我的母親作文(匯編11篇)

　　在學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的我的母親作文，歡迎閱讀與收藏。

我的母親作文1

　　19xx年，媽媽出生在一個普通的工人家庭。當時，正值文化大革命結束不久，中國百業待興的年代。

　　歡樂童年

　　這樣的年代卻和媽媽似乎沒什么關系，她的童年依舊那么快樂。

　　媽媽差不多一出生就被送到太婆家去了，在山清水秀中，度過了整個童年。

　　每天，不管什么時候，她都愛和鄰居家的孩子一起，去清澈的小河邊抓一條條活蹦亂跳的小魚，把它們整整齊齊鋪在大大的水泥板上，讓它們自然風干，美其名曰“曬魚干”，盡管那不是為了吃，卻成為了童年時代百玩不厭的樂趣所在；走在鄉間的小路上，看著那一朵朵野花上的一只只蝴蝶，躲在草叢里的蜻蜓，她會忍不住想抓住它們，也許是“欺負”一只只蜻蜓幼蟲反應遲鈍，輕而易舉地就能抓住它們，放飛，抓住，再放飛，再抓住，這一只只紅的白的蜻蜓就像動物園里的猴子一樣被耍著，媽媽卻是十分開心地玩著這些在大人眼中無比幼稚的游戲；媽媽也有害怕的地方，那就是不敢赤腳下到田里去，只因田地里有許多螞蝗。

　　認真學習

　　小學的時候，媽媽一直是班長。她的班主任老師每次碰到外婆都會說：“如果每個學生都你家姑娘一樣，那學校就省力咯！”媽媽的一個男同學，其實明明不是和她一起出去玩的，只要和自己的媽媽說是和她一起出去玩的，這樣他媽媽就會同意讓他出去玩。哈哈，原來媽媽只是一塊擋箭牌啊！

　　初二的時候，來了一個浙師大剛畢業的數學老師，很沒有威嚴，同學們都不聽，媽媽也不例外，結果，期末考試沒考及格。后來，初三換了老師，就是那次考試的出卷人。每天晚自習的時候，就找媽媽聊班里的情況。可是，有個男同學就誤會了，以為是說媽媽數學太差，每天被叫去訓話。媽媽就生氣了，找外婆要錢買試卷，把每道題都弄懂，做了好幾本數學練習冊，之后就連續考100分了。媽媽現在回憶起來，還說，真是要感謝那位刺激她的男同學，不然——估計重點高中都考不上！

　　高中的時候，學業就加重了，尤其到了高三的時候。每門課都是至少一張卷子，所以，經常有卷子做不完的情況。媽媽的化學老師，是她們學校最有名，同時也是最嚴厲的老師，是國家優秀教師呢！有一次，上化學課。那位老師一走進來，“嘩”地一聲把一堆卷子甩到講臺上。恰好那天，媽媽的化學卷子是沒做完就交上去了的。只聽到老師一聲大吼：“你們是把題目空著給我做嗎！”他拽著一張卷子，就直接從媽媽坐的這列走下來。媽媽當時簡直都要嚇出心臟病了。還好，老師徑直越過了她，把卷子“啪”地扔到了后座男同學的臉上。從此以后，媽媽就再也不敢不做完化學卷子了。

　　大學，學習沒那么緊張了。有一次，媽媽和一群同學去爬泰山。清早去看日出，一股腦爬上去；看完了，也是一路沖下來的。剛開始也沒覺得累，可是回到寢室后，就下不了床，腿完全彎不了了。那一天，連吃飯都是叫寢室好友打好之后，在床上吃的。

　　努力工作

　　媽媽畢業了之后，就分配到了電信工作。整體狀態很拼，總覺得要趁年輕，應該搏一搏。有時候通宵測試，回去上午睡一覺，下午就繼續上班了。在懷著我的時候，因為出差到杭州，住的地方離培訓的地方很遠，每天早上要坐車一個多小時，媽媽本身又會暈車。結果，在杭州的那一周，每天早上，媽媽都是下了車就沖廁所去吐，那真是太辛苦了。可她都堅持下來了，因為她覺得——這就是工作啊！

　　如果不努力，就想有回報，一定是“竹籃打水——一場空！”因此，只有努力了，盡自己的全力了，才能有所成果！

我的母親作文2

　　在我童年的記憶里，我是跟爺爺奶奶生活在一起的，因為在我很小的時候，爸爸媽媽就去外地打工了。

　　在那時，幼小頑皮的我生活得并不快樂，因為我并不愛聽爺爺奶奶的教誨，所以經常與他們鬧得不愉快。在家里，我是個小公主，在學校，我是個淘氣鬼，總之，不論在哪兒，我都是個不討人喜歡的“野孩子”。

　　有一年春節，媽媽回家過年，當我看見她時，卻感覺異常的陌生。至今，那天的畫面我還清楚的記著：媽媽提著大包小包走進了屋里，包里有許多給我買的衣服、玩具跟零食，我怯生生地躲在門邊，小心地看著她，奶奶讓我叫“媽媽”，可是，我卻繞了半天也沒叫出來，因為那時的我，對于媽媽這個名詞，沒有任何感觸。媽媽看見幼小的我，一個不認得媽媽的我，眼中不禁充滿了淚水，接著，她扭頭拭了拭眼中的淚，又繼續討好我，她拿出了一個黃色的小人兒，將鍵一按，他便敲起鼓來，我看見那可愛的玩具，便也顧不上心中的那份膽怯，一溜煙兒，便竄到了媽媽身邊，跟她一起玩玩具。

　　從那次后的幾年中，媽媽便再也沒有出去了，她在家里全心全意地教導我，讓我快樂的學習，快樂地生活，教我一些為人處事的道理。為了這些，我沒少挨媽媽的批評，但同時，這些批評也改變了我不少。在學校里，我不再是一個討人厭的調皮鬼，在家里我也變乖了。后來，我發現，好像周圍的人都開始喜歡我了，見著我都是一臉笑意，不再是一幅嫌棄的樣子了。

　　雖然媽媽在家的那幾年，引領我步入正確的人生軌道，可是媽媽在家卻并不快樂。都說婆媳關系是世界上最難處理的關系，而我的媽媽跟奶奶也正是因為這個原因，相處得并不融洽。

　　奶奶經常在家人面前念叨媽媽的不是，而媽媽卻因為是晚輩卻要忍著，有時候，奶奶說得太過分了，她便一個人悄悄在房間里流淚，但是她從不在我面前哭，因為從小她在我心中就是一位堅強的母親，雖然媽媽從不在我面前說這些，可是我心里什么都明白，所以有時我聽見奶奶說媽媽的時候，我便會護著媽媽，跟奶奶對峙。這時，奶奶又會說這肯定是我媽媽慫恿我這樣做的。媽媽知道我跟奶奶吵架后，又會狠狠地責怪我，她說：“小孩子不能跟長輩無理！”雖然當時的我非常不服氣，但是也不得不順從。當然，媽媽也有忍不住的時候，她便會簡單地跟奶奶爭吵幾句，但似乎從媽媽嘴里說出來的話沒有一句不在道理，一下就堵住了奶奶的嘴。

　　盡管媽媽跟奶奶相處的不好，媽媽從來不在我面前擺一副臭臉，她的那種寬容跟大度深深地影響著我，她讓我明白了為人應該大度、應該能容忍，不應該小肚雞腸。因為有了媽媽的容忍，現在奶奶跟媽媽的關系好多了，奶奶也恢復了應有的慈愛面孔。

　　媽媽除了有著寬廣的心胸，同時也是一個有主見,有追求的女性。家里大大小小的事情都要經過媽媽的“審批”，有的時候看見她與爸爸在家討論得熱火朝天，我也忍不住想要加入，雖然有的時候我的建議太不成熟，甚至可笑，但是媽媽總會耐心地聽我說，也從不笑話我那的想法。媽媽對我的耐心，是任何人也比不上的。

　　也許我的母親并不是一個完美的人，但是她卻在我人生的旅途上留下了最燦爛的一筆。

我的母親作文3

　　我的母親曾是一位年輕貌美的女子，但這些年來，卻被時光消磨的一干二凈，沒有了當年的光彩照人，也沒有了夕日的驕傲與自信。有的只是眼角那日夜操勞的皺紋，還有那雙飽經風霜的雙手和蒼白的面容。沒錯，最讓我感同身受的就是我母親的那雙手。那雙手，曾在我成長的道路上，牽著我走過了美麗的人生。正是因為有了這雙手溫暖的手，才給我無限的力量與無盡的關懷。

　　我的母親是一個很要強的女子，是受人追捧的"明星"。在事業上，更是受到了領導的認可與喜歡。她熱愛舞蹈，熱愛唱歌。在碩大的舞臺上總是少不了母親那美麗的身影。她猶如一只高傲的白天鵝，在湖面上游動。曾經的那一曲《燭光里的媽媽》更是俘虜了多少人的心，吸引了多少人的眼球。母親她為人正直，善良，孝順，這正是我尊敬她的理由。

　　記得有一次回姥姥家。姥姥、姥爺鬧了點小脾氣，誰都不理誰了。母親趕緊跑去安慰姥姥，看著姥姥那委屈的淚水流下來。母親鼻子一酸，淚水也奪眶而出。每次回姥姥家，母親總把臟活、累活搶著干，直到累彎了腰，嘴邊卻還露出一絲微笑，說"沒事，我不累。"

　　母親的同事，總會遇到點小麻煩，請求我母親幫忙。母親總是二話不說，立馬就趕去幫忙。我母親就是這樣一個善良的人。

　　母親在生活中，總是教會我很多的道理，而她第一個教我的就是寬容。有一次，我同學來我家借走了我心愛的一本書。到了該歸還的時候，同學卻對我說，她弄丟了。我當時很生氣的掛了她的電話，一連好幾天都沒有理她。母親知道后，拉著我就去了同學家道歉。并告訴我，交朋友，應該懂得寬容。我知道，母親就是一個既溫柔又懂得寬容的人。

　　在這個世界上，總有很多的事情是不盡人意的。在無法預料的20xx年的冬天里，我剛滿7歲，母親就和父親離了婚。因為那時我年紀很小，不知道"離婚"意味著什么。因此也無法想象，在日后的這7年里，母親一個人是怎樣把我辛辛苦苦拉扯大的。

　　母親帶著我回到了姥姥、姥爺家，和他們一起生活。一個瘦弱的女子帶著一個剛滿7歲的孩子，你永遠也想不到她們的生活是多么的不容易，每天不僅要照顧姥姥，姥爺，還要輔導我的學習，照料我的生活。這樣的生活總是會壓力很大的，因此母親常常會找一些勵志的文章告訴自己要堅強，要樂觀的面對生活。所以我看見的母親總是微笑著的，但是誰也不知道，微笑的背后藏著多少的辛酸與無奈啊。

　　這些年，母親明顯蒼老了許多。可她卻有時裝的像個小孩子一樣，為的只是能夠跟我搭建起一座溝通的橋梁，能夠走進我的內心，關注我成長，和我成為最好的朋友，做我的傾聽者。她的這一番苦心，就是為了有朝一日我能成為一個對社會有用的人。母親為了我，沒有試圖去尋找屬于她自己的另一半，因為母親怕她的另一半對我不好，怕我會不習慣那樣的生活。

　　談起母親，我總有說不完的故事。恐怕一輩子也說不清，道不完。而有一句話，我不得不說。那就是，母親，您對我的愛，是我這輩子最美的風景。來生，我還愿做您的女兒。

我的母親作文4

　　“母親”這個詞對于我來說是熟悉而又陌生的。熟悉是因為和母親朝夕相處了十幾年，這是再正常不過了。然而陌生，說來有些慚愧，母親平日對我了解甚多，可讓我說說母親的生平，竟知道的少之又少！但我愛我的母親。

　　我家是中產階級，勉強算得上小康，所以母親在家也不算太過勞累，有著自己穩定的工作。可待我上中學后，母親辭掉了她的工作，毅然絕然地當起了家庭主婦。父親又長期不在家，我上學的日子里，母親就在家里搗鼓著鍋碗瓢盆。母親之前很少下廚，她對于這些器具的認識不比我強多少。所以，開始的幾天桌上的飯食僅在炒青菜和各種各樣的湯之間轉換。這類菜我是不愛吃的，可看著母親期待的眼神，只好和著菜飯如豬八戒吞人參果般咽下，爾后抹抹嘴對母親笑笑說好吃。母親這時也會綻開笑容，用手在后背摸索著解下圍裙，又拐進廚房洗碗去了。但漸漸地，母親似乎從我勉強擠出笑容的臉上發現了端倪。

　　有時，外婆也會來我們家，并“順便”帶一些她燒好的魚、蝦放進我家的冰箱，邊數落著母親，邊拿起掃把掃地。這時的母親像一個受委屈的娃娃，撇撇嘴，又把掃把搶了回來，爭功似地掃起地來，待掃地完畢，便央求著外婆教她做菜的技法。平日里，我也偶有看到她抱著本菜譜在灶前念念有詞，于是餐桌上飯食的花樣也在她的努力下變得豐富起來，母親掛在嘴邊上更多的是“這個多吃點，有營養！”“別急，慢慢吃，別噎著。”看著我狼吞虎咽的樣子，母親開心得竟忘記了自己也應該吃幾口。

　　日子一天天地過去，母親也由一開始的“不食人間煙火”的職業女性慢慢地轉型為一個地道的家庭婦女：她現在會擔心明天起多早，去哪兒才能曬到被子；開始了解哪家超市的水果最好，哪家的牛奶最新鮮；甚至有時還會和樓道間的鄰居嘮嘮家常……這些都是母親之前人生規劃中不曾料到的，但現在的她每天便也這樣快樂地生活著。身為女兒的我，感受著母親的變化，內心卻也溫暖如春。

　　可是，有原則的母親不該改變的仍然沒有變。

　　還記得那次，母親去銀行ATM存錢時，排在前面的人取完錢便匆匆走了。母親定睛一看，嗬！這也太粗心了，卡居然忘拔了，屏幕界面竟然還在取款狀態！這時只要隨便按下幾個數字，就……可母親不假思索地拔出銀行卡，便跑到外面追那個人，但那個人早已不見蹤影。母親只好回來去大廳找銀行大堂經理，將銀行卡交于他并囑咐其要盡快與客戶聯系。那天，母親無意間向我提起這件事時，我問母親“你當時為什么不按幾個數字取點呢？”母親立即停住拖地的手，望著我義正言辭地說“孩子，那是別人的錢，不義之財不能要！咱做人得講良心！”我的心顫動了！母親這短短的一句話，這斬釘截鐵的語氣，無不給了我生命的教育。看著媽媽嚴肅的表情，我不禁笑出了聲。我親愛的母親，不管身份怎么變，是白領也好，是家庭主婦也罷，她依然是那個可愛的、堅守原則的母親。

　　我的生命是母親給予的，而我的習慣、我的性格更是在母親的潛移默化中得到塑造。如果以后的我能有一番作為，我最應該感激的，便是我的母親。

我的母親作文5

　　記母親

　　母親離開我們整十二年了，每當回想起來，她的音容笑貌依晰呈現在眼前。

　　母親在娘家排行老大，下面有四個弟弟和四個妹妹。母親做姑娘時在生產隊非常能干，干起活來真是巾幗不讓須眉，和父親婚后到了東北也是如此。

　　在母親十七歲那年，在外行醫的姥爺收了奶奶的二百元禮金，就答應把我母親許給了父親。若干年后姥姥還抱怨姥爺這事沒有提前征求姥姥的意見，還抱怨奶奶給的禮金太少了。婚后的母親跟隨父親先到了內蒙，最后落腳在小興安嶺腳下的一個小鎮——五營。當時的五營人不多，大多是外來的。男人們進山伐木一去就是好幾天。在1960年那個艱難的時期，我大哥出生了，在無人照料母子餓的瀕臨死亡時，鄰居王大娘的一碗玉米面救了她們。這件事一生都沒有忘記，經常跟我們提及，前段時間大哥二哥小妹回故鄉時還專門看望了健在的王大娘。

　　母親上過學，在天津上到小學二年級就隨姥爺舉家回了老家。母親樂觀，在我小時候東北每逢過年就組織人們扭秧歌，母親肯定是秧歌隊的骨干。母親還喜歡聽戲看戲，有時還唱上兩口，我聽的最多的就是 “巧兒我自幼兒許配趙家……”。

　　母親原來也上班，做維護公路工作，后來工作中出了一次事故，母親從拉沙子的汽車上摔了下來，頭鎮著冰塊在醫院昏迷了好幾天，痊愈后就沒再工作。伴隨著我們哥兒五個的長大，家里的糧食成了問題，在我七歲時，母親領著大哥和我，帶了些平日積攢的布票，背了幾塊菜墩去了山外（東北農村），和那兒的農民換些高粱米大馇子之類的糧食。

　　在我小時候的東北，每到要過年時，大人們都要給孩子做新衣服，一般都是自己買布求人做的。我家有臺牡丹牌縫紉機，而每到年前母親都幫別人家做衣服，每天都忙到半夜一直到年底。姥爺是個中醫，母親也從他那兒學了些，諸如扎牙痛拔火罐刮痧挑番氣之類，還真幫助了一些人。也許有以上的緣故吧，母親認了好幾個干兒干女兒，前些年他們從東北回來時都談起了母親。

　　我家剛從東北回遷時，母親領著上初中的我和妹妹在縣城附近租了三間老式土房，靠著母親照看別人家的孩子的微薄收入生活，父親和哥哥都沒回來。1986年，我家好事連連，我初中畢業免試上了師范，父親也從東北調了回了來并 且在單位分了房子。母親也閑不住，在自家胡同臨街位置蓋了簡易房子，開了個小飯館，名曰“美味”。憑著母親的熱情和辛苦操勞，幾年下來，不但“美味”在縣城有了名氣，還還清了債務，有了積蓄，買了金戒指和金耳環，可是母親的身體卻一天不如一天了，終于有一天母親的風濕性心臟病讓他住進了醫院，在高額的醫療費前，母親沒有選擇治療，而是等待……我知道，她是不愿給她的兒女們留下債務，在十二年前的今天，子夜，縣醫院，在經歷了一番忽冷忽熱的痛苦之后，望了望眼前的兒女，呼出了長長的最后一口氣，永遠的閉上她的眷戀的眼睛……輕輕的走了，57歲的生命體重不足40公斤；撒開手了，苦了白發的娘親和兒孫……發送那天，親戚們來了，街坊鄰居來了，下過關東的朋友來了，幫助過的人也來了，送行的隊伍好長好長……

　　媽媽，十二年來我想您在天堂也一定時刻關注著您的兒孫們，為我們擔心，為我們高興。看到你的孫輩在成長，重孫在增加，您一定更加高興，我輩定將您的精神一代代傳下去，讓它熠熠生輝，永放光芒！

我的母親作文6

　　我的母親是個農民，她吃苦耐勞，樸實，在我們的村子里，家族里都廣受好評，就連我的奶奶也疼她多過疼我父親，因為我的母親很孝順。她不高，有點胖，長得也不算漂亮，但她笑起來有兩個酒窩，在我看來這是我見過的最美的東西了，有時仔細看她，覺得她真的很美，真的好美，至少在我心里是這樣的，所以我也很愛她!

　　我的母親是廣西人，二十多歲的時候就來廣東，后來經介紹嫁給了我的父親，再后來就有了我們五個孩子。對于一個經濟條件貧困的'家庭來說，孩子多一個都是累贅，更何況是五個呢!那時候，我們家里很窮，窮到有時連大米都得賒帳。但我的母親，她每天就是早早的起床做飯，那時我們都還小，家里養有母雞，她每天都會把雞蛋放在里面煮給我們吃，那時候我們只知道有的吃、有的睡、有的玩。但我們不知道，我的母親每天都刺繡做到12點多才睡，我的父親叫她睡的時候，她總是說再做一下。所以她一天也就睡了六七小時而已，早上起來還得煮飯，煮完飯還得洗衣服，然后伺候我們去上學。

　　就這么日復一日，到我們十多歲的時候，我們懂事了，她跟我父親說要出去工作，以前是我們太小，不放心，現在長大了，她要出去賺錢養家糊口。我父親同意了，我奶奶不是很同意，也許是因為舍不得吧，后來還是同意了，我只知道在母親離開的時候，我很傷心，每天每天我都想她。后來日子久了，也就習慣了，但每次母親回家的時候，我總會粘著她，無論是去買菜還是去做客，她也喜歡帶上我。記得有一次，我上學回家，看到她在家里，我跑過去抱著的我脖子親了一下，我奶奶還說：“都那么大了還像小孩子似的!”還有一次，我在家里，母親回家，走在門口的時候在說話，我馬上從椅子跳起來，把我奶奶嚇一跳，以為我怎么了呢!

　　我的母親很苦，她老是跟我們講她小時候的事情，我們也喜歡聽。她說，小時候我外公很疼她帶她去哪玩，教她騎馬，給她零花錢用。每次講的時候，都很高興的樣子，講完之后，又有點失落。我知道她想家了，想在廣西的那個家，想她的兄弟姐妹，想外公外婆了。直到有一天，她接了一個電話，說的是她們那里人語言，我聽不懂，所以只在一邊聽得好玩就笑。后來我父親回來了，她才流著淚說是我外公去世了，她說她特遺憾沒有看我外公一面。我特記得那次，是我看見母親第一次哭，看著她哭，我的心很痛。她為了年幼的我們，努力撐起這個家;為了我們，二十多年沒回那個家;為了我們，她連最愛她的父親也沒能見上一面。那時起，我發誓我以后要讓我的母親很幸福，她為了我們，舍棄了太多太多了，有時真的覺得自己都無以回報了……

　　后來，我出來工作了，我看到了和她同齡的人每天都辛苦地在太陽底下工作，汗如雨下的時候，我想到了我的母親，我想，她是不是也這么辛苦，這么勞累，一個人在外面，沒有我們在身邊，會不會難過，會不會受委屈了……。想到這，我打電話給她，我叫她回家，不要出來工作了，現在有我們就夠了。可是她說，不行啊，現在工資還壓著，走了就沒得拿了。我說不要了，現在有我們，那些錢拿不到就不要了。她不肯，說一定要做到年尾……到最后拗不過她，就只能和她約法三章，下年就得回家呆著，最后也就同意了。

　　我想，以后的日子就讓我們來補償她吧!有時我也會天真地想一想，如果有一天，母親不在了，那我該怎么辦，如果可以，我愿意把我的生命分一半給我母親，讓她好好的就好了。

　　我想說，我很愛我的母親，很愛很愛……

　　獻給我最親愛的母親!

我的母親作文7

　　一.母親的教導

　　一直以來，都很想寫一點關于母親的文字。因為我的母親，她不僅給予我生命，撫育我成長，還是我生命旅程中影響最深的人。

　　在我還小的時候，她就教導我男兒要學會自強，眼睛要往大山外面的世界看，還要到大山外面的世界去闖一闖；作為一個人，要有目標和理想，做一個對社會有用的人。受到母親的影響，我從小學.中學到高中都用心刻苦，成績雖不是最好，至少在班級數前三。那時我的理想就是考上大學，當一名光榮的人民教師，通過讀書來改變家境的貧寒。

　　二.貧寒

　　可事情不像我想的那樣，在我剛要面臨高考的時候，父親的老風濕病越來越嚴重，幾乎喪失了勞動能力，重一點的體力活無法承擔。為了我讀書，家里的糧食已被母親賣得所剩無幾，她用我們家里賣米的錢，從集市上買回來相對劣質的米，以一斤對一斤半的條件交換取到更多的糧食，然后添加適量的紅薯煮成飯來維持我們一家的生活。那些紅薯也是在母親的策劃之下，父親和她開墾的田頭地腳的地里種出來的。我吃著那些出自母親精心蒸煮的可口飯食，時都會想自己應該聽從她的教誨，好好讀書，以知識這根杠桿來改變一切......

　　由于父親的病情越發嚴重，給本來就困難的家庭是雪上加霜。這一切我看在眼里.想再心里，最后不得不做出一個無奈的決定，報名參加到上海去務工。開始的時候，母親硬是不同意，在我近三個月的協商，她只好也無奈地答應了。她無奈著我有夢想卻不能去實現，我無奈著就是我考上大學，叫我的母親如何把這個家支撐下去......

　　三.雨巷

　　1996年10月11日，是中秋節后第二天，也是我們在上海廠家和縣城勞動就業部門通過初試.復試最后最后進入名單的第一批對口務工人員出發的日子。

　　在勞動就業局門口三輛大客車上，坐滿有108顆裝有各自不同夢想心靈的同學整裝待發，我就是其中的一員。我們的隊伍里有高中畢業的.有高中沒畢業的，還有近一半以上是初中畢業的。還有很多來遠送游子的父母們，我從車窗里到處找尋我的母親，找了許久許久......

　　也許是上天都不舍得讓我們遠走，整個縣城都沉浸在白霧朦朦.淅淅瀝瀝的陰雨中。父母的左叮嚀右囑咐，到了上海一定要寫信回來。她們有多么的不舍得讓我們遠走，可是又不得不讓我們遠去，那種"臨行密密縫，意恐遲遲歸”的心情，我很能懂。

　　當我再一次看見母親的時候，車子已經緩緩移動了，玻璃窗外的她，沒有打傘，也沒有帶什么雨具，衣服幾乎全濕透了，看著她那漸漸變遠變小的身影，我無法分辨她臉上是雨水還是淚水.....

　　四.遠方的路

　　就這樣，我們踏上了滾滾的列車，開始了人生旅途中一段精彩的旅程。

　　美麗無比的上海啊！你以一顆寬厚的胸懷溫暖著我和我們的父母的心靈，叫我怎能不珍惜.珍惜......

　　工廠的領導對我們很是關心，從學習.工作到生活都十分細心，方方面面都安排得很到位。就這樣我慢慢的學習成長，也就是這樣，我慢慢改變自己，也改變家庭的困境。

　　我的每一封家書母親都像寶一樣收藏著，還有每一次寄回家的錢，她都不舍得亂花一分，精打細算用于家庭生活，同樣以教育我的方式教育我的妹妹......

　　母親啊！我無論走多遠，也走不出你的心靈。因為你不僅給于我生命.撫育我成長，還是我生命旅程中影響最深.最深的人。

　　感謝你，我的母親！

我的母親作文8

　　小學時寫過很多關媽媽的文章，一直都是用媽媽來稱呼。在這篇文章中，我想莊重地稱呼她為母親。

　　我的母親是一個普通人，年輕時從鄉村來到城市，下了幾次崗，換了幾家工作單位，后來就嫁給了我現在的老爸，再后來就有了我。母親整日操勞著家中的柴米油鹽，一家人生活的重擔全壓在她的肩上，辛勤的程度有時甚至讓我覺得她更像一個保姆。

　　也許正是因為有時這樣看她，我對她的態度也大不如從前般親熱了，特別是當我逐漸長大以后，看她也就越發別扭。她的長相不大好看，生得粗枝大葉，再加上辛勤的勞動，使她看上去更像老了10歲。看到有的同學有些驚訝的目光，雖然我表面裝作不在意的樣子，但她的相貌卻成了好面子的我心里的一個疙瘩，后來對她的許多不滿和嫌隙也由此產生。

　　因為她的相貌，我開始關注我的母親了，這是我驚訝于我以前竟沒有發現她身上有那么多缺點。母親愛貪小便宜，路上見到的東西就理所應當地歸于自己，單位上別人遺留下的東西也都統統拿回家，我厭惡這樣的行為，卻又無可奈何。更另我難過的是，我的母親和大多數中國老百姓一樣環境意識淡薄，有許多陋習，比如隨地吐痰等等。我也曾勸說過她，但上一輩人那么多年養成的習慣又豈是能輕易改掉？于是我只好作罷，但從此看母親的眼色便有些變了。

　　種種原因使我對她不大尊敬了，言語間也隱隱透出厭惡的意味。或許又加上兩代人之間本身就存在的代溝吧，這種厭惡開始滲透我生活的方方面面——不愿意母親碰我，甚至嫌她吃飯的聲音也太大了……我和母親之間的裂痕越拉越大。

　　但在我嫌惡母親的同時，一方面卻又迫切地希望到外旅游，但因為種種原因，總是未嘗如愿。終于，在小學畢業那年的夏天，我參加了到北京的夏令營。

　　在北京的日子里，我并不是很想家。看到別的女隊員在和母親通電話時淚如雨下，我對此卻嗤之以鼻。但盡管白天我和隊員們玩得熱火朝天，當夜深人靜時，我躺在賓館的床上卻仍感到有些空虛，好像少了什么似的，卻又說不清到底少了什么。

　　一天晚上，母親突然來了電話。我有些驚訝地拿起電話，心里卻很高興。母親說家里一切都很好，不用擔心，讓我想買什么就買什么，別心疼錢……也許是多日不見的關系吧，我也沒有了平時面對她的別扭，興奮地向母親報告我這幾天的行程。電話最后，我說我們明天要去登長城。母親停了一會兒然后說，那你明天要多穿一點衣服，還有別忘了帶傘，明天北京可能會下雨。我驚訝地問母親是怎么知道的，母親輕描淡寫地說，今晚吃飯時看電視知道的。

　　掛了電話，我的心情難以平靜。千里之外，母親依然記掛著我的身體，關心著我這兒的天氣。想起平時上學時，因為母親中午不能回家，便每天中午都回答一個電話，問我有沒有吃飯，睡不睡午覺，什么時候叫我等等。日復一日，我嫌煩，便每次都“嗯”一聲應付了事。現在想起來，我那時真是太聰明了。

　　第二天登長城時，果然下起了大雨。我打著傘站在傾盆大雨中，想起了母親的種種。母親不是一個偉人，她有許多普通人所擁有的缺點，但是母親給我的愛，卻是任何偉人都無法給予的。現在想起來我過去是多么自私，多么冷酷啊！

　　不管母親是什么樣的人，我自始自終都是她的女兒。唉，還需說什么呢？這只是一個女兒對母親的內疚罷了。

我的母親作文9

　　《論語·里仁》篇中有句話是這樣說的：父母在，不遠游，游必有方。孝道是我們中華民族的傳統美德，人人都應該尊而守之。在父母身邊是對孝道的遵守，離家遠行看似是對父母的不孝，就像孔老夫子說的不遠游。其實不然，出門在外的漂泊游子寄一封信或者打一個電話回家，也是孝的表現。甚至說心中不忘，時常想念家鄉的父母也是對孝道的遵守啊。人在他鄉，由于條件的限制，時間少，工作忙，應酬多。不太容易經常聯系父母，那么就在夜深人靜的時候想想吧，每每這個時候，眼眶總是濕潤的。父母把我養大成人，還沒有來得及報答他們就已遠走他鄉，想來慚愧不已啊。

　　母親是個不太怎么會說話的人，遇到人的時候就只幾句問候的話，再沒別的了。記得讀初中時，有一次班主任把我喊過去，當時母親就在旁邊，依然是那件舊棉花襖，那條粗布褲子，頭發非常亂，許久沒有洗過了吧。我知道，那是母親剛收工，還沒有來得及收拾就跑到學校來看我了，家里還有事等著她去辦呢。當時我沒說話，母親也沒有話，只是站著，非常尷尬嗎？不，只有這樣才是正常的，從來沒有在學校念過一天書的人在身邊這個老師面前實在是不知道說什么，我至今不知道母親那僅有的幾句客套話有沒有說。班主任寇老師說：“小寶最近學習比較認真，還有非常大的提升空間”。這句話誰都清楚，我現在的學習成績還不行啊。母親懂了吧，亦或不懂，我不知道，只記得她把一卷煎餅塞給了我，什么也沒有說。還是寇老師的一句話提醒了我：先回教室吧。以后的事兒我就不知道了，我難以想象 那次的談話是怎么結束的。奇怪的是自此以后，我的學習成績真的提高了。是老師鼓勵了我嗎？是同學幫助了我嗎？我想都不是，是母親那木訥的表情打動了我，是母親那無言的窘態激勵了我，是母親那高大的身影引我前進。后來，我考上了重點高中，又開始了新的學習生活了吧。

　　高中的學習任務重，壓力大。不知道為什么，我反而覺得有點輕松而愉快，可能是因為有個她吧。一個月的生活費兩百多塊錢，不夠用，有的時候回家的車費都沒有了，幸好有個她借給我十塊錢。回了家，別了她，見了她。如今想起這些事，覺得挺不好意思的。總之過來了，留著慢慢地回味吧。母親在我心中有一種無形的力量，在她的感召下，我不迷惘，我有前進的方向。炎熱的夏季悶得讓人透不過氣來，星期五下午是休息的半天時間。“小寶，你媽來了，在大門口等你呢”，同學的一句話驚住了我。母親在新浦打工，抽點時間來看我非常不容易，晚上還要回去做工吧。我帶著媽吃了一碗涼面，那是她最愛吃的。我說要五塊錢的分量，可是她只要兩塊錢的，“夠了，中午吃過飯了”。臨走的時候，媽給我買了一箱牛奶，我拿一包給她。她說：“不要，喝多了要去廁所，麻煩”。其實我知道，那是真的麻煩，她不識字，怕進錯了。高考結束了，我考上了大學，她為我高興，去上學的時候，她給我包了一卷煎餅，塞了幾袋牛奶。這就是所謂的象征與永恒吧。

　　有一次過年，母親偶爾提到了那次吃涼面的事情，我心里酸酸的。其實那天她沒吃飯，其實那天五塊錢的量也不夠她吃的。以后每次出去購物，我都會給她買一份涼面，母親自己是不舍得吃的，她認為吃那個屬于奢侈，有點浪費。想起母親，總會想起一些小事，大事她是沒做過的，不過小事做多了，往往就成了大事。她撫養了五個子女，辛勞了大半輩子，也算是對社會做點貢獻了吧。我最愛，最尊敬的母親，有點想你了，原諒兒子跑這么遠。我沒有忘記您，我不會忘記您。

我的母親作文10

　　我的祖籍并不在撫州，但我是在這里出生，是喝著撫河的水長大的，所以我一直認為撫州才是我真正的家鄉，當我的課文里出現母親河這一篇章的時候，我直覺就反應我的母親河應該就是——撫河！

　　雖然我并沒有住在河邊，所以我對撫河也不算很熟悉，可我非常喜歡她，到了假期，姥姥和媽媽常常會帶我去河邊玩，撿撿小河蚌；摸摸小螺螄；光著腳丫在柔軟干凈的沙灘上走走；那種感覺太舒服了，從腳底板傳來仿佛是酥酥的，又好像是癢癢的感覺難以形容。我最喜歡的就是夏天，媽媽會讓我在淺水的地方玩水，我不會游泳，就昂著頭，用手撐在水面下的沙地上爬，姥姥笑我這是正宗的狗刨，管它狗刨不狗刨呢，只要我玩的開心，所以我在大人的笑聲中刨的更起勁。

　　撫河上有一座很古老的石橋，那幾乎是撫州的象征，說起文昌橋如果有誰不知道，那他一定不是撫州人。聽說這橋最早建于宋代，后來被毀數次，現在的橋體是清嘉慶年間建的，20xx年我們這里又一次花了好多錢重修文昌橋，不僅加寬了橋面，還在每一個橋墩上放了一個生肖雕像，每次我和姥姥媽媽往橋上過，我都要她們抱著我趴在欄桿上看生肖像，而我最喜歡的是那個張牙舞爪威武華美的龍，因為我自己就是屬龍的。

　　撫州是全國著名的才子之鄉，王安石，湯顯祖，曾鞏，晏殊，晏幾道古代的近代的，數都數不過來，于是撫州流傳著很多文昌橋上曬文章這類有關才子的故事：傳說明朝的時候，有一知府到撫州上任，從文昌橋過打算進城，結果橋上橫睡著一個光膀子的漢子攔住了去路，知府很生氣，問他在干什么？漢子說：上文章，下文章（昌），文昌（章）橋上曬文章，知府一聽傻了眼，這是一句巧用撫州方言諧音題的對聯，天衣無縫，上文章是指自己肚子里的學問，下文章是指文昌橋，知府這才知道撫州城里原來藏龍臥虎，于是在任職間，盡量體恤民情，造福了一方百姓。

　　因為撫州自古就是才子之鄉，所以一說到撫州人，人家都豎起大拇指說撫州人，呱呱叫！后來不知道怎么就變成了撫州蛤蟆頭這樣帶著貶義的諢號了，姥姥說這是因為外地人不清楚蛤蟆頭就是呱呱叫的暗指。在撫河橋東有個唐代建造的千年古剎——正覺寺，而正覺寺里就有個蛤蟆將軍殿，敬的主神為青蛙神，撫州人祟尚青蛙，由來已久。那么撫州人為什么獨尊蛙神？因為撫州號稱贛撫糧倉，自古以來就是全國重要的水稻種植基地，明清時期就有著撫州水干一半，江浙米貴一倍之說，撫州產糧的地位由此可見一斑。而青蛙是水稻害蟲的主要天敵，青蛙多了，害蟲就少了，糧食就多了，所以撫州蛤蟆頭其實是很可愛，很可貴，很可敬的！撫河的水不僅孕育出贛撫糧倉，還孕育出了才子之鄉，所以我為有這樣的母親河而感到無比幸福和自豪。當在外地我看到有人問起我們的家鄉時，媽媽總是不直接說地名，而是說王安石的家鄉，然后人家就會聲音高一度的說原來是臨川（撫州）呀！，才子之鄉呢！此時，媽媽的眼睛里會有種預料之中的驕傲，我也就跟著感覺很有面子，原來我的家鄉這么有名！我想這不僅是我和媽媽的驕傲，更應該是千千萬萬喝著撫河水的人的驕傲，我們為共同擁有這樣一條非凡的母親河而感到驕傲

　　我愛你，我的母親河——撫河！

我的母親作文11

　　不知為什么，這些天來，我常常想起這樣一件事。

　　那是一個夏日的午后，母親要去給玉米噴農藥，喊我去。我不情愿地說：“我又不會噴農藥，讓我去干什么？再說我還要看書呢！”

　　“不是讓你噴藥，噴壺太沉了，我背不上肩，讓你去幫我往肩上送送噴壺。”母親小心地說，“你可以帶書去，坐在井邊的樹蔭下看書。”我滿臉的不高興，又實在找不出搪塞的理由，只好去了。

　　烈日像火焰一樣烘烤著大地上每一個生靈，空氣中沒有一絲風，天熱得很，玉米長得還不及膝，一腳便可踩折一棵，所以走在田間需要格外小心。我幫母親背上噴壺之后，便坐在樹蔭下，毫無意識地看著她緩緩地在玉米地的空隙間移動。噴壺灌滿至少有三四十斤重，每次回來，母親的背都是濕透的，不知是汗水還是藥水。

　　“下次不要裝那么多了！”我清淡地說。

　　“傻丫頭，好不容易來回跑一趟，太少了不值得。”母親說。

　　“我也試試吧！”我的語氣明顯缺乏誠意。我實在畏懼噴壺這種充滿了怪味的重物，可我已經長大了，目睹母親的勞累而無動于衷，我又感到愧疚。

　　“不用了，你不會。再說我已經沾了手，就別染上你了。”母親接著說：“你看你的書吧。”

　　我在心底暗暗地長噓了一口氣，居然覺得如釋重負。最后一壺藥噴完的時候，已經夕陽西下了。

　　“怎么樣？熱不熱？”母親邊洗手邊問我。

　　“還好，就是井邊的蚊子太多。”我很隨意地說。

　　“咬出疙瘩了嗎？回家趕緊用清涼油擦擦。”母親關切地說。

　　我們這樣有一句沒一句地聊著閑話回到家里。回家后的情形我已經記得不大清楚了，只知道母親吃完飯后就躺在竹椅上，一睡一整夜，而我“抱”著電視機一直看到它說“再見”。

　　一晃多年過去了，母親因過度操勞而身患頑疾，經多次治療而痊愈了。冥冥之中，我一直清晰地記得我們母女生活中最平凡最微不足道的小事。其實，這不是一件小事。大千世界，父母對兒女的溺愛有各種各樣。富貴人家讓子女一擲千金，小康門戶讓兒女精吃細咽。而我的母親，一個言辭稀少的農婦，以是年老的人母，對我最常見的溺愛就是那個盛夏午后田邊井旁的清涼綠蔭。

　　十五歲的我，身體懶惰，心靈膚淺，矯情地謙讓之后便是坦然地享受。然而，即使是矯情地謙讓，也讓母親感到滿足，而我坦然地享受，便使她感到安慰。天底下還有哪一種愛和母愛是一樣的呢？

　　“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。”一向喜歡咬文嚼字的我，曾經在多種場合對這首歌里“享不了”三個字的用法提出質疑，認為用得實在不規范，意思實在表達得不到位。

　　“怎么不到位？享不了就是享受不完的意思嘛！”一次，一位伙伴反駁我道。

　　我驀然愣住了，為自己的愚笨感到無地自容。如此明白的話，我居然一直疑惑不解，就像那個下午，我坐在樹下讀一本早已忘記了名字的閑書。而母親，卻背著沉重的噴壺，一步一步緩緩地行走在玉米的縫隙中，竟然還不忘問我：“熱不熱？”

　　我的眼淚涌出來了，我明白：母親對我的愛，永遠是一條奔騰不息的大河；我對母親的愛，則是一條喧囂浮躁的小溪，永遠永遠只能是她的支流。母愛是世間最偉大的愛，不管怎樣它都不會變。

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