高中作文

時間：2021-03-04 08:18:12 高中作文我要投稿

有關高中作文合集六篇

　　在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的高中作文6篇，歡迎閱讀與收藏。

有關高中作文合集六篇

高中作文篇1

　　一身正氣出于天地之間，滿腔報國熱血撐起愛民、愛國之心，口出豪言誓將大宋統于吾王，烏臺被貶后放情山水，隨緣自適，又是何等豁達開朗。

　　你在這個月出東山之上，徘徊于斗牛之間的夜晚，與朋友泛舟赤壁，飲酒作樂。你沒有因為烏臺詩案被貶一蹶不振。你畢竟是心胸開豁之人。然而，當你放情山水后，又聽到了簫聲，如怨如慕，如泣如訴的簫聲，又勾起了你的哀思，剎那間惆悵積滿心頭。客怨曹操固一世之雄，而今安在哉。哀吾生之須臾，羨長江之無窮。愿挾飛仙以遨游，抱明月而長終，卻知不可驟得。你由此感悟人生：從變的角度看，天地萬物不可能保持不變；從不變的角度看，萬物和人類都是永久存大的，不用羨慕長江無窮和明月永不增減。

　　你決定共享江上之清風，與山間之明月，如此，不會被人世間的得失所困擾了。

　　你忘記雙鬢的銀絲，左牽犬，右擎蒼鷹，策馬奔騰，一派大將風范，帶眾人浩浩蕩蕩踏過平崗，你會挽雕弓如滿月，誓將大宋一統于吾王，你老當益壯，撐起了報效祖國的鐵膽丹心。揮灑筆墨寫下西北望，射天狼的那一刻，你愛國熱血高漲。但你一心為國，卻換來了小人的破壞，一貶再貶，可心中還掛念百姓，你堅持為官一志，造福一方，徐州防汛，杭州筑堤，儋州授館，興修水利，架橋鑿井，賑災施藥，都只為百姓。

　　其實，我知道你也有兒女情長，那年中秋，多了幾份悲涼，團圓的日子，唯獨只有你一人賞月，對酒當歌。你一定很寂寞吧？否則怎會無眠。你想，你念，你思，可是卻沒沒辦法與家人團聚，你心里雖苦，可還是在詩末寫上了自己的祝愿：但愿人長久，千里共嬋娟！轉悲為喜，你豁達對待。

　　你身上閃爍著智慧光芒的睿智思想，擁有超凡脫俗的曠代才華在，千年來，你受到那么多人的愛戴而理所當然。

高中作文篇2

　　一個人的世界挺好，不用擔心生活中得爭執斥責，不用憂愁水墨般的素情愛怨。雖然，有些寂寞但卻依舊能過好平平淡淡的日子。一些人會說，承受孤獨肯定具有常人所不具的品質。對不起，我沒有南海翠竹堅強毅力，也沒有雪里寒梅高尚品性，只有一棵生長在荒蕪的嫩芽以緩慢方式茁壯成長。

　　西門口的南窗角上，百合漸漸凋零，泛黃的枝葉枯萎褶皺，徒增了幾世的殤。秋風拂過是那么的冰冷，雙目望去是那么的蕭條。輕倚門軒，眉角微蹙，想要說出的話與被濤聲止住。定目江水，卷卷浪花逝去，波波疊層東流。寄出的是相思與守望。當然里面也包含了些許無奈。

　　江邊停留的孤帆上下浮動，發出吱吱聲。突然幾片楓葉落入船中添上了點點肅殺。

　　獨守一隅，庭上古風式建筑正散發著神和的木香。坐在朱漆雕花凳上想與你訴一訴紅塵，聊一聊令我向往的星空。因為那里處處殘留著生命的脈痕。星球是圓的，其軌跡也是圓的，圓圓圈圈，圈圈圓圓，那似乎是永恒的諾言千古不變。想必這也是道的一種分論，一種闡述。不想多說什么，只想趁此空隙解解乏，吐露心中所思所念。

高中作文篇3

　　盼啊!等啊!終于熬到了周五下午競選班委的時間了!

　　老師首先讓我們抽簽決定競選順序，我十分慘，抽到了一個2號，不過，張開宇比我更慘，他抽到1號。

　　當張開宇走上講臺時，我的心撲通撲通的直跳，我心里面默默地練習著我的競選稿，至于張開宇說的什么，我一句也沒有聽到。“請2號李怡函同學。”耳邊聽到張老師的聲音。“尊敬的老師，親愛的同學們，大家好。”我流利的說著我的競選稿，剛才的緊張此刻竟然都沒有了，講臺已經成了我的舞臺。“如果通過這次競選，我能當上班長，我一定盡心盡力幫助每一名需要幫助的同學，做大家的好榜樣，當老師的好助手，絕不辜負老師和大家的期望，誠懇大家為我投上您寶貴的一票，謝謝大家!”我標準地鞠了一個90?的躬，我自信地走下講臺，頓時臺下響起了雷鳴般的掌聲。

　　我的眼淚差點兒奪眶而出，我終于理解了什么叫熱淚盈眶，因為我的心是熱的。這次雷鳴般的掌聲，使我明白了同學之情--友誼，它使形式的東西變成了有心有肺、有血有肉，這次掌聲不僅是鼓勵、贊賞，更是一種信任。

　　當所有同學都競選完畢，開始公開唱票。趙妤負責唱票。“李怡函，馮楚原”。我第一個就聽到了我的名字，我心想;“開局不錯。”李怡函，孫天宇。”“李怡函，何雨澤。”……陳錦軼扭過頭，笑著對我說：“耳朵聽‘李怡函’就要長繭子了!”過了一會兒，才是我的大風暴，趙妤竟然連續念了十個“李怡函”同學們“哇!哇!哇!”炸開了鍋。“李怡函太厲害了”“對呀，得甩他們幾個一條街!”同學們竊竊私語，而我內心早已歡呼雀躍，同學們不約而同地又一次響起了掌聲，我卻雙手捂臉，有點不好意思了!我對程錦軼說：“快掐我，是真的嗎?”“疼疼疼!”原來這是真的，不是做夢，我再次沉思，同學們為什么又一次響起掌聲?是不是包含著他們對我的無限期望?

　　最后我以42票的好成績，在同學投票中脫穎而出。這時，熟悉的掌聲又一次響起了。我心想：這次掌聲代表了什么?是同學們對我的祝福?還是希望我和大家一起把班級管理好，為四(9)班爭光?

　　這三次雷鳴般的掌聲，在同學眼里可能是一樣的，可在我的心里卻截然不同，這里面有同學們對我的信任，有同學們對我的期望，更有同學們對我的鼓勵。我一定不辜負老師和同學們對我的期望，做一名盡職盡責的好班長，用實際行動幫助需要幫助的同學。

高中作文篇4

　　對于我自己來講，展望未來是一種幸福的期待，也是一種有尊嚴活著的體現。20xx年，是多么讓人值得期望的歲月。

　　但愿自己的理想仍能實現。人生，可以說是一輩子的追求，好像是不由自主的事情。但終歸是自己奮斗的結果。今天結果就是昨天的積累。不斷地自我追求，不斷地展示自己，讓自己成為他人學習的表率和榜樣。不要對于任何事情失望，直到最為失望的最終。在其位謀其政，這就是堅持和堅守的力量。沒有其他任何捷徑的時候，只有自己的下苦功夫，只有逐漸把自己做的最為優秀。

　　一切都要在淡定和等待這種成就。不要失望，不要悲觀，讓自己有信心地做好一切事情。一身一世沒有所謂的最為完美的時候，總要有所欠缺。這也是正常的。XX年，把自己認為不是非常完美的事情，通過自己的努力，重新彌補不足，不能讓別人感受與我們共事是一種吃虧。這也許是我自己的失誤，更多的則是世事的復雜。彌補也是我自己的努力，更是對于我自己品格的一種彌補。切不可讓自己的品格受到影響，這是一個長遠的事情。懊悔終歸是懊悔，也是自己的總結和提高。不要以為所謂的誘惑和欲望就是唯一，其實唯一的是好好活著，有意義地活著，認認真真地活著，活出自己的獨特，活出自己的個性，活出自己的唯一。展望XX年，過好每一天，這才是展望的根本之所在。

高中作文篇5

　　疫情期間，有好長一段閑著，也不能出門，可是管得住大腿，也管不住自己的胡思亂想。

　　在去年春天的時候，我曾一度改變自己的風格，喜歡上一些平日里自己不常接受的風格的衣服。也就是假小子愛上了穿裙子，很詭異。這個過程確實可怕，不過這也是后面想起才會覺得的。

　　從前小時候，我一直都是媽媽給我買什么，我便穿什么，在學校也差不多，大家都一樣，也比不出多少差距來，就是有，也總會一笑而過。時間久了，長大一些，我也會有自己的審美，開始自己選擇衣服了。不過我挑衣服總是很快，秉持著能穿就行，不壞不買的好習慣，堅持好久。

　　人一但經歷了什么，就難免要改變什么。我的改變也源自一些外界的看法。青春期的女同學，愛美很正常，買個本子什么的，也會挑好看的買，哪怕最后發現沒什么用處也不會停的人，大有人在。所以，在愛美的人群中，我也逐漸在意起來。

　　可我太極端了些，一上來就挑了很可愛的Lolita，不過也因為那些美麗的裙子和圖片太過誘人，生了羨慕。日常的款式也比我平日里的穿著差了很多，不過只要是個裙子，也比我平常長袖外套加牛仔褲的搭配要差別大上不少。買是買了，也用心搭配了，可是也實在是別扭。盡管在別人的眼里，我是成了外表是的美人，可是我卻覺得這重量，不適合我。

　　美麗的衣服，確實讓我變美了，可是卻也讓我覺得不太自在了。我也算是明白，女人化妝的不易，打扮的辛苦了。

　　在疫情期間，因為不能出門，所以漂亮的衣服，也就沒有用武之地了，我也更舒服了。其實愛美沒有錯，可是我的.愛美，沒有強到讓我情愿去習慣那份美麗的重量，就該選擇放棄了。

　　有時候，我大概也會因為別人的看法，而迷失了自己。我沒有生在舊社會男尊女卑的世界，我還可以有自己的意愿，有自己的選擇。這樣的選擇，以后還會有很多，我們不應該隨著大流而不問自己的意愿，我們也不應該因為別人的想法，而盲目的改變自己。我穿的不多好看，但也算得體，沒有傷害別人，縱然沒有驚艷之處，卻讓我覺得有安全感，也很自在。這些不會因為別人的稱贊而變得卑微不重要，那么我便可以這樣選擇。

　　愿我可以為自己的內心好好活著，一生的變故再多，也要過自己的一生，而不是因為別人的看法，別人的做法，而模仿了一生。就像成功的人，富強的國家，都是一步一步腳踏實地走過來的，走出自己的路來的。

高中作文篇6

　　你走吧，我不要你了，我還有我媽呢！

　　他是一個普通的男人。國字臉，平頭。小時候，我總是嫌棄的對他說：“爸，你長的太大眾了！”我爸只是笑笑就算。

　　他不是個文化人，很小的時候就外出打工，那時剛剛改革開放，他尋到一個好機會，進了一個廠，那個廠在當時還是蠻正規的。他就一直在那做下來了。又過了兩年，認識了我媽，然后結婚生子有了我。小時候，他很喜歡逗我，不管下班回到家多累，你總是讓我坐在他肩膀上，一圈一圈的轉著。鄰居總說：“看這兩父女，真是快樂啊！”可就是這樣一個看著老實憨厚的人，最后卻背棄了我，拋棄了這個家。

　　我恨我爸，深深地。我永遠忘不了那個日子，20xx年，我十歲。那一天，天上下著小雨，他什么話也沒留下，就這樣悄悄的走了！就這樣，我成了沒爸的孩子。從那天開始，我討厭所有的男人，因為他們的不負責任。

　　就這樣，我和我媽相依為命。每次看到我媽頭上新增的白發，我都會對他恨多一分。看到我媽粗糙的手，那上面厚厚的繭，我都會愈發的恨他。我不再叫他爸，他也從來沒有打過電話回來。十二歲那年，我又偷偷看見媽媽在捧著那個人的照片哭，我很氣憤。跑過去一把奪過摔在地上。“我不許你再想他，想他干什么呀！他都不要我們了，留著干什么呀？”淚無聲的順著臉頰流下。媽媽用一種哀痛的眼神看著我。我執拗的盯著媽媽，最后媽媽嘆了一口氣，妥協了。“好，媽媽以后不看了。不想了啊！不哭了！”那一晚，又下著小雨。我和媽媽相擁著睡著了。睡前我還想：你走吧，我不要你了。我還有我媽呢！

　　清明那天，又是小雨，媽媽又是一臉的哀傷。和之前不同的是，她開口說話了“女兒，今年去看看你爸爸吧！他已經等你去看他好久了。”

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