高三作文五篇
在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的高三作文5篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
高三作文 篇1
沒想到季羨林，季老先生就在20xx年7月11日這一天與世長辭了。雖然他已有九十八歲的高齡，此次過世也算得上是壽終正寢，但還是引來了公眾的一片寂然。大家可能不熟悉這個應當是屬于另一個世紀的老人，但大家至少感謝他為這個社會所作出的貢獻。
我以前也曾在電視上見過季老先生，好像是在溫總理訪問他的時候，或者是在他一辭“國學大師”，二辭“學界泰斗”，三辭“國寶”的時候。當時，我覺得他應當是和錢學森一樣見證了近代中國的變遷、新中國的建立和發展，是國家的元老級人物。所以當時我覺得他可能接近一百歲了。他既然是已經接近一百歲的人，肯定有什么特殊的養生方法，那就不會那么輕易的死去。為什么那么怕他死去呢？我想他在我們心中是代表了那個年代，他參與了那些歲月。如果這樣一個老人真的死了，那我們真的會覺得那個時代很陌生，只是一群并沒有經歷過的人講給另一群同樣也沒有經歷過的人聽，即使這群人是講的繪聲繪色，好像自己親身經歷過似的。本來還可以見證的離的蠻近的一個時代，卻因為一個飽經風霜的老人的離去，這個時代是真正的要與我們告別了。他與錢學森、華羅庚等那一些人是那么的一樣，能見證同樣大寫的那么一群人的存在的一個老頭去世了。這個時代也最終是迎來了它“冬天的末息”。
莊子說：“吾生也有涯，而知也無涯，以有涯隨無涯，殆也。”在這種時候，究竟是莊子說對了，季老先生一朝功散。
還是季老走過的九十八個歲歲月月是真真實實存在過的，他所學的知識令他離開時有一個高尚的靈魂呢？人生命有限是絕對的，那是在這短暫的生命中什么事也不做，還是即使生命短暫，也還要做許多事的好呢？看季老吧，他學貫古今，才通中外，精通十二國語言，將死之年還在勤勤懇懇、孜孜不倦地工作著。他用一生做著他認為應該做的事。
別人可以哲學的認為莊子說的是對的，季老沒必要在這么老的時候還這么認真的工作，應該安享晚年。我只覺的季老也是一個不平凡的人，他與西方那些到老還做些莫名其妙的事的老頭一樣，只不過他選擇了自己喜歡的一種方式。面對生命的盡頭，仍然面不改色，堅持以自己的方式走到生命的盡頭，這才是一個老頭值得尊敬的地方。
高三作文 篇2
我不知道我將身歸何處，只曉得我的根在何方，從此，我背著村莊上路。
——題記
這是一個寂靜的傍晚，我獨自在村里的巷子走著。突然聽到一陣二胡聲，這聲音對我而言是在熟悉不過了，于是我便像小時候那樣，歡快地跑進那個已經很久沒進去過的房子。
房子的一切都和我記憶深處的一樣，一張長長的桌子放在對墻的最中間，下面是一張舊的八仙桌，兩個房間位于兩旁，靠近大門的天井旁立著兩根大大的柱子，支撐起這個簡單的家。但是，我依舊覺得有東西不同了，可看了好一會兒，也不能知道是哪兒不一樣了。
人在時光里走，不知不覺就走遠了，我的村莊老了嗎？
走進右側的房間，我發現這里的光線竟然比以往的要暗得多。
我正好奇著，一個熟悉的聲音打斷了我的思緒， “放假了嗎？”
我不知所措的點了點頭，因為我不敢確定這位頭發花白，滿臉皺紋，手中拿著個二胡的老人就是顧奶奶，那個在我童年里存在過的并且是極其重要的人。
我環顧著四周，漸漸的意識到到那不一樣的東西是什么，但又抑制著自己那可怕的想法。于是我又一次的尋找著，不巧目光卻恰和顧奶奶撞上，那種眼神我至今也無法忘記，就好像是一個在沙漠里行走了幾天幾夜卻還是沒有發現水的絕望的人所擁有的。終于，她緩緩地開了口，對我說到：“你是在找顧爺爺嗎？可是他已經有很長一段時間不在家了，我也不知道他什么時候回來……”
一位長者的離去，好比從我的內心摘走了一大串的童趣鈴鐺。我的村莊模糊了嗎？
和顧奶奶告別后我回到了家，問了外婆這件事。外婆告訴我，顧爺爺是在上個月去世的，顧奶奶自他去世后便一個人在房間里，從沒出過那個房子。我不敢相信， 記憶中那么健康的顧爺爺現已不在這世上。幼時的畫面清晰的出現在腦海里……
我以為村莊永遠在那兒等我，不管我跑多遠，不管我跑多久，可一轉身，就發現丟了一大塊的青蔥天地。
顧爺爺以前是一個老師，但后來因為種種原因，沒能再當下去，村里人說是因為他太孤傲，所以被學校解雇了，可我卻不相信，要知道顧爺爺在我記事以來一直都是一個和藹的人。在我剛上小學那會兒，每天下學后都到顧爺爺家里玩，讓他教我寫毛筆字，然后再聽他拉二胡。他會和我說很多他那時候的故事，而我也會很樂意的聽著。顧爺爺沒有子孫，所以總喜歡我到他家里玩。這樣的生活一直延續到我上初中。初中以后就很少再去哪兒玩了。
顧爺爺走了，只留下了個孤孤單單的顧奶奶。
此后我又幾次去了顧奶奶家，顧奶奶有時沉默著，有時又會很高興的和我說起顧爺爺生前的事。每每聽到她說起那些事的時候，我都會覺得有股莫名的東西涌上心頭。村莊在我心頭的分量，我明顯感覺到了。
回想我長大后的日子里，我發現在這個我所熟悉的地方，我已經錯過了太多太多。我喜歡和小伙伴們一起到后山的“石頭陣”玩，可是現在我幾乎連路在哪兒都忘記了；我喜歡和外公去魚塘里撈魚，可是現在那里只有水泥建筑；我喜歡聽顧爺爺講故事，可如今已物是人非，天人永相隔。
隨著我的成長，我卻覺得自己變得悲哀，因為我不敢保證，有些東西在我還未來得及去親近他們的時候，他們是否都還在。如果他們都不在了，那么有誰能來證明我的童年是否歡樂過？明天我就要把剩下的那些拾起，拾起我生命的根。
這是一個清新的早晨，我要用我的手去撫摸這個村莊的每一磚每一瓦，我要用我的心去親近這里的每一草每一木。
從此，我背著村莊上路。
高三作文 篇3
心中。
有傷口，有疤痕。
那些隱約可見的，已被時間扶平的創傷所留下的痕跡--那些傷疤，還有那些會歲月如何沖刷都無法冰釋的記憶，以及，那些仍待著光陰去點滴忘卻的一切，一切……還有一些，可能無法愈合的傷口和痛。
默？！讀……
--序
我，曾經無憂無慮，現在依然幸福，將來也會快樂的人。--我以為，我認為。那么天隨人愿，是的？！也許。
父母很明智，很新潮，也很干脆地選擇了逃脫，逃離了那個金漆鳥籠，那座永遠人來人往的圍城。我無語。因為那僅是他們的生活，他們的婚姻，他們的自由，當然，我也僅是其中的一部分而已。所以，我也如他們一樣，我接受，很明智的。
有人說，會自我隱蔽一切心情的人是智者。
于是，我，身為一個智者，幾乎從不與人談及家庭有關的一切，因為我已不知何時印刻下的傷口，心的深處。我不會像叫化子的爛腿，血淋淋地展示，博人憐憫，或是事過境遷，像戰士的金瘡舊斑，脫衣公開，令人驚佩。也許，我說也許，自己可以飲下滲出的血滴……
其實，父親從我的生活中離開，似乎是習慣，從小他就是在外地工作，讓我覺得，每年父親一周的歸家像體味一杯清咖啡，雖深卻短暫，那份你愛由不得我多加品嘗，只能捧著那只空杯，找尋咖啡的影子與余味。
后來的我，逐漸把心中的杯存放起來，自以為是的不在乎，也從不讓人，甚至母親覺察出我的鼻息中那咖啡杯邊的余香。
直到一次偶讀了一篇文章。作者在兒時父親便早逝，而她一直和母親生活的很幸福且學業優秀。但有次老師布置了一篇作文《我的爸爸》，她交了白卷。那卷面儼如父親給她的一切印象。后來老師讓她重寫，于是她只得把對門前那棵總是依靠、玩耍、傾述心情，發泄悲痛的大樹的依戀，感情寫成了對爸爸的'感覺，老師才勉強算她及格，于是，那棵大樹便一直被她親切地喚為"爸爸樹"。
我本不是個愛哭的女孩兒，沒人教我，卻在不知不覺中學著堅強，但那個故事卻是我含著淚看完的，心里酸楚地一直大喊，喊著我的那棵"爸爸樹"。而我的"爸爸樹"是媽媽。
媽媽很平凡也很堅韌，一直支持著"我們的家"，為我撐起了整片天，讓我一直以來可以完整的生活在一個也許并不完整的家。我總是那么自以為是，以為母親的愛能填補那條心里的深痕，能代替一直以來心中所空缺的那塊屬于父親的凝視，父親的嚴歷，父親的偉岸的空間。所以我開始不再去心靈深處默讀傷口，飲下血淚，讓它隨著忘卻與愛而愈合。
也許我又錯了。不是嗎？！
母親突然病倒了，我的天瞬間崩塌了。
我不是一個智者，一個明智的接受一切的人嗎？然而十幾歲的我畢竟是個孩子，而媽媽把我的"爸爸樹"也一同帶走了……我第一次在別人面前失聲痛哭，面具終于重重地碎在了地上！在那個我以為一切都無所謂的夜晚。原來沒有父親在身旁的我如此脆弱，不堪一擊。
"你不是很堅強地不需要父愛嗎？你不是欣然地有些冷漠地接受父母的離異嗎？你不是自詡為一個智者嗎？"我不住地自問，不經意間，那條傷口涌動出了鮮血，我無助地呼喊爸爸，幫我，幫我彌補傷口，幫我支撐起那片癱塌的天。有意義嗎？！
只有那條傷口，暴露在風中，無人問津，淚滴在上面，又是一陣刺痛。
而以前的傷，更深更疼了。我只有把它藏在深處，并開始學會不再去在乎它，不再奢求有人會縫補它。只屬于我一個人的，永遠。因為我要成為一個智者，所以我依然，似乎，一直很幸福快樂。
默訊？傷口？！
我不會再那么傻地想去扶平它。用有形的快樂填補無形的痛？！可笑，可悲。
因為有一個傷口是無論如何都無法愈合的，因為你永遠無法尋到它在哪里……
高三作文 篇4
又是一年雪飄時，
又是一年憂傷時。
窗外，
毛茸茸的雪花輕盈的落下，
沒有消融，
沒有哭泣，
只是安靜地停著……
我感覺得到，
她正一臉憂愁的望著我，
似乎要告訴我
她的憂傷、她的痛。
她眼中的晶瑩，
我看得到，
也感受得到，
更體會得到……
我知道，
她已厭倦紅塵的爾虞我詐，
她已厭倦人與人之間的阿諛奉承，
她已厭倦那一張張微笑面具下的丑陋心靈，
她已厭倦，那一切的一切……
雪花，
之所以落下，
只為用自己一瞬的生命，
洗濯滿是污濁的世間。
飛蛾撲后之舉，
若能有一丁點的成功，
她，也認了……
或許，
我是不了解她的，
我不明白她為何這么傻，
為何這么的得不償失，
為何這么的執著……
或許，
我也一樣吧，
只是當局者迷罷了……
窗外，
還是漫天的飄雪，
而我，
似乎，想得太多太多了……
高三作文 篇5
春夏秋冬，一年又一年，終是站上了高三的人生舞臺。人在高三，甜酸苦辣樂。
曾經覺得高三離我很遠，曾經幸災樂禍的當一個旁觀者；曾經對高三不以為然，悻悻地聊著高三學哥學姐們的那點事。曾經也總是向往著書中的場景：夜晚的高三教室，一杯咖啡，冒著熱騰騰的氣，一只筆拿在手，旁邊是疊得高高的練習，小小的教室，卻充斥著濃濃的溫馨……
如今，我已然是一個高三學子了，自己置身于高三的生活，又是別樣的一種感受。
大概高三給所有人的感覺就是一大堆的作業，上不完的課，枯燥而乏味的兩點一線的生活。偶爾有一兩天老師少布置了兩張試卷，就會在心里偷著樂。每當看到學業有成的學哥學姐們回來看望老師，大家都會格外羨慕他們。看到他們一身輕松，再想想自己身處高三，心里有些無奈，但也充滿著渴望和希冀。然而那些學哥學姐們卻總是很“欠扁”地說：“現在的大學無聊的什么事都不用干，還是懷念高三忙碌的生活。”或許這就是高三的魅力，能讓人自然而然地學會如何苦中作樂，而這種慢慢累積著的樂趣和堅持著的努力，終會讓我們在拿到錄取通知書的那一刻體會到苦盡甘來的幸福。
或許如今的我無法體會那種懷念高三的感覺，但高三仿佛有一種魔力，讓懵懵懂懂走進高三的我，不自覺地去投入它，愛上它。
高三的生活或許平凡，但卻是充實的。大家不再像以前那樣吊兒郎當，不會不把作業當回事，上副課的時候也不再隨心所欲。如今的我們，不敢懈怠作業，不敢放過每一個不懂的知識。從前幾乎沒怎么去過老師辦公室，如今卻成了家常便飯。很多時候不是老師要求你這么做，而是你自己想要。往往老師辦公室里會擠滿了人，那種上小課的感覺有時也會變得很美妙。
每周一次周考已不是什么新鮮事了，起初覺得很辛苦，但一天考三次數學的“殘酷經歷”讓我們漸漸地習慣了高三的生活。有時候，甚至是聽到一首歌，都會感到快樂和滿足。我們無時無刻都可以在苦中尋找樂趣。偶爾的英語涂卡涂錯，就會被罰唱歌，但別看平時我們總是對著作業對著試卷，關鍵時候卻絲毫不會怯場。無論唱得好壞，大家都用心地去聆聽，彼此欣賞，更不吝嗇掌聲，因為那并不是一種懲罰，而是一種難能可貴的愉悅，是一份來之不易的短暫的幸福。
人在高三，艱辛，充斥著挑戰，卻也能享受樂趣。而這種快樂往往會更打動人，溜進我們的記憶深處，留下無法忘卻的記憶。留駐身邊的感動，讓瞬間成為永恒！人在高三，幸福而滿足！
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