我努力讀懂自己作文

時間：2022-10-09 11:12:02 努力我要投稿

我努力讀懂自己作文（通用23篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的我努力讀懂自己作文（通用23篇），歡迎大家分享。

我努力讀懂自己作文（通用23篇）

　　我努力讀懂自己作文篇1

　　如果你是一只鳥，同樣能飛翔，為何又不做搏擊長空的雄鷹？

　　如果你是一條魚，同樣能游泳，為何又不做一條遨游深海的猛鯊？

　　如果你是一顆星星，同樣能發光，為何又不做一顆夜空中最閃亮的星？

　　看見別人在各個大賽中獲得金獎銀獎，我卻只能獲得銅獎優秀獎時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的聰穎，你就得更加努力學習。

　　于是，在你們沉浸在電腦游戲中時，我則在一個字母一個字母的背單詞；在你們能夠“眼殺”的題目中，我則在逐個逐個進行著你們習以為常的演算；在你們用空余時間閱讀網絡小說時，我則在你們休閑的時間里一點一點地努力著。我努力懂得：用別人所不去用的時間，做別人所不去做的事，就能享受到別人所不能享受的一切。

　　你要問“為什么”？

　　因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　看見別人在各個演講比賽上暢所欲言，滔滔不絕，我卻只能坐在臺下時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的大方，你就得更加努力歷練自己。

　　于是，在你們一伙人在一起有說有笑的時候，我在學會借鑒與聆聽；在你們課堂上積極舉手回答問題時，我在努力思考，樹立信心；在你們在講臺上有條不紊，徐徐道來大千世界的豐富多彩時，我注意著你們的肢體語言，記錄下經典的語句。我努力懂得“跬步至千里，小流成江海。”

　　你又要問“為什么”？

　　因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　看見別人在球場上“大殺四方”“揚手就投”，我卻在替補席上坐著時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的優越身體條件，你就得更加努力練習技術。

　　于是，在你們憑借身高在內線馳騁的時候，我只能在外線尋求空位；在你們以速度貫穿全場時，我只能認真地把握每一個投籃機會，精準投進；在你們放松休憩的時間里，我必須繼續苦練投籃。我努力懂得，我也許難以在首發立足，于是我努力從替補席上打出一片天地。

　　你還要問“為什么”？

　　因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　如同一座山上流下的小溪，只是我的那條更歡快、清澈見底，源源不斷。

　　如同一個手工鍛造的零件，只是我的那一個更精密，質量更高，契合更好。

　　如同一片沃土長出的樹苗，只是我的那一棵更堅韌，枝葉繁茂，傲然挺拔。

　　如同……

　　如果你依然要問“為什么”？

　　我依舊回答因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘于平庸。

　　我努力讀懂自己作文篇2

　　古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

　　“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

　　她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪里去了？”

　　她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。

　　她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這么低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。

　　她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

　　“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明。”

　　我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。

　　我努力讀懂自己作文篇3

　　成長中的我迷茫，無助，心里有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我并沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。

　　那是一次數學考試，結束后我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我后悔不已。但幾天后卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，背著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什么燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像后面有什么在追我似的。我這是怎么了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家后，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心里又總是不安。經過一晚上的思想斗爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完后，我松了一口氣，心里的大石頭終于掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕松愉快了，為什么會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。

　　還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當著全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”于是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎么能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省后，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏云中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。

　　在生活中，當我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

　　因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

　　我努力讀懂自己作文篇4

　　有人說，活在昨天的人滄桑；活在明天的人迷茫；我雖既不活在昨天，也不活在明天，但是我卻在尋找自我的路上艱難前行著。身邊美好的風景并未觸動我的心弦。因為我總是渴望有一個人，了解我，改變我，讓我知道什么事我想要的，什么是我追求的。

　　我相信許多人都害怕被自己最信任的人背棄吧，我也是。但細細想來，那時的我為了友情，迷失了自我。我害怕被拋棄，害怕被出賣，害怕被孤立。我小心翼翼地維護著那看似堅不可摧，卻又搖搖欲墜的友情……

　　那晚，天上沒有星星，月亮孤獨地掛在天上。我和最好的朋友吵架了，賭氣跑到了水池邊。周圍好黑好黑。平時怕黑的我也不知是什么勇氣支持著我，讓我在在黑漆漆的地方待了那么久。其實，冷靜后我也想明白了，不要因為一次小小的誤會，破壞了七八年的同窗情誼。她對我真的很好，他喜歡和我分享快樂、憂傷；也喜歡給我講一些為人處世的道理。人生在世，能遇到如此知音，還有什么遺憾呢？

　　但自從那次吵架后，她變了。她不再像以前那樣支持我了。以前我們總喜歡黏在一起。但現在她開始和我唱反調了。她并不支持我負責管理班級工作。一次晚自習，我負責管理班級紀律，當時連要一口蘋果的力氣都沒有了。而她卻毫無顧忌地和別人大聲說話。眼淚不爭氣地流了出來，流過我的臉頰，滴在了我的心上，濕了一片。

　　我的心里有兩個聲音在吶喊，一個在說：“她怎么可以這樣，難道我在她的心中就那樣令人討厭嗎？你真的是我最好的朋友嗎？”，另一個卻在說：“七年的友誼和回憶，怎么可以輕易放棄？”在友誼的堅持與放棄之間，我艱難地抉擇。我多么希望，當下的我內心能再堅強一點，果斷一點。我的思緒在飛，想一壺燒開的水，亂七八糟的翻騰……

　　最終，我選擇了原諒她。或許這樣的選擇會讓我面臨更多的尷尬，痛苦，疑惑和艱難的抉擇。但是我明白了，任何的選擇都無非是成長路上的一個個岔路口。在面臨兩難境地的時候，如果能勇敢面對，結果必然不同。

　　感謝她，讓我在迷茫之際選擇了改變自己，讓我學會了堅強，讓我學會了寬容。現在的我，更獨立，更熱愛未知的挑戰；未來的我，更加獨立，更有自己的思想，我必將不會成為隨波逐流的人。我想，我才是真正的我。

　　我努力讀懂自己作文篇5

　　大江東去，浪淘盡。當我們回眸望著無盡的歷史文化，不禁要問：“你懂它嗎？”

　　清晨，天曚亮，屈原便緩緩向汩羅江走來，高吟著《離騷》。當他縱身一躍，淚灑江面，也許他是為楚王的昏庸而憤慨；也許他是為奸佞當道而痛恨；更也許他是為滿腔熱忱無處而無奈，他說“舉世皆濁我獨清，舉世皆醉我獨醒”為的是無人賞識，無知己的愁悶吧！

　　日高懸，韓愈獨在異鄉“欲為圣明除弊事，肯將衰朽惜殘年”。漫天遍野的雪呀！雖陽光照射著韓愈的心，但，獨處的寂寞，學識的無用，再遍地的雪花，終究冰徹了韓愈的心扉，為何？無人知之這千里馬的悲楚。

　　傍晚，燭光搖曳，魯迅卻在奮筆疾書；他在用筆化為利劍直戳敵人的心臟；他在用筆化成良藥喚醒國人的無知，墮落；他更在用筆想要尋找知己，一位能和自己一樣為國，為民的朋友，尋覓一位懂自己的人。

　　他們都在努力地尋覓著懂自己的人，可都無果而終。

　　但，曾幾何時，子期與伯牙的高山流水，鑄就了一段佳話，只因知音相知。

　　曾幾何時，廉頗與藺相如的負荊請罪，成就了趙國的輝煌與興盛，只因為國相知。

　　曾幾何時，郭子儀與魚朝恩的鴻門宴，促進了唐朝的安穩，只因忠信相知。

　　他們是歷史的見證，一位懂自己的知己是多么重要。

　　而如今，莫言獲獎，記者蜂擁，卻爆其吃喝拉撒，不忌滿地世界風言風語，成龍為保護古屋將其獻給國外……

　　面對這些，你我可曾懂得？記者的行為讓人啼笑皆非，是因為他們太受當今社會潮流的影響，只為爭取娛樂性新聞而忘卻了職責所在；為讀者帶來知識與正確的見解和評價，記者的行為可否讓你感到文化實質的誤解；一位如此正義的有愛心的國際世星成龍，卻將古屋獻給國外，是為了保護古屋，免除不良商人的侵害，成龍的做法可否喚醒你的覺悟。

　　對于新概念作文，我不勝喜愛，可當我讀到“上學騎bike”“讓我rest”等詞句時，我卻為此感到慚愧，這半洋半中的語言將會對后者產生多大的誤導。我認為，這是對文化的褻瀆。

　　所以，請大家在說話做事時注重一下文化的內涵吧！五千年的歲月才鑄就這博大精深、源遠流長的中華文化，它是我們“不可再生”的思想資源瑰寶呀！

　　中華文化需要我們的深徹品析，一點一點，一層一層地認識，不要讓它像屈原、韓愈般消失在歷史長河中，它需要懂它的人！不能讓外表而誤了它！不能讓韓流的時尚遮隱了它！不能讓洋節溢過它！

　　中華文明需要我們懂它！

　　我努力讀懂自己作文篇6

　　秋天的風總是自告奮勇地將時間吹成過往，再將過往吹成回憶。當我們真正想要尋覓時，它卻像一部無聲電影一樣安靜地躲在某個角落重新上演。

　　滿滿十六年的回憶啊，我從來都不曾數過自己究竟跨越過多少扇門，經歷過多少次蛻變。也從來沒有能夠站在門口，欣賞門里門外的風景。

　　也許沒有做過的事都是新鮮的吧！今天我想要站在廚房的門口看看媽媽做飯。

　　先是準備工作——洗菜。媽媽按照心中的菜譜拿出各種食材在水龍頭下搓洗。水流不斷沖擊著蔬菜表面的污泥，也沖擊著媽媽因為用力而發白的手指骨節。好了，洗菜工作完成了，媽媽用雙手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩，想要盡可能地甩掉蔬菜表面存留的水漬，然后再很程序化地讓它們躺在案板上。

　　接著，媽媽拿起菜刀要開始將這些完整的個體一一分離了。對于切菜我難免心有余悸，因為他有著鋒利的刃，一旦一刀下去，弄錯了方向，就會血肉模糊。到那時，會是多么可怕的情景啊！可是，我卻沒有想到，生活早已讓媽媽擁有了嫻熟的技藝。她切菜時不僅頻率很高，切出來的菜也很規則細致，可以說已經達到了專業廚師的水準。我不由得為自己庸人自擾的顧慮感到羞愧。

　　該炒菜了，先倒油，再開火，然后將已經切好的菜放到鍋里去。這一系列的動作，她進行得是那么地流暢，沒有絲毫的停頓。因為我不知道這每一個動作早已被媽媽重復過成千上萬次。生活的經驗似乎已經讓她忘記了該在哪里出錯。

　　我一直都站在廚房的門口，靜靜地凝視著媽媽彎成的令人心酸的弧度，雖然沒有了夕陽的映襯，可是依舊奪目。我突然感覺臉上有什么東西不停地下滑，有著灼人的熱度，不到半小時，一頓豐盛的晚餐就做好了。媽媽笑著對我說：“吃飯了！”我還來不及回答，就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后，初春的陽光灑在臉上時的微笑。我猛然意識到原來媽媽的笑容可以這么舒心，這么美好，而我卻未細細體味過，更不曾真正地懂得過。

　　十六年了，我知道媽媽當然是愛我的，自己是沐浴在愛的陽光里，幸福無限。可是今天我的心哭了，淚水流進心底，溶解了各種各樣復雜的情感。

　　我明白了，愛永遠都是無聲息的。就好像有些優美的.旋律從來沒有被彈奏過，有些火把從來沒有被點燃過，有些關心與呵護從來沒有被留意過。而現在因為懂得，我的世界有了聲響，有了光，有了愛。

　　懂你，愛在心間滋滋地抽出了嫩芽。

　　我努力讀懂自己作文篇7

　　我是誰？我從哪里來？我向哪里去？我想讀懂我自己。

　　當我第一次因羞愧而掙脫媽媽的手，仰著小臉獨自走向幼兒園教室時，我已無意中成了其他小朋友學習的榜樣：他這么勇敢，我也不要媽媽的拉扯——哪怕后面還有媽媽的目送。

　　當我嘶啞著喉嚨喊“a，o，e”的時候，我知道我的同桌、我的同班都在這樣賣力。我們你看看我，我看看你，比著誰的嘴巴張得大，感覺著“大家在一起”的快樂。老師提醒：“別扯嗓子，別扯嗓子。”我和我的同伴只是快活地一笑：老師，你可知道一滴水存于一片海時的那一種家的歸屬感嗎？

　　有一次，我考試考了個滿分，掌聲笑聲祝賀聲，我整天喜滋滋的；又有一次，我考試考砸了，紅臉白臉鐵青臉，我的心像鉛塊一樣沉甸甸。我明白，順境時需要告誡，逆境時需要鼓勵。我在勝敗面前難以自持，我離不開父母、老師、同學的幫助，我需要他們給我提個醒，鼓個氣。我想煉就強大的內心，還得修行很長的路。

　　父母要外出務工，囑我照顧好爺爺、奶奶和妹妹，我點頭。于是，讀書之余，燒飯做菜成了重頭戲。“一碗米，兩瓢水。”媽媽說過。“油鍋上熱氣騰騰，鍋底的油急速上竄時，就是落菜的最好時機。”媽媽還說過。爸爸媽媽不在的日子里，我能讓我的家炊煙裊裊，我能就著菠菜雞蛋炒粉絲嚼香噴噴的米飯，我仿佛撐起了家，這種感覺真奇妙。特別是，我拿著水壺在院子里澆花：月季、含笑、郁金香……她們沐浴著清涼，微顫著花朵向我致謝。我儼然成了花的主人，家的主人；我的肩上有了一種擔當：家需要我，花需要我。

　　語文老師近幾天得去參加培訓，把我叫到辦公室：“老師不在的時候，你這個做語文課代表的更要帶好頭，管好同學，維持好語文課紀律，帶領大家完成老師布置的語文作業……”我領命回到教室，腰挺得更直了，因為老師說過“榜樣的力量是無窮的”。語文老師不在的時候，同學們似乎把我當成了“大頭兒”，學習語文有不懂，找語文課代表；語文課不自覺的，找語文課代表；參加征文比賽，找語文課代表……一樁樁在別人眼里雞毛蒜皮的小事兒，在我們班同學心里都是頭等大事。我一絲不茍，做一件，再做一件。而我每天必做的，就是代替老師批改同學們的作業，幫助他們解決學習上的困難。而我最自豪的，就是當我的同學們嘰嘰喳喳地往家走的時候，有我在背后為他們目送。

　　我從目送里來，我向目送里去；我是我：勇敢、堅強、獨立、有擔當……這些人類該有的美德，我也要有。

　　我努力讀懂自己作文篇8

　　走過那最熟悉的小路，腳步仿佛那么沉重，傍晚的陰云在天空盤旋，遮住了天，我頭頂的世界一片漆黑，樹在這黑暗中無力地搖擺，樹下玩耍的孩子們都回屋去了，一切了無生氣。我依舊拖著那注了鉛的身體向家中走去，往常并不遠的這段距離，今天顯得格外漫長。心想，怎么會這樣子？

　　應該是受了早上的事情的緣故。期中考試過后，老師在講臺上把全班的成績進行了通報，我希望自己的分數和排名不要太難看的愿望落空了！作為一個在之前考試所有科目總分排名第七的我，居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有無數條螞蟥，好像要把我的血給吸干。我開始反省自己，沉迷于手機、電腦、電視中的那個我，不愿做練習題的那個我，前那個整天活在榮譽中，套著虛榮、焦慮的我開始害怕，害怕自己陷入一片黑暗的沼澤，出不來，不問學習，不理解父母，就這樣一直頹廢下去。我試圖努力看清自己，卻無從下手。

　　我忍不住回想，往家走去。

　　烏云還是在空中不散去，被遮住的太陽心有不甘，不愿被這黑暗遮蔽自己，數束陽光試圖從烏云中穿透出來，星星點點，若隱若現。沉寂了許久之后，終于有一束陽光穿透而出，那是一道很長的光，像一把利刃，只插胸膛，將烏云劈成兩半。我被它的勇氣和力量震住了，駐足觀察。由于它帶頭，越來越多的光束將烏云劃破，烏云則像喪家犬般，四處亂串，飄散開來。最終陽光沖開烏云，把夕陽播撒在大地上。

　　天地間突然又明亮了。在那陽光普照大地的一剎那，我仿佛看到了自己，我好似那個太陽，奮力切開障礙與黑暗，不甘被那云層擋住，突出重圍，噴薄而出。是一定要展現自己陽光美麗的一面？還是為了普照大地萬物？

　　我愿做后者的太陽，將黑暗困難化解，把自己的光照去溫暖他人，帶領別人一起進步，獲得快樂。我發現，我一直是那個被烏云擋住的太陽，卻一直沒有勇氣去打敗它、戰勝它、化解它。現在，我讀懂了自己，我必須改變習慣，積蓄力量，發出我的萬丈光芒，把自己照亮，也把他人照亮，實現自我價值。

　　我終于讀懂了自己，明白了我要突破那層烏云。我向遠處的太陽招了招手，腳步輕快地向家中走去。

　　我努力讀懂自己作文篇9

　　茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。

　　我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發現她走不回去，也看不見曾經了。

　　若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在后悔曾經，像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。

　　不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。

　　或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。

　　時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只剩苦億，人始終看不懂自己。

　　我努力讀懂自己作文篇10

　　很多的時候，我總在探討自己：為什么和陌生的人相處總是那么難？對于我身邊的朋友他們已經對我有所了解。相處起來也比較融洽。

　　也許是我身邊的友人講我的長與短我耳聞不到而已，呵呵。不知是天生的脾氣呢還是環境所養？不過我有一優點：知道自己做錯，敢于承認。有時候，我無意中說出來的話語別人總是認為我是惡意的，當別人指責我的時候我才感覺到我說出的語氣是如此的“刻薄”。無論是年長的或是我的上級領導。特別是一些陌生的外鄉人，常常是弄得關系很僵。現實中的朋友說我幽默，開朗。換了一個環境就變得如此粗暴？女人溫柔的一面就一去不復返？

　　性格形成的過程微妙復雜，受先天和后天的影響很大。因此我這些性格相當于生命的暗影，需要大刀闊虎地去舍。我的優點不需要修正便可去粗取精，把人性中的“精良品牌”要精心呵護、全力打造。在潮起潮落的人生航程中不至于觸礁遇險。

　　每個人的性格都是一個獨特的構造世界，蘊藏著巨大的能量，它的爆發既可以把你推向萬丈深淵也可以助你走向成功的彼岸。

　　人非草木，而是有意識、有血有肉有感情靈魂的化身。懂得讀懂別人得先讀懂自己，讀懂自己必要追問性格。

　　我努力讀懂自己作文篇11

　　都說最了解的人是自己，可我并不是，有時候連自己想要的是什么都不知道，就像一艘船在大海中迷失了方向。我們可以讀懂一個人，但不可能完全讀懂自己。

　　曾經，有一個朋友問我：“我字最重要的是哪？”我想了想回答說：“應該是這一撇。”我邊說邊給她指，答對了，她又說：“如果沒了那一撇就成了‘找’，就會迷失方向，找不到自我，忘記了最開始的那一步，就會感到迷茫，無所適從。我接著說：“我們現在正值青春期，情緒不穩定，一不小心就會掉入深淵，爬不起來了。”

　　有一次，我的發小來找我玩，我不但不出去，還把她關在門外，當時我也不亂箭怎么了，就很煩當時的感覺，雖然我很想出去與她玩，可我的身體不允許我出去，真的搞不懂自己在想什么。

　　在平常生活中，考試時想著這一次一定要考好，可是轉念一想，自己又何曾認真學習過呢？付出了才有回報，每次下定決心的時候，總是很堅定，但過不了多久就會忘記的，因為信念不堅定，有時明明很傷心，卻還要強顏歡笑，裝出一副無所謂的樣子。

　　雖然我不確定堅持一定會成功，但我堅信放棄一定不會成功。我讀懂了自己真正的需求，就趁現在，去做自己想做的事情，不要讓自己后悔，世上沒有后悔的藥哦！

　　我努力讀懂自己作文篇12

　　以史為鑒，可以知興替，到博雅古琴的知己難覓，再到一本本名人傳，我們不斷的在感知生活，努力讀懂自己，有時我練琴時會不斷的挑戰自己，將某個音節表演至最佳，我在音樂中讀懂自己，困難不可少，一個音，兩個音的不準影響了整首曲子，我開始不斷的調試，卻始終沒有答案，換個弦替代嗎？我發現沒有一個能夠替代，正是因為他的無法替代，我們便更應該讀懂他，理解他，每個音符皆有屬于他的意義，最終我解決了這個問題，我更認識了自己，因為理解自己所喜愛的東西，何嘗不是種理解自己呢？

　　我因為減肥的緣故，時常督促自己鍛煉，但每當我達到一定運動量時便會停下，隨著一次次的變得乏力便停下后，我經常達不到自己的運動目標，表面上的努力堅持，被背地里的暗暗松懈，無不是沒有讀懂自己，后來我嘗試重新邁開了大步，一次次的抬腿使肌肉托起骨頭嘗試著利用巧力，向前方沖刺，聽著風吹過自己的耳邊，不斷的挑戰自己的極限，測試一秒又一秒得加快，難道不值得我們欣喜嗎？這也是我們在讀懂自己的過程，更是在改變自己的過程。

　　孔子曰，吾日三省吾身，不斷的反思，不斷的改良自己，更有助于我們深切的了解自己，哪里做的不夠好？改！細節沒有處理好？改！在尋找自己的路上奮勇前行。

　　書可以折射出一個人的道德修養，當我們感到迷茫時，去讀書吧，學習他人如何讀懂自己，剖析自己，欣賞自己。

　　寫作亦是如此，知道自己應當如何去寫，如何出彩，如何使文章富有深意，倘若你和我一樣拿起筆而無從下手，倒不如放下筆，去外面走走，來到公園坐在長椅上，雙眼閉上，所觸所感皆可是文章，讀懂自然更易于讀懂自己，一草一木一世界，大自然的力量是無窮的，他的鬼斧神工造就了一切生命，難道我們不應該讀懂他們嗎？

　　讀懂自己的過程固然艱難，一次失敗也好，學會總結，努力也好，進步也好但也要從不懈怠，永不言敗，不斷追尋自我，改變自我，讀懂自我。

　　我努力讀懂自己作文篇13

　　現在我我們不知道自己會什么，不知道自己想做什么，想做的事情又往往不知該如何下手，或者沒有真正嘗試過，但又不甘心，簡而言之就是不懂不知不做，然后只能一直迷茫。

　　實際上，不管我們現在處于哪個階段，你都可以把自己變成一張白紙，既然是空白，就不怕任何的嘗試和失敗，我們有的是機會開始，只是不要攤開這張紙卻無從下手，只是不要還沒有開始，就急著結束。

　　生活可怕就在這里，一個人如果安于現狀，倒也罷了，怕的就是苦于內心的不甘心，但卻不愿意改變，到最后現在的日子也過不好，未來也岌岌可危。不知如何去做，或者做到中途就因為種種借口回到了起點，那么生活就變成一種尷尬的處境，讓你在不上不下之間煩惱，陷入自我的懷疑和否定，但這其實歸根結底不是你的能力問題，而是心態。

　　心態的轉變是改變自己的第一步，如果盲目地去跟風和實踐，到最后只能活得很累，只有真正扭轉了自己的意識，才會心甘情愿去做那些自己從未嘗試的挑戰。如果明明想要改變自己，但總是卡在幻想中無法自拔，明明自己付諸了努力卻是被迫被改變，那么生活就會告訴你，一切都是錯誤，需要重新再來。

　　不要去擔心你的生活如何結束，也不要去害怕你的未來會是怎樣的結局，你都還沒有開始，你怎么知道未來的自己，是什么樣子？？

　　我們都是這樣子，眼前的一切不忍放棄，未來的種種卻總想不勞而獲，這樣子的情緒就會讓我們忽略了現在的行動，而只是觀望未來種種美好的假象。任何人的成功都是不空穴來風，任何人的道路都不是一帆風順，哪怕你看到現在所有的成功人士，在他們榮耀的背后，哪一個不曾經歷過那些義無反顧的勇敢和堅持

　　最好的生活狀態，無非就是心懷著你的夢想，勇敢過自己的生活，哪怕最后過了拼搏奮斗的年齡，回歸到了平淡的日常生活，也無所謂。

　　相信自己，相信夢想，相信溫暖，相信愛，相信所有的努力都會有回報，相信你的一切。

　　你要清楚你的道路不是任何人可以替你打算和安排，你要明白你不是任何人的翻版，也不是別人的替代品，你只有真正做自己才能活得踏實和快樂，你也只有真正認清了自己，才會明白自己需要什么。

　　對待生命，你不妨大膽冒險一點，？因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇跡，那只是努力的另一個名字。

　　生命中最難的不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。你要做的是讀懂自己，做最好的自己。

　　我努力讀懂自己作文篇14

　　蒼松讀懂了自己，峭壁邊便添了一抹奇觀。

　　清泉讀懂了自己，山間便增了幾分歡笑。

　　小草讀懂了自己，大地便多了一件新衣。

　　對于一個人，讀懂自己，便是怡然自得的悠閑，出世入世的灑脫，永不言棄的堅強……讀懂自己，方能成就一番人生。

　　讀懂自己是菊，一抹脫俗清高的菊。

　　“少無適俗韻，性本愛丘山”，陶淵明離開了摸爬滾打十幾年的官場，拋下了高堂明鏡的府衙，襲一身粗衣，駕一只小舟，奔向了他應歸屬的地方，在那一抹脫俗清高的菊，他讀懂了自己，讀懂了自己的野性難馴，讀懂了社會的黑暗混濁，讀懂了自然的純真潔凈，讀懂了一種怡然自得的悠閑……

　　讀懂自己，便收獲一抹怡然自得的悠閑。

　　讀懂自己是月，一輪皎潔無瑕的月。

　　“起舞弄清影，何似在人間？”在這個月圓之日，家人相聚的佳節，蘇軾釋然了。人生在世，何需為官場沉浮而苦悶，東坡居士，又何需在仕途上耿耿于懷？出世，我便寄情山水；入世，我便慷慨呈辭。于是，“起舞弄清影”，在明月中寄訴相思之情，不快之感。他已讀懂了自己，讀懂了出世的快活，讀懂了入世的責任，讀懂那一輪皎潔無瑕的月。

　　讀懂自己，便享受一份出世入世的灑脫。

　　讀懂自己是海，一片無邊無際的海。

　　“一個人可以被打敗，但不能被征服。”這句不朽的名言震動了整個大海，桑地亞哥托著那巨型的魚骨倒在了沙灘上，有人惋惜，有人感嘆，有人驚惑……只有他明白，因為他早已讀懂自己，讀懂那片大海，讀懂大自然，讀懂人類，讀懂“一個人可以被打敗，但不能被征服”……

　　讀懂自己，便得到一種永不言棄的堅強。

　　然而誤讀又是什么呢？誤讀是項羽手中的劍，幫助劉邦登上王位卻結束了自己的輝煌的劍，誤讀是馬謖手中的旗，揮動魏軍前沖從而招致殺身之禍的旗……

　　人生如鐘，只有讀懂自己，才能敲出最洪亮的音符。人生如夢，只有讀懂自己，才能讓夢想成真。讀懂自己，才能成就人生。

　　我努力讀懂自己作文篇15

　　清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭于薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什么這次覺得腳步如此沉重，仿佛腳下穿著鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。

　　大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心仿佛進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑著懷念那逝去的青翠。

　　我無力地走著，路仿佛格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎著想逃脫于地平線的束縛，那是一種不愿服輸的性格啊！在陰云的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行著那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰云屈服了！

　　我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的青年人。有一個青年人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙撿起來嗎？”“這當然不可能！”青年人鄙夷地說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”青年人明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？

　　真感謝那次我走進了自己的后花園，讀懂了并叩問了自己內心的那個答案。

　　一樣的我，頭頂著變幻的日月星辰，奔著腳下不停的步履，帶著自己的特殊感悟，在屬于自我的道路上奮勇追逐……

　　我努力讀懂自己作文篇16

　　今天，媽媽說你開竅早，叛逆又倔強，讓家里操了不少心。而你的思緒，早已飄向遠方。你開始懷戀那個離家出走的美麗夜晚。

　　那年你十歲，城市的燈光交織在一起，漆黑的夜空與溫暖的橘黃色燈光交織在一起。是你天真的臉上，不曾有過的安靜與美麗。

　　你穿過人流行走，你害怕自己想千尋一樣忘了自己的名字。你告誡你自己，你叫暖陽。

　　你不知道該去哪里，青春該何去何從？你只能一直往前走，盲目的往前，沒有任何想法，你已失去了目標和方向。

　　你開始懷戀那些純真的日子，懷念你的房間。

　　你說你想堅強起來淚還是止不住的流。

　　你不知道怎么你是想的，也許青春就是這樣，迷茫的讓人找不到出口。

　　該回家了，你站在天橋上微笑。

　　不管你走到哪里，你都的回家，或許你從未想過離開，你只是想釋放。你回到家，會做以前的那個好孩子，像所有女生一樣背著書包聽流行歌，看偶像劇。這樣就夠了，你從來不會奢求太多。

　　你不清楚你有多久沒看看上半空了。但你很清楚任何一個微小的愿望都要付出代價。

　　你以為你懂得自己，其實你從未懂過，但沒關系，你相信時間，時間能改變一切。因為你總會懂得。

　　現在，你只需要回家安慰焦急的父母，然后泡個澡，睡上一覺，生活就又回來了……

　　我努力讀懂自己作文篇17

　　風漸漸大了，也漸漸變冷了。

　　我是一棵樹，一棵普通得不能再不普通的樹

　　自從我有意識以來，我就在了這里，仔細數數，也有十四，五載了吧。不果卻從不厭煩這里。看，多美的風景啊。高高的山頭，世間景物盡收我眼底，湛藍、湛藍的天空，嘰嘰喳喳的鳥聲，風掠過我的身軀的聲音……此情此景，連人類都無法釋懷，何況是我呢？

　　就這樣，我快快樂樂地渡過了十五個年頭。從未煩惱過，更沒有任何眼淚可言了。昨天，我卻哭了，生平從來的第一的滴眼淚，落在了輔佐我的土地上。昨天，是我的十五歲生日，原本是一件很快樂的事，十五歲，在我們家族中意味著將成為新一代的開端。當我卻見到了在我身上的花朵凋零了，盡管從小我的母親就給我灌輸著落紅不是無情物，化作春泥更護花的念頭，但當我見到它從我身上落下的那一刻，我還是忍不住，哭了。

　　花瓣凋落，意味著秋的到來，也意味著我不再是獨領風騷的樹了，想到這兒，我就更傷心了。

　　但我始終沒想到的是，花瓣調令后的身子居然慢慢變重了，我往樹枝上看，發現了一層油亮的青果子，那一刻，我悟出了真諦。

　　原來，我身上繁華的盛開與凋零是為了孕育這果子。

　　花瓣的盛開，讓我帶來了自信，她的凋零也給我帶來了許許多多的痛苦與代價，但卻給我帶來了稀珍的青果子，讓我的光芒再次閃耀并更加的璀璨。

　　我知道，經過這一次兌變，我將更懂得“精髓總是出現在磨難之后”這句話了，它將伴隨著我，讓我付出代價的同時換回更多的精髓。

　　我努力讀懂自己作文篇18

　　第一次面對這個題目，我徹底茫然了。面前的不過是由于光的反射而使平面鏡成的虛像。原來一直寫《這就是我》的我們，從來就沒有真正了解過自己。古語有云：“當局者迷，旁觀者清。”于是我試著從別人的角度來審讀自己。

　　或許，在別人眼里，我多了一份成熟。在這些追求天真、浪漫的年輕人眼里，成熟并不值得贊美。“少年老成”無疑有增加了一些貶義。但這成熟給我的是更多的理智。我不會為一張CD而放棄早餐；也不會為某某歌星的投票結果在網絡泡上一夜；更不會為了一時的快樂而撬老師的課。因為成熟，使我在同學間有些“落伍”，課間他們大侃權寶兒、安七炫，而我卻對此一無所知。但是同樣因為成熟，我感受到了人間的美好，領悟到了生命的真諦。

　　或許，在別人眼里，我善于“沉思”，但這種沉思在別人眼里似乎是“故作深沉”。但是我明白這種沉思可以讓我從多方面去考慮事情，更清楚地認清事實。這種沉思讓我擁有了一片寧靜的天空，讓我反省自己，明確應該做什么。

　　或許，在別人眼里，我很努力，但這種努力并沒有得到贊美，因為它仿佛已演變成為“苯”的代言。我下意識地裝作不努力，卻依舊走從前的路。我堅信“天才出自勤奮”。我認為我是聰明的，因為我懂得努力。刻苦學習本來就是一種正確的選擇。這樣以后，我就不會為荒度青春而難過，因為我曾經努力過。

　　我努力讀懂自己作文篇19

　　每個人都恰似一本書。慢慢欣賞，細細品位，方可尋得其中獨特的美麗與韻味。

　　可我卻怎樣也讀不懂自己。獨感惘然、迷茫。

　　應該很壞。我有著一顆叛逆放蕩的心。在許多人眼中，我是一個家庭矛盾的制造者；是被人議論紛紛、橫眼相待的人物；是被當作反面教材的實例。“看那家那沒出息的小子，搞的家中整天烏煙瘴氣。臭小子！你是想學他嗎？”

　　我在很多時候幻想戰爭、洪水、地震的出現，甚至荒唐的期待著到來，任由狂妄的內心肆意跳動。我也異常的殘忍。曾多少時候，在仲夏的傍晚，我用棍棒將田野邊的青蛙只只摧殘，聽那煩躁的鳴叫聲逐漸消失，唯獨自己的聲音飄蕩在四周，以此來取樂。又有多少時候，我將滿腔的怨氣撒向無辜的小狗，四處追打。我將內心的憤怒發泄于路旁的小樹，將它變得光禿禿，只剩下一片瘡痍我滿地狼藉。

　　應該也好。我有著一顆美好的心。在許多人眼中，我是一個學習上的佼佼者。是他們暗下決心誓死超越的對手，是被列在他們競爭名單中的一員。“哼！就他，也配第一？那個位置將會永遠是我的！”

　　我會為在戰火中慘遭蹂躪的人們而傷悲痛楚；會為在洪澇中流離失所的人們而深感同情；會為地震中家毀人亡的人們默默流淚。靜聽心中的祝福不斷產生。甚至許多時候我是那么多愁善感，有著一顆玻璃心。無法面對飯菜中的豬肉，不忍進食。更甚會慢手慢腳地走路，害怕奪取又一只螞蟻的性命。我同樣熱愛學習，熱愛生活。以積極樂觀的心態面對一切；以永不言敗的精神挑戰一切；以陽光向上的面貌感受一切。

　　身邊的人都說猜不透我，讀不懂我。有人說我內向，有人說我開朗；有人說我懶散，有人說我勤奮；有人說我優秀，有人說我欠缺；有人說我勇敢，有人說我懦弱；有人說我幽默風趣，有人說我一本正經……其實，只有自己讀得懂自己，只有自己知道自己，正如但丁所說：“走自己的路，讓別人說去吧！”

　　我常會依靠在窗邊，等待朝陽的光芒穿透云際，期望滿眼的暗寂被打破。盡情擁抱陽光的恩惠，全心享受生活的美好。努力地來讀懂自己，貌似什么都沒讀懂，但一切都已讀懂。

　　我努力讀懂自己作文篇20

　　在月考過后，興奮之余仍不忘對著那被我們視為命根的答案。然而上天似乎總是刻意為難我，被我一個個肯定的答案被同學們一個個否定，才發現自己是多么粗心。而我卻總是裝作無所謂的樣子，然而我的心只是無比沉重，它一直墜落著而又不至于斷絕，它只是一直墜落著，墜落著。

　　夜間，我躺在床上翻來覆去，想著這次的慘敗，更加難以入眠。我翻身起床，慢步走向窗邊，靜靜地嘆了口氣。夜風安撫著我墜落的心，也吹走了我的愁緒，月光打在我的臉上，也照亮了我的思緒。一次次的失敗卻不懂得反思：我究竟是怎樣的？

　　每次考完試，看著一道道我會的錯題，心里總會想：“如果我怎樣，那么我就會怎樣。”這些所謂的：“如果，那么。“卻是一點兒有也沒有。它蒙蔽著我的心智，讓我覺得：反正這些題都會做，下次注意一點兒九十六。它讓我無法去面對一個真實的自己。活在一種自己的想象之中，不能及時的去把握眼前的每一次機會。

　　“這道題我本來，但是。”這也是我的座右銘。但這不是我犯錯的；理由，而是我為自己找的一個借口罷了。它讓我無法正視我的錯誤，而會讓我認為我還可以，沒有什么需要改進的。它遮住我的眼睛，讓我不能居安思危，導致我的失敗。

　　“沒關系，還有下一次。”我時時掛在嘴邊。“沒關系，還有下一次。”這種看似一種十分積極樂觀的心態，卻讓我過分迷信下一次，對下一次充滿了期待。下一次，下一次，一種十人生到底能有幾個下一次？自己無數次的下一次，歷史不是依舊重演？一種積極樂觀的心態竟成了我致命的弱點。

　　還有其他原因嗎？我想應該是自信的原因。我夠自信，但過度自信已變成了自負。過分的自信讓我做事情的時候會太高估自己的能力。沒有看到本質的東西，無法用客觀的角度去審視問題！失敗的可能性也就會增高！失敗多了，我的自信心會受挫、以致變得越來越沒自信，最后變成自卑。

　　夜風依舊吹著，將我的思緒吹回現實，在夜風中我終于看清了自己。我是這么的不完美。但這已是過去。從明天，不！從現在開始我就要努力做一個全新的自我。

　　我努力讀懂自己作文篇21

　　讀語文，我讀懂了文字的美；讀數學，我讀懂了思維的嚴密；讀物理，我讀懂了物質的變化規律。而當我嘗試著去讀自己，卻感到像走進了一個迷霧，熟悉卻又模糊，讓人難以捉摸。

　　我努力讀自己，最想讀懂的是走進那反常多變甚至奇怪的情緒。

　　一個烈日炎炎的周末的中午，我在回寢室上樓時不小心踩到了同學的腳。我卻滿不在乎地繼續往上走著，更沒有說一句“對不起”。他當然不會甘心，隨之，我們都被激怒，然后又不了了之。

　　我回到寢室后，感到心被什么塞住了，有一口惡氣始終出不去。我一下坐到了床上，雙腳因為慣性而想上揚起，隨之而來的是床對我表示不滿的“嘎吱”聲。我雙手撐著床的邊沿靜靜地坐著，心里對剛才的事進行著評論。越來越覺得理虧。寢室里人很少，周圍是一片寂靜，只聽到心臟在不停地快速跳動。我漸漸將心思從遠方收回來。去衛生間向臉上灑了些冷水，接著，我在鏡子中看到了自己的臉：面紅耳赤，在面無表情中一絲怒意若有若無。我沒想到自己的樣子與想象中差別這么大，而再想想生氣的原因，似乎奇怪得離譜。我深刻地感到，情緒真是難以讓人理解。

　　夏天到來，荷花盛開。我和家人一起到公園去欣賞那“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的景象。我正觀賞得入迷，一個手拿糖葫蘆的小孩撞到了我，而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩繼續繞開我在人群中穿行。我正被荷花吸引，也沒有顧及。

　　過了一陣子，天公不作美，夏日的大雨傾盆而下。我心中也像被潑了一盆冷水，和家人一邊想法避雨一邊返回。走著走著，不經意間摸到了弄臟的地方，惡心感從心中源源不斷地穿來，不滿也開始涌現。但是我突然想到一個問題，為什么我現在才開始生氣呢？我再次對自己產生了難以理解。我抑制了怒氣，回頭又看了一眼荷花，即使在傾盆大雨中，荷花也仍然亭亭玉立，爭相盛開。我領悟到：著夏日中的大雨不就像我那來得快去得快的情緒嗎？我不知道下一刻會發生什么，但我也可以去像荷花一樣努力面對。

　　我努力讀懂自己，雖沒有成功。但我認為，只要我無論遇到什么都盡力去做，能夠控制住自己，也就夠了。

　　我努力讀懂自己作文篇22

　　我的腦子十分迷糊，眼前的景象讓我驚奇不已：一位戴黑邊眼鏡的老伯伯在一件精致的實驗室里忙碌著。不一會，有兩個一模一樣的小男孩走出實驗室，“啊！這不會是克隆吧！"我驚呼道。聽到我的聲音，老伯伯走出了實驗室。“想不想克隆一個自己呀？”我一聽，十分激動地說：“好呀！好呀！弟弟去奶奶家了，我正愁沒人陪我做伴呢！”

　　我被老伯伯請進了實驗室，躺在了一張奇怪的床上。老伯伯用一種特殊的工具把我的基因取了出來。十多分鐘后，一個小女孩走了出來，“咦！跟我小時候長得一模一樣！”就在這時，小女孩飛速地長了起來，成了我的樣子。這太神奇了！我興奮地趕緊拉著“我”回了家。

　　回到家后，我倆的出現讓父母嚇了一大跳。我解釋了好半天，他們才讓我倆進了家門。經過一番“斗爭”，爸爸媽媽同意讓克隆“我”留下來，并為她取名“克隆格格”。為了更加清晰地分辨我們，讓我們穿上了不同的衣裳。

　　克隆格格的到來，讓我們發生了許多變化。學習有了伴，玩游戲也找到了小伙伴，我不愿做的事情她還能替我完成，漸漸地我開始懶惰起來。有一天，我靈機一動，想出一個辦法——與格格更換了衣服。從此她成了我，我成了她。我白天在家玩，她背著我沉重的書包替我上學，爽！

　　好景不長，家里人都覺得家里養這么一直會玩的“克隆格格”會影響“我”的學習，于是周一早上，他們把真正的我拋棄了。我不停地喊：“爸爸媽媽，她是假的，我才是真正的文雅啊”！可惜已經遲了，我已經被爸爸媽媽趕了出去。

　　這時，我被噩夢驚醒，看了看周圍，原來是一場夢。這時我才了解了我自己，我是多么害怕父母拋棄我！

　　我努力讀懂自己作文篇23

　　有時，隨著輕風的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨著冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨著朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應該活出我自己心中最真實的自己！

　　在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，仿佛我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因為我的鑰匙丟了，就大發了一通脾氣，在房間里大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要氣惱。我非但不聽還和他們杠起來了。就這樣的事幾乎每天都會發生，也就因為這樣我在他們的眼里慢慢變成了無可救藥的有著壞脾氣的小公主。而也就因為我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。

　　在老師眼中，我是他們公認的乖學生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不為人知的一面——我十分要強。有次考完試后我的數學成績出來了。我自以為數學是我最擅長的科目，便抱著很高的期望去看我的數學成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分數無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學們在后面緊跟著我，他們輪流安慰著我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責怪自己、譴責自己，這就是我。

　　在同學們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閑情雅致，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我為中心，認為我熱情可愛、天真，學習認真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。

　　在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望借助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一只勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠方，朝著最大最好的目標去奮斗。這就是我。

　　我明白，不管是在家人、老師和同學的眼中，還是在我自己的眼中我都應該做那個真實、最精彩的自己！

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