丟了自己作文（精選32篇）
無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么你有了解過作文嗎？以下是小編精心整理的丟了自己作文，希望對大家有所幫助。
丟了自己作文 篇1
人在剛出生的時候，純凈如水，潔白如紙，而在一點點長大的過程中，水摻染了雜質，紙涂上了顏料，使得我們不再是凈水，不再是白紙。慢慢地，你會不認識自己，你會覺得自己陌生，你之所以會丟了自己是因為你心中裝滿對他人的成見，對財富的癡迷，以及對權勢的追求，這些雜質讓你變了質。
在這個充滿誘惑的大千世界，一不小心就會掉進金錢和權勢的漩渦，迷失自己，萬劫不復。
多少懷揣著赤子之心踏入如虎狼般的社會的人，因為自己的七情六欲變得心胸狹隘對他人充滿成見；因為自己不知滿足的貪欲迷失在金錢的海洋；因為自己對權勢的渴望沉浸在權力的王國。
直至有一天，你清醒了，回頭看著你來時的路，一切的一切，你都還記得，只是找不到自己了。縱使你再怎么有錢有勢，又能怎樣？還不是聲聲惋惜，丟了最初的自己。
在世為人，就應當放寬心境，不要因為雞毛蒜皮的小事，對別人心存成見。人與人之間是不同的，你不能要求別人做事處處合你心意，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，與人為善也是與己為善，豁達些，放下對別人的成見，你會發現這個世界，春暖花開！
對于金錢，知足者常樂。貪欲是無止境的，金錢固然很好，但絕不能讓金錢蒙蔽了你的眼睛，看不清是非黑白，分不清是非曲直。不能被金錢所統治做無良的人，不能癡迷于金錢的海洋忘了什么才是最重要的，不能為了金錢將一直支持著你的人遺忘在角落。
關于權勢，真的沒什么必要，為了你所謂的權勢，把最初的自己，最初的夢想拋于腦后，值得嗎？不值得！記住，高處不勝寒。古代的君王，權利大吧，可他開心嗎？每日擔心有人會謀害自己，小心翼翼地生活著，快樂嗎？反正我沒覺得他快樂了，你追求權勢不就是為了滿足自己，為了過得舒適，活得快樂？既然如此，你又何必執迷于權勢。
水摻染了雜質，沉淀了一下還可以喝，人若是變了質就無法可解了。
因為對別人的成見、金錢、權勢，丟了自己，不值得！做最初的自己才會快樂。
丟了自己作文 篇2
已經很久沒有整理自己內心的生活了，似乎遺忘了很多的東西。其時很早以前就想寫寫心情，但一直沒有勇氣把它寫出來，因為現在的一切都讓自己感到無與倫比傷神和失敗!
來這里有很長一段時間了，在工作中體會了一個人的寂靜，在生活中嘗試了一個人的孤獨。現在做任何事情都沒有了曾經的熱度就連話多不想多說，朋友的短信也賴得回，真不知道自己是腫么了？很久沒有和朋友們聯系了，以前電話套餐不夠用，現在減少了一半的通話時間還用不完，我知道這不是淡定而是叫疏遠……
工作中我應該是忙碌于聯系客戶，制作表格，合同和恰談中，但一個人呆久了卻只喜歡靜靜的看看車水馬龍的大道和行行色色的人群，只想遠離喧嘩，現在我不喜歡逛街，不喜歡旅游，不喜歡聚會，也許長大了吧！自己的興趣也越來越少了，就連曾經視為生命的煙也不抽了。
以前我喜歡一個人背起行囊到陌生沒有人認識的城市工作生活，喜歡在一個新的環境交更多的朋友，體會更多的風土人情，了解更多的人品性格，對于現在來說只是過往的曾經。
近來我很矛盾，尋覓幾千回也不知道自己的曙光在哪里？不甘平庸的我卻黯然神傷。每次抬頭看看庭前的花開花落，去留無意，漫觀天外云卷云舒，就覺得自己像是一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明就是找不到出路。
時間過了，走的悄無聲色，只給我留下了那些蒼白了的頭發，我卻空虛的，糊涂地走到現在。人還在成長，時間還待繼續，明天我還要走昨日的路嗎？當然不想再十年如一日的重復著。我在思考自己的起點，我想很快就會知道答案的…… 我知道以前是顧慮太多行動太少導致時間從指間流失，一年內我能實現七年前對自己的諾言嗎？現在只能對自己說努力吧！今天是昨天的明天，不要在明天的時候，再來遺憾現在的今天。
丟了自己作文 篇3
今天，我做了一件讓自己后悔的事，這件事，讓我丟了原本純真友好的自己。
下午兩點，朋友打電話約我去達活泉踢球。這電話來得真是時候，我正在家閑得沒意思呢。掛了電話，我穿上球鞋，抱起球就往外跑。好期待這場球賽呀，真想馬上見到隊友們。
很快，我就到了公園。遠遠地看到熟悉的身影，我就如飛機般快速沖了過去。我毫不猶豫地加入到最要好的朋友的隊伍，準備踢球了。
球賽開始了，我跟朋友配合得十分默契，我們連進了幾個球。我倆擊了下掌，我大聲喊：“再接再厲”！接著，又一次機會來了，好朋友打門，前面剛好是空門。可是，不知道為什么，他打偏了！我頓時火冒三丈：“你干嘛呢？這是空門呀！不會踢球就別踢了！”我使勁踢了一腳球，跑開了。這樣一來，我倆起了內訌，雖然在一個隊，卻各踢各的球。不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。憑我自己的實力，也能贏得這場比賽。我打起精神，眼睛只盯著球看。在兩個球門之間，我飛也似地奔跑著。可是，我們隊總也進不了球，對方卻連連歡呼。
我停下來，看著自己的影子，覺得有點陌生。這還是從前那個熱情有愛的我嗎？在球場上，我好像把自己丟了。我心里突然一熱，忙跑去向朋友道歉，我倆又和好如初。
夕陽下，我又找回了自己，跟朋友團結合作，最終贏得了比賽。其實，真正贏得比賽的是我們的友誼呀！
丟了自己作文 篇4
周末，媽媽帶我和她的好朋友一起去商場購物。我真的是太開心了，又可以做媽媽的小尾巴出去大飽眼福了，說不定媽媽還會給我買上幾件漂亮的衣服和喜歡的玩具呢!心里暗自竊喜偷笑-嘿嘿!在路上媽媽囑咐我:“乖一點，不要亂跑，要跟好大人。” 到了天津的步行街，我們吃過了午飯，來到銀河國際購物中心的三樓，媽媽和阿姨在試衣服，我就在一邊自己玩耍。玩著玩著，被一家玩偶店吸引了過去，里面有好多各種各樣的玩偶，漂亮極了。看得我眼花繚亂，不停地走著。這時，才突然發現找不找方向了，找來找去找不到媽媽。我的心里開始著急了起來，“怎么辦呢?怎么辦呀?”心里嘀咕著。我走到這家玩偶店的柜臺前找阿姨，說明情況，是這位阿姨幫忙把我帶到服務臺，經過服務臺工作人員播報，媽媽找到了我。
過了一會兒，媽媽就心急火燎地趕過來，看到了媽媽，我終于松了口氣，媽媽連連同阿姨道謝。轉過身來，媽媽一把把我摟抱住，一邊眼眶濕潤一邊嚴厲的批評了我，我難過地低下頭并承認錯誤時，媽媽控制不住的情緒大哭起來，我也抱住媽媽，邊哭邊說:“媽媽，您別哭了，以后我不會亂跑了，媽媽，您別哭了，沒有下次了。”我想:媽媽剛才找不到我肯定急瘋了，如果遇到壞人那簡直不敢想象。我以后一定要聽大人的話，不在人多的地方亂跑了，這是一次深刻的教訓，我要時時刻刻記住這一幕。
丟了自己作文 篇5
每當我看到“尋人啟事”時，我總會啞然失色，因為我六歲時，把自己弄丟過。
但是一個星期天正好要去趕集，媽媽要爸爸去菜市場，她在家招呼客人，可爸爸只一條頑皮、淘氣的“小尾巴”——我總是纏著他，無論他走到哪里，我都跟著他，爸爸知道我的性格，他只好無可奈何帶我這條“小尾巴”。
呀！市場的東西真多啊！有活蹦亂跳的魚，有月亮似的香蕉，有的像紅撲撲的臉的蘋果……使我目不暇接。爸爸左手提著一大包菜，右手也不閑著，于是，爸爸讓我拉著他的衣角。
不一會兒，我聞到了一股燒烤味，此時我已經氣喘吁吁，肚子也響起了“空城計”。我的視線也就被這股香味牽住了。
瞧！那一個個像放了金子的雞腿，那胖乎乎的烤鴨好像在擺動身軀……“爸爸，我要買雞腿。”我情不自禁流著口水說。
“咦？小朋友你喊誰爸爸啊？你干嘛拉著我的衣服呀？”我抬頭一看，感到很驚訝，我的爸爸怎么變成陌生叔叔了？那我爸爸呢？難道……難道我把自己弄丟了？
我張望四處都沒有看見爸爸的蹤影。呀！如果我找不到爸爸了，壞人是不是要來抓我呀！我我想起這個就哇哇大哭起來。爸爸聽見了熟悉的哭聲，馬上趕過來，看見了我，對我說：“你怎么在這？我都找你半天了！”
“唉！”沒想到，我竟會把自己弄丟了！
丟了自己作文 篇6
總是這么粗心大意，好象對任何事都滿不在乎，以至于最后，丟了自己。
我把以前那個快樂的我弄丟了，那個整天嘴角上揚的我，那個笑起來眼睛就瞇成一條縫的我，那個時常笑到肚子痛的我，那個不懂得難過的我，被我丟在了現實的無奈中。你可能會說，小屁孩一個，哪來的無奈。可我是真真切切地感受到了。可能，我可能應該把這些小煩惱淡忘，可它們卻偏偏在我心中如平靜的水平被丟下一塊石頭而泛起的層層漣漪，慢慢擴大開來。總是喜歡這樣折磨自己。楞是把那個快樂的我換成現在的我，這個總是把悲傷掛在臉上的我。
我把過去那個體貼父母的我弄丟了；那個每天干家務的我，那個看到父母生病就心疼到不行的我，那個幫父親捶背的我，那個為母親梳頭的我，那個努力學習只為能讓父母開心的我，被我丟在了童年。有時候，會忍不住問自己，為什么愛自己總比愛父母多，為什么這么自私。連我自己也不知道，怎么突然就變了。現在的這個我，自私而又貪婪，而且總給父母添麻煩。“只要自己高興，其他都無所謂。”這是母親砸給我的一句話。直到現在，我還沒覺得心痛。難道我對父母無所謂了？
我把以往那個真誠的我弄丟了；那個不撒謊的我，那個認真對待身邊每一個人的我，那個說到做到的我，被我丟在了距離最近的昨天。
我知道這樣不對，今天我對自己說了聲對不起，明天將鼓起勇氣尋找昨天的我。
丟了自己作文 篇7
記得那一天。我約了小藍一起出來玩。我倆是班里很要好的朋友，所以常常將對方約出來談心。我們爬上天臺，坐在邊緣。
“小藍，春天來了！”我很激動。
“別太激動，春天有什么可興奮的。”小藍一臉疑惑。
“也是，但我們可以出去走走啊！”我依舊很激動。
“好，什么時候，我們一起去！”小藍也開心了。
“那，作業呢？作業還有一大堆。作業總是越做越多。”
“……”（無奈）
我們倆在班里的成績均為中上游，正是因為在中上游才會越發努力，因為要力爭上游。就這樣，春天被“努力”鎖住了。
我們習慣了“四角的天空”，我們習慣了做那一只井底之蛙。老師總是說：“讀書！能打開眼界！”可是，眼界拆開不是眼睛和世界嗎？增加眼界應該是用眼睛看世界，而不是在想象中看世界。
記得兩年前，也就是四年級的時候，我們的語文陳欣老師和班主任裘雅老師在春天和秋天都會帶我們出去看“世界”，雖然只是一個下午的游玩，但畢竟讓我們觸摸了春天和秋天的氣息。
春天，就該出去放肆地玩，毫無顧忌地玩。想張曉風說的，去另個學校念書。
生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方，大膽地去玩，別再觀望“四角天空”，別再做自己的井底之蛙，別再聽候鳥訴說遠方的美，也別再自欺欺人指著書對自己說“你可以讓我打開世界。”更別再讓自己丟得更遠。
春天，去把自己找回來吧！
丟了自己作文 篇8
“畢業考”三個字就像一個黑色的影子，一直跟著我。而那一張張凌亂的試卷，仿佛就是揮之不去的噩夢，不知怎么的，我像是掉進了一個“只有畢業考”的世界，我的靈魂似乎被畢業考吸走了。
我以前總是特別期盼睡覺。床就是我的天地，在那里我可以讓我的想象力自由地馳騁。我可以想象自己過著以天為被，以地為床的生活，想象自己是環游世界的旅行家……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛復習過的科學概念就一股腦地來“找我算賬”了，就像吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下，想起科學概念我就直惡心。
我以前對美食總是懷著極大的興趣，不管是什么東西，我一聞到那香味，就會眼前一亮。哪怕是學校難吃的飯菜，我帶一點肉松，再往飯里加點水，依舊能吃得津津有味。但我現在大概是患了厭食癥，冰棍、薯條、炸雞翅，都勾不起我的興趣。中飯吃不吃都成了無所謂，晚飯嘛，匆匆幾口就回房間做題了。
我以前總是充滿了活力，班里什么事兒都有我的份。用大家的話說，我就是班里“最活躍、最話癆”女生。這段時間，班級里似乎少了很多我的笑聲。就好似畢業是一條冷冷的路，我每走一步，都會無意中丟掉一個歡樂的念頭。
我把自己弄丟了，我把曾經那個愛幻想、貪吃、活力四射的小女孩弄丟了。我想，這不是真實的我。我要嘗試著把自己找回來，找回生活的小歡喜。
丟了自己作文 篇9
我以為只要我的雙手寫不出任何溫暖人心的文字來，從此就可以一個人孤獨的走在路上。可是最后才發現，原來只有這些悲傷地文字才是我最后的救贖。于是，那些落在時光的角落里已經模糊的碎片，重新跌進那段快要忘記的徑年里面。
依然清楚的記得，我告訴那位女子：我不是歸人，是個過客。最終，我真的成了她生命中的過客。現在想想：我欠她的是一份承諾，她欠我的是一個家，我們彼此深愛又互相傷害，我們兩敗俱傷。
隨手推開窗，我看見明月輕撫窗欞，那月比你我寂寞。我的心給了那夜躺在我身邊獨自落淚的女子，我的手被她的痛濡濕，從此再也拾不起任何與幸福有關的文字，我所有的字，和愛無關，與你有關。從此就更像一個流浪的詩人，一路走一路寫，可我寫下的不是沁人心腑的詩。我寫下疼，寫下記憶，寫下萬千傷痛，我寫的疲憊、麻木，你看的滿臉哀傷。其實這一路上，我都在逃亡。
每天都在掙扎著煎熬著，熬過這一分鐘，再熬過一分鐘，直到我的故事，不知所終，我的記憶，下落不明。
一盞殘燈亮到天亮等待黎明。一首老歌聽到聲音嗚咽雨淚俱下。有些人，只為回憶而生。有些故事，也只為故事存在。
那些徑年里的故事，早已經隨著草長鶯飛變得滿目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成樣子了，少年被風催大，老馬敗給了夕陽，我們輸給了現實，我弄丟了我自己。
丟了自己作文 篇10
這個春天的黃昏，天氣有些燥熱，空氣中有淡淡的花粉香。太陽漸漸落下去了，下了班走出單位的大門，忽然感覺就無比的惆悵，無比的荒涼。
不，我不想回家，一點也不想。我只想一個人待會兒，安靜的如一只蘋果，哪怕靜靜的腐爛，只要是一個人就就好。
于是我坐車去了曾經去過的一個涼亭，一個空曠的地方，聽著手機里的音樂，那曲調如此悠長、如此空靈、如此憂傷。
到達涼亭時，天已經黑下來，天空中開始出現星星，很亮，可是不多。我開始漫無目的的走著。涼亭中有淡淡的輕香，那種味道我形容不出，很甜、很膩。就像喜歡一個人的感覺，說不出來，因為說出來就會有幾分錯，怕薄了怕厚了，怕濃了怕淡了。總之在心里的，說不出的，總是最好的。
我此刻的惆悵，無關風月，只與自己有關。我的心上長滿了一片薄薄的草，它們讓我煩亂。我需要這樣一個月明的夜晚，與自己談談。
前幾天接到朋友的短信，她說，我把愛情丟了。她不知道，把愛情丟了是小事，把自己丟了才是大事。愛情丟了可以找回來，如果自己丟了呢？
已經很久沒有放縱自己了，忽然就想哭了，就想找個肩膀靠一靠，哪怕什么也不說。
我走累了，坐在涼亭下的石凳上，聽著涼亭上枝蔓的葉子發出的嘩啦啦地響聲。它們也在交談嗎？兩片葉子也會相愛嗎？或者有一片葉子是寂寞的，它沉默著，一直聽著別人在說，也或者，它和我一樣，丟了自己。這每片葉子的喜悅、孤寂、芬芳都有我的份嗎？
這個夜晚，我發現我走丟了，我迷失在自己的精神家園里，不只該到哪里去。我后悔沒帶一瓶紅酒來，在月光下自斟自飲是美的，自吹爐火夜煎茶，我喜歡這樣和自己過不去，我喜歡喝得酩酊大醉。
手機響了，我知道我應該回去了，人走丟的時候不能太長，偶爾的迷茫是快樂的，甚至，帶著幾分孩童的天真。到了自家的樓下，看到窗口的燈光，溫暖，一下子沖進我的心里，剎那間，我的.眼淚就滑落下來。
曾經有一天，我走丟了自己。
丟了自己作文 篇11
我平時總是丟三落四，媽媽常沒好氣地說：“你今天丟尺子，明天丟橡皮，哪一天別把自己給弄丟了！”可是今天，還真驗正了媽媽這句話，把自己給丟了一次。
這是一個炎熱的早晨，天不亮，我和爸爸就從賓館的床上爬起來，去蹬我國五岳之首的泰山。經過三個小時的長途跋涉，我們踏上天街時，由于我剛才喝水太多了，便跟爸爸說：“我想上廁所。”他沒好氣地說：“剛才有廁所你不去，再等一會兒吧，前面就有廁所！”可我一而忍，再而忍，等走了一段路后，肚子里的水越聚越多，肚子也越來越鼓，可廁所還沒見到。我感覺肚子脹得實在難受，就趁爸爸不妨，偷偷到旁邊的草叢中去“澆花”了。我終于放完了水，揉揉肚子，啊，真舒服呀！等我一抬頭，咦，爸爸哪兒去了？我東張西望，四周云霧繚繞，白茫茫一片。霧太濃，連一米外的人都看不清。
我呆立原地，看著身邊來來往往的都是陌生的面孔，心里不禁緊張起來。這可怎么辦呢？我找個叔叔借手機打電話，他會不會見我是一個走丟的小孩起壞心呢？我向前面走去找爸爸吧？可到處都是岔道口，我和他若走岔道了，豈不是雪上加霜？要不就在這“守株待兔”等爸爸？若他發現我沒跟著，應該會原路返回來找我的吧？想了許久，我“巡邏”了一圈后，還是返回了原地。五分鐘，十分鐘，二十分鐘……正當我等得心急火燎之時，突然，一個熟悉的身影便出現在我眼前。我一下子撲到爸爸懷里，抱住他又蹦又跳，激動地眼里泛起淚花。啊，這可真是有驚無險呀！事后想想，我不禁有些后怕。
今后，我一定要牢記“出必告，返必面”，否則還不定會引起多大的麻煩呢。
丟了自己作文 篇12
這本書的主人公是一對雙胞胎 雷伊和杰伊 。
在一般人眼里，雙胞胎都是很幸福的，因為他們不需要別的玩伴，自然就可以有人一起玩兒。可是故事中的雙胞胎卻不那么認為，他們很苦惱，因為在別人眼里，他們是一樣的，因此他們迫切希望所有人能理解“雙胞胎是不一樣的兩個人”，他們可以有自己的玩伴。
雷伊和杰伊是一對雙胞胎兄弟，雖然不用擔心沒有玩伴，可是總被別人搞混也確實夠煩，所以他們總是想著做“真正的自己”。最近他們又搬家了，但新學年開學第一天，哥哥雷伊因為感冒待在家，弟弟杰伊只好一個人去上學。這沒什么大不了的，而且新學校挺好，新同學也不錯。可是似乎情況有點不太對，新學校里竟然沒人知道有雷伊這個人：點名冊上沒有他的名字，置物柜沒有安排他的，就連學生檔案也沒有他的。杰伊差點就要報告學校了，不過他忍住了，因為他覺得這也許是個可以“做自己”的機會。他說服了雷伊一起跟他將錯就錯，輪流上學。可是剛開始的新鮮勁過后，兩人開始為要裝的向對方而苦惱起來，漸漸地、漸漸地他們的秘密被越來越多的人發現了。連校長都知道了，這事可不得了，相當于逃課啊!后來,校長理解了他們為什么要這樣做，便把他們分在兩個不同的班級，課程表也盡量不一樣，讓他們倆人能夠分開，讓他們做自己。
做最真實的自己才是最快樂也是最幸福的，雷伊和杰伊就為扮成對方而苦惱。每一個人包括雙胞胎都是獨特的、獨立的個體，不會和任何人一模一樣，也不是任何人的復制品、克隆品。只要我們用心對待，都能發現他們的不同之處。
《差點丟了自己》這本書對我來說，最大的收獲是：每個人都是獨一無二的，每個人都得學會欣賞自己，不要總是羨慕別人，不要總是去和別人相比，否則真是丟了自己，也會失去了本該擁有的美好生活。
每一個人都擁有屬于自己的閃光點，做最獨特的自己吧！
丟了自己作文 篇13
我總是發現我某些人常常會模糊了自己。他們晝夜想著如何在某某人表現自己是多么的天真。是多么地淡泊名利。是多么地不屑別人的目光。多么不在乎是否會使某些人生氣。他們是如何的有個性。可以天不怕地不怕。可是。我從他們的眼神里看出了屈服。我不怪他們逞強。我怪他們不知道自己。丟了自己。
如果你真的不屑老師的夸獎，你就不會津津樂道當時的情景。如果你真的不怕老師的懲罰。你就不會惶惶不安地迎接暴風雨的來臨。一直念叨。
這算不算虛偽。我是不知道。有時候人們常常努力給別人留下最OK的印象。盡量地說話模仿某人。盡量地走路模仿某人。甚至連一些小細節。總希望明天留給別人屬于自己特有的風格。可是我們忘了。模仿說到底是模別人。仿的也不是自己。那就更不可能是你自己的風格了。
生物課上。老師說就算是同一個媽媽生的。要找到同樣的兩個人。也要生2的46次方。再加上你一個。連同一個媽生的就不可能。又何況不是呢。所以上帝從讓我們出生那一刻起。我們就是不同的。是你自己要與別人趨同。
再說有些人。明明就是樂觀開朗。一笑起來就沒心沒肺那種。為什么要刻意掩飾自己的情感卻裝得冷冰冰的。怎么說。你的樂觀就是深到你的骨髓里的。就算你要假裝。說實話；那是很痛苦的事。而且那不是你。因為你會覺得你不快樂。如果你在不動用任何不爽基因的情況下。轉型成功。只能說。其實那才是真正的你。你丟了那么多年的自己。
人類也丟了自己。人類本來就是動物。而人與動物最大的區別應該是。動物以自然為家。而人類。很大程度上以自然為奴。這既是沒有自知之明的表現也是丟了自己的表現。
嗨。我們常常不知道自己未來想要什么。我問他們長大要做什么。他們的答案總有不知道的字眼。而且暴光率也很高。在我們埋頭計算和偉人的詩歌之中。竟是找不到那種魄力給自己畫藍圖。
有夢想的人是幸運的。也是可喜的。不管是不是妄想。你有自己的目標。沒夢想的人就會在應試里敗得一塌糊涂，因為不知道要干什么。我們就會放縱自己。因為不知道那些東西是不是有用的。雖然有人說。應試教育里大部分是沒用的……
總之。我們不僅在形象上常常丟了自己。在不明的未來里也提前丟了自己……
人生真的無趣么。不會的。厭世的人就是丟了自己。作為這個世界的一些原子的集合的個體。好好活著。就是對科學的貢獻。說不定你就為世界創造了奇跡，那時你就會堅信自己是獨特的。不然為什么不是別人。而是你創造了奇跡。
丟了自己作文 篇14
十七八歲的年紀，花一樣的年紀；十七八的女孩，玫瑰一樣的美麗。可是，我在這如火如荼的時候丟了自己，且丟的荒唐，丟得令人心碎。
風吹過沙田，撫平丘谷，掩蓋了先前的痕跡。我也因為帶著歲月的痕跡，所以極力掩飾，希望可以忘記那歲月的痕跡。那歲月的痕跡就是留在身上的那些永不可消失的傷疤，并注定要陪伴我這一生。
因為帶著傷疤，所以極力掩飾，不想另外的人知道，不想他們對自己產生同情、憐憫抑或不可思議之類的感覺。我只想和平常人一樣，盡管這不現實，但至少在別人認為我和所有的人都一樣就夠了。
我恨這些傷疤，恨他們讓我沒有機會和別人一樣穿很漂亮的衣服，因為我的衣服大多都是為了任何時候任何地方，別人看不到這些傷疤。盡管我不是一個自卑的人，我有著我的快樂，我張揚著我的個性、青春，但所有這些僅限于在除卻傷疤之外。傷疤是我的痛，是我不愿提起，也不敢碰觸的傷痛。對于傷疤我很敏感，雖然在知道我的身世的人提起它的時候，我并沒有什么反應只是將贏得笑一下，但背后的心痛和不忿卻不像表現的一樣。盡管已經過去了很多年，可我還是耿耿于懷，甚至懷疑過自己為什么當初不就死掉，死了，這一切也都沒有了，我也就六根清凈了，可是如史鐵生所說，人一生下來就注定了結果，死是一件不必急于求成的事。現在，我已不再想死的問題，我只想好好活，獲得有滋有味，精精彩彩。
可是，這所有的都不能表示我不介意了，我已經忘了，而是隨著歲月的流逝，日益沉淀了起來，卻不曾淡出回憶。我依舊恨這些傷疤，并將許多事情歸罪于這件事情上，就像衣服的問題，其他還有身高的問題，盡管我表面說不在乎自身的高矮，可事實上我卻在乎很，我討厭別人說我矮，甚至可以說厭惡，于是我將這歸罪于傷疤，認為都是因為這些傷疤，我才長不高，我的快樂也被剝奪了一大半，我那可憐的自尊也在懸崖邊岌岌可危。傷疤也讓我有隨便發脾氣的理由，我隨隨便便地因為一件小事對任何人發脾氣，還不允許他們帶有責備語氣和自己說話。仿佛別人都欠自己的，全世界都對不起自己，自己就該是是太陽，別人都是星體。所以很多時候和妹妹吵架挨訓的都是妹妹，而我大多相安無事。和妹妹相比，她更比較像姐姐，她比我高也什么事情都讓著我，讓我自豪又自卑。
我對傷疤的忌諱也讓全家敬而遠之，不提起，或者是不敢提及吧，爬出動了我那根敏感的神經。仿佛我就是那午夜開放一瞬的曇花，要小心守護和關愛。妹妹當然也是如此，對于我的身高不如她，她安慰我說是因為營養不夠，我還小，只要營養補上去就會長高了。所以，所有好吃的東西她都會給我留。盡管我知道自己不會再長高了，可對于妹妹還是感激的。
爸媽也因為傷疤的事，一直覺得欠我的，所以極力滿足我的要求，甚至因為我去相信那些不可能的事情。我也盡量配合父母相信那不可能的可能，也只是想自己可以長高。其實明白任何人都沒有錯，傷疤也沒有錯，錯的只是我的心，那可不敢正視問題的自卑的心。因為傷疤我活于自卑，也活于自己一個人的世界中，活于精神幾欲不正常中。我不知道我的掩飾有沒有起作用，我只是過多地活于我也說不清楚的世界，并在其中迷失了自己。我知道丟了自己的不是別人而正是自己。因為傷疤，一直以來我都很自卑，也同樣因為傷疤，讓我知道我有自尊。我的自尊就是不讓任何人知道我身上帶有傷疤，并且努力的活著還要開心快樂。
而如今，我也依舊自卑。我終究還是沒有勇氣讓任何人知道我的事情，或者是根本就不想吧！我掩飾因為我自卑。我所有的一切青春的美好并沒有任何人剝奪，只是我自私的把他給刪除了。有人問：“迅雷能下載幸福嗎？”回答是不能，迅雷既不能下載幸福，亦不能下載悲傷，所有的痛苦都是自己強加給自己的，自己并沒有自己所認為的那么重要，也不必過多的在乎自己，就像我一樣的丟了自己。
雖然帶著傷疤，可是我依舊美麗，依舊青春，這是任何人所不能隨意刪改的，就像命運早已注定。所以信奉一句話“這個世界欠你的會還給你，而你欠這個世界的也一定要還。”
最后，請記住千萬別丟了自己，掩飾不是過錯，只能證明你自尊，可過多的掩飾，只能說你本身就是一個敗者。所以要像子尤一樣的生活，什么時候都敢喊“誰的青春有我狂？”
丟了自己作文 篇15
一年級時，去教學樓的路上，我把自己丟了。
上了教學樓的樓梯，發現盡頭是一扇門，我走進去一看，原來是教學樓的屋頂。我玩了一會兒，準備回去時卻找不到門了。我非常著急了，害怕走不出去。
我仔仔細細地找著出口，也在努力地回憶剛剛走過哪里……終于找到門了，原來是這門關了。我用力地想把門推開來，可是門很堅固，根本推不動。突然我發現了一根木頭，我竭盡全力把木頭慢慢地插進門縫，終于把門撬開來了。我高高興興地走了出去。
回到了教室，有同學問我：“你剛剛去哪里了啊？都沒見著你。”我就把這遭遇告訴了大家。聽完，同學都笑我，“你這個糊涂蟲，這樣都能把自己走丟了。”
幸好最后我找到出口，跑回了教室，不然我就不能回來上課了。
丟了自己作文 篇16
晚上上語言課，放學后有一位女同學叫我跟她出去一起跳舞，我就跟她跑出去了。后來她媽媽把她接走了，剩下我一個人，找不到媽媽了，我當場就哭了。
我看到旁邊有一位陌生的阿姨，身邊還有位小朋友，我問阿姨，“阿姨，能借我一下手機嗎？我找不到媽媽了。”阿姨回答：“可是我的手機在房間里呢？”還是邊上的那個小朋友關心人，說：“那就去房間里拿吧。”于是，我跟著阿姨一起去拿手機，那位小朋友邊走還邊按著礦泉水瓶子，想逗我笑，嘴里說：“你看，咕咚、咕咚……”可我還是沒有笑，反而又哭了。
我拿著阿姨的手機趕緊打電話給媽媽，媽媽那邊也很著急，“你在哪里啊？”“我在、我在……”我也不知道自己在哪里呢。
完了，我把自己給丟了！忽然看見媽媽和老師一起跑出屋外，我找見媽媽了，我破涕為笑，奔了過去抱著媽媽。沒了媽媽可真的是很可怕的哦。
丟了自己作文 篇17
人生，充滿坎坷。過往如水，不爭，不吵，不怨，不鬧，在歲月的枝頭搖曳。每個人心底，都藏著一個和外表不一樣的自己，或許，一個是真心，一個是偽裝……
回想過去，還真是苦澀啊！把真實埋藏，換一張臉，演一出戲——不，人生本就是一場戲，出場，演繹，悲喜，落幕。
小時候，總被欺負，好像從來不會還手：被莫名其妙打一頓，被要錢，被抓、被撓、被冤枉……不敢跟老師說，也不敢跟家長提，只能乖乖順從。
直到有一次，“你憑什么扯她頭發！憑什么要扯！”我歇斯底里地吼著，覺得自己要燒著了。“我只是覺得好玩。”男孩的聲音傳入我的耳朵，他一如既往的無所謂。妹妹的痛哭，同學的驚嘆，紛紛滾進我的耳脈。我像是瘋了一樣，抓住男孩的頭發，使勁地薅。“無所謂是吧，好玩是吧！"我哽咽著。
從那時候開始，我就變了。
我戴上一張面具，想哭也憋著，把脆弱和刺痛掩埋。當然，也沒人敢再欺負我。
就這樣，我弄丟了自己。
丟了自己作文 篇18
偉大的古希臘哲學家蘇格拉底，在他生前有許多非常優秀的弟子，同時也有一個心愿——想在自己臨終前找到一個得意的關門弟子。他自己已經年老體衰，不能不床，便派自己目前最得意的弟子去幫他尋找。
在蘇格拉底心中，他派去的這位弟子，謙虛謹慎，為人憨厚忠誠，深得大哲人的贊賞。可這位弟子，老覺得自己做得很不好，認為比自己更有本事的人才配當師父的關門弟子，普天之下哪有這等高人，非他師父再無人也，可除了他師父，天下第二就屬他了，到哪里找能和師父相提并論的人呢？他用了半年時間，幾乎拜訪了上千人，可沒有一個人令他滿意。他回到師父家里，心里十分慚愧，便跪在師父面前，淚流滿面，他辜負了師父的厚望，便抽抽咽咽地說：“師傅，我太對不起您了，你寄予我那么大的期望，這下全都成了泡影。”師父的面孔嚴峻起來，便對他的徒弟說：“傻孩子，普天下除了我，哪有比你更優秀的人呢？你說的對，你讓我的確失望了，可是你沒有對不起我，你對不起的人是你自己。孩子，你太忠誠了，太忠誠了，這使你失了自我，把自己給忽略了，給丟了……”
就這樣，一代哲人，留下了半句還沒說完的話，離開了這個他曾經深情關注的世界。
然而，忽略自己的人往往是最優秀的人，他們往往自謙地說：“不，我做的還不夠！”往往說這句話的人，他肯定是優秀的，但也不排除否定的可能性，因為過分的謙虛就是驕傲。在這點上，我比較贊賞西方人的做法，他們有什么一技之長，從不隱瞞，很大膽地展示給別人，所以，這樣的做法就可以不埋沒人才,美國之所以發達,在這方面也可以究其原因。中國的民間藝術家很多，但他們住在一些不太受人關注的地方，同時他們也未曾向社會舉薦過自己。
當今社會，是一個競爭激烈的社會，如果你總是那么謙虛，到最后你只能被世俗埋沒，有一句話說：“放棄意味著永遠失去。”人的一生中機會并不多，要抓牢每一個機會，就必須將你的才華，潛力一展鴻圖，“謙虛”雖是中華民族的美德，但如果你過于謙虛，會使你失去許多千載難逢的好機會，一塊金子被沙塵埋沒了，如果沒有人去挖掘它，它將永遠埋沒，沒有人知道它的寶貴，這就是優秀的人最大的優點，也是最大的缺點。
不要忽略，丟失了自己，因為你或許就是最優秀的。
丟了自己作文 篇19
在我小時候，大約是3、4歲的時候，曾做過一個讓媽媽苦笑不得的事情，而且我在今年大掃除的時候還翻出了那張照片。
那天我和媽媽出去購物，在超市轉了好久才選定需要購買的東西，走的我腿又酸腳又麻。剛走出超市媽媽就接到了個電話，幾分鐘后，媽媽掛斷電話帶我去了一個阿姨家。媽媽和阿姨聊了幾句，阿姨又說回屋換衣服，媽媽轉過身來對我說：“媽媽和阿姨出去一會兒，你先在阿姨家待會兒，一會兒媽媽就會回來哦！啊！對了，還有兩件衣服，一包零食，一個香皂和一個“小不點”，千萬別弄丟了，尤其是那一個“小不點”一定要看住了。”說完阿姨也換好衣服了，媽媽跟阿姨就一起走了。
從另一個房間走出一個大哥哥，給了我幾本故事書對我說讓我好好看會兒書后，大哥哥就做在對面的沙發上打游戲去了。可就我這一目十行的急性子，這幾本薄厚不均的故事書在大哥哥還沒打完一盤游戲的情況下就讀完了。只好反復又看了幾遍，但實在是無聊，根本看不下去，便跑去看大哥哥玩游戲。不得不說大哥哥玩游戲是真的，慢！看他打游戲更想睡覺也更無聊！本以為睡覺了就不要那么艱難的熬了，結果卻睡不找了。只好回自己的坐位上看那已經“滾瓜爛熟”的故事書。可每一分每一秒對我來說都是煎熬啊！
終于熬到老媽回來，我急急忙忙去拿東西，迫不及待的想要回家，因為這里是真的無聊。我拿過東西數了數，看看有沒有落下什么，結果卻找不到媽媽要我重點“看守”的“小不點”，頓時，哇！的一聲就哭了出來，媽媽跟阿姨聽到哭聲后立即跑了過來詢問我怎么了，怎么哭了。我一邊擦著眼淚一邊斷斷續續的解釋，誰知媽媽和阿姨聽了，先是互相看了一眼，接著哈哈大笑了起來。媽媽一邊笑一邊用手戳我腦門說：“小笨蛋，那個“小不點兒”就是你呀！所以媽媽才特別強調別丟了那個“小不點”，哎！你這個小腦瓜！”阿姨也笑著調侃了我幾句。每每想到這件事，我便會情不自禁的笑。
那個時候，我的趣事多到數不勝數，唯獨這件事令我記憶尤深。現在，又找到了照片，我一定好好保存，保存好照片，還有這段啼笑皆非的回憶。
丟了自己作文 篇20
每當太陽要從天邊探出頭來，一聲嘹亮尖利的鳴叫都要從空中劃過，刺破了黑暗，刺醒了人們的睡夢，刺亮了新的一天。那是公雞在打鳴。你以為自古至今公雞都是在打鳴？不不不，讓我來給你講一個離奇卻偉大的故事……
在廣闊在大草原中，公雞一族處于最底層的地位。他們不能如駿馬般馳騁，也沒有公牛力氣大，甚至不能像鳥兒自由飛翔；他們容貌丑陋，體態滑稽，兩只瘦弱的爪子支撐住整個臃腫的身子，走起路來一扭一扭的，偶爾還撲騰幾下翅膀，但永遠也飛不起來。公雞家族躲在草原的小角落，從不敢出來，他們的生活只是抓蟲子，許多年來從未改變。試想，一只剛出生的小雞，第一件也是惟一一件要學的就是抓蟲子，待他稍大些，他沒有見過廣袤的草原，沒有其他的動物朋友，只能和兄弟姐妹們一起抓蟲子，到老，到死，這是多么可怕的事……
公雞阿亮也這么想，但他的生活卻不同。每個清晨他起得最早，抖抖身上的露水，扭一扭脖子，他便開始歌唱。沒有人知道他唱的是什么，但他唱得很投入。唱到聲音顫抖了，唱到眼睛被迫睜得很大，唱到因饑餓站不住了，他也不會停止。阿亮的爺爺去勸他，停下吧，孩子，你在這里唱歌有什么用處呢？阿亮答，我要做我自己，做一只有價值的公雞，其實我們都有副十分洪亮的嗓子！阿亮最好的朋友去勸他，阿亮，歇一會吧，這里沒有人聽你唱啊。阿亮答道，我要做我自己！沒人欣賞我也要放聲歌唱。
一個寧靜而普通的早晨。原本普通的一切卻被寧靜而打破了。雞們很驚訝，往日難聽又煩人的歌聲呢？阿亮怎么沒有唱歌？全村上下都在到處找阿亮，沒有阿亮的日子他們不習慣，他們很想念那嘹亮的歌聲，想念那個有激情有夢想的小家伙。把村子翻了個底朝天，也沒有找到阿亮。
阿亮從此消失了。
村子里流傳著三種說法：有人說他在聚精會神唱歌時被黃鼠狼抓去吃了；有人說他溜出村子迷了路，不久餓死了；而第三種說法是，他進了一戶人家，可以站在樹梢上，迎著初升的朝陽，唱歌來叫醒人們……
聰明的人類，此刻你一定知道阿亮去哪里了吧！
丟了自己作文 篇21
媽媽常叮囑我：“別丟三落四的，當心把自己丟了！”這似乎是笑話，可我就有一次這樣的經歷！
前年暑假，在家里坐月子的大姑姑叫我到他家去玩。媽媽把我送到金海岸小區門口，并告訴我大姑姑家的具體地址便急匆匆地趕去上班了。我順著地址找到了大姑姑的家，可是開門的卻是陌生人。（事后才知道是一個我未曾謀面的親戚）我很害怕，想：我是不是找錯門了？我趕緊把媽媽告訴我的地址回想了一遍，卻什么也不記得了。
我一下慌了神，急得眼淚都快出來了，真像熱鍋上的螞蟻啊，趕緊下了樓，但不知道怎么辦？忽然，我看見一座小平房，上面貼著三個字“開水房”，我馬上沖了過去，壯著膽子向里面的一位阿姨借了手機，撥了媽媽的電話，卻沒人接。我又連續撥了好幾次，還是沒有人接聽。我只得垂頭喪氣地走出了開水房。
我又彷徨在小區的馬路上，看到路邊的一家小店，想向店主借電話，但又擔心：萬一店主把我綁架了怎么辦？理智與膽怯在我的腦海里交戰，經過一陣劇烈的斗爭，理智戰勝了，命令我奔向了小區的保安室。
我一頭“撞”進保安室，對保安吐出了一大堆“泡泡”：“叔叔，我把自己給丟了，能把手機借給我打個電話嗎？”保安先是一愣，然后笑著說：“好啊，給！”我接過手機又一次撥通了媽媽的電話，心急火燎地對媽媽說：“媽媽，我丟了，找不到大姑姑家了。我現在在保安室，你快來接我呀！” “好，馬上來！”我又焦急地等了一會兒，奶奶出現在門口，微笑著說：“詩琪，你媽媽把所有的事都告訴我了，你可真是個小機靈鬼！”我不好意思地笑了……
通過這件事，我明白了：平時做事要膽大心細，當遇到困難時，千萬不要慌張，要靜下心來思考解決問題的方法，這樣才能保證安全。
丟了自己作文 篇22
已經凌晨3點，睡意全無。
總以為自己過的很充實，忙忙碌碌著，在工作，在努力，在奮斗，在期待，在堅持，相信該來的總會在某個不經意的時候瞬間降臨。
早晨起床的時候，習慣抱著雙臂在床上坐一會兒，心里想著，嗯，又是一天來了，嗯，該起床上班了~~然后磨蹭著刷牙洗臉，照照鏡子，沖自己傻傻微笑個。看著時間，趕到公交站還是夠的，于是慢慢走著，陽光撒在樹葉上，呼吸里滿是花草的芬芳，腳步都帶著微微醉意。到了車站，等待86路車來臨。坐在公交車上，看馬路上車來車往，每個人都有自己要去的方向。多希望，車就這樣行駛下去，安靜的緩緩的平穩的一直行駛著，不用在意哪一站上來哪些人，哪些人又下車去到哪里，我在就可以~
工作的時候，沒有多少時間去想其他的事情，腦子里都是該做什么要做什么去做什么。手指噼噼啪啪的敲擊在鍵盤上，眼睛死死盯著電腦，全身緊繃著。下班時間，便全身酸痛，關電腦打卡，走出公司大樓，外面早已華燈初上。有時突然會不知道該往哪走，也不想回家，傻傻站著，看擦身而過的人，像剪影般，一個個消失在視線里。只有這個時候，才會覺得一切都好不真實，原來這就是我的生活。
回到家，點亮燈，依然不清楚除了打開電腦還可以做些什么，扣扣上也永遠是有一大堆可聯系卻又不知該怎么聯系的人。那些曾經在生命里很重要的人，如今也遠了~我想象不出現在各自擁有的生活，不能假裝我們還是以前的樣子，然后說著不著邊際的話語。懷舊！？我早已經沒有資格。
或許，我想要的生活，我都不能確定是什么。那些美好的憧憬，那些天真的愿望，在現在看來都是空得不能再空的妄想，可笑極了！
原來，我早把我丟了。
十年之后，是你讓我收獲了愛情
從沒奢望過，我能夠收獲愛情，收獲那懵懂的真情。原來這個世上不是不可以，但有天愿望真的會成真。緣分真是個奇妙的東西，永遠都說不清道不明。
相識了你，喜歡上了你，愛上了你，原來只想把你一輩子都放在我的心里。一生一世，不離不棄，生死永相依。
在最美的花季相識了你，你那張充滿幸福的笑臉，是我一輩子都無法忘記。那么甜，那么美，一直都在我的心里。
十年了，真的是太久了。以為早已把你忘記，原來只是深埋心底。我以為我們的分離，也許這輩子再也無法相依，卻有了美麗的意外與驚喜。
十年之前，我只是認識你，單純的喜歡你。那時都無法抹掉的笑臉，再次把回憶牽起。十年之后，我們有了進步的關系。
也許是上天憐憫我，還是上天眷顧我，但無論如何，我收獲了我的愛情，我收獲了幸福的春天，因為你，只是你。
也許跟我的堅持也有關系，走到今天真的不容易。這么多年的一個人孤單，一個人的旅程，至于后不后悔，我想我是幸運的。
因為我的堅持，我得到了我不敢奢望的愛情。因為之間的差距真的很大，是你讓我勇敢的邁出了第一步，謝謝你我的愛人。
是你讓我收獲了我們的愛，收獲了我們的幸福。從不敢對你有奢望，更不敢再說十年之后我們會存在聯系，原來你真的喜歡我，愛我。
此時此刻，真的是幸福的象征。十年之前，我不敢說的愛情，在今天我實現了。我不僅說出了我的愛情，同時我也收獲了幸福。
喜歡你，愛你，從我們再次重逢的那一天起。謝謝你，不再讓我感到自卑。也許愛真的沒有國度，只是你愿不愿意，喜歡是否。
彼此的堅信與信心，拉近了彼此之間的距離。從不后悔認識你，遇到你是我這輩子最大的幸福，謝謝你一直陪伴在我的身邊，讓我堅信愛沒有錯。
一份堅持，一份執著，原來愛也可以這么簡單。現在的我享受在你給我的小小的幸福感中，我不奢望你會給予我更多，我只想告訴你，你不是一個人。
我愿意跟你一起，風雨同舟，生死相隨。你在哪里，哪里就是我的家。從此之后，我們血液融合在了一起，我們是一個整體。
我愛著你，同時也戀著你，只想跟你在一起。無論風雨，無論生老病死，我都愿意一輩子的守護在你的身邊，只想跟你牽手的走在一起。
也許你會說我很傻，但遇到你之后你打亂了我的心。意外與驚喜，美麗與收獲，謝謝你讓我遇到你，也謝謝你讓我愛上你，跟你在一起。
原來愛只是那么的簡單而已，哪怕我認為配不上你。但現在我想我會努力的做好自己，也相信我們會在一起，一定會得到幸福而已。
從沒動搖過我喜歡你，愛你，跟你在一起。緣分讓我們走到一起，我會更加的珍惜而已。我不是隨便說說而已，用我的現在繼續我們的故事。
現在還不是幸福的結局，而是我們完美生活的開始。我用我的生命來愛你，也會用我的文字一生一世都來陪伴你。
從此之后，我的世界里，我的眼里，我的愛情里，我的故事里，只是你，還是你，就是你，永遠都圍繞著你。
因為你是我的幸福而已，因為你是我的牽掛而已，因為你是我的留念而已。生生世世，一輩子相隨，永遠在一起。
雖然十年之前我們沒有更多的交涉而已，但從現在這一刻開始，我會記錄我們的點點滴滴，我們的延續，生活的繼續，永遠都是你。
在我的心里，你就是你，只是你，而我只是愿意跟你在一起。記得你問過我，到底有什么好，讓你這么好。其實我也不知道你什么好，但我就是忘不了。
人世間最美的相遇，不是說我愛你，而是要在一起。還記得我對你說過的話嗎，我只想一輩子都躺在你溫柔的懷里。
每次你總是笑笑而已，也許是覺得好奇而已。但我從不置疑，因為就是喜歡抱著你，躺在你的懷里。那么暖，那么甜，總是這樣而已。
每次想起你，總禁不住笑而已。那是因為我愛你，我的心里只有你。總是一個人發呆，一個人想你，只是這樣而已。
雖然我們已經失去了一個十年，但未來的日子，我們都會守在彼此的身邊。你若不離不棄，我便生死相依。
天涯海角，海角天涯，有你的地方就是我的天堂。讓我們一起努力，同舟共濟，一起面對人生路上的磕磕碰碰。
我知道，當我們十指相扣的時候，那便是彼此最好的承諾。你就像冬日的陽光，照耀了我的世界，我的天空，從此我離不開你，就像魚離不開水。
十年之后，是你讓我收獲了愛情，也收獲了我們的幸福。這輩子有你相伴，此生足以。就像我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪里也去不了，你還依然是我守心里的寶……
又是一年秋雨時
今秋的雨好像比往年的少，傍晚時分，一場毛毛細雨從昏暗的天空中淅瀝的落下，細細的雨簾，點點如你的眼淚。在這深秋微雨的夜晚，寒氣逼人，隨之而來的是一種落寞的心情。同樣的雨，不同的季節；同樣的人，不同的地點。凝望著窗外的秋雨，徘徊在曾經留戀過的歲月……
我能說出萬千無悔的理由，卻不能無悔于自己曾經的選擇！因為所謂的自衿，因為假裝的無所謂，使一切遺憾的失去。失去的永遠都是最寶貴的，心痛的我無法呼吸。
秋的來臨，百物凋零，在秋雨菲菲的傍晚，把盞獨飲，想你在煙雨朦朦的曠野，長袖獨舞，落葉繽紛。此時想起蘇東坡的詞：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜；夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝，相顧無言，惟有淚千行，料得年年腸斷處，明月夜，短松岡！”凄涼的文字，在這寂靜的秋的傍晚，慢慢梳理那對你剪不斷理還亂的相思。思緒隨著秋風在薄薄的雨幕中搖曳，那輕幽幽的細雨在淡煙的霧色里朦朧著，我感覺自己正在繁華中老去。
樓下的馬路寂靜悠長，只有雨點沙沙的落下，敲打在樹葉上的雨滴處，片片樹葉輕輕飄蕩落下，散在朦朧雨霧之中。
細碎的光陰，漸行漸遠，心似乎在某個瞬間綿延，誰能告訴我飄落的雨水里有多少傷心人無奈的眼淚。
斑駁的記憶，隨著雨滴的聲音時斷時續。凝聽細雨，又似你在另一個世界如泣如訴。
我們從陌路走到末路。
背對太陽不敢面對，害怕一轉身即使沒有你，連我的影子我也找不到了。
誰帶走了誰的心，淺淺冰色的玻璃心，碎成一片一片，每一片，都是一段傷痕。
這么久了，俯首撿拾，舊日雪中破碎的輕夢，還在么？漠然的仰首望星，星光冷清月光白，心疼，只是一絲，心涼，卻如夜光，如水遍地。
天邊的流星，不過是又一滴眼淚，帶著可笑的光華，投向更清冷的夜幕。而漆黑的夜幕下，那說不出口的愛恨情傷，那剪不斷理還亂的銘心刻骨，都不過是朝日夜月，大海潮汐，永無終了，亦無歸途。
怨我不肯回顧么？回顧那曾有的柔情，卻哪有人知道，回首的那一刻，我會變成石人，永遠駐立在原地，再不能撿取雪地里跌碎的那顆心。
心疼，疼至海角天涯，心碎，碎成千片萬片，卻也不過是碧空如洗下那一只斷了線的紙鳶，飛的越高，傷的越重，走的越是，蒼茫茫如此干凈。
天若有情天亦老，人若無情人如刀。
這人間，縱是脂圍粉繞，卻終是個無情的人間，空自枉凝眉，唯留一段白。
蒼白，再沒有顏色，再沒有光彩，再沒有火辣辣紅塵作伴。也許，天下本無不散之筵席，走到底，也無處尋那一處地久天長。縱心胸如海，也不過飛掠得過孤單海鷗。
喜歡夜，因為它是如此的漆黑，這暗沉沉無邊無際的黑，沒有理由的讓我覺得踏實。
也許，我的生命太過蒼白，烈日下，那蒼白無所遁形，像一張粘膩的網，將我無力的網于其中。
而天黑了，蒼白將被月色掩蓋，似乎寂寞也緩緩升出半點美麗，心，可以靜靜戚戚的短暫平靜，蒼穹如此寬闊，如此幽深，將支離破碎的靈魂偷偷掩埋，留下一段淡淡獨白，竟也有薄薄如霧的清香。
梅花香自苦寒來，卻有誰問過寒梅，可愿一生駐立于寒冰冷雪中，再感受不到一絲一毫的暖意？
算了，罷了，散了。
走就走了，忘就忘了，淡就淡了。
一寸蒼白一寸香，香了骨，冷了魂，忘了曾經的海誓山盟。人生盛極而衰，紅極而灰，不過如此。
殘月掛天邊，淡月如冰影，心間那絲看不見的裂痕，被無邊的蒼白包圍，靜靜撕裂出血腥的紅。
這一點紅，是心頭血，是夢中魘，何時得終？
夜，花殘香盡紅顏老，再清幽的月華也喚不回曾經的溫暖，那搖曳過，炫麗過，清香過的柔嫩花瓣，已片片盡落。
曾經溫潤的容顏，再看不到超凡脫俗http:/// 的婉約，現實是如此冰冷，讓萬般柔情都成灰。
夜風冷如刀，刀刀嚴相逼。展不開的眉頭，捱不明的更漏，心在蒼白里飄蕩，再無一絲血色，再無半點生機。
四周，只剩無邊的靜，風刀相逼，寒意漸侵，我卻不想進入溫暖的室內，若暖的只是空氣，于心何益？
無際無垠的蒼白里，時光也乎靜止，心，漸漸麻木漠然，得，如何？失，又如何？羸，如何，輸，又如何？愛，如何？恨，又如何？
且讓我靜靜展開眉峰，不再枉自嗟嘆，寒冬早已過，冷梅獨自香，無論這蒼白有多深，哪怕永遠找不到出口，走不到盡頭，哪怕這一路只有我獨自前行，也無所謂。
且讓靈魂在蒼白中漠然的沉溺罷，讓它滴血的穿梭，讓它沉重的墜落，讓它，海角天涯，再無絆牽。
算了，罷了，散了。
走就走了，忘就忘了，淡就淡了。
如果，我們不曾相遇精
如果，我們不曾相遇，故事的結局是否還會被所謂的曾經而支配？
如果，我們不曾相遇，命運的輪盤是否還會運行著最原始的軌跡？
如果，我們不曾相遇，未來的日子里是否就不會再有那么多的如果了？
流連于六月微涼的雨季，用雙手編織著故事的落幕，心里有一點難過，也有一點想哭。或許，我們的相遇注定只是今生的擦肩而過，就像某個特定的鏡頭里，上演了某個特定的情節，而本該彼此相愛的歸宿到最后卻變成了彼此的麻木。
心中，關于你的記憶一疊又一疊的堆積；憂傷，在靜簌簌的暗夜里悄然的成長。我悵然的思緒，好似風雨里含苞的花蕾，一朵又一朵的綻放于指尖。
時光慢慢的流逝，倘佯在水般年華里，曾經的那些假如竟然都變成了真實，于是，我學會了安靜的憂傷，學會了把一切過往的痕跡都揮霍到淡淡的文字里，一直到慢慢的老去，慢慢的遺忘……
最近不知道為何，總是會想起那些曾經做過的美夢，想起那些曾經唱過的歌謠，也想起了那些曾經的誓言，每到此處，心里總會有種莫名的疼痛，關于曾經的記憶，遺忘了，遠去了；關于如今的回憶，麻木了，也心痛了。
經歷了那么多悲歡離合后，終于明白了，原來、世上最身不由己的事情，不是記憶，也不是距離，而是回憶。
總是忍不住的想起，忍不住的沉默，忍不住的憂傷，忍不住的太多太多，無法去訴說，也無法去詮釋，只能用苦澀的淚花，一遍又一遍的把它呈現出來。
天空中，細雨輕輕地飄灑著，輕輕地拂過我孤單的身影，而我卻沒能躲開它溫柔的擁抱，我只是靜靜的佇立在那里，任由那絲絲微雨親吻著我臉上溫熱的淚珠，一串又一串的倒流進心間。
曾幾何時，沉醉于你的一顰一笑；曾幾何時，感動于你的細微體貼。而如今，它們卻成了我憂傷的泉眼，不管我如何的去堵塞，始終都會有那么一絲縫隙，悄然的把思念泛濫成災，悲傷逆流成河。
腦海里的記憶似乎還不曾久遠，仿佛定格在昨天那般的清晰，憶起與你相處的點滴，壓抑的思緒窒息了心靈的疼痛，原來，微笑的祝福要比流淚的挽留更加的痛徹心扉。
常常感慨著，如果今生我沒有遇見你，而你也不曾遇到我，我們是不是會回到以前那樣，彼此都還是樂觀豁達的少男少女。
塵世間，所謂的如果太多太多，因生而痛，因愛而傷。或許，我們都在迷茫著，徘徊著，劇情也許是不變的，雖然已經泛黃的很模糊，但始終會塵封在眼眶，既然迷了情，受了傷，索性一路歌唱到盡頭，愛情的帷幕，用沉默來詮釋憂傷。
如果，我們不曾相遇，我又怎能體會到這份刻骨的憂傷。
如果，我們不曾相遇，我又怎能品味到這場銘心的芳華。
憂傷的物語：“微笑著對你說：謝謝，祝你幸福”
不是不懂得珍惜
不是不懂得珍惜，而是我們真的無法在繼續，可能我們真的是彼此太在意而迷失了自己，也許是因為我們太過愛自己，不肯低頭，不肯輕易說對不起。
不是不懂得珍惜，我們曾經使用著同樣的鈴聲“我一定要愛你愛到海枯石爛不后悔……”，我們在20xx年9月9日選擇在一起，千年才能夠輪回的一個日子讓去永遠銘記，但是，我們還是輸給了生活中的細節，讓自己獨自慢慢老去……
不是不懂得珍惜，我們在意彼此的心跳與一舉一動…本以為今生不管多難、多苦、多累都會不離不棄，從未想過要真正分開，但是，我們已經分開近四年有余……
不是不懂得珍惜，也許認為自己的付出的過多，想要得到一定的安慰與呵護，也想借用你的肩膀偶爾靠一靠，但是，你卻沒有給我這樣的機會，因為你覺得我是那么、那么地堅強，不需要一個臂彎……
不是不懂得珍惜，只是我的眼淚已經將我深深埋在苦海里，當一本本被淚水浸泡的日記讓自己無法自拔時，我只能選擇逃避，逃到無人區，讓自己慢慢逝去……
戀愛的時間是那么地短暫而又美好，留下了今生最美的回憶，曾經感嘆，今生沒有虛度，至少我們還從心底愛過彼此……
丟了自己作文 篇23
記得我曾經說過
我逝去了一切
如今我要繼續踏上這條路
當繁華褪去
僅留下一絲的憂傷 帶自己上路 是快樂 是悲傷 抑郁或是感動只希望別把自己丟了——題記
一、
一個果子從開花到結果經歷了什么樣的一個過程?也許是在一個個漫長夜里，會為自己的艱辛而哭泣，有些則選擇放棄自己的果實。果實雖好可這其中的一切有誰揭曉?于是這一些花放棄了本屬于他們自己的果實
逝去了開花過程中的艱難 和即將成為果實的喜悅。但是他們沒有丟棄自己，隔年還會依舊開花。而我呢?每一天的碌碌無為,每一天的不務正業使我麻木了嗎?不想長大而渴望長大，不知道以后的路改怎樣走，或許現在的我只剩下軀干了吧!我逝去了一切，也無所謂這一切，對于我來說只想靜靜的生活著，不帶來，也不帶去。毫無聲息。不想做震天動地的事業，更不想創造點什么。仿佛只想全世界只有自己。可我發現在我自己上路的同時，我自己失蹤了。或許是想逃避這一切吧。可是失去了我自己，繼續走這條路還有什么意義呢?
二、
我在不斷的尋找自我，總結自我，想找回自我，我不斷的呼喚，以前的我哪去了?我把自己關在屋子里，沉默著，幻想著，望著皎潔的月光，想著數不盡的夢。傻傻的待在那里幻想著，希望奇跡的出現……可以前的我真的丟了，再也找不到了。記得琴跟我說過，青春的光陰，似火的年華，都有如山林間那青青鳧鳧的炊煙，直升云間，變成大朵大朵的白云。失去的東西不會再復得，這就是失去的含義，它往往是悲傷的，但又是善良的，因為失去，所以才會有珍惜的存在。是啊!因為我失去了我，才會懂得珍惜。可是，失去的東西永遠不會回來了……
后記
如果你還在道路上漫無目的的行走，那么，請帶好自己，別把自己丟了，不管是什么，失去的東西永遠也不會回來了，包括你的心。當你懂得珍惜時，它已經不復存在，孤單會依舊孤單，幸福會依舊幸福。珍惜這一切，珍惜你與我…………
迷茫著，幸福著，徘徊著，等待著…………
過去的東西猶如一串串葡萄，埋在我的心底，隨著時間發酵。時間亦久亦芳香濃密，值得我時刻可以品嘗。帶自己上路，一路芳香。
丟了自己作文 篇24
每個時代都有獨屬于自己的存在。碎片化閱讀，作為信息化時代的產物具有一定合理性。
電梯馬路、公車地鐵，男女老少人手一部，或蘋果或三星，或打盹或看手機，這已是常態。有人不高興了斥責起低頭一族來，更有甚者視之為時代病態，卻忘了大家是在找些有用的信息：也許小白領只為多找一些招聘信息、旅行者只為多查幾條出游路線、西裝男忙于確定會面地點。碎片化文字特有的方便快捷，足以讓大家各取所需自得其樂。不僅如此，碎片化閱讀還能夠讓你跟上這個時代。在短時間內獲取大量信息，供你隨時拿出來同人娛樂消遣，省時省錢還能擁有足夠話題作為談資促進交流。有不會的就百度，百度錯了也沒關系，人云亦云欺騙成群，誰還能辨明對錯是非。歡笑一場千杯醉后，到頭來我們什么也不會記得。
大量信息如同洪水猛獸伴隨風潮浪尖襲來，還未來得及過濾篩選就一股腦地吞入腹中管他好壞。我們行色匆匆來去如風，大多數的一生也只不過是在重復著記憶復述的程序指令，失去了發聲的權利，直到逐漸喪失自我思考的能力。還能有多少人能像張允和那樣選擇留在自己的時代，只聽從自己的內心。每天磨墨練字吟詩填詞，身披日月飲江湖，管他幾番歲月寒暑。
無事可做的時候，時間所賦予的孤獨變成煎熬。只是那些碎片般的文字拼湊成塊，竟也能填滿偌大的孤獨寂寥。它們太過強大，我們也就脆弱成柴。沒有多少人能獨自在瓦爾登湖邊思考幾年關于大自然的意義，也無法做到在菩提樹下靜坐七天七夜來尋找人生真諦。大家都急于攀上巴別塔到達天堂，如何也熄不滅心中那股瘋狂躁動。內心是焦慮不安不斷迸濺的火花，是隨時會變幻成另一片宇宙萬象的星云。這并非單純的青春熱血，相反的是帶來許多一觸即發的戰斗對決，許多耐心在追求快速高效的競爭世界里早已消磨殆盡心寒成雪，我們愈加迷茫恐慌焦躁不安，自我的迷途無處不在。
但碎片化的文字禁不起細細咀嚼，像是啃咬玻璃渣子般生澀難咽。它帶來的不過是暫時性的慰藉，是看似飽滿的幻覺。如今人們的精神匱乏是碎片化閱讀遠不足以彌補的，在許多方面都只知其一二便沾沾自喜，空有一副皮囊還只裝著別人的東西，終究是一無所知。
許多事情都有它自身的定義，卻都不是我們自己所理解的，你所做的只是理解別人的理解。同樣的，許多東西需要統一劃分的標準，卻不知一本書的價值遠遠超出金錢所能衡量的范圍。信息發生大爆炸的時代，沒有誰能幸免于此難。
對于文字這樣可愛生命的尊重，起碼還是要有的；對于碎裂成片后的它該如何篩選抉擇，這樣的思慮更是必不可缺的。多一點耐性，把心沉一沉，可別把自己給丟了。
丟了自己作文 篇25
回首，說不出的情緒在心口像山洪爆發。沖擊著記憶和身體！有錐心的疼，刺骨的痛，無盡的悔恨……
——題記
“對不起”——蒼白的言語
勉強達到琴的高度，嬌小的身姿常常抱著碩大的琴，尋找一切可以穩穩彈著琴的地方，挑出自己最愛的譜子忘我輕彈。清脆的音樂編織一個孩子花般美麗的夢……
當學業的繁重幾乎壓碎琴鍵，我把母親親手做的琴布蓋在上面。直到有一日，生活學習中的瑣碎亂得我透不過氣，我輕輕掀開落滿灰塵的布，當我無論如何敲擊它，都如圖死去了一般時，郁悶的心情加上失去的痛苦讓我的淚如同決堤的洪水，傾瀉在琴鍵上，只可惜那雪白因時間的灰常和痛苦的淚水變得灰暗……
對不起，我的心在嘶喊！它只是絕情的、無動于衷的躺在那里，以灰暗來懲罰丟棄了它的我。始終一言不發！
哭累了，拭去臉頰上的淚痕，無奈的再次蓋上它，當初的那個自己也被塵封其中。聲聲抱歉換不回原諒，它恨我，恨我連自己都能丟，自己的夢都忍心親手碎了它！
“沒關系”——荒唐的禮貌
才有自己的思想便懂得了禮貌。學會說“謝謝”、“對不起”、“沒關系”……對！這是中華民族的美德！繼承了，卻發揚錯了方向……
記得大人總笑我說：“你小時候跟個刺猬一樣，大小姐的脾氣一點都碰不得……”我淺笑，羞紅著臉，但我在追尋，在記憶的空白中追尋那脾氣，迷惘的問自己，你在哪兒？只從大人們的只言片語中，拼湊出一些零碎的記憶，隱約中，望見一個單純或者說“呆蠢”的小女孩，會因他人的一點玩笑話生氣，嘟嘴，賭氣；他們的一絲得罪，便定要討個說法……
時間就像流水，還夾雜著社會中的沙子，將我細細打磨。涉世尚淺的自己，卻被磨盡了棱角。像溪邊的鵝卵石，圓滑呵！沒了性格，沒了脾氣，哪怕他人得寸進尺，自己也荒唐的說著沒關系，甚至丟棄了尊嚴！當自己賠笑也不討好時，這便是生活對懦弱的自己嚴厲的懲罰。別人在嘲笑我，仿佛看到過去的自己站在他們旁邊，留著淚，笑自己……
“找回來”——恕罪的誓言
驀然驚覺，上天贈與了無數個自己，而我卻一一拋棄。將它們謀殺在似水年華中。十六歲的青春，憂傷的雨季，浪漫的花季。在群花叢中一點一點尋回昨天，昔日的自己。
我不要讓原來的自己消失于我的歷史，不想那一段變成一片空白，不愿讓外界創造的靈魂注入我的軀體。找回來！過去的自己在吶喊，現在的自己也覺醒！忙碌而不失理想，退讓而不失個性。
找回來！自己努力找回來！贖我那些年所犯下的罪。用清醒喚回失心的自己！
憧憬，生活的激情又隨著血液流經全身。奏起那琴聲、秀起那個性。
其實，還有染起那水墨、擲下那枚棋、揮起那毛筆……把自己弄丟了，但要記得找回來。
丟了自己作文 篇26
今天，我們到沿江路吹泡泡。一開始我們就吹出了五顏六色的泡泡來，它們顏色不同，形狀各異，大小也不一，非常好看。
玩了一會兒，老師指揮大家穿過人行道，帶大家往市政府左邊的綠地繼續吹泡泡。可我沒聽，自顧自玩我的泡泡，結果脫離了大部隊了。
在尋找大部隊的過程中，那才叫一個“苦”呀！我東找找，西找找，左邊找，右邊找。左邊走到盡頭，右邊又找到盡頭，依然沒有大部隊的蹤影，我急哭了。此時此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使勁地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老師們看見后就來找我！古代報敵情的長城狼煙，就是這樣的。
正在我急得六神無主的時候，遠處開來一輛車，下來一個人，我定睛一看，是謝老師，有救了！我急忙跑向謝老師，只說出一句話“老師您終于來了！”
坐在謝老師的車上，我只有一個感覺：終于可以回圓夢工坊寫作文了。
回頭想起來，把自己弄丟一回，也很有趣。不信的話，丟一回看看就知道啦。
丟了自己作文 篇27
“胖子！把作業本交了！”
“小雞仔兒，出去玩啦……”
“狒狒！去辦公室，老師請你喝茶啊！”
……
不知道從什么時候起，學校里的同學開始相互起綽號，本著“公平公正”的原則，綽號人人一個，誰都沒能幸免。這不，一到下課時間，什么美美、阿呆、長臂猿……等等，形形色色的綽號便開始滿教室亂飛，叫得人哭笑不得。
一提起阿呆，誰都知道說的是李書博。在大家的印象里，李書博總是背著個大大的書包，和他那三級風都能吹得擺的身體比起來，書包就跟山一樣的壓在他身上；鼻子上架個一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模樣；手里永遠都拿著本書，要哪天沒本書在手里抓著，沒準那手長著是干什么的，他都不知道了。
星期五，是學校開運動會的日子，操場上喇叭聲、加油聲此起彼伏。同學們都在那開心的笑著鬧著，只有李書博，不聲不響地拿本書，一頭扎進操場旁的小樹林里，找個臺階坐了下來，“兩耳不聞操場事，一心只讀手中書”。也不知過了多長時間，隱隱地，從小樹林的那頭，幾個人的聲音輕輕飄了過來：
“那誰呀？怎么呆頭呆腦的？”
“三班的阿呆李書博呀，還能是誰？笨！”
“哦~~他還穿這衣服？可真老土！”
……
聽見有人提到自己的名字，李書博把頭往下低了低，心里卻“咯噔”一響，眼眶也不聽話似的一陣。
丟了自己作文 篇28
“考試”這兩個字就像一個黑色的影子，一直跟著我，那一張張凌亂的試卷仿佛就是揮之不去的噩夢，不怎么的，我像是掉進了了一個只有考卷的世界中，我的靈魂似乎被考試吸走了。
我以前總是特別期盼睡覺，床就是我的天地，在那里我可以讓想象力自由地馳騁。想象自己是一位環游世界的旅行家，閉上眼睛，我張開翅膀飛上了天……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛復習過的數學問題就一股腦地“找我來算賬”了，就像剛吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下想起那些復雜的數學問題我就直惡心。
只要在家里，父母看見我一有空，語文、數學`英語、科學“走起”。一會兒學數學，一會兒學語文，一會兒學英語。一節課剛上完又要去上下一節課，跑來跑去累都累死我了。我以前挺有活力，現在也沒有了，就像一個提線木偶一樣被別人控制。
每一個人都會長大，會變得更成熟，更穩重，不會像以前一樣調皮、幼稚。但是為什么這段時間會丟失東西呢？而我丟失了的是我自己，我想找回她。
丟了自己作文 篇29
周末，媽媽帶我和她的好朋友一起去商場購物。我真的是太開心了，又可以做媽媽的小尾巴出去大飽眼福了，說不定媽媽還會給我買上幾件漂亮的衣服和喜歡的玩具呢!心里暗自竊喜偷笑-嘿嘿!在路上媽媽囑咐我:“乖一點，不要亂跑，要跟好大人。” 到了天津的步行街，我們吃過了午飯，來到銀河國際購物中心的三樓，媽媽和阿姨在試衣服，我就在一邊自己玩耍。玩著玩著，被一家玩偶店吸引了過去，里面有好多各種各樣的玩偶，漂亮極了。看得我眼花繚亂，不停地走著。這時，才突然發現找不找方向了，找來找去找不到媽媽。我的心里開始著急了起來，“怎么辦呢?怎么辦呀?”心里嘀咕著。我走到這家玩偶店的柜臺前找阿姨，說明情況，是這位阿姨幫忙把我帶到服務臺，經過服務臺工作人員播報，媽媽找到了我。
過了一會兒，媽媽就心急火燎地趕過來，看到了媽媽，我終于松了口氣，媽媽連連同阿姨道謝。轉過身來，媽媽一把把我摟抱住，一邊眼眶濕潤一邊嚴厲的批評了我，我難過地低下頭并承認錯誤時，媽媽控制不住的情緒大哭起來，我也抱住媽媽，邊哭邊說:“媽媽，您別哭了，以后我不會亂跑了，媽媽，您別哭了，沒有下次了。”我想:媽媽剛才找不到我肯定急瘋了，如果遇到壞人那簡直不敢想象。我以后一定要聽大人的話，不在人多的地方亂跑了，這是一次深刻的教訓，我要時時刻刻記住這一幕。
丟了自己作文 篇30
在狂熱、浮躁的少年世界里，音符有序地隨著音律跳躍，在空中盡情的舞動旋律，永不停息。歌兒還是一遍遍地隨著樂器的響起而涌動沉浮不定。在這花一樣的季節里，在種種宏偉的抱負前，在一次次的考試中，在一道道的題海里，我把自己給弄丟了！
我踏著晨的薄霧來到了一座花的太平洋，一望無垠的花海，芬芳的清香迎面撲鼻，我張大嘴巴用力的吸食，生怕這里的一切會眨眼即逝得無影無蹤，我深深地被美景吸引，我動彈不得，我沉溺于安樂，經不起誘惑也承受不起失去的痛苦。我把自己弄丟了，弄丟在過去，弄丟在美好的回憶當中。哦！這座花園不屬于我，還是走吧，直到找到自己所想要的。
我駕著風車經過重重山峰，越過草地雪山，歇在一棵遮天大樹下。大樹散發著渾雄的力量，有著不可抗拒的氣魄，他對我說，留下來吧，這將是你永遠的天堂。豐碩的果實，香甜的味道，嫩綠的浪一層疊一層伸遠到世界的另一邊與天相接就像一座綠色的虹，這里的一切一切都是綠的生機勃勃，欣欣向榮，那樣一會懈怠。我攀上樹枝，做在樹的最高點眺望，忽然見性到了我的朋友，我的親人，我的家鄉，我掙脫了書的糾纏，離開了無憂無慮的天堂。我把自己又給弄丟了，蒙上了成年的悲傷，悄悄地知道了愁的凄涼。
丟了自己作文 篇31
已經很久沒有整理自己內心的生活了，似乎遺忘了很多的東西。其時很早以前就想寫寫心情，但一直沒有勇氣把它寫出來，因為現在的一切都讓自己感到無與倫比傷神和失敗!
來這里有很長一段時間了，在工作中體會了一個人的寂靜，在生活中嘗試了一個人的孤獨。現在做任何事情都沒有了曾經的熱度就連話多不想多說，朋友的短信也賴得回，真不知道自己是腫么了？很久沒有和朋友們聯系了，以前電話套餐不夠用，現在減少了一半的通話時間還用不完，我知道這不是淡定而是叫疏遠……
工作中我應該是忙碌于聯系客戶，制作表格，合同和恰談中，但一個人呆久了卻只喜歡靜靜的看看車水馬龍的大道和行行色色的人群，只想遠離喧嘩，現在我不喜歡逛街，不喜歡旅游，不喜歡聚會，也許長大了吧！自己的興趣也越來越少了，就連曾經視為生命的煙也不抽了。
以前我喜歡一個人背起行囊到陌生沒有人認識的城市工作生活，喜歡在一個新的環境交更多的朋友，體會更多的風土人情，了解更多的人品性格，對于現在來說只是過往的曾經。
近來我很矛盾，尋覓幾千回也不知道自己的曙光在哪里？不甘平庸的我卻黯然神傷。每次抬頭看看庭前的花開花落，去留無意，漫觀天外云卷云舒，就覺得自己像是一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明就是找不到出路。
時間過了，走的悄無聲色，只給我留下了那些蒼白了的頭發，我卻空虛的，糊涂地走到現在。人還在成長，時間還待繼續，明天我還要走昨日的路嗎？當然不想再十年如一日的重復著。我在思考自己的起點，我想很快就會知道答案的…… 我知道以前是顧慮太多行動太少導致時間從指間流失，一年內我能實現七年前對自己的諾言嗎？現在只能對自己說努力吧！今天是昨天的明天，不要在明天的時候，再來遺憾現在的今天。
丟了自己作文 篇32
我記得，是把自己丟進黑暗里，然后關上了門，恩，應該還上了鎖，鑰匙現在還在我右邊的衣袋里呢！它應該不會憑空消失才對啊！
我想呼喚看看，也許它沒走遠也說不定。張張嘴，卻發不出聲音。對哦，我弄丟的是我自己，我自己都丟了，怎么還可能記得自己的名字呢？
我呆呆地站在關押它的房間里，默默地看著這無邊的黑暗。原來，圍繞在它身邊的，是如此的寂寞與孤獨。
我有多久沒有關注它了？從四年前我把它丟進黑暗開始，我幾乎都沒有再打開過這扇門。我已經不記得，自己在高興的時候是怎樣沒有煩惱的笑；我已經不記得，自己在悲傷的時候是怎樣沒有掩飾的哭；我已經不記得，自己曾經是怎樣的一個人。
我已經習慣在陌生人面前微笑，即使我厭惡他的行為；我已經習慣在家人面前掩飾自己的悲傷，即使我背負太多的痛苦；我已經習慣在人流中冷漠地看著他們的悲歡離合，即使我也同樣有喜怒哀樂。
那顆曾經火熱的心，已經冰冷了。
對了，是不是，從那個時候開始我就把自己弄丟了呢？
它現在在哪呢，是不是在怨恨我的無情，是不是在唾罵我的冷漠，還是在悲傷我的內心。
是從什么時候開始，我就討厭真實的自己呢？
因為討厭那個軟弱的自己，討厭那個不被別人歡迎的自己，討厭那個被別人忽視心情的自己；害怕真實的自己讓自己更懦弱，害怕真實的自己被父母討厭，害怕真實的自己讓自己受傷，所以，我把它丟進了黑暗。
四年了，我幾乎忘了，曾經，我把自己丟進了黑暗。
我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的堅強，告訴我，在無邊的黑暗里，還有一個我。
偶爾，在黑暗中，冰冷的墻角，我會想起曾經那個被自己丟進了黑暗的我。只不過，掠過心的，不過是一瞬間。
真的好久了。
捫心自問，我，真的，快樂么？
怎么辦，我把自己弄丟了，誰來告訴我答案？
被黑暗包圍的感覺，恐怕就是這樣吧。
我終于明白，那個黑暗中的我，為什么會不見；我終于知道，那個黑暗中的我，為什么會離開。
無名的空虛。
我靜靜地關上了那扇門，也許，明天它就回來了，也許，這一輩子它都不會回來了。
我把自己，弄丟了。
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