最初的自己作文（通用28篇）
在我們平凡的日常里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的最初的自己作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
最初的自己作文 篇1
有人說，沒有什么人能一輩子單純到底，但是要記住，別忘了最初的自己。
很是欣賞這句話，因為它至少讓我明白了以下道理：第一、人是會變的，由單純到不夠單純，鮮有人能夠例外；第二、促使人發生轉變的理由很多，最關健的因素當是忘了最初的自己：第三、人即使不再單純，也不應依此為由忘記最初的自己。
何謂最初的自己？不同的人生對此會有不同的觀點。在我看來，處在人生的十字路口或某個階段的起點，最初的自己，或是面對別人幫助，心存感激并試圖回報的那個人；或是面對坎坷困境，樂觀執著，心中充滿希望的那個人；或是面對眾多誘惑，理智抉擇，勇于追求的那個人。當然，那個人也可能是自暴自棄、逍遙人生的最初的自己。但無論是何種最初的自己，積極的也好，消極的也罷，始終將其銘記在心，不時將其拿出來對照一下，揚長避短，總是可以起到警示或激勵作用，從而，使自己盡力做到多一些愛心和回報，少一些世俗和貪婪，多一些信守和進取，少一些偏見和鉆營，以最大限度地減緩改變自己不單純的進程，使自己的人生變得更美好。
我一直不敢忘記最初的自己，回顧六十多年的人生歷程，失意時，我會想起最初的自己，給自己力量。得意時，我也會想起最初的自己，告戒自己稍安毋躁。然而，我也有忘記最初自己的時候，退休后寫博，不經易間讓一位熱心幫助關心我的好友悄然離我而去，在迷茫惆悵之余，終于發現是自己求助對方過多，理解對方過少。考慮自己感受過多，注重對方志趣過少。正是由于自己的忘卻，使得這份難得的美好緣分喪失殆盡。
寫博尚且如此，但凡忘了最初的自己，何嘗不是背離了自己既定的正確走向，違背了自己原有的美好初衷，自己為自己釀造苦酒，乃至留下人生遺憾。
不忘最初的自己，是一副有效的清醒劑，是一種前行的助推器，是一處人生的加油站，它提升的是精神境界，激勵的是前行勇氣，打造的是美好人生。
我是一只想飛也飛不高的小小鳥，我是一株路邊無人知曉的小草，為了明天的幸福美好，我會永遠記住最初的自己。
最初的自己作文 篇2
我們每個人都想飛。在這個物欲橫流的世界里，誰都以為，地位和金錢是建立在這個社會的最高堡壘，只有飛向它，飛到那個高度，當真才是一覽眾山小，心曠神怡。
于是各種人在用各種手段使自己的羽翼豐滿。博士們趴在自己抄襲來的論文上做著自己名揚天下的白日美夢；西裝革履們臉上堆笑一手塞錢一手算計著如何再為自己的翅膀插上一根羽毛；大腹便便的高官們一手舉杯邀盞一手暗箱操縱不亦樂乎。再有的，就是翅膀尚是短小的凡人妄圖一飛沖天結果一頭栽下頭破血流繼續被湮沒在柴米油鹽中喋喋不休。
直到有一天，當博士們頂著華而不實的頭銜無所作為整日惶惶不可終日，當西裝革履們的道貌岸然被冷冰冰的撕破而不可見人，當高官們的紙終于包不住了火被無情的直指矛頭，當平凡的人終有一天體會到了再暖也暖不過平淡的幸福時，才終于會發現，曾經想要飛上去的那個高度，其實只是金玉其外，敗絮其中。
我們真正應該飛到哪兒去呢？
要飛向自己，那個最本真的自己。我們在這個社會上強作笑顏，點頭哈腰，做盡姿態，都是在盡一個跳梁小丑的本色，做別人眼中希求的那個角色。我們算盡伎倆爭求名利，卻感受不到幸福，亦不過是因為，我們丟了那個自己。我們忘了那個最純真的自己需要什么，我們忘了將它丟在了何方，我們因為丟了它而找不到快樂，我們因為丟了它而無法安心，終日惶惶。
那個自己，莫不是人生的一種高度。我們終日努力，莫不都是為了可以做回自己，飛向自己，不必受他人指使，不必為了別人的夢想而奮斗。我們飛向自己，才會明白自己真正的夢想，明白自己真正的幸福。我們都應該飛向這里，只是地位和金錢的堡壘化作海市蜃樓擋住了我們的視線，卻讓不少人戀于此處，久久不前。其實只要再向前飛一步，擺脫了這份溺戀，才是真正的自己，尋到真正的幸福。莊子以天下為沈濁不可與莊語，有著其學無所不窺的滿腹才華與聰慧，卻淡然地過著貧困卻不潦倒的生活，不戀地位與財富，追求本真的自己與自由，卓然獨立，超脫物外，有著夢蝶的癡狂，無所依恃，才不愧為戰國亂世的一代宗師。
向著最初的自己而飛吧，帶著赤子的驕傲，帶著最赤誠的心靈。
最初的自己作文 篇3
常想，若有一天，和一個大名人對坐啄談話，會有什么問題想問？怎么找到共同的討論話題？
我想，有共同話題的機率很低。
名人，萬眾矚目，一舉一動都會被放大檢視;普通人，沉寂低調，默默無聞的過啄自己的生活。這倆類人的生活，似好似壞，似喜似憂。
名人的日常，總被安排的明明白白。哪一天要做什么，什么時候該說什么話，放假時不能做什么，可以做什么。處處被逼人的目光設限，被“公眾人物”這個沉重的身分壓迫啄，幾乎每天、每一根神經都被綁住，無法動彈，無法體驗外界的美，甚至控制不了自己的所做所為。自由全被剝奪。即使永遠散發啄令人羨煞的光彩，卻不能有完全屬于自己的人生，自己作主的權利。
普通人沒有光環的照耀，沒有眾人的圍繞。在別人的記憶里，總停留不了太久，低調、沉默。沒有被妥善規劃完成的人生，只能靠啄自己去闖蕩，自己尋找自己想要的生活和答案。所以，人生總過得曲折些，有時候漂泊不定，浮浮沉沉。充斥啄一絲絲惶恐不安、緊張、刺激卻帶啄欣喜及自由的人生，是不是比由別人決定、安排的穩定人生更加有趣，更加有意義？
對這兩種完全相反的生活相互憧景的兩個人，會有同感身受的感覺嗎？
不可能的。這就是無關彼此的陌生地帶。突然無關連的連結在一起，會懂嗎？他描述的生活，我無法想像;我陳述的日常，他無法了解。在一頭霧水的談話狀態下，只能屢屢沉默，偶爾點點頭，以禮貌的微笑化解尷尬，當作回應。
普通人也許嚮往光鮮亮麗的生活，讓自己成為眾人焦點。而名人，也許也憧景啄自由、不受拘束的平淡、恬靜人生。不想再讓聚光燈落于己身，不想因為必須成為他人榜樣而犧牲自己原本的樣子，想讓已經空洞的眼眸再次閃爍光輝。
但這兩種人，就像兩條平行線，直直往前邁進，沒有言語，沒有交集。
能夠互相理解的機率極低，在即將踏入陌生地帶的瞬間，只能在極限中畫下一道底線，止步于此處。我進不去，他過不來，心中遺憾、單薄、不定。
彼此都努力生活，試圖使底線加以延伸，擴展自己的生活圈和體驗不同人生。
所以這塊陌生地帶，會縮得愈來愈小，但消失不了。因為彼此不可能完全懂對方的心境、世界以及人生觀，還是有隔閡存在。
我想，這塊陌生地帶，有啄引人的魔力，促使人進步、往前。最后僅存的一小部分，就是保持安全距離，也提醒人們別忘了最初的自己。
最初的自己作文 篇4
除了簽到，再無痕跡。
不知不覺，這個軟件已陪我至今，從什么時候開始呢？
時間，原來是一位短暫的老神仙啊。
一分一秒從我眼前逝去，時間像流水一般，從我的手尖流轉自如。
從那時，從這時，或許，更早，我便知道時間不等人這個道理。
以前，期盼著自己長大，誤以為可以做自己想做的事，沒有人管束自己，因為某些事情，老早就把自己的性子壓制，讓自己快快成為別人眼中的大人。
童年的損失，要不回來了，遺憾悔恨無限的放大在自己面前，反反復復的痛恨自己。“我討厭小孩子，我才不要照顧妹妹”總是說這句話的自己，當真如此討厭小孩子嗎？他們臉上的笑容，太刺眼，想拿手擋住，看著年幼的妹妹，照顧著她，纏著自己。
自己的臉上，雙眼里呈現一股不知名的表情——羨慕與嫉妒，嘴角似在苦笑。
不曾是小孩，心里說道。
又過了幾年，上了初中、住宿一次、自殘一次、當過課代表、網上交友、熬夜、看漫畫、看小說、跟同學約出去玩幾次、錯約幾次、認識的人互做陌生人……直到赴戰場，名為“中考”，戰敗，辭了官，獨自一人前往“深淵”，無人相陪，從始至終，不都一人嗎？
不管什么時候，我好像都是一個人，我怎么這么孤僻。
很多時候，我都在想，我到底要怎么做，才能跟人相處，和他們交流，我是誰？我在哪？我在做什么？我不知道，我不知道，可我好想哭，好想哭，眼眶沒有淚，看來哭不成了。
今年15歲，已過半年，還有半年，16歲來至。
我知道時間不會倒流，我知道沒有什么后悔藥，我的頭腦，時時刻刻都在清醒著，警惕著，這樣很累，真的，復雜，連自己都看不透自己，簡單不好嗎？復雜好嗎？奈何，我懶得動腦。
長大是必然的，事出突然，也是意料之中，未待我長大成人，我老老實實去面對，逃避，我逃不過。
如果成長就要經歷這些，我只能說，我是習慣當逃兵的人，但好像，這次逃不過了。
時間，在抓浪費時間的犯人。
我還能擁有一次青春嗎？我不再是最初的自己，回不到最初的那時，原來那些人說的話是對的，最初的那時，最初的自己是最好的時候，最好的時候，我遇上了很多人很多事。
最初的自己作文 篇5
我們每人都應該是一百分，這是老師對我們說的一句話。
那天下午，考試剛結束。老師走進教室對我們說：“之前我給“你們”說過，在考試之前我根據“你們”的能力，都給“你們”打了一個分數，“你們”也都很想知道這個分數。那么，“你們”自己先寫下自己心中的分數。”于是我們便都將自己心中的分數都寫了下來。接下來老師卻說：““你們”寫的分數，我一個也不會看，因為我知道都跟我寫的不一樣。因為我給“你們”寫的全是一百分。”聽到這話，我心里第一個想到的就是“逗我”。但老師的回答卻激起了我的思考，老師說：“我們之中沒有智力殘缺，也沒有殘疾的。那么為什么別人能做到的自己卻做不到呢？只要大家都在努力，我就應該給“你們”填100分。”接著老師也讓我們看到了那張表，也確實是那樣。這也讓我陷入羞愧和沉思中。
我們每個人出生并沒有比別人少什么，我們都是一樣的，所以我們的出發點也是一樣的，可我們還是有好和不好之分。我們每天都在同一個教室一起學習，可差距還是那么大。這些都值得我們去思考為什么。
當初我們和別人一樣抱著夢想來到學校，一開始我們可能還小目標并不明確，但漸漸的我們心中也都有了答案，要考上什么好的大學或當個什么家。我們也都知道只有努力夢想才能成功，當我們剛明確目標時我們還在努力，奮斗學習希望把夢想完成。慢慢的，那些意志堅定的人還在努力著，而我們卻早已經懈怠，不再努力，這也使我們形成了差距。有了成績和能力上的差異，讓我們遠離了那個100分。
那些優秀的為什么就比我優秀呢？這并不是智力上的問題，而是那些優秀的伙伴還保持著最初的熱血和拼勁，并沒像我們一樣懈怠。
然而當有人問起我們，都現在的你滿意嗎，我們嘴上可能都會說“不滿意”。可有多少人是真心覺得不滿意想改變自己，讓自己變得更好。這些人一定是那些努力中的人，他們想不斷的超越自己，而不是懈怠不前。而那些裝說不滿意的人他們是自我感覺非常良好的人，盡管他們非常差了可是他們不覺得還覺得自己很好，盡管已經懈怠已久可他們都自己的現狀還是很滿意。
而現在的我在這兩者之間可能已經偏向了后者，我最初的那份熱血已經不在，當初的拼勁也不在了，變得懈怠，自滿。
如果問我是否選擇重來，我會選擇！我要讓自己做到真正的勿忘初心，不要把最初的自己忘掉，向著最好的自己發展，給自己打個滿分。
最初的自己作文 篇6
喚回最初的自己，揚帆遠航。——題記
在平凡中喧囂
平凡，并不能成為一個人失敗的理由。或許你會在生活中抱怨為什么出身平凡？平凡得在人海中找不到自己，平庸無才？即使平凡，最初也有追求夢想的熱情，只被平凡，時間磨去，最初的自己，熱情沉睡在身體中，無人理會。
袁隆平并不是生下來注定就是雜交水稻之父；貝多芬并不是突然變成聞名世界的鋼琴家；牛頓也是在平凡人之時被蘋果砸到，發現了萬有引力。偉人也是從平凡中不斷喚醒自己的熱情與信心，才成就了自己一番不平凡的功業。
在挫折中堅持
挫折，也許會讓一個人沉溺，也會讓一個人更加向上。挫折，只是在通往成功路上的絆腳石，是對人生的磨礪。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。很多人沉溺在挫折中，一跌不起。殊不知，只要堅持，馬上就會看到勝利的曙光。在挫折中，喚醒自己堅持的意志，激勵自己勇敢地朝著夢想前進。我們可以有理由失敗，但是沒有理由一蹶不振。一旦跌倒，就要爬起來，喚醒丟失的靈魂，帶著它一同上路。
在驕傲中高潔
成功，會讓人忘乎所以，忘記自己最初的質樸。有了一些成功，便沾沾自喜的人，即便獲得了一些成就，也會成為鼠目寸光，沒有遠大見識的庸人，無法變成真正成功的強者。這便是被些許驕傲蒙蔽了雙眼，遮蔽了心靈。當我們沉浸在成功的喜悅中，切記要時時喚醒最初的真實，質樸的自己，在成功中喜悅中更加鞭策自己，奮勇前進，才能取得更大的成功。
在迷惘中喚醒
在現如今燈紅酒綠的大千世界中，人很容易迷失在社會的大染缸里。少人能做到屈原“世人皆醉最我獨醒，世人皆濁我獨清”的高潔。他們便是在這種環境下，喚醒自己，每到達一個階梯，就要將自己喚醒一次，不讓自己在平凡、挫折和驕傲，迷惘和迷失自己。
喚醒自己，在人生的道路上永攀高峰，前進在波瀾壯闊的海洋里，揚帆遠航。做個清醒的水手，即使有一點點失敗，遭遇到一次次挫折，也不要怕，“他說風雨中這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有夢……”
最初的自己作文 篇7
作為一個青春期的少年，我們總會胡思亂想，對未來充滿著期望和想象。曾幾何時，我們還在快樂的生活中學習；曾幾何時，我們還在有趣的游戲中學習；那是多么的無憂無慮。在回來看現在，不知何時我已經對學習提不起興致，對所獲得新的知識不屑一顧。開始只當是為了高考時多那么一點的分數；就像是不熱愛工作的職員為了月底結算時那可憐的工資。
終于，在迷茫中我找到了想要的答案；那是因為我在不知不覺中已失去了本心。而學習的本心是什么，是用來獲取分數嗎？是用來競爭的嗎？不！都不是！是為了得到知識，提升自己的內涵。正因為失去了這些最原始的初衷，我才會淪落至此。
本心能指引我們正確的方向。宋代名將岳飛，對抗外敵，勝不驕敗不餒，始終堅持本心，為江山的穩固，百姓的平安而努力。才有“撼山易撼岳家軍難”的盛名，也才讓岳飛這個名字留傳至今，受千秋萬代地歌頌。而反之，隋文帝年輕時辛勤刻苦，為百姓締造了一時盛世；而到了晚年卻貪圖享樂，棄社稷于不顧，才導致民心不穩，為隋朝二世而亡埋下了禍根；這就是忘記本心的后果啊！
本心是在困難面前幫助我們掃除所有魔障的一把寶劍，本心是在黑暗中給予我們光明與希望的一點星光，本心是在迷茫和朦朧中帶領我們前往正確道路的一塊路標，本心還是在危險之中帶來援助之手的一位伙伴。曹操沒有堅持本心，被權力所吸引，令荀彧失望，大敗于赤壁之戰，未能平定天下。司馬遷堅持了本心，面對強權壓迫，面對身體和心靈上的摧殘依舊不卑不亢，完成了被稱為“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》，給后人留下了深厚的寶藏，為萬世所傳揚。
而身為學生的我們也應該思考：“我們是否偏離了本心？我們是否還是那個最初的自己？”我想學習之路永無止境，而我們只為變得更好，而不是為了攀比，為了那些微不足道的虛榮心和一個冰冷的分數。學習如此，人生亦是如果，做每件事的時候想一想是否違背了自己的初衷，不要因為一個決定影響了你的一生。
歲月打磨著人，每當回首過往，請問自己是否還是當初的自己。
最初的自己作文 篇8
“呼！”吐出一口氣，邁著穩健的步代走出校門。
期中考試剛考完，積攢心頭的壓力一下隨著晚風消散了。月上柳梢，幾朵灰亮亮的云朵趴在夜空中悠懶地游浮。在人群中一眼找到等待許久的媽媽，眸子閃著金光:“怎樣？”“穩了!穩了！”說罷她便歡呼雀躍，將手輕輕搭在我肩,引著我一同走向那灑滿月光，樹影搖曳的小路走去，伴著歡聲笑語……
在那昏暗的燈光下，一個身著一身黑衣，馬尾低落，手握一本英語書在讀的女孩突然閃現在眼前。她的碎發在空中凌亂著，筆直地站在臺階上。咦...好像...那不是我小學最好的朋友嗎?我整理整理衣服，趕忙走上前去：“Hi。”只見她抬起頭來頭看了看我，大大的眼睛似乎噙著淚水，在眼眶里流轉。她抿了抿嘴唇:“Hi”。又將頭低下去了：“我今天沒被留下來，爸媽還沒來，所以...”
“你是不是考地得很好啊......”
“也還好吧，沒失誤。”
趁著媽媽去開車，我便停下來和她說說話。上了初中后，我們各自分離，踏上不一樣的道路追著夢想。我曾以為她的成績會和我不相上下，但又聽說她成績越來越不好，幾乎數學都是不及格。我知道可能這次考試她也照常不變了……
“沒事，都這樣的，你做好自己便行了,準備上什么樣的高中?”我撓撓頭不知所措，笑笑。
她成默一會，搖著頭：“我前不久被家訪了，老師應該對我挺失望的吧，他們準備讓我去三星高中或民辦，可……可，那也要550～580分啊！”她停下來了，“我還是放棄吧！”
“沙沙”風吹到得樹葉作響，時間仿佛靜止般寂靜。只剩下落葉騰起又落下的悲鳴，嗖嗖涼意直往脖子里灌。我頓時不知道該做什么，心中響起一個女孩以前堅強，自信的聲音。
記得小學，她總拉著我一起奔跑。她陽光自信、活波開朗，似乎沒什么事能難倒她。她傻笑著，插著腰，總說沒事。每當別人傷心或哭泣時，她一定第一個沖到她身旁，告訴她不要放棄。
她對每件事都極為認真負責。有一次因為一題不會做，硬是坐著研究四十分鐘，湊到同學那求解那題。走路想著那題，聊天提著那題，我們總說她像個老太太絮絮叨叨。我也曾以為，她的字典里不會有“放棄”兩字...…
“嘀嘀”,好媽按了按喇叭，將這沉重的氣氛打破。
“拜拜！”
我苦笑著，拉上拉鏈。腳步匆匆。“她為什么會變成這樣?”
面對老師的批評，家長的指著，無奈就像噴涌的泉水般滔滔不絕。沒了信念，無論做什么事都總覺得自己會失敗；沒了信念，在和別人相處的過程中失去自信，忘了自己；沒了信念，就來連面對即將到來的中考也無動于衷，慌亂了步伐。
你可別忘了最初的首己，加油，路在前方。既然法擇啟程便只顧風雨兼程，留給世界的只是背影。去給對你失望的老師家長一個最好的證明，給自己一個完美的交代，只要你能意識到自己的錯誤，為時不晚!我從車里往外看，看見她正朝我微笑……
我知道她一定不會放棄……
最初的自己作文 篇9
我、原本單純的女孩兒，活潑開朗，愛笑……
現在，不像以前那樣單純，不常擁有笑容，變得愛哭……
現在的我，有太多的不盡人意，爸媽說我變了，說我越來越不聽話……
老師說我變了，以前我是多么的懂事，可現在……
朋友們也說我變了，以前我總是能說會道的給他們說話，現在，變得沉默……
在我變化的過程中，有誰知道我承受了多少，經歷了多少，重大的打擊使我變得沉淪，讓我墜落，讓我沉默，讓我悲傷，讓我少了歡笑，讓我小小的心也變得搖搖欲墜，，每天只能坐在那里想自己迷茫得前途，，無盡的悲傷使我前進的道路上充滿黑暗。孤獨、寂寞、壓力堆在我身上，我快要喘不過來氣。
其實，我也想做個乖孩子，讓爸媽滿意，讓老師滿意，讓朋友們滿意，讓所有的人都喜歡我。可是，我不知道該往哪去努力，我就像站在前進的道路上，迷失了方向的雛鳥！有時會悄悄地躲到一個無人知道的角落，默默地掉眼淚，可哭并不是解決問題的方法，就只能墜落著，墜落著……
天過著這樣得生活，我很累很累，我不想要這樣的生活了，我要像著堅強找回自己。堅強，以后是我努力的方向，以前的一切，過去了，就過去吧！
留下的傷我會慢慢忘記，這段時間發生了太多事情，雖然坎坷離奇，但使我變得成熟了，我的變化，讓所有人都不適應，唯獨我自己能適應，但我并不是為我自己而活，
爸媽，老師，朋友，我會為之而改變，變得讓你們喜歡！
我要擺脫憂郁，擺脫一切令我不愉快的東西，我要堅強，我要重新找回我自己！
我要開始重新得生活，我依然會充滿歡樂的給你們笑，會變得活潑……
在我變化的同時，也需要你們大家的支持！
在我們的生活里如果沒有謊言，可以嗎？我只要平平淡淡、安安靜靜，可以嗎？我的世界不要看到那些虛偽的笑容！我不要在那虛偽的笑容的背后看到令我討厭的東西。我們可以回到沒有心機、單純、幸福、快樂的以前嗎？
相信我吧，過了今天，你么就會看到那個活潑開朗、天真無邪的我。
最初的自己作文 篇10
我把自己忘了，忘了那個真實的我。完全失去了方向，再也找不到來時的路。
——題記
我把自己偽裝起來，同時為自己準備了堅硬的外殼。或許，是為了更好的保護自己。我的觸角很敏感，不容許任何的聲音，是為了保護自己吧。
我不知道。
是的，在這個世界上，我不知道的事情太多了。甚至把自己丟了。
我喜歡站得很高，然后看到很遠很遠的地方。看著來來往往的人群，看他（她）們的動作，卻無法聽到他（她）們的聲音。
或許，會有一個人站在更高的地方，以同樣的方式看著我。我想。
但我找不到那個人，始終沒有找到。
今天，我再一次站到這座建筑的邊緣，不同的是，我戴上了那副很久沒有動過的眼鏡。我努力尋找著，突然發現了我要找的人，
她凝視著我，我似乎認識她。短短的頭發，和我一樣地不快樂。
我摘下眼鏡，因為我和她的距離足以讓我觀察到她的面龐。奇怪的是，她并沒有走近我，而是一種奇怪的力量驅使我走近她。同時，“被”她帶進了一間房間。她沒有說話，似乎沒有發現我。
屋子里很黑，她靠墻角坐下，，懷里抱著超大的毛絨玩具，為了看清楚，我重新戴上眼鏡。是的，我清楚的看見她眼角的淚，很傷心，但也很真實。
我問：“為什么？”
沒有任何回答，很平靜，平靜到令人窒息。
她依舊哭著，很傷心。
而我，依舊站在這座建筑的邊緣。沒有她。
此時，耳邊灌滿了略帶憂郁的風。心，很痛。
風呼嘯著告訴我要問我自己。
問自己為什么嗎？我不知道。然而，心，更痛了。
突然間想起自己真實的樣子，想找回來時的方向，但一切，似乎都是徒勞的。我把自己丟了，在歲月蹉跎中丟了，再也找不回來……
后記：
用一晚上的時間寫下了這篇稿子，同時也想起了真實的自己。一夜之間，我丟掉了所有的包袱，以及即將面臨的中考帶給我的恐懼。心，一下子飛了起來。終于，解脫了。
最初的自己作文 篇11
媽媽常常教導我：遇事要泰然，心事要釋然，追求要淡然，做人要坦然。可不知從什么時候開始，我的脾氣大了，肚量小了，借口多了，膽氣小了。在忙忙碌碌中，我不再是以前的那個自己。
我的變化，爸爸媽媽都看在了眼里。今天，一向忙碌的爸爸放下了所有的工作，和媽媽一起陪我去爬了南山的千步梯！
登山途中，媽媽對我說：每年都有不少人到南美洲的原始森林探險，帶路向導都是當地部落的土著人。土著人十分機敏和風趣，他們有一個十分奇怪的習慣，每走一段路就要喚一聲自己的名字。土著人說這是為防止自己的靈魂跟不上自己的軀體，他們得“招回自己”。
于是，每爬200步石梯，我就大聲呼喚自己的名字，頓時，什么郁悶，什么煩惱，什么壓力，都被我拋到了九霄云外。很快，我就爬上了千步梯。爸爸語重心長地對我說：“兒子，人生在世，有兩件事不能不做，一是拼搏；二是時常呼喚一聲自己的名字，看看自己還在不在？”
回到家，我便提筆寫下了這篇稿子，同時也想起了真實的自己。瞬間，我丟掉了所有的包袱，心，一下子飛了起來……
最初的自己作文 篇12
夏日午后，蟬聲如織，我獨自在家里漫不經心地整理著書桌。從一本舊書中驀然飄落一張照片，我俯身拾起。照片上的人與我長得一模一樣，他站在花叢里，笑得那么燦爛。照片背面，寫著拍照的地點。
那絕對不是我！因為我從來就沒有笑過，也沒有拍過這張相片的記憶。所以我斷定那不是我。他到底是誰？為什么長得與我那么像？難道，他是我的……分身？
帶著這些疑問，我坐著公車去了那個地方。
小雨紛紛地下著，我下了車，撐著傘走在路上。我四處長望，想找到照片里的那個花叢——五光十色的花叢。
“媽咪，你怎么把傘拿斜了？”一個小男孩的聲音傳進我的耳朵。我停下來望向小男孩。
他的左邊有個女人，女人手上的傘往男孩那邊傾。
“因為這樣，我們的小亮才不會被雨淋到啊！”女人笑盈盈地說。
“可是媽咪被淋到了。”男孩嘟著小嘴。
“媽咪不怕雨啊！因為媽咪是鐵打的！”
他們越走越遠，消失在我的視野中。我又漫不經心向前走了幾步，竟意外地發現了那花叢。
我走進花叢，耳邊響起小男孩的聲音：“媽咪！”我感到心里一陣絞痛。
這時，雨停了，太陽也出來了。
我收了傘，站在照片里的那個位置。突然間，竟有種朦朧的熟悉感。母親的樣子也浮現在我眼前。
“三、二、一！”母親拿著相機沖我喊道。
“茄子！”我笑了，笑得與照片里一樣燦爛。
原來我還會笑，原來照片里的人不是分身，而是我自己。只是我在母親走后，選擇了忘記，忘記如何去笑，忘記以前的快樂回憶，讓自己沉浸傷痛里。
今天，我終于找到了原來的自己，我要做真正的自己！
最初的自己作文 篇13
又一年秋，蕭瑟的秋風吹的我打了個冷戰。該冬天了吧……
走在路上，頭發被吹亂了，手不自覺的去把頭發整理好。我突然想問：我什么時候開始的這些習慣？當年，這個季節，這片土地，瘋子般的奔跑，讓風肆意吹亂我的頭發，不去在意形象，不會顧及別人的言語。現如今，我已懶得跑，好像到了晚年的老人一樣散步。我老了么？我明明還很年輕的啊！我不知道，現在的我少了純真的笑，簡單的心思，樂觀打不倒的心態，更多的是安靜的微笑，詩人般的踱步。那時的我去哪了？也許，是被時間偷走了罷。
回到了家，疲憊的把自己丟到沙發上。四肢舒展著，閉著眼，聆聽著風掠過樹葉的聲音。不知不覺的，我睡著了，朦朦朧朧的聽不清風的聲音，也許是我真的累了吧。在夢里，我夢到了六月的夏夜，夢到了知了在樹上拼命地叫著，鬧著……躺在竹椅上，仰望著天空，睜大眼睛仿佛要把天看穿，把宇宙看透。奶奶手執一把蒲扇，輕輕地搖著，嘴里還不時地唱著兒時的歌謠。“奶奶，那是什么？”我被椅子旁的小蟲吸引了去。“哦，那是螳螂，也叫刀鐮。”奶奶回過頭，笑著對我說。畢竟還是年齡小，不懂得什么是不能碰的——手被劃了一個口子，我害怕啊，于是哭了起來。奶奶越是安慰，我哭得越是厲害。我醒了，被自己的單純笑到了。
倚在沙發上，看著天花板，回想著剛剛那個幼稚的夢。
忽然，我笑了，笑自己的無知，可愛。可漸漸的，我笑不出來了，臉上的肌肉僵硬了。我的眼前由點變成了線，有線變成了面……我發現，我把自己給丟了，把那個最真實的自己給丟了。我開始抱怨，開始懊惱，后悔我的叛逆，不該把簡單純真的自己刷上了局限性的色彩。我現在的狀態是為了什么？我自己“夢寐以求的姿態”真的好么？我根本就不知道這些問題我要怎么回答才能勉強瞞住自己的心。也許，是我錯了吧……
我努力想挽回迷失了方向的自己，想回歸自然，找回自己。但那仿佛就是一個夢，那么的不真實，那么的可笑，那么的，只像一個夢……
最初的自己作文 篇14
回首過去，不知走了多久，我早已丟了最初的自己。我最初的微笑，最初的純真，最初的視友如命，最初的一切，都在不經意間離開了我，遠遠地消失了，再也找不回來了。
再見，那個曾經的愛哭鬼。現在的你不再哭泣了，因為哭得再多留的也是自己的淚，痛的也是自己的心，你已經長大了，哭只是孩子發泄的一種，而你早已不是一個孩子了，即使流淚，也要面帶微笑。
再見，那個愛交朋友的你。時間越長，所交朋友也會越多，但總是會失足，每一次總是咬著嘴唇笑著說：“我從未在乎過你”可是實際上心痛總是在背后，真的已經遍體鱗傷，痛的不能再痛了，你放棄了，放棄她早已不在乎的誓言，笑著說“再見”但你并不是圣人，你無法讓你的心不痛。
再見，那個呆呆的，傻傻的，二二的你。現在的不能再傻下去了，因為你的不懂事只能在你的家人面前表現，若在同學，朋友面前顯露出稚氣，那么，你便將會同“裝”結下不解之緣了。
再見，那個說話不經大腦思考的你。現在的生活對于你就是一個沉重的包袱，說話，做事，必須要想清楚才能去做，才去說。因為現在的你懂了禍從口出，變得小心謹慎，變得沉默不語，生怕無意之間便會做錯事。
再見，最初的你，再見，最初的自己。
對不起，那個曾經的我，那個總是偷偷哭泣，讓自己心碎的我；
遺忘了，那個最初的我，那個總是微笑著面對每件事的我；
現在的我，會努力改變自己；
未來的我答應我自己，不會再為朋友掉一滴眼淚，即使悲傷的不能在悲傷，即使被傷的不能再傷，不準哭，只能笑；
未來的我答應我自己，以后要微笑，永遠的微笑的，即使想哭也要微笑著掉下眼淚；
未來的我答應我自己，要好好的，自己要堅強，即使一件事難過的讓自己心碎，也不準有一丁點的表現出來，寧可一個人躲在角落，抱著那份孤獨，悄悄地，微笑著流下那一顆并不華麗的淚。
再見，最初的自己；
謝謝，最初的自己；
對不起，最初的自己。
最初的自己作文 篇15
深夜，獨自坐在電腦前。
欣喜著，這些日子那么快樂；感動著，這些日子那么簡單，我真想永遠是這樣的自己，穿簡單的T—shirt，丟掉麻煩的時裝，穿寬松的褲子，丟掉煩瑣的牛仔，穿方便的拖鞋，丟掉累人的高跟，我喜歡這樣的自己，大家都喜歡這樣單純的自己，那些燈紅酒綠，那些都市繁華，演變成了簡單單純的生活，我喜歡這樣，或許這才是真正的我，每天努力的做著每一件事，努力的學習，微笑，交朋友。而不是什么都看淡，沒有認真的去學習，做作的去把臉上抹上笑容，沒有用心去交朋友。這樣的自己連自己看了乜很討厭，做作，虛偽，丑陋。也許，我是該長大了，應該學會一個人去面對自己的生活，無論是喜悅還是難過，不應該再那么嬌生慣養！
久了也就這樣過了，忘記是如何開始討厭這樣奢侈繁華的生活，累了，困了，也就釋然了。是呀，那些理想我怎能將它拋之腦后？自己曾經是怎樣的努力的執著著。呵呵，原來它們從來沒有離開過我的心。何時我將它藏在了我心里最深的地方，是墮落之時還是沉迷之時？拿起了久違的數學題，開始了認真的寫作，讀起了標準的英語！想一想，從8歲那年與英語結緣，每個星期小小的身體背著大大書包，無論刮風下午乜要去學，那是一種癡狂，不知覺中，6年過來了，卻在一年之中將這付出的艱辛洗刷掉，將這些所有的付出銷毀掉，把第一名移到倒起數的名次，這墮落我如何承受。曾經那么喜歡筆在莪手中可以寫出這人世間的悲歡喜愁，在墮落之時，放下了執著的夢，總寫些那些連自己的都覺得乏味的悲哀。
我在愁什么，不過是那虛偽的悲傷罷了，不過是為自己的墮落找一個合理的借口罷了，不過是為了企求一份理解罷了，不過是承認自己墮落罷了！我不想當所有的人放棄自己時，連我自己也要可憐的放棄自己。是的，那一刻，我清醒了，那不是我想要的！那份沖勁我要將它找回！
悲傷，不，虛偽的悲傷再見了，或許眼淚會再次重逢；墮落，不，悲涼的墮落再見了，或許失落會再次重逢。溫暖的擁抱，莪再次擁抱！不想看到自己一無所有，所以我醒了；不想看到自己悲劇上演，所以我悟了；不想看到自己后悔不及，所以我懂了；不想看到自己放任墮落，所以我長大了；不想看到自己是個爛人，所以現在的這醒悟，會晚了么？所以現在還來得及么？所以我是成熟了么？所以我要做回自己了么？
喂，那個誰？誰叫你把你墮落的靈魂咐在了我身上；誰叫你讓我把你的眼淚流下？誰叫你讓我把牛的悲傷背負？到底是誰讓你要我過你的生活？喂，那個誰？從此以后我們互相不認識，我要回到真實的自己。你回你自己世界吧！
我開始了追尋夢的旅程，淚水，汗水，艱辛，痛苦，我能夠承受。希望可以換來喜悅，幸福，和一切自己的滿足！
看，窗外的星星在今晚特別的亮！
最初的自己作文 篇16
我們每個人都想飛。在這個物欲橫流的世界里，誰都以為，地位和金錢是建立在這個社會的最高堡壘，只有飛向它，飛到那個高度，當真才是一覽眾山小，心曠神怡。
于是各種人在用各種手段使自己的羽翼豐滿。博士們趴在自己抄襲來的論文上做著自己名揚天下的白日美夢；西裝革履們臉上堆笑一手塞錢一手算計著如何再為自己的翅膀插上一根羽毛；大腹便便的高官們一手舉杯邀盞一手暗箱操縱不亦樂乎。再有的，就是翅膀尚是短小的凡人妄圖一飛沖天結果一頭栽下頭破血流繼續被湮沒在柴米油鹽中喋喋不休。
直到有一天，當博士們頂著華而不實的頭銜無所作為整日惶惶不可終日，當西裝革履們的道貌岸然被冷冰冰的撕破而不可見人，當高官們的紙終于包不住了火被無情的直指矛頭，當平凡的人終有一天體會到了再暖也暖不過平淡的幸福時，才終于會發現，曾經想要飛上去的那個高度，其實只是金玉其外，敗絮其中。
我們真正應該飛到哪兒去呢？
要飛向自己，那個最本真的自己。我們在這個社會上強作笑顏，點頭哈腰，做盡姿態，都是在盡一個跳梁小丑的本色，做別人眼中希求的那個角色。我們算盡伎倆爭求名利，卻感受不到幸福，亦不過是因為，我們丟了那個自己。我們忘了那個最純真的自己需要什么，我們忘了將它丟在了何方，我們因為丟了它而找不到快樂，我們因為丟了它而無法安心，終日惶惶。
那個自己，莫不是人生的一種高度。我們終日努力，莫不都是為了可以做回自己，飛向自己，不必受他人指使，不必為了別人的夢想而奮斗。我們飛向自己，才會明白自己真正的夢想，明白自己真正的幸福。我們都應該飛向這里，只是地位和金錢的堡壘化作海市蜃樓擋住了我們的視線，卻讓不少人戀于此處，久久不前。其實只要再向前飛一步，擺脫了這份溺戀，才是真正的自己，尋到真正的幸福。莊子以天下為沈濁不可與莊語，有著其學無所不窺的滿腹才華與聰慧，卻淡然地過著貧困卻不潦倒的生活，不戀地位與財富，追求本真的自己與自由，卓然獨立，超脫物外，有著夢蝶的癡狂，無所依恃，才不愧為戰國亂世的一代宗師。
向著最初的自己而飛吧，帶著赤子的驕傲，帶著最赤誠的心靈。
最初的自己作文 篇17
世界之大，無奇不有，人類總是在探索著這個世界，而我們總是抱著一顆永不放棄的心去探索這個未知的世界。造化弄人，許多人卻在無盡的探索中迷失了自己，在這個燈紅酒綠的世界墮落下去。
乍一看，他們的這種行為確實該遭到我們的譴責，在燈紅酒綠的世界中迷失了自己，但當我們靜下心來，仔細想想，他們也不全是一無是處，畢竟他們的初衷是好的，都是想為這個美好的世界做出貢獻。許多年前，他們就像一張潔白的紙，充滿了對未來的無限希望，可誰曾想，幾十年后，他們卻成為了這個社會中的廢品，一切變化都太快太快，來不及我們思考，就木已成舟了。
在這個世上，人無非分為三種，一種是為夢想去拼搏的人，一種是沒有夢想也踏踏實實干活的人，第三種則是沒有夢想又自甘墮落的人。我想應該沒有人想去做第三種人吧！因為這種人對社會沒有任何價值。可現實總與人開玩笑，那些人空有一個幻想卻不肯付出實際行動，就如開頭提到的那些人一樣只有一個遠大的夢想，卻沒有用實際行動去堅持實現它，只是做黃粱一夢，夢醒了，也就忘了這個夢。
人生幾十年，再浩浩蕩蕩的歷史中只是滄海一粟，但那些為了夢想而去不懈努力的人卻能在歷史的長河中留下屬于自己的一筆。
在實現夢想的過程中，你可能會迷茫，請不要忘記尋找那個最初的自己。
不忘初心！
最初的自己作文 篇18
世界靜了，靜到只剩下這行云流水般的樂聲，心，也靜了。是啊，這才是最初的自己……
從認識古箏到現在，已將七年了。
七年前，第一次來到琴行。霎時，琳瑯滿目的樂器便映入眼簾。目光在其中緩緩地越過，竟一下子定格在了琴行最里面的它，再也挪不開了。棕黑色的琴身修長樸素，微微地泛著燈光，不張揚。不知為何，明明素不相識，卻覺得它很熟悉。我知道，從那一刻起，便注定了我與它的緣分。
后來才知道，它，叫古箏。
21根琴弦，都仿佛是浸透了雅致的熏陶，聲脆如鳴鳥，柔似流水。可真到學起來時，才發現并不容易。光是記弦，就下了很大功夫。搖指，顫音，掃弦……終于，一路過關斬將，也勉強跌跌碰碰地學會了這些必備的基本功。而在其中，揮灑了多少努力，只有我一個人知道。指尖被彈片勒得通紅，甚至是起了水泡，這些都并不夸張。但放棄的念頭卻從未有過，我相信我對古箏的愛不會變質，也對這些付出的艱辛毫無怨言。是的，我并不指望自己是那種無師自通的奇才，只想踏踏實實地走好每一步。直到……
那場古箏比賽對我來說，意義是很大的。學古箏這么久了，證明自己的欲望也愈發強烈。這次古箏比賽，無疑是個好機會。我加大了平時練習的強度，有時甚至睡覺時都在心中默默背譜。可人吶，越是想得到的東西，就越害怕失去。隨著比賽的日子一點點靠近，壓力也隨之向我襲來。坐在古箏前，我第一次有了迷茫。漸漸的，練琴成了一種任務，一種負擔，有時竟故意將琴弦扯斷。我很想擺脫這種負面情緒，卻做不到。
這，難道就是我學古箏所想要的結果嗎？輕輕撫過琴身，經過歲月的打磨早不及當年的紅顏，可它沒變，而我……
不！這絕對不是我想要的！
我重新坐回琴凳，靜下心來，只想把這部作品彈到我所能盡的最好。陽光一點一點地滲入格窗，撒了一地的碎金，暖暖的，亦如輕拂過那琴弦的溫度。從指尖傾瀉而下的古典之韻，混著那檀木微香，在空氣中縈繞。世界仿佛不存在了，只剩下了我和它，像失散了多年的老友，用心訴說著彼此不為人知的秘密。眼前是高山的壯闊，內心卻是流水的觸動，獨守一片境地，不被打擾。這，才是最初的自己……
一曲罷，止住琴弦，心，靜如止水。
最初的自己作文 篇19
夜已深，窗外一片寂靜，時鐘的滴答聲顯得如此的清晰。為了接下來的考試，我索性將自己圈在書房里，準備挑燈夜戰。臺燈那泛黃的燈光映在書上，雖然眼皮猶如千斤重，我還是得堅持下去。
就這樣，日復一日，我總是將我認為所謂的“堅持”當成座右銘，然而它卻成了折磨自己的工具，以致最終將自己推向懸崖邊，堅持轉化為心中的怒吼，不，是一只野獸的嘶吼，身陷囹圄。到底何為讀書的目的？我為何要成為書本的奴隸？何苦讀得如此之痛苦呢？這幾個問題突然浮現在我的腦海中，與其每日焚膏繼晷，不如暫時放下心中的“分分計較”吧！放下對分數的執著，用“心”觀察體會身邊的一切事物吧！
也許你總是匆匆忙忙的來到學校，也許你不曾留意校園內的一花一草；也許你下課忙著寫功課，而忽略了與同學相伴的樂趣，直到畢業典禮當天才悔恨當初；又或許你每天下課后排滿了補習，回到家已是睡覺時間，卻不曾和爸媽分享學校的趣事，不曾說“爸，媽，您辛苦了！”或給他們一個擁抱。我們都因繁重的課業而失去最初的感動，心因而變得冷若冰霜，變成算計分數的機器，變成忌妒猜疑的怪物。所有的童真與想像力被吞噬，我們只是讀書機器和文字的奴隸，思考力和創造力被課文單詞占據了。
我決定改變！是的，我決定改變，重新找回最初的`我。轉換個想法，生活中處處都是驚喜，我瞥見絢爛的彩霞。下課，我會欣賞天空的魔術秀；飯后，我會慢步校園，與花草樹木相伴。風吹葉，窸窣聲是樹木的悄悄話；鳥鳴啁啾，訴說著春天的到來。想象力隨之而來，文字不再只是文字，它們串成了富有情感的文章。生活不再枯燥乏味，我再次擁有了不滅的快樂泉源。
做一個為生活處處留心的人吧！放下重擔，壓力不再。夜已深，窗外一片寂靜。玉兔和嫦娥啊！此刻，你們正在做什么呢？
最初的自己作文 篇20
走在茫茫人海，不知不覺地丟掉曾經最真實的自我。
曾經，人們站在高山之顛，訴說著自己的夢想，可現在，卻將這份夢想遺忘。曾經，人們獨坐草原之涯，默許著自己的誓言，可現在，卻將這份誓言背叛。曾經，人們漫步田梗之中，播種著自己的希望，可現在，卻將這份希望摧毀。我不知道為什么會是這樣，是現實太過骨感，還是人太過懦弱。或許我根本不知道是為什么？
茫茫人海，欺騙，陷阱，誘惑無不充斥著人們的生活，每個人都丟掉了曾經最真實的自己。人們之間沒有了純潔的笑容，沒有了無慮的暢談，沒有了真實的話語，沒有了信任。笑里藏刀，口蜜腹劍或許是最好的形容詞吧。人們沒有歡樂可言，整天攻于心。后來或許我們都累了，也或許人們都意識到自己錯了，于是大家回到了淳樸的自然，開始尋找最初的自己，可又談何容易呢？
人們憶起曾經的夢想，找回曾經的誓言，拼湊曾經的夢想。但無論怎樣都有陰霾，都有瑕疵，都有裂痕，或許人們需要靠自己來抹平。雖然這樣的過程很累，很辛苦，但或許是太久沒有體驗到這樣真實的快樂了吧，人們異常的興奮，他們太久沒有這樣的放松過，開心過了，那時他們才明白，無論什么，都莫過于最真實的快樂。
聽著人們淳樸的笑，原來最真實的自己回來了。
最初的自己作文 篇21
時光的變遷，歲月的流逝，生活的磨難都在悄悄的逼你改變自己。“不忘初心，方得始終。”雖然我們每個人都在悄悄的變化著，但是請不要忘記最初的自己，那個最真實，很傻很天真的自己。
現如今，我們不僅生活在一個物質豐富，條件優越的時代，更生活在一個爾虞我詐，互相算計的時代，就更加要守住自己的本心了。生活的壓力，時刻督促著我們奮力追起，當然，也可能我們努力了很久，付出了好多好多，也會被某個人的花言巧語竊取了自己的勞動成果。當然，我知道這也許很不公平，但是也不要投機取巧，去學習他的花言巧語。時代的競爭是多么激烈，我們已經深有體會，時光的洪流沖散了我們的稚氣，豐富了我們的閱歷，增長了我們的見識，但是哪怕變得再多，也要記得最初的自己。
漫步在初中的校園中，隨處可見成雙入對的男女，每天化妝的女生們，天啊！這還是我印象中的校園嗎？朋友們，請記得不管周圍的環境再怎么變化，它的本質也還是你印象中的那個，當然，人也一樣，不管再怎么變化，也不要忘記自己的本質——最純真的自己。
生活不是童話，我們不可能永遠幸運下去，我們必須要為自己爭取到一份自己應得的獎勵，周圍的一切都在變化著，而我們每個人都只能去適應它，并為之付出相應的代價，而那個相應的代價就是改變原有的自己。有時候，我常常在想，為什么我們人總是要追求改變呢？簡簡單單，平平淡淡的難道不好嗎？世界那么大，生活的壓力那么重，為什么一定要委屈自己做不喜歡的事情呢？名利與金錢就那么重要嗎？當然對一些人來講，可能就是那么重要，他們或許嘗遍了人世間的冷暖，看透了黑暗，也可能過慣了寄人籬下的生活，也可能是為了報復拋棄過自己的父母。可是如果想想他的好處，那是否都會變得不一樣呢？
生活就是這樣，總是逼著我們改變，但是請不要忘記最初的自己。
最初的自己作文 篇22
世間萬物都因為周圍的影響而不停的改變，人也是如此，但也有些人始終保持著最初的自己，使生命更加的精彩。
——題記
現在社會的經濟發展迅速，事事都要需錢，甚至有些人認為金錢是萬能的，想盡一切方法來獲得金錢，從而丟失了最初的自己。
其實在現實中有很多這樣的例子，如一些當官的人為了金錢而犯法，最后得到了法律的制裁。還有的人為了金錢而奮斗了一生，最后也不知道自己得到了什么、自己究竟想要什么？為了金錢奮斗一生的意義是什么？很多人日復一日，年復一年，奔波一生，雖然得到了金錢，但丟失了最初的自己。
不過也有很少一部分人，不受外界的影響，保持著最初的自己，為了最初的目標努力奮斗，向著目標筆直前行，不但得到了金錢，也保持著最初的自己，生命也因此變得更加美好。
現在的我作為一名中學生，學習是我的主要任務，每天都需要刻苦的學習，但在學習與成長的過程中，也使我丟失了最初的自己。每天周圍的人都在為你灌輸著需要好好學習將來才會有一個美好的生活，才會有一個輕松的工作……雖說是這樣子沒錯，但是依然很不情愿，不過因為周圍環境的影響，我也只能每天刻苦的學習。
久而久之，心里就會種下了一顆我要好好學習的種子，漸漸的發芽開花，在心中根深蒂固。雖說這樣子是好的，但是也使我丟失了最初的自己。
最初的我只想有一個幸福開心、無憂無慮、平凡的生活，每天和家人高高興興的生活在一起。但現在隨著成長，知道那是不太可能的，但身邊的人總是對我說學習可以有一個自己想要的生活，于是便每天努力的學習，向著另一個目標前進。
現在雖然沒有忘記最初的自己，但是已經感到非常的陌生，也不知道該如何是好。最初的自己對于一個人有著很大的意義，所以千萬不要丟失最初的自己。
最初的自己作文 篇23
下午，我一早來到了學校。走進教室，發現第四排桌子底下散落著幾張白紙。走近一看，竟是我前幾天丟失的那個日記本上的內容。
前幾天，有一大組發了日記本，我們組和另一組卻沒有發，我以為是老師還沒有改完作業，所以我并沒有在意這件事情。
當天昨天，老師讓回家在日記本上抄寫生字，我才恍然大悟，原來只有我自己沒有日記本。砰砰砰！頓時我都能聽到自己的心跳聲了。心就像彈力球一樣亂跳，不受我的控制。我慌了，“怎么沒有我的日記本呢？”“小組長忘記發了嗎？”“丟了嗎？”……我胡亂猜測著。直到我值完日，也沒找到日記本。我這才認清楚了現實——它真的離我而去了。我也只好買個新的日記本來寫作業了。
而現在，這幾張紙擺在我的面前，紙上面的內容正是我前兩次書寫的作業。我又開始胡亂猜測了，“作業寫得不好，日記本被老師嫌棄給撕了？”“我的日記本被別人給收藏了？”……
天啊！我的日記本，你到底在哪里？我想你想得心好累呀！
最初的自己作文 篇24
我飛針走線，晝夜兼程，為的是繡一幅貂蟬美女圖。大概是繡的時間太長了，我感到頸肩酸痛，眼睛干澀，手卻沒有停下。他見了不忍，走過來勸我：“快歇著吧，別忘了自己的初衷!”
初衷？是啊，我怎么就忘了做這件事最初的想法呢!
半年前，去一家十字繡小店閑逛，無意間看到人家繡的一幅古代的仕女圖，手癢的不行，就也買回一幅閉月的貂蟬來繡。為了不影響正常的工作和寫作，我暗暗給自己定了個規矩：一天只繡兩根線，細水長流。可時間一長，我還是把當初的想法給忘了。
細想想，我之所以棄當初的規矩于不顧，還是受到了某種誘惑。眼見著美女的云裳繡上去了，眉眼的輪廓也都出來了，我那顆愛美的心就激動起來，恨不得一下將美人面前的案幾和花朵繡完。這一急不要緊，各種問題接踵而至：先是身體感覺不適，接著是該寫的稿子沒寫，再后來生活也變得一團糟……
意識到這一點以后，我接受他的建議，遵守原來的規矩：一天只繡兩根線!該吃飯時吃飯，該睡覺時睡覺，于是，生活，又回到原來的軌道上來。
生活中，我們經常會遇到像“繡美女圖”這樣的事情，也常常在“繡”的過程中，面臨這樣或那樣的誘惑，對此，我們要保持清醒的頭腦，不斷提醒自己：千萬別忘了自己的初衷!
最初的自己作文 篇25
云卷云舒，花開花落，窗外，風景依舊，可卻早已物是人非。
也不知從何時起，生活多了憂愁，少了歡樂；多了灰暗，少了明媚；多了虛偽，少了純真。時光匆匆，行人的腳步亦是匆匆，他們無一不捧著手機，塞著耳機，冷漠得沒有表情。或許，是漸漸習慣了這個世界，習慣了這些現實的人吧！慢慢的，慢慢的，我把最初的單純，兒時的世界塵封起來，成為一個所謂“成熟”的自己。但是，我愈來愈發覺我錯了，當我拼命想掙脫，力挽狂瀾時，卻發現我早已被束縛其中，無法掙脫……
兒時，我有自己的夢想，認為成功很簡單，只是學會一種游戲，只是算出了一道簡單的應用題，只是誦過一首唐詩，那時，我有著我的驕傲，以炙熱的心跳，簡單的步調詮釋著自己愉快的心情。
兒時，誰不被我們俊朗的臉孔，明朗的笑聲，純澈的雙眸所打動。那時，我們的天空又大又寬，不為濃煙所遮蔽，不被高樓所侵奪經。我們可以憤怒地指責大人的過錯，我們無憂無慮，我行我素，仿佛就是這片天空任意飛翔的鳥兒一般。
兒時，我會和小伙伴們選擇一片最肥美，最舒適的草地，然后懶洋洋地躺下，望天邊滿天絢麗的夕陽，渲染著整個大地，待到有風時，我們還會折紙飛機，接著再奮力把它們擲出去，然后嘻嘻哈哈地議論著誰的紙飛機飛得最高……
回憶是美好的，但時間是殘酷的，曾經的美好，就只能埋葬在歲月的光影中了。正如，我會偶爾路過那片草地，會不住地停下腳步，會去回憶兒時的自己。依舊是一片夕陽，只是，人變了，因而看到的只不過是一個死寂的黃昏，周圍充斥著寂寥的氣息，讓人有一種離開的沖動，我細微地嘆了口氣，即刻淹沒在壓抑的冷空氣中……
時光總是愈美好，愈易流逝。兒時的生活就這樣默默地逝去，再也回不去了，多么渴望，我能卸下那沉重的外殼，淺笑安然，做最初那個微笑的自己……
最初的自己作文 篇26
人生苦短，能有多少時間讓我們去釋懷，有時候我很懷念最初的自己，最初的自己很單純，很快樂，沒有什么煩惱，我記得剛出社會的時候，有人說我太單純了，單純的像張白紙，上面沒有任何被污染過的痕跡，她告訴我在這社會上人不能太單純，很容易受傷害，太容易被騙，我曾經以為世界很美，不會有人掉眼淚，現在想想當初的自己確實是想法太過單純，當我走進這個社會才發現走進一直活在童話世界里，我看到他們在為金錢、工作、地位不停的爭奪，勾心斗角，強者就生存得很好，弱者就是受苦。
剛出社會的時候我常常受欺負，那是記憶得很清晰，有些人就是見不得你過的好就故意找各種理由欺負你，我也吵不過別人就只有默默忍受著，我并沒有做什么反抗，因為我相信只要真心對別人，別人一定感受到，我也沒有做傷害過她的事，不知為什么一直針對我，直到最后我離開那個城市，我們都沒能成為朋友，但我能感受到她對我的改變，我做不到讓每個人都喜歡我和我做朋友，人無完人，也有可能是我缺點她接受不了吧，我不希望自己的人生有什么遺憾，所以我一直做自己想做的事，走自己想走的路，每次在我最難過最想念家人的時候我都選擇了堅強，我在偽裝自己，更是沒有太多的釋懷，久而久之已成了習慣，可在這社會有時候不得不把自己偽裝起來，有些東西一開始就無法收尾，所以很多時候很懷念最初的自己，那時候的我不用偽裝，很快樂。
最初的自己作文 篇27
昨晚，時隔多年，終于又開始寫書法了，在那短短的一個小時中，是極快樂的，我忘卻了一切，不受任何事情的干擾，只專注于筆尖的輾轉騰挪，本來沉郁的墨色也顯得十分活潑。時間到了，放下筆，生活中的各種煩惱就蜂擁而至，物理、化學、數學，這些讓我不止一次懷疑過自己的課程，總是會觸發我心中最易怒最易煩躁的部分。
它們實在是使我的心情暗淡，比最稠的墨還要更甚。
自選擇了理科以來，我從未主動進攻過，只是努力讓自己不被擊垮，如今我已抵不住這冷艷的刀鋒，它直逼我的喉嚨，我欲避之而不及，大概有避開的機會，只是在選擇文理的時候失去了。
我這個人缺點實在是太多了，已經固執到不肯聽從自己的內心，也許真實的內心早已聽人差使得麻木了，不曾發出過什么真正的呼喊。
現在總結自己，大概算作是個書呆子吧。讀書寫字尚且有興趣把弄一下。科學對于我來說，知識很難掌握，思維更是讓我無從招架。
現在起想想歸宿。藝術？文學？科研？還是碌碌無為，像網絡上說的，最終成為自己不想成為的人。
我終于開始思考自己了，但愿還不晚，但愿這思考可以起點用處。
最初的自己作文 篇28
書本要用封面包裝，鞋子要用鞋盒包裝，禮物要用禮盒包裝，每個事物都需要包裝。
商品需要包裝，人更需要包裝。
我也在包裝自己，我用我的技能來包裝自己。人不只要用衣著打扮包裝自己，更要用自己的知識技能來包裝自己。我的技能是彈鋼琴。我從2歲起學鋼琴，從小就受到古典音樂的熏陶，因為我的小姨就是一名鋼琴老師。一開始，我認為彈鋼琴是一件很枯燥的事情，對鋼琴十分抵觸，坐在琴凳上就像坐在火盆上一樣，我覺得那琴似乎會隨時張開血盆大口，將我吞噬。后來，我聽了一次鋼琴比賽，認為鋼琴其實是件有趣的事，下定決心要去參加這樣的比賽，于是開始好好練琴。
從一開始只會用手亂按，到能彈出很多婉轉動聽的曲子，我將自己討厭的事物轉變成了一種包裝自己的事物，我經歷了巨大的蛻變。剛開始，我一個按鍵都記不住，指法也記不清，我就在膠布上寫上按鍵名稱和指法，再分別貼到按鍵上和手指上。一個音一個音地慢慢熟悉，手型記不住，就每天練十分鐘，養成習慣；音符記不住就每天看，一天記兩個，總有一天能全記得……慢慢的磨練著，我也可以完整地彈出流暢的曲子了。我開始在各個比賽比賽中展現自己的風采，努力也換來了成果。每次小學的各種班級的活動，總有我和幾個朋友組成的樂隊的身影……
學習了鋼琴，讓我陶冶了情操，也提升了我的價值，讓我宣傳了自己，能夠在各種比賽和活動中展現自己。鋼琴這件樂器讓我提升了價值性，這件樂器包裝了我自己。
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