自己作文

時間：2021-03-26 14:44:38 [第三單元]說說我自己我要投稿

【必備】自己作文8篇

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編整理的自己作文8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【必備】自己作文8篇

自己作文篇1

　　尋尋覓覓，卻不見花晨月夕。殊不知，再站高一些，就是柳暗花明。當生活處于低谷，不妨壘高自己，再高一點，或許就是海闊天空。——題記

　　窗臺上，一直擺放著一個花盆，盆里沒有種植什么花草，只剩有并不肥沃的泥土，花盆也是最普通的模樣，因此，向來是不引人矚目的。那天，一場暴雨突如其來，聽著窗沿上乒乒乓乓的雨打聲，我感到莫名的煩躁。

　　陡然間，不經意對準了窗外的那個花盆。大雨淋濕花盆表面龜裂的泥土，隨著雨越下越大，表面的浮土完全被雨水沖開，一抹明亮的綠意映入我的眼簾。

　　我驚訝地起身，仔細地端詳著。我記得不曾在花盆中撒過什么花種，大概是風把草籽無意間吹落在這里。沒想到這些草籽竟然擁有這么頑強的生命力，能在如此龜裂的土地上，獨自固執地發芽，生根。

　　是什么力量支持著它，當他還在黑暗的泥土中，就不停地壘高自己，最終沖破泥土，直面陽光。

　　看著這株草苗在暴雨中搖晃，卻不肯屈服，勇敢地向上生長著。“壘高自己”這種勇氣，這種信念，不需要解釋，就足以震撼我的心靈。

　　自從進入初中以來，似乎有些迷茫，有些無奈。看著那些明媚的臉龐，看著同學們優異的成績，我總是無奈地低下頭。面對愈來愈繁重的學習，我感到恐懼，感到孤立無援，甚至自暴自棄。但一株小小的草苗都懂得壘高自己，用自己所有的力量和信念，一點一點努力永不放棄。我還有什么理由輕言失敗呢？

　　在成長的路途中，我褪去了自卑的軀殼，努力風干眼淚，讓堅強追隨。我學會了用知識充實自己，學會在黑暗中重生自信的光芒。我相信每天都有新的朝陽，夢想并不遙遠。

　　“我從此不再彷徨，也不再靦腆，張開雙臂和你一起，飛得更高看得更遠。”歌聲帶我回到現實。天空，就在頭頂上，成功，總在不遠處。給靈魂一個聲音，給夢想一個力量，用知識壘高自己，讓理想飛翔，總有一天，我會勇敢地觸碰到最美好的未來！

自己作文篇2

　　星期六，天氣晴朗，小明、小剛和小軍一起在小區里踢球，他們你踢給我，我踢給你，小明踢的太用力，就不小心踢到了阿姨家的花盆，花盆一下子打碎了，小明心里非常著急，心里就像打鼓師在打鼓，“咚咚咚”直跳。

　　小明想到了一個辦法，他就去花店買了一盆一模一樣的花。

　　他雙手捧著花盆，對阿姨說：“阿姨，對不起！剛才我踢球的時候不小心打碎了您的花盆，這個是給您的，您收下吧。”阿姨說：“沒關系，你真是個勇于承擔責任的好孩子。”

　　小明聽到了阿姨的話，小明心里就像吃了蜜糖一樣甜。

自己作文篇3

　　大漠邊上有一個花園，里面栽了一株玫瑰，玫瑰周圍長滿了駱駝刺。玫瑰因為駱駝刺沒開花，自己也不肯開花，玫瑰覺得自己和駱駝刺一樣。后來，主人在玫瑰旁又栽了一株玫瑰。春天到了，新來的玫瑰開出了嬌艷的花朵，原來的玫瑰明白了自己本是一株能開花的植物。不久后，它也鮮花滿枝。

　　為什么要和別人相比較呢？做自己不是更好嗎？玫瑰怎能和駱駝刺比呢？如果像駱駝刺那樣永遠都不開花，那玫瑰活在世上的意義何在？如果玫瑰不開花，它將永遠不能散發自己的魅力，將永遠不能真正來人間走一趟。

　　小張和小李是成績不好，每次考試，全班名次倒著數，小張“數一”，小李“數二”。小張本來天生就不聰明，他肯下苦功努力，但成績總是上升不了。而小李，聰明歸聰明，總是偷懶不肯學，老師問小李：“你有上升的空間，為什么不加把勁，或許能沖進前20名。”小李不屑一顧地說：“這能相信嗎？小張不也是倒數第一嗎？他那么努力，不也沒進步。”老師見小李這樣自暴自棄，也就沒多說什么。

　　后來的一次考試中，小李出其不意地考了第23名。小李十分激動，他深思道：“原來我真的有實力，那我為什么不多努力努力，超過了自己，我也就可以成為全班前幾名。不是嗎！”頓時，小李就感覺在自己內心的石縫中，有一朵花開了，陽光明媚了許多，自己的希望來了。于是，小李想和小張一起努力，但小張對他說：“算了，我試過努力，可能我天生就不能成功。”于是，小李擺脫了“倒數光環”，而小張卻仍徘徊在倒數區域。

　　和自己比，超過自己，沒有最好，只有更好。和不如自己的人比有什么用呢？每個人都有獨一無二的自己，那朵玫瑰就和小李一樣，玫瑰認為自己和駱駝刺一樣，不能開花，為什么就這么篤定自己不能成功呢？新來的玫瑰開花了，原來的玫瑰就認清了自己，自己可以開花啊！

　　做自己有什么不好呢？多加練習，向著心中的夢想堅持不懈，一定能成為更好的自己！

自己作文篇4

　　也許你正處于黑暗，也許你正歷經風雨，但要記住無論如何，請給自己一扇窗，推開，便是美好的陽光……。

　　——題記

　　人，總會有處于迷茫黑暗的時候，總會有迷失方向的那一天。窗外下著傾盆大雨，迅猛的雨水打落了街邊的樹葉，我看著他們從樹上掙脫，繼而在風中凋零。

　　我也隨著那片葉子一塊兒在風中凋零了。走向書桌，關上窗戶隔絕了那一場嘈雜的世界，轉身，卻被那鮮紅的“復讀通知書”嚇了一跳，繼而心中的大雨比窗外的廝殺的更要瘋狂百倍。

　　這已經是我第二次報考新概念英語了，身邊的同學度如愿以償的獲取了榮譽證書，只有我的還在原地踏步，努力卻沒有收獲，我的心里像是打翻了五味瓶。腦子像是被重型貨車壓過一般，雜念讓我喘不過氣來。盡管我躲在安靜的角落卻無法使內心平靜下來。

　　“女兒啊……。”門外傳來媽媽的聲音，她小心翼翼的打開房門，探入一半腦袋“你的英語輔導老師讓我們去取通知書，快收拾收拾吧。”盡管她努力的想讓內心的愧疚不再泛濫，可肅穆的氛圍讓我感到難受。

　　……

　　車窗外，大雨模糊了整個城市，無數的人躲在櫥窗下躲雨，他們匆匆地奔跑在世間，為了生活，也為了最初的夢想。可是因為匆忙，他們忽略了這個世界的許多美景，我和媽媽都沒有說話，默默地。沉默著……

　　突然收音機里傳來了電臺主持人的聲音：“今天下了本年以來最大的一場雨，那么把這歌獻給正在冒雨奔跑在這個世上的每一個人，請打開窗戶一起迎接雨后的陽光，相信雨后一定會有彩虹……”

　　我的心里像是被什么東西填滿了，打開車門，我不再畏懼，而是牽著媽媽的手大步的走向我的英語老師。我突然發現，有沒有取得成功已經并不那么重要，重要的在過程中，我和我的老師一起努力過，一起享受英語的樂趣。

　　“您的孩子拼讀英語并不理想，但在考試中口語部分卻是很高分，我建議下學期報讀口語班，這樣效果會更理想……”

　　并不是所有的事情都如你想象糟糕，盡管因狂風暴雨而關上窗戶，可是當自己打開時外面已是陽光燦爛。勇敢的打開自己的新窗，也許處于黑暗、正歷經風雨，但相信只要推開并欣然接受現實，相信吧，陽光會照射在你的身上，生活并不總是風雨。

　　我搖下，我發現，雨停了，天空因雨水的洗刷變得更加的湛藍……

自己作文篇5

　　“我常常為自己的渺小而落淚。”每當我意識到自己不過是鋪在長長路上的一枚石子時，總禁不住問自己：這么平凡的存在，到底有什么意義？

　　我曾試著尋找出答案，去問百度，去啃書籍，甚至去捧著政治課本，自己強迫自己給人，給平凡人下個定義，期待著自己可以跳出這個定義。最終還是沒有結果。

　　我又問家人，問朋友，當他們被我用極其認真的語氣問著：平凡的活著到底有什么意義時，他們的臉好像都紅了。難道每個我身邊的都跟我一樣？我搖搖頭，無奈的笑了。

　　我又繼續尋。我調動所有的感官，抱著“就算挖地三尺也要找出答案”的態度上路了。我期待著成長的路上會找到結果。

　　直到有一天，我的眼睛告訴我，去看看海吧，或許你能發現什么。當我站在海岸，我漫無目的的望著。每一滴水珠都藏在大海的腹腔里，也不吆喝著讓航過的船贊嘆贊嘆它的晶瑩剔透，它就那么渺小的存在著，憩息著。當有一尾魚游過時，又默默的滑進了魚兒的肚子里，也變成潤濕眼睛的良液，也變成流淌在魚兒身體里那溫熱的血液。我想，我開始有了答案。

　　那是一種既清醒有迷失的狀態，我的耳朵忍不住偷偷的告訴我，去聽聽蟋蟀吧，或許你能領悟到什么。密密的草叢里，幾根長得格外高的狗尾巴草，一會趴下一會又站起來，那一張一弛的聲音飄進耳朵，呵，那是幾只蟋蟀在比賽跳高啊！不一會兒，悠悠的聲音快快慢慢的來到了我的身邊，那是一種夾雜了土地的掌聲的合奏，時而鏗鏘，時而又低沉。我不得不承認這音樂聲很美妙，可我又可惜，沒有在意的啊。小蟋蟀們好像不以為意，繼續陶醉的.演唱，直到它們也累了。這時一聲接一聲的笑聲，那是它們滿足的笑了。我想，我開始愛上了這種平凡。

　　此刻，我的心才開始為我釋惑。想想自己活到這個年紀，仍是平凡眾生中的一個，不由得一顫。我沒有可以拼爹的背景，成為焦點，也沒有出眾的光鮮外表，一炮而紅，我沒有天賦的聰明才智，成為神童，更沒有書呆子的精神，成為學霸。可我可以，在家中不慌不慢的笑，瘋瘋癲癲的笑，永無止休的笑，直到——父母臉上的疲憊也被嚇的退去。我可以在朋友無助的時候，給他我的肩膀，哪怕衣服被濕了一片，可我無愧友情。我可以在看到是名的老奶奶時，伸出我的雙手，我也可以拿出所有的積蓄，獻給災區。這些點點滴滴，都讓我的心更有節律的跳動著。當我所有的付出化為他人臉上的笑容時，當我的努力又為中國夢添磚加瓦時，我想，我的存在是有意義的。

　　生活，就是在平凡中找到存在的意義，然后去追，去實現更大的意義，那點韻味越積越濃，最終，變得偉大。所以說，平凡的存在是偉大的底石。

　　我的心變得釋然了，因為可以看到向日葵的每朵花瓣都撐起自己細小的腰肢，極力的對著太陽笑。我這個平凡人，找到了自己存在的意義，也笑了。

自己作文篇6

　　爸爸是我家的棟梁柱，我心中最偉大的身影

　　夏天夜里，煩躁的蟬聲依然不知疲倦地鬧著，無數的螢火蟲閃爍著，向黑幕上的眼睛打著招呼，很是熱情。我沉浸在夢鄉里。

　　不知何時，我頭下的枕巾已濕透了，汗淋淋的額頭使我大吃一驚，更多的是害怕，不舒服。我不直覺地叫了聲：“爸爸媽媽”。不止是他們本來就沒睡，還是我的聲音太有召喚力了不久都聚到了我的身邊。“怎么了”，“不舒服嗎”，“頭有點燙”。旁邊的爸爸在我和他的額頭上反復比較著，眉頭逐漸皺了起來，眼睛被兩腮的肉擠得小了。“怎么這么燙！”爸爸生怕自己的觸覺有問題，又仔細的試了幾次，“你從來不發燒的，今天是怎么了？”媽媽詫異地問。“不知道，頭好暈。”我迷迷糊糊的擦了把汗，“有藥嗎？”“對了！藥沒了！”媽媽的聲音顫抖著。“走去醫院！”爸爸堅定的說。

　　“這么晚了去哪找醫院吶。”“那哪個藥店開門啊！”“別吵了！”我虛弱的聲音平息了這一番唇槍舌戰，誰能想到我還有這本領。

　　“滴答滴答滴答。”“外面怎么下雨了”媽媽擔憂地說。“下就下吧，雨過天晴聽過吧，別擔心，爸爸領你去醫院。”“嗯。”我勉強的哼了一聲。

　　聽媽媽說，到醫院時已經是凌晨了，爸爸累得上氣不接下氣。再這幾個小時里，爸爸像翻山越嶺似的，開著他喜愛的車，載著他最愛的兩個人，但是他一臉憂愁。

　　一輪旭日初升，把周圍映得通紅，不久，一片笑臉似的白云飄了出來。它是那么慈祥，里面帶的是一絲堅強。

　　我依然沒有好很多，爸爸也從來沒有休息過。他只是說“沒事”我只是笑笑罷了，可心里有說不出的心酸和感動。我當時想：他對我這么好，我該怎樣報答他！

　　愉悅的聲音從外面傳了，把我從夢鄉里牽了出來。“媽媽，快看快看有鳥有鳥！”“看見了看見了。”“爸爸去哪了？”“你爸爸在睡覺呢。昨天一直沒合眼，看你這本事。”我直嘻嘻。我躡手躡腳的移到了爸爸的床邊。爸爸的眉頭依然皺著。我的淚花滾了出來，通紅的眼顯得特別突出，生怕被別人看見，把頭壓得低低的，不停用袖子抹著淚，不知不覺袖子濕了一大片，回了房間。

　　爸爸，你是我心中最偉大的那棵樹，在夏日中陰涼著我。我們家堅強的頂梁柱。

　　這是我想對你說：爸爸留點健康給自己吧！

　　在日常生活中，人們或多或少忽視健康，還很有理由：我忙啊！上有老下有小，一個個都得靠我養活。哪有時間去保持健康啊？卻不知，身體是革命本錢，沒了健康一切都白搭。

　　怎樣保持健康？從兩個方面入手：一身一心。我們家鄉有一位老奶奶，活到現在86歲了，耳不聾眼不花，很多人向他請教長壽的秘訣，她說我也沒啥秘訣，我就是早起背回來一筐豬草，閑時聽聽京劇，晚上泡泡腳早睡。跟你們沒有什么不同。其實像她那么老的人也不是沒有，只是在這個年齡大多開始頤養天年，唯有她每天樂呵呵的跑東跑西，早上拔草種花，晚上聽京劇、泡泡腳，第二天起來精神抖擻。

　　你不必學她去打豬草，也不必學她聽京劇，但你可以在你刷牙的時候扭扭肩膀，動動腳后跟。你可以在周末陪家人爬山、聽聽輕音樂，你不應該過度打網球仍和朋友去k歌，你該定下心休息啦。

　　你還應該學著保持一個愉快的心情，偶爾換換思維方式。如果你在外面受了委屈，沒關系洗洗臉睡一覺，沒什么了。如果你習慣了一成不變，那么給生活找點刺激。不久你會發現曾經以為很重要的東西已經不重要了，會認為健康更重要了。

　　把健康留給自己，你會擁有一切至于其他煩惱的東西，讓它見鬼去吧！所以從現在開始行動，向健康出發。因為健康才是幸福的源泉。

自己作文篇7

　　你沒看錯，我在與自己談話。自己在世界上將近十三年了，可我發現，讓我寫自己是個怎樣的人，我都寫不出來。我根本不了解自己。

　　先從生活習慣入手。我是個懶散的人，還是個勤勞的人？不知道。每天早晨，我都不想起床，雖然還是抵不住鬧鐘的吵鬧起床了，但這不正是懶散的表現嗎？有什么很重要的事，交給我去做，我還是會認真、快速，并且努力讓這件事接近完美的完成，我并不認為這是懶散的表現。所以說，我既懶散又勤勞。

　　然后是對事情的態度。對那些我有興趣的事情，重要的事情，哪次我不是認真到“周圍仿佛無人存在”？看書時，我真想達到“廢寢忘食”的地步，因為一本書的精彩程度是可以完全超過那些“不必存在的定時不定量的食物”的（我認為的）。我喜歡進步的感覺，喜歡一步一步向上爬的感覺，這讓我感覺踏實，有安全感。可是，一旦你叫我做起政治問答題，我便會哭喪著臉。那可真是“又多又煩”啊！我認為，我的態度，是既認真，又不端正的。

　　之后便是我的性格。我的性格多變（極端）。跟我相處久了的人，便會覺得我是“一會兒還是柔弱溫順，可過一會兒就變身‘炸藥包’——一點就炸。一會兒還是這都不愿那都不愿，可是連著玩四次‘海盜船’的那個人是誰？”（這是我爸爸說的）是的，我就是這么奇怪。既溫柔又暴躁，既內向又活潑。

　　最后便是為人處世。有時候，我是那個內向膽小，待人和氣的女孩子。可過一會兒，跟其他人熟絡了以后，我又變成了那個外向活潑，愛裝瘋賣傻的“女瘋子”。我極其討厭被人冤枉，討厭不被人信任，我認為，既然這樣，就不必要再繼續當朋友了。因為這種奇怪的性格，又或者是轉學的關系，小學時，我跟很多同學都合不來，畢業時，別的同學都不開心，而我，卻突然覺得解放了，只有少許的分離時的傷感情緒。或許，是因為我沒有一個知心好友的原因，心里話只能跟父母傾訴。可是，有些不想與父母分享的話，我又該和誰說呢？所以，到了初中，我強逼自己去融入這個新的大家庭，希望能在里面有一個立足之地，最重要的，是有幾個知心好友，可以一起不顧形象的瘋玩，每天幾個人一起開玩笑，約定一起上同一個高中。現在，我已經有一些朋友了，我為自己感到特別高興。

　　現在我不再說什么，我覺得我已經了解自己了。