塵封的記憶作文

時間：2021-09-01 12:48:11 記憶我要投稿

塵封的記憶作文10篇

　　在學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的塵封的記憶作文，希望對大家有所幫助。

塵封的記憶作文10篇

塵封的記憶作文1

　　六年的同窗，你們的每一個小動作都早已爛熟于心，那不用說出口的默契。每次出游歸來，包包內早就是裝滿了各色的小玩意，心里還在忐忑你們是否喜歡。

　　藏掖不住自己內心的思念，就讓它肆意流動，原諒我的矯情。

　　可是這世上沒有一種摻著痛苦的回憶能夠被稱之為矯情。想念和你們一起度過的小晴天。

　　雖然老班看重成績可到底還會在大考之前讓我們去放風箏；昔日的損友雖然會有些偏激可到底還會默默地在背后支持我們任性的行為；運動會前，男生們以一場場不言輸的比賽來爭論誰更適合跑800誰擅長沙坑跳，最后精疲力竭地走回草地，問一句一旁的女生我剛才帥嗎得到肯定的回答后才會心滿意足地躺下。

　　縱使有時也會有些小火花最終也會在班長大人的調解下平息；可若是班長與某某起了摩擦，卻是我們一邊“恬不知恥”地吃著班長的零食一邊批判班長的“罪行”，而班長總是恨恨地扭頭，卻從不會向我們發火。

　　可是最最溫暖人心的還是我們一起奮筆疾書，一起奔跑的日子。那次老班發了火，讓全班抄《日常規范守則》三遍。這時，縱使我們前一秒還在互相慪氣，你還是會小心翼翼地湊過來，問用不用幫我抄一份；六月份的陽光總是如此張揚，女生們本來就不經曬，五圈的路程才跑了不到一半，隊伍便松散了開來。這時，體育委員和男生們不回頭，卻也漸漸地把步伐放慢，即使會被體育老師罵“今天中午中飯沒吃嗎？”，也依然固執地堅持他們認為對的事。

　　記得曾經在同桌的筆記本上抄過中國無大地震帶，扯過筆記本想要看，卻在第一頁上發現了一行字：自動鉛筆。后面還意猶未盡的添了一個括號“（黑）”。這是什么意思我都懂。向你提出的要求難得如此用心地記了下來。

　　只是你恐怕不知道吧，那個時候，你會不會送筆給我已經無所謂了，我所在意的是，你曾經，努力記住過。

　　陽光透過玻璃窗散落了下來，輕落在你們頭頂，變成一圈圈的光暈，你們認真的側面，是青春書寫下的烙印。

　　我的迷糊，你們坦然接受，還仗著剛剛幫過我，叫我寶寶；又因為我在不同的場合給你們留下了不同的回影，便又擁有了例如“哆來A夢”“寫字寶”“蓋章寶”等聽起來像是某種機器一樣的綽號。無奈地接受，心里卻想的是——

　　如果有一天，很久很久很久之后的一天，你們在想起我的時候，嘴能夠保持向上的弧度，我一定會感動。

　　愿歲月的流年帶不走我們的曾經，并在每一個沒有月光的夜晚，熠熠生輝。

　　知道么，在三年，五年甚至十年之后，當我們于一個轉彎之處相遇時，如果你大喊一聲“我想死你了”并向我奔來時，我一定會淚流滿面。

　　曾經發生過的不可能忘記，只是暫時想不起來而已。

　　你們可都塵封在我的記憶之中，溫暖著過往。

塵封的記憶作文2

　　尋找……我們一直尋找著記憶的相片和娓娓道來的故事。無論最后的結局是幸福的微笑還是錯過的憂傷，都將蔓延成最美麗的過往……

　　題記

　　20xx年5月30日下午13：00

　　今天是我家的小狗，小米來到我的生活的第七天，為了慶祝這只來之不易的博美，我和12歲的弟弟費盡了大半時間，為小米做了一頓我自認為很豐盛的晚餐，看著這只只屬于我的寵物，我打從心里升起了一股滿足感，握緊了拳頭，我滿臉堅定地發誓：小米，我會是個很好的主人的，我會照顧保護你的!

　　20xx年5月30日下午15：00

　　小米吃飽了，躺在柔軟的床上打滾，如毛絨般的白色身體在我的眼里多么像天使，圍著被子睜大了眼睛天真地望著我的小米，成了我記憶中永遠定格的，抹不掉的記憶。我想，中考小米會陪我一起奮斗，然后等我考上了一所好的高中，小米就……咯吱，開門聲打斷了我的幻想，我弟弟回來了，我看著剛睡醒的小米，正在備考沒有空的我就讓我弟弟帶它去海邊玩，真的去了。16點就去了。

　　20xx年5月30日傍晚6：30

　　16點就去了，18點30分了，怎么還沒回來?我有點焦急了，跺著腿在家門左顧右盼，時間飛逝，半個多小時過去了，弟弟還沒回來，我急得像熱鍋上的螞蟻，心中有種不祥的預感，剛想出去找，弟弟回來了，衣服有很多的血，臉上有很多的淚，我懵了，淚不自覺地流了下來。想證實心中那早已承認的預感，弟弟淚流滿面帶著哽咽的聲音搶先出來，他求我原諒，姐，對不起，我……我沒，沒注意……馬路……唔唔有車子，讓……小米自己過……唔……馬路……被……車子撞死了……我的世界一片空白，腦海里只能浮現有關小米的種種影像，那張，那張躺在床上望著我的小米，如此可愛的小米沒了，那一夜，我把自己反鎖在自己的房間里，回憶著與小米的種種讓我溫馨的場面，我是如此可恨又后悔。

　　20xx年5月30日晚上9：00

　　4個小時前，小米還在我的床上撒嬌，4個小時后，小米在哪里了?我一臉憔悴地躺在床上，默默地流淚，想著種種如果，如果我沒叫弟弟帶小米出去事情就不會發生了;如果我沒有做作業，自己帶小米去，事情也許沒那么糟;如果我……沒有遇到小米，我也不會那么傷心。

　　20xx年12月18日晚上18：50

　　時間依舊在旋轉，關于小米的記憶，我一點都沒忘，有很多的懷念，塵封在我心里半年多，既痛苦又感到有一絲的欣慰，每當看到小狗，總會想起小米，但已經不是悲傷，而是驕傲，因為我曾擁有一只世界上最漂亮的博美，我心中的天使。

　　討厭，眼淚又流出來了。我發誓，我再也不想小米了，但是，世界上的人都知道，我的誓言是無效的，因為我連對一只小狗的誓言都失守了。

塵封的記憶作文3

　　夜晚的蒼穹深邃得仿佛要延伸到光的背后，見不著輪廓，見不著邊緣，見不著界線，連一絲慘淡的星光都無法窺得。天悶悶的，四周靜靜的，一場雷雨在醞釀著……

　　這場雷雨來的偶然，卻也是必然，它終會爆發并終究爆發……

　　周繁漪，一個美麗而可悲的女人，她有著“雷雨”般的性格。媒妁之言讓她嫁給了一個長她二十歲的男人，但這個有著成功事業的老男人卻沒能給她幸福的婚姻和溫暖的家庭，給她的是一只蒙了厚厚黑布的鳥籠。她渴望愛情，在她沉靜的外表下，有一股按捺不住的熱情和力量不停的翻騰，她敢愛敢恨，對自己做過的事情決不后悔，她強烈的期盼并勇敢的追求著幸福。她愛上了自己的“兒子”，她感受到了從未有過的幸福，她相信這個人可以帶她離開地獄，可以帶她沖出鳥籠，和他一起享受自由，自由的呼吸甘甜的空氣，自由的沐浴溫暖的陽光。她幻想著，期盼著，爭取著，象溺水者死死地抓著河底的水草一樣，夢想著重生。然而愛情是如此的脆弱，如初生的嬰兒，幸福又是如此的短暫，如夜里的曇花。當嬰兒夭折，當曇花逝去，她的愛死了，她的情死了，她的心死了。一個美麗的向往幸福和愛情的弱女子，在受盡周家父子兩代的欺辱之后，從她絕望而柔弱的軀殼里迸發出洶涌的暴雨和恐怖的雷電，一切都在這場雷雨中消失了，兒子死了，心愛的人死了……

　　周萍，溫文儒雅，28歲的他穩重成熟。我一直認為他和周繁漪的那段畸形的愛情只是他生理宣泄的方式，他并不愛他的繼母。作為一個男人，他不懂并害怕承擔責任，他害怕與繁漪對視時她那幽怨的眼神，怕繁漪時時刻刻提醒他“是你把我引到一條母親不像母親，情婦不像情婦的路上去的”，他被濃重的罪惡感籠罩，無時無刻不想著逃離。他是一個懦弱蒼白的男人，被封建倫理束縛著，不敢去面對自己的愛，倍受著精神的折磨。當他最后在轟隆隆的雷電聲中，扣槍自殺時，他終于勇敢了一回，“勇敢”的選擇了放棄，在混合著雷聲、雨聲、哭聲中，以槍聲應和著，“勇敢”而遺憾的宣布了“游戲結束”。

　　魯四鳳，一個單純無暇的女孩。她快樂的生活，天真的付出，她對周萍的愛的那么的輕盈，那么的真誠，那么的純粹。當最終身世被揭開，她絕望的大喊著“不”，頭也不回地沖向那根漏電的電線，她無法接受自己深愛的人是自己的親哥哥，無法接受自己肚子里的孩子的父親是自己同母異父的哥哥，無法承受如此錯綜復雜不倫不類的飛來亂石。她成了這場雷雨中最可憐最無辜的犧牲品。

　　他們，就像那無邊的天宇下沒有方向的烏云，胡亂的相撞，發出刺耳的聲響，閃著怪異的亮光，只為那晴朗的天空。他們，就像那漆黑的夜空下撲向明火的飛蛾，奮不顧身，決不回頭，只因那燦爛的光芒。

　　雨過了。天晴了。彩虹真美！

塵封的記憶作文4

　　小時候，誰不曾做過幾件“傻事”？但長大了，就要懂事點，畢竟有些學費挺貴的，它可能會透支你生命中最重要的一段。那時，我還沒到看家望門的年齡。

　　媽媽到生產隊出工去了。她不相信我可以照看家，所以，她沒有把家的鑰匙交給我。出工是不把鑰匙帶在身上的，至于她把鑰匙藏在家的什么地方，我很難知道。我也曾經翻遍家里可能的地方：母雞下蛋窩、醬缸蓋子下面、小黃貓進出房間的小洞、房前那棵杏樹下，都沒有找到。

　　我并不知道當時為啥要翻遍所有我認為可能的地方，找那把已經生了銹的鑰匙。現在想，是不是在我幼小的心靈中，渴望一種來自母親的信任呢？或者想追求一種自由呢？抑或在我幼小的心靈中，已經產生了為在外勞作的父母分擔一些家務的想法呢？

　　想不出來，實在想不出來。

　　但我清楚的記得，我請幾個在一起玩耍的小伙伴，貪婪的吃了一頓在當時很少吃的冰棍兒。當我們長大成人之后，聚在一起回憶這件事時，他們恍惚還記得。還戲謔我說，那時就我聰明！

　　那天，我們正在街上碾坊的檐下玩。正當我們玩得起勁，賣冰棍兒的來了。我們似乎都沒吃過冰棍兒，望著冰棍兒直流口水。不知是我實在經不起誘惑，還是小伙伴們認為那時的我心眼兒就好使，反正我氣喘吁吁的跑回了家。回家干啥啊？當然是取東西——那時，最原始的以物換物是最普遍的。

　　門，鎖著。我知道，用最體面的以鑰匙開門的方式，是達不到目的的。我根本就不知道我家的鑰匙究竟放在哪兒！

　　我墊了幾塊轉，爬上了窗臺。記得那是西屋東數的第二個窗戶，我用手摳開窗紙，把小手從窗紙的壞洞中伸進去，慢慢的撥開窗栓，開了窗，進了屋。

　　我記不清從我家的葫蘆頭里究竟拿了幾個雞蛋，用手絹做的背心兜著，跑向了冰棍兒，跑向了我的小伙伴兒們。

　　我不知道雞蛋和冰棍兒當時是怎樣的匯率，反正我們小伙伴都分到了冰棍兒，一個個呲牙咧嘴的樂，賣冰棍的人更高興。我當時不知道他高興啥！現在想起來，看來，那宗買賣他掙大發啦！

　　這件事，是我在幼年時做的最大膽的事，也是一件最“愚蠢”的事。按當時的雞蛋行情和生產隊的分值情況，我的義舉，最起碼無端的浪費了我的父母五天的工日！或者說，我的父母，白白的犧牲了五天的勞動！！

　　父母都已經過世，直到他們離開我的時候，他們也絕不會想到，在他們有限的生命里，各自奉獻了5天，為他們家老兒子的年幼無知交了學費，為他們家老兒子的純真善良預交了學費！

　　二老，您的學費沒有白交！您的兒子，雖然經歷了風風雨雨，但他的秉性未改——他也從未想過要變更他的秉性……

塵封的記憶作文5

　　"夜晚的深邃得仿佛要延伸到光的背后，見不著輪廓，見不著邊緣，見不著界線，連一絲慘淡的星光都無法窺得。天悶悶的，四周靜靜的，一場雷雨在醞釀著……

　　這場雷雨來的偶然，卻也是必然，它終會爆發并終究爆發……

　　周繁漪，一個美麗而可悲的女人，她有著“雷雨”般的性格。媒妁之言讓她嫁給了一個長她二十歲的男人，但這個有著成功事業的老男人卻沒能給她幸福的婚姻和溫暖的家庭，給她的是一只蒙了厚厚黑布的鳥籠。她渴望愛情，在她沉靜的外表下，有一股按捺不住的熱情和力量不停的翻騰，她敢愛敢恨，對自己做過的事情決不后悔，她強烈的并勇敢的追求著幸福。她愛上了自己的“兒子”，她感受到了從未有過的幸福，她相信這個人可以帶她離開，可以帶她沖出鳥籠，和他一起享受，的呼吸甘甜的空氣，的沐浴溫暖的陽光。她幻想著，著，爭取著，象溺水者死死地抓著河底的水草一樣，夢想著。然而愛情是如此的脆弱，如初生的嬰兒，幸福又是如此的短暫，如夜里的曇花。當嬰兒夭折，當曇花逝去，她的愛死了，她的情死了，她的心死了。一個美麗的向往幸福和愛情的弱女子，在受盡周家父子兩代的之后，從她而柔弱的軀殼里迸發出洶涌的暴雨和恐怖的，一切都在這場雷雨中消失了，兒子死了，心愛的人死了……

　　周萍，溫文儒雅，28歲的他穩重成熟。我一直認為他和周繁漪的那段畸形的愛情只是他生理宣泄的方式，他并不愛他的繼母。作為一個男人，他不懂并害怕承擔責任，他害怕與繁漪對視時她那幽怨的眼神，怕繁漪提醒他“是你把我引到一條母親不像母親，不像的上去的”，他被濃重的感，無時無刻不想著逃離。他是一個懦弱蒼白的男人，被封建倫理著，不敢去面對自己的愛，倍受著的。當他最后在轟隆隆的聲中，扣槍時，他終敢了一回，“勇敢”的選擇了放棄，在混合著雷聲、雨聲、哭聲中，以槍聲應和著，“勇敢”而遺憾的宣布了“游戲結束”。

　　魯四鳳，一個單純無暇的女孩。她快樂的生活，天真的付出，她對周萍的愛的那么的輕盈，那么的真誠，那么的純粹。當最終身世被揭開，她的大喊著“不”，頭也不回地沖向那根漏電的電線，她無法接受自己深愛的人是自己的親哥哥，無法接受自己肚子里的孩子的父親是自己同母異父的哥哥，無法承受如此錯綜復雜不倫不類的飛來亂石。她成了這場雷雨中最可憐最的品。

　　他們，就像那的下沒有方向的，胡亂的相撞，發出刺耳的聲響，閃著怪異的亮光，只為那晴朗的天空。他們，就像那漆黑的夜空下撲向明火的飛蛾，奮不顧身，決不回頭，只因那燦爛的。

　　雨過了。天晴了。彩虹真美！

塵封的記憶作文6

　　尋找……我們一直尋找著記憶的相片和娓娓道來的故事。無論最后的結局是幸福的微笑還是錯過的憂傷，都將蔓延成最美麗的過往……

　　——題記

　　5月30日下午13：00

　　今天是我家的小狗，小米來到我的生活的第七天，為了慶祝這只來之不易的博美，我和12歲的弟弟費盡了大半時間，為小米做了一頓我自認為很豐盛的晚餐，看著這只只屬于我的寵物，我打從心里升起了一股滿足感，握緊了拳頭，我滿臉堅定地發誓：“小米，我會是個很好的主人的，我會照顧保護你的！”

　　5月30日下午15：00

　　小米吃飽了，躺在柔軟的.床上打滾，如毛絨般的白色身體在我的眼里多么像天使，圍著被子睜大了眼睛天真地望著我的小米，成了我記憶中永遠定格的，抹不掉的記憶。我想，中考小米會陪我一起奮斗，然后等我考上了一所好的高中，小米就……“咯吱”，開門聲打斷了我的幻想，我弟弟回來了，我看著剛睡醒的小米，正在備考沒有空的我就讓我弟弟帶它去海邊玩，真的去了。16點就去了。

　　5月30日傍晚6：30

　　16點就去了，18點30分了，“怎么還沒回來？”我有點焦急了，跺著腿在家門左顧右盼，時間飛逝，半個多小時過去了，弟弟還沒回來，我急得像熱鍋上的螞蟻，心中有種不祥的預感，剛想出去找，弟弟回來了，衣服有很多的——血，臉上有很多的——淚，我懵了，淚不自覺地流了下來。想證實心中那早已承認的預感，弟弟淚流滿面帶著哽咽的聲音搶先出來，他求我原諒，“姐，對不起，我……我沒，沒注意……馬路……唔唔有車子，讓……小米自己過……唔……馬路……被……車子撞了……我的世界一片空白，腦海里只能浮現有關小米的種種影像，那張，那張躺在床上望著我的小米，如此可愛的小米沒了，那一夜，我把自己反鎖在自己的房間里，回憶著與小米的種種讓我溫馨的場面，我是如此可恨又后悔。

　　5月30日晚上9：00

　　4個小時前，小米還在我的床上撒嬌，4個小時后，小米在哪里了？我一臉憔悴地躺在床上，默默地流淚，想著種種如果，如果我沒叫弟弟帶小米出去事情就不會發生了；如果我沒有做作業，自己帶小米去，事情也許沒那么糟；如果我……沒有遇到小米，我也不會那么傷心。

　　12月18日晚上18：50

　　討厭，眼淚又流出來了。我發誓，我再也不想小米了，但是，世界上的人都知道，我的誓言是無效的，因為我連對一只小狗的誓言都失守了。

塵封的記憶作文7

　　雪，即使再美麗，終有一天也會融化。

　　焰火，縱然再絢爛，頃刻之后也會消失。

　　——題記

　　屈指數春來，彈指驚春去。你離開我們，轉眼已有五年了啊！

　　柯，你在天堂能看到這些文字嗎？若能，那你一定要好好看看：

　　我深怕記憶會褪色，怎敢輕易打開它的畫屏？曾經，我們為了一些雞毛蒜皮的小事就會鬧得不可開交。如今，我是多么懊惱。啊，弟弟，如果時光能夠倒流，我再也不和你吵了！我已長大了，初三了，而你卻被那長滿青草的池塘永遠留在了六歲！呵，弟弟，我常常悲哀地仰望著掛在墻上的那張你永遠微笑的照片，默默地流淚。縱使我的呼喚能夠穿透黃土，卻無法將你從長眠中喚醒！

　　一直以來，我都想用筆尖把自己想念你的心情傾瀉于字里行間，可是，內心的壓抑蕩漾起一波未平一波又起的漣漪。人們敬仰東坡先生“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”的豁達，我敢說很多人無法體會他內心那種痛苦和煎熬！真到了和你陰陽兩相隔時，我才深深地明白那是怎樣的一種不舍啊！

　　有人說：記得最深刻的事有時也是最想忘記的事。是啊，我是那樣地想忘記你，卻也是那樣深刻地記著你。翻閱腦海中的點點滴滴，記憶總讓我無法釋懷。孤獨地掩卷靜思，往事依然歷歷在目。

　　你可還記得，我們一起生活的幾年是何等美好？還記得我們一起在田里玩耍、抓蝴蝶時的情景嗎？還記得我們一起去河水中嬉戲的時候嗎？還記得我們一起去山上拾好看的落葉嗎？還記得那個我們一起堆過雪人的空地嗎？

　　我知道你喜歡雪。還記得那年的大雪吧？那一年，雪下得好大，地上積了厚厚的一層雪，似乎整個世界都裹上了一身銀裝，那么安靜，那么純潔。我們在雪地上瘋跑，然后打雪仗，然后握手言和，齊心協力堆雪人。踩在雪上的感覺真好！那吱吱的聲音好似還在我耳邊回響！

　　你還喜歡焰火。每年春節，你總是最興奮的，老早就準備好了放焰火。當絢麗的焰花在空中綻放開來時，你甜甜的笑靨也一同綻開。

　　而今，事事依舊，人不如故。

　　總覺得記憶是很累的事情，所以，我選擇忘記。與其這樣惦記著傷痛而久久無法釋懷，不如面對現實，做真實的自己。有你的日子固然美麗，但那終究已成回憶。生活仍將繼續，你既已不在，我何苦再這樣悲傷地折磨自己？錯過了，就不應讓還未到來的留下遺憾。

　　我將把你塵封于記憶，笑著走下去。

　　而忘，卻也是記！

塵封的記憶作文8

　　似水流年，恍然又一年，對著清冷孤傲的一彎殘月，仰頭嘆息。那些清詞麗句，常常能勾起五彩斑斕的。，暗香浮動的篇章中，小心的捕捉你留下的足跡，努力數月，不眠不休，當是給那塵封的記憶，一個最完美的答復。

　　我喜歡比喜歡文字在筆尖流暢的嫻靜，喜歡線條在紙上繪成美妙的篇章。但這些，在目前好像只能塵封在記憶中。數日前有幸找到一張曾經的畫稿，寥寥數筆卻勾勒出少女對未來的憧憬。但不再有更深入的混色，仿佛看見了那個半年前躲在角落畫畫的少女，強行將塵封的記憶撕開了一個裂縫

　　從章著尺子趴在地上一點一點的量，到打著學習的名義設計筆稿，每天提心吊膽的害怕母親的突一系列自己現在看來都要笑出聲的事情，卻完完全全發生在當年的自己身上。

　　一點一滴，粘上顏料的筆亶顫髓顫巍巍地立在畫紙上，一顆顆水珠在紙上盛開，糊了紙上少女的面孔，把我自認為寧靜如水的心搞得一團糟。好心情被自己的一處失誤弄得無影無蹤，卻在小細節的改變上弄得欣喜若狂。一張薄薄的紙上，載滿了一段時間內，我的心情。這或許就是我喜歡繪畫的原因。

　　打開藏在床底的畫夾，封面被灰塵蓋滿，笨拙的愛心和笑臉記載著成長。

　　這些可以在所有人面前一文不直，但亂七八糟的話稿在我這里可是珍寶。輕輕翻開第一頁，那少女趴在床上一點一滴細描的畫面浮現在我的眼前，一切都恍若昨日，但生澀線條和此時流暢的畫稿，仿佛在寫著成長的篇章，畫中有著中二女孩的雙馬尾，那滿足的笑容和可愛的水手情是曾經的向往，一張張畫稿則是成長的過度。

　　靈感忽現，提筆為好似哭花了臉的女孩戴上面具，在這面具下的脆弱，不能被任何人發現。這大概也是虛擬世界吸引人的原因吧，每個人都可以憑借新的身份出現在他人面前。所以說，曾經的我沉溺虛擬，現在的我則是戴上面具。

　　記得網易云有一句熱評挺觸動我的∶"人生，就像一場假面舞會，你帶著偽裝，堆起笑去面對生活。"畫中的女孩戴上面具，畫外的我摘下面具，平靜地望著生活。

　　繪畫曾被強行的從心中起去，但仍有一絲一點殘留在腦海之中。若有時間的，我小心翼翼的去撕開塵封的記憶，只需淺淺一條裂縫便能回味許久，這可能就是會畫的魅力吧。窗外星光閃爍，屋內的少女用高光和湛藍的顏料，留下這盛世美景。

塵封的記憶作文9

　　“春天綻放的花蕊，夏季里更加明媚，秋天的落葉，冬天的風雪，我們都一起體會……”舞臺上傳出我們發自肺腑的歌聲。偌大的舞臺似乎變得空曠，舞臺上只有我們，沉浸于自己的表演之中的我們。舞臺上只剩下三種顏色：橙色、白色和藍色。

　　首先，我們以上課情節登場。似乎我們正在上課，同學回答問題、我們因他的回答而捧腹大笑——再平常不過的上課橋段了。之后，我們的表演才正式開場。聚光燈打在那一點藍白相間之上。他們一個接一個地走了出來，每人一個話筒又是每人一句。他們面帶笑容，似乎就是那四季的使者，他們的光芒讓整個大廳的觀眾都為之震撼。或許是因為今天畢業了的緣故吧，大家都和往常不一樣了。

　　其次，白色忽然立起，形成一朵白云，似乎是要向左，卻又再次向右蠕動，一搖一擺中，回想起來初到小學時的情景，回想起下課時我們互相嬉戲打鬧的情景，回想起各種比賽我們精心準備的情景。也發覺今天我們畢業了。

　　緊接著，橙色也開始躁動起來，周圍的小可愛們啊，圍成圈、跳著舞，互相對視著，只是用眼神在告訴對方，今天我們最棒。而在里頭的則兩人一組，進行著無聲的調侃。這似乎只是按照原來的計劃做了幾個非常簡單的動作而已，但卻包含著真摯的感情。是我們畢業生的友誼。

　　歌聲愈來愈響，觀眾們的情緒也愈來愈高漲。他們伸長了脖子、使勁把腦袋向前擠，可前面的那一位也伸長了脖子，于是觀眾席上展現了久違的熱鬧。燈光突然暗下，歌聲停了，只剩下一段間奏洋溢在舞臺之上、每個人的耳畔和心上。燈光又亮起，集中在那抹藍色上。她開始舞動，就如八音盒上的小精靈，她在每個人的心上跳躍。靈動的腳步、優美的舞姿似乎讓每一個人都暫時忘卻了今天要畢業了的憂傷，只剩下輕松和愉悅……她躍起、落下，似乎飄零在空中。她微笑著，眼睛似乎要滲出水似的，配著音樂，大家都情不自禁地隨著她舞動。畢業是快樂的。

　　當歌聲再次響起，它像是有了魔力一般，牢牢抓住每一位聽眾的心，又柔柔地瀉入了我的耳朵，把精彩的畫面送入我的眼中。我已分不清我到底是表演者還是欣賞者。

　　此時此刻，似乎有一位鋼琴家在我皮膚上忘情彈奏，驚醒了一束含苞的花朵。在月光的照耀下，它的花瓣一片片地伸展開來，直到整一朵花都綻放在空氣中，月光化為露珠，順著花瓣留下。又似乎有一位仙子在我心上跳動，有一處仙境在我腦海中呈現，是陽光、是白云、是細雨、是彩虹……空氣中夾雜著學校里泥土和綠葉的清香。這是我們最后一次共同欣賞了。

　　“告別了青春的美麗童話，我們都已經長大……”成長的最末，是喜悅，裹藏住了那一份苦惱。

　　我的記憶盒子被塵封，埋藏在這舞臺之上。下一次的開啟，遇見的是釋懷了的我們。

塵封的記憶作文10

　　風塵了許久的筆記，不知道什么時候已經被人遺忘。那些被塵封的不只是過去，若不是看到那凌亂的只言片語，我似乎早已忘記了自己曾經還擁有過夢想。過去的，現在的我似乎都抓不住，抬頭卻畏懼了未來的荊棘。看到以前的夢想在日記本上歡樂著，殊不知現在，她早已被我遺忘。有一種感覺，就像是失去了自我，失去了存在感。

　　在無意識的夢里，我拿起手機，不知道看到了誰的名字，也不知道一不小心撥通了誰的手機號碼。似乎是熟悉的聲音，但是，卻完全記不起有過什么交集。我忽然想起，翻了翻自己的通訊錄，我都依然忘卻了是誰。曾經，我似乎說過，會把什么人，什么事情永遠都記住，現在想一想，有些想嘲諷我自己，未來，誰都無法肯定。時間就像是滴水可以穿石般，能沖淡許多倔強的記憶或者是頑固的傷痕。一條生命之路，你走過來，我走過去，來去匆匆，都只是時間的過客而已。有時候我對自己說，過去的，有多少是必要的，為什么在眼前的時候，就一定要去執著。有一天，成為過去，誰還會記得清楚？什么都那么的沒意思。

　　我不知道為什么我會想那么多，似乎是因為太閑又太懶的緣故，我總是把該做的事情扔到一邊。一個人沉悶的時間久了，就會漸漸地迷失自己。所以，我覺得，人生必不可少的就是擁有一個知己，就像是擁有一面鏡子，可以看清楚自己。或許是很久沒有跟好友聊天的緣故，我就開始忘記自己的目標。似乎已經成了一種依賴，注定，我就是不會一個人活得很好。沉悶的太久，想的沒用的就會越多。

　　一次日出，一個黑夜，大自然無盡的循環著我們所認為的真理。不知道生命會不會有循環，每一次日夜輪回之后，我都會將最黑暗的目光落到自己的身上。或許是被幻想沖昏了頭腦，總是在無形之中導演著自己的人生。可是，漸漸地我發現，我一直都處在演員的位置上。曾經有很多的瞬間，認為自己的精神有問題，我心里總有一個聲音告訴我，我做的一切都是錯的。似乎我的每一天都很忙碌，忙著導演，忙著回憶自己的錯誤，忙著成為明天那個自己不討厭的自己。我為自己的人生排了一部很長的戲，我總了進去，卻看不到自己想象中的生活，就像是癡人在白日里癡夢一樣，永遠去不到一個自己想要的國度。我匆匆忙忙地走進這一部戲，看到這里喧嘩與騷動，我厭棄，轉身離開，走進另一個輪回。似乎我的忙碌總是在漫無目的的尋找。我一直想要擁有自己喜歡的生活，卻從來沒有在那一張紙上寫上一筆，只是來來回回的徒勞著步伐，累了，開始責備自己，開始埋怨周邊，開始怨天尤人。不……等一等！我在哪里，我是誰？這不是我，這不是最初的我。就像是被生活流放了靈魂，只剩下了軀殼兒，如喪尸般循著氣味淹沒在暗流里，找不到歸屬。

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