又逢清明雨紛紛作文1600字（通用30篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的又逢清明雨紛紛作文1600字，希望能夠幫助到大家。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇1

　　下班走到家門口的十字便看見有人蹲在那里燒紙錢，旁邊還站著一個約莫5歲的小男孩。我視力不好，十米以外的東西一片模糊，但隱約覺得跪在地上拿著棍子挑撥燒紙的身影像極了我的母親，等到走進了才清晰的看見佝僂著背，鬢角發白的身影正是我的母親，她跪在地上一手拉著小侄子，一手不斷的往火里面添上燒紙，嘴里念叨著：“媽，爸，拾錢了”。

　　“媽”！我跪在她身邊，她看見我便對我笑笑。小侄子沒有理我，看著一堆火發呆。

　　“累不？”母親遞給我一沓燒紙。

　　“不”。我接過母親手里的燒紙一張張的往里添。火苗呼呼的便竄了起來，風刮起的灰燼便飄向了黑夜。

　　“你給你奶你爺燒，媽腰疼蹲不下來”。她想站起來，腿卻僵硬的不聽使喚，我忙放下手中的燒紙扶起她。侄子小，卻很懂事，還沒母親的腿高卻也吃力的拽著母親的一條胳膊往起來拉，小臉掙的通紅。

　　“我爸呢？”

　　“胃疼，做的飯也沒吃躺在床上就睡了”。母親牽著小侄子站在我的身后。我聽見她輕輕的“哎”了一聲。我的心里就莫名其妙的難過了起來，鼻子泛酸，眼睛就模糊了起來。但也只是稍縱即逝，我把一沓子燒紙、冥幣放在火里，冒出來的火芯子照的我臉上開始發燒。

　　小侄子撒嬌的掙脫開母親的手也跪在我的旁邊，他看著我手里的一沓燒紙就想要。母親便一把拽起他說：“乖，那是給你太太的錢，不能亂摸的”。

　　我一邊燒紙一邊抬起頭看見她發白的鬢角，夜晚的風吹過來，她鬢角的白發便抖動了起來。多少年前她也曾經這樣拽著我的胳膊在夜晚沒人的十字路口燒紙，那時候她的鬢角沒有白發，跪在這里的.也不是我，而是我的父親。那個時候的我也就像現在的小侄子一樣看著一堆燒起的火苗發呆。

　　時間帶走了許多東西，小時候我并不理解“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，只是從大人的口中得知某一位長輩又不幸去世，然后看到他們在深夜里痛哭流涕，每每看到他們這樣的情形，我總有一種說不出的滋味，對于死亡我可以說毫不知情。

　　等到一天天的長大，看著每天的太陽一寸寸地沉向西方，我才明白一天就這樣完了。所有時間里的事物，都永遠不會回來了。昨天過去了，它就永遠的變成了昨天，雖然明天還會有新的太陽，但永遠不會有今天的太陽了。

　　生老病死，悲歡離合。好像所有的一切都排山倒海的讓我看到他們的存在，并時時刻刻的提醒我，他們即將淹沒我。

　　從我長大到現在，我幾乎沒有聽到過母親說起她的母親，也更不會從她嘴里說出一個“媽”字，而她卻習慣性的聽我每次的喊她“媽”！

　　姥姥去世的早，甚至母親都沒有見過姥姥的模樣，只是聽過外公簡單的描述過自己的妻子。等到母親十歲，外公也因染疾而不幸撒手人寰，也許在母親的回憶里，她并沒有多少屬于自己父母的畫面。我想這也是她在我和哥哥面前從不提起自己父母的原因吧。

　　但當我看到她佝僂著背，鬢角斑白拉著自己的孫子跪在夜里念道著“媽、爸”，我的心就開始發潮，鼻子一陣陣的發酸，眼睛掙得大大的希望風吹干里面的眼淚。

　　我把最后一沓子燒紙放進火里站了起來說：“回吧”。

　　母親卻也沒動腳，說：“等等，看著它燒完”。我向后退了一步站在她的旁邊，小侄子的手便塞進了我的手里，另一只手又牽起了母親，站在我倆中間。

　　“哎，你把娃領著”。母親也不告訴我她要干什么，便又再一次的蹲在即將燃盡的火堆前，從地上拿起一根棍子挑著火堆，原來在燃燒的下方還有著沒有燃完的燒紙。我看到她蹲下的腿打顫，忙扶著她的胳膊。

　　“哎，怪我，怪我，竟然忘了清明節到了。”她撥著火堆嘴里說著。

　　“我夢見你姥爺了，說他和你姥姥沒錢花，在我面前不停的哭，看見他哭，我在夢里就難過的也哭，等到哭醒來才知道清明節到了，該給他們送錢了”。火堆在她的手中跳動了幾次，也終于熄滅了。

　　母親卻也不站起來，眼睛注視著生她的地方，良久她嘴里念叨：“媽，你孫子給你送錢了，你要保佑娃工作順利”。

　　我再也控制不住自己的眼淚，它像滾燙的熱水翻滾絞涌。我忙轉身用袖子擦掉眼淚，但卻越擦越多，好像流不盡一樣。只好咬著口腔的肌肉讓疼痛來減少淚腺的分泌。

　　風刮過來的時候侄子說他冷，我便抱起他往回走，母親提著我的包走在我的身邊，她走的慢，一直跟在我的身后，過馬路的時候她喊道：“鵬”！

　　我停了下來，母親走到我的身邊用手緊緊的拉住我抱著侄子的胳膊，直等到過了馬路她才松開。我抱著侄子和她并肩走著，我想到了好多年前，我像侄子這么大的時候，她總牽著我的手一步一步的走過每一個春秋。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇2

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”還是在不曉世事的童年，我就在父親的吟哦聲中背熟了這首詩，只是那時年紀小，還不能體會詩中所描寫的那份感傷。

　　外祖母去世后的第一個清明節，沒有下雨。太陽蒼白無力的掛在天上，我獨自向郊外走去。

　　一地綠油油正拔節的麥苗迎風飄著，油菜花開的極燦爛，黃黃亮亮的花瓣，散發著馥郁的馨香。點綴在莊稼地里的柿子樹上，清清甜甜的花骨朵悄悄地長著。每年的輪回，萬物依舊盎然，只是曾經鮮活，溫馨的生命已作古，心情也隨著清明的到來平添了幾分惆悵和感傷。

　　遠遠地，我看見了外祖母的墳地，眼前騰地升起了一層水霧。我在麥株間里走著，沉重，感傷地走著，走到了外祖母的墳前。

　　小小的墳包上面，長著零散的野草，開著淡淡的，小小巧巧的野花。外祖母，我親親的外祖母躺在這一抔黃土下，寂寞，孤獨的躺著。我跪上墳頭，取出一沓紙錢，劃了根洋火，紅紅的火苗竄了起來，燃得極絢爛，極紅火，霎時間就幻化成了一只只黑色的蝴蝶，迎風飛走了。

　　這黑色的蝴蝶能飛抵天界，把我的思念告知姥姥么？我的淚不自禁地往下淌流，外祖母慈愛的笑容就綻放在眼前，那馨暖的目光看著我，我仿佛聽見外祖母喚我時的聲聲殷切。

　　上小學的時候，姥姥常蹬著那輛破舊的自行車到學校來看我，給我送些好吃的：黍面棗泥炸糕；椒葉，芝麻，發面和起來切成細條，在灶膛里烤熟的焦黃的棒棒；還有清明節的，扎著雞蛋，盤著小蛇的“子福”饅頭；中秋節用面捏的惟妙惟肖的“小貓”……每回，姥姥都把吃的送給上學的我，放學了我再拿回去，而姥姥，則騎了車又急急趕著返回去了。家里活忙，她也脫不開身的。

　　那時的我，只有小孩子得到好東西時的歡欣愉快。長大以后才明白，姥姥對我，傾注的是怎樣深沉濃厚的愛啊！十多里土路，只有為了我，姥姥才會忙里偷閑的一趟趟往返了許多年。

　　又到清明了。清明，總能勾起人許多傷心的回憶。

　　漸長漸大后，我開始了戀愛。和夫君一見傾心，爸媽卻不同意我的選擇，姥姥也不同意。定親的那些日子，爸媽整天在耳邊嘮叨，姥姥也跟著數落，我很煩。

　　一天下午，爸媽下地沒回來，姥姥又開始勸我。姥姥說：七挑八揀，揀個漏漏燈盞；姥姥說：村里這家好，兄弟姐妹多，以后家里地里都省心；姥姥說：小白臉有什么好，又那么遠……我說姥姥你就別跟著摻和了，家里人多管什么用架也吵得多，爸媽你不勸老嘮叨我干嘛……我委屈的說了很多，姥姥沒言聲，訕訕的出門走了。

　　其實，姥姥對我一直挺好的。女兒滿月后住在娘家，是姥姥陪著我的。那時姥姥已年過七旬，媽地里忙，把姥姥接了過來。姥姥為我們做飯，幫我抱孩子，給孩子洗尿布……我好像還常對她發脾氣。

　　現在想起來，我的心有點痛。

　　許多的事情，總是失去了，才知道擁有的珍貴。只有現在，我才真真切切的意識到，曾有那么多的愛，伴我一路走來，而我，竟一直無動于衷。

　　那時的我多傻啊！

　　姥姥歿了的那年春節，我帶孩子去了老屋。姥爺一臉孤寂的坐在椅子上。小屋里冰冰冷冷的，案板上，鍋臺上是一層薄薄的灰塵。我想起姥姥常常把小屋里燒的暖暖烘烘的，那磚鋪的地上，案板，鍋臺上常干干凈凈的，案板上整齊擺放著鹽醋瓶子，醬油壺，調料碟，還有一摞摞的盤兒碗兒，亮亮的泛著光。大籠屜里面，肯定還躺著白萱萱的饅頭。慈祥的姥姥會戴著老花鏡盤腿坐在炕頭，捧一本書頁發黃的線裝書冊，慢吞吞的讀著。看見我肯定會急著喊：快來快來，這個字怎么讀？

　　姥姥讀的是鄉里傳的“神”本，什么“變驢還債”，“觀音濟世”等等。你說是迷信，可姥姥說：這些都是教人學好的，人只有多做善事，好事，日后才能升上天堂，否則，是要下十八層地獄受苦的。

　　可現在姥姥去了。姥姥去的時候我不在，現在我回來了，小屋里卻沒了姥姥。

　　我的眼眶濕濕的。放下手里的東西，我對姥爺說想看看姥姥。姥爺打開了南邊老屋的門，先祖們的遺像都在南屋，可他們，對我似乎沒什么印象，只有姥姥，半年前還笑著吃下我帶來的糕點的親親的姥姥，還跟生前一樣對著我笑。

　　我的淚刷的一下涌出了眼眶。

　　又到清明了，遠在他鄉的我不能去墳前祭奠姥姥。可我真的`想念，深深地想念著她老人家。我只有在遠方，在心底，為外祖母的在天之靈祈禱！為她的天堂祈禱！

　　姥姥的天堂，一定永遠是春天！

　　楊柳依依，山花爛漫，地上的草芽已不再是遙看近卻無，而是變成了茂密又細膩的綠茵。

　　又是一年四月，又是一年清明節，我來到了這片墓地，來來往往掃墓的人川流不息，空氣中夾帶著莊嚴肅穆，凄涼悲婉的氣息。春風拂面，帶著一絲暖意，楊柳隨之搖曳，一派春色正好的景象，可我的心里卻苦澀悲傷，一點也高興不起來。

　　來到一座黑色的大理石墓碑前，上一次來這里時是去年中元節，墓碑經歷了半年多的風吹日曬，上一次來打掃過后還光鮮亮麗，嶄新如初，如今已是土遮泥掩，周圍也長出了些許雜草。

　　我來到墓前，跪下，伸手拔掉了那些雜草，又撫掉了墓碑上的塵土。姥爺，我來看你了，你在天堂還好嗎？在心里剛說完這句話，淚水便潸然而落。往昔歷歷在目，像電影一樣，浮現在心頭，猶如發生在昨天。

　　我與姥爺的記憶，永遠定格在了我十三歲那年的冬天，那一年的冬天比以往要冷許多，寒風吹在臉上像刀割一樣，那一年，十三歲，說大不大，說小不小的年齡，我經歷了人生中的第一場變故。

　　把記憶拉回到童年，那個時候的我不諳世事，無憂無慮，扎著兩根羊角辮，身著粉紅色連衣裙，夏天的時候總喜歡在姥爺家的院子里玩耍嬉戲。

　　春暖花開，萬物復蘇，那年是我五歲的生日，早上我剛剛梳洗過后，就聽到有人敲門，在母親的陪同下，一蹦一跳的去打開門，看到姥爺騎著自行車，車把上掛著一個生日蛋糕，姥爺慈祥的把蛋糕從車把上拿下來，遞給了母親，從那以后，我的每一個生日，都由姥爺陪我度過。

　　轉眼間，我已升上了小學。夏天，每當放學，母親便會帶我去姥爺家，姥爺的院子里種滿了玉米，花生還有向日葵。我記得在我小學二年級的某天，放學剛進姥爺家門，姥爺便拿著一個向日葵走到了我的旁邊，他說，靖兒，這是姥爺剛剛摘下來的，瓜子很飽滿，嘗嘗吧。聲音是那么的溫柔，就像清風在對花朵喃喃低語。

　　進了院子里，姥爺又讓我去地里挖花生，花生雖然尚不成熟，但是姥爺自己親手種的，我們爺孫倆看到這情景，依然很欣慰，心里也是甜滋滋的。

　　姥爺的畫也畫的非常好，他經常給我畫小船，畫垂釣的渡江人，畫各種各種古時候的人文景物，看的我眼花繚亂，好生羨慕，只可惜自己并不會畫，也畫不出姥爺這么好看的畫來。

　　再后來，我們搬家了，姥爺便每天來我家，放學一回到家就能看到姥爺迎接我的笑容，我的心里是滿滿的幸福。在我的印象中，所有外孫中姥爺對我是最好的，因此，和姥爺度過的所有時光都令我至今難忘。

　　就在我十三歲那年秋天，姥爺檢查出了病，是癌癥。當時，我們一家人感覺天都塌了，那年的冬天，姥爺便離我們而去了。姥爺的離去如今在我心里留下了遺憾，因為，在姥爺彌留之際，我都沒有見上他最后一面。當時冷風呼嘯，寒冬臘月，又是夜里九點多，我本來想去，可母親萬般阻攔，怕我一個人在那么黑的路上不安全，所以，我錯過了見姥爺最后一面的機會。

　　與姥爺所有愉快的時光都在十三歲那年的冬天畫上了句號，他離我而去了，我最親愛的姥爺就這樣離開我了。從此以后，再也沒有了溫柔如清風一般在耳畔不斷回響的那聲靖兒，再也沒有了姥爺對我慈祥的微笑，再也沒有了古香古色的人文景物畫，所有的一切都隨著姥爺的離去而煙消云散。

　　十三歲，我第一次明白了生與死的距離，第一次明白了生命是何其的脆弱，又是何其的無奈，有一些東西并不是你想要挽留就可以留住的，它會被時間無情的帶走，任憑你如何吶喊哭泣，它都不再回來。

　　天空響起了一聲驚雷，隨即而來的是紛紛落下的細雨，像銀針，似牛毛，紛紛揚揚，票飄灑灑。我的面前是一堆剛剛被春雨熄滅的火，灰燼中燃燒著我對姥爺的思念之情。

　　雨水打在我的臉上，從臉頰滑落，我不知道這是淚水還是雨水，我心里的悲傷在此刻逆流成河，我多么希望時間可以倒流，多么希望一切都停留在我的童年，多么希望姥爺還在我的身邊，可是這希望在死神無情的鐮刀下是多么的蒼白無力，我能做的也僅僅只是希望罷了。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，姥爺，若您在天有靈，請帶走我的思念，您的外孫女一直在想念著您，愿您在天堂安好，平安喜樂。

　　不遠處，一片杏花的花瓣斜飛在雨中，細雨依舊不停的從天而降，像是在憐憫那些和我一樣悲傷的人，那花瓣，似乎是愿意替我把思念送到天堂，送到姥爺的心中。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇3

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂？？”杜牧用他的詩句，表達出我們對先人的思念之情。每年的清明節，春回大地，草木長出嫩芽，滿目蔥翠，一派生機，人們便趁著這美好的春光，上山掃墓，拜祭祖先。印象中，幾乎每年的清明節都會下著蒙蒙的小雨，三五成群，爭先落后地從天上飄下來，落在手上、身上、臉上，清涼清涼的，散發著春的氣息。依稀記得小時候，是很喜歡過清明的。因為過清明節，就意味著有好多好東西吃了。那天早上，一家人會早早地起床，大人就在廚房忙活開了，因為在外出掃墓之前，是要先在家里拜祭祖先的。滿桌子的菜，有魚有肉，還有很多粿類。其中不可不提的就是樸籽粿了。據說，粕籽粿是為記念先人在鬧饑荒之時用粕籽充饑，對粕籽感恩之情。香噴噴的樸籽粿，呈現出嫩嫩的綠色，那是用艾草的嫩葉和米舂粉，發酵配糖，裝入桃形陶制粿印或小碗蒸熟后吃的粿品。每咬一口，就能感覺到春天蓬勃向上的氣息。每一次吃粕籽粿，我的心里總是會有一種滿滿的充實感。那是大米的清香夾著樸籽的甘甜，還有獲得成果的喜悅。

　　清明的前幾天，總是我到樸籽樹那里把嫩嫩的樸籽葉摘下來，滿滿的一籃子，細心地洗凈、晾干、切碎。然后不遠萬里提著它和白花花的糯米到隔壁村磨漿。那個時候，老是覺得路那么長，東西又那么重，仿佛走不到盡頭似的。由于磨漿的石磨不是每家都有的`。所以那幾天，石磨前每天一大早就排起長龍，大家都早早地起床在那里等著了。去的時候是樸籽葉和糯米，回來的時候就變成了濃濃的綠色的漿水。回來的時候，還要用白糖和發酵粉調和，一勺一勺盛在陶粿盞里下鍋蒸。對于所乘的漿水的量的多少，也是很有講究的，少了，就不好看了。多了，等它們蒸完發酵，就全部都溢出來了。每次家里蒸樸籽粿時，我喜歡伸長脖子望著灶臺，總覺得等待粿蒸熟是一件漫長的事情，迫不及待想看看自己的成果。媽媽說，做得最好的時候就是在上面的粿都剛好裂開了，那是咧開嘴笑了。看到它們的時候，我也咧開嘴笑了。

　　吃過豐盛的早飯，就要去掃墓了。天空中總會飄著無數的雨精靈，平時總是撐著傘的我們，這時候卻把傘給收了起來。難得可以與大自然來一次親密接觸，這時候就別帶著傘煞風景了。踩著自行車一家人從家里來到山下，一路上有說有笑，真是神清氣爽。

　　到了山下，不用說，接下來的事情便是掃墓了。在蜿蜒曲折的山路上行走，別有一番情趣，山上有很多花都開了，大大小小，姹紫嫣紅的。我想，這就是為什么人們會選擇在掃墓的時候踏春吧！

　　走了一段時間，終于來到了爺爺的墓碑，開始準備祭拜了。其實，我們將掃墓稱為“掛紙”。到了墳地，把墳上的雜草除盡，墳堆上土少的地方再用土填起，只見爸爸鄭重其事地從袋子里拿出香燭，然后把水果三牲餅食排列好，把小酒杯添滿，再上香致意，接著用五彩紙條遍插墳頭。白桃粿也是其中的祭品之一。聽爸爸說那是為了表達對先人的哀思，所以把桃粿做成白，然后點紅點。

　　小時候常常幫著媽媽做桃粿，把糯米飯、切成丁的濕香菇、蝦米、豬肉、炒香去外衣的花生仁、切碎的生蒜，一起下油鍋爆香，調入味精，胡椒粉、魚露，即成白桃粿餡。粳米粉沖開水做成白桃粿皮，把白桃粿皮搓成長條，捏一小塊，壓成圓薄皮，包上餡，然后用粿印印出，上蒸籠蒸熟即可，也可在吃前略微用油煎香。其實，一般我們吃到的都是紅桃粿。唯一的不同之處只是把粿皮做成紅色的，因為紅桃粿是辦喜事的時候要用到的，所以比較常見。

　　另外必不可少的，就是糖蔥薄餅了。

　　潮汕地區，清明有食薄餅的習俗，據說是從古代的寒食節習俗沿變而來的。潮汕薄餅分餅皮、餡料兩部分，食時用餅皮卷餡料成圓筒狀就食。餅皮是用面粉拌水攪成粘糊狀，在熱鑊中烙成一張張圓形的熟面皮，其薄如紙。餡分為咸、甜兩種。咸餡，是用豆芽、韭菜，配蛋絲、肉絲、香菇絲混合成餡；甜餡，是用“糖蔥”為餡，具有潮汕獨特風味。糖蔥，又稱蔥糖，是用白糖和麥芽糖經過特殊加工而成的，雪白松脆，入口即散。

　　祭拜的時候，要刷新墓碑字，除先人名字用綠色油刷外，其余的字都用紅色油涂寫。祭祀將畢時，就要壓紙鏹，分別壓于碑頂和墳身上。如果是去年清明節后才修的新墳，碑石頂端要壓下十二張宴幣，若為閏月則壓下十三張，作為給亡人陰間花費之用。墳身上也要壓上五至七層紙鏹。今年壓多寬，明年就多寬，不能擴大和縮小，據說這是死者還“地租”的范圍。如果是去年新修的墳今年掃墓就稱作為“新社”，要壓紅白紙鏹，以后每年壓的便用白紙條。

　　另外，掃墓的同時，也要祭拜長期站在一旁守護墓地及祖先安靈的土地公（有一塊小石碑），一方面是慰勞，更有感恩圖報的意思。掃墓完畢的時候，要把冥紙小心翼翼地在墳前燒完。然后，一家人就可以開開心心地去踏青了。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇4

　　清明節是中國二千多年來民間祭祀的傳統節日。清明祭祀是一種生者對逝者的懷念與敬重。

　　清明懷故掃墓，在祭祀逝者時，感恩之情便會油然而生。感激先祖的佑護，感念父母的生養之恩，表達自己對親人的誠敬之心等，如同上了一堂道德課，使靈魂深處的道德理性被喚醒。

　　風輕輕煙雨疏稀，情切切清淚幾許。每年清明時分，我都要攜妻回到故鄉，在父母的墳前祭奠。跪在父母雙親的墓前，擺放幾樣小菜，點燃一對蠟燭，敬上三炷佛香，獻上一束白花，焚一疊紙錢，灑幾盅美酒，感念父母的生養之恩；寄托父母的無限哀思；緬懷父母的音容笑貌。

　　紙錢悠悠化煙去，清香裊裊寄哀情。望著忽聚忽散的煙火，看著飄忽不定的燭光，父母雙親的身影，如同胡楊樹上飄落的花絮在眼前紛揚。紅燭淚，紙錢飛，一聲一句化香灰，墳前跪述思念情，寸草墓旁風雨吹。

　　每到清明時節，都是我思念泛濫的季節。想起那些塵封的往昔，點點滴滴，都像一股股清泉，滋潤著我的靈魂。

　　歲月如梭，彈指間父母雙親相繼去世已有二十多年了，思念如渴，牽掛流長。往事歷歷再現，一切又好似昨天。雙親的面容、身影，時常浮現在我眼前。

　　我閉上雙眼除了淚水，還仿佛看到了冥冥之外的另外一個世界。蒼蒼白發的父母，寂寂之中站在十字路口。還是當年常穿的布衣被風吹起，身影在風中瑟瑟發抖。也許他們正仰望蒼穹，渴望知道人世間的兒孫們是否在今天想起了他們，兒孫們是否一切安好。

　　佛說：感恩方知足，關愛則付出，舍得方無悔，珍惜則幸福。此時的幸福不等同于享受，也許前者更偏向于心靈的陶冶，與實用的功利無關。

　　清明，踏青祭掃，仿佛人世間的哀與樂都交織在這一天。緬懷追思的心緒，清新明快的心境匯聚在一起。這一天悲傷的成份并不很多，相反，節日的氣氛倒顯比較濃厚，因為掃墓是與天堂里父母的一次聚會。

　　先讓久違的父母品嘗幾樣家鄉可口的小菜，再干一杯醇厚的老酒，向他們告知家族里的悲歡信息，嘮叨幾句自己的心思，祈禱父母保佑子孫幸福安康。如此一來，清明祭祀對親人的思念就變得更加真實了許多。

　　清明，除了祭奠賦予我們生養之恩的父母外，還應追憶些什么？在一片縈繞著惆悵與哀思中，理解了逝者如春花秋葉，寂寞輪回的自然規律，我的心情自然也就淡然了許多。

　　清明，故鄉墓園下著淚雨的天空，不再是晴空萬里，無數的亡靈等待著親人的到來，那些再長的鞭炮，再多的紙錢，或許只是心靈深處贖過的表現。人死了，這些都是虛無縹緲的東西，他們需要的是活著時的盡孝，哪怕只是喂一口飯，梳梳頭，與他們說說心里話，都可能像暖流一樣流過彼此的心田。

　　與其死后祭拜，不如生前孝敬。生前盡了孝，心中無遺憾。善待吧，善待一切應該善待的人。我不想看見或聽到陰陽相隔的悔恨，我討厭那種虛情假意的作態。

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”我們應該重視當下，珍惜親情，關愛家人，不要在將來面對他們的死亡離去時，再感到悲切和懊悔。

　　有位老者說過：“老小孩，老小孩，父母老了就是小孩，孝敬父母不如把父母當成子女。”我贊成這種觀點。想想不是嗎？中華民族的一代代傳承到了今天，父母給予子女的何其多，而子女回報父母的卻是何其少啊！有幾個父母不是時刻惦記著孩子的，又有多少孩子在時刻惦記著父母呢？

　　兒行千里母擔憂，母行萬里兒不愁。父母對子女的愛是無私的、無聲的`，而子女對父母的愛卻是有聲的、有限的。子女有病，父母揪心，牽腸掛肚；父母有病，子女問問看看，父母就已很知足了。父母的家永遠是子女的家，而子女的家可不一定是父母的家。當今社會，人情世道都在變，不一樣就是不一樣啊。

　　現時社會飛速發展，我們工作和生活的壓力都很大，父母是可以理解的。但我們還是要少點交際，少點應酬，找點空閑，擠點時間，常回家看看。父母的今天就是我們的明天，我們的這種行為，正潛移默化地影響著我們的下一代。

　　我雖不信天堂之說，但心之深處，卻難免不自覺地往那些虛無飄渺的事上聯想，暗自祝福，愿天上也有一個人間，愿已故的父母都能安康快樂。

　　風飄飄紙灰飛揚，雨瀝瀝淚如泉涌。忽然間我發現自己老了許多，不知不覺中感到了人生的疲憊。驀然回首，墳前那棵胡楊樹已萌發出了無限生機，泛綠的枝條隨風搖曳著，仿佛在向我頻頻招手，替天堂里的父母收下了我的深深眷戀。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇5

　　清明節前四天，天高云淡，風輕日麗。由于擔心清明時節天氣下雨，于是決定提前上山去掃墓祭祀祖先。車在山脊中穿越，公路隨山勢起伏忽上突下，雖說人在車內有點沉悶，但親和的春風吹拂臉面，讓人薫香微醉。兩邊的山坡上一派綠意，花卉、苗木、盤景一路風景園林基地，姹紫嫣紅，爭奇斗艷。層層梯田里，芳草萋萋，星星點點，去年收割機留下的禾樁還在田中豎立，醒目張揚，仿佛在訴說著歷久彌新的陳年往事。

　　我記得當年下放農村，每年此時，稻田里的紫云英開得鮮嫩光亮，濃綠匝地。乍眼一看，疑似綠色地毯。花開傘形花序，呈現出紫色花朵，猶如蜻蜓點水，在大海般的綠波中搖曳蕩漾。分外妖嬈。紫云英主要用作稻田冬季綠肥和花卉，還可用作動物的飼料，口感甚佳，成本低而養分高。更大的作用是一味中藥，名稱翹搖，主治破血、止血生肌。利養五臟，明耳目，袪熱風等功效。不知什么原因，現在冬閑稻田不見綠色如茵，更難尋覓紫色妖姬的身影。現代種田全靠化肥和農藥當家，圖省事、快捷、方便，土地化學元素養份越來越少，很難保證我們進“口”的糧食安全放心。

　　慎終追遠，清明時節，感恩先人，祭掃生離死別的悲酸，繼承先輩蓽路藍縷的開創精神，體味繁衍生息的`艱辛歷程，都會讓我們唏噓不已。“參天之樹，必有其根；長江之水，必有其源。”祭拜先祖，緬懷故人，從古至今，歲歲年年，我們不應忘卻，更應傳承發揚，綿延流長。

　　融合古代寒食節和上巳節，清明將其合而為一，“清明寒食好，春園百卉開。”“遲遲暮春日，天氣柔且嘉，元吉隆初巳，灌穢游黃河。”反映了人們經過一個沉寂的冬天后急需精神調整的心理需求，又是人們在上巳節被褉（臨河洗浴、祈福消災）、踏青的生動寫照。唐代大詩人王維有“少年分日作遨游，不用清明兼上巳。”所以，清明節又可稱之為踏青節。感受春天生機萌發的時光，滿眼青綠，養神怡情。處在仲春與暮春之交，氣溫變暖，雨水增多，正是春耕春種的大好時機。一年之計在于春，春霄一刻值千金。人誤工一時，地誤人一年。所以珍惜春光，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。不但“清明前后，點瓜種豆。”還有“植樹造林，莫過清明。”

　　清明時光，既有和風麗日，又有春雨連綿，植樹造林成活率高，成長快。自古以來，就有植樹的習俗，發端于清明插柳的風俗，就是祈求長壽的意蘊。遙想春秋戰國時代的古人介子推，明志守節，寧死不屈，“割肉奉君盡丹心，但愿主公常清明。”焚于柳樹下，讓晉文公痛心疾首的悔恨不已。而本已焚毀的柳樹次年卻又死而復生，重新煥發青春，綠蔭大地。楊柳有頑強的生命力，“有心栽花花不發，無心插柳柳成蔭。”柳條入土能活，即使插到水里，也能成活，處處插柳，處處成蔭。能屈能伸，隨遇而安。“梨花風起正清明，游子尋春半出城，日暮笙歌收拾去，萬株楊柳屬流鶯。”走出戶外，觀鳥賞花，種下綠意。領悟生生不息的傳承。

　　春和景明，出游踏青。清明是二十四節氣之一，有天氣物候的特點，“萬物生長此時，皆清潔而明凈，故謂之清明。”清明啟發人們關于生命與自然的思索。這是一個看似矛盾的結合體，傷感與愉悅和諧交融，情感與歡樂相應交換。感嘆之余，我們更應感念我們的生息之母—大自然。

　　下車步行，轉過一個彎道，老遠便看到一條橫幅懸掛在樹梢上，明示上山禁止燃放鞭炮，下面站著兩名工作人員。見此情況，不待執勤人員查詢，主動拿出鞭炮奉上，感動得他們連聲說道：“謝謝合作，謝謝支持！”往年此時，這里早已是鞭炮齊鳴，震耳欲聾，驚天動地的聲響延續不絕、此起彼伏；騰騰火焰竄起，煙霧迷漫、甚囂塵上，籠罩整個山林。由此引發的森林山火事故不斷，造成人為災禍的損失無法統計。顯然是違背初衷，結果適得其反。

　　虔誠禮拜，靜靜默思；感懷先祖，撫慰今人。文明祭奠、鮮花祭祀已是當今時尚。寂寥山林，偶爾有鳥語鳴叫；樹梢頭，蓓蕾初現新鮮亮麗。地上，黑褐色的蕨菜出土拔節，根莖粗壯、肥大，支撐起拳頭似的頭孢卷曲欲伸，星羅棋布地點綴山頭，惹人喜愛。招引女士忙于采擷，生在林間山野，是無任何污染的綠色野菜，不但富含人體需要的多種維生素，還有清腸健胃，舒筋活絡等醫藥功效。蕨菜經沸水處理后，口感清香滑潤，爽口粘膩，是難得的上乘佳肴。春未夏初，卷曲的拳頭盡情伸展手掌，如傘似的細密綠葉濃蔭蔽日，展示出勃勃生機，秋冬時節，莖枯葉黃，莖葉歸根，輪回往復。源于自然，歸于自然，自始自終，始終如一，自然是故鄉。

　　清明風至，“清明風”，是清爽明凈之風。喚醒沉睡冬眠的大地，蕩滌沉郁積重的濁氣。清明日麗，艷陽天，是明媚和暖之天。萬物生長靠太陽，沐浴陽光，走向自然，享受輕松敏捷的快感。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇6

　　又是一個清明節，又是一個回味家族歷史的百姓故事會。

　　平民百姓，只有到了清明節，才有時間、憑借人生經驗和閱歷，回味祖祖輩輩口口相傳的塵封家族故事。才會想起祖先如蟻螻般生存，如牛馬般苦力，寧為太平犬，不為亂世人？才有了今天—子子孫孫跪滿遍地，香火不斷。雖說祖先沒有給子子孫孫留下金滿箱銀滿箱，更未使子孫后世做強梁，但卻讓子子孫孫的血管里始終流淌著愚公子孫一樣的鮮血：每天挖山不止，為生計，為稻梁，被說不盡的苦和累煎熬著，為一粒芝麻大小的幸福而滿足高興著。就這樣，一個個生命悄然來到人世上；一代代人，相繼變為一坯黃土的忠實守望著。總是在祭祖的日子里，憑主觀想象揣測祖先的模樣，終究自己的血液里流淌著祖先的基因，雖然并非“王侯將相寧有種乎”般野心勃勃，但終究知道自身從那兒來要到那兒去。因為太平常又眾多，平民祖先壽終寢所便稱做墳墓。

　　記憶里，遍地都是墳墓，墳墓里埋葬著爺爺、爺爺的爺爺甚至更老的爺爺，還有奶奶、奶奶的婆婆的婆婆、甚至更遠的奶奶婆婆。忽然有一天，平墳轟轟烈烈開始了，那么多墳墓竟被夷為平地。歷史如同一道被化簡的方程式，老祖先大不過是一個小小的有理數。有理數被化簡，土堆也就消失了。只是到了清明節這天，長輩們才會告訴子孫：去，那兒有個老墳，掛個紙扎！表示子孫們還記著那地下長眠的'老人。雖說當年平墳時，也曾詛咒過激進派的行為，現在回想，何嘗不是一件大好事！老百姓本來就是草根，如同黃土一般平常。人吃了黃土一輩子，最后慷慨大方的讓黃土一口吃掉，豈不樂哉！這一口黃土，也就成了永久的紀念與追憶。草根生命，本就來自于陰陽五行之中，又回到五行中去，豈不是大自然綽綽恩賜！若按等級分類，名人的墳墓就叫做林，比如孔林，關林；漫游在歷史長河中的土堆，稱得上林者能有幾多？追溯到皇帝墳墓，叫做陵，比如乾陵、茂陵，十三陵，秦始皇陵。活著就為自己大修陵墓，乃大多帝王的熱衷追求，他們活著出盡風頭，即使到了陰間，還想繼續稱王稱霸，不可一世，要不怎么霸稱自己為始皇帝？還有一世二世三世……？他們貪婪設想，即使到了天國，仍然會繼續愚弄自己的臣民。甚荒唐，到頭來卻免不了為他人作嫁衣裳。

　　歷史大變革的臺風，雖不是每一場皆為十二級，但卻不無戲謔，將一廂情的愿肉食者黃粱美夢一次次打破。這一塊故土，劉邦來過，夢河漢界的故事源遠流長，讓后人多少好事者，將眼睛天天盯在棋盤上，在楚河漢界上殺殺打打，好不熱鬧！可惜即使至死，他們中絕大多數，仍然在楚河漢界的廝殺中磨蹭，卻不見立得一星半點兒拜將封侯軍功，最后還是被埋葬在一個土堆里；滾滾紅塵里，有朱元璋身經百戰的影子，但明朝的那些事兒，讓后人瞧得起看得見津津樂道者，也不過永樂盛世、青花瓷云云。非常有趣的是，這兩個典型的農民，卻曾經弄得中國歷史地覆天翻，幾近分崩離析：一個為劉姓子孫們封土列侯，王國遍中華；另一個如意算盤，卻被稱作明成祖的兒子給攪亂，以桃代李。歷史似乎并不記得過多有關他們的故事，大多是八王之亂的銷煙彌漫，傻子白癡子孫皇帝荒誕不羈的譏諷笑話。這故事，感動過歷代幾多文人墨客，令他們摩拳擦掌，杜牧意味深長詠出“舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家”的不盡感慨。回到自己的故事里。點一沓火紙，燃一柱香，放一掛鞭炮，想那長眠地下的老祖先也該滿意的笑了？那些嶄新的鈔票，他們在另一個世界可能也是如同活著一般，非常算計地花著？他們知道，一分錢也來之不易，知道安居樂業的重要；他們活著時，就將人的無窮欲望降低到最低溫飽水平線上；他們知足常樂，沒有頂天立地般理想，也許他們樸素地理解道：所謂遠大理想，一但膨脹了，大多就會變成野心！野心一旦實現，就會青史垂名，成為一代風云人物，就會稱作雄心壯志、雄才大略；野心一旦敗北，就成了亂臣賊子，殺無舍，株九族或者流放荒蠻之地，永遠不得翻身！一旦新王登基，為了剪除異己，以絕后患，會及時將野心早敗露者來個株連九族，滿門抄斬！下場可悲，空前絕后。那兒還會留得一子半孫為他們去上墳掃墓！阿Q太偉大了，看來還是做平民百姓好。

　　平民百姓死了，不論怎樣，卻將草根的種子留在這個世界上，世界上也就更多出了些叫做蕓蕓眾生的勞作者。他們或挖山不止，或填海矢志不渝，只有這些勞作者，才讓這個世界充滿神奇，充滿誘惑，也鼓舞起更多追夢者。紙錢紛紛，天空中飄浮著的總是平民百姓對自己祖先的年年追憶、世代緬懷。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇7

　　故鄉的早春，寒意料峭，沒幾天，就刮起了大風，那大風像肆虐的野馬，在空曠的原野上馳騁，它無情的撕扯你的衣袖，不停地在耳邊狂吼，不住地掀起頭發，不斷地踐踏你的意志，讓你心緒不寧。

　　除了刮大風，天氣預報說，近幾日天氣陰，有小雨。是啊，過幾天就到清明節了，每年的清明時節為什么上天也那么準時有雨呢？上天也懂得人的哀思嗎，那紛紛飄落的細雨，就是思念亡故之人的淚滴嗎？

　　小時候，在故鄉，一過清明節，我們就和母親去野地里挖野菜，那種野菜叫“青麻菜”，“婆婆丁”。我喜歡沒有風的日子，去挖野菜。野地里棕褐色的土壤，長出嫩綠的小草和嫩嫩的野菜。那里的土壤松軟，濕潤，散發一種泥土的清香，用腳踩上去，軟綿綿的。母親，沒上學的妹妹，還有鄰居的伙伴，挖著長出紫色小芽的“青麻菜”“婆婆丁”，那時，我們沐浴著美美的溫暖的陽光，在野地里忙碌，無憂無慮的'，很興奮。

　　母親是個勤勞，善良，節儉的人，她就是一個普普通通的女人，她和別人的母親一樣，一天到晚，給我們做飯，洗衣服，操持家務，辛勞的很。雖然那時家里很窮，但，只要我們兄弟姊妹，無論哪個有出息，能上學她都鼓勵，寧可自己受累，養豬，養雞，給人家看孩子，也要賺錢讓我們讀書。母親身體很好，她從不輕易吃藥，有點頭疼腦熱的，感冒傷風，喝一點姜湯，驅驅寒，挺一挺就過去了。

　　母親身材有些發胖，經常穿著肥大的衣褲，臉上常掛著慈祥的微笑。她很喜歡看古書，她沒讀過幾天書，卻認識不少字，母親記性好，她讀書的字，有些是自己慢慢學的，有些是跟父親學的，因為父親讀過私塾。像《西游記》，《水滸轉》，《三國演義》都讀過，雖然有的字不認識，但能讀懂大概意思，有時也喜歡聽京劇，什么“鍘美案”，什么“十五貫”，“楊門女將”等。

　　如果不讀書，將來就不會有出息，母親常常教誨我們。我剛上小學一年級時，我的學校離家里很遠，要穿過一片稻田，走過一段涵洞，我自己感覺上學不如在家玩，每天要早起晚歸，很辛苦，有一天，不知什么原因，我沒有上學，我逃課了。母親發現我沒去上學，她很生氣，臉上怒容滿面，她抄起一根黑色的燒火棍，就攆我去上學，我邊不情愿地走著，時不時撅著嘴回頭看她，她手里舉著棍子，示意我快走，不然就揍我。我每一次回頭，她都揚起黑黑的燒火棍，但沒有打下來，她一直把我攆到那個涵洞一樣的小橋，看著我低頭走過小橋，弱小的身體，在稻田的土埂上變成一個晃動的黑點。從那以后，不知是懼怕母親，還是自己醒悟，從不曾逃學。

　　母親擔心我會在外面受欺負，記憶中，她曾因為我，收拾過欺負我的孩子。

　　每一次放學，第一個奔進屋里，就是看看母親在不在，要是不在，就到鄰居家去找。有一次，我感覺很餓，放學進家，母親不在屋里，我去鍋里找吃的，一掀開鍋蓋，看見紅紅的高粱米飯，心中不免厭煩起來，為什么總吃高粱米呢？又澀又硬的，用勺子挖出一匙子放到嘴里，沒有一點味道。但是，母親吃飯時，她總是吃高粱米，有白面的大米，都讓著我們，如今，我們也為人父母了，體驗到這就是母愛了，她從來都是，不愿意讓自己的孩子受一點委屈。

　　有一次學校組織郊游，需要幾塊錢，但是家里沒有，可當時的我確實很想去，孩子的心就是玩的心，去不成心里就難受，看著別的同學都報名交錢，自己心里很著急。母親沒說什么，她收拾一下出去了，不久她轉回來，她手里捏著一疊錢，有十幾塊錢，但我發現，她手腕上磨得發亮的銀鐲子卻不見了，她把郊游的幾塊錢放到我手上時，我的眼睛，漸漸潮濕起來，但我扭過身，怕被她看見，我在忍著，不會讓眼淚流下來，心中卻像壓著一塊石頭，沉沉的。

　　那銀鐲子是她結婚時姥姥送的，在母親的手腕上戴了幾十年了，卻因為我的一次郊游，輕易地當掉了，現在想起，心中很不是滋味。

　　在以后的日子，我也漸漸長大，后來考上一所學校，有助學金，再也不用家里負擔學費了，等畢業上班，我把第一個月的工資抽出幾張大票交到母親手里時，母親的眼睛笑成了一條縫了。

　　母親難得的高興，讓我的心有一絲稍稍的安慰，母親喜歡看到錢，卻舍不得花錢，她從不忘記，從貧窮里走過的日子。

　　不知哪一天，我看見母親的頭發漸漸花白起來，歲月的刻刀，無情地在她臉上刻起了皺紋，因為勞碌和生活的壓力，卻落下時常不自覺地嘆氣的毛病。

　　如今，她已經離開我們，去世快兩年了，她是一個很普通的母親，一個勤勞的母親，一個令人懷念的母親。清明時節，一想起故鄉，自然想起我們的母親，那里的天空陰雨連綿，雨滴是淌在我們心底的淚珠，而時光的筆，在不斷地抒寫著我們永久的懷念與哀思！

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇8

　　清明節前夕，我回了趟鄉下老家。祭奠父親去世38周年。

　　鄉下的空氣實在是新鮮。踏進即將離別40年的故土總有一種依舊的感覺。雖然這里衣帽換新顏，高樓林立，泥巴路變成了水泥路，兒時的村莊、兒時的故土還在，自然有一種回歸故里的主人翁思想，下車走進綠油油的麥地，路邊的油菜花送來陣陣撲鼻的香氣，頓覺神清氣爽，這和城里的鋼筋混凝土、渾濁的霧霾天空相比，簡直就是一片凈土，藍藍的天，白白的云，花紅柳綠的大地，讓人陶醉、讓人羨慕，讓人嫉妒。置身在這綠色的原野里，放飛的思緒在腦海里盤旋，兒時的記憶在眼前展現，捧一把泥土，掐一朵鮮花，聞得正香，被來接我們的二弟打斷了思緒。“大哥，快走吧！母親還在家等你呢？”

　　這個清明節我們回去的特別早，清晨6點從阜陽出發，9點多趕到家，鄉下還正在吃早飯，拜見母親大人，和家人寒暄一時，便提著草紙鞭炮去給已故的家人上墳，母親不時的嘮叨著：“元寶、大錢、上百的多帶點，別讓你爸在那邊受苦，告訴他，現在政策好，鄉下可富了，我還想活幾年，享享清福才去見他。”說著母親哈哈地笑了。

　　清明的天氣真好，陽春三月桃紅柳綠，微風吹來，麥浪起伏，碧波蕩漾，鳥語花香，真是世外桃源，我們邊走邊欣賞著這無與倫比的的春景，無意間，抬頭望，遍地是煙火，鞭炮聲不絕于耳，清明祭奠的人們拖拖不斷，道路旁停了好多私家車，城里人、鄉下人都往墓地走，由于家鄉地處礦區，有些地方塌陷了，找不到自家的祖墳，有的就在相應的地方燒點紙錢，表達一下哀思，有的干脆就在路邊的十字路口燒紙放炮。

　　我們在父親的墳前跪拜禱告，說些吉祥如意的話，臨走前，告訴父親起來收錢吧！看著一座座新墳，二弟告訴我，這是誰誰，那是誰個，都是我熟悉的面孔，兒時的玩伴，不覺心里一陣心酸，我也是奔六的人了……。說話間回到老屋，本打算吃過中午飯回阜，母親說啥不讓走，大老遠的難得回來一趟，便留下來了。

　　一陣陣動人心弦的嗩吶聲驚動了我，“這是誰家娶媳婦。”我問二弟，“前莊的二大娘去世了，我剛燒過紙回來。”“是八毛的母親嗎？”二弟點點頭，那我更要去了，八毛是我小時候的最好的`玩伴，八毛家是大戶，弟兄八個，姊妹十個，八毛在男孩中最小，排行老八，一家人行善積德，從不欺負弱小，我們家在鄉下單門獨戶，要不是八毛家的保護，常挨打受罵，二大娘對我有恩，一次放學回家路過他家門口，我肚子疼得直叫喊，要不是他喊人把我拉到公社衛生院，掛急診，闌尾炎肯定要切除。我拿了幾刀紙，一掛鞭炮，孝子賢孫迎了過來，靈堂內二大娘面帶笑容，是那樣的從容安靜。二大娘熬得值，子子孫孫上百號人，是個大家族。靈堂外打牌的打牌，玩的玩，說笑的說笑，好像沒事似的，哭喪的是個女的，二弟告訴我，是請的，一天200塊錢，女的可真能哭，一會是男腔，一會是女腔，一會是娃腔，旁邊的高音喇叭播放著哭喪的音樂，很有節奏感，聲聲訴，聲聲淚，哭的人心酸落淚，凄楚悲涼，此情此景，我也不自覺地灑下了淚水，可我真的不理解，為啥一大家子沒有悲傷，知客告訴我說是老傷變喜。二大娘活到102歲，無疾而終，沒有受罪，沒有痛苦，確實值得慶賀。

　　一聲聲嗩吶動人心弦，三拜九扣行禮之后，我要走，八毛說啥也不讓我走，說晚上要耍獅子舞，我的臉一下子拉了下來：“你們咋能這樣奢侈，這樣悲中取樂辦喪事呢？。”八毛說：“你放心，我們絕不會違背中央的八項規定，孬好我也是村干部，母親生前最愛熱鬧，特別最喜歡龍燈獅子舞，正好這時家里人到齊了，我們一家就夠手，玩起來不發錢不費勁。

　　華燈初上，嗩吶聲、鞭炮聲、鑼鼓聲混雜在一起，引來四鄰八鄉看熱鬧的人。雄獅一聲吼，一抖舞毛，上場，那動作，那氣勢。真似一頭剛睡醒的獅王，傲慢地在自己的領地上巡視。一條條長板壘疊起來，雄獅或挑或躍、上下起舞，或撲咬、或站立、或搖頭擺尾、動作嫻熟驚險，表情神似夸張，迎來陣陣喝彩聲。此時，鑼鼓齊鳴，方桌上的獅子野性十足，伴隨著狂如暴雨的鼓點，一雄一雌的兩頭獅子攪咬在一起，頭尾呼應，高高立起，歡呼雀躍，難舍難分，是親是愛，是比武，是玩耍，不分高低，不分上下。

　　獅子望月，不知是誰高呼一聲，隨著一片熱烈的掌聲，又一次高潮迭起，壯觀的場面，壯觀的結局，使人從悲哀中解脫出來。去掉獅帽，八毛露出嘴臉，沖我笑笑，50多歲的人了，真行，我豎起大拇指夸贊。

　　清風明月，又一次勾起我的回憶和思念。年年的清明歲月，年年的紙飛花開，悲哀、躊躇放不下感恩的情懷；留戀、哭啼、嚎叫擋不住前進的時空；躺下去的也許沉浸在夢里，站著的更應堅強的面對生活；清明的黃昏總有孤單的飛燕，清明歲月放飛生命向上的風箏，來來去去，生生死死，這自然規律，誰能抵擋，想想這個清明節是悲是喜，我真的不知道…

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇9

　　直古至今，清明節前后，陰雨綿綿。像似老天也知道人間悲痛，飛飛揚揚的眼淚，輕輕灑落，大地低沉，烏云陰郁如一坨鉛浮在人們心里，人人腳步匆匆，神情凝重，忙著掃墓，祭奠親人。

　　我站在父親的墓前，淚水漣漣，“爸：兒來看您啦！您好嗎？"良久沒回音，只有風兒輕輕停下，撫摸著悄聲安慰我，只有雨兒輕輕滴落，和我一起流淚。淚眼朦朦中，我仿佛看見，父親笑著向我伸手：你都多大了，還怎么愛流眼淚，男兒有淚不輕彈”。說著用手給我擦淚。，這是我在上小學時，在學校和同學打架受委屈。回家見了父親，父親這樣說的，時光漂移了嗎？我嘀咕著，眼前已無父親的影子。雨依然淅淅瀝瀝，飄飄灑灑，墓地一片死寂。我的心陡然一緊，如萬劍穿過沒了跳動。淚水又流滿臉頰，悲悲切切，肝腸寸斷。

　　在我的記憶里，幼時，父親是一座山。高大堅強，高不可攀，神圣不容侵犯。兒子需仰視，心中靠山。兒時，父親是一顆大樹，高高在上，綠蔭滿地，神圣不容小視。為兒子遮風擋雨，心中支柱。父親是個平凡的人，一生沒做驚天動地的大事。對于兒子他卻是偉大的。他把博大父愛給了兒子，雖然他不會表達，他的行動證明一切，他的言行舉止告訴一切，這些兒子已復印在心。父親是個堅強的人，一生沒向艱難困苦低過頭，生活困難時，他咬緊牙關苦著求樂。每日吃糠咽菜，仍笑迎生活，又只身獨闖新疆，改變自己的命運。他十六歲，隨舅舅學木匠，三年苦熬，終于學成。每每說起，父親只是談談一笑，像似在說別人的事。到老疾病纏身，仍鍛煉于病魔抗爭。直至堅持最后一刻。

　　如今父親與我已是陰陽兩隔。夢中相會，他依然微笑如初。我驚喜之余，然夢已醒，又淚灑枕巾。我常想父親如若在，該多好。蒼老的母親有伴，我有父親。然而冷酷現實，是我再也沒有父親，空空的屋子，空空的心。過去美好回憶，只留在夢里。心中苦樂，向誰去訴說呢？綠綠小草，輕輕搖頭。清清小溪，悲聲戚戚。

　　清明的雨，點點灑灑，落在心里，凄凄苦苦。眼前土丘，冰冷如舊。“爸您在里面冷嗎”？無聲悲痛襲上心頭，我拿起鐵鍬輕輕地培土，千言萬語擁上心頭，不知如何傾訴，“爸您就放心吧！您的囑托，我永記在心”。我哽咽了說不下去。陰雨茫茫的天空壓得人，有些喘不過氣，我的淚水和著雨水，在臉上橫流。想起父親的話，擦干淚，我向著前方大步走去。

　　我連一歲時的事情都記得很清楚，就像是昨天發生過的一樣聽到這兒，你會說：那你肯定是吹牛！算你對了。我為什么這么會吹？那當然受之于我老爸的遺傳基因嘛！說起我老爸吹牛，可是能把世界上所有的牛吹上天的……

　　我記得我曾經，我孝順過爸爸，而且那是我第一次孝順爸爸。記得是父親節前夜。我睡不著，起來去客廳找幾本有趣的書看，我突然聽見了一陣沙啞聲，是爸爸！他和媽媽聊什么呢？我聽聽。爸爸首先說了：現在的'孩子，根本沒把我們大人當回事。

　　許久不曾出門的我，對外界充滿了一種莫名的恐懼。每當走出院門心就發慌，腿也發軟，似乎門外有很多妖怪似的。父親問我是不是累的，我嘴上答應是，可心里明白并非如此。這話要從六年前說起了。

　　爸爸，我想對你說爸爸我在心里有好多話想對您說。我為我有一個關心我的爸爸感到榮幸，為我有一個雖然沒有宮殿般豪華的家，但卻很溫暖的家感到自豪。

　　有一種愛偉大而平凡，有一種愛只知道付出這種愛就是父母的愛，是我們永遠貼心的愛。這種愛是媽媽一個甜蜜的親吻，這種愛是爸爸一雙有力的大手，這種愛是媽媽溫暖的臂彎，這種愛是爸爸寬厚的雙肩。這種愛就是包裹著我們的親情的愛。

　　看到父親節節，首先想到的是朱自清的《背影》。父子之情有時候就像是兩個男人之間的普通友情，通常是淡然的男人之間的友誼，藏得很深，的體現在行動上，互相默契的配合，而不是頻繁的感情交流，兩個成熟的男人不會勾肩搭背，形影不離……

　　今天是六月的第三個星期天，——父親節。我作為父親的女兒，給父親盡一點孝心也是理所當然的事情。于是，我去找母親商量怎么讓父親高興。可是，我和母親兩個人商量了好一會兒都沒有想出辦法來。后來，還是我靈機一動才想出了一個好辦法。

　　爸爸真懂我的心我相信，世界上并不是只有媽媽才對孩子們好，還有一個默默地守護你們和珍惜你們的人，那是誰？這個問題也許只有我才能夠真正地領略到固中的玄機。世間中，除了媽媽以外，我的爸爸更是無怨無悔地了解我，真正地懂我的心。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇10

　　早晨起來，和平日一樣打開窗子，濃重的濕氣撲面而來。我趕忙關上窗戶，說真的寧可不透氣，我也不想讓干燥的屋子變得濕唧唧的。居住南方的那些日子，受夠了肆虐的潮濕，那種生活經驗，會使你感恩北方的疏朗和寒冷。南方的冬天是濕冷的，夏天是濕熱的。春和秋在你還沒回過神的時候就倏忽而逝。

　　我知道自己是個頑固堅守的人。但是，橘生北方則為枳是誰都明白的道理。下樓走進細雨里，院子近處綠樹和紅的白的花，全都濕重在枝頭上，稍遠的地方竟是煙雨迷蒙，模糊一片。沒有鳥鳴，只有遠處不知道因為喜或悲燃放的爆竹在悶悶的響起。忽而想起還有兩天就是清明了。清明的雨不可能是從唐朝一直下到現在吧。

　　關于清明，似乎也有上墳的記憶，但那應該不是清明節的掃墓，因為記得很清楚，那是要扯哭聲的。清明節只是灑掃，不要求扯哭聲的。

　　那是與父親還有弟弟一起去的爺爺墳地。爺爺一直很孤單，活著的時候，一個人鉆在深溝里給隊上放羊，一放放了好些年。死了，也是一個人被按要求埋在了遠離村莊的地方。

　　父親帶著我們跪在爺爺的墳前，紙點著了之后，父親就哭起來。在鄉下，哭亡者的時候，得一聲大或是一聲娘的叫著哭，女的還會絮叨點別的內容，比如：我可憐的大呀，我再也看不到你了，以后誰再管你的女呀什么的。男的一大半就只是干巴巴的喊大叫娘的，很少哭訴別的，標準句式是：大，我大，大喲大。也許是爺爺去世的時間已經足夠長，父親哭是哭著，眼里卻分明沒有眼淚。爺爺的墳墓在一個稍有點傾斜的坡地上，我們跪的地方地勢低，風一吹，那火苗就向我們燎過來，燃著了周圍的枯草，父親嘴里哭著，手撲打著，身體躲閃著，一時就聽見弟弟也跟著喊著大的哭起來。我抬起頭，父親也停止了撲打，我們看著弟弟像模像樣的大呀大呀的哭他的大。父親忍不住笑了，他對著弟弟說別嚎了，你老子我還沒有死。然后我們三個人都笑了，站起來，拍拍膝蓋上的土，墳也就上完了。弟弟告訴母親說他本來是叫著爺哭的，誰知父親的聲音太大，就把他給繞進去了。

　　我也應該是叫著爺哭的`，不哭是不像話的。但無緣無故，毫無端倪的忽然這么哭，似乎是哭不出來。就象父親去世之后，我的傷心是一定的，哭不哭都不怕旁人閑話。但我的公公去世之后，事情就有了變化。其實對于公公的離開，我的心里也是非常難受的，我一直覺得那老人活得不容易，活得可憐。想起來也動不動地落淚。但是要我按時按點的哭，我還是一直不適應。我很佩服那些親戚中的女眷，她們隨時隨地就可以哭將起來。而我的不適應就不能象對父親那樣，不被人閑話，因為我終究只是個兒媳婦，會有不孝的嫌疑。然而在我給公公熬排骨湯，端洗腳水，穿衣服，洗腳剪指甲的時候，那些親眷們她們在哪里？可我就是沒有辦法適應那種應儀式要求而進行的哭訴。在我看來，盡孝的喪事幾乎就成了一種悲傷的表演。

　　現在想來，父親也應該是一樣的。父親不可能對爺爺沒有感情，只是那會哭不出來而已。或許當他疲憊的時候，當他端起碗來的時候，當他睡不著覺的時候，還應該有許許多多能勾起他對爺爺回憶的時候，他都會黯然傷神的。一個人，非要等到足夠年齡的時候，才可能去了解到別人。鑒于此，面對玩性正足說話不知輕重的兒子，我常常安慰自己，沒有必要去煩悶傷感，會有他了解我的那么一天的。那會不管我是活著還是已經死了，都不重要。

　　父親離開我已經十多個清明了，可我一直還是沒有去給他掃過一次墓，不在家鄉只是個借口而已。骨子里是一直以來，老是覺著懷念并不需要如此表達。但今年，我卻非常的想回家去給他老人家掃墓，這個想法很是強烈，然而面對臨近高三的兒子，我遲疑了。清明節還有許多次，而兒子的高三生涯只有一次，我給自己找了一個非常有力的借口，實質是離開的人爭不過活著的人。這樣想過之后，我對別人說，等我兒子上了大學，我一定要在清明節回家給父親掃墓。說真的，我很清楚的知道這只是我現在的想法，不知道，兒子考完之后，我的想法會不會變，我沒有信心，因為心是最難把握的東西。可人這一輩子辜負了的，只有父母，這應該是世人累世的悲涼。

　　清明將臨的此刻，當我寫下這些文字的時候，只希望我的父親，那躺在故土上的老父親，陪著那曾經讓他耗完心血，已經將要荒蕪的家園，不要感到孤單和凄涼，你的女兒，她，不論走到海角天涯，她的心將永遠是你久居的家，這是我一定可以保證的。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇11

　　清明時節，陽光明媚，春江水暖，正是草木吐綠的時候，也是春游踏青的好時節。古人有清明踏青的習俗，我們也有郊外春游的愛好，但得看你有沒有那份心情？

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”這正是，一首抒寫清明時節傷感情懷的古詩。每當吟起這首詩，不禁都會想起，我親愛的爺爺！人生無常，一場意外的疾病，不幸帶走了我親愛的爺爺。每逢清明時節，我們都要為他去掃墓。

　　清明節是我國的傳統節日，也是最重要的祭祀節日，是祭祖和掃墓的時日。按照習俗，掃墓時，我們都要帶上酒食果品和紙錢香火。先將酒食果品供奉墓前，再把紙錢焚化清香點燃，而后叩頭行禮祭拜。直到今日，清明節祭拜祖先，悼念已逝親人的習俗，仍盛行如故。

　　今年的清明，在淅淅瀝瀝的雨聲中又來臨了，我們也該去為爺爺掃墓了。據說，我們這兒，掃墓時還要帶上清明馃，用來祭奠先人。于是，我捧上了自己親手做的清明馃，帶給我親愛的爺爺吃。這也是，爺爺生前的最愛！

　　清明一到，氣溫驟升，雨量增多，正是春耕春種的大好時節。聽奶奶嘮叨，勞動人民還用清明節來安排農事活動呢，故有“清明前后，種瓜點豆”、“植樹造林，莫過清明”的農諺。一路上，但見田野中，長滿了綠油油的麥苗兒，開滿了金燦燦的菜花兒，到處是忙忙碌碌的農民在勞作……

　　清明節的風，嘩啦啦地吹著，我和哥哥，牽著奶奶的手，緊跟著爸爸媽媽，一起來到了爺爺的墳前。爺爺的大墓，還有亭臺碑石，建在郊外的山坳，群巒環抱，依山傍水，風景獨好！墓碑兩旁，聳立的松柏和楊柳，發覺又比去年粗壯和茂盛了。親愛的爺爺，如今已成一抔黃土，養育著郁郁蔥蔥的松柏和楊柳。我禁不住上前，伸手折下幾縷柳枝，檫拭起爺爺的墓碑。爺爺對我的好，無以回報，無處傾訴，唯有以淚洗面……

　　接著，我把鮮艷美麗的菊花籃，還有香糯可口的清明馃，擺在了爺爺的碑前，希望爺爺能喜歡我送的菊花籃，能喜歡我親手做的清明馃。

　　家人都到齊了，站滿了爺爺的墳前。我們相互點上了香，在爺爺墳前拜了又拜，嘴里還不停地祈禱著自己的心愿。大家說的'話不盡相同，大家想的事各不能猜，而我就很普通，悄悄地說道：“爺爺，希望你能保佑我，身體健康，學習進步！保佑我，以后考上好學校……”

　　接著，我們都站到了一旁。爸爸和他的五個親兄弟，就在爺爺墳前燃放煙花和爆竹，好讓爺爺開心一點。煙花“嗖嗖嗖”地飛舞上了天，爆竹“嘭嘭嘭”地狂炸開了花。我和哥哥，還有一大群爺爺的孫兒孫女，都在念叨著親愛的爺爺。爺爺用他不屈的生命，哺育了我們這么多鮮活的新生命，自己卻英年早逝了寶貴的生命，留給我們的不僅僅是悲痛和惋惜……

　　不久，天空中燦若星辰。那一朵朵，五彩繽紛的花瓣，美麗動人，讓我們哀傷的心緒，也隨之飄飄蕩蕩……

　　偷偷地，我還瞧見奶奶和爸爸還有叔叔們，都在默默地流淚，我也情不自禁地再次潸然淚下。誰也分不清，每個人臉上流的，是淚，還是雨？

　　清明時節，憑吊親人逝去，誰人不感同身受？誰人不痛哭流涕？

　　清明的風，迎來了鞭炮聲，最后也送走了鞭炮聲。清明的雨，迎來了祈禱聲，最后又送走了祈禱聲。

　　一連串的問候話語，讓爺爺感受到了溫暖。爺爺，祝你今后吃好喝好睡好，我們有空再來看你！

　　我為爺爺的墓碑捧上一掊新土，折幾縷嫩綠的新枝插在了墳前。

　　夜幕降臨，清明的雨把我們勸走了，勸回了家中。大家吃著清明馃，個中滋味各自嘗。幾多哀思，幾多悲傷！清明節，來匆匆，去匆匆。一眨眼，清明節又將溘然而去……

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇12

　　清明節到了，學校組織我們到王福堂烈士墓前去掃墓，251位烈士，英勇就義。我們不知道他們從哪兒來，長什么樣，但我知道，他們的身軀，他們的精神，他們的靈魂，留在了這片黃土大地。墓周圍那一片濃綠中，雪零星星點綴著些黃花，甚是好看。

　　放假那天早早地回到了家，本想著可以立刻飽餐一頓，可誰知，還要等……電話那邊的人，也很焦急呢，忍忍吧。日到中天，鞭炮聲連連，陽光搞得人犯困，可調皮的聲響都讓人不盡如意。

　　吃完飯已經兩點半了，一大家子人，心照不宣地開始提東西，大包小包，滿手不閑。

　　爺爺拿出三根香，用火機點燃，扎實地插在面前這個我不認識的祖宗的墓前，接著便讓我們將紙錢壓在墳山——掛紙，還叫我們抓一把土，為祖宗添磚壓瓦。我把假花插在墳山，用泥土將紙錢壓住，灰色的土，不一會兒便成了黃色，等我們過去，爺爺和叔叔伯伯們已燒好紙錢了，讓我們挨個磕頭，好讓祖宗保佑我們讀書聰明點。我抱著半信半疑的態度磕了頭，便一聲不吭地站在一旁看著他們一個個磕頭行禮。

　　“你在干嘛？”我看見伯伯費老大勁將鞭炮圍在墳上。“把你太婆、太公吵醒，他們睡著了。”伯伯慈愛地笑著說，我開始有點感觸了。爆竹聲結束，我們便到了另一塊墓地，依舊是那樣重復禮拜著。

　　回來之后，每個人便兩手空空了。

　　清明節那天，媽媽帶著我和弟弟早早地去了外婆家，天還是陰沉沉地，可有點燥熱。外婆讓我先洗手，說要帶去廟里燒香，不愿洗手的我，說來之前已經洗過。媽媽瞪我一眼，我便很不情愿地屈服了，嘟著嘴跟在媽媽身后，有些許不安，這是我第一次跟著外婆去廟里。路過了一片墓地，全身感覺涼颼颼的，往媽媽身邊靠了靠，“媽媽，我們去哪啊，還有多遠？”還未等媽媽的回答，便看到了目的地——“土地廟”，三個字雖小但顯眼，一下子入了我眼簾，“進去之后，只看，不要說話，心里要想著，保佑你們讀書用功，考上好大學！”外婆再三囑咐。

　　和爺爺差不多，外婆捧來一大把香，瞇著已經滿是皺紋的眼，一起點燃，爸爸將門兩側的長卷檀香點燃。整個內廟約莫一百平方米，光是佛像和神龕便占了三分之二的地方，佛像被紅色的幕布擋住，看不清大佛的真面目，只看見鎖佛像的鐵欄子上面，鐫刻“有求必應”，為什么要把佛像蒙起來呢？我不解，神龕大約為10厘米的水泥，支在廟的中心位置，上面擺著三個大的已經燒得看不清原樣的大黑鐘，下面還有三個……外婆拿著手中的香，每鞠一次躬便拔出三根香插在面前的缸里，每一次都虔誠地鞠躬、插香、鞠躬……一直這樣重復下去，直到手中的香只剩下兩根，他便出去了，讓我們磕頭，不知怎么，我對土地神由心底敬畏，虔誠地磕頭，走出去，卻發現外婆在外面的'兩個五星頂型的東西里燒紙錢。放完鞭炮，天便漸漸瀝瀝下起雨來，雨越發變大，轉而豆大的雨點拍打在臉上，我和弟弟一路飛奔回家，全程都是沉默……

　　我本不信神，不信佛，不信邪，更不會去相信會有所謂的祖宗來保佑他們的后人。但我開始慢慢懂了，懂得祭祖的真正含義：一是為了紀念那些給我們生命而已經離我們遠去的親人；二是通過這一方式對自己的親人、愛人、子孫們寄以美好地祝愿和期盼。所以，不論是真假，虔誠的心靈，真誠的愿望，永不會騙人。

　　“媽媽，油菜花好漂亮哦！”“呵呵，等你下次回來，就能看見一望無際的花海了！”我笑著，感覺身上也有笑容。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇13

　　人生就是在得到與失去中來回擺動，像鐘擺一樣，永不停息。然后，生活中失落、彷徨、傷感，其實失去的才是最美麗的，只要擁有過，就算失去也不會留有遺憾!人相對宇宙空間是渺小的，是有限的，在追求中，不可能什么都能得到，給自己留下一定的空間去沉思，去冥想，坦然的面對。

　　我曾記得有這樣一個故事：“一位老人在高速行駛的火車上，一不小心把剛買來的新鞋從窗口掉了一只，周圍的人都替老人倍感惋惜，不料老人立即將另外一只鞋也從窗口扔了下去。這舉動讓周圍的人更是吃了一驚!老人解釋說：“這一只鞋無論多昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋，說不定他還能穿呢”。這個故事告訴我們：有舍必有得，人要有寬闊的胸襟，不能只看到眼前的利益，將自己處在被動的局面。我們都在失去，失去金錢、親人、朋友，也許當你不小心的時候也會將自己失去，失去直觀上看是悲憫的，實際上是很多的事情當去面對的時候，是無法抗拒的，我們應該去遵循自然法則，在自然而然的心境中去平和騷動和不安的心，留下一點清涼;一份快樂：將自己的生命去點燃，在激情燃燒的歲月里去追求過往不曾遺憾的遺憾!也許在失去中我們最難忍受的就是親人的離別，一朝夕化作一裊輕煙，魂系歸來，可終究看不到，只能在感悟的空間去想象那曾經片刻的溫情，以及留下的只言片語……

　　我曾經看過這樣一篇報道：有位記者去采訪一位年逾古稀的老人，在僻靜的山莊一座底矮的毛草屋旁，這位老人靜靜的坐在屋前的草坪里，向記者講敘自己以前的經歷―老人說到：自己童年就失去了父親，年少的時候又失去了珍愛的母親，當成家之后，妻子又不幸染上絕癥，撒手人寰!之后自己由于去山間采草藥摔斷了一條腿，到老的時候因車禍又失去了兒子，現在孑然一身……但記者能感覺得到這位老人說話是那樣的平和，過往的一切在他看來都不是太重要，重要的是現在，“我現在還活著，每天都能見到那新的陽光還有那山間的小溪水，還有那靜靜地大山，都使我留念，每年清明，都會牽著我的小狗在我的父母、妻子、兒子的墳前對他們訴說今天的生活，還有今天的新氣象，他們會聽到我說的話，我不會寂寞，我會為他們而活得更堅強，也為自己……”

　　讓失去的.更加絢麗，更加精彩，當我們得不到的時候適著去轉移自己的情緒，去追求你能追求得到的，不能得到的，先暫且放一放，放下是一種慷慨，一種新的人生理念，在這競爭的時代里，充滿著更多的誘惑，留下許多的傳奇，在其中會演繹更多的精彩和無奈，也許我們在沒有得到時而苦惱，郁悶，可你想想得到了又能怎樣?人是單一的個體，每個人的力量畢竟是微不足道的，如果只注重自身的感受，自己的歡樂，自己的利益取舍;我想很難去進化和超脫自身的，社會也很難進步的。失去的已經失去，也許今生都無法再去得到，但你會得到另外的一切，沒有了愛情，卻有親情還在，友誼事業這些都是另外的一種換取，即使沒有了雙腿卻還有雙手健在，只要懂得耕耘幸福的領地，開拓人生美好的前景。讓失去的更加美麗，各有各的人生方向，在這樣一個世界大舞臺上，我們都在扮演著不同的角色，雖然，曾經有過辛酸，有時我們會落淚，更多的時候我們會為自己的角色而汗顏失色，但我們走過，曾經得到過，輝煌過、雖然，會隨著時光的久遠，而黯然失色，會失去，因為人生本來是一架不落的天平，學會平衡自我，平衡你的人生，讓悲壯演繹成歡歌，成就最美麗的花環璀璨閃耀著你的整個人生……

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇14

　　今天是清明小長假的第一天，早上的天氣，正是應驗了一句古詩“清明時節雨紛紛……”。

　　本來打算“春眠不覺曉”地好好睡個懶覺，但因為姥姥前幾天就已經布置了“清明上墳”的任務，所以，懶覺睡不睡的成，還要等姥姥大人的最后“指示”，朦朧中我聽母親在給姥姥打電話，過了一會，母親就開始喊我起床，說二姨夫開車來接我們，要上墳去了，天哪！下雨哎，母親說：“姥姥說要去，那就得‘遵命’”，于是乎，我和母親連忙收拾起床，胡亂地吃了點早飯，就出發了。

　　外面依然雨絲不斷，氣溫下降得厲害，我和母親縮著脖子，鉆進二姨夫的車子里，趕去姥姥家接姥姥和大姨。二姨夫的車子在雨中行駛，今天，我們是去給外公上墳，母親7歲時，外公就去死了，姥姥含辛茹苦，撫養了我母親和二姨、大姨，姥姥操勞了一輩子，所以，每年清明，姥姥都要“率領”我們去給外公上墳，無論刮風下雨，雷打不動，姥姥也是要到外公跟前去“匯報成績”吧。

　　畢竟，是姥姥獨自支撐這個大家庭。我雖然沒見過外公，但外公的遺像一直掛在姥姥家客廳了，我眼里的就是遺像上那個清瘦但雙眼很有神的外公，聽姥姥說，外公活著的`時候是個很講究儀表的人，盡管生病多年，但一直把自己收拾得整整齊齊，從不蓬頭垢面，對孩子（我母親、大姨們）的要求也是很嚴的，行為舉止稍不端正，就要指正批評，我想，要是外公還活著，看到今天懶散隨性的我，會不會大發雷霆噢，呵呵。那也說不定，也許外公特別寵愛我呢，也許他老人家也變得不那么嚴格了呢，姥姥不是常常說么，這叫隔代寵。

　　車子開到墓地——華僑陵園，雖然下雨，但放眼望去，還是有很人來掃墓祭奠，車子開始排隊蜿蜒前行了，二姨夫費了半天勁才停好車，我們下車，撐著傘，朝墓地走去，雨中的墓地顯得格外清冽，蒼松翠柏，肅穆凝重，而一棵棵的茶樹開得正旺，紅紅的茶花把墓地的氣氛點綴的有那么一點“喜”氣，我想，這也許就是我們心中的希望吧。大姨給姥姥打傘，姥姥弓腰在外公墳前擺放祭品，哇！姥姥從飯盒中拿出一盤盤雞、肉、魚、蛋足足9只菜，還有水果、點心、酒等等，真要趕得上“滿漢全席”了。姥姥一邊放，一邊嘴里還念念有詞，像是在告訴外公，我們來看他了，請外公出來吃飯。放好祭品，插燭焚香，姥姥帶頭，從大到小，依次叩拜，輪到我祭拜，姥姥、姨娘們，還有我母親，都說：妞妞啊，你要多拜拜，今天哥哥、姐姐就你做代表了，（哥哥加班，姐姐在外地讀大學）。讓外公保佑你們身體健康，讀書好”。

　　最搞笑的，是我老媽，還加了一句：“要外公保佑你早日數學腦子開竅，數學一定要趕上去噢”哈哈，我良好非優的“數學成績”僅成了老媽的“心病”。唉……追求完美的老媽呀。不曉得，外公聽了會不會也皺起眉來。雨還在不停地下，我和母親撐著傘，站在外公的墓碑后面，用傘擋著雨，免得雨水落到飯菜酒水上，大姨則一直給姥姥撐著傘，二姨、二姨夫各站在左右側，大家就這么守了一會，哦，對了，姥姥還燒了許多“紙錢”個外公，說是讓外公在另一個世界里想吃啥用啥就買啥，大家開玩笑說：外公這些年收了這么多錢，恐怕老早已經發財了。

　　我看到，姥姥臉上已經沒有了悲傷，取而代之是一種告慰的神情。今天，清明時節雖然雨紛紛，但路上的行人已經不斷魂，因為，生命在延續，生活是美好的。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇15

　　清明節是傷感的，清明節的雨是天空的淚水，是人們的淚水，是悲傷的淚水……在這一天，不要忘記了死去的人們，去看看他們，對他們來說，是極大的安慰！——題記清明時節，總是細雨綿綿。空氣，死寂，和我雜亂無章的思緒凝結，糾纏在一起。這天清晨，我借口出去透透氣，下了樓。借踐踏一寸土地，輕邁步伐，為尋一絲憂傷，留下足跡。心血來潮的詩意，我來感受著感傷的節日，雨天。清晨。天空泛著清淺的灰藍，把陽光投下的色澤也過濾成冷色調。空氣帶著早上特有的，石子與草泥混合的潮濕氣味。

　　遠處春的景色漸入我的視線，鳥兒唱著春天的奏鳴曲，漫山的挑紅，遍地金燦燦的菜花，嫩芽吹葉落，綠油油的嫩芽長了出來，到處又是一片春意盎然、萬物復蘇的景象，這又昭示著逝去的人新生命的開始，一個充滿期望和祝福的開始。這是一個春的季節，一個充滿希望的季節，一個新的生命開始的季節。們在緬懷過去的同時，也要對未來充滿希望，珍惜生命，讓自己的生命更有意義，不要虛度了這樣一個美好的人生。

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”每年的這個節氣，我們都會在心里默默地吟誦這首唐代詩人杜牧的詩句，來表達我們對先人的思念之情。這一天，我們會來到墓前，放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達我們對親人的思念和祝福，并在心里默默地為他們祈禱，祝福他們在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸福和快樂地生活著。此時，我們不禁會回憶起他們曾經和我們共同度過的`那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目，想到這些，我不禁凄然淚下。

　　清明時節又是踏青的好日子，暖春四月，萬物復蘇，百花盛開，古時清明節就有踏青、放風箏、蹴鞠的習俗。古時的踏青和現在不一樣，古時的踏青是在尋求親人在世的感覺，“踏”的地方也應該是和已逝親人有過美好回憶的地方，這是對逝者的無限悲痛的、深切懷念。而現在的踏青卻是單純的旅游，或者與戀人外出旅行增進感情、或者把踏青當作求愛的途徑，對傳統節日里這樣扭曲的行為不得不令人深思。年輕一代的我們習慣西方時髦的圣誕節、情人節、愚人節還有亂七八糟的光棍節，卻忽視了傳統節日，把傳統節日的假期只是當作休息的時間。虔誠，我們應該對傳統持虔誠的態度，尊崇傳統、保護傳統，銘記端午節被韓國申請世界文化遺產的慘痛教訓！

　　清明時節，讓我們在這樣一個特殊的日子里，對生命有一個重新的認識。

　　窗外，雨依然悄然無聲地灑落，給清明平添了淡淡的哀愁。想起了西南地區的干旱，為災區祈求甘霖。

　　清明時節的雨總是紛紛揚揚的，雨總是不愿意給人打招呼就從天而降，“隨風潛入夜，潤物細無聲”。詩人眼中的雨是有靈性的——“好雨知時節，當春乃發生”，不應該認為雨是不愿意給人們打招呼就從天而降，它是來不及吧。

　　遠處春的景色漸入我的視線，鳥兒唱著春天的奏鳴曲，漫山的挑紅，遍地金燦燦的菜花，嫩芽吹葉落，綠油油的嫩芽長了出來，到處又是一片春意盎然、萬物復蘇的景象，這又昭示著逝去的人新生命的開始，一個充滿期望和祝福的開始。

　　大地經過春雨的洗禮煥發出勃勃生機。雨中，草地上有露出尖尖角的嫩芽，在雨露中顯得格外引人注目；池邊的柳樹早已換了裝束，垂入水中的枝條已經是翠綠色；高大的樟樹把黃色的衰葉拂去，取而代之的是黃綠色的新葉，給人煥然一新的感覺；對面的麓山一改蒼山聳翠的老氣橫秋之勢，全然生機盎然的景象……

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇16

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……借著清明的假期竟在家呆了兩天，忽地憶起自己讀高中竟快兩年了，白駒過隙確也清晰了起來。

　　回家前，大家都在抱怨為何我們總放得少，而我似乎對此很冷血，只靜靜地，窺視著，等待著什么。

　　放假回家之路總也是艱辛的，有時總會抱怨車站工作人員多么失職以致如此擁擠不堪的情況，阻擋我似箭的歸心。其實細來想想，大可不必如此，要知道，誰都有無奈之時，只是旁人的冷漠放大了這原本微不足道的矛盾縫隙。這樣想來，原本浮躁的心便靜了下來，回想著家的輪廓，家的寧靜。

　　路上與一同來此求學的初中同學聊起心中的未來。他很實誠，也很聰慧，他說他想沖重點，當然是有能力的。交談之中看得出他比以前更有遠見，更有實力了。相比之下，曾經的鴻鵠之志在自己所謂的'燕雀之志面前倐而黯然失色，我忽地明了，鴻鵠志雖堅，又怎飛得盡天地之囚牢？——那又何妨？命運尚未判定，怎可輕易言敗，要輸就輸給現實。

　　那天與姐聊到一則新聞：杭州一男子河邊給孩子拍照雙雙溺水身亡。我為此感傷，同情。姐說到這是命運。我為之一怔，命運？命運！命運……

　　一個模糊的背影便在我眼前忽隱忽現——父親，這一平凡卻又偉大的角色，為了撐起這家，宵衣旰食，日夜操勞，默默無聞，再大的困難都為我們頂著，卻從未向我們索取什么，從未表達自己對我們的期望，從未……

　　深夜里，那雙刻滿無奈和希望的眼，睜開了又閉上，閉上了又睜開，他心中有對我們的起碼的期待，有對過去的后悔，但一切都將成為過去，是的，都會過去，只要同心。

　　以前我總會為姐的一些對父母的稱謂而感到不解，后是理解，再而哀傷，哀傷姐的哀傷，哀傷父母的哀傷。其實，她不了解父母，更難以明白父母當初的所謂的決定。好在如今姐已婚嫁，我便不必為此訴諸筆端。我想，總有一天姐會因理解而理解的吧，即便我的愧疚毫無用處。

　　那天又說起流感一事，據說挺嚴重。姐隨口說了句：誰讓我們生在中國？順手截了一段網友的諷刺性的打油詩，是“清明時節雨紛紛”的改編，大致講中國食品安全問題如何令人堪憂，顯然能看出作者心中充滿辛辣的諷刺和無奈的不滿之情。雖然我心中也會有同樣的情緒，但我扔對此種現象很反感，這些人說的都是事實，但最令我不屑一顧之的原因是：誰都有言論自由權，社會輿論監督雖然重要，但作為中國公民又何必為此叨叨于口，甚至還時常不忘扯上中國二字，豈不悲乎？

　　潰散的民族凝聚力，人心的冷漠，快節奏的時代步伐，容不得我們喘口氣以安頓我們的靈魂，凈化我們那顆日益熏黑的心。為此，我們自然不一定要有陶淵明那樣寄情于山也，更不必為此避世心路，況如今我們又何處可隱。且看且行，時動時靜，是我自我約束的一種方式，一旦發現自己浮躁麻木，安于現狀，目標模糊，我總會找個地方獨處，或看書，或沉思，即便悟不出什么，心靜了，便是安好。

　　其實我每次回家的目的便是這個。我從來都不喜城市燈紅酒綠的喧囂，無論城市如何誘人。鄉野間桑樹林立，農田里三三兩兩的淳樸的農人辛勤的勞作，他們養活了自己，養大了我們，我向來對他們懷有感激之心，因為，我也是來自鄉野，曾經跑不厭各爿農田桑林的活潑的男孩。

　　其實，人生更像一場球賽，不知疲倦的奔跑，喜怒哀樂間的充滿了勝負的懸念，揮灑激情的汗水，享受這短暫難忘的90分鐘，僅此而已。

　　周國平說：我寫作從來就不是為了影響世界，而只是為了安頓自己——讓自己有事情做，活得有意義或者似乎有意義。我更是如此了，甚至我這根本算不上寫作。

　　在那城市與鄉野間穿梭的青年呵，盡管去做你認為對的吧！

　　清明凈鄉魂，鄉魂戀明清。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇17

　　父親，十多年了，過了這么久，我很想到你的墳前為你燒點紙，可是因為要工作因為要生存，我連這個都不能做到……無論我什么時候想起你，想要寫一下你的時候，我都無法繼續下去，淚水模糊我的雙眼，我看不清屏幕……

　　人類為了解脫肉身的局限，不停地制造對抗性的機器，腿走得慢，可以發明汽車、火車和飛機甚至宇宙飛船，眼看得近，可以發明望遠鏡和千里眼。對于肉體的享樂，在這個物質豐沛的年代，得到無以復加的強調，對于附加于生理之上的性欲、食欲的追求空前高漲，肉體的狂歡圖遍布于大地的每個角落。肉體在思想的指導下，在一步步得到解放，但是，思想上的恐慌卻一刻也沒得到停止，仍然克服不了病痛和死亡。

　　人類發明了那么多東西，唯獨不能發明一條通往天堂的電話線，因此今生我注定有一個不能完成的心愿，不能和天堂里的'你通一下電話……

　　父親，你還記得你的親人嗎？我有很多話想要和你說，你能聽到嗎？我知道父親此時一定在天堂流淚……為在困苦中掙扎的母親流淚，也許你能看得到可是卻無力幫助……

　　我很想告訴你開心的事，可是我想啊想，卻沒找到開心的事，只能告訴你讓你傷心的事……我很慚愧，在你的幾個兒女中，我是最不讓你省心的一個，到現在還漂泊一個人沒有成家……

　　大哥大嫂一家過得很好，年前母親病了，不能給大哥的兒子做飯了，母親現在已經被嫂子趕出家門，也許你會怪我不懂事，我已經決定從此和大哥不在聯系，我永遠不會理他，我沒有這個哥哥。母親生病一個多月，哥哥不陪母親看病也不給母親看病的錢，嫂子是老師，可能老師懂得多一點賺錢，為了自己的家庭多省點錢，堅決不給母親看病，覺得沒有利用價值了就把母親掃地出門！長這么大我沒有恨過，我也一直認為心里不會有恨，因為我深知有恨的人生不快樂，無論誰怎樣傷害過我我都會愿諒，可是我卻無法原諒哥哥，我恨他，我不想叫他哥哥，他不配做我哥哥。他眼里只有錢連最基本的都丟失了，他沒有資格做我哥哥！

　　那個最關心我的二哥，兩年前因為電擊傷住進了醫院，直到現在他躺在病床上不會說話，不會吃飯，他已經被醫生宣判成植物人……也只有他常常偷偷存點錢給我，讓我回去的時候捎給母親，可是上帝不會善待善良的人……

　　姐姐，在姐姐眼里，我永遠都是一個傻瓜，從我懂事起，姐姐就說我傻，直到現在。小時候，家里來了要飯的，我看別人可憐，我總是趁姐姐不在的時候，偷偷多塞一個饅頭給別人，被姐姐看到了總是臭罵一頓。說我傻。也總是把家里的好吃的拿出去給小伙伴們分享，上學的時候也會把吃的給同學們吃。二哥變成植物人后，因為二哥借過我的錢，姐姐說讓我快點找嫂子要回，要不然以后會要不到的，我沒有聽她的，她說得多了我煩了就說：我不要了！你別管那么多。其實我也真的不打算要了，因為嫂子帶著兩個孩子太可憐了，我怎么忍心讓她雪上加霜呢？四川地震的時候我捐了幾百元錢被姐姐知道了，姐姐把我臭罵一頓，一連串的幾個傻子又從她口中脫出。沒辦法，父親，是你把我養得這么傻，我也無力改變了！

　　年前的時候我讓母親來這邊，母親擔心這邊的花費貴，無論如何都不肯過來，為了能養活母親，我決定多做一份工作，我已經在努力了，決定把母接過來和我一起生活，我沒能力買房的時候我租房給她，父親，你放心，只要我活著，從此我不會在讓母親受苦！為了這個目標我會努力的！她已經同意和我一起生活了，我覺得我能養活母親是我的榮幸，想到這些我已經不恨我哥哥了，因為是他給了我孝敬母親的動力！父親，你也要原諒哥哥，因為他能力有限沒有辦法！我相天堂的父親一定會放心母親跟著我的！

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇18

　　我沒有在真正意義上過過清明節，直到今年。以往每年，我一樣會來到祖墳前，去給祖先、給爺爺燒紙錢，聽爸爸給我講早已爛熟于心的關于爺爺那一輩的故事，除了在腦海里構思那個時代的背景，配上人物和故事，像看一部久遠的悲傷電影，心里其實并不能感同身受。因為我從來沒有見過他們，沒有回憶，沒有感情。

　　但今年，因為20天前奶奶的離開，我才真正明白什么叫"清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。

　　很多事情其實是有預兆的，只是我們沒有警覺。正月十一，我離開老家前，奶奶拉著我的手，淚汪汪的看著我，問我什么時候回去。一種莫名的悲傷酸楚涌上心頭，但只是一閃而過。我知道她舍不得我們離開，但又無可奈何。坐在車上，我一再回頭看身后的那些畫面，我知道奶奶一定站在門口那棵大樹下，看著我們消失不見還不肯離開的`失落。我不知道她曾經多少次站在那里盼望著四個兒子九個孫子女的回來，那種望眼欲穿日復一日的等待，可她哪有時間再去盼望？我當時在空間寫下，好想把這里的一草一木一人一事一字一句深深刻進腦海，讓自己回憶起來還是完整的畫面。我還寫過，那個目送著我們離開的身影，真怕再也不見。

　　事實上我最怕的事14天之后便發生了。我知道會有這么一天，但我不知道會這么快。

　　來到學校，那個陪伴了我兩年的白雪公主也不在了。在我離開前她還是青翠欲滴的，我仔細的把她養在水中，給它營養液，像以往寒暑假我離開時一樣，可這一次她偏偏不行了。我再也看不見它青翠的樣子，潔白似雪的花朵。

　　爸爸從來不會晚上十點后給我打電話，那天晚上十一點突然接到爸爸的電話，我驚呆了。但突然前面的事讓我感覺冥冥之中確有提醒我。我淚如雨下。

　　那天晚上我徹夜未眠。腦海里全是我和奶奶告別時的最后一個畫面，那竟是最后一次，最后一次。

　　在趕回老家的車上，突然大雨模糊了車窗，我靠在車窗上，眼睛直勾勾的看著天空，奶奶的笑臉似乎在云端，我想靈魂一定會上天堂對嗎？我沒有想到僅僅離開十多天，再回到這個地方竟然是參加奶奶的葬禮。耳邊響起了音樂《不再見》，我的淚水不自覺滴落下來。后會無期原來是真的。車速再快我也沒有趕上看奶奶最后一眼。

　　剛一進村，鞭炮聲，哀樂就傳到耳中，眼淚頓時模糊了視線。

　　那一天我還沒有感覺到奶奶離開，總感覺她還在我身邊，在說話中我都會時不時冒出我奶奶三個字，然后突然沉默兩秒鐘，因為意識到奶奶已經離開這個事實。直到那天送奶奶上山，作為晚輩，我只能遠遠看著棺木走在隊伍最前面，看著每個人身后長長的白色孝布，聽著自己抽泣的聲音。

　　儀式開始，我跪在下面，抬起頭看見黃土一點一點將棺木掩蓋。我才知道，那些我總以為還有很多時間去做的事，再也不會有機會了，奶奶是真的走了。

　　爸爸流淚了，那是我第一次看見爸爸的眼淚。他是不是在責備自己，奶奶走的時候沒有一個兒子在身邊？是不是后悔自己時常暴躁的脾氣有傷害到奶奶？爸爸其實是愛奶奶的。

　　伯母流淚了，她說她離開老家那天因為匆忙沒有跟奶奶告別。奶奶因此而滿村找她。伯母其實是善良的。

　　堂弟哭了，他是奶奶從三個月一手帶大的，直到他讀完初中出去工作。他手中蘋果6的價值比奶奶離開時必生的積蓄還多。他又在懺悔什么？

　　嫂子流淚了，她說過年在家她很想讓奶奶抱著她心愛的唯一的曾孫拍張照片的。但總覺得后面還有機會就拖下去了。現在……

　　每個人有每個人真情或假意的眼淚，每個人有每個人不同程度的悲傷。但大都是因為奶奶給予我們的愛和我們來不及的回報。我們總以為很多事情以后還有機會做，我們總以愛還有很多時間去回報。卻不知道子欲養而親不待。

　　那天，我看見大片大片的油菜花開得金黃燦爛，刺得人眼睛發疼。那天，我看見一株株紫丁香開在奶奶墳旁，給她作伴。那天，滿山的荒草，還來不及吐新綠，只有凄涼布滿整個山頭。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇19

　　春寒夜雨急，聽夠屋外雨棚和玻璃窗的交響曲，一早起來清新的空氣充滿大地，心情有些懶懶的。下樓來，天色陰沉風涼，夾著殘雨霏霏，說大不大，說小又不 小，春倦的心緒感覺無奈帶著些許嘆息。街道兩旁的花店似乎一夜開滿菊花哀怨的黃與肅穆的白，傾訴之情借此花語，正是清明思緒祭奠的表白。

　　又是清明時節，讓人直接記起了唐朝詩人杜牧那首詩《清明》：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……。我突然想起朋友他和她的戀情，人也是天地陰陽相隔， 如今他不知可好。華燈初上的北川，兩個人遇見的發生，才有美麗后面的故事，多么憂傷、多么無奈、多么牽掛……，一場災難后，在城市那個孤單的房間里，多了 一個痛苦的遺憾，將自己心思弄得愁云滿篇，情緒暗暗。他面對熒屏茫然無言，鍵盤冰冷，香煙裊裊悠悠，一根網線多年來維持那段情感懷想的吐述。戀，如云般縹 緲虛幻，網，若她的虛擬世界。孤獨的人需要朋友，需要真誠關愛，需要溫暖交流，他在網絡里盲目的發泄、寫作，去找情感的托付，去找心底懷念的那個隔空紅 顏。愛戀落魄成空想的可憐。

　　寫給離別的長短句，是那年的情景，是那年的心情，是那年的刻骨銘心。誰懂？想要誰懂？深刻的情感在腦海里怎么也不會忘記。離別，人去，夢還在。一段情 感，一個世界，有他也有她。一段情感，兩個世界，有他也有她的影子。說不明，道不清，哀求，追悔，再也找不到傾訴的人，獨留自己在思念里懺悔。

　　雨，細細的話語。總是帶來清淡的愁緒，引發心底情感的漣漪，一圈一圈的波紋是淚珠落下的嘆息。回憶是天邊的云朵，是那種暗暗傷感的烏云。想她太多，想 她在不經意間，心思聚集覆滿情懷的天空。一條路，曾經牽手走過，那時將笑聲遺落在路邊的角落，毫不珍惜。如今天地陌路，才明白在意她的一切是那么的幸福。 風景里有她的微笑，他在她的風景外，憂傷的花悄然在這初春含苞欲放。有些冷，有些困，沒有原來溫暖的懷抱，只有用過去一起的畫面來溫暖行走的麻木。從此習 慣一個人想她，習慣了一個人埋怨自己，習慣了一個人尋找過去的遺跡。最后的路，盡頭是否就是漠然的孤獨，是否不可避免和這清明天氣一樣哭得淋漓。愛情的堅 貞這時候卻是一種精神的枷鎖，時時糾結，常常帶起。斷點，情感斷線，可以的.話是忘記，還是用心去連接？怕她從心里消失，他都不敢輕易在悲傷里流落一滴眼 淚，因為怕她的身影從眼淚里融化消失。獨守寂寞的悔意，冷清里更是感覺到她昨日的溫柔，真的充滿了魅力，他不忍心從中自拔。春雨凄涼，在風雨里迷失。

　　生亦何歡,，死亦何懼！頹廢的日子可以埋葬一個人的激情，沉睡一個人的靈魂。我好期待有一場暴雨，沖垮一段段的矢志不渝的話題。都說愛一個人，只要她 幸福自己就會感到快樂了。都說愛一個人，只要她開心自己就放心。多少人能夠遇上了感情挫折后，擁有放下的豁達呢？具有漠視的輕松？不論愛為何失去，不論愛 如何遠近，一層一層的深痛，痛不欲生，也只是那段不堪回首的往事。我好期待一場暴雨，將心聲與情聲，都遠遠地帶到天涯海角去。讓他心境安靜，靜靜地找到自 己。情到深處也淡然，夜入更深亦寂寞，放手吧，放手也是對自己的一種溫柔和愛護。默默迎來春天的細雨，沖洗干凈糾結的陰霾。

　　看到那些祭奠掃墓的人，心里莫名低沉。又想起那首詩《清明》：……借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。為什么要去喝酒？借酒消愁，還是酒鄉為家？是不是只有小孩的單純才會覺得清明很熱鬧？我不由想起一些詩句來：

　　酒碗里面倒映著街道的滄桑，心里滿懷歲月的悲涼，此刻眼里沒有女人妖艷的線條，通紅的眼神，看著春天的紅，看穿菊花的黃，看透情感的涼。凋落既然不可以避免，只好將想念停留在天邊，思念讓碗中的酒變成了水，這水卻讓思念化成了河。我在河里，木然是我簡單的問候.

　　人多的時候不知道真心在哪里？一個人寂寞獨處卻看清。但已經無法擁有。知道和不知道又如何？都失去了。我想找到春天的密碼，打開那段春天的記憶追昔你的美麗，那好像是癡心妄想。

　　我只能做的是抱著酒在喝，酒是女人的眼淚，不要貪杯。總是麻醉平時的虛偽，不斷揭穿虛偽的堅強，輕易打破堅強的脆弱，看到脆弱下內心隱藏的暗紅傷疤。

　　清明喝酒喝的是懷念，要不怎么喝多了就從眼里流了出來。你在這天隨風離去，讓我似乎懂了些。付出過的人才知道珍惜的滋味，愛過的人才能看見你的身影，以及水那邊含笑的真摯感情。

　　我不想再做無謂的吶喊，明智的心會讓死結疼痛出明悟。我看見小草的精神，看見鳳凰涅磐毅然的堅定，我看見流落四季的生命生生不息，內心深處在悲哀里高 歌，在尊嚴里自信，在苦難后輕笑，用心靈體驗滄桑。我笑了，看到最后春機盎然里的勝利，靈魂呼嘯的音符讓一個人真正懂得生命的意義。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇20

　　陰陰的天，沒有雨。清明時節，她在他的墓前放了一盒“櫻花”，還有一張淡紫色的紙條：你的櫻花。

　　他們邂逅在兩年前的初春，二人都是高一下學期的學生。

　　“你看，櫻花開了！”這是她的聲音，不甜不美。

　　“櫻花”樹下，她和另一位女孩仰望著花，粉紅色的“櫻花”。他覺得好可笑，櫻花是這個時候開的嗎？他從那棵樹下來回走過好多次，卻從未在意過。

　　“你說，櫻花樹是不是結櫻桃的樹呀？”

　　“或許是，或許不是。”

　　“你說什么呢？要是我能在櫻花樹下遇到一位絕美少年就好了。”她凝視著那淡淡的粉色，嗅著淡淡的花香。

　　“花癡！可能么？高一的男生都是清一色的氧化銅。”

　　“一切皆有可能……”她笑了。

　　他佇立在原地望著那個短發的女孩，天真活潑。后來幾天，他打聽到她的班級、姓名，還得知她是位住校生，而那陪在她身邊的女孩，是位走讀生。每天放學她們都會一起下樓，然后在樓梯口分開。他從未見她跟男生走在一起，他心里暗暗高興，他見過整天和男生黏在一起的女生太多了，這個短發女生引起了他的興趣。可他從未想過，要和她有什么比普通朋友更近一層的關系。

　　或許是前世的緣分未盡。自初見后，他幾乎天天都能見到她；而她，似乎也察覺到了什么。只是初二那年她對L一見鐘情，至今還忘不掉，她曾經為L付出了很多，卻從不敢說她的心聲。初中畢業后，她聽說L喜歡和女生胡亂談戀愛。雖然是聽說，但她的淚還是不爭氣的流了下來。

　　她多想問L，你可不可以問問你自己的心，你那樣做快樂么？誰在陪你看過眼繁華，我們的那些溫存，你記了多少，忘了多少，還留下多少，你心底到底還有什么！

　　有時甚至悲傷得無法哭泣。她對L的期望變成奢望后，都被L無情的從身上抖下，散落了一地，滿園的失望。L的容顏總是浮現在她的腦海，L的語音總是縈繞在她的耳畔，L是她心中的絕美少年，無論別人怎么說L，她都相信L，殊不知她相信的是一個欺騙自己的借口。

　　他不知道她這些秘密的往事，他一直以為她是陽光而樂觀的，他喜歡她的永不言棄的心態，更喜歡她一個人對著植物談話時孤獨的身影。他想，她是憂傷的，他知道她從沒有談過戀愛，因此，他不忍心奪走她的初戀。他很想用他的熱情來代替她的寂寞，然而，他覺得她是神圣的，是純潔的，仿佛世上所有的男生都不愿意像跟其他的女生一樣對她隨意，因為對她隨意，會沾污了她的純潔，會擾亂她那平靜得如明鏡般的心思。

　　她是靈敏的。她無意間發現他后，便開始小心的觀察他，他長得比L帥氣得多，可她的心沒有一絲的心動。她只是喜歡他的外表，她愛的是L的一切，他代替不了。

　　她不喜歡打傘，因為她愛雨，她喜歡被雨淋濕的感覺，雨是她的相思淚，她喜歡一蓑煙雨任平生的意境。他不知道她喜歡雨，晚自習放學后，大雨滂沱，他拿著傘看她送走那位走讀生后，站在她面前：我送你回宿舍吧。

　　她吃了一驚，余光中看見L擦肩而過的身影，凝視著眼前的這位男生，濃厚的眉毛，深情的眼神，秀挺的鼻梁，誘人的嘴唇。她面無表情，問道：“為什么？”

　　“因為我看見你沒帶傘……”他啞聲說道，那一刻，她覺得他的皮膚被旁邊教室內昏暗的燈光照得慘白。

　　她嘴角向上微揚：“沒關系的，我一直都是不打傘的，再說我也不認識你，你先自己回去吧。”他想說些什么，但沒有說出口，只是取出一個淡紫色的盒子，沉默地送給她。她收下了，心不覺動了一下，像是失去了什么，又像得到了什么。

　　那天雨下得很大。他走后，她和一位不認識的女生打著傘回到宿舍。他把傘放在車籃里，他幾乎是不流淚的，可是那晚路上，他的淚水和雨水摻雜在一起……她回到宿舍，打開精致的盒子，里面是一張日本櫻花的'照片和一份情書，里面有這樣一句話：

　　你喜歡櫻花嗎？如果可以，我想和你在某年某月某日去日本看最美的櫻花……我要牽著你的手在櫻花樹下合影。她真的心動了，雖然她不愛櫻花。

　　第二天早上，他發燒了，可是他的母親不在家，他父親在外地打工，很少回來，母親在家里照顧他。桌上有張紙條：孩子，飯在鍋里，夜里你爸爸打電話給我要我去車站接他，媽媽不能看著你吃飯了。你要及時到校，不要遲到，路上小心。

　　看完后他笑了笑，可他頭疼得很，慌忙吃完飯后忍著疼痛騎電動自行車上學。

　　剛進校園的大門，他就再也支撐不住了，電動車沒有像往常一樣在他的控制下乖乖地拐彎，跳上階梯后就狠狠地沖向校務公告欄，表面的玻璃碎了，電動車嵌在公告欄內，他被摔在了地上，身邊是紅得耀眼的鮮血。車輪困難的緩慢地轉著——他的腳卡在車輪中。

　　她和往常一樣上課，廣播通知，我校一學子在校園意外身故……那學子的名字，是他的姓名。

　　兩年后，初春的清明，不久高考就要來臨。她含著淚跪在他的墳墓前獻上一盒她收集到的被她洗凈曬干后的“櫻花”，抽泣著：我們不能牽著手合影了……盒內一張被“櫻花”包圍著的淡紫色的紙條，上面寫著：你的櫻花。

　　她哭得很厲害，陰陰的天，沒有雨。他們的故事結束了，還剩下淚，于是這個清明，雨紛紛。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇21

　　顧成手里拿著從教室里撿的幾個空瓶子走到停車場去推單車。忽然，他看到走廊的角落里孤零零地躺著一個塑料瓶，他走過去，熟練地蹲下再撿起，就在他起身的那刻，他看到了幾位同學對他投來鄙夷的目光，他的臉稍微紅了一下，然后再快速地逃離現場。

　　顧成騎著破舊的單車，迎面吹來的微風讓他臉上的紅暈減少了些。他想，現實已讓他那點驕傲的自尊逃之無蹤了。他把瓶子換來的十幾塊錢買了鮮花，明天就是清明節了，他要拿著些鮮花去祭拜他最深愛的父親。只是--他抬頭看了看陰暗的天空，明天還是不要下雨的好，如果下雨了他會很難賺取生活費的。

　　顧成很早就起來了，他看了看窗外，頓時松了一口氣--沒有下雨。然后，他叫上媽媽去掃墓。他帶了很少東西，騎上那輛破舊的單車，后座上載著他的媽媽。由于時間早，路上沒有堵車，所以他們很快就來到了爸爸的墓地。顧成看見野草已經把父親的墳墓覆蓋了，于是他拿出除草工具，忙活了好一陣。他有時候也轉過頭看看媽媽，然后一陣鼻酸。他的媽媽把鮮花放在爸爸的墓前就開始抽泣。顧成難過地想，雖然爸爸已經走了兩年了，但是媽媽每次到他的.墓前總會哭泣，而他在一旁手足無措。除草完畢，他從書包里拿出成績單，榮譽證書，那成績單上寫著第一名的優異成績。他又從口袋里掏出打火機，點燃，很快地，那些紙被化為灰燼。他抬頭看了看天，嘴角上揚。他想，爸爸一定收到這些禮物了，他一定會很開心的，我沒有讓他失望。最后，他載著媽媽回家并對媽媽說要去圖書館看書，說這話的時候他的臉紅了一下。

　　他并不是要去圖書館，而是要去墓地撿一些可以換錢的廢品，由于他這里是個小鎮，很多人沒有環保意識，喝完的水瓶亂扔。所以以往的清明節他總能撿到幾十塊錢的生活品。他想幫媽媽減輕些負擔，他不想他的媽媽太累，那昂貴的學費已經讓媽媽喘不過氣，何況要再加上一天的開銷。他怕媽媽也會像爸爸一樣累倒了，然后離開他。那么他就變成孤兒了，他害怕。

　　顧成看了看如長龍的車輛，吵雜的喇叭聲讓他覺得落寞，他抬頭望了望天，眼角有一些濕潤。回憶像斷了線的風箏一樣懸浮在記憶的上空，讓他看不清它的面容，卻又不得不記得它最初的摸樣。兩年前

　　，一場大病奪走了他父親的生命。他第一次覺得自己在生命的無常面前感到無能為力，那些平時讓他引以為傲的知識在死亡面前也顯得蒼白無力。他依稀記得父親臨終前拉著他的手說：“成啊，你要知道很多事情都是不可挽回地隨風飄走了，年華始終會不停地轉動。不過你還有希望，還有明天。雖然有時候這些在悲傷面前顯得那么蒼白無力，可是太陽畢竟會是太陽，希望就像太陽一樣，它照在我們臉上一定是暖暖的。所以，我的離去你不要太悲傷了，要對明天懷有希望。你看那天空有多么透明，我就是要去那里。”爸爸好象還有很多話要說，卻永遠地閉上了雙眼。這些悲傷就像黑白相間的無聲電影，沒有大段精彩的對白，沒有充滿視野的絢麗色彩，卻用最真實的演繹，震撼著顧成的心靈。

　　交通沒有那么堵塞了，他來到人口聚集的墓地。一路上，他撿了不少的汽水瓶。他在一個大墓地前停止了腳步。他這里有個習俗，清明節要給祖先們放鞭炮，燒紙錢。但是，那家人掃墓的陣勢也太夸張了，令他吃了一驚。那家人買的鞭炮足夠堆滿他的房間了，然后他再看著他們燃燒完，那鞭炮聲都可以炸醒沉睡在地底下的祖先們了。顧成等他們掃完墓后，跑到墓地前撿那些包裝鞭炮的紙盒

　　。在跟那些人擦肩而過的時候，他聽到了令他苦澀的一段對話--“那些鞭炮多少錢啊？”“也沒多少，一個也就幾百塊”顧成數了數自己撿到的盒子，有十多個，那么不就幾千元了嗎？他平時數學很棒，可在算這筆小學生都會算的數學題時，他卻遲疑了許久。那不算什么的幾千元等于媽媽幾年的收入，他該撿多少汽水瓶才掙這么多啊？他再看看四周，他覺得鼻子酸酸的。那些被人們燒掉的鞭炮，紙錢足夠他讀好幾年書了吧？這些錢足夠捐助幾個甚至幾十個貧困生重返學堂了吧？如果爸爸當初有這些錢也不至于付不起醫藥費就走了吧？他懷疑，那些被人們燒掉的紙錢真的會給他們的祖先在地底下享用嗎？還是這只是人們安慰自己的方式罷了。他也不明白為什么人們掃墓要放那些震耳欲聾的鞭炮，如果祖先們真的有靈的話也會感到不安寧的吧？也許這只是后代人為了炫耀他們對祖先有多孝順吧？清明節是個需要安靜的日子，在祖先面前擺一朵鮮花或者種一克樹不是有意義多了嗎？

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇22

　　在車中微微張開朦朧的雙眼時還未到達。還有雨過水漬的凌亂殘痕留在暗暗的窗戶上。淡入眼簾的仍舊是一片昏黃土路。我催促著身旁人，母親只是輕輕倚靠在車座上，“很快就到了。”這樣輕輕地說著。四周是干枯的破碎落葉和交錯的深褐色樹枝。烏鴉從天窗上颯颯掠過，灑下一片哀鳴。

　　今天來這里問候外公。

　　踏入此地時還沒有下雨。空曠無聲的道路上有遠處山坡傳來的潮濕的泥土氣息。家家戶戶不知為何都十分安靜，四合院中冒出一縷縷青煙和挪動板凳的清脆聲音。我深吸一口氣。今天這里靜得可怕。

　　母親面無表情地敲了敲有些生銹了的青門，屋檐上某些經不起歲月折磨的石灰刷啦啦地掉下來，露出一塊又一塊突兀的白色。來人拉開門時發出吱吱的尖銳響聲。大舅迎接我們時微笑道，“吃點東西嗎？”

　　雖然在點頭的一瞬間后悔了，但也還是乖乖接住了硬硬的饅頭。“無花無酒過清明，興味蕭然似野僧。”皺著眉艱難地咬下冰冷的食物，看著墻上破舊的瓦磚，輕撫墻上快要隱去的字，吟著。思緒便悄悄飄向戰國時期那被世人所傳頌的愚忠。介子推欣然苦笑著看向即將蘇醒的晉文公。當時全新的局面也讓其真正忘了本，可憐那在柳下用盡平生忠心寫下的尊敬，伴著柳樹的生機越印越深。“割肉奉君盡丹心，但愿主公常清明。”晉文公雙唇顫抖著念出這一行詩，那最忠誠的一面又可否在他面前浮現呢？如此說來，生與死又卻不過是一紙血書和一生愧疚罷了。

　　正是仲春與暮春之交。有些還未燃盡的黃紙碎片和火苗余燼在安謐的空氣中隨處可見。有些稀少的來往的人，但大多都低著頭，沉默不語。只留青煙縷縷，野火炊炊。

　　埋葬著外公的地方并沒有想象般荒涼。反倒是周圍的郁郁蔥蔥讓我感到有些不適應。母親曾說過外公喜歡樹，于是便要將他葬于家鄉，那處無人知曉的最寧靜蔥郁的角落。母親欠了欠身子，疊開黃油紙，細細撫了撫墓碑上的點點青苔。

　　我有些吃驚于墓上的一點新綠。在荒山中的一處茂密中生長起來。也渴望陽光露水的灌溉，也曾以最渺小的視角嘗盡最廣闊的百態。日復一日，年復一年。小小的青苔也是足以母親會心一笑的。

　　那是外公的希望。

　　電影般的情節在我腦海中匆匆掠過，外公虛弱的呼吸和喃喃的囑咐突然出現在我眼前。那對來年最美好的祝福和對我們未來最美好的祝愿在他盍然長逝時隱于嘴角的淺笑和身后茂密的叢林，我們也是如此堅信著外公對我們最大的期望而在此銷魂之日前來赴約。我們都沒有出聲，但我們都在說：

　　我沒有辜負您的期望。

　　祭拜過后的心情似乎之前好了許多，空氣也沒那么壓抑了，摻著雨味的風為我整理碎發。雙頰感受到了一絲清涼。

　　下雨了。

　　細密的雨敲著我的臉。春雨自是清卻不涼的，滋潤著世間萬物，也包括那些小小的青苔。雨就像是世界的雕塑家，在造物主粗心地布下“地球”這一事物時，雨便早已接受了命令，銳化甚至重新創造那些細小的，容易被忽略的東西，使他們如明鏡一般照著我們，喚醒沉淀于內心的.虔誠和責任感。雨落地，淚不落黃泉。

　　回時路上有幾個孩子在放著風箏，臉上溢滿了愉快的表情。就好像真的可以把一切煩惱都定格在剪線的一瞬，與來年的霉運手牽手飛向天空。揮手與一切傷心告別的笑聲和青草濺起的水花在我遠處成為一道風景。

　　人們沒有撐起油紙傘，而是并肩走在屋檐下，或是獨自在大街上踏著步子。青煙與炊火已被希望的雨和希望的步伐澆滅。沉寂也被孩童天真稚嫩的笑聲打斷。那一句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”在這場新雨中被沖刷得模糊起來。一切又恢復往日的其樂融融。

　　一場雨一場新。生與死直接也隔著那么一陣雨，在末端的絕望掙扎時也會被精雕細琢，毫無遺憾地化作亂世中的一粒青苔甚至塵埃。因為哪怕是古墓上的一點新綠，疑惑消散后也能重新面對光明。

　　清明雨，你是告誡我們勿忘初心的清，也是引領我們走向希望的明。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇23

　　我在人間彷徨，尋不到你的天堂，東瓶西鏡放，恨不能遺忘，又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你的最愛的歌來輕輕唱。

　　—— 題記

　　又是一年清明時。人間四月，綿雨紛紛。我們一行人站在外婆的墳前，沉默著。

　　我從未見過外婆，她在我出生的前幾個月就去世了。但關于外婆的種種，總能從媽媽口中聽到，久了，那些零零碎碎便拼揍出了一個女子——要強、無私、堅忍。

　　母親靠在我身上，任憑雨水打濕了她的頭發，良久，她才緩緩開了口——至今我仍記得母親當時那悲傷的語調，那種悲傷，是無論歲月泛起多少漣漪，時光的洪流再怎么沖洗，也無法稀釋的感覺。她說：“每當這個時候我就好后悔，好后悔……”她沒有繼續說下去，而是蹲下去和姨媽一塊兒燒起了紙，雨打濕了她的眼眶，她脆弱而又不堪一擊的樣子看起來像風中飄零的落葉。

　　“我當時，要是不那么調皮就好了，這樣，媽就不會經常生氣了，說不定，能多活幾年呢。”母親身后滿是外婆留下的回憶，而她卻再也無法回首。“你外婆一生全都獻給我們了，自己什么都沒享受到。”過了一會，她又補了一句，“子欲養，親不待”。母親說這些的時候像是從身上彌漫出一種深沉而傷感的情緒，圍繞著她，讓她變得像是黃昏中那些悲傷的樹木一樣。

　　“時間都去哪兒了，還沒好好感受年輕就老了，生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了，時間都去哪兒了，還沒好好看看你眼睛就花了，柴米油鹽半輩子，轉眼就只剩下滿臉的皺紋了。”母親的聲音開始哽咽，“等我長大懂事以為可以高興地重新扎入你外婆的懷抱一輩子不出來的時候，其實一切都已經滄海桑田了，我像是躲在一殼里長眠的鸚鵡螺，等我探出頭打量這個世界的時候，我原先居住的大海已經成為高不可攀的山脈，而我，是一塊僵死在山崖上的化石。”

　　往事如煙，那些曾經的記憶在大腦里復制粘貼，母親心底最柔軟的地方像一頭頑固的小獸趴在那里，一但觸景，便生情。母親依舊保持剛才的姿勢，心里盛滿了水，不敢動，怕漾出一地的悲傷。

　　“想得卻不可得，你奈人生何。該舍的舍不得，只顧跟著往事瞎扯。等你發現時間是賊了，它早已偷光你的選擇。”母親輕輕哼著，眼神沒有聚焦，像有一層大霧彌漫，空氣中懸浮著安靜的塵埃，一片闃然。

　　我總想，每一個人都會有一個一直守護著他的天使，這個天使如果覺得你的生活太過悲哀，你的.心情太過難過，那么，他就會化身成為你身邊的某一個人，也許是你的朋友，也許是你的戀人，也許是你的父母，也許是你僅僅見過一面的陌生人，這些人安靜地出現在你的生命里，陪你度過一小段快樂的時光，然后他再不動聲色地離開。于是你的人生就有了幸福的回憶，即使你以后的道路上布滿了風雪，一想起曾經幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默離開我們的人，其實都是天使回歸了天國，比如那些離開的朋友，那些曾經給過你幫助的陌生人，那些曾經愛過最后分開的人，曾經講過一個很好聽的笑話逗你開心的同學，曾經唱過一首好聽的歌給你聽的歌手，寫過一本好書的作家，他們都是善良的天使。也許你有段時間會對他們的消失感到傷心或者失落，會四處尋找想知道他們去了哪里，到了什么國度，可是到最后，你都會相信，他們在這個世界的某一個角落，安靜而滿足地生活著。于是曾經的那些失落和傷心都將不復存在，時間是最偉大的治愈師。

　　把記憶交給歲月，把希望留在心底，把鮮花寫在臉上。沒有什么可以改變我們的信心，沒有什么可以阻礙我們的步伐。因為，一切的銘記，都將變成我們面對未來的勇氣，都將變成我們在路上的堅定與夢想。

　　命運待我，這等優渥。以至于歲月是否寬宏，已不足為念。

　　就讓我們繼續與生命的慷慨與繁華相愛，即使歲月以刻薄與荒蕪相欺。

　　我離開墓地，探出車窗回望，與塵埃錯肩，雁群的翅影打翻了一盞夕陽，流質的云霞漫遍西天。在母親心中，那些無法被時間馴服的懷念，用寫意的方式，定義了媽媽的容顏。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇24

　　春分一過，料料峭峭的春雨便已開始，淋淋漓漓，淅淅瀝瀝，一夜之間，凄寒的春雨便席卷整個大地。伴著凄楚的氣息，清明便又悄然而至。于是，凄寒便將剛來不久的驕陽驅走，整片大地便都渲染在凄寒的春雨之中。

　　清明，一個多么美妙的詞。神清目明，帶來雨中的清爽，讓人心智清明。清明，又是一個多么美好的節氣。“清明前后，種瓜種豆。”過了清明，便是谷雨，迎來耕作播種的時期，迎來谷物生長的雨天。

　　清明，也是祭祀先祖的時期，帶來杏花春雨，喚回天涯游子，更帶來凄雨，讓思親祭祖的氣氛倍加沉郁，使人魂斷夢牽。

　　清明，它更是一個聽雨的時期。

　　清明的雨，凄凄灑灑，蕭蕭瑟瑟，帶來凄傷、冷漠的氣息，又帶去人們的無限深思與哀痛。清明的雨，灑灑脫脫，時而淅瀝滂沱，時而又飄飄撒撒。看，她飄入城市，飄入鄉村；聽，她撒向路途，撒向群山。

　　清明聽雨，聽在歸家的途中。洶涌滂沱，疾雨飄蕩。坐在歸家的.汽車上，心便早已飛回了家鄉，飛到了群山之間，飛到了昔日成長的地方。隔著車窗，聽著微微的細雨打在車窗上，滴滴嗒嗒，不時又有幾絲細雨鉆入車內，打在臉上，潮潮的潤潤的溫溫的。又是一個好清明啊！“無風無雨不清明”啊！今年的清明跟去年的艷陽高照相比，更顯哀怨、凄清。嚴寒淅瀝的春雨更讓整個神州大地凄婉憂傷。這凄清哀切的清明雨，無不呼喚著每一個天涯游子的情思，令人魂牽夢縈，讓人倍加懷念逝去的親人，牽動祭祖的情愫。

　　清明的雨，一陣陣，一灑灑，帶著寒氣，拂過整個路口，催促著每一位旅人，前行，前行。一輛輛汽車終于開動，開始啟程，載著歸心情切的人兒駛往旅途的終點。

　　清明聽雨，聽在寧靜清新的鄉村小野之中。剛到終點的人兒卻急不可待，帶著冥紙、香燭趕往那個魂牽魄繞的地方。踏上夢往已久的故土，舉著小傘，目標卻首先向著大山深處的那片孤地進發。那里才是每一個清明歸家的游子的目的地。

　　身上的春雨已不再肆虐，而是隨風飄灑，細細的，柔柔的，打在古老鄉村礫瓦之間，拂過嫩黃新綠的柳葉之間。清風細雨，拂過草地，搖曳著柳枝，迎向斗笠，吹遍整個田野，似乎在向你訴說著什么。是呀，從田野走過，跨向大山，為什么這種魂牽夢縈的感覺，會越來越強烈？為什么凄切的感覺，會越來越深呢？

　　走過了山野，便真正踏上了這條你已攀登多年的山道。一切皆如過去，山道依然狹窄，依然曲折。山霧彌繞，水汽迷離。山野之間輕霧迷朦，伴著那微微的寒風，從整個山谷彌漫向田野、村莊。“聽風聽雨過清明”呀！迷朦中，細雨輕灑，你是否聽見昔日離人的輕聲呼喚。細雨微濛，一陣又一陣的春雨拂過整片山野，曾多少的杏花，多少思緒，都被這清明雨帶入群山，帶向那孤墳落土。

　　終于到了，回到了這塊舊土。一切都如當初。如當初離開時回眸的那一眼凄景。孤零的墳前，去年插的紅燭，如今只剩下殘梗；那塊紅燦、充滿硝石氣味的空地，已是殘葉堆積。零落孤寂的山野，仍只有這座孤墳。不同的是，昔日墓前那排竹筍，已然傲立，一排新筍又正蓄力待發。伴著這春雨，脫竹殼，長竹枝。走近墓碑，昔時清晰的字跡，已被泥塵覆蓋，于是，你伸出手，細細地將泥塵抹掉。盯著碑上的字跡，你默默地，一遍又一遍地念著。無聲之中，你早已將小傘扔下，而你的淚水，卻早已濕了臉頰。兩行清淚，告慰昔日與你朝夕相處的親人。

　　細雨又在飄飄灑灑，奏著挽歌，從墳頭飄過；唱著悲吟，從心頭飄過。一絲寒風，將秋來未及落下的孤葉打著旋兒飄下，飄在墳頭，飄在心頭。多想留住這一切，這里的景，這時的雨。

　　凄迷的春雨，又開始急驟地打過來了。你不得不撐起小傘，插上香燭，放上冥紙，鞠躬之后，又要開始遠行了。只有來年，你才會回到這里，回到這個令你銷魂的地方。

　　聽，雨又開始灑了，從山際灑向你的小傘，在你的小傘上停留片刻又趕向遠方。濛濛的、細細的小雨，又從傘上朝你的面孔撲來，溫漓漓的。即將遠行了，再次回眸時，你才發現，原來你早已在云里、雨里、霧里、夢里。

　　灑吧！飄吧！這微微的春雨！這細細的清明雨。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇25

　　我作為一個堅定的無神論者，在他離去的那一刻突然真切地希望，另一個世界是存在的，靈魂是永生的。

　　我不善于亦不喜于在公眾面前訴說什么，他應該也是這樣的吧，一生未見張揚。然而四月初開的櫻花又一次喚醒了心底對于他的強烈感情，似乎只有訴諸紙筆才能使他再次站立于我的面前，露出世界上最和藹的笑。

　　四年來，有關于緬懷或者思念姥爺的文字，我這個孫女——是的，我不喜歡“外孫女”這個稱謂，顯得很生疏很隔閡，已經寫下不少。現在不想再書寫文學味道極強的悼文，更想去記錄探究一位老人對我的影響以及他生命末尾的點滴。

　　如果說，人對于生命的體會和對死亡的恐懼會隨著年齡的增長越發深刻，那么他的離開正好是在我即將走向成熟的岔路口。初二，十四歲，不大不小，尚未了然世事，但又的確明白了一些什么。從小為我解答過無數疑問的、擁有很多智慧的老人，又用他躺在急診室狹小病床上的身軀給我補上了關于死亡的一課。這么多年來，每當夜深人靜又偏偏難以入眠的時候，總會想起零七年那個夜晚的一切。不得不承認，彼時的每個微小細節已經鐫刻進了我的內心深處，無法與我的生命剝離。我想，喉嚨插著導管的他，意識是極清醒的。當我用左手拉著他時，他給予了一個綿弱無力卻真真切切的回握。

　　于是，四年來，這樣一個問題便反復盤桓在我的大腦里——當一個人清楚地知道自己的生命即將走向終點時會是怎樣的心境?一方面靈魂要承受死亡解脫帶來的誘惑，一方面肉體還要忍受生命最后掙扎的痛苦。是的，我認為對于彌留之際的人來說，挽留生命的手段反而是一種折磨。這種折磨不是他們想放棄而不能，而是他們明白地知道，強加于肉體之上的種種是徒勞無用的，卻又燃燒著求生的欲望，這樣絕望而悲憤的掙扎是我等喝茶聊天的緬懷之人所無法體會的。

　　他的病很不好，飯菜難以下咽的那種。去過醫院后的幾個月，他飛快地消瘦。我曾嘲笑過的大肚子也日漸扁平直至凹陷。與此時的他相比，我卻飛快地胖了起來。因為給他特制的肉粥不幸被我視為珍饈，每日必定狼吞幾大碗。他曾說過看著我吃飯都覺得特別香，不知那段日子看著我如饕餮一般吞食家常菜時的他，會不會得到些許慰藉?如若能此，我的贅肉也算沒有白白長上去。對了，還有那些被我剝了皮的山楂，是不是給他素淡寡味的飯食添了些色彩?這些疑問當時都沒有問過，現在也只能自己揣測了。

　　后來，他真的很消瘦羸弱了，甚至站立都會雙腿顫抖。我每天都緊張地守在他身邊，生怕稍不留神他就會在起身時摔倒。也正是那個時候，家里為他在不遠的地方租下了一套寬敞的房子，為了安慰他幾年漂泊在北京的不安的心。我想，對于一位老人而言，葉落歸根應該是一件很重要的事情。我們這代人不會在乎這個，因為我們本就是無根的浮萍，人在哪里，故鄉就在哪里。搬家的第一天晚上，他坐在窗前的沙發上喝鴿子竹蓀湯，享受的表情讓現在的我想來會有點心痛。若說他的漂泊，還是我一手造成的。如果不是為了照顧我他不會來這，變成離開樹枝的銀杏葉，在北京九月的秋天里隨風打轉。搬進新居的兩個月后，他就離開了。可憐這位地道的東北老人的火化證上，祖籍一欄填的竟是“河北”。

　　好像是周三，快要期中考試了。我在他的家里吃過飯就急著回家復習。他斜靠在里屋的床上對我揮揮手，笑著說“再見”。后來，我們就真的再見了。

　　現在，每當我遇到自己難以克服的困難或者想不明白的'問題時，總會想起他。會想，如果我問他這樣的問題他會有怎樣的解答?我很想讓他看看我長高了的樣子，梳短發的樣子，戴黑框眼鏡的樣子，還有許多……他從未見過的樣子。當然，還很想讓他看看若干年后我的丈夫、我的孩子，他的曾孫。生命就是這樣神奇，從某種意義上來說它是輪回的。我的血管里流淌著我父母的血液，我父母的血管里又流淌了祖輩的血液，所以我不僅是我父母生命的延續也是祖父母生命的發展，只要我的心臟還跳動，他們便都安好。

　　玉淵潭里的櫻花又開始盛放。記得他說過晚櫻最好看，像雪，像云。好像他還說過有一棵特別不起眼的小樹是開淡綠色櫻花的，可惜年年這個時候都去，就是沒找到過。

　　很想再陪他看一次櫻花，攙扶著他到櫻花樹下，然后告訴他，他一直捧在手心里的最沒出息的孫女是多么愛他。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇26

　　是一場雨，清醒了我的記憶。我想，在清明時節，我應該祭祀那一段已經死去的愛情。

　　不是所有人都能體會那種愛到深處卻要硬生生地離開的感覺。已經過了很久了，那段死去的愛情卻還在我心里占據著位置。我想，或許我只能用祭祀的方法讓它安息。

　　說好了要忘記，我還沒有真正做到，這就丟給時間去做吧。

　　有人說，愛到濃時，絕對想象不到會有形同陌路，老死不相往來的情形。失去愛的時候，絕對回想不起自己曾經是那么相信地老天荒，以為會跟那個人“執子之手，與子偕老”。

　　離開以后，我常常會因為一些事物輕易地就會想起，在那一段已經結束了的愛情里發生過的事。

　　一個人去圖書館看書時，想起有人曾經對我說過，不要害怕孤單，他永遠都在。當所有不一樣的時候，那些承諾再也不能溫熱孤單的心。曾經的信誓旦旦，原來是可以逐漸遺忘的。

　　今天睡覺醒來，就躺在床上玩手機。忽然想起有個人曾經心疼地對我說，不要一醒來就回短信，躺在床上看手機會傷眼。想起那個人曾經對我說，要永遠做我的鬧鐘。不過那也只是曾經，當我每天醒來帶著期待打開手機時，再也看不到一條叫我起床的信息。再也不會有人哄我，說今天天氣大好，要我快點從被窩里出來。說過永遠會堅持的習慣，那永遠到底有多遠？我沒想過這么快就到了盡頭。

　　打開電腦，想看一場電影。想起有個人曾經跟我同時按開始，就當做是兩個人一起看的電影。我們曾經每看完一場電影就酣暢淋漓地大作評價，并不專業，卻是很痛快。如今一個人看的電影，再精彩的情節也染上了孤單。

　　打開QQ，想起有個人曾經天天陪我聊天到深夜，我們曾經無話不談。想起我曾經把他分到最重要的'組里，而如今，我卻在陌生人的名單里發現了他。直到深夜，QQ一直都是冷冷清清的，我終于黯然下了線。灰色的頭像，再也不會跳動。我們逐漸遺忘對方，變成了最熟悉的陌生人。

　　同學說，我性格孤僻，不容易靠近。我想起有個人曾經來打聽我所有的習慣。想起我的愛好曾經被模仿，那個人曾經對我說，他要去看《紅樓夢》，因為那樣就可以跟我有更多的話題可以講。想起他在幾天啃完一部《三國演義》的動畫片，只說了一句，“因為我知道你喜歡。”想起曾經有過一個人，為了離我更近，做過的那些事。只是，后來，他只丟給了我一句話，“不是模仿你的習慣就能離你更近。”然后走了，再也沒有回來。然而我已經打開過的心，卻再也回不去了。經過那樣地被了解之后，誰又能再回到沒有人了解的當初？

　　今天看了留言板，發現有個人曾留下“你若化成風/我幻化成雨/守護你身邊/一笑為紅顏”的美麗歌詞當做相守的諾言。而如今無論我眼淚如何泛濫，無論我怎么呼喊，他再也不會回來。再美麗的字句，原來只是歌詞，僅此而已。

　　今天打開手機的音樂播放列表時，發現列表里全是許嵩的歌。不是因為自己喜歡，只是因為我知道他喜歡。想起我也曾經傻傻地去模仿一個人的習慣，曾經偷偷地去靠近他。

　　今天看回自己以前的文章，發現那些或喜或悲的情緒，全是只為了一個人。原來我的思緒曾經那么單調過，我所有的喜怒哀樂只因為他。無論我怎樣輕吟成詩，無論我寫下多美麗的文章，都是他給我的靈感。

　　今天進了他空間，看見自己以前的留言，“為你學唱這首歌，沒有什么風格，它僅僅代表著，我希望你快樂。”原來我放下身段去表白過自己的感情，這對于如今甚至連悲傷卑不想表露的自己，是那么陌生。原來我曾經也那么勇敢，不顧別人說遠距離的戀愛沒有憐惜感，執意說要為一線可能的幸福執著。

　　說好了要彼此相忘的，只是每每看見跟自己相似的故事，心里總會狠狠地抽了一下。不過正如他所說，已經結束了，我知道我也應該忘記了，無論以前有過怎樣美好的時光，沒有誰就只配為過去埋單。

　　看在曾經美好的份上，我也愿意在這清明時節祭祀，這一段死去的愛情。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇27

　　夜里雨聲，閑讀宋詞，聽北宋詞人晏殊淺吟：“燕子來時春社，梨花落后清明”。翻過幾頁，又聽見晏殊第七子晏幾道嘆息：“舞煙眠雨過清明”。 心里驀地一驚，春社已過，清明又至了。 《淮南子·天文訓》云：“春……

　　夜里雨聲，閑讀宋詞，聽北宋詞人晏殊淺吟：“燕子來時春社，梨花落后清明”。翻過幾頁，又聽見晏殊第七子晏幾道嘆息：“舞煙眠雨過清明”。

　　心里驀地一驚，春社已過，清明又至了。

　　《淮南子·天文訓》云：“春分后十五日，斗指乙，則清明風至。”按《歲時百問》的說法：“萬物生長此時，皆清潔而明凈。故謂之清明。”清明一到，氣溫升高，雨量增多，正是春耕春種的大好時節。故有“清明前后，點瓜種豆”、“植樹造林，莫過清明”的農諺。可見這個節氣與農業生產有著密切的關系。

　　但是，清明作為節日，與純粹的節氣又有所不同。節氣是我國物候變化、時令順序的標志，而節日則包含著一定的風俗活動和某種紀念意義。

　　清明節是我國傳統節日，也是最重要的祭祀節日，是祭祖和掃墓的日子。掃墓俗稱上墳，祭祀死者的一種活動。漢族和一些少數民族大多都是在清明節掃墓。

　　按照舊的習俗，掃墓時，人們要攜帶酒食果品、紙錢等物品到墓地，將食物供祭在親人墓前，再將紙錢焚化，為墳墓培上新土，折幾枝嫩綠的新枝插在墳上，然后叩頭行禮祭拜，最后吃掉酒食回家。唐代詩人杜牧的詩《清明》曰：“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有?牧童遙指杏花村。”寫出了清明節的特殊氣氛。

　　清明節，又叫踏青節，按陽歷來說，它是在每年的4月4日至6日之間，正是春光明媚草木吐綠的時節，也正是人們春游(古代叫踏青)的`好時候，所以古人有清明踏青，并開展一系列體育活動的習俗。在古時，還有一種說法，就是“三月節”。

　　清明節是我國漢族的傳統節日之一，為中國二十四節氣之一，時間約在每年的陽歷4月5日前后。古有清明前一天為“寒食節”之說，相傳起于春秋時期晉文公悼念介子推“割股充饑”一事，后逐漸清明寒食合二為一。

　　相傳大禹治水后，人們就用“清明”之語慶賀水患已除，天下太平。此時春暖花開，萬物復蘇，天清地明，正是春游踏青的好時節。踏青早在唐代就已開始，歷代承襲成為習慣。踏青除了欣賞大自然的湖光山色、春光美景之外，還開展各種文娛活動，增添生活情趣。

　　清明節流行掃墓，其實掃墓乃清明節前一天寒食節的內容，寒食相傳起于晉文公悼念介子推一事。唐玄宗開元二十年詔令天下，“寒食上墓”。因寒食與清明相接，后來就逐漸傳成清明掃墓了。清明時期，清明掃墓更為盛行。古時掃墓，孩子們還常要放風箏。有的風箏上安有竹笛，經風一吹能發出響聲，猶如箏的聲音，據說風箏的名字也就是這么來的。清明節是我國漢族的傳統節日之一，為中國二十四節氣之一，時間約在每年的陽歷4月5日前后。古有清明前一天為“寒食節”之說，相傳起于春秋時期晉文公悼念相傳大禹治水后，人們就用“清明”之語慶賀水患已除，天下太平。此時春暖花開，萬物復蘇，天清地明，正是春游踏青的好時節。踏青早在唐代就已開始，歷代承襲成為習慣。踏青除了欣賞大自然的湖光山色、春光美景之外，還開展各種文娛活動，增添生活情趣。

　　逝者已去不可追，請君珍惜眼前人。清明墓碑前，無限的感傷將被抒發，祭祀者的淚珠將串成一段段濕漉的回憶，暖春的微風抹不凈傷感人的眼睛。人生漫長的旅途不會停歇，宗脈的延續是一串加粗的省略號，老人的白發便是清明節最醒目的問號，孝順與贍養是唯一正確的選擇，是炎黃子孫對清明的最佳詮釋。讓孝敬之心日日在，堅持善待自己的父母與老人，在暖春四月的某個清明，立于拂起萬千愁緒的細風中，才不至于面對死氣沉沉的墓碑，空余幽幽的哀嘆和無邊的自責，背負一團心冷在風里哀號盤旋。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇28

　　后來，終于在眼淚中明白，有的人，一旦錯過，便是陌路。——題記

　　又是一年清明時節，我終于有勇氣來到你的身畔。淅淅瀝瀝的雨淋在布滿青苔的墓碑上，也淋在我的心頭。迷蒙間，那些在角落里漸漸落塵的舊時光開始如花般溫柔綻放。

　　第一次見到你是在一個靜謐的午后。在陽光金色的光暈下，你的身形更襯得挺拔而消瘦。你裹著一件灰色的風衣，一雙深邃而銳利的眸子直直地望向我，眸光仿佛可以穿透我的內心，顯得那么嚴肅苛刻。于是彼時還是個孩童的我瑟縮在媽媽身后，囁嚅了半天才吐出一句“外公好。”

　　和你相處久了后，才發覺你是個很暖心的人，會在放學后用溫暖寬厚的手掌把我領回家，會在下雨時偷偷把傘斜過來為我撐起明朗的一片天空，會在我任性時狠狠責罵卻還是會一如既往地寵著我。

　　然而你的寵溺卻讓我更加頑劣。那天，正在上小學的我怎么也不愿去上學，嚷嚷著要在家里玩。你第一次打了我——一個響亮的耳光讓我半邊臉都腫了。

　　憤怒和委屈交織著，我跑進臥室用力摔上門，卻沒注意到身后緊追著我的你，鐵門重重地砸上你的頭，有鮮血縷縷滲出。在社區醫務室內，我哭得抽抽噎噎，啜泣著看著護士給你包扎上藥，愧疚與懊悔充斥著心靈，可你卻還在安慰我:“滿崽，不哭，外公沒事嘞，之前是外公不好，你還疼不疼?...”

　　鼻頭涌上一陣酸澀，有種無聲的'力量在心間破土而出，我暗暗發誓，再也不會任性再也不會讓你受一丁點的傷害。

　　牽著純真的衣襟，跌跌撞撞地走向成熟，我如同一顆飽滿的種子一般慢慢地抽枝發芽成長起來，可你卻日益蒼老。

　　你開始聽不清我說的話，總需要我放大聲音重復幾遍;你會突然說要給我買東西吃，卻在街頭忘記了回家的路;你有時去小學門口想要接我回家，可我早已上了初中。

　　面對這些象征著衰頹的表現，我在扶你去散步時仍會微笑著講述學校的趣事，卻會在晚上悄悄把頭蒙在被窩里哭泣而又無能為力。時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一生換你歲月長留。

　　后來，你終于說城市里的生活不適合你，執意要回老家度過晚年，怎么也留不住。我和媽媽送你到火車站，你仍是一襲灰色風衣，只是脊梁不似從前那般挺拔，步履也帶著滄桑。我望著你漸行漸遠，在我的視線里變成一個灰色小點直到消失不見。

　　再后來，學業的繁忙讓我無暇去看望你，盡管你幾次打來電話說想我了。

　　我總想著，日子還長著呢，還有的是時間呢，再過一會吧，過一會再好好地去陪伴著你。可我哪知道，歲月是那么地無情而公平，那么地不留余地。

　　傳來你噩耗的那一刻，我不可置信地怔在原地。你的音容笑貌依然在眼前浮現，明明是那么清晰，那么鮮活，怎么會逝去得那么突然?

　　我在人間彷徨，尋不到你的天堂，東瓶西鏡放，恨不能遺忘。

　　之后的幾年清明，我拒絕去你的墓前。往事歷歷在目，我不愿相信你已不在人世，你還在我身邊不是嗎，你怎么會就這樣離我而去了呢?

　　雨聲漸大，帶回了我的思緒。放下雨傘，任憑雨絲浸濕衣衫，我蹲下身來，輕輕拂去石碑上泥濘的泥土，將臉貼在碑上，感受著它的溫度。眼前模糊了，不知是雨水還是淚水，我泣不成聲。外公，我來看你了...

　　雨打濕了眼眶，年年倚井盼歸堂，最怕不覺淚已拆兩行。

　　如今的我終于明了，你所希望看到的我，一定是一個敢于面對現實，好好地活下去，堅強而樂觀的女孩。逝者已逝，生者更應沖破心靈的桎梏，伴著那個人的期許，努力向著夢想飛翔!

　　又是清明雨上，折菊寄到你身旁。親愛的外公，你看到了嗎，我終于尋到了你賜予我的天堂。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇29

　　天空灰蒙蒙的，飄著那蒙蒙細雨，這應該是屬于清明節的天氣吧。天也為那些死去的人哭泣，舉行盛大的喪禮，宏大的追悼會。

　　我是乘車子過去了，一路上，我看道路兩邊的樹，有些樹葉經不起雨的打擊，與風共舞。我想那應該是舊葉吧，有些樹葉是那么的嫩，那么的綠，那么的富有生命力。就好像一代又一代的人死去，我們90后又新生。靠我們的光芒來點綴這個世界。

　　我們是先去三伯伯家的，于是接下來就是一個漫長的等待。要知道，我一點也不喜歡等待，那讓我覺得自己好像在虛度光陰，而且我并沒有那個耐心。所以我決定出去走走。

　　我跟在姐姐身后，和她一起采著一些野菜。我一直是看著自己的腳步走的，走到一個地方我停住了。死死地盯著地上，上面有許多凋落的喇叭花，本來純白的面貌上隱藏著許多傷痛，也許是她結束了她的生命所留下來的吧，那么的脆弱。也許她是下去陪那些孤獨的人，讓那些深埋在地下的人也可以欣賞到花的姿色。

　　吃了中飯，大概在等了5小時后，就可以出發了吧。我們先去的是爺爺的爺爺和爺爺的爸爸的墳墓。墳墓由于1年沒有來了，上面覆蓋著許多的雜草，還有許多樹枝擋住我們前進的步伐。我一直呆站著，看大人們用鋤頭砍著樹木，心中有點遺憾，那些都是新生的生命吶，只是它們不屬于這里。半個小時過去，我來到墳前燒錢紙，然后再燒香。也許真可以像哥哥之前開玩笑那樣，愿他們可以保佑我選擇題猜對。不過，我只想要幸福，快樂。是不是很貪心呢？

　　然后走了很長很長的一段路，差不多有一個小時了。風吹著我的身子，瑟瑟發抖。也許還因為昨晚沒有睡好，頭很昏很昏。哥哥把他的外套給我了，很大亦很暖和。

　　爬山的時候，我看見了桃花和梨花，讓我想起我曾經在一本書上，看見過這樣一段文字：

　　春天那么美，開得熱鬧的花那么多，我卻只懂得分辨出桃和梨。

　　粉的嫣然，白的清雅。

　　不是逃，就是離。

　　終于到了爺爺的`墳墓，可以這是下起了大雨，很大很大的。我和姐姐站著，爸爸給伯伯打傘，伯伯在清理墳墓。媽媽沒有打傘，在折樹枝。哥哥一直在叫媽媽打傘，媽媽才打傘的，那時候，媽媽的頭發已經很濕了。然而，我也并沒有好到哪里去，因為雨太大，還有點飄，我的衣服，不，準確點說，是哥哥的衣服后面已經全濕了，我真懷疑這衣服是不是防雨的，我沒有感覺。

　　我們就這樣在雨下，風下。費力地點燃香和蠟燭。對于爺爺，我沒有任何印象，那時我還沒有出生。聽姐姐說爺爺是因病死的，伯伯說爺爺很好。那么是不是有點遺憾，沒有見過爺爺，也從未得到過他的愛。我在墓碑上看見幾個字。姐姐告訴我，他原來希望爸爸生個兒子叫斌的，所以我出生時很多人都叫我彬彬。媽媽說爺爺如果還在世，一定也會認為我這個孫女很好的，他會在地下或者說是天堂守護著我，是的，我相信他會在天堂的。

　　冒著大雨，終于可以回去了，這時候我的鞋子進水，還全是泥巴水，褲子也濕透，我想那時候的自己一定很狼狽吧。不過我一直都在想，爺爺到底長什么樣子，一定很慈祥吧。

　　回來后，真的覺得好累，洗了澡，就睡了。我夢見，爺爺輕輕飄過來和我說：“好好學習，天天向上。”我記得，那聲音很輕。樣子也很慈祥。

　　又逢清明雨紛紛作文1600字 篇30

　　清明的雨，下個不停。

　　雨不算大，絲絲的滑落人間，通過陰霾的天空，似乎可以看到那金色的陽光在云間流淌。撐一把油紙傘，漫步走在湖邊，青嫩的草葉，嫣紅的花影，這似在夢里見過，是往事回首，還是前世浮現。

　　人間最美不過四月，那是春的高潮，夏的轉續，花草樹木經歷了寒冬，從初春的嫩芽，到春末的蔥郁，這是一種傲然的新生，萬物都已蘇醒，悄悄地等待生命中最燦爛的綻放。辛勞了一個春天的人們也都走出家門，踏青草，嗅花香，游賞春光，祭奠那些逝去先人，也許還有那些逝去的.歲月，逝去的愛情，逝去的人生。

　　走過岸堤，遠處的小橋在荷葉中漂浮，那叢叢樹蔭中，坐落一排排亭臺與一座座樓閣。看到這些如詩如畫般的景色，心中本應該高興才是，但卻是一陣陣凄涼寒意，因為我又不自覺的來到了你的身旁。

　　墓前焚一炷青香，一段哀思，一番傾訴，想起了蘇軾的“十年生死兩茫茫”，那些過往的美好，在心間旋繞，“不思量，自難忘。”面對這蔥郁的樹下，翠嫩的草中，那埋葬香影的落花之處，淚不自覺的潸然垂下，“千里孤墳，無處話凄涼”，害怕你一個人孤單，便習慣的做在地上，對你吐盡相思情，訴說懷惦意。

　　忽然又回到了從前，那年的四月，也下細雨，你撐紙傘，走在青石板的小橋上，烏絲系肩，素袂飄飄，彷如一朵青蓮盛開在湖水之濱，婀娜搖曳，風中娉婷。我站在岸堤的長廊里，展起宣紙，本想用手中的筆涂印下這秀麗的湖光山色，卻不自覺的將你也印在畫中。

　　相愛的時光再長也嫌短暫，雖很簡單，或也清貧，但卻處處洋溢溫暖。我作畫，你幫我研磨，你畫眉，我為你梳妝，愛情就是這樣的平凡。歲月匆匆的過去，步履越漸蹣跚，青絲換成白發，烏眸蒙上綢紗，顏容布滿褶皺，溫暖卻是依舊。我們依然依偎，朝看煙花繞春水，暮視山嵐漁唱晚。

　　離別或許只是一瞬，生死卻是一世的相隔，幢幢跳動的燈火，凄涼透寒的夜晚，你靠在我的胸前，身體漸漸冰冷，輕輕睜開眼看我，嘴角微翕，卻無力呢喃，最終化為一個欠意的笑容，垂下疲憊的身軀。我知道你的心意，你想說：“相愛一生已是足夠，但留一人孤處于世卻是不忍，不舍得離開，卻不能不離開，望君珍重。”

　　我搖晃你，撕裂的叫喚，但你卻再也沒有睜開眼來，我把你緊緊抱在懷里，想用溫暖的懷抱來捂熱你冷卻的心，這時才發現原來世上還有用盡生命都無能為力的無可奈何。淚水早已止不住，那是愛的傾瀉，是對生死別離的抗訴。

　　死亡并不可怕，怕的只是你走了我還在世上。一個人相思，一個人愁苦，一個人吃飯，一個人歇息。悲悲戚戚自然冷冷清清，那些繾眷已成往日，那些顰笑都是惘然。正如白居易的那句：“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。”

　　前塵往事恍如一夢，夢醒來，湖光山水依舊，卻已不見那伊人楚楚步于橋上，翩翩向我而來，心中一遍惻然，淚又黯然縱橫。便又想起句詩來：“直到相思了無益，未仿惆悵是輕狂”，吟罷自覺可笑，便接作一首：“本是棲枝同林鳥，怎奈生死隔陰陽。誰道相思了無益，巫山依舊云茫茫。”

　　四月的天，溫暖陽光中帶陰雨綿綿，那是愁郁憂思，那是離別苦憾，那雨是那些有情人的追思的眼淚，是懷往的心傷。想起當年你問我能伴你多久，我說永遠那么久，可是永遠究竟有多久呢？那么遙遠，那么悠長，得有多少的相思，多少的凄愁，多少的寸斷肝腸。漸漸的明白了，永遠不需要多遠，只要能相互陪伴就已足夠。若你還問我能伴你多久，我會告訴你，葬你身旁夠不夠。

　　又到清明雨上時，天涯咫尺隔手持。

　　孤墳怎掩清愁苦，濁淚恐難寄相思。

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