母親的眼淚作文(4篇)

　　在學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家整理的母親的眼淚作文，希望對大家有所幫助。

母親的眼淚作文1

　　女人是水做的，而有時，女人比水還要脆弱。母親是感性的，哪怕是一點點輕微的刺激，她都會毫不保留的奉獻出自己剛剛攢足的淚水。兒子明白，并非母親的眼淚不值錢，而是她似乎只懂得用這種方式宣泄內心壓抑的情感。她不會罵人，更談不上打人。母親17歲就在姥爺的一手安排下嫁給了父親，只是為了給兒子換個媳婦，也就是所謂的換親。這些年來，母親是忍辱偷生走過來的，父親對她很好（父親長母親八歲），然而我有個霸道的爺爺。母親說自己毫無怨言，自己就這么個命，她說只要我和姐姐將來過得好，再苦再累也算不了什么！每當愁情爬上眉梢抑或郁悶充塞耳際，她總會偷偷流出幾滴淚。漸漸地，眼淚對母親而言也多了份安撫與慰藉光陰荏苒，一晃18年過去了，母親的眼淚也在不知不覺中流入了流年的縫隙，荒涼而斑駁的歲月在家中是伴著母親的眼淚走過來的。門口陪母親一同嫁過來的小槐樹如今已脫掉稚嫩的外裝長成參天大樹，我也是在母親的淚水中由一個吃奶的嬰孩長成18歲的少年，乳臭一點點褪去，胡渣一點點滋長，兒子一步步走向成熟，而母親的眼淚卻一步步趨向干涸。

　　6歲那年，我已經是一個懂事、聽話的孩子。我總是設法討母親歡心，每當看到母親臉上溢出幸福的笑容也是我最快樂的時刻。我總是爬到母親的腿上，貼在母親的懷里給母親講自己剛聽來的鬼怪故事。之所以這樣做，是由于我不想母親無緣無故的流淚。一天夜里，我又一次被母親熟悉的哭泣聲驚醒，透過剌眼的燈光，我看到縮在沙發上哭泣的母親，而另一邊是父親高大的身影，煙氣籠罩了整個房屋，空氣變得嗆人。母子連心的緣故吧，我的眼簾開始模糊起來，淚水占據了眼角而后打在棉被上，我再也沒有心思睡覺，只有瞪大眼睛盯著天花板，那晚父親不停的安慰母親，從父親無奈的話語中我明白了這一切的起因又是由于我的爺爺，一個嗜酒如命的人，在醉灑后又一次與老實的父親打架了，母親無法容忍霸道的公公，但作為女人，她似乎只有用眼淚來表達內心的憤懣。

　　母親的淚水一點點滲入對兒子的疼愛中。我無法忘記那次意外的突發事件，病床上處于模糊狀態的我，已經昏睡了兩天兩夜。是母親的哭聲喚醒了我游離的生命，感動了錯愕的死神。聽護士說，母親在我床邊守了兩天兩夜，沒有合一下眼，進一點食！透過熹微的眼縫，我看到母親哭腫的眼睛，瘦削的身子。

　　18歲，是我步入成人社會的開端，也是與父親在一起的終點，剛將兒子培養成人的他在這一年撇下咱們匆匆隨鶴而歸了。當電話那頭傳來父親在黑龍江去世的噩耗，母親當場昏倒在地，醒過神來，她便陷入歇斯底里的喪夫悲痛中。父親去世的那幾天，母親像丟了魂似的，本來就瘦的她一下子輕了10斤。我總在不經意間看到母親對著父親的照片偷偷抹眼淚，淚水一滴滴滑落，每一滴都凝結著千斤的思念，作為女人，她似乎只有用眼淚來表達內心的悼夫之痛。

　　18年來，母親付出了太多、太多的淚水，作為兒子，我所能做的就是努力讓母親在今后的日子里不再流淚。后記：世界上最神圣的液體莫過于母親的眼淚，母愛，感動一生。

母親的眼淚作文2

　　那年搬家，我十二歲，正讀小學六年級。時值農歷十月，由于搬家的繁瑣，加之路途遙遠，父親決定將我暫時安置在他原單位頂他職的大姐那里。只為不影響我的學業。那年的母親已經發病一年有余。日常生活諸多不便。最基本的行走都要靠倚墻而行。但思維總算還是清楚。像搬家這樣的大事自然幫不上忙。而我和哥哥尚且年幼。于是只能仰仗父親與大姐夫的奔波勞碌。咱們兄弟姐妹眾多，母親操持一輩子，身體自然也是每況愈下。遷家之前，母親對我甚是放心不下，叨嘮了許多，也叮囑了我和大姐許多。無非就是好好讀書，聽大姐的話之類。由于我打出生之后就從未離開過母親半步。又是這么小年紀的最小的兒子。自然有太多的放心不下。然而或許當初正年幼不能理解母親的這份牽掛與不舍。于我而言，能夠留在這個我土生土長的地方而不必去適應一個完全陌生的環境連說話都有差別的地方自然是再好不過了的。

　　就這樣我在大姐家一直呆到學期結束。已經是農歷臘月中旬了，父親一再托信來讓我回新家過年。已經有兩個來月沒有與父母見面了。于我的記憶中，在此前的歲月里，這還是第一次。大姐給我打點好行裝，送我上了回家的車。經過三個多小時的顛簸，車停在了一個我完全陌生的地方，哥哥在路口接的我。踏入家門的那一刻，父親早早地張開雙臂要擁抱我。然而，我的母親，僅僅兩個月的時間。已經讓我不敢相認，此時的母親生活已經完全不能自理，說話也已經含糊不清。僅僅能說出幾個簡單的字眼。如果說還能行動的話，那就是還能倚著墻一步一步的挪移。中風的腦子已經讓母親喪失了太多的人的基本能力。思維意識基本喪失。然而，當我踏入家門的那一刻，我還是從母親看到我的那一刻的眼中讀出作為一個母親才有的那種特有的慈愛。那眼睛里包含了太多的東西，有關愛，有喜悅，有心酸。雖然已不能言語，但母親卻還是竭力地卻又徒勞地想舉起手予之我以愛撫。

　　此后的年節里，母親的衣食住行基本都是父親照顧。雖然母親病已如此，但終究一家團圓。于新家里團聚。母親每每在此期間對我流露出她對她這個小兒子特有的關愛與牽掛還有不舍。

　　轉眼元宵將近，由于家中還有諸事未曾妥當，又是小學畢業的最后一個學期，父親怕我轉過這邊很多不能適應怕影響學習。于是決定我還是返原校讀書。正月十一，已經是學校報到的日子，必須得走了，和三姐準備妥當，踏出家門之際向母親辭行。此時的母親正倚墻而立，看見我和三姐這副光景，雖然思維已經完全糊涂，但且能明白我又將離家。那一刻，母親極費力地抬起手著動作，然后嘴巴里含糊不清地努力想說著什么！一串一串晶瑩的淚珠自母親眼中滾燙而下……那一刻，我該如何描述，那一刻，我心已碎，那一刻，我泣不成聲……

　　事隔多年，在我心中母親的形象反復想起過千萬遍。然而，母親那一串串滾燙的淚珠一直熨燙著的心此生難以忘卻。由于這是母親為我流的最后一次淚，也是人間母愛的一次真情流露。一個思維意識已經完全模糊的腦子卻仍然沒有忘記對兒女的牽掛與慈愛。今天，母愛如斯，但我拿什么來報答你，我的母親。您的淚珠，兒想捧起。但它卻是那么地沉重，一滴，一滴。滴落在兒的心頭，兒將如何承受。只能永生銘刻于心！！

母親的眼淚作文3

　　在辦公室里，我看到了一幕，讓我感到心酸的一幕。

　　一個同學在歪著頭站著，旁邊站著一個中年婦女，是他的母親。孩子頭側向一邊，和他母親相背的一邊，不知他為什么這姿勢，或許是不屑于看他的母親，或許是以此來表示自己的高傲吧。總之，那樣子看了很不舒服，不是因為姿勢不雅，實在是在那情境之下，讓人有一種憤怒。

　　因為，旁邊站著的母親在流淚，在啜泣！也許已經流了很久了吧，她的眼睛是紅的。她的眼淚，無聲的眼淚，貼在腮邊凌亂的幾縷頭發，顫抖的面部肌肉及那無助的眼神讓我久久的不能忘懷。那一刻我有一種和她一起哭的感覺。我想對她說：“哭吧，大聲的哭吧，不要憋在心里；罵吧，把心頭的氣消一消。”可我沒有說出口，因為我知道即使說了也沒有用，因為她已經出離憤怒了，只有把委屈悶在心里，化在眼里了。因為，她面對的是她的兒子，她只有流淚了，只有在兒子看都不看的背后流淚了。

　　我一直以為，母親流淚，為孩子流淚可能只有這樣幾種情況：為孩子順利降臨到這個世上，為孩子的第一聲啼哭流淚；為孩子，跌倒了、摔疼了受罪了流淚；為孩子長大了，懂得關愛、孝敬自己的母親流淚；為孩子的失敗，為孩子的痛苦而流淚。但這些類是感人的淚，是動人的淚，是世間最美的最純的淚，它傳達的是幸福，是關愛，是感動！

　　而眼前的淚啊！

　　學校油印室的大姐今天沒有來上班，聽說和她上八年級的孩子鬧別扭。我愕然，鬧別扭竟然鬧到影響上班，這別扭一定不小！我愕然，和僅上八年級的孩子鬧別扭！那孩子最多也就十四五歲吧，但事實就是如此。我又想到了，很自然的想到了，她一定是眼睛紅紅的，在默默的流淚吧，她的孩子一定是側著頭懶得看她吧！

　　我有一種想哭的感覺！

　　為母親，為天下的母親！

　　記憶的門一經打開，可能就很難關上。許多年前了，一個晚上，停電了，外面很暗，屋里點著蠟燭，我和我的母親、我的姐姐在敘話，我不知話的'緣起，只記得我當時對母親說了這樣的話“在我的記憶中，沒有感受到你對我的疼愛，可能你從來就沒有疼過我”。母親聽了我的話淡淡的說“是的，我沒有疼過你，你不是我的兒子”，眼淚接著她的話，從她的眼眶中涌了出來，母親哭了，母親流淚了！映著昏暗的燭光，淚水亮亮的印在了她的兩頰，不斷的滑下、流出。流在了我的心中！

　　我也不知道是怎么回事，從那晚后，母親對我的疼愛就一幕幕的在我的腦海中浮現。小時發燒，吃不進飯，母親為我搟薄薄的白面皮，我戴著兜嘴坐在小凳子上，母親對面坐著，吹一口嘗一下，用小勺子輕輕的喂我口中；母親早早起床，做好飯來為我穿衣，因天太冷，她總是把我的棉褲拿到灶前烤一烤，然后抱在懷里快速的跑來幫我穿上……

　　天啊，這是記憶對我的懲罰嗎，我為自己的話而懊悔！是啊，世上有什么比孩子記不起母親的愛能傷母親的心呢？我感受到了母親那一刻的心痛！這心痛時時的刺著我，我不止一次的在心中責罵自己，我知道即使我用一生的懊悔去贖那句話，也不能抹去心中母親兩頰亮亮的模糊的眼淚！

　　也許，我們可以流淚千萬回，但不知有多少是為親愛的母親而流。也許母親流淚只一回，但千萬不要因為我們傷了她的心而讓她流淚！

　　孩子，低下你的頭吧，縱使你再偉大，在我們的母親面前，你又能把頭抬多高呢？

　　孩子，擦干母親臉上的淚吧，哪怕你不能給母親以欣慰的微笑，也沒有理由給她一滴眼淚啊！

母親的眼淚作文4

　　那天，她悄悄地打開我的房門，望著我憤怒無比的臉，輕輕地說了三個字：“你變了！”這三個字雖然聲音不高，但分量很重，讓我著實地愣住了。我以為媽媽會兇我，會生氣地像以往一樣罵我不懂事，會嘮叨個半天，但怎么也想不到，她會說這三個字。

　　媽媽見我愣著不說話，長長地嘆了口氣，然后，如她來時一般，輕輕地帶上門，門發出細微的“哐當”聲。

　　看著媽媽關上的門，我忽然想起了兩天前與她吵的那一架，心中如打翻了五味瓶。

　　那天晚上下了晚自習回家，媽媽接我的時候不發一語，我就知道老師請她來學校了。

　　到家時，媽媽打開許久沒換略顯暗黃的燈。坐在沙發上，望著我倔強的雙眼，半是生氣半是疲憊地開口道：“為什么在班上打人？！”

　　“我沒有！”我堅定地回答道。

　　“老師都告訴我了，你還狡辯！還好，老師及時來了，不然現在肯定不是付些醫藥費，去道個歉就可以解決的事了！你知道這樣做后果的嚴重性嗎？”媽媽霍地一下站起來，有些許血絲的雙眼似乎閃著點點淚光，焦急而又氣憤地望著我。

　　我扭過頭不去看她，丟下一句“我不管了反正我沒錯！”就跑出了家門，“嘭”地一下甩上了門，在關上門的一剎那，我清清楚楚地看見了媽媽晶瑩的淚珠順著臉頰滾落了下來。昏黃的燈光下，淚水反射出跟燈光同色的光，反射進了我的眼睛里，反射到了我已感到疼痛的心中。

　　我在白得在黑夜中有些刺眼的燈光下偶偶獨行，縮著脖子，雙手插在兜里，秋天的夜晚不像白天那樣悶熱，陣陣涼風帶著一股寒意一直吹到我的心里。

　　吹了一會兒風，頭腦有些清醒了，我走上了回家的路。走到樓下，望著從我家窗口透射出來的昏黃的燈光，我的腳步在樓底下猶疑，許久許久才下定決心走上了樓梯。

　　拿著鑰匙緩緩地開門，輕輕地走近媽媽的臥室，那里的燈已經熄滅。我合衣上了床，關了燈。夜靜如水，如水的夜里思緒格外地活躍……

　　活躍的思緒讓我學著媽媽的樣子，輕手輕腳地打開房門，我看見媽媽房間的燈光亮了，這么晚了，媽媽怎么還沒睡，我繞到陽臺上，從未遮嚴實的窗簾內往里看

　　媽媽低著已經有些許白發的頭，在燈下認真看一本書，那是什么書呢？我很好奇地側著頭，瞇著眼，等媽媽抬手翻書頁的時候，我看清了書的封面上的幾個大字，頓時，我的心被什么揪緊了，我瞪著眼，捂著嘴，心中一陣酸痛，淚如泉涌……

　　那綠色的書皮上赫然顯著幾個大字“青少年教育手冊”。

　　我終于明白了媽媽那三個低沉而具有沖擊力的三個字的含義，“你變了”——這三個平凡而樸實的漢字，從媽媽嘴里說出來，是媽媽在對我進行了一系列教育后，對我“死不悔改”的失望；是對我這個曾經的“乖乖女”的再次否定；同時也是媽媽對我的任性束手無策后的一種怨懟。

　　我突然覺得無比地悔恨，母親為我做了那么多，而我卻把它當做耳邊風，從沒往心里去。想到此，眼淚不由自主地滾落下來……

　　重新回到床上，我無比地懷念曾經的我，那個讓媽媽引以自豪的我，那個乖巧懂事的我，那個成績優秀的我。而不是現在這個只會讓媽媽傷心落淚的我，一味任性的我，聽不得任何批評的我。

　　淚眼朦朧間，我仿佛又看見了媽媽為我傷心落淚的畫面，她那無助的淚珠，連同她對我的憧憬一起砸在地板上，砸得粉碎，那聲音讓我的心臟震顫、破裂，我有什么辦法來拾起自己這顆破裂的心呢？有什么辦法讓終日為我操勞的母親破涕為笑呢？

　　我思考著，思考著，不知不覺，天已經大亮了。