簡單生活的作文

時間：2021-08-20 11:34:55 生活我要投稿

關于簡單生活的作文五篇

　　篇一：簡單的生活，快樂的自己

關于簡單生活的作文五篇

　　每天擠在上班族的人流中才深深的感到一種生存的壓力，有時真的很向往那種“采菊東籬下，悠然見南山”的田園生活。很向往古代文人墨客的歸隱生活，不僅僅是因為他們的憤世嫉俗，還有尋求心靈清凈的一種執著。這當然不是一個歸隱的時代。現代社會，我們要生存，要交際，要面臨浮躁喧囂，要接受虛偽蔑視，要適應繁忙壓力，要抵御誘惑的沖擊。也許，我們真的需要一種簡單的生活來沖洗和凈化自己的靈魂。

　　簡單生活的倡導者珍妮特·呂爾斯認為：簡單生活是一種表現真實自我的生活，是一種豐富，健康，和諧，悠閑的生活，是一種讓自然沐浴身心，在靜與動之間尋求平衡的生活。

　　很多時候，我們是因為逃避寂寞才把生活搞得很復雜。推杯換盞之間，燈紅酒綠之間，獨處和思考的時間又遺落在哪里？甘于寂寞是一種境界，是一種領悟人生，澄清內心的方法。深夜獨坐一偶，一杯清茶，品評和感悟人生的真諦；月明星稀的夜晚，一曲流淌的薩克斯經過了心里那個最柔軟的地方；閑暇時，在鳥語花香中讀一首詩或散文，可以養性怡心；風和日麗的日子陪家人去感受大自然的靈性……

　　悠閑和時間無關。就像快樂和金錢無關。

　　簡單的生活，簡單的心境，做最簡單最快樂的自己。生活的簡單，自然，純樸，真實，內心就會無比輕松愜意。拒絕虛偽，遠離虛榮，不自卑不自傲，不張揚不炫耀，不妄想不計較，做最簡單的自己。有簡單才有快樂。

　　過簡單的生活，做快樂的自己，活得踏實坦蕩，問心無愧。內心清凈平和，隨遇而安，才是最大的快樂。

　　篇二：簡單，生活很美好

　　簡單是一種境界，是一個若乎與平凡又不完全相似于平凡的生活態度，簡單的生活卻是一道平淡卻不失雅致的風景，淡淡的宛如白水對于生命的意味。簡單的思想沒有多少額外的欲望，不似那些季節里爛漫的情感在風中的枕醉，卻總是能夠輕松的走進心中那些愿望的景色里，它悄然的沉睡在每一個月起月落的時分，伴隨著遠方的那一盞清燈的光明，喚醒心底所有希望的光芒，讓人生明確的朝向正確的方向前行。

　　簡單的韻味形似那輕輕的一回眸的深沉，總是默默無聲的在季節里播下那些春的種子，自如自在的生長出那些春意盎然枝葉和枝葉上盛展的春意。

　　簡單不是歌，是一種態度；簡單不是流落，是一種婉約；簡單不是點和線的造作，是一首蘊涵無限的五線譜上的音樂；簡單不是虹彩，是一塊厚實的黃天厚土哦。

　　簡單是一種態度，簡單的態度包含了人生境界的某種超越，它超越了虛榮和刻薄，超越了欲望之中掙扎的貪念，嗔怪和癡迷，凌駕于人性的那一點極其容易泛濫的迷情之上，用內在的輕松和和諧輕為生命成長的力量內涵，淡抹著生命那異彩紛呈的色澤。簡單折射出來的色彩雖然清淡，而這卻是黑與白交織的經典，是生命輕為的最深沉原始的底色。

　　簡單是一種婉約，它雖沒有喧囂的開場，卻總是靜默的守望著生死相隨的歲月，宛如星月的光芒，去年今日，來年如昨。簡單的婉約是天際的流云，總是襯托著藍天的美麗，簡單的婉約是和平的歌聲，輕輕的搖落滿天的星星，歲月在這星光幽幽的婉約里深沉的唱著那些沉實的樂音，生命也會在這輕靈的樂音里升華流伶。( )

　　簡單不是點和線的造作，它是塊和點的融合，簡單總是被生命的藍天包容，形似春季里的一片綠葉，大海里的一滴水滴，黑暗的夜空中的一顆星星，萬紫千紅中的一瓣汐若。它總在生命最貼切的點上切入生命的深層次的原色，總是從生命最真實的因子里方程出原理的答案，簡單也包孕了復雜的情感，簡單也繪制出所有的畫面。

　　簡單是一塊厚實的黃天厚土，它雖沒有樹木的繁盛，沒有鮮花的嬌艷，沒有波濤的洶涌，沒有浪花的狂歡，卻是所有的快意和歡樂延伸的母本，也是所有的生命和繁華聚合的'依存，更兼生命盛開著的養分。

　　輕靈的一聲問候是一種簡單，默默的伸手相牽也是一種簡單；轉身的一回眸是一種簡單，溫馨的一句話也是一種簡單；溫馨如故的家是一種簡單，默默無語的凝望也是一種簡單；冷寒中的一件薄衣是一種簡單，燥熱時的一杯涼水也是一種簡單；相逢的開口一笑是一種簡單，歲月的長相廝守也是一種簡單；歲月里的相隨是一種簡單，光陰中的等待也是一種簡單……

　　可這些簡單著的記憶和回味，這些簡單著的守望和相隨，這些簡單著的祝福和牽手也許并不簡單哦。

　　篇三：簡單生活

　　幾年前單位團隊建設的Party上，老板問每個人的追求是什么，有的回答事業成功，有的回答積累財富，我居然脫口而出：簡單生活。其實從沒深思熟慮過自己的追求，那時對于簡單生活的理解也是模模糊糊，沒有任何定義，只是上帝從未真正放棄過任何人，冥冥中我聽到了自己內心的呼喚。

　　人生就是尋找真我的旅程，從年輕時追逐繁華、豐富，奢侈，到由繁入簡追求平實簡單的生活，我在慢慢品嘗著生活的滋味，品味哪種滋味是屬于自己的，是與我與生俱來的，令我平靜而快樂。

　　在工作和家庭之間忙碌是我簡單生活最重要的組成部分，而時下流行的時尚，奢華，刺激，激情，艷遇等浮躁社會人們追求的東西，似乎都與我簡單的生活無關。但是我感到在我生活中不可或缺的是一個愛好，我羨慕那些有一項愛好，能夠忘我投入，樂此不疲的人。心理學有一個術語叫“心流”，“將大腦注意力毫不費力地集中起來的狀態，這種狀態可以使人忘卻時間的概念，忘掉自己，也忘掉自身問題”。心流的體驗對于奔忙于家庭和工作之間的我來講是一種奢望，只是兒時的一種記憶。忙碌的間隙停下來，我不知做些什么，上上網，看看肥皂劇，我都可以，但我知道那只不過是打發時間，我茫然不知什么是自己喜歡做的。多年的忙碌擠壓掉了自己所有的空間，我已經找不到自己了，不知道自己想要什么了。

　　人生就是這樣簡單，只要你開始了，一切的發生就會那么順乎自然，努力嘗試了，回報并不是想象的那么遙遠。我很快發現流連在花草間，我永遠感覺不到疲倦，每一支美麗的花兒，哪怕是路邊盛開的野花，都會給我帶來無限驚喜，眼中永遠會躍動起的欣喜的火花。我知道了，我愛花兒，那原本是生長在那個沒有色彩年代的小女孩心中最渴望的美麗。成長時期能留在記憶中為數不多的幾次哭泣，居然都和花兒有關。到網上搜一搜，與我一樣的愛花之士居然大有人在，種花養草原來可以是一種愛好。于是忙碌之余我有了第一件我喜歡做的事情。漸漸地老公兒子也知道了媽媽是愛花的人，逢年過節紀念日都不忘送一束花兒給我，即便去山上游玩，路見美麗的花兒，也不忘采幾枝帶回家。

　　后來，我發現我喜愛乒乓球運動。游泳、羽毛球、瑜珈我都嘗試過，多數是隨著別人一起玩，但都是放下就不再想了。天生不愛也不擅長運動的我，以為自己不會有什么運動類的愛好。但終有一天我與乒乓球運動擦肩，便拿起再也沒有放下，那小小的旋轉的球兒，居然可以成全我的專注，全身心專注地做一件事情，是我多年求之而不得的。

　　到今天我熱愛著寫作，以我平實靈動的文字，書心中所想，傳達思想和智慧，為與我有緣的人們增添一份安寧和幸福。寫作是本我對世界的告白，寫作時我完全體驗到了“心流”的狀態，學生時代心思細密，多情善感，喜歡用筆尖表達喜怒哀樂的我，始終蟄伏在我的內心，等待著有朝一日的喚醒。

　　我還喜歡音樂，喜歡隨著音樂舞動身體，那是人類最原始的對藝術的追求。我原來本是興趣愛好如此廣泛，對世界充滿著感知和情感的人，只是為生活所累，迷失了自己，現在我要做的是一件一件將我的寶貝撿回來。生活雖然仍是忙碌的，但越來越生機盎然，充實而快樂。

　　一份借以安身立命的職業，一個穩定幸福的家庭，一兩樣帶給自己快樂有益于身心的愛好，三兩個朋友知己…這也許就是目前我對自己簡單生活的理解。

　　不同的人，在不同的人生階段對簡單生活的理解都會有著不同詮釋。我有一對伉儷朋友，經營著島內最大的物流企業，可謂功成名就。一次朋友一起吃飯，他們說到生活簡簡單單就好，生活變得復雜容易，再回到簡單就難了。我深知他們在說什么，在他們那個層次，有著無限的機會使生活復雜化。像他周圍的成功人士，可以有小蜜，可以有情人，可以去風月，可以去奢華，但繁華之后再想回到妻賢子孝，其樂融融的簡單家庭生活，可就不可能了。懂得了珍惜，就懂得了放棄。我想我們之所以可以做朋友，是源于對人生意義的理解相差不多吧。雖然我們各自理解中的簡單生活在內容上有所不同，但都是最純樸，最能夠帶給內心平靜和快樂的。

　　在紛紛擾擾的物質社會，追求事業成功，財富的積累等并沒有什么不好，也必不可少，簡單生活也不可能成為每個人的追求。但無論你追求什么，在人生尋求真我的旅程上，請記下這句話：“上帝造人時，給我們以豐富的感官，是為了讓我們去感受他預設在所有人心底的愛，而不是財富帶來的虛幻”。

　　篇四：簡單的生活

　　殘花亂流年，愁腸攢心痛……試著用微笑去聽完你們的邂逅，卻發現傷痛占滿了全世界，而被你捏碎的故事，你還欠我一個結局……回望過往，一切如夢，看似無痕，卻揮散不去……

　　人最值得高興的事：父母健在、知己兩三、盜不走的愛人。其他都是假象，別太計較。

　　我拼了命的讓你注意我，最后才發現，是自己太自作多情了。

　　隨風成影的生活，讓我漸漸的升起冰冷的感覺，此時覺得風華是一指流沙，蒼老是一段年華，一年又一年，一日復一日，一聚一離別，一喜一傷悲，一榻一身臥，一生一場夢。

　　多少難熬的我都熬過去了，如今的我不聞不問不痛不癢又憑什么不快樂。別一廂情愿做過多的事，誰也不會感謝你，只會讓人更得寸進尺。不明白，別人都說痛苦的記憶可以隨著時間慢慢改變，可它在我心里，總是在這樣的深夜，悄悄襲上心頭，不斷的蔓延，不斷的重復……

　　如果能夠一直不貪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情聳聳肩說一句“這就是生活”，然后繼續竭盡所能地努力著快活地活下去的話，這個艱難的世界，看起來好像也沒有那么面目可憎。

　　篇五：簡單生活，心情點滴

　　我喜歡笑，認識我的朋友都知道。這是無法更改的事實。哪怕是心在滴著血，我的臉上，依然會綻放出如花的笑容。這和性格有關。我很外向，不善造柔做作，該怎么樣就怎么樣。性格上有點張揚，就如同我給自己取的別名：張揚。一點點小小的快樂，我會把它無限的放大，直至暖透我心中的每一面陰暗。同樣，一點點小小的悲傷，我也會讓它迅速的在心間膨脹，然后又讓它極速的在心頭消散。我就是這么極端的一個人，這也是我這輩子所擁有的唯一最珍貴的一面。對此，我很欣賞自己！

　　很多次，我都以為我快不行了，都快撐持不下去了，都快面臨世界的末日了。可是，當我站在鏡前，看到鏡子里面的自己，還是笑的那般地燦爛。我真的懷疑，這是不是夢中的生活。我不能確定，自己是否患上了某種病狀。

　　一直以來，歷來如此，我做事情很少瞻前顧后。我心中想到的事情，只要我自身各方面都是允許的情況下，我一定會很快的把它落實到行動上，并且很快的就會把它演變成事實。我一直喜歡對別人說，活著的思想，才是最真實的生活。下一秒鐘，永遠是個無法預知的未來。我不想，讓我的生命，在那個未知的間隙里，一不小心的就留下了千古的遺憾。所以，我很珍惜我現在活著的每一分每一秒。好像下一秒鐘，我就即將要離開這個奇妙的世界。

　　時間的流失，我無法做到去挽留什么。我只想滿滿當當的過完屬于我自己的日子。有時候，我很懼怕明天的來臨。我還有很多很多的心愿沒有完成，我還有很多很多的孝心沒有盡完。我的義務，我的職責，我肩上的擔子，這些都是要我一個人獨立的去扛起，沒有人可以幫得了我，也沒有人可以來為我分擔。我只有讓自己變得自欺欺人的強大起來。這樣的我，活著，才會有希望，生活的步子，才會有動力去使然。

　　有時候，在我燦爛的笑容下，總是莫名的心生難過。我莫名其妙的就想著要去立遺囑。我甚至想，把我現在所擁有不多的財富，作一個明細的歸納。然后，在某一個不為人知的地方，悄悄地埋藏下我寫好的遺書。我還想把我精神上的網絡財富，作一個詳細的統籌。然后在我的備注欄里寫上：“假如我超過一個月沒有上網，那么，我便是永遠的在這個世間里消亡了。”也許，我這是在自言自語，又或許，是專門為了某人，而注。

　　不管我做出如何林林總總的想像，也不管我笑的是多么的曖如春風。心，始終都是疼痛的。很疼很疼。沒有人會體會得到。有時候，我笑著笑著，眼淚就會不知覺地掉落下來。我只知道，外人都說我是一個堅強的女子。為了不讓愛我的人失望，我只能繼續的穿上我漂亮的偽裝。我要一如繼往的微笑著面對所有愛我的人。而在夜的漆黑里，我的心，如同周邊一樣的黑暗。無論我怎么努力，都始終找不到光明的那個方向。無數次在睡夢中驚醒時，徒留下滿身的冷汗。望著冰冷的房間四壁，我是多么可憐的希望，陽光的溫暖，能夠早些灑進我的屋窗。每想一次，心就揪著翻騰一次。沒完沒了，反反復復，周而復始，一直，都是如此這般。

　　當一切，都成為了過去式的時候，就算你再怎么揪心，就算你再怎么斷腸，終究也是枉然一場。數不盡的日日牽念，道不完的夜夜希盼。而最終，只能把自己拽入更冷的深淵。世間的人總是如此，看似都是聰明模樣，實則，個個都是稀里糊涂的大笨蛋。很多的事情，非要等到放手后，才會學著去追憶，才會拼命的去念想。事后的頓足，又有什么用呢？一切都是如風而逝的成為了永不可復制的歷史，所有的蕩氣回腸，只不過是，造就了下輩子夢的工廠。

　　時間溜走的真的是眨眼間的功夫。一年的光景，又在碌碌無為中即將過完。而生命的章節，也在無聲的縮短了一個時段。我的生命，也就在這樣每一分每一秒的滴答聲中逐漸的消亡。就像那燃燒的蠟燭，正在一點一滴的縮短。流淌下來的，是那點點滴滴對生命的割舍不下。這是一個無法分割的整體。就算燃完了整個軀體又能怎樣？你的音容笑貌，早已深深地溶入到了我的血液里。你的一切，已經包裹住了我生命的每個角落，直至我生命燃盡的那一天。

　　三十年的風雨人生。沿著活過的足跡翻閱，你總是能夠非常清晰的就躍入到我的眼簾。我就這樣如孩童般純純地看著你。癡癡定定的看著你。我真心的希望你，過好平凡的每一天。曾經的恨也好，愛也罷，就讓她隨著時間的堆積，而慢慢的去沉淀吧！你不是對我說過：“把回憶風干，等老的時候，下酒嗎？”那么，我就安然的等著那一天的到來吧。生活的輪子，它還是要不停的轉動著。也許，在某一個地方，還會有驚喜發生。但是更多的，我想，應該是麻木與漠然了。三十年的人生歷程，心早已是被磨了個千蒼百孔。人生也是過去了大半。還有什么比這些更加的另人感到震撼呢？

　　每一個人，只能活一輩子。活到一百歲和活到三十歲，沒有什么本質上的區別。唯一的區別就是，走一百年的路，要比走三十年的路漫長得多。而我們最終的歸屬，都是要化為灰燼地走向這浩瀚的塵土間。過程的艱辛，遠比最終的結局重要得多。

　　如果有來生，我還要投胎重新做人。因為，我從來就沒有忘記過你。雖然我說這樣的話，難免顯得有點滑稽可笑。但是你知道嗎？這和你，沒有關系。這純粹的屬于我一個人的事情。我無法做到，讓你從我的思想里消失。我知道我說我每天都在想念著你，這本身，就是一個天大的笑話。但是我卻認為，這是我應該享有的權利，也是我的卑微之處。做人，我從來都沒有過這樣的狼狽。就算我有權利這么做，就算這不是笑話，到最后，我依然是什么也不能擁有。我依然是兩眼空空的望著你活著的那個方向。太遠了，真的。這是一個永遠也無法到達的彼岸。其實我是知道的，我不是個糊涂蛋，其實，我什么都懂！

　　喜歡陽光的味道。尤其是喜歡鉆進白天曬過的被窩。我拼命的擁緊滿是心形圖案的枕頭。只有這樣緊實的擁抱著，才覺得活著是如此的真實。我可以撫摸得到活著的每寸肌膚。我可以感受得到呼吸的每一個旋律。我依然是微笑著。微笑著進入我睡夢中的天堂。因為，我知道，活著，確實很是左右為難！

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