關于愧疚的作文10篇
關于愧疚的作文1
現在，我和弟弟兩個人在家，媽媽，舅舅，陪著爸爸去醫院了。爸爸是痛的哭的上了車的。
爸爸是個堅強的人，真得很堅強。十七歲開始一個人的奮斗。他經常對我說：“丹，你看看，我們家現在有的，小到一桌一凳，大到房子店面，全是我一個人奮斗出來的。”我常常分不清他說這話時，那表情背后隱藏的情感，是自豪還是心酸——他是小兒子，可爺爺奶奶卻一張凳子都沒留給他。我一直以為他是個無堅不摧的人。
但是現在，這個無堅不摧的人，去住院了!
上個禮拜回家，媽媽說爸爸不小心摔了一跤，挌傷了側腰。家里彌漫這中藥的味道，爸爸的臉卻是蒼白的。那時我就有種不祥的預感——傷的不輕!我說怕是傷到骨頭了，要去醫院好好檢查一下。他說不
礙事，吃點要就會好的。我去學校前，他明明答應我回去的。結果，還是發生了今天晚上這樣的事。現在他是被抬進醫院的!
我是知道的，爸爸年紀不小了。可是他還是要工作，很拼命，很努力的工作，因為我。他和媽媽真的很舍不得花錢，卻叫我想吃什么就買，別省著。我不是個很在乎錢的人，或者說更確切的說，我對金錢不太有概念，可每一次我拽著他們賺的錢去花時，總是會很愧疚。我總是說：“你們省那么多錢干什么，我們家又不是又多窮，省什么省啊?”——“因為你還沒上大學啊，還要為你省嫁妝啊!”
有誰知道，我現在是多么想快點工作，掙很多很多錢來養他們倆，用很多很多錢來，買一份安全感給他們，讓他們知道我會賺錢，不用擔心當他養不動我的時候我會餓死。那時，他們只要在家搓搓麻將，或者帶著我的孩子們去逛公園就行。那樣他們就在也不用起早貪黑，再也不會因為勞累過度而掉頭發，再也不會因為拼命工作而受傷，再也不用為了我省錢!
我哭著要跟著去醫院，他們都叫我別去，叫我在家陪弟弟，說我去了也沒用，只會在邊上哭，說我明天還要上課，要早點睡。
帶著滿肚子的心疼和愧疚，我怎么睡得著?!
關于愧疚的作文2
隨著時間的推移，許多事情被我漸漸淡忘。可那一次，我卻無論如何也忘不了，因為，那次我感到很內疚。
那是一個星期一，我頂著火辣辣的太陽來到學校。整理文具書本時，卻發現橡皮不見了。我急得滿頭大汗，心里滿是焦急。突然，我把目光投向班上的惡作劇大王：李順。只見他一邊和同學談笑風生，一邊將眼睛的余光飄向我，見我注意到他便向我露
出一個壞壞的笑容。看見他這副模樣，我就更加認定我的橡皮一定是被他拿走的。
我氣急敗壞地沖過去擰住他的胳膊，生氣的朝他喊道：“你快把橡皮還給我!”或許是被我擰痛了，他一把推開我的手，喊道：“什么呀!我沒拿你的橡皮怎么還給你呀!你不要誣陷人。”我一看他竟然不承認，更加氣憤了，更加大聲地喊：“你沒拿我橡皮!那你喊什么喊，心虛了吧!最好快點把我的橡皮還回來，不然我就告訴老師，到時你就死定了。”“嗚嗚，我真的沒拿。”也許是害怕了，我明顯看到一朵朵淚花在他臉上“綻放”。
這時，上課鈴響了，我回到座位，臉上滿是不甘，只能勉強把心中的怒火壓了下去。到了晚上我回到家中，就與媽媽說了今天這件事，媽媽聽后，臉上盛滿了不可思議，驚訝地說：“你的橡皮落家里了，怎么可能被人偷了呢!”“什么!”我沖回書房一看，那塊橡皮好好地躺在書桌上。頓時，一股強烈的內疚感涌上了我的心頭。
第二天我誠懇的向李順道了歉，盡管他也原諒了我。可一想起那件事，想起他眼中流下的一顆顆“大珍珠”，我心里就會莫名其妙地再次內疚起來。對不起，李順，我錯了。
關于愧疚的作文3
人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷，于是有了各種無法彌補的愧疚——題記
人回顧自己的'一生，應不為逝去的青春年華而愧悔人應當怎樣度過自己的一生?這是一個很多哲學家都在探索的問題。我們無法解讀命運賦予我們每個人獨特經歷的背后意義。因此，每個人對于人生，都有自己不同的看法。而我認為，仰俯無愧于天地的無悔精神，應當是我們直面起伏人生的態度。
然而世事總是不盡人意，古往今來，何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個人享受而倒行逆施，最終亡國之日，想必悔恨之極;周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯，致使國破無援，悔恨亦無所用;唐玄宗半生政治清明，到老年沉迷于酒色，貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”，導致朝政荒廢，可謂悔之晚矣。這等愧疚悔恨之心，是在惡果釀成之后的無用喟嘆，它們只是亡國之君以悔恨作出的最后掙扎，已經無毫無意義。
這里想到一個故事。一個男人，在他的垂暮之年，遇見了上帝。上帝在他行將就木之時，給他了三個箱子，里面全是他年輕時所錯過的東西。他疑惑的打開了第一個箱子，看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他;他想起了她的溫柔，可是他那時究竟在做什么呢，為什么讓心愛的人在苦苦等待?他在自責中慢慢的打開了第二個箱子，那是他可愛的女兒，正穿著漂亮的裙子，等待父親回來給她過生日;他看到女兒明亮的眼睛里包含著渴望和焦急，他很想回去再撫摸她的臉蛋兒，可是，當時他在哪里?他痛苦的捂住眼睛，不敢再看第三個箱子，內心充滿了愧疚。上帝替他打開了第三個箱子，那里面是他那年邁的父母，在大槐樹下，翹首焦急的等待著兒子的歸來，他們臉上已經布滿了皺紋，但仍舊一臉的期盼，盼望愛子歸來。他為什么讓他們等待呢，他為什么不能省下一點時間來，哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?
此時，他懊悔的請求上帝，再給他一次機會，讓他去補償他所愧疚的人，不再讓他們傷心的等待。上帝搖搖頭，“你的生命已走到了盡頭，我能為你做的，只能是引領你走上天堂之路。”
“逝者如斯夫”，曾經的懊悔和愧疚，就像光陰一去不復返，再也無法補償。終于明白，為什么年邁的杜甫即使“吾廬獨破”“受凍死”，也想著“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”，是因為懷著愧疚于民之心，才使他為民請命的責任感愈老彌堅;為什么文天祥義正辭嚴的拒絕元朝的招安，那是為了不愧對于大宋的百姓，所以有了《正氣歌》的傳世;著名作家史鐵生不也是因為對母親愧疚，對踐踏生命的愧疚，才幡然醒悟，走出了一條文壇強者之路嗎?
因此，在博愛，大義面前作出無悔無愧疚的選擇，才是有意義的。請讓我們的人生丟棄無用的事后懊悔，此刻，就從不斷自勉自檢的愧疚中前進吧!
關于愧疚的作文4
在我的記憶中，我小的時候，爸爸、媽媽經常教育我，做人要誠實守信，這樣別人才能夠信任你，我當時還不太懂這句話的意思，但我還是似懂非懂地點點頭。自從我上了小學之后，我也慢慢地理解了這句話的意思。但我從來都沒有不守信用。
今天早晨，我卻犯了一個很大的錯誤。
早上，天氣晴朗。我睡得正香，忽然，只聽見爸爸說：“陳碩，該去爬山了，快起來!”，我瞇瞇糊糊的說：“好煩哦，現在放假了，再讓我多睡一會兒吧”。忽然，我想起昨天和我同學朱愷馨說好了，今天早上六點鐘在九峰山上見。我急忙從床上翻起身，飛快地跑到鬧鐘前看，這不看不知道，一看嚇一跳。我的天啊!居然已經5點50分鐘了。我飛快地穿好衣服，沖出家門，直奔九峰山。可我還是輸給了時間，等我來到九峰山腳下，就已經六點了。
我生氣地對爸爸說：“你為什么不早叫我，我今天可是跟同學說好了的!”，但我很快又轉念一想：“朱愷馨肯定不會等我了，還不如我去西塔走一趟，那邊沒有石階，走起來一定很輕松。如果沒有出汗，說不定回去還不用洗頭，真是一舉兩得呀!”。于是，我把我的想法告訴了爸爸。爸爸見我剛才還在生氣，正不知道該怎么辦才好，現在我一不生氣了，只好答應，但爸爸問：“你不是和同學說好了嗎?，為什么改變了?”，我隨口說到：“我們都已經遲到了那么長時間，朱愷馨不會等我們了”。聽了我的話之后，爸爸也爽快地答應了。
回到家之后，我見媽媽不在，心想：“媽媽一定也去爬山了”。我正想著，媽媽就回來了，她把我拉到房間里臭罵了一頓。我正覺得委屈，媽媽說：“你今天是不是和朱愷馨說好了?為什么不去?”，我小聲地回答：“我是跟朱愷馨說好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。媽媽聽了生氣地說：“你不能什么事都憑想象，朱愷馨在山頂上等了你一個半小時!”，我聽了內心感到一陣愧疚。我急忙跑去打電話向朱愷馨道歉，我本以為她會很生氣，沒想到她只是說了一聲沒關系，還約我下回再一起去爬山，我覺得我應該向朱愷馨學習，遇事退一步，海闊天空。
關于愧疚的作文5
昨天，本來商量好和朋友一家一起去濕地公園的，但因為小寶的情緒發泄導致出行失敗。
一大早，我梳洗打扮，快要出發的時候，小寶拒絕穿衣服，無論如何盤問，只回答兩個字“不去”。看著他把臉皺得象包子似的，我哭笑不得。接下來就是耐心開導，告訴他答應的事情一定要做，要不然怎么和朋友交待；做人不能太自私，自己不想去但是爸爸媽媽想去，你要學會用自己的忍耐來給予別人快樂；或者你可以不去，但我們一定要去，但他全用“不行”來回答。隨著時間的推移，耐心越來越少，最后以兒子大哭大叫來結束。老公怒不可遏地想以武力來解決，被我阻止了。我覺得孩子的情緒只是一種發泄，象大人一樣無緣由地生出無名火，沒有必要就此來給他講規矩。老公又說怎么我們也要去，就不能讓孩子束縛大人的自由，現在就得聽著他擺布，那還了得？！我覺得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心里也不痛快，孩子呢，在家里覺得被拋棄了，就反思不到自己的行為對別人來講是一種傷害了。所以，我告訴老公：冷處理。
一下午，我也沒再提這件事情。小寶呢，一直在寫作業，偶爾休息一下。我們都仿佛沒有發生過什么。到了晚上，老公偷偷告訴我：“兒子說他心里很愧疚，覺得對不起我們。”我一點也不意外。
入睡前，兒子摟著我，輕聲說：“媽媽，今天上午的事情是我不對，對不起。我現在心里很難過，很愧疚，我覺得特對不起你和我爸，把你們快樂的一天給攪沒了。明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高興。”我親了親他：“沒關系。我沒有生氣。而且現在能聽你這么說，我很高興。你能為別人考慮了，而且你能檢查自己的行為并且表達出來，這是男子漢的行為。”我能明顯地感覺到兒子松了一口氣。
佛祖說：“心中有蓮花，看到的就是蓮花。”這里面的意義深刻，值得感悟。
關于愧疚的作文6
父母，一個溫馨的名詞，親情，一段動人的旋律，無論時間如何推移，永遠不變的是那真情。
當我出生的那一刻仿佛命運已經注定，我會得到父母無限的愛，因為從他們的笑臉上，我知道他們有多開心。
小時候，我還不會說話，是你們教我，一遍又一遍，不厭其煩。而我還是學不明白。
我總是愛哭，但你們不會嚴厲的責備我，而是一直哄著我。我喜歡對你們惡作劇，可你們不但不生氣，還和我一起玩，但我卻沒有感受到那份愛。
終于，我上小學了，你們本以為可以放松一些，但在家已經養成脾氣的我還是在不停的惹事；和老師頂嘴，和同學打架，已經成了家常便飯。但還是被你們知道了。
你們生氣的批評了我，我不聽你們的話，回到房間，可我那知道你們的心里更難受。
我長大了，你們以為我懂事了，可我其實更叛逆了。考試成績又讓你們苦惱，那卷子上的紅叉仿佛是你們心頭之狠，永遠不變多的分數是你們傷心的原因。
當你們面對我一次又一次糟糕的成績，批評我，教育我，可我什么也不聽。把你們所有的教導都當做過眼云煙。
你們希望我成績能提高，不斷的幫助我。可我不耐煩了，和你們頂嘴。
回想起來我是那么可惡，因為此時的你們的心里在偷偷的落淚。
現在，我多想和你說聲‘對不起’。因為我知道你們對我的只有那無私的愛。
我心中的歉疚是因為我不能回報你們的愛，還去感謝卻讓你們為我傷心。
現在我知道那是你們對我的愛，對我的關心。所以希望你們能原諒我。這樣或許能讓我忘記一些兒時的無知吧。
關于愧疚的作文7
歲月匆匆，花開花落，從小到大，媽媽無時無刻都在關心著我。從古至今，人們都說母愛偉大，現在，我終于體會到母愛的滋味了。
愛是什么？是一個擁抱？一個微笑？還是一個眼神？母愛無疑是那鼓勵我，教誨我，支持我，關心我的力量。
媽媽。三歲時，我在幼兒園玩蹦蹦床，不小心磕破了頭，流了很多血，回到家你責備我：“為什么你就這么不小心，別人都沒磕破，就你磕破了！凈給我惹麻煩！”那時我不懂事，哇哇大哭起來，覺得自己受冤枉了，恨你對自己的孩子太兇，只知道夸贊別人的孩子。現在我長大了，懂事了，不再討厭你，反而更親近你，知道你對我很關心，只是當時太氣我不小心，心里還是很心疼我。
媽媽。六歲時，我會騎自行車了，但有時因為我的不小心讓你下了一跳。雙休日，我帶著自行車和幼兒園的小朋友玩，我很倔強，你說要把我的自行車送到樓下，我硬是要自己送，但到了斜坡，我的勁兒不大，結果跟著自行車滑了一跤，這一滑，車子倒是沒有什么大礙，可我的腿撞在地上撞麻了，起都起不來。你看見了，把我給罵了一通，我就頂嘴，你氣急了，又把我給打了一頓，我非常難過。中午我準備向你道歉時，卻發現你在房間里偷偷流淚，我頓時臉羞得向太陽一樣紅，心里就像針戳的一樣疼。
媽媽，如今的我，十一了，長大了，但我做的一些事情，還是讓你操心。前幾天早上，一直是你叫我起床，但今天早市，你沒有。我本準備自己去叫你起床，讓你知道你的女兒長大了，可當我走到你床前時，看到睡得正酣，原來烏黑光亮的頭發，在這幾年的功夫中有了幾根銀絲、眼角有多了許多像波浪一樣的皺紋的你，我心里愧疚不已！這是，又有兩行淚水從我的眼角劃過，那一刻，我又一次感受到了母愛的溫暖……
每個孩子都是幸福的。因為他們都擁有著無私的，偉大的母愛，被溫暖擁抱著。我也不例外，我覺得我是世界上最幸福的孩子，因為我有著一個慈愛而又嚴厲的媽媽。
關于愧疚的作文8
歲月沉淀了愛，卻越發明顯地突兀出你們渾濁的眼。——題記
天空是昏暗不堪的，低氣壓籠罩著周圍。不知為什么，風吹在身上，有種刺骨的寒冷。
我和媽媽站在外公家門口，我卻抬不起手去敲響那扇門——陳舊的陌生的門。就在那遲疑的幾秒，門被打開了，發出悠長的“吱——”。于是外公蒼老的背和佝僂的背瞬間充滿我的整個眼眶，我下意識地彎了彎身子，叫出“外公”。他臉上的皺紋突然緊緊地湊到了一起，咧開嘴笑了，露出星點的牙，像是要抬起手摸摸我的頭，但是最終又慢慢放下了粗糙的手，很拘束的樣子，把手往門里指去：“老太婆啊，孫女和女兒來了。”我透過窄窄的門縫，看見坐在小板凳上正在擇菜的外婆，她或許是看不清楚吧，眼睛瞇成一條縫，有點焦急的樣子，我趕忙拉著媽媽和外公推開門走進屋里。外婆放下了手中的菜，雙手不停擦著圍裙，一直笑著，說：“來了就好，來了就好。“我笑著，笑著，卻感到一陣深深地難過和自責，嘴角漸漸上揚不起來，于是只好不停地說話。我的心臟像被戳了個洞，各種滋味被摻雜進去，辨別不出。外公那滄桑的臉和外婆一臉的幸福不時在我眼前浮現，讓我感到心酸。
那是什么呢?是愧疚。
從小就被外公外婆帶大的我，曾與他們多少親密，但隨著時間的流逝，我的愛卻慢慢減少。他們在一天天老下來，而我，在這短暫而又漫長的時間里，一點點，一點地把他們淡忘。我就這么輕易地把他們這么多年來對我的付出和愛拋棄于一旦。我沒有想過，在我享受爸爸媽媽的親情和幸福時，在我開懷大笑時，他們呢?他們是否在那早已被我忘記的門前，充滿期待地等待我們的回來?還是孤獨的坐在飯桌前，面對滿桌的飯菜卻毫無胃口。
我有點黯然，不知道該怎么面對曾為我付出的外公外婆，看著他們忙里忙外地為我，我更加心酸了。有句“對不起”卡在喉嚨里怎么也說不出口，我能做的，應該只是在未來的日子里，好好地陪他們走過最美的年華。
新生的愛，總會遮蓋住那渾濁的眼，給予光明和溫暖。
關于愧疚的作文9
在生活的七彩河里，我目睹或親身經歷過的許許多多的事，有的使人黯然淚下，有的使人捧腹大笑，有的使人后悔莫及，有的過后轉眼就淡忘了，心中沒留下任何印象，但是惟獨有一件事，深深地烙在我的腦海里。
記得有一次，我口渴，我叫奶奶削一個蘋果給我。過了一會兒，奶奶把蘋果遞給我，我漫不經心地伸手接過蘋果，一眼瞥見了奶奶那雙手，哎呀，那手可真嚇人，厚而粗，難看極了，我挑剔地看著蘋果，馬上嘀咕起來：“哪像一個蘋果，東缺一塊西丟一點的。”然后又大聲補充一句：“奶奶，下次不用你削了，我自己會！
”接著便忿忿地把蘋果扔在一邊。
話音剛落，屋里變得出奇的靜，我覺得心頭的霧更加濃郁了。奶奶怔怔地站著，不知所措地搓著手，攪得我心頭的霧也翻騰起來。
我把頭慢慢移到一邊，腦子里出現了一雙手。那是我孩童時代看到的奶奶那雙靈巧的手。記得有一次我不小心撞在墻上，頭上起了一個大包，奶奶就是用這雙手輕輕地為我揉著，直到我破涕為笑。最不能忘記的是奶奶拍我入睡的手，我鉆進被窩，眼睛就盯著那雙手，它們輕輕的一起一落，我舒服的閉上眼睛，夢見那雙手變作一對漂亮的翅膀……
心頭的霧似乎散去許多，我的目光又回到那雙手上。奶奶老了許多，手上也留下了歲月的痕跡，那雙手變
不了翅膀了。
哎，我真不該這樣對奶奶，奶奶對不起，我下次再也不了。
關于愧疚的作文10
生活中發生的事有如酸甜苦辣咸，五味雜陳，最讓我難忘的是一件愧疚的事。愧疚，是時刻罩在人心頭的一團烏云，揮之不去，驅之不散。
那是六年級的一個普通的工作日，媽媽病了，一回家就躺在床上，只有爸爸一個人在煮飯。
我洗好澡，坐在書桌前，望著滿柜誘人的書，又望著堆得像小山似的作業，有一種說不出的無奈。我環顧四周，爸媽都不在身邊，心中不禁竊喜，我隨手抽出一本書，原來只想隨意翻翻，過下癮就算了。突然，廚房傳來了一陣腳步聲，我立刻警覺起來，腳步近了，近了……那本書在我的手里，就像一個燙手的山芋，不知往哪里放，被爸爸逮了個現行。我寫作業時愛看書這臭毛病，已不是一天兩天的事了，爸爸可怕的身影巍然屹立在我眼前，爸爸瞟了我的作業一眼——一片空白！頓時，他的眼神中冒起了一團火，那團火里有憤怒，更有恨鐵不成鋼的悲哀。爸爸扯著我的耳朵，從門后抽出一根竹條抵在地上，面部表情可怕得讓人難以想象。“嗖”，竹條迅猛地甩了過來，我條件反射地伸手去擋，“啪”，竹條打在我的手上，并沒有打在我身上那么痛，我心中大喜，誰想到，這一擋可徹底把爸爸激怒了，“我讓你擋，擋啊……”爸爸咆哮著，竹條如雨點般落在我的身上……
這時，主人房沖出了一個身影，把我護在懷中，為我擋住了一擊，是媽媽！爸爸憤怒得像一頭發狂的公牛，吼著：“你閃開！”“不！”媽媽的話雖然輕柔卻透著一種堅決……被竹條抽打都沒有哭的我掉下了眼淚，心里有一種揪心的痛。回頭看，我看到了媽媽的眼，里面有說不出的痛楚與望子成龍的期盼。媽媽的眼淚掉了下來，滴在地上，也滴在我的心上，滴醒了沉睡在書海之中的我……身上的痛已全然消失，留在心中的是深深的愧疚……
時光匆匆流去，許多記憶在歲月中漸漸淡忘，但那件事卻讓我至今記憶猶新，愧疚至今，并時刻鞭策與警醒著我不斷前進。
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