堅強 850字

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　　北風呼呼地刮著，我在寒風中瑟瑟發抖，天氣異常的寒冷。我獨自一人徘徊在十字街口不知要往哪兒走，看著街上形形色色的人，回憶起剛才令人難以置信的一幕，淚水再次不爭氣地流了下來……

　　放學了，我飛快的往家中跑，手里捧著剛剛發下來的成績單。回到家，眼前的景象讓我感到不安，屋外停滿了車，還多人都走來走去，忙碌著，我的心不禁一顫。一種莫名的感覺涌上心頭，“太爺爺，我把成績帶回來了。”想著，我加快了腳步。跨入太爺爺的房門我呆住了，手中的成績單不知何時已經滑落，淚水在眼眶中打轉。太爺爺就這樣靜靜的躺在床上，他安詳的樣子讓我感到害怕，外婆跪在的地上已經痛不欲生了，臉上的淚水似乎還未斷過。我沒有放生痛苦，只是躲在角落里一個人流淚。

　　從小，太爺爺就在我耳邊嘮叨，一下子安靜了許多，我還真有一些不習慣。躲在角落，回憶著與太爺爺一起的歲月，我不敢面對現實，太可怕了，像噩夢一般。沒有他，我的生活好像失去了一切，沒有他誰來看我的成績單；沒有他誰來管我做作業；沒有他誰來向我講述書本上沒有的只是；沒有他誰來和我嘮叨……我不在往下想，我承受不了這樣的打擊，還是選擇了逃避……

　　走在街上，眼前一片繁榮，到處都是圣誕樹，到處都是都掛滿了圣誕禮物；到處都是一片圣誕節的景象。我不禁一振，原來今天是圣誕節，看著街上來來往往，腳步飛快的人，淚水有在眼眶中打轉。遠處，一個身著圣誕老人服飾的高大的圣誕老人向我走來。漸漸的近了，他遞給我一根棒棒糖，笑著對我說：“圣誕快樂！明天會更好的。”說完，他消失在人群中，想必他又把祝福送給別人去了吧。

　　想起太爺爺的一切，懷念這一切，想起和他在一起快樂的日子，淚水再也忍不住了。也是這樣的晚上，也是這樣高大的身軀，也是這樣的圣誕老人，只不過他是我愛的一個人罷了。寒風中，我有些發抖，耳邊有想起剛剛圣誕老人的那就話“明天會更好的”是啊，不管怎么樣生活還是要繼續的，地球依然會繞著太陽公轉。明天太陽依然會從東方升起，明天依然美好。堅強些吧，沒有逾越不了的鴻溝，沒有過不了的坎，沒有克服不了的生活難題。回家吧，天要亮了，去為太爺爺送最后一程。

　　悲傷像一支歌，悲歡離合的音符，支離破碎的旋律，但是在歌詞中卻唱出了堅強。

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　　在這個渲染著夢幻，充斥著希望的季節與朋友走在林間小路上，享受一份難得的清靜，嘴里哼唱著自以為流行動聽的歌曲，朋友卻告訴我說我OUT。我面無表情，也許真的。

　　走過了13個春秋，雙手插在風衣美，回頭看自己成長的足跡，看到無數的人從我身邊略過，偶爾有人停下對我微笑，燦若桃花，似乎手心還殘留這他們的溫暖，一想到他們，會讓我想起不離不棄。

　　守候在電話旁，一個小學時很要好熟悉的朋友來電了，來電顯示上看到他的電話，，有種識曾相識的感覺，霎時，心鵲奶。拿起電話，一陣陌生的聲音從我耳邊響起，少了幾分稚嫩，似乎有點滄桑。意想不到的是朋友向我訴苦，她說她在學校嘗遍了人情冷暖，老師不理解，同學的取笑，讓她好無奈，她說她想回到從前，一起懷念那些歡笑和哭泣的時光，緊握我的雙手，和我一起。在電話里的一頭，我無言，淚水沒有流下，只是久久的沉默，然后掛了電話。發誓：永遠不哭，做世界上最堅強的泡沫。

　　很難想像，這是一個和我一起放飛過夢想，追尋過小燕子的武功，笑過，哭過，外向又緬碘，有點叛逆有點可愛的女孩說的。也許時光真的在他們心中留下不可彌補的傷痕。如果可以，我也希望能用自己的雙手替他們伏平，但是，自己和他們沒什么區別，只不過在掩飾著罷了。掩飾著自己的悲傷對，每個人微笑，也許就是成長的悲哀和無奈。

　　沏了一杯熱茶，透過窗看到外面難得的細雨，卻不見的有幾分歡喜，熱茶中一屢屢的煙透過雨滴，彌漫著直至消失，而我沉浸在自我編織網中，天真的認為自己頗有詩意，路人感覺我在發呆，頓時為世人的不解感到可悲。其實自己也希望能像雨滴那樣，唱自己的歌，跳自己的舞，奏出時代最精彩的音符。

　　時間沒有教會我任何東西，只告訴我不要相信神話，世界上沒有草長鶯飛的傳說。物勁天折，適者生存，才是真理。不知從什么時候起，班級里多了幾分少有的緊張。同學們少了幾分少了幾分少有的空閑，來到教室比誰都要早，吃飯洗澡比誰都要快，中午的留堂不在像餓鬼的監獄般，似乎誰都要爭取著難得的10分鐘。

　　老師說，初二了，你們該成長了。嗯。成長，哦，成長。成長意味著痛，有痛就有夢，是痛成全了夢，夢由此永垂不朽，永垂不朽的也只有夢了。追尋著夢想的花季，放飛著理想的雨季，伴隨著我們一起尋找人生的真綈。

　　于是再次撥通那個陌生并熟悉的電話，電話那頭熟悉的陌生人不再陌生，不同的空間超越了彼此的心靈：不要緊，朋友，堅強的泡沫永遠不哭泣。

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　　今天是個熱鬧的星期天，這是對眾人而言。對我而言，是那個寒假平常的一天。

　　人生中總會遇到很多的無奈，但我想，這個無奈，應該是我可以選擇，可以拒絕的。人各有所長，也各有所短。而我的所短，就是跳舞。本來動作就比較難，我又沒學過跳舞，自然不如別人如此“完美”。好不容易熬過了那個讓人心寒的寒假，沐浴到春天里一絲溫暖的陽光，可是“天有不測風云”，寒風還是會悄然地吹來。不過，畢竟是受過寒冷的心，自然不會馬上凍住。再堅強的心，也會有痕跡。

　　還是如往常一樣，在學校操場集合。大家拿小凳子幾個圍坐在一起說說笑笑，甚是歡喜。可是有人歡喜有人憂，我在那兒沒有多少朋友，和以前的好友坐在一起，有沒有多少可聊的話題，與其“擠”在別人旁邊做聽眾，不如自己坐在一旁吹涼風。我跳得并不好，難免有些人會嘲笑我做的動作，有些話聽不見更好，聽見只會徒增傷感。說寒風冷得刺骨，那些話比寒風還”刺骨“。在那里，寂靜己經是我最好的選擇，忽略是我的命運。但是這一切我是可以選擇的，可以改變的。我一直這樣告訴自己。在通知今天集合的時候，我已經毫不猶豫地選擇退出，并下定了決心，不會去那個美麗的冰窖中。與其去那個冰冷的世界，但不如在家寫作文。朋友打電話說了幾遍，我都能堅持自己的決定，偏偏最后那一句：“如果你不來，我們班會被扣分的。”我真的很想果斷的拒絕，但是這一句始終在我耳邊回蕩；我很想為我而自私，但是集體是不允許自私的；我真的很想逃避這一切，但是我始終要面對這一切……

　　我得考慮清楚后果，班級的分是大家辛辛苦苦“掙”來的，我怎么可以就此將它抹去，又沒有權利將它抹去，也沒有充足的理由將它抹去。很多事就是這樣，自己不愿意但必須服從集體。集體的力量是強大的，又是脆弱的。我不想自己成為別人眼中的“拖油瓶”，被別人排斥。我要努力學習，為學校爭得榮譽，用事實告訴那些人：“不是只有跳舞才能為學校贏得短暫的榮譽，憑學習照樣可以，而且還是長久的榮譽。不需要任何人的憐憫，我照樣能學會堅強。面對被人的冷嘲熱諷，我照樣能夠堅強。

　　但是我也會盡力幫學校贏得這次榮譽，畢竟我希望在沒成功前，先成為害群之馬。在面對寒冷的現實時，有也學會堅強，學會用努力改變這一切。不管別人怎么看我，我也會堅持自己的決定。

　　人生的無奈，堅強可以化解，努力可以改變

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　　厄運悄悄降臨了，當四川人民在工作之時，學生們正在教室里讀書時，在聽老師津津有味的講課時。突然間山搖地晃，學生們驚恐不安，大人們驚慌不已。“地震，快跑！”轟隆。轟隆。無數的房屋在一瞬間倒塌，原本熱鬧的城鎮已被夷為平地逃出來的人們惶恐不安，驚魂不定。恐懼籠罩著人們，更加糟糕的是通訊中斷，道路阻隔，電力也設施毀壞了。一切僅僅一分多鐘。歷史永遠定格在XX年5月12日2點28分。不出十幾分鐘，全國人民知曉，世界人民知曉了。警察，解放軍，消防戰士火速出動。公路阻斷了怎么辦？徒步進軍。沒有飯吃怎么辦？喝礦泉水吃餅干。戰士們日夜兼程，終于趕到四川地震的重災區：汶川，北川，青川。他們顧不上休息，就挺直腰板展開救援。他們知道災區人民需要他們，那是一刻也不能耽誤的，他們拼命的干著，手刨出血了，腳磨出泡了，也咬牙忍著。心中就剩兩個字：救人。他們不累嗎？不牽掛親人嗎？難道他們是超人？不，他們需要休息，他們也牽掛親人，但是有一股無形的力量支撐著他們，那就是——堅強。被押在廢墟下的人耐心的等待著，有的`被困了十幾個小時，甚至一百多個小時。他們深信那些可敬的戰士會營救他們，所以他們相互鼓勵，就算被鋼筋，水泥重重壓住，也不能壓住生的希望。他們為我們演繹出無數個生命的奇跡。為了他愛的人，也為了愛他的人，就算只有一線生機，也永不放棄。

　　這一種信念讓他們勇敢的活下去，那就是——堅強，。有很多領導干部在這場災難中失去了他們的親人，可愛的兒女，賢惠的妻子，慈祥的父母，這都是他最親，最愛，最牽掛的人。本來他有機會去挽救親人。然而在關鍵時，他選擇放棄，他秉承這舍小家顧大家的道義，去幫助別人，他是忍著多大去疏散群眾，安置百姓呀！他們不僅愛著那個溫暖的小家，更愛著那個團結的大家。這一種無私的愛讓他堅持了下來，那就是——堅強。在這里，我們每天都被感動著，眼睛總被淚水浸濕著。無數的愛心捐給災區，無數的志愿者奔赴災區。在這里，我們見證了多少真情：親情，友情，愛情，連世界也為之動容。一句話，一個隊禮，一首歌謠，一個眼神，都讓我們的淚水為他們而決堤，愛心為他們而泛濫。但是災區人民不會只知哭泣喝悲痛的，擦干眼淚，重拾信心。牽手邁出堅定的步伐，昂起永不言敗的頭顱。天堂的親人在靜靜的看著我們，世界人民注視著我們，我們不能讓他們失望，要用實際行動證明給他們看，我們不是弱者，只要我們努力，努力，再努力！堅強，堅強，再堅強！就一定會創造出更偉大的奇跡。····

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　　堅強意志是走向成功的金橋，堅強的意志是凌雪之開的寒梅，堅強的意志是遇污不染的蓮花，堅強的意志是巍巍聳立的高山，堅強的意志是穿透云層的朝陽。

　　老師曾給我講了一個故事:一天，蘇格拉底對他的學生說:“今天我只讓你們做一件很簡單的事，把自己的胳膊盡量往前甩，然后又盡量往后甩。每天堅持做300次。”同學們都不以為然。過了一個月，蘇格拉底問:“哪些同學堅持了?”大多數同學都驕傲地舉起手。過了一年后，他又問:“還有同學堅持嗎?”整個教室就僅僅只有一個人舉手，而這個人就是后來大名鼎鼎的哲學家--柏拉圖。這位柏拉圖又難道不具有堅強的意志嗎?

　　2008年5月12日，四川汶川發生了8.0級的特大地震。這次地震是對脆弱生命的無情摧殘，也是對頑強意志的永恒見證。這些殘垣斷壁下的同學難道不具備堅強的意志品質嗎?

　　那些沒受傷的同學并沒有被惡魔所嚇倒，反而加入到救援行列。積極地幫助受傷人員，不顧余震的危險，與老師一起去打水，拾柴。這些樂于助人的同學們難道不是因為堅強的意志給他們的動力嗎?

　　而我.......馬上就要期末考試啦!我坐在書桌前緊張地復習著。突然，電視中所陳述的故事情節吸引了我。可馬上就要考試了!我是選擇看電視呢?還是復習呢?這使我徘徊其中，終于，再也抵擋不住的誘惑讓我選擇它--電視。雖然電視中的故事很精彩，也很讓人忘懷。但是試卷上的分數卻不怎么打眼。

　　當我意識到自己不足，并且努力的學習后。“功夫不負有心人。”我取得了令我滿意的好成績。這難道不是反映了具有堅強意志的結果嗎?

　　莎士比亞說:“我們的身體就像一個園圃，我們的意志是這園圃里的園丁。不論我們插蕁麻、種萵苣、栽下牛膝草、拔起百里香，或者單獨培育一種草木，或者把全園種得萬卉紛披，或者讓它荒廢不治也好，或者把它辛勤耕墾也好，那權力都在于我們的意志。”居里夫人言:”我從來不曾有過幸運，將來也永遠不指望幸運......我激勵自己，用盡所有的力量應對一切......我的毅力終于占了上風。“其實總結一句就能概括千言萬語--堅強意志如磐石，只有這樣才能使人走向成功。

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　　我在這條路上走了很久，有陽光、有斜風、有冷雨、有泥濘、有硬石……我曾無數次跌倒過，然后一聲不吭地爬起。不過，有時，感覺累了，也會在路邊歇一歇。

　　有時，我也想不堅強。有人說自己不相信人類，我付之一笑。然而我曾經歷的欺騙、妒忌、爾虞我詐、勾心斗角又是可以否認的事實？我厭惡、反感、沒興趣，可這豈是我能掌控的？我能掌控的頂多只有在被拉進這鍋混沌的水中后，讓眼淚落回肚子里，反噬，變成粘稠的、但不像是淚的苦澀液體。想大哭一場，卻覺得自己像八點檔的女主角一樣矯情。淚水不是熱的，似乎也不算冷的，也許是沒有溫度的，所以疲憊得對淚水麻木了。只不過，一向陽光，一向開朗，一向愛笑，一向愛鬧，一向不屑如我，卻是會在有了不知道算不算堅硬的外殼后覺得空蕩蕩的輕微酸疼。想不堅強，想哭，想卸下外殼，只不過也只是想想而已。終究還是很討厭八點檔的女主角的梨花帶雨，盡管內心有時也想哭。

　　有時，我也想不堅強。人說，少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。可這“愁”字底下是帶一個“心”的啊！有一顆心，就會感知愁。誰能無心？不過我也確實說不清我在愁什么。應該算是一種青春期里的躁動、惶亂、惆悵。當然這并非那些流行文學里大肆渲染的“傷感懷春”，我知道現在很多花季雨季的少男少女愛涉及那些“悱惻纏綿”的微妙小心思，但若說那就是“愁”，未免略顯膚淺。可能，對于這種“愁”的小反感也是我愁書架上似乎清一色總是在唯美、憂傷、纏綿、華麗詞藻的虛無海洋陶醉地隨波逐流的書籍的“愁”我的愁因為摻入太多所以自己也說不清，但它們是硬梆梆存在的。這愁會因為某個突發條件而爆發，肆無忌憚成汪洋，彌漫了我的心，一旦滿溢出來，就是淚。我已經不會流淚了，所以那顆心為了盛下愁便不斷膨大，梗塞住胸口，難受得只想冷冷沉默。為了不讓它堵住我，我只得快刀斬亂麻命令自己切開一個心上的口子，讓愁流淌出來，隨著血液一點點過濾。說簡單點就是：無奈地隨它去吧！但當它真的流失了又會迷茫。

　　盡管有時不想堅強，我也必須堅強。因為這條路，很難走，很漫長。

　　所以寧可相信自己是堅強的，所以也只會“有時，我也不想堅強”。

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　　愿你在面對明日的烏云時，仍有一顆太陽般的心。

　　――題記

　　阿廖沙，初次遇見你，你和我年紀相仿，但你卻比我沉穩許多。面對父親的意外去世，你成為家里唯一的男子漢，開始學著擔當，成長。

　　你隨母親到了外公家，外公是一個脾氣古怪的老人，你結識了許多新朋友，有小茨岡，格里戈里，好事情你總是與小茨岡交往，他善良樂觀，總在你傷心的時候安慰你，他勤勞能干，力大無窮，卻總被外公和舅舅當牛馬使喚，但他仍保持樂觀的心態教會了你很多。目睹了外公家的糾紛，剛回到外公家，你的兩個舅舅不休戰火。家里彌漫著相互仇恨的氣氛。但你卻無力阻止這一切。外公的眼里容不下一粒沙子，卻總遷怒于你，你總因為一些雞毛蒜皮的小事挨打。一次又一次的挨打，讓你心中對外公的親情蕩然無存。相反，你懂得了察言觀色。

　　你在外公家的日子里，外婆是唯一疼愛你的人，不論在什么時候都護著你，她的心中充滿了無私的愛，總是給予你無盡的勇氣和力量。所以，在這個彌漫著殘暴和仇恨的家庭里，你仍然保持著對生活的信心與熱情。外婆教會了你很多，你變得堅強，懂得感恩。

　　幾年后，因為母親的去世，你走向了人間。你在摸爬滾打中嘗到了人間的苦辣，但你從未放棄，也從未改變初心。

　　阿廖沙，你的經歷讓我心潮澎湃。

　　沒有認識你以前，我理所當然地享受著父母給予的舒適的生活，了解你的人生經歷之后，我懂得了身邊的美好，懂得了感恩。感恩身邊的人，感恩身邊的事，讓我可以不像你那樣痛苦地長大。

　　沒有認識你以前，我不知道努力的方向和意義，更沒有努力的動力。但看到你面對困難，總永不言棄的生活態度，我心中對你有深深的敬意。我開始向你學習，學著堅持，學著面對生活的坎坷，學著面對學習的不易。

　　雖然我現在不愁吃穿，不像你吃不飽，穿不暖，小小年紀就走進社會，但我卻遠遠不如你堅強勇敢。所以，我還要不斷地成長，不斷地進步，學習你的堅強，學習你的樂觀，努力成為一個更優秀的人。

　　我寧為灰燼不為塵土，寧隨烈焰燦爛一炬而滅，不愿為枯草腐木窒息而死。

　　想要得到幸福，你首先要學會吃得苦。

　　我將銘記于心。

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　　家，就像一個跳動的音符，與我們一路同行。當我們悠閑地走在大街上，當我們用自己的雙手隨心所欲地做著自己想做的事時，多么快樂，多么自在。可我們是否還能想到，在這個世界上，還有生活著一種人，他們無法享受著與我們這些正常人一樣的美好生活。他們就是殘疾人。

　　殘疾人，聽到這個詞語，我想，大家一定不會感到陌生吧!沒錯，殘疾人與我們一樣共同生活在這個社會上。記得有一次，當我們與爸爸媽媽正悠閑地逛著商場，挑著我們各自想要的物品，一家人其樂融融，突然一陳憂傷的二胡聲傳入了我們耳中，這時，我們的目光不由得聚焦在一個人群中，我們一起走了過去，想看個究盡，擠進人群中，我好不容易才看到了剛才那個拉出如此凄慘的二胡聲的人，這是一個可憐的人啊，當我看到他時，不禁被他那些久經風霜，猙獰的臉龐給嚇著了，我仔細一看，那雙毫無精神的眼睛向一邊撇著，這時我們才驚奇的發現，他是一個盲人，他深情地拉奏著他那憂傷的曲子，我的心不由得被感染了，同情的感覺一下涌上我的心頭，我手里早已揣著一張一百元，準備捐給他，現在，我不忍心打斷他的音樂。在我身邊的一些沒有像我那樣的感受，他們非但不幫助他，反而還對他指指點點的，拿他取樂。他們可否知道，他們那微不足道的小動作，會對殘疾人的心靈造成多大的傷害啊!我立刻回過頭去看一下那拉奏者，在他那毫無表情的臉上，我完全可以感受到他內心的那種悲痛，那是我們這些正常人無法感受得到的，我不由得感嘆道。十分鐘后，他的演奏完畢，那些看熱鬧的人們也都散了，竟然沒有一個人肯出一塊錢。我看了一眼媽媽，媽媽好像也明白我的意思了，會意地點了一下頭，我走了上去將一張被我捏得皺皺的一百元遞過去，說道：“叔叔，給你。”他用他那雙失明的眼睛看著我，我在那一刻愣住了，時間好像在那一刻停止了，在他眼神中我看到了他的堅強，許久，他問了我一聲：“我拉的曲子好聽嗎?”我回過神來，立刻回答道：“很好聽，很好聽!”這時，他說了一聲謝謝，然后，接過了我手中的錢，向我深深地鞠了一躬，然后消失在人海中。

　　在我們身邊的殘疾人可不止這一個，可是內心真正堅強的卻沒有幾個，殘奧會已經進入奧林匹克大家庭近五十年了，在殘奧賽場上，殘疾人運動員像身體健全的運動員一樣，品味著競爭的激烈，欣賞著體育的美好，與別人一樣分享著運動的樂趣，他們同樣運用著攝人心魄的勇氣，極大地豐富了奧林匹克重在參與的平等精神。

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　　小時候，我是那樣柔弱，而在那一次經歷一件事后，讓我學會了堅強！

　　小時候，我是那樣的不懂事，想吃飯又不想裝飯，要媽媽盛好，出去玩的時候，媽媽總跟在身邊，生怕我遇到困難的時候沒人知道。就連走路，也要媽媽扶著，生怕摔倒。

　　一次，我見到我的幾個同學在一起商議著去那里玩，我好奇地問他們，“你們要去那里啊？能帶上我嗎”同學一聽我要去，臉色突變，諷刺道“你那樣懦弱，我們是去冒險，不是照顧你哪樣懦弱的人。”心里一陣心酸，我要強的說“你們能，我也一樣能！”同學一聽我那樣說，一臉驚訝。琪說“那我們就比比，看看你有膽不？”

　　一路上我帶著恐懼跟隨他們來到山腳下，我一向上看，不禁發了冷顫，心里默念道“不要害怕，我能行！誰怪自己處處要強”。同學說我們開始吧！我示意點點頭。看著同學們你爭我搶的爬上去。我落在最后，我漸漸地累了，爬不動了，看著同學們爬到山的三分之二，我卻在四分之一。他們左折右轉的快速爬上山頂。我孤伶伶的一個，心里害怕極了，想山下一看，突然發現臉濕濕的，原來是我在哭。心里不由憎恨自己為什么那樣柔弱？此時，心中產生了一種從沒有有過的不服輸精神，正因為你們不信任我可以做到的，我偏要證明給你們看。才不要讓你們小瞧我！我一步一步艱難地向上攀爬，我的體力透支了，實在爬不動了，絕對沒法爬上去了，但是眼看著就要到山頂了，難道要放棄么？從小我是家里的寶貝，從不承受艱難，都是父母的掌上明珠。一個同學說：“看來你是不行的，我扶你吧。”不知道哪來的勇氣，我竟拒絕了他們的好意，我說我自己爬，不用你們幫。琪對我說：“堅持就是勝利，加油！”

　　心里震撼了一下，信心大增。我知道永不服輸是可以戰勝困難的。快到山頂了，心里的恐懼已漸漸消失，松了一口氣！到山頂了，我大叫道：“我做到了、我不再是以前那個柔弱的人了，我終于擺脫柔弱了！”同學們為我的不服輸精神所屈服，一陣掌聲傳響山谷！

　　正是這一次爬山，我懂得了堅強是柔弱的對手，兩者只是一念之間，只有堅定與柔弱做斗爭，柔弱會屈服于你，那么堅強終將屬于自己。

　　讀者們，是否你也在思索自己變堅強的往事呢？

　　藤縣五中初三：黃碧欣

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　　你走進來，標準的軍禮，坐在我的對面，作為剛走馬上任的指導員，我準備了一籮筐的道理想啟發你的熱情。

　　靦腆的你，低著頭，未開口說話已有三分的寒氣逼面而來，對面的我正襟危坐，仿似見慣了來自兵的種種套路。當我問起你的家庭，你抬起頭看了我一眼，眼眉低垂，半晌沒有只言片語。待你開口時，眼里已然滿含淚水，可始終沒有奪眶而出，你依然端坐如故。三歲喪母，入伍前三個月喪父，唯一的親人是至今仍在青海偏遠山區，雙雙步入高齡的爺爺奶奶。輪到我低頭不語了，我準備的一籮筐道理在這樣的瞬間突兀地蒼白無力。同樣來自農村的我，能夠想象到你的艱辛，生活過早地將本不屬于你這個年紀的種種無情的都強加給了你，但我無法體會這所有的一切生硬對你的刺痛有多深，只是你的雙眼滿含淚水，映襯著你紅紅的領花，你稚嫩的臉龐頓時有了一份本不屬于你的堅韌。當兵的人，四海為家，唯獨自己的那個家觸不可及。我看到了你的淚花閃爍，也仿似看到了每一個本該在父母羽翼下避風的時刻，你眼里的落寞和難以言狀的種種。身邊的戰友，可能會買自己喜愛的球鞋，有人換了一塊手表，可發工資的那個時刻，你會奔向郵局，將那一份微薄又沉重無比的牽掛寫上爺爺的名字寄往遙遠的那個山村。

　　我心頭一酸，感覺自己在你面前極度不成熟和稚嫩，強作歡顏地告訴你要正視命運的安排，要愈加努力奮斗等等，說完我感覺言語也蒼白無力。然后輪到我沉默，輪到我低頭，腦中急速尋找合適的言語，可面對這樣的命運安排，哪里還有什么合適的語言。沉默片刻，你開口了。你問我應該怎樣辦貸款，你說你要在家鄉的縣城買個小小的房子，要讓爺爺奶奶離開前住住有暖氣的房子，即使有一天他們離開了，自己也感覺有個家。是的，你就是這么對我說的，這個時候你眼中的寒冷逐漸散開，雖不是滿眼陽光，但足以讓我看到你眼中對生活的憧憬和希望。命運的安排，你不言不語的承受，但是這樣的安排并沒有磨滅你對生活的向往。這些你都不曾說，你沒有信誓旦旦，這些都是我從你眼中看到的。我的一籮筐到談話結束都不曾傾倒片刻，你的眼神卻給了我許多，今夜我是指導員，但指導我的人卻是你。

　　往后的日子，我希望你仍然是一個躺在向日葵上的人，雖然滿懷憂傷但永遠面向陽光。這是不善言語的你的眼神告訴我的，我把它告訴你也一并告訴我自己。謝謝這樣的夜你給我的堅強。

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　　我無法想象一個人沒有了堅強會如何的懦弱與不堪一擊，所以我渴望它快些來到我的靈魂深處。

　　我渴望堅強，是因為靈魂深處早已經只剩下了一片稀疏的草地，培育它們的，只有我的淚水以及無法掩蓋的懦弱。靈魂深處的小草們呼喊著，呼喊著需要堅強，需要堅強來照耀他們成長。而我，又何嘗不是像他們一樣，無聲的呼喊著堅強，可是它卻遲遲沒有到來，沒有到我的靈魂深處，去照耀那些可憐的小草。我渴望他的到來。我渴望著。

　　我渴望堅強，是因為我不想成為溫室中的花朵，我渴望像站在風雨底下的大樹一般，不懼風雨，英勇無畏，筆直的抵抗暴風雨的打擊，大喊著：“我不怕！”。可我不得不面對的事實是，我缺少了一份堅強，因此我不能像大樹一樣無所畏懼的抵抗暴風雨。正是因為如此，我渴望那份我缺少了的堅強，我一直渴望著。我渴望著。

　　我渴望堅強，是因為我日記中的每一點每一滴都記錄著自己的不安與懦弱，它每一秒每一刻都在向我耀武揚威著，舉著勝利的白旗，白旗上很顯眼的五個大字：姚樂很懦弱。我不想被懦弱的淚水與做作的笑容掩蓋自己的堅強，我想讓它重新回到我的身邊來，替現在懦弱的我與內心的不安戰斗，成為新的自己，成為勇敢的自己，成為更好的自己。我渴望著。

　　我渴望堅強，是因為人生僅有一次，就像郭敬明所說的：“人生只有一次，何不活的飛揚跋扈。”對啊，人活著，哭著是一輩子，笑著也是一輩子，為什么不用自己最美麗的微笑與最閃耀的堅強去應對這只有一次的人生呢？人只有一次的機會，這一次之后，就不容許你再后悔什么了。眼睛一睜一閉，一天過去了。你快樂了，結局就是你快樂了；你哭泣了，結局就是你哭泣了——這是誰也無法改變的定理。即使是上帝。所以，我渴望那份本來屬于我的堅強，來牽著我走向我不會后悔的道路。我渴望著。

　　我渴望堅強，是因為自己早已被淚水淹沒，就像淹沒在海底的可悲的人，沒有任何救命的機會，那種時候，是多么渴望有一根救命草來救你啊。我就是那么渴望著堅強來拯救被淚水淹沒的自己，讓自己變成不易悲傷，不易落淚，永遠笑哈哈，沒有煩惱的自己。我渴望著。

　　我渴望堅強，是因為很渴望自己變得堅強與堅如磬石。

　　我渴望著，那個站在陽光下的女孩，能變的陽光與堅強。

　　你呢。

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　　他是我最好的朋友。因為他身板結實，大家都叫他大壯。

　　大壯這人酷愛體育運動，尤其是球類。只要一讓他沾到球，也甭管是啥球，都要先痛快地玩一番，真有點‘拼命三郎”的架勢。

　　可是，怕什么來什么，體育活動課上，大壯正在籃球場上展現著“羅德曼”飛人般的風姿，可人一落地，不小心將腿給扭了。大壯坐在地上，牙關緊咬，聲沒吭，只是緊鎖著眉頭。同學們驚呆了，一個個不知如何是好，只是你一言我一語地問這問那。大壯除了句“我沒事”以外，再也沒有說別的，可豆大的汗珠不斷地從額上滑落。大家小心翼翼地將大壯送到醫院，一心盼著大壯的英姿早日重新出現在球場上。

　　可就在第二天，消息傳來了——大壯的腿嚴重骨折！我呆呆地坐在座位上，望著窗外的球場想了好多好多少這怎么可能呢？這么強健的大壯只能默默地躺在床上，難道我最好的朋友，鼓喜歡運動的朋友從此再也不能在球場上風采再現了？”

　　第二天，我迫不及待地趕到醫院，悄悄地推開了虛掩的病房門。屋內靜極了，只有大壯坐在床上看書。我輕輕地來到床前，忽然擔心起來，大壯還會像以前那樣爽朗地笑嗎？他會不會由此而沉默下去？

　　“大壯……”我的聲齊小得簡直連自己都聽不見。

　　“怎么，這么忙還來看我這個病號？”大壯笑嘻嘻地開起了玩笑，著實令我感到意外。“那腿——”

　　“噢，沒事兒。以后大不了走路時一邊倒，咱這也算為籃球事業做點犧牲吧。”大壯輕描淡寫地說。

　　我聽著他幽默的話語，看到他那略帶微笑的臉，總覺得什么東西震撼了……我。

　　“唉，在醫院呆著真沒勁，就托人到書攤上買了兩本體育雜志。對了……”說著，他仲手打開了床邊的柜子，從里面取出了一只三口小喇叭，往脖子上一掛，顯出十分得意的樣子，“怎么樣瞇迷專用！我也拍了拍小喇叭，“以后我是當不了球星了。不過，咋也不能忘了自己的嗜好。從今以后，咱就當個鐵桿球迷，為球星們加油助威。”

　　聽著聽著，我的眼睛不知什么時候模糊了。我使勁揉了揉眼睛，嘴角擠出了點笑。

　　“什么時候出院？”

　　“快了，少說一兩周，多說一個月。我真納悶，只是扭了一下，怎就這么麻煩？不過，這些日子我會自學的，出了院再讓老師補一補，課程與你們不會落得太遠。還有，有時間來陪陪我，這兒悶得很。對了，有什么體育新動態，可得及時向我匯報。”

　　我使勁點了點頭。此時，我不知該笑還是哭。笑要笑他能堅強地渡過這一關，哭該哭他再不能實現他的球星夢。

　　這時，我覺得他長大了，瞧著他那剛毅的臉龐，我驚奇地發現，那上而分明印著兩個字：堅強！

堅強 850字13

　　父母是世界上我們最親的人，是最愛我們的人。在我們痛苦的時候會有父母的陪伴，在我們失意的時候，會有父母的鼓勵。父母是我們要依靠一生的人......

　　然而，卻有一群孩子，幼小的他們，卻沒有和我們一樣的生活。他們沒有父母的關愛，沒有親情的溫暖......

　　他們就是吉林省孤兒院的孩子。

　　當我走進大廳的時候，只見一個個孩子坐在那里，眼睛盯著每一個走進的“陌生人”，他們的眼睛中沒有神韻，只是呆呆的，我甚至在想，他們是否對我們有點點恨意，恨為什么命運對他們是那么的不公平！

　　坐下后，眼睛掃視著整個大廳，看著坐著的每一個孩子，他們沒有對我們的笑容，只是對自己的同學笑笑罷了。看著自班的同學們打打鬧鬧的，臉上洋溢著笑容，此時我的心不禁一顫。心里忽然有了一種很難過的感覺。

　　盡管是大家精心準備的、很有趣的節目，同學們都笑的前仰后合，可我卻無法在孤兒院的同學們的臉上尋找到一絲笑意;盡管他們拿到了許多獎品，卻沒有喜悅的情緒。就連抽到他們時也是有些害羞的跑上來，不愿去說話......

　　大家和記者們參觀了女生的寢室，小小的屋子里擺著兩張上下鋪的床，淡粉色的被褥十分潔凈，在床面上擺放了一個小熊毛絨玩具，在陽臺上還掛著一些洗完的衣物。大家發出了感嘆的聲音，是的，小小的房間的確很可愛。

　　可是，在夜里，沒有母親為她們蓋被子，清晨，沒有爸爸叫他們起床。一切的生活都需自理，可有誰能體會他們的心情呢？盡管他們彼此之間可以互相安慰，可是又有誰才可以真正的撫平他們的心呢？

　　外面的雪下的一直很大，忽然一種凄涼的感覺油然而生。比起他們，我們有多么的幸福，父母的關愛，家人的呵護。這也是他們夢寐以求的呀！

　　他們是多么期待有一個家，多么希望有爸爸媽媽每天陪伴著他。可這一切，已是過眼云煙......

　　他們并不需要財富，并不想要過富裕的生活，他們只想要一個有父母的家啊......

　　我們共同生活在同一片藍天下，可我們卻有不同的命運。盡管你們是孤兒，可是，你們要堅強。你們有來自老師們和社會的關心、幫助。

　　孩子們，你們要堅強。你們并不是孤單一人，還有孤兒院的老師們，還有社會上的好心人在已知的幫助你們。希望你們可以快樂，永遠快樂......

堅強 850字14

　　70分！！！

　　語文為強項的我居然只考了70分，看這張分數如此之少的試卷，我臉紅了。

　　錯得最為嚴重的是那道材料分析題，天！！！那是資料上的原題，而在那節評講資料的課上，我卻在和同桌z下井字棋。

　　想起老師遞給我試卷時，她眼里的失落；想起z拿著他那90分試卷時，他眼里的鄙夷；想起我接過試卷，接收目光時，心里的沉重和氣憤。媽媽會如何看待這張分數如此少的語文試卷？

　　火冒三丈，把我痛扁一頓？語重心長，與我一起探討錯題？現在都無從知道，只知道，我，該如何踏出這一步？

　　仿佛度日如年，放學鈴聲慢騰騰地響了，我收起那份讓我臉紅的試卷，心想著如何應對媽媽的目光。

　　顧不上小伙伴叫我一起回家的呼喚；顧不上下雨天那路上滿是泥水；也顧不上我心里的那份忐忑。我一路冒著雨沖回來家。

　　但，我在家門口停住了，我的頭發全濕了，雨水順著兩鬢流下來，我手里攥著鑰匙，卻沒有勇氣打開家門。

　　我可以像媽媽隱瞞這件事嗎？我是一個要強的孩子，自尊心不允許我在別人面前流淚。可是，卷子又必須要家長簽字！我可以仿照媽媽的字跡嗎？誠信應該比分數重要吧！

　　淚在我眼眶里打轉，我咬了咬了嘴唇，硬是沒哭，廉價的淚水我不需要！！！

　　我仰頭望那滿是烏云與雨絲交織的天空，因為有人說過：“當你傷心的時候，就看看天空吧，它那么大，一定能包容你的傷心。”

　　隨即打開門，媽媽正在沙發上坐著。“媽，我回來了！”我裝平靜地將鑰匙擱在柜子上，“貝兒，你過來。”媽媽沉著臉叫我。我心里“咯噔”一跳。

　　“什么？”“你們考試了？”“嗯！”“多少分？”“70”

　　“70？”媽媽一下從沙發上躥起來，“卷子給我。”我從書包里翻出那張卷子，“什么？這道題明明資料上有，為什么錯了？”媽媽發火了。“不知道。”“什么？不知道！？蘇瑤貝（我干爸起的名字）你太讓我失望了！”

　　“啪——”一響亮的耳光聲，我的臉隨即偏向右面，右臉頰一陣陣的火辣，我從媽媽眼里看到了失望和憤怒。

　　我咬了咬牙，一下子跑進房間，將門反鎖。

　　我倚在墻上，望對面那雪白墻壁上的全家福，我落淚了：

　　我只是個孩子，何必那么堅強？！

堅強 850字15

　　淚劃出眼瞼，肆虐的奔流…

　　關于你的意象，憑著殘存的記憶拼湊成一幅幅模糊的畫面。

　　那一刻，不是不堅強，而是太想你。——流淚，只是為你

　　那個清晨，沉睡中的我被人急急的推醒，惺忪的睡眼下，媽媽的雙眼已經紅腫，“今天不用去學校，到醫院里……陪陪爺爺吧……”低沉暗啞的聲音讓我的心猛烈的疼。

　　穿過擁擠的人群，來到一棟白色建筑前，死亡的色彩讓我膽戰心驚……

　　低頭凝望著，病榻上的人好瘦好瘦，像一片干枯的葉，似乎就要飄離……

　　緊握你的雙手，輕吻你的面頰，“我來了，我來了……”喃喃著直到哽咽不能語。

　　冥冥中似有天助，你緊閉的雙眼緩緩睜開……斷斷續續的話隨著輕輕翕動的嘴唇緩緩淌出，我屏息而聽，終是聽懂了：“丫頭……不許哭……要堅強……”我拼命的點頭，卻抑不住淚流。

　　你艱難的抬起手，抖抖索索，到了半空，卻已沒了力氣……我緊緊地握住你的手，淚肆虐著。

　　你直直地看著我，眼睛里有我熟悉的溫潤的光。嘴唇翕動著，卻再也發不出聲。我能讀懂，你的牽掛與不舍，生命的最后，你最放不下的還是我……

　　那雙我熟悉的眼睛里的光在一點點的黯淡，一點點的泯滅……

　　慟哭。周圍的人也都紅了眼眶。輕輕為你合上雙眸，卻不肯對你說安息。我總以為你是會醒來的，會慈祥地看著我，微笑……

　　護士將白布蓋到你的身上，我執意不許那布蒙上你的頭，因為我知道，你睡覺時是不喜歡蒙住雙眼的；我知道，你害怕黑暗和孤寂；我知道你要睜大眼睛看著我長大……

　　手捧著裝你的盒子，你整個就被我抱在了懷里。那么輕，輕到我都感覺不出重量，輕到似乎我也失去了重量熔化到了塵埃中。一陣眩暈。

　　你慈祥的眼睛，溫潤的話語，爽朗的笑聲……記憶中，有你的時光太美麗，你給我太多，讓我怎能停止想念！

　　但我知道，看到流淚的我你會心疼，看到傷心的我你會難過。我不愿你不快樂。我還記得你篤定的話語：“孩子，流淚之后，我希望你學會堅強……”言猶在耳。

　　好吧好吧，沒有了你，我已不再是那個容易快樂的孩子，但我很堅強，只是因為你。

　　寫到這里，請讓我再哭一次。回憶傷我太深，但流淚之后，我會很堅強。李家有女初長成，以后，你可以笑著來看我。

　　后記: 20xx年9月，爺爺從我的生命中消失。那一年，他58歲，本該頤養天年的年紀；我9歲，懵懂卻又極其深邃的年齡。那時候稚嫩的我就知道了什么叫痛徹心扉。從此，關于爺爺的一切成為我多年不敢觸碰的往事。這么多年來，在我孤單寂寞時，在我傷心絕望時，爺爺的話一直激勵著我。如今，我已不是那個敏感脆弱的女孩，只是因為爺爺。

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