張揚個性。但，我們與80后、70后相比的特別之處就是憂郁么？
父母與我們有著代溝，或大，或小。學業就像石頭壓著我們，或輕，或重。可是，難道80后、70后就沒有壓力，沒有煩惱么？
在社會看來，我們90后最大的特點是無病呻吟。外界的輿論并沒有使90后樂觀起來，反而使90后找到了又一個憂郁的理由，從而更加憂郁。
我也是90后，我也曾經把我的空間盡可能地播下悲傷的種子。時光游走，我發現，我的世界顛倒了。從前我愛追求快樂，愈在悲傷中，愈渴望快樂。而現在的我，就算生活中有再多的快樂，我也要把它當成闖進我平靜生活的老鼠，硬是用憂郁把它給擠了出去。
在非主流的主流中，我開始迷惘。當憂郁的非主流變成90后的主流，我站在主流中，眼看著曾經的主流變成非主流。難道這就是我們所想要的生活么？
其實，在這個世界上，沒有什么能讓我們悲傷。跌倒了，我們可以爬起來。再大的困難，只要我們樂觀，咬一咬牙便能挺過去。所謂悲傷，只是我們為了逃避責任而給自己戴起的面罩。
90后的我們，不要再憂郁，不要再悲傷！
我們要張揚的青春，我們更要樂觀張揚的青春！
自己悲傷作文 篇48
好女怕男纏，終于在一年以后，我答應了他，他當時笑得很天真。可是我卻在心里苦笑，誰也無法保證永久，一旦分開了，以后恐怕連見面的機會都沒有了，但我卻拼命想要抓住眼前的幸福。
那時我們很甜蜜，彼此都是初戀，我們是令大家羨慕的一對情侶，每天形影不離，相偎相依，一起打羽毛球，一起去游泳，一起去看朝陽。一起過生日，一起我許愿，仿佛我的整個天空都布滿了陽光一樣，生活充滿了動力。
好景并不長，家長發現以后我們就分開了，夢想瞬間破滅。為了彼此的未來，我必須狠心地做決定，我們分手了。他很傷心，等了我很長很長時間，在這段時間里，我一個人在半夜偷偷地哭，但我必須堅強，必須克制住自己。后來他走了，去了外地。
我的直到現在，都沒有說過話，因為我沒有勇氣面對他。原諒我的自私，曾經有過一段刻骨銘心的愛我就知足了，但卻深深地傷害了他。但是我的心告訴我，我還愛他，很愛很愛……
我會把這份愛好好地收藏，連同我們的回憶一起封鎖在我的心里。
親愛的，好想你，身邊沒有你的陪伴，我真的好孤單……
親愛的，對不起，原諒我的自私，原諒我現在還愛著你，原諒我們彼此相愛卻不能在一起。
親愛的，謝謝你，讓我有過一段甜美的回憶，我知足了。
親愛的，要幸福，希望你以后會過得幸福，你若安好，我便晴天。
最后祝福天下有情人終成眷屬！
自己悲傷作文 篇49
表情，是人們發泄情緒的一種方法，喜怒哀樂，開心，失望，生氣……但在我的表情包里，沒有悲傷。
伴著風兒的話語，悅耳的鈴聲，我回到了家。休息時，我正想拿那本《乖，摸摸頭》看時，伸手一摸，卻摸了個空，咦？書呢？我急忙轉頭看向書柜，沒了！我趕忙開始翻箱倒柜地找，卻一無所獲。我急了，急得快哭了，怎么辦？怎么辦？
爸爸過來了，問：“什么事這么著急？你在找什么呢？”“書！”“哎，不就是一本書嘛，靜下心來，不要去管它，明天它就會自動出現了。”“真的？”“真的！”
話音剛落，爸爸便給我講了個笑話：“iphone走在路上，回來時，卻……”“哈哈哈……”我仿佛被點到了笑穴，躺在沙發上，笑到肚子疼，也停不下來。爸爸見我已經忘記了剛才的不愉快，便慈愛地笑了。
我心生一計，偷偷地溜到了爸爸的身后，剛要伸手打爸爸一下時，爸爸卻在這個時候轉過身，看見我在“作惡”，便對我實施了一頓“窮追猛打”。時不時冒出幾句金句：“妖怪，哪里逃，看俺老孫不打死你！”我裝作很害怕的樣子，可憐巴巴地說：“好害怕哦，我好害怕哦！”“哈哈哈，哈哈哈……”笑聲環繞在屋子里。
第二天，那本書真的出現了！真是太神奇了。直到后來，我才知道，爸爸為了找書，到十二點半才睡覺。
因為我家有一個可愛的爸爸，所以我的表情包里沒有了悲傷。
自己悲傷作文 篇50
年月如歌，韶光已倉促流去。回憶逝去的昨日，往事回憶猶新，一幕幕放電影似的又浮現在眼前。淡淡的小黃花，從出世時就飄著；幼年的蕩秋千，跟著回憶一貫晃到現在；陪我游玩的大黃狗，也是回憶中不行短少的一部分。望著天邊的晚霞，我又想起了那件令我至今還會悲傷的往事。
也許是受了爸爸媽媽的熏陶，我非常喜愛小動物。特別是貝貝，它比我大三歲。對我來說，它是朋友、至交、哥哥。但是，一切都那么忽然，讓人猝不及防。正午，我從奶奶家回來，一進門就去找貝貝，可它卻不像平常那樣來舔我的臉和我嬉戲，爸爸的臉上滿是憂慮，媽媽也顯得心事重重。想起貝貝的反常，我有一種不詳的預見——貝貝可能要離我而去了！我才發現貝貝老了，它現已十六歲了。我就一貫陪著它，給它講我在奶奶家和堂兄堂姐們玩游戲的事，它好像能聽懂，還不時地用眼光表明贊賞。一夜無眠。天剛亮，我就匆促去看貝貝。它看見我想要站起來，可怎樣掙扎都無法站起來。我急得大哭，真的很無助。
不知過了多久，貝貝宣布苦楚的嗟嘆，我匆促抱住它，撫摸它，安慰它，淚水就像決堤了相同止不住。爸媽也來了，就連在我面前一貫剛強的爸爸都淚如泉涌。臨了，臨了，它還替我舔去了眼邊的淚水，然后慈祥地走了。暮色已慢慢來臨，天空中的星星也一閃一閃地眨著眼睛。我看到了最亮的那顆星，它在看著我。我信任那是貝貝，淚水又流了下來。
貝貝，期望你在那里會過得好！期望那里也有人疼你！
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