跟自己說聲對不起作文（通用35篇）
在平日的學習、工作和生活里，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的跟自己說聲對不起作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
跟自己說聲對不起作文 篇1
總是會遺忘，忘記了昨天，忘記了回憶，甚至忘記了自己。我們總是對別人說對不起，卻忘了對自己說一聲。有時候最該對自己說聲對不起，沒有好好照顧自己。沒有在寒冬里為自己披上保暖的衣服，在炎炎夏日里沒有為自己斟上一杯清爽的茶。讓自己滿身的疲憊，傷痕累累的看這個世界。
跟自己說聲對不起，兒時的夢想都隨風飄散不見了。曾經覺得很多的夢想都是未來不多久的現實，可是慢慢的所有的夢想都被自己給否定了，于是不敢給自己做任何的夢想藍圖。跟自己說聲對不起，失去的勇氣卻沒有想過找回來。那時的自己是很要強，只是一次又一次的不如意讓自己漸漸的失去了爭強好勝的心，所以害怕傷害，害怕失敗就不敢展現自己。
跟自己說聲對不起，沒有好好看路過的風景。去過的地方還算很多，就是沒有想過停下來，總是在匆匆趕路，很多的美景都在眼前一晃而過，連記憶都不曾留下來。跟自己說聲對不起，沒有抓住那份愛情。
時間過得真的很快，一年的時光就這么不知不覺過去了，曾經想問過自己有了某個人生活有什么不同，曾經以為某個人是自己的整個世界，可是慢慢的不去在乎，真的失去了，原來某個人的離開帶走的不是我的整個世界，還有一個未來。
跟自己說聲對不起，天生的記憶力不好。朋友是我最珍貴的財富，可是我不奢望有過目不忘的記憶，就算是基本的記憶就好了，可是我沒有，天生的健忘讓朋友誤會是自己的冷漠。跟自己說聲對不起，想做的事一直沒有去做。
跟自己說聲對不起，很多東西都沒有學會珍惜。這么多年來有過很多難忘的事、難忘的人，可是沒有好好珍惜就都遺忘在時光的長河里了，那些我曾經不舍的東西，都被我就那么不屑一顧的丟棄了。
跟自己說聲對不起，曾經為了別人總是為難自己。總是拿別人的過錯來懲罰自己，為了一點點小事就給自己氣受，讓自己從不感受快樂。跟自己說聲對不起，不能做真正的自己。那么多年過去了，總是把自己偽裝起來，因為怕傷害，所以總是讓自己更累。
跟自己說聲對不起作文 篇2
曾想跟父母說聲“對不起”，因為自己有時不懂感恩；曾想跟朋友說聲“對不起”，因為自己有時不夠寬容；曾想跟老師說聲“對不起”，因為自己有時不夠努力；曾想跟時間說聲“對不起”，因為自己有時不珍惜分秒……我想跟許許多多的人或事說“對不起”，但唯獨遺忘了一個最親近的人自己。
當氣溫驟降、寒風襲來時，我為了追求只要風度不要溫度的瀟灑，不愿穿厚重的棉衣，而是在凜冽的寒風中瑟瑟發抖。冷暖自知，雖然我不愛惜自己的身體，但它依然努力工作、毫不懈怠，所以，應該跟自己說聲“對不起”。
“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌”，早飯非常重要，可常常被我忽視。每天早上，因為留戀溫暖的被窩而遲遲不愿起床，眼看快要上課了，才匆匆起床趕到學校。因為沒吃早飯，餓得前胸貼后背，僅憑幾口開水維持體能，就這樣一直熬到午飯時間。雖然我不珍愛自己的身體，可它依然堅守崗位，給予我最大的支持，所以，應該跟自己說聲“對不起”。
伸出自己的右手，看著那因書寫姿勢不正確而導致變形的中指，心中感到很愧疚。“身體發膚，受之父母”，父母給予我健康而完整的身體，但我卻因長期的壞習慣導致其有所損壞。如果當時能牢記老師、父母的教誨，使用正確的握筆姿勢，定能避免這種情況發生，所以，應該跟自己說聲“對不起”。
因為總是在無形之中給自己制造壓力，所以跟自己說聲“對不起”；因為沒有充分利用時間享受生活，所以跟自己說聲“對不起”；因為一味倔強和固執而讓自己受了很多傷，所以跟自己說聲“對不起”……我虧欠自己太多，所以有許許多多的“對不起”要說，但我不敢乞求自己的原諒，因為只有讓自己活得更好才能對過去的生活有所補償。
跟自己說聲對不起作文 篇3
上了初中后，我的性格越來越孤僻，沒人愿意跟我一起玩。吃飯，睡覺，上課，體育活動……無論何時，都是我一個人。
曾經最要好的朋友去了別的班，之前好不容易結交了一個新朋友，那是我的同桌，卻又因為近視被換到了前幾排，緊接而來的是一個自稱討厭我的一個女生的朋友。我無法告訴老師我心中的痛，因為他無法理解我的心情，面對老師給我調換的新同桌，我無言以對。我感到命運的不公，憑什么？憑什么啊？說換就換，好不容易結交的一個新朋友就這么被換走了。
換座位那天，正是周五。我乘車回家時，一句話也沒有說，心情特別不好，特別不開心，曾經的朋友是跟我同車的，他在我面前，我明明應該感到高興的，卻更加煩躁起來。他開玩笑的說：“豬，今天怎么愁眉苦臉的？”，他這句話把我激怒了，我猛的朝他撲了過去，把他摁在車座上，拿出美工刀指著他，我什么也沒說，惡狠狠的盯著他，他也不敢說話，就盯著距離他喉嚨那幾厘米的刀尖，我跟他單獨在車后排，其他人在前排，沒人知道我們的動靜。就這樣，幾分鐘后，我意識到了我的錯誤，緩緩的收回了那拿著刀的手，可誰知，車子抖動了一下，我往下稍微倒了幾厘米，可刀……
刀尖戳到了他的喉嚨，好在沒有受傷，只是疼痛了一下，盡管這樣，我還是開始感到恐慌，我馬上起身，坐在了車窗旁，用恐懼的眼神看著他。他也起身，摸著喉嚨，看著我，好像在看一只犯了錯的兔子，我心跳加快，不敢說話，就注視著他。他看著我，笑了笑，但沒有說話，規規矩矩的坐好了。空氣開始凝固，周圍死一般的寂靜，過了好久，終于下車了。下車后，他突然說了一句：“沒事，到家后心情自然就好了。”說罷，他回了他家，我也加快腳步，往家的方向奔去。
后來，我再見到他時，什么也不敢說，也沒有道歉，他卻好像忘記了那件事一樣，一如既往的伴我度過了一日又一日。現在，我想起了這件事，很愧疚，我開始質問我自己為什么沒有道歉的勇氣，而那把刀早已被我塵封了起來，對不起！對不起！我知道錯了，對不起！
跟自己說聲對不起作文 篇4
緩緩的寫完了前面的話，心情很沉重，這篇文章是我老早就想寫的，可是一直沒有勇氣寫出來。此刻。我決定寫這篇文章，可我是不想寫的，因為不是我自己勇敢的說出來的，而是被別人舉報的。這樣的自己，真的讓我感到難過。
現在，我已經不能遮掩我已經抄襲文章的事實了，不過還是很欣慰，至少我知道對我好，愛我的人到底有多少。我不知道這次舉報后，有多少人在暗中鄙視我，不過這已經不重要了，遷姐姐喜歡說的話：想要別人不說你就不要做，做了就不能怪別人說。問你們一個問題：世界上什么字是最難寫的？回答：人字！確實，人要忘卻虛榮，是困難的！
也許我的姐姐和朋友們都意想不到我會抄襲文章，其實我不想讓我的朋友們知道，包括彩彩。可是我卻很坦然的做了，我可恥。
遷姐姐，真的很對不起，我給你丟臉了，我不是你的妹妹，你不用幫我承擔，幫我道歉。因為我知道這件事根本不關遷姐姐的事，一切的一切，全都是我咎由自取，自作自受。遷姐姐，謝謝你，你還能一如既往的關心我和鼓勵我，你永遠都是我的好姐姐，一輩子都是，我一定不會再傷你的心了！
彩彩，我最不想讓你知道這樣的我，我害怕你會傷心，會鄙視我，因為你真的是我很在乎的人，可是紙包不住火，好害怕你就此不再理采我，可是你沒有，當我看見你在舉報回的帖，你并沒有嫌棄我，呵呵，你卻是說，對不起，在我難受的時候你沒能陪我！真的，彩彩，我很感動！謝謝！
魔誡姐姐，謝謝你給我的勇氣，讓我自己去承認自己犯下的錯誤，如果沒有你的安慰和信任，我想我會一直隱瞞愛護我的眾人的，真的很謝謝！
點滴的微笑，也謝謝你，你可能會覺得我是在形式主義，實際不是的。你拯救了我，可是世界上沒有后悔藥，我想如果不是你舉報我，我可能會繼續墮落，不知悔改，所以請讓我說聲：謝謝。
以前在創網只是想提高作文，可是高手太多了，沒有人注意到我，看著一篇篇精華，我迷失了，做下了這么可恥的事。
我希望所有看到過這篇文章的人能夠相信我，我一定不會再讓所有關心我的人傷心，我一定會痛改前非的。現在我想要對所有關心我的人說聲：謝謝……真的，謝謝！
跟自己說聲對不起作文 篇5
對不起，如果我那天沒有這樣做，也許你的命運就不一樣了。
一天放學，原本應該是平凡而又朦朧的一天。我蹦蹦跳跳的回了家。因為什么呢？因為我有一只寵物了，是一只萌萌噠小倉鼠，它的名字叫銀狐。我從來沒養過寵物，所以身為我養的第一只寵物，我很高興。我在路上思考著，怎么樣呢？我要不要給買一點兒好吃的呢？雖然我喜歡它，但它不一定喜歡我，老是逃跑。要不然的話這個星期天我帶它去小區里逛一逛。
到家時第一步就是去找銀狐，看它又想逃出去了，嘻嘻，你想要逃出去還早十幾年呢。我把裝銀狐的籠子放到我房間的桌子上，我要和它一塊兒寫作業。我的房間還是挺干凈的。桌子有那么高，掉下去就得摔死，我就不相信你還會跑。對了，我書包還落在客廳沒有拿過來呢.？先把書包拿過來吧。
假如我那個時候沒有走，也許悲劇就不會發生了。這時媽媽走了進來，向我要洗的衣服。在拿衣服的時候碰到了桌子上的籠子，籠子帶著銀狐一起掉了下去。銀狐發出一陣揪心的叫聲。我只聽到聲音就趕緊過來，誰知我眼前展開的是終身難忘的畫面。一只可愛白色小倉鼠，落在了地上，它的血染紅了毛發，染紅了籠子，顯得格外可怕。
我臉都嚇白了，腿不停地打著哆嗦。仿佛就算是一陣微風，也能把我吹倒在地上。我眼神呆呆的，過了好一陣我才用顫抖著的手慢慢的捧起銀狐。啊！它的身子還在不停的顫抖，小手在不一會兒的動一下。我捧著它，血染紅了我的手。我想說什么，但是什么也說不出來。
媽媽靜靜的離開了，她知道這個時候不管說什么話我都聽不進去。所以慢慢的出去了。在門關上的那一瞬間，我哭了，撕心裂肺。我和這只寵物本來就沒什么感情，但是我一直堅信到時候它會慢慢的不再抗拒我，和我做朋友。更何況這可是一個生命啊，我從小就沒見過什么血腥，這次我卻親眼見證了一個生命就倒在我的腳下。
我哭累了，哭啞了。銀狐的氣息逐漸消失了。我這次什么話也沒有說，慢慢的把它埋在家里的盆栽中。在埋葬的那一瞬，我又默默地流淚了，安靜的，沒有發出任何聲音。
假如我有一臺時光機，我希望我能夠穿梭回去，然后改變你的命運。最后真誠的對你說一聲。對不起。
跟自己說聲對不起作文 篇6
大千世界，無奇不有，但偏偏就沒有人賣后悔藥。一開始，爸爸只是說后悔藥難吃，后來，我終于嘗到了它的滋味。是如此的苦澀，如此的令人難忘。
事情發生在老家讀一年級時………
爸爸媽媽出外在杭州打工，我由爺爺奶奶照顧在老家讀書。大概是在我7歲生日時，因為他們沒空回家，就托人帶了個鉛筆刨。它是一個粉色小豬形的，簡直可愛及了！刨鉛筆的手柄是它那肥嘟嘟的尾巴，輕輕一撥，前面的小嘴巴開始“吃東西”了，還不時發出“咕嚕咕嚕”的聲音。
這種方便的東西在我們那窮鄉僻壤當然是少見，非常稀奇。第二天，我就把它帶到了學校給我的同學看。他們一個個眼睛瞪得燈泡似的大，大家都對這既可愛又簡便的東東充滿了好奇。這時，我平時的一個最好的朋友莉娜問我：“我能用它試試嗎？”我大方得一擺手，說：“用吧！用吧！”大家又把羨慕的目光轉移到莉娜身上。大家一圈一圈的把莉娜圍住，不知是誰往前一推，莉娜一個踉蹌，一不小心把小豬鉛筆刨碰倒在了地上。“啪——”鉛筆刨就那樣碎了。
我一下子慌了起來，急的大哭。心里簡直恨死莉娜了。平時我對她這樣好，她竟然故意把我剛用了一天的鉛筆刨給摔碎了。剛剛已經在白云一端飄飄然然的我一下子就好像掉進了萬丈深淵，心情是失落了極點。再看看旁邊的莉娜，那手足無措，滿臉驚慌愧疚之情，不停得像我說對不起。
從那以后，我再也不跟她玩了。她似乎也明白了什么，刻意躲開我。事情大約過了一星期。我旁邊的一個同學那著20快錢給我。他告訴我，當時是他故意推莉娜一下的。這個錢是他的爺爺教他拿來賠我的。聽完他的話，我心里真是又急又恨。心撲騰撲騰的跳得厲害，如同一只受驚的兔子。
原來，真的是我錯怪了她，都是我的錯，都是我的不對，心中簡直后悔及了！又苦又澀難以放下。向她道歉吧！可是一開始是她先搞破的啊！要是不道歉，那是我先誤會她的啊！事情一開始就是我的錯啊！
晚上，我躺在床上輾轉反側，內心的矛盾一只縈繞著我。使我終日在內疚與自責中渡過。
如今，事情已經過去了6年了！但他在我記憶的腦海里依然是最深刻的。如果我能夠再一次遇到她，我想說：“對不起！”
跟自己說聲對不起作文 篇7
窗外隨手撒下的種子，現在居然發芽了。小洛，你還記得我們一起種下的櫻花種子嗎？
你從小學習就比我好，每次我考糊了，都是你主動幫我補科，盡管我總是不愿意，對你發牢騷，你依然死死盯著我學習，給我講題。有時，我真的討厭你，討厭你那嘮叨的嘴。
你和我同齡，只是比我大十幾天，但是，你就像我的親姐姐，一直照顧我，幫助我，教我......
還記得有一次，我沒考及格，你就每天來我家為我補習。那天，下著大雨，你還是打著傘來了，我說不用來了，可你說學習更重要。媽媽留你在我家睡，你說什么也不在我家睡。冒著大雨，打著你那把用了許多年的星星傘向離這一公里的家跑去。第二天上學，我看到打著噴嚏的你，心里一股說不出的痛涌入心頭。我突然覺得你好偉大，我發現我變了。
在你無微不至的關心和幫助下，我的成績一點點提高了，最后幾乎和你平起平坐了。我無法想象，沒有你，我現在會是怎樣？考得上初中嗎？能進入全校前十五名嗎？
當我和你一起站在學校高高的領獎臺上時，我清晰的看到，你的笑容是多么燦爛，盡管我還差你十名的距離。我覺得對不起你，你這么幫我到底是為了什么呢？我只記得你說因為我是你最好的朋友。
我一直認為我們會永遠在一起，但命運總是背叛我。
你突然敲開我家的門，一把把我拉出門，拉著我向車站跑去。我似乎預料到是什么事，但我不敢相信。你一直把我帶到車站門前，我才突然發現，你的淚水已經把你那紅潤的面頰浸濕。你遞給我一封信和一個兩顆心的雕塑，說：“小真，我要去昆明讀書了，我們不能常見面了，你要好好學，一定要進前五名啊！你一定要堅強，我走了，再見！”那一刻，我整個人傻了，竟說不出任何感謝和祝福的話。只是呆呆地看著你消失在人海。
小洛，你知道嗎？我看到你的背影消失在人海，我才轉身，在轉身拿那一剎那，我想起我和你在一起的那些美好時光；想起你的關懷；想起你的幫助；也想起我對你的牢騷。小洛，我還沒來得及感謝你呢，你怎么就這么走了呢。小洛，對不起，我會把你給我的點點滴滴都珍藏起來，然后讓它陪伴我度過每一個幸福時光！
跟自己說聲對不起作文 篇8
我一個人坐在門外，手里拿著尤克里里，眼里透露出一抹憂傷，姐姐離開我回學校去了。
爸爸打完牌回來，怒氣沖天，可能是他把錢輸光了吧。
吃飯期間，他就在不停地說，我真受不了他那副樣子，為了不聽他嘮叨，我只吃了一小碗飯就不吃了，裝著吃飽了的樣子走到外面去。緊接著，妹妹也走了出來，看來受不了的人，不只我一個。
爸爸見我兩姐妹待在外面，就把我倆叫進了屋，說：“該干嘛干嘛。”
我和妹妹都明白這話的意思，走進屋里拿書出來看。
我們在看書時，爸爸卻并不消停，一直說一直說，字字扎我心，好幾次眼淚快出來都被我強忍回去，可他還沒有半分想停下來的意思。他在說完我成績的事后，接著又說了如何如何辛苦勞累。
畢竟女兒是爸爸的小棉襖，我心疼他，眼淚再也不受控制，一顆一顆地往下掉，我怕爸爸看見，趕緊把眼淚擦掉，因為爸爸最見不得別人哭了。
爸爸看見我抹淚，并沒有罵我，我也就不再控制自己，眼淚就像決堤的河水，一發不可收拾。
“張思雨，你還好委屈啊？”爸爸大聲向我問道。
我嚇了一跳，忙止住眼淚。不過，我很是不服氣地在心里想：難道我連哭的權利都沒有嗎？憑什么對我這么嚴格？還不如在學校，我可以放聲大哭。
我嘴上回道：“我想睡了。”
爸爸朝我揮了一下手，示意我去睡。
就在我站起身來時，爸爸問了我一句：“你剛才沒吃多少，現在想不想吃點東西？”
我的嘴里冷漠地吐出兩個字：“不吃。”
我回到房間，躺在被窩里，想盡情地哭個夠。
啪嗒！爸爸給我關了燈，屋子里一片黑暗，我愣睜著雙眼，想哭，卻哭不出來了。
腦子里響起爸爸剛才說的話：“我在外面打工，累死累活給你們掙錢讀書，你們關心過我沒有？從來沒給我打過電話，每次我打給你的電話，你們卻很是不耐煩，說不了兩句就掛斷了……”
想到這里，我低聲地說了句：“爸爸，對不起。”
這時，我也明白了，爸爸的嘮叨，甚至是責罵，那也是對我的愛，我們這些當子女的，怎么就不理解呢？
跟自己說聲對不起作文 篇9
“哎呀！煩死了！”我用手捂住耳朵，徑直走回房間。“嘭！”房門被我重重地關上，剩下父母呆呆地站在原地。
似乎還從未這么激烈的爭吵過。
“每次都是這樣，因為一點小事就跟我講大道理，啰啰嗦嗦地，煩死了！ ......”我趴到床上，嘴里不由自主地嘟囔著。
“咚咚咚”，房門被敲響了，我知道肯定是媽媽，心里的那股怒火仿佛被澆了油，噌地一下子全冒上來了。“我要寫作業了！別來打擾我啊！”
一陣漸遠的腳步聲，接著就是安靜，仿佛全世界只剩下我一個人。
“啪！”門被我鎖了起來。疲憊地倒在床上，閉上眼睛，深吸了口氣，不知不覺竟睡著了。
一陣寒意把我從睡夢中驚醒，慢慢地坐了起來，想起剛才發生的一幕幕，心里有種說不出的滋味。
伸出的手又收回，考慮了一會還是將門打開了。奇怪，家里一個人也沒有，燈也都關著，只有廚房的燈亮著，我走了過去。
一股飯菜的清香掠過我的鼻尖，我下意識地轉向微波爐，一開，果然是熱乎乎的飯菜，肚里的確餓了，于是狼吞虎咽起來。
目光掃視四周，突然發現冰箱上貼了一張紙條，湊過去看，是爸媽留給我的——飯菜熱在微波爐里了，餓了就自己去吃。我們出去一下，有事打我們手機！
我的心似乎被什么東西牽扯了一下，人愣了一會，莫名的。一抬頭，看到了墻上的那張全家福，一家三口笑得多么燦爛啊！隱隱約約，眼前仿佛閃過曾經的一幕幕：牙牙學語時，爸爸媽媽一前一后扶著攙著教我學走路；四五歲時，爸爸媽媽把我裹在懷里頂著風雨去幼兒園；有一天天還沒亮，父親背著發燒的我往醫院趕；多少個夜晚，母親在燈下幫我檢查背誦......
而如今呢？自以為長大的我不愿再去聆聽他們哪怕是一兩句的指導，稚氣未脫的我正用粗暴的態度對待他們一如既往的關心。他們的話真的成了無用的嘮叨了嗎？我真的已經成了一個與他們無關的獨立者了嗎?沒有！我是一張白紙，父母幫我勾勒出線條，我卻以為畫作已經完成……
我的心中充滿了懊悔，自己剛才的舉動是多么的莽撞，爸媽出去的原因就是因為心痛，因為我的無知吧。想到這些，我拿起手機，羞愧難當的我沒有勇氣按下那個通話鍵，終于還是發出了一條短信：“爸媽，對不起。”
跟自己說聲對不起作文 篇10
媽媽，這么多年以來，我一直想給您道歉，說一聲對不起！
一年四季，春夏秋冬，每天早上六點整，媽媽準時起床，她經常說，根本不用定鬧鈴，她有個神奇的大腦，里面有個生物鐘，不管晚上睡多晚，不管白天有多累，到點準醒。此刻，或滿天繁星、或風霜雪雨，或朝陽初升。媽媽準時出現在廚房，開始她每天的第一件事）為全家做早飯。
從小我就比較弱小，讓我吃成一個肥肥壯壯的小孩兒，是媽媽一直以來的愿望，因此，每天她都會變著樣的為我做各式各樣的早飯，數起來，菜樣可真不少，稀飯類：玉米粥，大米粥，小米粥，疙瘩湯，雞蛋水，牛奶等；然后配著各種各樣的炒菜、小咸菜，包子、餅，油條，炒饃、炒米、面包、蛋糕，你看到這些都要流口水了吧，也一定覺得我的媽媽又能干又手巧吧？更會覺得每天這么吃飯的小孩一定會長得高高大大的吧？恰恰相反，我就是那個怎么吃身上都不長肉的孩子，因為，早上，我很不想吃飯。
可能晚上睡得晚，也可能早上起得太早，每天早困得睜不開眼，任憑媽媽爸爸三遍五遍的吼：“起床啦！快遲到啦！……”我都能游離在我的夢鄉，這時候、爸爸瞪著眼睛，很嚴厲的對我說：“起來！”我才會一骨碌坐起來，飛速穿衣，火速上廁所，神速刷牙洗臉，半閉著眼坐飯桌吃飯，哪里會有胃口，吃的是什么都不知道，只覺得媽媽在旁邊焦急地說：“多吃點，來嘗嘗這個，這是剛做的煎餅，很香的，你嘗嘗……吃不了幾口，就感覺胃往上涌，什么都不想往下咽，我乞求媽媽：“我能不吃不？我可以上學走了不？”媽媽也乞求一樣看著我說：“再多吃一口，一上午時間長著呢，天又冷，不吃會餓！”我真吃不下去了，不耐煩地推開飯碗，去穿鞋、去背書包。
媽媽很無奈地看著我，我臨出門，回頭看她一眼，媽媽滿眼都充滿了自責和內疚，我知道，媽媽肯定又覺得自己做的飯不合我胃口、不夠好吃，明天早上又會學著抖音做新的早飯。我內心深深得痛一下，我的媽媽是世上最好的好媽，她這么愛我，我卻因為沒胃口，不想吃飯，喜負了媽媽的愛。
媽媽，對不起，以后，我會按時睡覺，按時起床，好好吃飯，爭取長得高高壯壯的，讓您不再為我操心！
跟自己說聲對不起作文 篇11
人與人之間，最重要的是以誠相待，以及信任，以及彼此之間的互相體諒。因為，如果與人交往做不到這幾點的話，就容易產生一些問題，甚至于斷送兩個人之間的友誼。以前，我不知道這個道理，也不懂得如何去建立友誼，維持友誼。所以才差點失去我的一個好朋友，而現在，我想對她說一句“朋友，對不起！”
我的這個朋友，是我在上小學時候的同班同學，那時候我們關系很好，盡管我們性格比較不一致，盡管我們之間經常生對方的氣，盡管我們經常鬧矛盾，甚至有說過要與對方絕交。事實證明，千萬不要隨便說絕交，也不要隨便說再也不來往。因為話隨便說出口，自己解氣了，對方卻涼了心。
記得事情是這樣的，有一次我和我的這個朋友在我家玩過家家的兒童游戲，便把我的芭比娃娃和各種假的兒童家具拿出來玩，我們玩得很開心，可是她走后，我卻發現我的芭比娃娃少了一個，于是我沒有多想，便認為是她“偷”走的，第二天，我來到學校，第一件事就是，質問她是不是把我的芭比娃娃拿走了。而她沒有說什么，只是靜靜地坐在座位上。
她的這個舉動，在我看來就是心虛，于是我再次質問她，這次她很生氣的說了句：“我沒有。我為什么要拿你的？我又不是買不起。”聽到這句話，我覺得自己可能誤會她了，但是我沒有道歉，因為我覺得她的話難聽，況且我的芭比娃娃還沒有找到。
那天放學后，我坐在沙發上休息，這個時候，弟弟拿著我的芭比娃娃出來了，對我說：“姐姐，你的娃娃真好看。”此時此刻我的心情非常復雜，我才明白自己做錯了，我才明白自己錯怪她了，那天晚上，我難以入睡，不知道怎么面對我的朋友。
第二天，我鼓起勇氣來到了朋友的書桌前，吞吞吐吐說了一句：“對不起，是我錯怪了你。”而我的朋友向來大度，便說了一句：“沒事”。然而這句“沒事”沒有讓我感覺到輕松，而是讓我更加沉重。因為朋友從來沒有這樣冷淡的對我，我感覺她罵我幾句，我才能不那么自責。從那以后，朋友和我不再形影不離，我明白，是我傷了她的心，是我把這份友情給摧毀了，她沒有怪我，但是我還是想對她說一句：“對不起，朋友。”
跟自己說聲對不起作文 篇12
“你干什么？”望著眼前被爺爺弄塌的積木，我瘋了似的對著爺爺大喊大叫。一旁的爺爺被我弄得手足無措地立在一旁默默無語。
“哐當！”我氣呼呼地甩手進了房間關上了房門。不一會兒，躺在床上的我，竟不知不覺睡著了。
不知過了多久，我突然醒來，感覺腰酸背痛，渾身無力，抬起手，“啊”我看到的竟然是一雙滿是皺紋的手！我這是怎么了？我掙扎著下了床，抖抖嗦嗦地來到鏡子前。只見鏡子里是一個頭發花白，滿臉皺紋的老頭，看上去似乎有100來歲。我拿起桌子旁邊的手機，天哪！上面的日期竟然是2100年10月24日！我居然來到了八十年后！
走進客廳，我看到一個小男孩正在玩我最喜愛的樂高玩具，我正想發火，可是我的嘴還沒說出話來，卻發出了一陣劇烈的咳嗽聲。小男孩抬頭嫌棄地看了我一眼，不情愿地叫了聲：“祖爺爺！”又繼續玩他的玩具了。他的話提醒了我，現在是2100年了，我91歲了。我調整情緒，對他說：“來，祖爺爺陪你玩！”我剛放上一個零件，整個樂高全都塌了。“你干什么呀？都怪你把我的樂高弄壞了！”小男孩瘋了似的沖著我大喊大叫，像我以前沖著我的爺爺大喊大叫一樣。我手足無措地站在一旁，一如當年手足無措站在一旁的我的爺爺。
我沮喪地站起身來，拄著拐杖走回房間。我呆呆地坐著，想著我的爺爺：我嫌棄他走路慢；我抱怨他讀故事讀得不好聽；我沖他大喊大叫如今當這個小男孩也這般對我時，我才深深地體會到爺爺的心情。我多想回去，跟爺爺說聲對不起呀，兩滴渾濁的淚滑過臉頰。
突然，我感覺我的身體在往下掉，仿佛掉進了愛麗絲的兔子洞，洞壁上一幅幅畫面像放電影一般在我眼前閃過：爺爺抱著襁褓中的我；攙著我學走路；把好吃的往我碗里夾終于我落地了，睜開眼，我又回到了我的臥室，我又變回了11歲。
我拉開房門，沖進客廳，撲進呆坐在沙發上的爺爺的懷里：“爺爺，對不起！”
“百善孝為先”“老吾老以及人之老”孝親尊老是我們中華民族的傳統美德，我們每個人都應該繼承并發揚這樣的美德，讓文明之花處處開放。
跟自己說聲對不起作文 篇13
我的奶奶年紀已經很大了，臉上布滿了皺紋，可是我還是很喜歡她。
每次回老家，奶奶一見到我就非常開心，一會兒給我拿吃的，一會兒給我拿喝的，不時還會關心地問：“怎么這么瘦啊，一定要多吃飯！”這句話已經在我耳邊念叨了無數次，可我總是聽不厭，每一次聽到，心里都會很溫暖……
有一段時間，爸爸媽媽都非常忙，連吃飯都顧不上，奶奶知道了，一定要爸爸把她接來說是為我們燒飯。奶奶來了，我興奮極了，因為每天都能聽到奶奶親切的呼喚，每天回家都能吃到熱騰騰的飯菜。可是沒過幾天，發生了一件事，讓我有點埋怨起奶奶來！
每天早上我都要吃一個煮雞蛋，為了節約時間，每天奶奶都會為我剝好雞蛋。等我拿到雞蛋一看，我的媽，整個雞蛋坑坑洼洼的，有的地方連蛋黃都露出來了，看著就惡心，更別說吃了。
“怎么連雞蛋都剝不好啊！”我心里暗暗責備，奶奶似乎也知道，每次把雞蛋給我就會回到自己的房間，關上門。有一次，我實在忍不住了，不滿地說：“奶奶，以后雞蛋還是我自己剝吧！”我的話一出口就有些后悔了，奶奶好像也很難過，什么也沒說，只是點點頭。
有一天晚上，我正在做作業，偶然看見奶奶正找尋著什么，接著就聽媽媽說：“呀，都龜裂這么厲害啦，要擦藥膏，不能隨便下水！”我好奇地跑過去一看，頓時驚呆了，這是奶奶的手嗎，就像干枯的樹皮，更可怕的是幾乎每個指頭上都開著口，有些口子正在往外滲血。這樣的手，該多疼呀，可就是這雙手，每天為我們洗衣燒飯，每天為我煮雞蛋，剝雞蛋……我的眼前仿佛出現了這樣一幕幕情景：看著時鐘，我們快回家了，奶奶便開始洗菜燒飯，她把龜裂的手伸進冰冷的水里，滲進的水疼得她臉色都變了；我仿佛看到早上，她用龜裂的手小心翼翼地為我剝雞蛋，可粗糙的手經常會帶起一塊塊蛋白……我難過極了，我簡直不敢相信自己竟然對奶奶說了那樣的話，自己竟然討厭奶奶。
親愛的奶奶，對不起，我真不應該讓您傷心，也許您早已把這件事忘了，也許您一直還在責怪自己吧，可我的心里始終糾結不息。奶奶，實在對不起，相信您一定會原諒我的，對嗎？
跟自己說聲對不起作文 篇14
生活中既有陽光燦爛的日子，也有不期而遇的風雨。它有時讓人好想歡笑，有時讓人好想哭泣，有時讓人好想叫好，有時讓人感慨萬千……生活中，每個人都有情難自禁，身不由己的時候，每個人都有……
記得那是發生在三年級的一件事。當時，我的成績一直是班上第一名，唯一能和我競爭的就是我的好朋友——小芳。那天班里考試了，試卷很難，有些生字要求寫出繁體字結構，考完試，大家惴惴不安……
第二天，我到辦公室拿試卷，別看我表面很鎮定，懷里卻像揣了一只小兔子。從老師手里接過試卷后，我翻過來一看，第一張居然是小芳的，我的在第二張，我憤憤不平起來，心想：憑什么你得第一名，不就比我多了0.5分嗎？有什么了不起的。不行，我第一名的“桂冠”可不能讓你搶了。于是，我悄悄從口袋里摸出鉛筆，在小芳寫的“武”字上加了一撇。“哈哈，這樣你至少會被扣掉1分，我就可以登上第一名的‘寶座’啦！”我自言自語道。
于是，我把試卷分給幾個同學發，自己那拿著小芳的試卷去找老師：“老師，小芳的這個字寫錯了，‘武’是沒有一撇的。”老師戴起眼睛看了幾秒鐘，拿起紅筆在旁邊大打了個大叉。說：“這小芳上課在不在聽啊，我反復強調的字還要錯”。雖然不是在罵我。但是我心中涌上了一種莫名其妙的感覺，很難受……
放學了，我和小芳并肩走在人行道上，我心中很是不安，幾次想向她開口認錯卻又沒那個勇氣，“你說誰那么缺德，在我的試卷上添油加醋，那個‘武’字我記得清清楚楚沒有加撇，為什么發下來就加了撇了呢？一定是有人做過手腳的。”小芳又笑嘻嘻地說，“那倒像是你的筆跡呀！”“不，你的試卷我沒動過，我沒有，我沒有啊！”“我知道，我只是開玩笑嘛，你是我的好朋友，不會這樣對我的。”是啊，怎么可以這樣對待把你當作朋友的人呢？我終于好想了，拍了一下小芳的肩膀：“對不起，小芳。是我做的。”“什么？”小芳用驚訝的眼神看著我，“你的試卷是我改的，我也是一時糊涂，對不起啊。”小芳沉默了半分鐘左右，輕輕地說了聲：“沒關系。”就走開了。
好想說出的一聲“對不起”，讓我明白了做人的真正意義！
跟自己說聲對不起作文 篇15
“滴答、滴答.......”床邊的小鬧鐘不緊不慢地走著。我在床上翻來覆去，還是睡不著。因為我見到了一個女孩，她跟我三年級的死對頭很像。我始終忘不了她，我本該從頭到尾都討厭她的，直到那一天......
我走在去表姐家的路上。就在半路，我撞見了她，便用那種囂張的語氣對她說：“喲！看看這誰？”她沒有回答我，我又說：“哎呀！耳聾啦？”她實在忍無可忍，大聲對我孔：“你神經病啊！我又沒罵你！”“誰規定你不先罵我，我就不可以罵你啊！”我也對她吼。就這樣她罵我，我罵她了好久，吵個沒完沒了。
“哼！不跟這種人計較！”我說完，轉身繼續往表姐家走去。走著走著，就被一塊該死的石頭絆倒了，頭撞到了一塊尖尖的石頭上。迷迷糊糊的我睜開眼睛一看，那顆尖尖的石頭上沾著一點血，我就知道是我額頭流血了，我再次趴在了地上。
按道理來說，在一個人摔倒時，他的死對頭應該會嘲笑他。但在我摔倒的那一刻，并沒有聽到嘲笑聲，只聽見了一聲聲腳步聲。是她！我的死對頭！她抱起我，一步一步的挪著。當時我不知道她要干什么，就沒理她。
“堅持！你再堅持一會！”聽見這句話，我禁不住流出了一滴滴眼淚。過了一會，我再次聽到了這句話，睜開一點點眼睛，通過密密的眼縫，看見了一個熟悉的身影，是我的死對頭，她在用布擦去我額頭上的血，再看看我周圍的環境，是她家。她親切地對我說：“你怎么這么不小心啊！現在怎么樣？還疼嗎？“我搖搖頭，想說話也說不出來。她把我安頓好后送我會家。
從那以后，我再也沒見過她。本想在下個學期跟她道歉，因為我做過太多對不起她的事了。可開學后，我還是沒有見到她，才聽說她轉學了，回老家讀。
那一次我來不及對她說對不起，這一天，我遇到了一個與她及其相似的女孩。她對我說：”嗨！你好！“我抬起頭，吃驚地望著她，吞吞吐吐地說：“你......好......啊。”她對我笑著，揮揮手，好像跟我很熟。一開始我還不確定是她，接著聽到有人叫她名字，真的是她！我想向前去道歉，她卻對我說：“我走了！再見。”
我很后悔，這一次，我還是來不及對她說對不起。但我也很高興，能夠再次遇見她，也高興這是一個別人不曾擁有的死對頭。
跟自己說聲對不起作文 篇16
這天，我一如既往的打開電視，翻看著無聊的節目。這時，一個龐大的黑色身影從我的眼前閃過，我將電視調到了這個節目……
一個令我心酸的畫面出現了——一只大黑熊身上穿著一幅巨大的鐵馬甲，它深深地嵌在大黑熊的身上，似乎就要將大黑熊吃掉。許多體型彪悍的男人把這只大黑熊狠狠的壓在地上，臉上露出了猙獰的笑容。此時，這只具有危險性的動物卻紋絲不動，它似乎已經習慣了這一切。這些人打開熊肚子上的一個小鐵門，將一只管子插了進去，不一會兒，管子另一頭的器皿里出現了一絲黃綠色的液體——熊膽汁。黑熊這時只是微微張了張嘴，眼里充滿了絕望……
看到這里，我的心里有種說不出的滋味。你們本來應該生活在大森林里，在草地上打滾，在河里抓魚，沐浴著陽光，享受著微風。而現在卻被關在一只小小的鐵籠子里，穿著厚重的馬甲，忍受著精神和肉體上的痛苦。你們把頭狠狠的往鐵籠上撞，想沖破這枷鎖，但是換來的卻是滿臉的傷痕，你們想脫掉禁錮你們的鐵馬甲，但卻換來了身體的畸形。
在被從非法養熊場解救出來的黑熊無疑是幸運的。“一只黑熊的壽命只有40年，而這些被解救出來的黑熊卻在鐵籠里被禁錮了30年”一位動物協會的工作人員指著一頭在園內散步的黑熊說，“它被解救出來時肚子上還在往外流著膽汁，在醫院醫治了半年的時間，在這段時間里，它甚至不知道該怎樣行走。”許多黑熊臉上的毛已經被鐵籠磨得沒有了，它們不停的搖著自己的頭。“這里許多黑熊由于長期處于恐懼中，精神上都有了問題。”
這時的我眼睛已經模糊，在為這些黑熊感到悲憤時，也在為人類的殘忍感到悲哀。同樣是“動物”，為什么要為了一些私利而無情的傷害自己的同胞。難道獲取暴利一定要從這些動物身上下手嗎？魚翅、熊掌、猴腦、虎骨……這些奢侈品在被人類享用時，想想，多少無辜的靈魂已經離去……
好想說聲“對不起”，對不起，已經慘死在人類手下的動物們；對不起，仍舊處于水深火熱中的動物們；對不起！人類的良知。覺醒吧！不要再這樣愚蠢下去了，多米諾骨牌的最后一幅是人類自己，請不要讓這一天過早的來臨，給同胞一條生路，也給自己更多的生路吧！
跟自己說聲對不起作文 篇17
今天是我校的第六個道歉日，此時此刻，我想對三個人說聲：“對不起”！他們分別是：媽媽、李勇博和張子健。
首先我要對那個最最最愛我的媽媽說一聲：“對不起”。在小學四年級的時候，我的數學成績也不知道為什么，下滑的速度非常快，成績從九十多分一下子落到了七十多分。那次考試結束后，我拿著這見不得人的分數回到了家里，早就在腦海里想象著回到家后一場大戰的開始。自責與慚愧使得苦澀的淚水順著臉頰往下流，但我知道哭不能解決問題的，我擦干了眼淚，抱著一顆沉重的心來到了家里面。到家果然和我想的一樣，媽媽看到成績后臉一下子變的烏黑，然后把我罵了一頓。或許是因為成績不好，再加上聽著媽媽的聲音，我一時沒忍住，就頂了一句嘴。話一出口，我就后悔了。這傷了媽媽的心，媽媽兩天沒理我，我也深深的認識到了自己的錯誤。所以在這里我要對媽媽說一聲：“對不起！”
然后我要對張子健和李勇博說一聲：“對不起”。那是一個周二的上午第四節課，我回到坐位上，當時張子健在我后面，因為他可能也感覺到有點擠吧！就把桌子往前推了一些，我一坐到座位上就感覺到有些擠，就把他的桌子往后推了推。他或許以為我是惡意的，就把桌子往前又推了很多。直到后來我一下子把張子健的桌子給推倒了，他坐在地上亂叫起來。這讓我覺的自己一點也不大度，如果世界上有后悔藥的話，我一定會忍讓張子健一下的，所以我要對張子健說一聲：“對不起！”后來呢！他的哭聲把老師引了過來，地理孫老師讓我站在教室后面。下課后地理老師把這件事說給了謝老師，放學后老師把我和張子健還有我們倆的組長王子軒和李勇博也留了下來。當時我覺的我特別給李勇博丟臉了，本來是我自己的錯，卻因為他是我的組長，也和我一樣受到了謝老師的批評，在這里我也要對我的前組長李勇博說一聲：“對不起！”
對不起是對別人表示一種真實的道歉，是發自內心的。我們每個人在生活中都會犯錯，但最重要的是，我們要敢于說聲“對不起！”并改正自己的壞習慣，也請大家學會道歉！
跟自己說聲對不起作文 篇18
對不起，叔叔，我們沒有顧慮到你的想法，我后悔，當時為什么那么“堅決”，把您的好心一口回絕了。我，如今卻不知道怎么面對你。
這周星期六，家里停電，街上是漆黑一片，令人非常恐懼。我，若妮，姐姐去青少年活動中心參加課外補習，快到結束時您過來準備接我們回家，因為擔心我們回去時會很害怕，還說要帶我們去吃火鍋。可是若妮卻在這時跑過來跟我說，姐姐已經約好她的朋友們，一起去虹橋路玩。于是，我們毅然拒絕了您的好心，您也沒說什么，只是帶者渝凱走了，當時您的神情顯得有點孤獨，無奈。雖然當時我和若妮有點愧疚，您好心擔心我們，特地來接我們回家，可我們卻無情地回絕了，但是我們還是很開心地玩到11點，全然忘記了剛才的愧疚。
當我們坐著出租車，還充滿歡樂回味，回到那漆黑的家門前時，我們看見您的車停在門口，沒看到車里坐著的你，繞過車走向家門，可門鎖著，這時，您從黑暗中走了出來，為我們開了門，并說了句：“怎么這么晚才回來”雖然話中帶著責備，但我們知道更多的是關心。愚蠢的我們，這才明白過來，您一直在車里等我們，我心里震驚，感到一種從來沒有過愧疚與沉重，我們啞口無言。
走進漆黑的家里，準備把手上的買的放在桌上，但蠟燭的余光讓我看到兩個漢堡包正躺在桌上，我知道這是叔叔買來留給我們吃的，我對若妮說：“你爸爸真好”。而我的心不知道為什么卻沉重著，沉重得讓我負擔不起，甚至有一種想哭的感覺。當我們想去跟你道歉時，您已經出去了。我，不知道如何面對你，該用什么心理面對你。
過了一會兒，您回來了，端著計算機主機上來，上面放了一個攝像頭。若妮問：“爸，這是誰買的？”您回答“不是我買的，還有誰買的啊”。您說的那么輕松，但在我的心里又好像加了一個砝碼一樣，我們馬上跟您道了歉，我們以后再也不這樣了，我們錯了。但是您一聲不響。
雖然我道了歉，您也沒有追究什么，但是我們心里對您還是感到無比愧疚，我后悔當初沒顧慮您的感受，只管自己開心去了。我們的心里還是有無數個“對不起”想對您說，但是不知道怎么表達，只有把它存在心里，寫在日記里。
跟自己說聲對不起作文 篇19
好想說聲對不起，好想說其實我懂你。
初三的生活很緊張。每晚的自習媽媽都會接我回家。一出校門，我都會看見她張望著，好像怕我突然失蹤似的。我知道在過去的時間里我浪費了多少利用了多少，我也知道我的沒有顯赫的背景，一切只能靠自己的努力，父母每天為我做了那么多我記在心上痛在心里。
“叮鈴鈴......”下課鈴響了，我急忙跑出了教室，看到媽媽還在張望著，我的眼睛有些濕了，一下子撲到媽媽的懷里：“媽媽，天氣冷了，我自己可以回去的。”“呀，我都還沒看見你呢。這天冷了穿厚點就好了，你的安全還是最重要的。好了，趕緊回家吧。”在暗暗的路燈下，我看見了媽媽頭發間摻雜的幾根銀發，心里便感覺一陣涼。我一定要努力學習，不枉費媽媽的一片苦心。
走到步行街，似乎感覺媽媽朝著車位走去。果然，她跑過去推出了自行車，正巧，我遇見了我最好的朋友。媽媽在旁邊喊我走，我突然像變了一個人，微笑著對我的朋友說：“我要從那后面走，今天沒人接我，那邊近些，怕媽媽擔心要早點回去。”說完，我便朝著那個又小又黑的胡同走去。回頭一看，媽媽抬著自行車跟了過來，看到她很費力的樣子我便有些生氣。頭一扭，便向前走去。“看你帶的這是什么路。”媽媽生氣的說。
看著媽媽辛苦的蹬著自行車，又想起自己的行為，我有些后悔，但是我又不想讓自己的同學笑話我回家是坐著自行車的，更何況，我要讓大家都瞧得起我。
“騎自行車怎么了，丟你的臉了嗎，那是為你好，能快點回來寫作業，早點休息，我為你做的還不夠嗎，每天想方設法的讓你能好好學習，為的是你，你怎么就不懂好呢。”媽媽的聲音明顯是在顫抖，我也沒說什么，回到自己臥室睡了。躺在床上的我翻來覆去睡不著，我想，我真的錯了，讓同學看見了并不是一件丟臉的事情，他們笑話我那會讓我明白誰待我才是真心的。
事情過了很久，媽媽也沒再提起過，但我的心里卻像是壓著一塊石頭，我知道我不該發脾氣，我知道我的虛榮心在作怪，我也知道媽媽是為了我好。
好想說聲對不起，媽媽，其實我懂你，媽媽，我一定不會讓你失望，我會抓緊這剩下的一年時間為我自己開創美好的未來！
跟自己說聲對不起作文 篇20
一天傍晚，我們懷著激動的心情回到了媽媽的家鄉——廣安。
第一天在媽媽的姐姐家落腳，大人們在客廳里訴說著久不見面的思念之情，剩下不太熟絡的我和妹妹面面相覷，氣氛有些尷尬。她忽然眼睛一亮，變戲法似的拿出一沓撲克牌來，瞬間緩解了有點緊繃的空氣。
在愉快的活動中，時間的流逝總是快的讓你無法察覺。還沒盡興的我們在大人們的催促下不情不愿的要睡覺了。
妹妹習慣性的把小夜燈插上便去衛生間了，我不假思索地就把它拔了，我哪里知道睡覺開燈是她的習慣。過了一會兒，妹妹回來了，她似乎沒有發現小夜燈被拔了，關上大燈，鉆進了被窩。隨后，我聽見了一聲撕心裂肺的尖叫，妹妹：“你干什么？把我的小夜燈拔了？”
我不屑地挑起眉毛：“你都這么大了，難道還怕黑？睡覺亮燈的習慣不好！會影響你的睡眠質量的，還會有黑眼圈的！”
妹妹此時一心想著小夜燈，可不會想黑眼圈問題的，她氣憤地插上小夜燈，我不知怎么了，也不甘示弱地拔掉它，她又把它插上，我二話不說又拔掉了……她無力地插上，我條件反射地又拔下。她終于沒有耗下去了，不再插上小夜燈了。
躺在床上，我暗自得意，還不是被我“說服”了！
正這樣想著，我聽見了斷斷續續的抽嗒聲，真真切切，有人在哭，肯定是妹妹！我心里“咯嗒”一下，我是不是太過分了，突然覺得很對不起她，但又轉念一想，都這么大人了，就因為這雞毛蒜皮的小事而哭鼻子，真是的！
可我又一想，我不也這么大了嗎？為什么不知道讓讓比我小的妹妹呢？解決她開小夜燈睡覺壞習慣的方式有很多種，為什么一定要選擇“斗氣”似的方法呢？
“啪嗒啪嗒”，妹妹抽噎得更厲害了，要不給她道個歉吧！
可是，如果我道了歉，她會不會以為自己是對的，我思索再三，終于，“對不起！”我輕輕地先吐出了3個字。“我為剛才對你強硬的態度道歉，至于晚上適不適合開燈睡覺我們明天問問大人們或翻書看看，好嗎？”
“好！”她毫不猶豫地說。
通過窗外射進的一絲柔和的月光，我看見她破涕為笑了。
原來“對不起”不但是向別人道歉，更是深刻認識問題的態度。
跟自己說聲對不起作文 篇21
孩子要從小培養，并且要用正確的教育方法。父母在孩子小時候就教導孩子要說敬語。比如，見到別人要說“您好”，別人幫助自己要說“謝謝”，做錯了事情要說“對不起”等等。然而現在我想說不要總說“對不起”。
我認為“對不起”是在你確定會改正錯誤或立刻改正的情況之下說的。比如，在公交車上踩到別人的腳，馬上挪開，對他說“對不起”；再比如，做菜時鹽放多了，說“對不起”，并確定在下次少放一些。也就是說，你若不能做到以上兩點，就不要道歉，因為那樣毫無意義。說“對不起”只是一個形式，重要的是改正錯誤。
曾經的我是一個叛逆少女，正值青春期的我肆無忌憚地生活著，對任何人任何事任何問題都無所顧忌，從未深究，也因為如此我也犯下許許多多的錯誤。
記得上初中的時候，我有一個很好很好的朋友，她總是幫助我，照顧我，包容我。一次和她相約出去玩，因睡過頭而遲到，我向她道歉，她很大度的原諒了我，可是因為有時犯懶，所以接二連三地發生了同樣的事情，每次我都會對她說：“對不起，我知道錯了，原諒我吧，好不好？”直到有一天，她對我說了一句話“你就不能說些別的嗎？不要總說對不起，你又改不了。”
那時的我因為處于叛逆期，從來沒有認真想過這句話。后來雖然我依舊如此，但我和她還是好朋友，只是有時會覺得對不起她，但又不知道怎么去說。
現在的我已經成熟了很多，經歷了很多，我也遇到了和我當時有同樣“癥狀”的朋友，她們一次次的犯同樣的錯誤，從來不會替別人著想，讓我很失望很傷心很生氣，每次我都想再也不理她們了，可是我依舊和她們做著朋友。直到有一天，我再次因為這種事情生氣時，我突然想起了我的好朋友，當初的我不是以同樣的方式去傷害她的嗎。我突然體會到了她當初的感受，也明白了自己有多么對不起她。
叛逆期的孩子會做錯很多事情，家長總會說“怎么還不如小時候聽話懂事”。在這個時期，孩子最關心關注的往往是自己，無論是家人或朋友都有可能受到傷害。但是這種情況也是可以避免的，那就是用好的教育方法去疏導教育孩子，讓孩子少走歪路，快樂的長大成人。
跟自己說聲對不起作文 篇22
“對不起”這三個字，如同拳頭般大的石子，朝我那平靜的心池狠狠地投去，層層漣漪讓我暮暮回首，回想起那是難忘的一次。
我和王剛是一對形影不離的好朋友、好鄰居。一天上午我去他家玩，正玩在興頭上，不經意間看見他的書柜上擺放著幾本漫畫書，于是對王剛說：“這些漫畫書你看完了嗎？如果看完了，可以借給我看一看嗎？”王剛卻非常嚴肅地說：“看完了，我可以借給你，但是，你必須要保證不損壞才可以，這可是媽媽送給我的生日禮物呢。”王剛說到。我拿起了這幾本漫畫書，對他說：“一定，一定，我保證絕對不會損壞的，一定會完好無損的還給你，你放心好了！”王剛對我說：“那好吧，我借給你！”于是我開開心心拿著漫畫書一邊哼著小調一邊往家里走去。
第二天中午，我做完了所有的作業，走到書房里，便順手拿起漫畫書看了起來。正當我看到興致勃勃時，猛地一翻書，“嘶的一聲”，我的心也從最高峰跌到了低谷，心里只有兩個字“完了”！這可是王剛媽媽送給他的禮物啊，我怎么這么不小心，哎，這可怎么辦？把他的書撕壞了豈不是要絕交？但我并沒有告訴他，因為我可并不想失去這段友誼。
但我還是和自己過不去，告訴吧，這段友誼肯定斷掉。不告訴吧，又對不起人家，所以我考慮了很長時間，遲遲不敢去面對他。就這樣過了幾天，在圖書館里碰見了王剛，嗓子里就像是堵著一塊大石頭似的，呆呆地站在那里。猶豫了一會兒，心想：這畢竟這是人家的東西，損壞了也得給人家道個歉，這也是最起碼的禮貌。于是，我快步走上前，鼓起了勇氣對王剛說：“王剛，對不起，那天看書時不小心把漫畫書給撕壞了，我不是故意的，我重新給你買一本吧？請你原諒我？”王剛朝我笑了笑，說：“不用啊，沒關系的，我們畢竟是好朋友嘛，再說了每個人都會犯錯，這也不是什么大事啊，把它粘好照樣也可以看要啊。”
這讓我很意外，并沒有想象中的那么糟糕。于是，拿起膠帶輕輕地把撕下來的那頁粘了上去，你看，這事不就搞定了嗎？我慚愧的低下了頭，把書還給了王剛。
其實任何事情都沒有想象的那么糟糕，只要有一顆勇敢面對錯誤的心，誠實的道歉都如風平浪靜一般。
跟自己說聲對不起作文 篇23
回顧過往，多少都會有些遺憾，總有些人是值得我們去說聲“對不起”的，但時間終不會倒流，過去的事也無法重來，記憶同樣也會永存。所以，我想記錄下這份歉意，讓自己永遠記得我曾犯下的錯誤。
那是我小學四年級的事情，當時我們班是分成學習小組的，每六個人一個學習小組，每一學期六個人重新換一次座位，我是八組的成員。記得我們組里有一個男孩，這個男孩兒自打進入我們班后就體弱多病的，他這個人也不同于其他男生，喜歡和女孩子玩，整個人也是很瘦的、嬌滴滴的，所以他很長時間都被我們組的組員欺負。其實在一開始我就很不理解，為什么要欺負這個男生？我認為他什么也沒有做錯，不明白他為什么要被欺負，所以當四年級時，他成為我的同桌，于是我下定決心，一定要好好對他。
但，小學四年級的我沒有很強的自我觀念，做事很容易會隨波逐流，所以當我發現自己逐漸成為組中的異類時，我的這個念頭就開始搖擺不定，與他人的不同，就好似一個標簽，每天都在向我身上一次次地貼著。直到一天，我發現這個男孩兒有點敏感，因此一直粘著我，我就徹底堅持不住了自己的立場，“世俗”這只手將我拿捏的死死的，最終我依舊歸了“世俗”的眼光，同其他同學一樣，開始欺負這個男同學，對他不冷不熱的。我也仍無數次在寫作業時放下筆去思考這件事做的對錯，深深痛恨成為自己最討厭的人，每次做出過分的事，就會不安，卻因世俗而無法脫離，但我終是沒有對他說出“對不起”！
每當我想起這件事，我都會很后悔，因為長大后我才真正明白了，我的行為很可能毀了他的`一生，明明只是與眾不同卻被欺負，連自己一開始信任的人都被同化，這種痛苦我也永遠無法明白于體會。曾經被欺負，但被救贖的我如今卻在欺負他人，這份諷刺使得我每次聽到有人被說“娘炮”時就會心頭一顫。如果時光能夠倒流，我不想去體會沒有學習壓力的美好，而是想重新做一次他的同桌，讓我將這份給他帶來的痛苦埋葬，讓我這個被他人救贖的人也能夠再去救贖與我同樣的他。
如果你能看到這篇文章，我只想說，我一直記著你，無論是名字或是長相，很抱歉，我傷害了你，雖然這對你而言，只是我在安慰自己，但如果可以，請讓我替當年的那個無知的我對你說聲——對不起！
跟自己說聲對不起作文 篇24
人非圣賢，孰能無過，但知錯能改，擅莫大焉。
——題記
從小，爸爸媽媽在我身上傾注了冀望盼望我能成替一個有用的我，有常識的己，可我卻一再辜背他們的盼望，讓他們傷口難功。然而，當爾我長大，懂事了，曉得了愧疚，感仇跟懊悔。所以我要由衷地對爸爸媽媽說一句：“對不起”。
測驗了，分數很不幻想。我單獨走在烈日炎炎的大道上我心面局促不安，我的心被無情的針雨沁透了。
到了家門，彷徨了許久，不敢踩入野門，想了想這樣下往不是措施，最后，我飽起勇氣，拉啟一堵多少千斤沉的墻，望睹一個在辛苦勞動的腹影——我的媽媽。
爸爸還沒放工，我趕快吧功課晃出來，假裝在勤懇學習的樣子。我想啟齒給媽媽說，可我說不出口，不知講什么貨色堵住拉我的喉嚨，領不出聲來。作了一會兒心理籌備。這時，爸爸歸來了，正美，一起說了更好，省得多被叱罵一回。出乎我預料之外的是爸爸媽媽豈但沒罵我，還激勵我說：“別灰心，努力就走，只愿望下次考賴一點就言。”聽了這些話，我一點也不覺得從責，愧疚。但現在想想也實的很自責，愧疚。因而，在這里我要對我的爸爸媽媽說一句：“對不起”
有時候，我會大聲地和爸爸媽媽頂撞，對爸爸媽媽大叫大鳴，對他們不敬。和他們開玩啼，不老多之分。經常說謊詐騙他們，有時候他們責罵我，甚至打我，我還對他們還手。這些過錯，我會在昔后逐一矯正。
爸爸媽媽，你們在我身上“投資”的所有一切，使我不停的向前沖！！所以，謝謝你們！
每該聽到同窗們聊起爸爸媽媽的時候，我總能想到我對爸爸媽媽干的這些“傻事”但是，要比起說誰的爸爸媽媽最愛他，對他最惡，哪我感到，世界上最佳的父母，最愛子父的父母，哪就是我的爸爸媽媽，固然他們常常罵我，時常擊我，可是，他們最愛我，只管他們打我罵我，那皆是我本人惹的禍。爸爸媽媽對不起，常常讓你們賭氣，讓你們的頭上長沒了銀絲！對不起，爸爸媽媽。
爸爸媽媽，我會用我的理論行為去證實，你們始終信賴的兒子，會用舉動來證亮，你們在我身上花的心理不會空費！
爸爸媽媽，我為之前對你們的所息所為表現深深的負疚——“對不起”
跟自己說聲對不起作文 篇25
當你把別人的秘密告訴了另一個人的時候，你就已經背叛了別人。因為秘密只能你知，我知，天知。一旦泄露出去了，秘密便不再是秘密了。
——題記
對不起，我的朋友——小a。我不該把你告訴我的秘密，泄露出去……
花有重開日，人無再少年，時間就如白駒過隙，一晃就過。不知不覺的我和我的朋友小a迎來了補習班的最后一天。吃完晚飯，他便靜靜的望著浩瀚的星空，而我這個瘋瘋癲癲的小矮個竟捧起了書靜靜的賞析了起來。不知過了多久，他跟我說起了話：“高逸丞，你成績怎么樣啊？”我難堪的說：“這個…….這個嗎，哎！不知道為什么我……我考了個倒數，輸給了我的同桌。不過沒關系，我一定要努力學習打敗他！”被他這么一問我就開始不安了起來：他還會說什么呢？難道會繼續追問我成績的事情？不……應該不會繼續追問我了吧。有可能啊……不然轉移話題？對……對就是這樣！
“那個……那個小a啊，你知道我這個人比較八卦，你有沒有喜歡的人啊？”我拼命掩飾著自己的不安結巴的問著。他聽到后悄悄的對我說：“有啊，不過我告訴你你可要幫我保守住哦！”“好啊！好啊！”我不假思索的回答道。“記住啊，一定要守口如瓶啊！我喜歡……小b”他即有點害羞又有點嚴肅的告訴了我他的秘密。知道這個秘密后我的心里萬分震驚，怎么可能會這么巧——小b是我一個很要好的朋友。我是該告訴她呢還是不告訴她呢？掙扎了好久最終我決定告訴她。于是我打開了我的聊天號抖了她一下，發出了小b喜歡她的信息，她知道了也沒說什么，就說不要告訴任何人，我忙答應。可是突然卻不安了起來，我不是剛答應他要守口如瓶的嗎？
果然，不安的事情終于發生了！沒想到小b竟然在聊天號上問小a有沒有這一回事兒？小a知道我把秘密泄露了出去跑過來罵我是叛徒……最后在老師的幫助下我們才和解了。
雖然我在和解的時候跟小a說過對不起，但是我總感覺還少了什么，對了少了一個特殊的對不起——我要把這件事情寫下來，告訴大家別人告訴了你秘密，千萬不要泄露出來。就像法國作家莫里哀說的那樣——一個人嚴守諾言，比守衛他的財產更重要。
跟自己說聲對不起作文 篇26
一天早上，我帶著媽媽新給我買的自動鉛筆開開心心地來到學校，我的同桌小雨見到了我手上的自動鉛筆，看了又看，摸了又摸，舍不得放下，她問我：“可不可以借我用一會兒啊？”這可是限量版的LAMY自動鉛筆呀！我毫不猶豫地拒絕了小雨的請求。
一天的學習就要結束了，現在是最后一節語文課，老師說我們今天的效率很高，所以她決定這節語文課改成自習課，大家可以自主復習今天的上課內容或寫晚自習作業。我樂呵呵地打開文具盒，剛準備寫作業，就發現我的LAMY自動鉛筆不見了，我翻遍了整個抽屜都沒有找到它的蹤影，我欲哭無淚，心想小雨一直想要這支自動鉛筆，肯定是她偷的。我抬頭看向她，她正埋頭認真地寫著作業，但在我看來這就是她做賊心虛的表現。下課后，我扭過頭，氣呼呼地對小雨說：“你是不是拿我東西了？我的LAMY自動鉛筆不見了！”還沒等她解釋，我就將她痛罵一頓，然后頭也不回地跑出了教室。
到了家，媽媽準備洗我的衣服，突然從褲兜里面拿出了一樣東西，那就是我今天突然失蹤的LAMY鉛筆！現在真相大白了，原來是我冤枉小雨了，我心里愧疚極了。
第二天我早早地來到學校，懷著忐忑不安的心情坐在座位上，我用眼睛的余光掃向小雨，我不知道她會不會原諒我昨天不講理的行為，我鼓足勇氣，剛想說“對不起”，但這簡短的三個字就像魚刺一樣哽住了我的咽喉，無論如何都吐露不出來。
一個上午就在沉悶的氣氛中度過，我多次想開口，卻怎么也說不出來。中午吃完飯，我看見小雨就走在我前面，我小跑過去想追上她，可是就在要追上時她跑開了，原來她急著去找老師批改作業，我非常失落。
終于熬到了放學，不行，我一定要道歉，我一個箭步沖到小雨面前，真誠地向她道歉，一字一句地說道：“對不起，小雨，我昨天不應該無理取鬧，隨便冤枉同學，你能原諒我嗎？我們可以繼續做好朋友嗎？”她的臉上還掛著委屈的表情，但還是鄭重地點了點頭，隨即露出笑臉。
那一刻起，我們倆便握手言和，那一聲“對不起”值千金。
跟自己說聲對不起作文 篇27
就在那個一剎間，媽媽那種無法用言語描繪的懷疑的目光，爸爸揚起的陌生冰冷的手，像一把鋒利的匕首，直刺女兒的心扉。幾個月過去了，我還是感覺到很痛，真的。
剛開學，我收到了一封男生的信，他是我兒時的朋友及小學同學，后來因為他父母的關系，上了其他學校。但我們有時還是會寫寫信，互相勉勵。我們心底無私，所以不怕被別人發現。
當我把這封信帶回家時，先被媽媽發現。她劈頭就問：“是誰給你的信，是女生還是男生？”她當時面孔很冷，我回答是男生時，她馬上鐵青著臉責備：“你這樣怎么讀得好書，是不是小小年紀就開始談戀愛了？”我滿腹委屈，鼻子酸溜溜的爭辯：“你不要污蔑人，冤枉人……”一向好脾氣的爸爸竟也走過來吼道：“女孩子這么小就不服管教，長大還怎么吃你的飯，再頂嘴，我打死你！”說完真的揚起了手。
“許你們冤枉我，就不許我申辯嗎？這封信寫的什么，你們好好看看……”我抽泣著把信遞給媽媽。
媽媽一把奪過信，氣沖沖地把信看了一遍，才知道這根本就跟男女戀愛搭不著邊。可媽媽只是說了句“今后跟男生少來往”就去做事了，而爸爸還是坐回沙發看他的報紙，好像什么事兒也沒發生過一樣。剩下的，只是女兒一個人在房間流淚。
想起兒時的我可以隨意賴在媽媽懷里撒嬌，可以任性地騎到爸爸肩上玩耍，媽媽慈愛的眼神、爸爸寬厚的笑容，開始點點滴滴地啃蝕我的神經。可現在，媽媽那么殘忍的將我的自尊拋入湖底，爸爸又在我的傷口上又撒了一把鹽，為什么啊？
親愛的爸爸媽媽，女兒大了，你們關心我愛我，嚴格要求我，這些我能理解，也很感激，可女兒也有自尊。你們常教育我做錯了要道歉，要說“對不起”，但為什么你們做錯了可以只當沒這回事呢？如果你們真心說聲“女兒，對不起，我們錯怪你了，請原諒”那對我來說會是多大的安慰呀！爸爸媽媽，女兒會撲到你們懷里，給你們深深的一個吻，女兒會說：“爸爸媽媽，沒關系，真的沒關系！”
這一聲對不起，足可以抹去我心中的傷痕，這一聲對不起，會讓女兒更加尊重你們，更加愛你們，可是，你們為什么不說？
難道僅僅因為你們是大人，放不下面子嗎？
跟自己說聲對不起作文 篇28
不大的公交車，被幾十個人擠成了沙丁魚罐頭，正值寒冬，厚厚的棉衣也占據了相當一部分空間，我隨著人群前后擺動，呼吸困難。
好不容易擠下了車，頭還暈暈乎乎的，但凜冽的寒風侵入肌骨，使我立刻清醒了過來。
我打了一個寒顫，就看見你。夜幕正緩緩降下來，路燈也一個接一個地亮了，來往的行人裹緊衣服，加快步伐，歸心似箭。唯獨你，倚著路燈的桿，不知在盼什么。你的臉好像被寒風剝蝕的老樹皮，千溝萬壑的，是歲月碾過的痕跡。你的眼窩深陷，眼神黯淡無光，死死地盯著一個地方看著，滿頭銀發在狂風中張牙舞爪。你穿的有些單薄，一件不厚實的棉襖，我想應該不能抵御零下的嚴寒。再看看你身旁那摞報紙，我想大概是因為你今天一份報紙也沒賣出去，生計無法維持吧？你的家人呢？
大概是我久久看著你，你也注意到了我，那眼神立刻就放出光來，費力地站起來，用那雙瘦骨嶙峋的手招呼我：“小姑娘，買份報紙吧。”我翻看了一下，各種報紙都有，好多份都是過期了的。我再抬頭時，正迎上你那企求的眼神，但看到我的表情，你又沒能再說聲什么，就這樣用極可憐的眼神望著我，那眼神極單純，只是想讓我買一份報紙。我望著你，那棕色的有些渾濁眼睛，心中難受極了。手里緊緊攥著口袋里的幾個硬幣，我想沒有必要花兩塊硬幣買一份幾乎毫無用處的報紙，況且這些錢是我用來買新一期的文摘雜志的，頂著寒風可不能白走一趟。下定決心，我松開了手中的硬幣。不料，又迎上了你的目光，我不忍再看下去，便說：“我現在身上沒有錢，我媽在前面，我去拿錢，待會兒回來買你報紙，行嗎？”“好，好，好，太謝謝你了。”你的眼神立刻放出光來，滿懷著感激與期待。
我不忍再面對你的目光，逃也似的離開了。
當然，我沒有再回去，我的腦海中總是能浮現出你滿懷期待等我的情景，每每想到這，我都不敢再繼續想下去。其實我買了文摘后我就后悔了，我不該騙你的，只是兩個硬幣，我卻毀了一個老人的希望。但從那以后，那個路口你再也沒有出現過。
我欠你一句對不起，這是一輩子的事了。
跟自己說聲對不起作文 篇29
“哇——”
一聲響亮的啼哭，你不顧我的百般阻撓，最終還是來到了這個世界。稚嫩的眼睛緊閉著，躲在軟軟的襁褓中，在家人寫滿笑意的臉的簇擁下，你仍是固執地睡著，唯有嘴角還淺淺地掛著一抹笑意。此刻，我仿佛就是童話里的那只丑小鴨，沒有人在意，沒有人關心，我心中的“幼稚”的酸楚沒有人能體會。這樣的場景也許我是最不協調的。帶著硬撐在眼里的淚水，我靜靜地離開了醫院，只留下一個背影——或許對他們，我連一個背影也沒有留下。
是你，搶走了本屬于我的一切，媽媽的關心，爸爸的呵護。是你，都是因為你！要不是你，爸爸媽媽還會像以前一樣疼我！
真想對著天空大哭一場……
不知不覺，已是你出生后的第3個月了，你真的是很聰明。三個月大的你就已經會咧開水嫩的小嘴沖著人笑了，粉色的牙床，“咯咯”的笑聲，恨不得讓人永遠把你捧在手心！然而三個月卻不足以完全化解我心中恨意的堅冰。
好不容易等來了一天，爸爸媽媽都不在家，只剩下我和你。媽媽臨行之前的反復叮囑卻平添了我對你的憎惡。你懷里抱著小奶瓶，吮吸著甘甜的乳汁，白胖的臉上寫滿了滿足，看著你如此幸福的模樣，真是讓我吃醋。想起我三個月來所受到的冷落，我越發不甘心，一狠心，硬是從你懷中搶走了奶瓶。聽見你的嚎啕大哭，竟覺得一陣痛快。我丟下一個白眼，砰地關上房門，任由你哭聲泛濫。
我如釋重負地靠在門上，手里還握著那個奶瓶，乳汁的溫度穿過瓶子貼滿了我的掌心，耳邊你的哭聲依舊，不知怎的，心竟隱隱地揪痛……鬼使神差般的，我竟沖進房間，將奶瓶塞進你的小手，輕輕地拍著受驚嚇的你。看你漸漸平靜下來，剛才的一陣痛快煙消云散，我也感到了前所未有的滿足。你的眼角還掛著幾滴晶瑩的淚珠，讓人看了有些心疼，我輕輕拭去你臉上的淚痕見你的嘴角微微上揚，心里竟又覺得如此甜蜜……
時間就這樣一天天地流逝，化作你雪白的乳牙，濃密的黑發。靜靜地看著你在窗外活蹦亂跳的身影，深深的歉疚漫上心頭……
我親愛的弟弟，姐姐想對你說一句話——但姐姐寧可不說——姐姐想用一生來償還……
跟自己說聲對不起作文 篇30
對不起！小咪，我一直想對你說這三個字，哪怕你只是貓。原以為那件事會在記憶中慢慢淡去，卻不知，對你深深地歉意，早已留下了永不磨滅的印記。一次次揭開血淋淋的傷疤，一次次想對你，對不起。
初見你，你還是只野貓仔，幽綠的眼睛，甚是可愛。一時沖動，把你帶回了家，給你吃的，給你喝的，給你一個溫暖的家。那段時光是快樂的，我們一起笑，一起玩。
可是，當你有了鋒利的爪子，尖銳的牙齒，我開始怕你了，你一次次想和我親昵，我卻一次次的躲避。
一天，外婆拿來一個袋子，說：“貓老了，扔了吧。”當時的我并不覺得多么悲傷，反而松了口氣，慶幸自己沒有被你抓傷的危險了。站在一旁，看著人追貓的游戲，嘴角甚至在不經意間揚起了一個小小的弧度。
你突然跑到我的跟前，用頭蹭著我的褲腳管，你用那大大的眼睛，望著我，似乎在說：“我做錯了什么，你要這樣對我！但是無論我做了什么錯事，我改，原諒我，好嗎？”我先是一愣，隨后一臉厭惡地望著你，甩開你，踹了你幾腳，說道：“死貓，離我遠點！”
可你卻并不在乎，繼續蹭了上來，眸子里充滿了受傷和絕望。你望著我，無論我把你甩得多遠，你都用幾近絕望，卻仍村一絲希望的眸望著我。
我一次又一次甩開你，你一次又一次蹭上來，沒用爪子，沒用牙齒，只是像一個即將失去母親的孩子，祈求我能給你一絲溫暖。我怒了，一腳把你踹的老遠，氣勢洶洶的走了。殊不知背后的那雙眸子，一直望著我，望著我的背影漸遠······
第二天，你不見了，我問外婆，外婆告訴我：“昨天沒抓住，不知又跑哪兒了！”我突然明白了嗎，拿起了傘，沖出門，你離開的那天正好下著大雨，我在雨中一邊又一邊呼喊你的名字。對不起，小咪！小咪，你就像空氣，對我微不足道，但若失去了你，就像失去了空氣，令我窒息。原諒我，原諒我的任性，我曾經如此討厭你。丟下雨傘，站在雨中，感覺到液體順著臉頰滑下來，卻已不知是雨還是淚了。
欠你一聲對不起。對不起，小咪，我知道錯了，真的對不起，小咪！
跟自己說聲對不起作文 篇31
光陰荏苒，三年初中生活也將告一段落，在這將近三年的初中生涯中，我最想說一聲對不起。
那是一個陰云密布的傍晚，我因沒有完成英語重默而被關了晚學，同時也把我的英語老師關了晚學。
那天早自習中我們默寫了一篇英語作文，但是第一節課后我卻收到了那寫了“重默”兩字的默寫紙，作文上半篇全是修改的紅色筆記，下半篇只有一個紅色的大叉叉和一行大字“錯得太多了吧！”我十分慚愧，以至于我這天最怕走進辦公室。就在這時又是一張帶有“重默”的默寫紙發到我的手中，這讓我更加慚愧，因為這兩次默寫是讓我們雙休日在家準備的，可是我卻得了兩個重默。
上英語課了，我見英語老師走進了教室，我只好低下了頭，不敢正視英語老師，老師叫我回答問題我也是低著個頭，于是老師就說:“把頭抬起來好好回答。”我慢慢地抬起這沉重的腦袋，隱約中我看到老師對我笑了一下，仿佛在告訴我:別緊張，你行的，不要為那兩張默寫紙而擔心。此時我頓時對老師有了一種虧欠感，認為我自己做的這么不好，而老師卻一反常態地用這一笑來鼓勵我。于是我在中午認真的完成了中午作業，努力去背作文和單詞，一下課我就沖進辦公室去重默，可是事與愿違，我的默寫紙上又是一個重默。這時我十分沮喪，但是老師卻對我說:“你可以的，只要你再認真一點，我相信你放晚學時一定能默出的。”聽了老師的話，我抱著希望認真背著，感到背的勁頭突然高漲了不少。
“叮鈴鈴……。”放學的鈴聲打響了，我又匆匆跑向了辦公室開始默寫，當時辦公室中只剩下了我們幾個重默的和英語老師了，我進到辦公室見老師還在桌前備課，我心中有產生了那種虧欠感，心想:本來老師可以像其他老師一樣早早的離開學校，但是她為了我們的重默卻一直陪伴著我們到這么晚。
這天陰云密布，接著下起了毛毛細雨，那是天已經很黑了，老師對我們說:“你們回家吧！這些今天回家去背，明天再來默。天色已經不早了。”我和同學走出了教學樓，在毛毛細雨中我回過頭發現只有一個辦公室的燈還亮著——那便是我們英語老師的辦公室。
頂著雨我在心中默念道:“老師您辛苦了，老師對不起！”
跟自己說聲對不起作文 篇32
老師，您是辛勤的園丁，培育著一株株幼苗；老師，您如一本書，把知識毫無保留地傳授給我們。您每天馬不停蹄、夜以繼日地工作，還要操心我們的起居生活，真的是太辛苦了。我本來有一句話要告訴您，可又是在難為情，以至于讓這件事情深深藏在心底，現在我要向您說出來。
老師，您還記得那次月考嗎？您在發卷前告訴我們考試的時候不要傳小紙條，不要把頭低下書桌，不然您就當做是我們作弊了。
卷子發下來以后，我立刻沙沙沙地答卷。忽然我的筆芯沒油了，我剛低下頭，想從書柜里找根筆芯的時候，您走到我跟前來了：“干什么呢？不要耍你那點小聰明了。作弊！扣20分。”聽著您的怒吼，我傷心得哭了：我沒有作弊啊！我只是找跟筆芯而已啊！老師您冤枉我了！可是，您絲毫不給我分辨的機會，撂下這句話，轉身回講臺去了。
中午放學時，我忽然在車棚發現了您那輛剛買的電動車，我靈機一動，從地上找了一根尖尖的樹枝，在您那新車的輪胎上用力一扎，“哧——”，輪胎扁了。我樂了：讓您冤枉我！白扣我20分，讓我在媽媽面前抬不起頭來，現在您也嘗嘗無過被罰的滋味吧！
我在偷著樂呢，您已出了教學樓門，正朝車棚走來。我急忙躲在一個高年級同學身后，悄悄溜了。走到校門口，遠遠望去，您一臉疑惑地推著車，走出校門，進了那家修車店。
下午臨上課時，您沒有像往常一樣準時出現在教室。我們班的教室也仿佛變成了一口炸開的鍋。忽然校長推門而入：“吵什么吵？你們老師呢？”也正在這時候，您連走帶跑地推開了教室門，氣喘吁吁地對校長說：“校長好！”
“管好你的班才好！上課遲到，這個月的300全勤獎，扣了！”校長說完，黑著臉走了。
一下子，我覺得很不對勁兒：怎么能動不動就扣您的錢呢？而且，是不是因為我弄壞了您的車子，您才遲到的！哎呀！老師，真是對不起啊！可是我不敢和您說出來，怕您批評我，讓我的小臉掛不住，更怕您讓我賠你的300塊，那樣我該如何跟媽媽說啊？就這樣，這件事情在我心里憋了很久。
今天，我要說出來，我要全部告訴您，我要真誠地和您說：老師，對不起！
跟自己說聲對不起作文 篇33
父愛是一把火，驅開了心靈中的迷霧；父愛是一一盞燈，為我指引人生方向。父親，如果能倒轉時間，我想再對您說一聲“對不起”。
又是一個周六，陽光暖暖地撒在桌面上。父親正在為我講解試卷。他用筆指點著試題，一邊望著我一邊說著。我漫不經心地搖晃著水杯，聽水發出“嘩嘩”的聲響。父親停了下來，眉宇間漸漸有了嚴厲，半晌，他喝了一聲：“坐好！”我趕緊坐好，小心翼翼地看看父親。他的眼中滿是憤火和失望，停頓了一會兒，他又耐心講解起來：“由題意可知，這道題---”我聽了不到一會兒，又不耐煩了，時不時踢踢桌腳，又看看鐘。父親停下來，盯著我。他的眼中滿滿是失望，失望他這么講解我卻依然不專心。過了好久，父親問：“為什么不聽？”聲音中帶著憤怒而產生的顫抖。我說：“下星期老師會講的。”說完，滿不在乎地撇撇嘴。父親站起來，走出房間背影中寫滿了失望與傷心——
父親拿著打印好的錯題，坐到我背后的書桌旁，拿起那副不常見用的眼鏡，戴上。我發現，他的手在抖。父親一手拿著白紙，一手拿著剪刀開始剪錯題。“咔咔”的聲音充滿了整個房間。碎紙一片一片地落下來，父親握著那一簇剪下的錯題紙片，手顫顫地在抖。他又拿起膠水，一點一點地涂在錯紙片上，又耐心地把紙片對準本子上的橫線，思量很久，輕輕按下。就這樣，父親重復著這幾個動作。一遍又一遍。我突然心生一絲悔意，后悔剛才不應該這么對他。
父親背對著我，背佝僂著，時不進彎腰撿起紙片。他手扶著腰，一邊低下身去，動作非常緩慢。終于做好了，他站起來，向我走來。父親因為凳子上坐久了，膝蓋稍彎著走過來，輕輕地把本子放到我桌子上，走了出去。那掩門聲，像極了一聲輕嘆，又像極了一記耳光，清脆地拍在我臉上。父親的背影一直在我腦海中浮現。那如同剛剪過的莊稼茬般的花白頭發，佝僂著的背，印象深刻，我的悔意，如絕堤的大壩，涌滿了我的心頭。我低下頭，輕輕地自語：“對不起，父親。”
如果時間能倒轉，我多么希望能在剛才，再對父親說一聲：“對不起。”
跟自己說聲對不起作文 篇34
老師，您是一只蠟燭，流下是你滾燙的熱淚，燃燒是您稀有的生命；老師，您是一位辛勤的園丁，送走了一屆又一屆的學生，現在又即將送走我們這一屆；您與我們雖然都是彼此人生中的過客，但是，您卻是一位對于我重要的人，您的身影早已深深地印刻在了我的心中。有時讓你為我擔憂，為我操心，我事后經常感到過意不去，當看到你頭上平添的幾根銀絲，我知道你都是為了我們好。
老師，我想和您說聲對不起！我在這六年的時間里給您添了不少的麻煩！你卻對我一直循循善誘、諄諄教導，給了我很多次機會，就算我執迷不悟，您也依然耐心地教導我一兩句，您總是對我很寬容。
記得有一次，我考試考砸了，有幾道題原本都是不應該錯的，而我卻因為粗心大意而做錯了，老師您對我半開玩笑半認真地說，你的計算可真的是“打靶”啊！我看到了老師眼中那正在熊熊燃燒的烈火，可是老師在上課時卻一直沒有說我。當在下課鈴聲響起的時候，老師只是簡單地單獨找到我跟我溝通，下課后去你辦公室。到了你的辦公室，老師語重心長地囑咐我以后一定要認真仔細，看著老師那深切的目光，我咬著下嘴唇頻頻點頭。
老師，您是我小學生涯的一位知心朋友；也是我的一位親人；有人說：您是培養著國家的棟梁。我卻要說，您就是我迷惘時的燈塔；正是有您，照亮我們走出困惑、通向希望的路。
還記得那次，您給我當“小輔導員”的機會，讓我去輔導一位后進生同學。可我并沒有教得那么用心，只是給她出了一些題目做，然后自己就在旁邊寫自己的作業；她寫完后，我也只是瞥見一下，草草地應付了事，就又給她布置一些題目，就讓她回家了。之后得知那位同學又在您那里重新輔導了一次，您事后并沒有責怪我，只是略有暗示地在班上強調：做每件事，都應該腳踏實地，不能浮躁應付，這樣任何一件小事都做不好，怎么以后做大事呢？你的話語雖沒對著我說，但句句扎入我的內心，鞭策我以后應該耐心地做好每次您布置的任務。
老師，我想鄭重的對您說聲，對不起！我沒有按照您說的做，辜負您的期望。老師，您請看我的行動吧，我一定不辜負您的期望，用優異的成績回報您的關懷！
跟自己說聲對不起作文 篇35
爸爸，一直想跟您說聲對不起，卻至今都沒有說出口。
那天下自習已經很晚了，外面又下著雨，我一心想著趕緊回家。我剛風風火火地邁進家門，不巧就被爸爸撞見了。
他不問青紅皂白就開始數落我：慢點兒，騎那么快干什么？出了事怎么辦？我沒好氣地白了爸爸一眼，剛想要回嘴，但又想到今晚作業太多，就忍住口開始馬不停蹄地寫作業。
寫完作業已經晚上十一點了，但我還有課文沒有讀，只能硬撐著兩張打架的眼皮，極不情愿地捧起書來讀。此時爸爸又進來叫嚷：快點讀吧，都這么晚了，作業怎么還沒完成？我剛才窩著的一肚子火蹭地一下就爆發了，對爸爸吼叫起來：你睡你的覺得了，我讀不讀關你什么事？我又不是小孩子，用不著你啥都操心。
爸爸被我的粗暴惹怒了，手揚起在空中，脖子上青筋凸起，嘴角抽噎著，眼睛瞪得如銅鈴一般，我嚇得向椅子里縮了縮，生怕爸爸的手落下來教訓我。可終究他還是收回了手，搖著頭長嘆一聲走出了房間。
這時媽媽進來了，對我說：你怎么能這樣說你爸呢？他為了這個家付出了多少？他那么累了還關心你，而你卻那么無禮地對他，真是白養你了。
我的眼前浮現出爸爸那粗糙發黃的手，我記得小時候牽爸爸的手是白嫩的，現在怎么成這樣了？為了這個家，為了讓我接受更好的教育，爸爸夜以繼日地辛勤勞作，那雙白嫩的手也被老繭所覆蓋，但我卻一無所知，肆無忌憚地發泄著自己的情緒。
第二天早晨，正想著如何向爸爸道歉時，他搶先開口吩咐我：上學路上慢點兒，上課好好聽講，聽不懂的一定要問問老師。還有如果冷了就添衣服，不要讓自己著涼。聽到這兒，給他道歉的話都沒臉說出口，更不敢抬起頭來直視他的眼睛，懊悔就像一只魔爪一樣占據并折磨著我的內心，讓我渾身難受。而爸爸說完后就意味深長地拍了拍我的肩膀，便工作去了。接下來的幾天那道歉的話我都沒有勇氣說出口。
再過幾天就是父親節了，我一定要在那天鼓起勇氣對爸爸說：爸爸，對不起，我愛您！感謝您對我的無限包容，我也要改正我的無禮。現在的我雖然還沒能力為您做太多，但我一定會好好學習，不辜負您對我的期望。
【跟自己說聲對不起作文】相關文章：
跟自己說聲對不起作文10-15
【精】跟自己說聲對不起作文03-22
跟自己說聲對不起作文(2篇)06-21
跟自己說聲對不起初二作文300字09-12
我想跟媽媽說聲對不起作文600字07-17
說聲對不起小學作文精選06-25
那被逼出來的成熟，跟自己說聲對不起作文（高中生版）07-30
說聲對不起的作文400字08-12
向你說聲對不起作文1200字09-17