愧疚的作文：懺悔

時間：2022-01-26 10:22:20 愧疚我要投稿

有關愧疚的作文：懺悔

　　對于我曾經所做的事情，我內心愧疚無比，所以最終我選擇了懺悔。今天小編就來分享有關愧疚的作文：懺悔，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

有關愧疚的作文：懺悔

　　有關愧疚的作文：懺悔(一)

　　很多人都覺得懺悔是個挺嚴重的詞，似乎只能用在死刑犯之類的人身上。

　　其實不然。

　　懺悔不同于后悔，那太淺薄;懺悔不同于懊悔，那太感性。懺悔是心靈的凈化，是生命的升華，是靈魂深處的柔軟被捶擊后的痛楚。

　　懂得懺悔是幸福的。當人做錯了事，侵犯了自己心靈的道德底線時，上帝安排的那個住在人心靈深處的看守——良心，就會拿出它的武器，一下一下扎著我們，讓我們從心底感到恐慌，而不管你表面如何偽裝。懂得懺悔的人把自己的過錯交出來，交給天地、上帝、佛祖、文字、墻、家里養的小狗，這樣他才可以得到心靈的救贖，正如《圣經》中所說：“當主看著你的時候，交出你心底的骯臟，你將得到救贖。”當然交給警察也行。

　　所謂生活的壓力其實不只來源于社會，更多的時候來源于我們的內心。我們每個人都犯過錯，小錯大錯乃至罪惡，從而心靈得不到安寧。一個心里得不到安寧的人，當然會覺得整天喘不過氣來。這時，我們要懺悔。在懺悔中凈化心靈，在懺悔中升華靈魂，在懺悔中提升自己，在懺悔中決然前行。

　　我們自然是無神論者，我們自然也不會迷信。但是，我們還是要學會懺悔。

　　學會懺悔，因為曾經給予他人的苦難;學會懺悔，因為千瘡百孔的地球;學會懺悔，因為多少被滅絕的生靈!

　　君子日參省乎己，然后有浩然之氣。

　　沒有神的時代，并不意味著就不需要懺悔。放棄了信仰，迷失了方向，沒有了理想，沉溺于表象，灰暗了燈光。我們要在懺悔中找回信仰，在懺悔中辨清方向，在懺悔中堅持理想，在懺悔中看透表象，用懺悔點亮新的燈光，開始新的遠航。

　　巴金是“二十世紀的良心”，那么二十一世紀呢?不需要良心了?我很喜歡將武與禪用來比喻科技物質文明與精神文明。少林功夫每一項絕藝都有相應禪理化其戾氣。因為“武乃干天和，滅人倫之物。若無心境相應，走火入魔乃必然也。”沒有懺悔，其心靈就得不到凈化，從而跟不上物質的發展，失去正確意識的引導。如此，越高速發展的物質文明只會讓人類在喪失自我的道路上走得越遠。

　　因此，我們要學會懺悔，讓我們從頭再來，輕松上陣，走向明天。

　　有關愧疚的作文：懺悔(二)

　　我，懺悔。為了我所做的一切，我懺悔。

　　我懺悔，懺悔每天早晨。每天早晨，我都在重復一個動作，鬧鐘響了，按下“延遲”鍵，再響，再按，又響，又按……終于，在反復之中驚醒，媽呀!七點半了……緊接著的是一陣雞飛狗跳，風馳電，然后是揮汗如雨，結果嘛……有時“喜笑顏開”，有時“愴然涕下”，有時卻“狗血淋頭”……經過高二級教學樓，那可是個危險地帶，兩位“門神”左右站著，專門抓我這樣“屢次遲到不改”的罪人!哦，你們真是太可怕了!如果我有正當理由的話，我是不必害怕滴，而且步伐穩健。若非，那可就是幾米一步的“凌波”之術啦。

　　“聰明的人自有辦法應付任何情況。”這是我一直信奉的名言。我懺悔，懺悔我的不誠實，也懺悔我的失敗。我已經練就了說謊不眨眼的密術了，似乎無人能窺探我的內心世界。所以，在我遲到之際，我總能輕松面對，而且毋庸置疑。回想過去，有多少門神拜倒在我的腳下!因此，我懺悔我的不誠實。其實，我并不想遲到，當然我也不是想故意遲到。可是，我不知道為什么，每次背起書包，走出家門，就有種感覺，怕自己在離開家之后，將會成為“孤魂野鬼”。我愛學校，我喜歡讀書，但是，我卻很難融入學校。在學校，我似乎不是我，不是那個真實的我，我總是感覺自己的心被掏空了一般。恩，雖然學校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢?我悶……悶?是吧!也許我該一個人好好靜靜，也許是上帝給我的考驗吧，考驗我的耐心沒，考驗我的勇氣。

　　我懺悔，懺悔自己對于時間的態度。“時間對于每一個人都是公平的。”我很喜歡著一句話，我很欣賞這種看法。可是，我卻是個時間白癡。浪費時間，是我的罪。

　　我的時間老是不夠!我以前老是這樣認為。不夠?呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃飯，然后洗澡，看下書本，就差不多該睡覺了，一天也就這樣過了。我會永遠這樣嗎?永遠?永遠有多遠?我要逃，我不能繼續墮落下去。

　　墮落……只能讓我走上絕路，我站在選擇的路口，向左，還是向右?我迷惘了，我選文，還是理?我停下前進的腳步，任憑原本前進比我慢的同學先通過。看著他們的回頭一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我問我的同桌：“怎么那么厲害了，以前不覺得!”同桌說：“不是，只是你變弱了。”我變弱了?弱?我的字典里沒有這樣的字眼。我并不差，我只是怕失敗。我沒有信心做任何事情，怕失敗。很多時候，我選擇逃避。所以，有人說我冷漠。可是，如果我失敗了，他們更會瞧不起我了，不是嗎?我很怕……我相信一定有自己擅長的東西，只是我還沒有發現而已。

　　我懺悔，懺悔自己亂七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意義的，什么又是值得去做的。自己似乎沒什么特長……寫文章造詣不深，打羽毛球技術不高，游戲勝率偏低，唱歌不一般走音，這就是所謂的“一無是處”了。我郁悶，郁悶自己怎么會像個傻瓜一樣，笨得無可救藥!我懺悔，我的笨讓世界少了一點生機，我的笨讓學校少了一絲光芒，我的笨讓小嬰兒也會為我哭泣，我懺悔……

　　我懺悔，我要改過自新。怎么改?我不知道。也許在猴年馬月之后，我會找到。如果真的有上帝，為什么要我存在在這個世界上?因為……我有用!“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我會成功的，我會變得快樂起來，我會好好的!

　　有關愧疚的作文：懺悔(三)

　　我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔并不是讓自己變成一個純潔的圣人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。

　　我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。“從小不學好，長大還不成流氓?”于是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。

　　也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：”長大要反抗。”

　　兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什么，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來后，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架后，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：“你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。”但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心里知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心里好難過，很想跑去對爸爸說：“對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。”但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。

　　你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：“昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。”其實你只是夢到自己父母出車禍了;你不得不承認，白天你和父母打賭時說：“上了大學再也不回家。”可你夜里想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚;你不得不承認，你和父母吵架說：“恨死你們了。”卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什么都無所謂。所有的關心。擔憂。愧疚……都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。

　　記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜里12;00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落里出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。

　　小時候不知道錢是什么東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家里的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中扎根。現在我也學會了吸煙。上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什么不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。

　　當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣;當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相干的生活。

　　他們平常不舍得花錢，只是留下來給我用。他們為什么要留給我那?他們自己為什么不花?卻容忍我那樣的揮霍?你們這樣的付出得到了什么回報嗎?

　　我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，于是我就沒衡量過，于是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧愿自己過的簡樸點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那?

　　我所有的懺悔，并不是乞求自己能真正得到原諒，只是壓抑在心中這么久而有羞與說出的感情，終于可以光明磊落的展示出來了，我為這而感到高興。

　　也許這一切會埋沒在這雜亂繁多的稿件人被忽略;也許除了我再也沒沒有人能看到它們;也許在父母心中永遠不知道兒子心中的真實想法。但這一切都不會太重要了，我高興我能說出這一切，而內心深處的陰影，也會因這而光明起來。

　　爸爸媽媽，請原諒你這個不孝的兒子吧，我會改的，請你們相信我啊。

　　有關愧疚的作文：懺悔(四)