時光的作文

時間：2021-12-09 13:07:56 時光我要投稿

關于時光的作文(7篇)

　　在日常學習、工作和生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的關于時光的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

關于時光的作文(7篇)

關于時光的作文1

　　——悲傷談人生

　　那些難以表達的東西，我恨之入骨，我難言透漏。昨天的昨天我丟失了些什么？今天的今天我獲得了什么？而明天，明天的明天我又能夠預測會發生什么呢？我想要彌補此刻的無助，卻把孤獨看作我的觀眾，看我一步一步行走。

　　一

　　看電視里面別人演的戲，好看卻也可笑。當自己在編演自己的大戲，孤獨告訴我，相伴的不過是悲傷罷了！遙看燈光下孤獨的身影，那么不堪，那么墮落！尋覓的繁華遺失何處？太多的被我耗在煩亂中度過的時光，也走得太過匆匆。時光的流失開始了我落寞的生活，悲傷的日子了我的心情越來越憂郁，憂傷的頻率也越來越深。壓抑在心底里的傷痕，當蔓延到心上的每個位置，都會成為無邊無際的生疼。步入走過的舊地，憂傷的心情在音樂的作用下更加的歇斯底里！悲傷！這樣匆匆出現在記憶也多么充滿淡然赤眼的詞，難道就這樣滅了夢想嗎？徹夜不能眠，遠遠相看，太過讓人覺得嚴苛和殘忍。可是，有誰能懂我的心情？

　　想要走出悲傷的影子，以一種“真誠”面對目前的狀態。悲傷不會有什么好，只是很多可以用來消遣的時間全都花費在書本上。一切都會過去，而真正想要走的路，即使是悲傷地過著又能夠怎么看待？我真的算是差生嗎？高考對我沒有什么意義了，因為它不能夠給我的人生帶來什么。如今的社會，考不考得上或許都一個樣，大學生就算有文憑也找不到工作，這說明些什么呢？我們經受的真正考驗不是高考，而真正的考驗我想應該遠比高考這門路更讓人值得深思！在外漂泊的日子，苦得讓人難以琢磨。文勇真正離開學校，一個人漂泊去了深圳，那個于我如此熟悉而又陌生的城市，他在那里只有悲哀，孤獨。他已經無法再次挽回，他已經失敗了一次，現在可走的就只有“漂泊”這樣一條路了。在這個世上，我想誰也不愿看到誰悲哀，只是如今我們都各自生活在世界的另一個角落。看他的文字，我陷在悲哀沉思中，因為我不敢想象當某天真正走到這一步我該怎么辦。或許那時候我才會懂他的現在。而我又怕走這樣一條路，他也不想看到我從他的文字中尋到的是悲哀。當他們從我充滿了悲傷的文字里尋覓的時候，他們總是會看到他們走過的身影，仿佛就是昨天才留下的腳印。街上夜里不知在什么時候已經記下了腳步，每一顆石頭都會記得在那樣一個未來抉擇的時刻，曾經的有幾個孩童為了共同的迷漫而踏遍那個相處過的街巷。一切都裝在記憶，緊緊地一直不忘。

　　“未來我們都選擇了不同的路，我們都不應該再迷茫。漂泊悲傷的人兒，總有一天我們會走到家的，我們也早就知道家的方向在哪里。某個追逐的地方，不是因為我們不知道，而是我們比別人多了幾分懷疑生活的心。”這樣的安慰，在不一樣的環境下，不管是文字的第幾介入者，我們都不能夠再像過去那般任性，也不能再像兒時說的不再相信誰，不和誰說話。在無奈之下不經意間，誰都在慢慢長大成熟而忘記了曾經許多無知可笑的東西。當一切這樣奇怪的夢魘都來到身邊，而什么都已經不再重要。我們把最任性的都留下，然后將它改變，學會去適應。

　　找回遺失的美好，可是我已經無法再次挽回。關于那些悲哀、孤獨、無知、煩亂、狂暗……都已經消失在時光里的青春。而那些流失在青春里的時光，讓人過著一種奢侈的所謂非主流的生活。

　　二

　　“最了解我們生活的或許就只剩酒了吧！只有酒才是我們最好的朋友，沒有誰比它更理解我們。每個夜晚都如此憂傷，是又到左手香煙右手啤酒的時候了。凄涼的街頭，孤燈伴影，午夜12點了，干杯！”無法安然的睡上一覺，穿梭在“花樣年華”(酒吧的名字，取得真有意思，我們都是在虛度自己的美麗的青春年華，這樣一個設計如此靜謐的雅居，十七八歲的年輕人在此狂歡，借酒消愁。)用歌聲找回我們的夢境。酒打腦殼昏，歡笑傻笑狂笑爆笑大家都成了搞笑人，懷恨感傷明媚患痛大家都成了失落的路人。淡黃的街燈，照著我們疲憊的被酒身體。在這樣一個地方喝結束，又轉移陣地，什么“陽光驛站”？什么“人間天堂”？叛逆的人兒，不為人知的秘密，在酒的作用下如訴衷腸般深情痛暢。又是什么“金城陽光”？燃逝的香煙玷污了純凈的嘴唇，丟失了魂靈般的放肆的喝。血色人流里，狂歡刺激的人，如此惹人沉睡。

　　匆匆的擦肩而過，輕輕的回眸一笑，淡淡的彈指光陰。忘記了是喜是悲，遺失了歡暢淋漓。消失在時光里的失去的擁有的，不是最美好的回憶。流失在青春里的是我此生最悲傷孤獨的風景。來世今生，歡笑悲喜，淚流別離，相知相伴，相生相隨。我把約定寫在手心里，我把夢境里難以忘記的東西刻在六月那顆大樹上，等待有雨水來灌溉。一起走過的逝去的，是關于我們的雨季。消耗的孤單，借酒消愁愁更愁的落寞，午夜12點，我們一起干杯！干杯！

　　走在季末，我以青春為題，寫下這段等同于寂寞的記憶，祭奠我逝去的空虛的光陰，失去的落寞的繁華，單純的青澀的走過……某年某月，某人喪失了最狂亂的激情，留下這些頹廢單調的文字。站在街角，看那些麻木的人，唱出我為自己寫的悲傷的戀歌，走在青春的最后日子里，感嘆。

　　我想，流失在青春里的時光，或許沒有這段文字更有意義，但是我已經感到滿足。

　　流失在青春里的時光，流失了，不再回來，我也無法再次挽回！

關于時光的作文2

　　時光中的流年乘著風，踏著時光的年輪，靜默，遙望。夕陽的余暉下，天地間似覆上一層薄薄的紗。近處和諧的樂聲，輕輕地飛揚著，一下一下地敲擊著，久久盤旋回蕩著。竟令我不由得憶起那稻香飛舞，花果飄香的季節里的人和事。被窗外婉轉的鳥鳴喚醒，略帶寒冷，夾雜著些許濕意的早晨，緩緩升起的太陽顯得分外的柔和。記憶中外公大抵是不干燒菜等瑣碎事的，因為那些都由精明能干的外婆給包攬了。不知為什么，我總是惦記著火鍋的味道。這不，我剛敏銳地嗅到飯菜的味道，就迫不及待地朝屋內吼道："快來哦！"她鼓著腮幫子，噘噘嘴："誰叫你起得那么晚，我就只好自己去嘍。"我佯裝生氣道："什么叫這么晚呀，只比你稍微晚一點兒好不！"我朝她比來比手指頭，只見她小聲嘟囔著："還不是晚了。"我扭過頭，不理她。"大清早的你們說些什么呢！別磨蹭了，快去洗洗手來吃飯。要不然待會可沒什么好吃的留給你們了。"天啊，這事早被我遺忘到九霄云外去了。正當這時，只見一道光影掠過，在我還未來得及反應之前，這道光影再次從我身旁飄過，末了，她還不忘朝我做做鬼臉。哼，平時干活怎不見你如此積極，我也洗了手跟了上去。心想，輸人不輸陣仗。

　　凹凸不平的潔凈的地面上，端放著一張由桐樹打造而成的未被雕飾過的四方桌子，上面的火鍋爐子里滾燙的水沸騰不止。火鍋爐邊上早已依次擺放好了嫩綠的白菜葉子，整齊化一的白菜干，憨態可掬的草菇……看著就令人食欲大開。這里就我和銀兩個小孩，年長的外公外婆，以及各位叔叔阿姨。因此，我和銀也就無所顧忌了。這不，開飯后，樂呵。漸漸的我和銀就玩起了夾菜大比拼，因此有很多無辜的菜遭殃，就連大人們也難以幸免。這不外公覺得我倆太無理取鬧了，難得一次發話了："不吃就別亂夾，小心我的煙桿棒！"說完后，還不時瞪我。我立刻覺得羞愧無比，臉漲得通紅，心里難受，特別委屈，于是草草吃完飯，就跑開了。或許是心靈感應吧，要不銀也不會隨后就屁顛屁顛的跑出來，手里還端著一碗菜。我無從知道她是有意還是無意，那些菜全是我愛吃的。心里滿滿的暖意。我至今難以忘懷。風飄過，獨留一樹搖曳，伴著歡快的歌；水滴過，獨留一串可喜的珍珠，潤物細無聲；童年的故事，獨自躺在時光的夾層中，回味無窮。

　　如果時光是蒼白的

　　我記得，我小時候，奶奶經常說我毛蹄爪。就是手欠、愛多管閑事，動不動還喜歡惹別人，直到把別人惹毛。小時候不懂事，也不懂得珍惜那些原本在你身邊、對你好的人。上學的時候，也是說不上就不上，那時候年少氣盛，總覺得外面的世界好。過年爸媽打工回家，就讓他們把我帶出來打工。走的那一瞬間，我到現在還記得很清楚，爺爺的腿不方便，拄著拐棍，倚在門邊，我坐在車里，車窗我沒有搖下來。因為這是我第一次出遠門，第一次要離開這個從小長大的地方，我不知道怎么表達，除了對家里的朋友有一點不舍，自己家里的人并沒感到一點不舍。覺得天天在一起都生活十幾年了，都膩了……爺爺還是倚在門邊，車子發動了，爺爺卻哭了，我覺得爺爺那時候好矯情，覺得有什么好哭的。車窗還是沒有搖下來，我就那樣走了……

　　到了廣州，給家里的人打電話，每次都忍不住想哭。我不得不承認，我想他們了，想家里的爺爺、奶奶、表姐、還有堂弟、堂妹；每次我都壓著語氣，怕他們聽出來，那時候我還是覺得哭太矯情。

　　爺爺喜歡吃竹筍，但是奶奶不喜歡。所以在老家的時候，每次我都是看著他生吃，因為沒人給他做。剛好那次我看見我媽炒蘆筍，就想好好學這一道菜，計劃著過年回家給爺爺露一手，那時候，自信滿滿的想，到時候一定會被夸獎得。

　　一轉眼過去了2個月，那時候是過完年跟爸媽出來的。我每天什么也不想，只想快點過年，就可以回家。就這樣到了5月份，那天一個電話打來，說爺爺的高血壓犯了，轉到縣里的醫院不行，又轉到了市里。當時我聽到，我覺得我不行了，我受不了。眼淚一下子就出來了，幾天時間沒好好吃，好好睡，夢里都是爺爺。過了幾天，爺爺自己打電話過來。電話那邊：他的聲音好大，好高……他說他沒事了，可以出院了。我聽見了躲在房間里哭了，這次是喜極而涕。心情一下子好多了，就該吃飯吃飯，該干嘛干嘛。到了下午，奶奶打電話過來，我聽見奶奶的聲音絕望極了，大聲的哭著，也聽不清到底在說些什么。我爸爸聲音開了免提，我聽見奶奶說了一句，爺爺不行了，現在在搶救，她說都半個小時了，剩下來就一直說：怎么辦、怎么辦……我大腦空白了，立在原地。

　　因為早上爺爺說他沒事了，醫生也說危險期過了。家里的人就都回了一趟家，只有奶奶留了下來。等家里的人在趕過去，已經晚了。此時的爺爺在停尸間，想著他就在那冰冷的床上躺著……奶奶說：爺爺去世的時候兒子、女兒沒有一個在他的身邊，只說了一句。，就都沉默了。一切都太突然，本來都以為可以平靜了，都可以回到從前了……第二天，我爸回老家了，車票買不到，我跟我媽就沒回去。當時我就在想，過年如果我回去了，那道炒竹筍，我炒給誰吃。

　　所以那一年，我沒回去。害怕面對，還接受不了……

關于時光的作文3

　　當我打開記憶的閘門時，在我眼前劃過的一幕幕觸動了情感的絲線，頓時交織著的復雜心情我難以控制。

　　人離，人合，免不了聚散；花開，花落，擋不住芬芳；雨來，雨去，沖不走那被雕刻的故事。

　　我和母親在一起的日子，多么快樂，整日，吃完飯后我幫忙掃地，拖地，我們一起打掃，每當望著被收拾好的房子，心里有中說不出的感滋味。我們都愿意付出，為每個成員付出自己的一份力量，快樂我們同享著，痛苦把它拒之門外。母親的工作不累，這正是我所希望的，每當下午的時候，她都會讓我陪她到處走走，有時會帶回來一些食品，有時是一路的閑聊。小時候我只是聽著那一路的話，根本感覺不到什么，現在我長大了，我們一樣散步，但這樣的日子并不算多。聽著那一路的話，聽著母親的快樂，聽著母親的欣慰，聽著母親對我的期望。我心里不免有些感觸，我們仍然走著，炎熱的夏天，母親出門時總會帶一把扇子，總為我扇著，一路上我蹦蹦跳跳的，我的要求母親總會滿足我，我開始懂事了。

　　如今我整日都在學校，陪伴母親的日子自然也沒有多少了，我很懷念那條路，那段日子。我開始知道珍惜。惜時，時間就像流水一樣，一去不復返，我只能充實現在，我珍惜那永遠溫熱的母愛，讓我快樂成長，幸福生活。

　　時間是流淌的，而且越流越快。

　　我對哥哥說，以前總是過完日子回過頭一下子感到光陰似箭，現在是一邊過日子一邊就聽到了時間流逝的聲音。

　　哥哥對我說，時間真正流過的速度，不僅比人親眼看到的要快，而且比人心靈感受到的也要迅速......

　　一下子想起初中時有個歷史老師曾給我們講過一段話，他說到了我們這樣的年齡，已經越來越有了種對死亡的恐懼，而你們，則還沒有這種概念，更不會有什么顧慮......他不過比我們大二三十歲，應該還有很多時間能活的，所以當時我并不太明白他這句話的意思，以及他說這句話時的心態。

　　校園運動會又要到了，就是明天。而去年的校運會仿佛就發生在昨天——那是進高中以后在這個集體中度過的第一個校運會；而明天的是第二個，也是最后一個。高中，很多東西除了第一次就是最后一次......

　　三年前，我曾用了一年的時間來接受突如其來的初二分班，然后將我所有的愛都獻給了初三（5）班......然后大家便分開......再然后我又用了一年時間從初三（5）班的回憶中走出來，試圖融入新的集體......幾個星期前我發現我似乎成功了，我好像又準備把我所有的愛都獻給我的高二（17）班了......可是下個夏天一過大家又要分散到年級的各個角落......五年當中我用了三年來適應，用了兩年來投入我的愛，我覺得我像個傻子一樣被時間耍來耍去，令人痛心又無可奈何。

　　三天前在校友錄上看到了一張樓梯的相片，突然感動得有流淚的欲望―――那是學農的最后一天我們十一個人通宵說話的地方......相片上沒有人物，只有六把凳子、一副撲克牌、一罐開了蓋的午餐肉、兩聽喝光的啤酒罐、兩卷餅干、一根火腿腸的包裝紙、一個沒扎好口的垃圾袋，還有第四級臺階上，小愷用來當坐墊的新世紀英語書......雖然沒有人物，但我卻真切地看見那另外十個人被夜色籠罩的臉......然而這些竟這么快就成了回憶，就像這張相片被故意處理成的黑白兩色，充滿懷舊的感覺，盡管我們6天前還在那里，盡管我還能感受到那天夜晚空氣的冷，臺階的冷，和人心的溫暖......

　　聽到兩種講法，一種說回憶是有毒的，另一種說能回憶是一種資本。曾經堅信第一種說法的我近期一下子覺得第二種說法也有它的可取之處，因為在看那張相片的時候，我有種那么真摯那么實在的感動，我相信不是任何人在看這張簡單到極至的相片時，都會有像我一樣的感動的，這種感動源于經歷——雖然不免對逝去感到憂傷卻慶幸擁有了故事；那些記憶像凝結的琥珀風干的蠟油，都是一個個故事，記錄了流過的年歲......

　　我不知道我以后會不會去留學，如果要去的話，我一定要把媽媽帶了一起去。我這樣做的目的不是要讓她給我看家做飯洗衣服，而是為了讓自己能夠天天都看見她——作為子女最難過的就是在離家多時回去的時候，猛然發現最親愛的父母在自己不在的那段時間里，不經意地老了這么多，會很凄涼、很無助、很難以接受的。歲月它什么都改變，改變一個人的外表不夠，還要改變他的心，最重要的是改變了原來的那種感覺，它改變的時候那么隱蔽、那么難以察覺，卻使一切日新月異著。看穿這一點，我決定要一直陪著媽媽，讓自己時刻見證著她的改變，而不是突然接受她兩個全然不同的樣子，像個斷層。我就是怕時光把人變得陌生，變成自己不認識的樣子，所以害怕離別，很多人都因為這個原因害怕離別。

　　日子總要過的，不管喜歡也好，厭惡也好，日子都要過的，它也不會因為人的留戀而停下腳步，它是流淌的，我行我素地流淌著......我們過日子就像看風景，要緊的不是一路風景是好是壞，而是陪我們走過這一段或那一段的，人。

關于時光的作文4

　　遼寧鞍山是一個讓人永遠懷念的地方，在那里我度過了美好的八年少年時光。86561部隊，那是父親所在的部隊。部隊有兩個大院，一個是生活區，四周楊柳青青，中間是花壇，火紅的串串紅，嬌艷的美人蕉，肆意爛漫著的指甲花。在兩個大院間矗立著一個已廢棄的崗樓。另一個院落是汽車連，綠色的大卡車，笨重的坦克炮一路排開，非常壯觀讓人肅然起敬。

　　夏天，當解放軍叔叔都午休的，只有知了在樹上鳴叫的時候，整個大院就只屬于我們幾個不愿睡覺的孩子們的了。我們在花叢中撲捉蝴蝶，在草叢里抓扁擔勾、蟋蟀。扯下柳枝編成花環戴在頭上，用指甲花把指甲染得通紅。我們爬到高高的崗樓又害怕又興奮地眺望遠方。我們奔跑在車子和坦克之間，不時從這一輛爬到那一輛。我們搖著狗尾巴草，吃著摘來的紅果果，盡情歡笑著。有時我們還故意跑到大門站崗的叔叔面前，調皮地逗弄他們，讓他們哭笑不得。

　　我非常幸運能在全市重點小學向上小學就讀。校門前兩棵楊白樹伸展著枝干，像慈母的手每天迎送我們。竄竄紅在校門前燃燒成一片，像火燒云。在紅綠的交相輝映下，我們紅磚灰瓦的三層教學樓傲然屹立著。繞過樓是寬廣的'操場，正前方是高高的四四方方的主席臺，旁邊旗桿五星紅旗迎風招展。操場周圍綠樹成蔭，零星地散落著一些體育器材，有秋千，蹺蹺板，滑梯，單杠，雙杠等等。我最喜歡班主任趙秀枝老師，她相貌秀麗，衣著雅致，舉止翩翩，聲音甜美醇厚。上她的語文課，如沐春風。她也特別喜愛我這個學生，經常拿我的作文當范文在班上朗讀。有時去她家，她還會把我抱在膝蓋上，我們親如母女。我最好的朋友劉永梅，皮膚雖然有點黑，但是相當漂亮，濃濃的兩彎眉毛，一雙水靈靈的大眼睛，睫毛長長的，忽閃忽閃，充滿熱情和靈氣。嘴角有一顆黑痣，笑起來兩個小酒窩，非常生動。她熱情似火可脾氣易怒善變。我們會時不時地鬧鬧小別扭，分分合合，最終都感覺離不開對方，最要好的還是我們兩個人。有一次我們在一張紙上寫下我們的名字，然后裝進玻璃罐，把它埋到一棵大樹底下，希望我們的友誼天長地久。其行為現在想來幼稚，其情仍倍感熾烈真摯。

　　弟弟是我的小尾巴，同班有個男生也是同一部隊的，他和弟弟玩的好，自然也成了我的尾巴。有一次他嘴巴腫的老高，居然說他嘴里有個小人國，害的我們睜著大大的眼睛好奇地對著他的嘴巴研究了老半天，不禁唏噓對他敬畏崇拜的五體投地。我們一起經常跑到大石頭山上去玩。那是一座非常荒蕪的山，山上陰風陣陣，紙錢飛舞，很多的墳冢，大人經常告誡我們說山上有拍花的拐小孩，我們一邊提心吊膽一邊又覺得無比刺激。有時我甚至能感到鬼影重重，哀號聲聲。可那陰陰的風，灰灰的天，紫紅的大石，陰郁悲涼的感覺攫獲了我的心，我的心痛著并快樂著，欲罷不能。

　　我喜歡秋天走在厚厚的落葉上，軟軟的，沙沙的響。我們把葉子的柄撕下，然后互相勾住，看誰的葉柄先斷。我喜歡冬天下雪迎風奔跑，雪花紛紛揚揚，我在茫茫中把自己迷失成一片雪花，清冽寒冷的感覺透徹心肺。無論我做什么，那個傻傻的孩子總是靦腆地跟著，傻傻地笑著。

　　在我們學校對面有一個大商店，有時侯我們就進去玩，看看各色物品，在光滑的如鏡面的地板上滑一滑，溜一溜，然后買上幾顆話梅糖，感到非常的開心。商店旁邊是鐵軌，像火車似的鐵匣子一節一節的在上面跑起來咣咣響，很有些氣魄，直看得我們發愣。商店和學校之間的馬路，半空中拉著黑色的電線，經常有電車拖著兩條長長的辮子緩緩的駛過。但我們一般不坐車，下課按家庭住址分成一組一組站著方隊，唱著校歌離開。上課也是先在各個點集合，然后一組一組匯合在一起。

　　二一九公園在我們鐵東區。星期天，我們會早早地起床，迎著朝陽跑步到那里。一進門就可見碧波蕩漾的湖水，岸邊垂柳依依，湖面亭臺樓閣，九曲回廊。波光粼粼中早已有人在晨泳，堤岸人們有打太極的，有打羽毛球的，跑步的······歡聲笑語，一派生機勃勃。我們最喜歡幽僻處的一座小山。我們摘山楂，采樹種，收集蓖麻籽，挑選奇異形狀的葉子。樹種和蓖麻籽要交給老師完成任務，葉子做標本、漂亮的書簽，山楂是對我們自己最大的犒賞。往往在曲徑通幽的小路邊有很多俊男美女支著畫架在畫風景，我會屏聲靜氣地在他們身后站一會兒，對他們艷羨不已。覺得他們是這山中最為靚麗的一道風景。

　　每年清明我們都會穿著白襯衣藍褲子，戴著紅領巾，在老師的帶領下到烈士山陵園在烈士紀念碑前靜默一會兒，親手把自己做的白花掛在松柏枝上，然后莊嚴地宣誓。那是一次次精神的震撼，靈魂的洗禮。

關于時光的作文5

　　往事如風，清煙般淡去。年華似水，滑過不留痕跡。屬于我們的故事早已停歇。現在的我卻總是會在夕陽染紅半邊天的時候，看著似血的天空，想著一些人，一些事，我也只剩回憶。

　　早已記不真切，我們是在何時，何地，因為何物而相識，相知，相惜。你總是對我說:“黎曉，知道嗎，遇見你是我今生最大的幸福”。我笑著并不回答。其實我很想對你說道:“我也是這樣認為的呢。”可是你一定懂得我心里的真實想法，又何必徒費口舌。很高興能夠在我的生命旅途中有你相伴，因為有你，我不再孤單。

　　你說我是憂傷和明媚參半的孩子，在別人面前永遠都以最堅強的一面存在，可是真正的傷和痛只有自己知道。我記得我總是故作深沉的這樣問你:“屬于曉的故事，你知曉嗎？”于是你也一板一眼，眼睛微瞇，輕輕的仰頭以自認為是標準的四十五度角答到:“屬于曉的故事，我一直不曾知曉……”然后共同忘向天空，將視線放到最遠處，消散，終不見。我把這兩句屬于我們的至理名言寫在每一本書的扉頁上，寫在每一個我們都能見到的地方。

　　流年去無聲，風歸后，滿地落紅。

　　午后的陽光，明媚到刺眼。我努力將眼睛睜開，想看清天空的一切，可沒想到，在我剛睜開眼睛的瞬間，眼淚就刷刷地往外涌，竟又模糊了雙眼。一直不曾看清。你走的是那樣徹底，不曾留下什么，也許只剩回憶。那天的你甚至連個電話都沒打給我，朋友問我你要去哪，說看見你拖著行李箱緩緩正向火車站走去。我突然驚愕不知道你為什么要離開這里，我卻不曾得知。恍惚中我推用力推開朋友，向車站跑去。朋友在后面問我怎么啦我沒有回答只想快點到車站快點見到你，我怕我怕你在我到去之前就離開，因為你還欠我個理由。

　　在車站我像個瘋子到處問陌生人有沒有見到你，我記不清那些人說些什么，只知道全是“不知道”“不知道”“瘋子”“我不認識”“滾，別打擾我，瘋子”……這些我都不在意，不在意你知道嗎？我只想快點見到你，哪怕被別人稱作瘋子。眼淚不停地往外涌，順著臉頰往下流。我一直問一直問，突然我聽見有人叫道“曉”。多么熟悉我一直不曾忘記，因為只有你這樣叫我。我轉頭看到你穿著黑色風衣站在我面前。看著我的模樣和我一起哭了起來，然后你用手輕輕擦掉我臉頰上的眼淚說道“曉你一直很堅強怎么今天哭的小花貓似的，好難看呢。”我沒有回答只是小聲的向你問道，“能不能不走。”你突然沉默了。摸了摸我的頭沒有說話只是默默的流淚。我看著你的模樣我突然變得恐懼起來，我感覺這次你真的不會再一直聽我的話了，縱使我在你面前苦苦地乞求你。也許是我的乞求太過微不足道。我就那樣看著你慢慢轉身，一步，兩步，三步……漸行漸遠，登上即將啟動的列車上。

　　我第一次覺得是這樣的無助，以前總有你在我身邊，幫我打理每一件事，我記得那時曾笑著說道以后我的事就由你包了。可現在我卻遭遇到你給我留下的問題不再給我解決，你走的是那樣堅決。列車開始緩緩向前駛動，我發瘋般追著列車呼喊著你的名字，你把頭伸出車窗外哭道:“曉，我不能再陪你了，你一定要給我過的好好的……”我清晰的看見自你眼角滴落的那滴眼淚滑下，在空中畫出一道弧線旋落到地上。我好像聽到擲地般的聲響，久久的在我心里繚繞。經久不息。列車最終消逝于遠方，你的容顏終已不見。你最終還是沒有向我解釋離開的原因。

　　這年，青春依舊，只是再也看不見昔日的神采飛揚。那片荒涼，是所有寂寞的滄桑，一個人回望。你曾經一直抱怨我不曾用文字描述你，哪怕是支言片語。其實是我不知道該用怎樣的文字去描述你。在你才離開的那段日子里我學會了所有惡習，我不知道你為什么要舍棄我們的誓言，背道而行。你的被叛整日在我腦海縈繞，以前我們一起踏青，我們一起逛街，我們共同吃一碗米飯，一起的一起是那么開心快樂現在卻又是這樣的傷人。所以我不清楚是該描述你的好，你的一切還是你的背叛。

　　事過境遷，現在我終于知道關于你的故事。其實很多事情都不是我們所能左右的，就如你因為忍受不了你繼父的毒打，離家出走終已不顧。我們不管再如何不舍，都是徒虛的。事實終究是事實，憑我們微小的力量還不足以改變。回憶逝去的種種，歷歷在目。你知道嗎，沒有你的日子，我懂得了何為孤單。孤單，可以讓人痛到心碎。

　　在黑色和白色之間，一個人活著，一個人寂寞。早晨一個人醒來，晚上，一個人沉沉睡去。和你在一起，你是一切。你不在身邊，一切是你。

　　現在的我們是不是只剩回憶，也許回憶也是一種奢侈…………

關于時光的作文6

　　考完之后，每天在家和網吧間徘徊。走來走去，雖然不累，但踏著熟悉的石板總會有一些不一樣的感覺。起初除了一條平坦的路便是一片荒地，上面雜草橫生，用一字來形容就是亂。等待的這些日子和這里螞蟻一樣煩躁，它們是為了食物，而我又是為了什么？從本質上來說還是食物，為了生存。記得看過一部電影，里面有句話說讓我記憶深刻：沒有高考，就沒有未來。起初我很是質疑這句話，心里默念：真的是這樣嗎？現在看來，至少沒有錯。一陣摩托車刺耳的喇叭聲使我回過了神，看看這路的周圍雜草消失了，取而代之的是幾塊新綠地。綠地施工者正在小心翼翼的保養，看那緊皺的像含苞欲放的菊花的面孔，我笑了。這是考完后我第一次發自肺腑的笑，畢竟新領導新政策，美麗中國，而且影響到我們這個地方了。不管其他，我還是走我的路，盡管別人曾踩過。一群人圍在一個遮陽而略顯陰暗的角落大聲喧嘩，仔細一看，原來是在下象棋打發時間等人來找做工。他們的象棋非常簡陋，用不知從哪里找來的粉筆畫了個大致的棋盤，上面的楚漢二字也得歪歪曲曲，雙方的將帥后方都疊著幾張皺皺的一元人民幣，圍觀的人時而叫好，時而搖頭。最終是拿帥的一方輸了。我想應該是開頭沒有做好，為敗局埋下了隱患。其實，我也不注意開頭，料想肯定和那位大叔一樣的結果，只不過他只是輸了一場棋，而我卻是輸了一場自己下了十二年的人生棋局。世上本沒有后悔藥，只有起錯了開局，又一錯再錯，錯到最后才幻想有后悔藥的人。我自認為不是那樣的人，想想今后，不應該繼續錯下去了。懷著這種心態，我的未來似乎是充滿了希望，抬頭遠目天空，云彩仿佛對我微笑，向我招手，給我以精神的慰藉。我看那一朵天邊的云彩像一只白鹿，充滿了靈氣，

　　這是一只仙鹿，我知道你是詩仙的那只白鹿，李白是我最喜歡的詩人，我喜歡浪漫主義，骨子里有著崇拜古典的情結。大氣灑脫是我從小憧憬的，可惜卻被現實無情擊碎，只有在古詩詞中尋找了。而這種超脫在這些等待的時光中蕩然無存。沒有一點心思去細品詩詞，自然也就嘗不出那種特有的滋味了。內心的塵屑還是無法滌蕩干凈。我知道，理想與現實早在呱呱墜地的一剎那交織在一起，剪不斷。我由此想到了一個字——仙。古人造字也很現實，人倚山邊，一人一山即為仙。看見再者如何如何超凡脫俗，終有人跡。我就好比靠在山邊的人，白白苦等，卻永遠不會是仙。突然，一陣人聲把我拉了回來，看向腳下，我還在路上。是一個小孩和他的母親，母親一只手提著東西，另一只手拉著小孩的手。小孩忽然用稚嫩的口氣吟了一句詩：我以我血薦軒轅。我忽然大吃一斤，沒想到小孩都那么有文化了，這是誰寫的？我忘了，記憶中有魯迅和譚嗣同吟過，又或者是其他。想到這里不禁苦笑自己白活了十八年，連個小孩都不如。羞愧和尷尬瞬間把我的臉弄的發熱，甚至變紅。于是我加快了腳步，隱約聽見那小孩又說了下一句：不吃飯也不睡覺。此時此刻我不知是何滋味，也不知該想著什么，說些什么，只能咽著莫名的苦澀，一笑以去之。

　　路好像很漫長，感覺走了許久才到達網吧。走進去，一股涼風迎面襲來，有空調就是好。因為來過這里的次數太多，所以不需要說什么，直接掏出身份證和十元人民幣遞給網管，他不知為何對我笑了笑，出于禮貌我也笑了笑。有時候，無聲的肢體語言比說出來的話厚千萬倍。找到一臺我經常坐的電腦，心中暗自慶幸沒人坐。開機開qq開yy開起凡。我倒是像個事先編好特定程序的機器人，執行指令。看看同學有什么消息，聊聊天，完事。隨后進入起凡三國群雄逐鹿，開局。盡管有著很多不盡如人意的地方，但我還是喜歡。甚至想如果哪一天能當個群雄解說，那該多好啊。曾今一起的玩家走的很多，說是人民幣玩家太多，不敢了。于是紛紛跑去打英雄聯盟了，但我還是堅持下來了。我說凡事不可能完美，人家說缺也是一種美，哲學也說矛盾是普遍存在的。自己被坑有或者坑了別人，始終是欣悅的。即使游戲里出現不和諧的聲音，我也會試著去調和，那畢竟只是游戲，如果太較真，那么自己便被游戲了。想到這里，我集中了注意力，不在去想其他了。不知過了多久，一陣響亮的雷鳴聲伴隨著閃電以強悍的穿透力透過耳機刺激我的耳膜。我被嚇了一跳，心不由的加快跳動。摘下耳機，眼睛轉看窗外的昏暗，聽到了紛紛而下的雨聲，這才知道下雨了。也不用奇怪剛才還是晴朗，為何現在變了。六月的天空就像京劇里的臉譜，換來換去，幾時會休？此時我卻愁了，下如此大雨，我該如何回去？來的時候可是空無一物。算了，等雨停再回家。轉向屏幕，我繼續玩我的游戲。又過了不知多久，我看了看時間，該回家吃晚飯了，而雨卻沒有停止的趨勢，反而有增大的勢頭。這是我站在網吧門口呆呆地凝視著落在地上濺起的雨花，不知如何是好？而網管卻是看到了，從抽屜的翻出把很普通的傘，又對我笑了笑，遞給我，我感謝的笑了笑，拿傘，轉身離去。這傘很沉重。我是個沉默寡言的人，滴水之恩，若不能涌泉相報，有可能的話至少也要還這滴水。回家的路上，想想我去的時候沒帶什么，回的途中卻撐著一把傘，我會心的笑了。偶爾的陰霾，如不能快速散去，總會有辦法，或自己，或他人。