父親節征文【熱門】
在現實生活或工作學習中，大家都經常接觸到征文吧，征文一般都具有精彩的開頭，給人耳目一新的感覺。那么你有了解過征文嗎？下面是小編收集整理的父親節征文，僅供參考，大家一起來看看吧。
父親節征文1
母愛是無私而偉大的,曾經有不少人為之贊嘆,但誰又曾經真正想過父愛呢?
母親對我總是無微不至的關懷,生病時對我體貼的話語,情緒低落是逗我開心.種種的體貼使我覺得父愛是那么的微不足道.但因為那件事,我改變了對父親的看法,懂得了父愛.
一次,我問父親:"如果給你一千萬讓你失去一條腿,你會答應嗎?"我原以為父親會說不.可是,他竟然說:"我答應."他的回答使我好失望.沒有想到他竟然是這樣一個貪財之人,我不想這么快就下結論,又問:"如果給你一千億換你一條生命,你會愿意嗎?""愿意."他竟然這么說,"不"我從心底告訴我自己,"有原因的,有原因的,一定是有原因的.""為什么.""因為我死了以后,這些錢留給我姑娘呀!"他笑了,笑地那么輕松.我呆住了,這就是父親愿意用腿用生命所交換的原因.回想往事,我生病時,他踉蹌地背我下樓;我喜歡什么,他總是毫無顧忌地給予我......
直到這一刻我才覺得自己很幸福.我的父親雖然不是面朝黃土,背朝天的農民:也沒有為我做過多么驚天動地的大事.但當他做每一件事都會想到我.做什么事都粗心的他,只要是關于我的事,他都會三思而行;父親小時是個寵兒,但在我兒時他就為我無所不能,無所不做;然而在他過生日時,我只說了聲"生日快樂",他就已經欣喜若狂......父親為我做每一件事,我總是默默的,從不說"謝謝",但我早已銘記在心.
父與母都是生命中最重要的親人.母親的愛固然偉大,但在我眼中父親的愛也毫不遜色.
父親節征文2
參賽踴躍，網友熱情高征文活動公告發出的當天，就有數十名網友積極發帖參賽；連續十多天，體彩文化交流版人氣均在200以上，6月8日當天發帖突破800；征文活動現場帖點擊超過一萬。整個活動自始至終縈繞在熱烈、活躍而又不失溫馨的氛圍中。大家不僅僅是為參賽而發帖，更多地是相互看帖回帖、相互學習、共同提高。網友們十分真誠地說：“這次征文活動為我們提供了表達對父親的愛的機會，與此同時，也為我們搭建了同其它版塊、論壇交流、互動的平臺，希望今后多開展類似活動”。
真情投入，征文質量高本次征文活動收到的50多篇文章，篇篇感人，字字真情，每篇征文的字里行間都飽含著作者對父親無盡的崇敬與愛戴；那一串串感人至深的話語，表達了作者內心深處對父親最真摯的情懷。正如海弟3738在文中寫到：“父親是一條河/有了河流才有了生命/有了父親才有了我們/以一條河的名義感謝父親/父親的河流使我們生生不息”評委們在閱評過程中，被濃濃的親情感動著，被無言的父愛震撼著，一致認為：此次征文活動較之以往一個最大的特點就是，文章整體質量上乘、高手如云、好文太多、難于取舍，這便是本次活動的遺憾了！
參與面廣，活動檔次高本次征文活動吸引了眾多網友的積極參與和方方面面的熱情關注。他們中，有剛剛注冊的“東湖新手”，有論壇知名的實力派寫手，有“遠道而來”的社區貴賓，有經驗豐富的資深版主，有大學教授、專業作家、政府官員等在百忙之中抽出時間奉獻一篇篇真情洋溢、潑墨揮灑的精品，為活動增加了亮點，使整個活動檔次驟然提升，同時也為論壇征文堅持標準、注重質量、打造品牌作出了有益的嘗試和探索。今后，我們會不定期將類似活動再度舉行，續寫精彩！
最后，衷心感謝廣大網友的踴躍參與！真誠感謝各位評委的辛勤付出！特別鳴謝東湖社區的大力支持。
父親節征文3
父親節征文：那天，雨一直下
南方的天氣總是霧蒙蒙的，潮濕得很，沒有想象中那么溫暖。
清晨我起來，拉開窗簾，一片霧霾，窗戶上點綴著點點雨滴。“今天天氣冷，多穿點。”爸爸的話傳進了我的耳邊，還是那么生硬，沒有音調起伏，我心里翻著難受，嘴上懶懶地應著。一出門左眼皮一直跳個不停，雖說左眼跳財，右眼跳災，而我卻恰恰相反，果然，一出單元門，寒冷的氣撲面而來，眼前的霧氣更濃。“站著，雨傘你不帶嗎？”爸爸追下樓來，黑著一張臉，口氣冷得足以讓人不禁打個寒顫，比外面的天氣還冷。不就是昨晚和同學出去玩，回家遲了點么，忍不住翻了一個白眼，欲接過傘好去補課，就在這時候左眼跳得越來越快，雨下得越來越大，一切來得太快，太突然，又是那么太疼痛。
“翻什么白眼，不翻沒人不知道你就是個白眼狼。”爸爸的話剛說完，我的臉在“啪”的一聲中，狠狠地被一種壓抑著無形的狠勁扇了一巴掌，沒錯，爸爸打了我。因為力道太狠，頭撞在了單元的樓道門上，身體隨即退到了雨中，我的心比臉上的一巴掌還疼，我右手捂著被打的臉，歪著頭，狠狠地瞪著眼前這個男人——我的爸爸。“你為了這點小事打我，你有病啊！”我沖他怒吼著，我一急所有不孝的話都奔出嘴邊，雨下得越來越猛，像一個個石頭般砸在我的頭上，手背上，身上。“你太不讓人省心了，女孩子，不知恥，我有病？”爸爸就那樣用失望，憤怒的眼神緊盯著我，似乎不可思議。“挨打的是我，不是你，你懂什么，我怎么會有你這樣的爸爸，真是投錯胎了。”我不帶任何感情的話對著眼前這個養育我的人說出了所有殘忍的話，我一股勁推開他，捂住自己的臉，強忍著眼淚，跑上樓。門是敞開的，我沖進的家里，用力摔上了門，鎖上了防盜鎖，蹲下來，抱住雙膝，大聲地哭。“咚咚咚！開門！別給我在里面裝死！”爸爸生氣地捶打著門，我崩潰地沖門外喊到“滾！”
不久，門外沒有了響聲，我從貓眼望去，外面空無一人，我走到陽臺窗口，看見一個男人蹲著身體，坐在單元外的草壇臺上，雙手抓著頭，一直把頭死死地低著，我的眼淚又掉了下來，鼻頭酸酸地，外面的雨沒有停，他的衣服已經被泡濕，他的雙肩在朦朧的霧中抖動著，我不禁想起他在兩年前告訴我他其實還有一個妹妹，就因為有一天回家晚，在路上被一個人捅死了，他壓抑著自己的難過，總是叮囑著我回家要早。原來他是在擔心我，現在平復下來的我終于明白他的用心良苦。據奶奶說，爸爸那天在外面坐了一整夜，而且也下著雨，他哭了一個月。
我急忙打開門，跑了下去，跑到他身邊輕聲說：“爸，回去吧，我錯了。”他滿滿地抬起頭，滿臉都是水，不知是淚還是雨。
朦朧的霧里，一大一小的背影漸漸走遠，雨卻一直下著······
父親節征文4
父親節征文：懷念父親
今天是父親節，一大早被自己哭醒，不知道為什么，每次到了祭祀父母或者有意義的日子，我都是這樣醒來，也許聽到父親在天堂呼喚。
父親走了兩年了，這兩年中，最害怕別人提起父親，我不看別人寫的關于父親的帖子，不聽唱父親的歌，在單位，同事不敢在我面前提到父母親，就連想到，我都會哭。
想起父親，我就心酸，父親辛苦一輩子，為我們付出太多，但從沒要求我們回報。我一直被父母親寵著長大，到了結婚后，才發現自己不會做飯，不會做家務，每個周末，爸媽都會準備一桌好菜，等著我們回家，每次回家，父親都會在家門口等著我，笑瞇瞇的說：我家二小姐回家了。后來，我媽媽生病，父親一直陪著她，知道我工作忙，每次去醫院看媽媽，他們都讓我早點回家休息，好好工作。爸爸最喜歡吃媽媽做的清蒸肉圓，媽媽知道自己好不了了，就囑咐我，讓我好好學做這道菜，以后做給父親吃。后來，每次父親吃到我做的菜時，就很開心說和媽媽做的差不多，母親離開后，父親每天自己在家抱著母親的照片，看到我們就說，我媽媽天天看著他，想他了，讓他早點去陪她，整天不吃不喝的，怎么勸也沒用，我們想了好多辦法，給他找保姆陪著，帶他出去游玩。最終還是沒留住父親。父親去世后，我幾乎沒做過。我不想做，每次做這道菜，就想起當初媽媽手把手的教我，爸爸吃這道菜時的表情，我就邊做邊哭。
遠在天堂的爸媽，祝您們開心快樂！爸爸，節日快樂！
父親節征文5
你記不記得小時候，父親用寬厚的肩膀扛著你，讓你越過人海眺望更遼闊的天空;你記不記得父親那雙也許是粗糙的大手，溫暖而有力地牽引你，走路、騎車、前行……
父愛如山。父愛，又往往默默無聲。人生況味里，父愛就像濃濃的酒，歷久彌香，綿長醇厚。
今年的6月21日是父親節。本報“大平原”欄目邀您參加“父愛如山”征文。把心底想對父親說的話，你和父親之間的故事，你心中的父親形象等等，寫出來，表達對父親的感恩，與大家一起分享。
父親節征文6
如果我還有爸爸，多希望陪爸爸過一次他的節日
以前，我總是徘徊在深圳論壇網的首頁，從我看到似水流年里的父親節征文，我也想把我的父親記錄在此對父親所有的渴望，想念，因為我一直希望我的生命里有個叫爸爸的人。
在我腦海中所有的記憶里，爸爸和媽媽的稱呼從來沒有出現過。我是和奶奶一起生活長大的，奶奶是我生命里唯一的依靠。在我家里的墻上永遠沒有一張完整的全家福。直到奶奶去世也沒有和奶奶照過一張屬于我們的照片，我的家冷清得我不想踏進家門，多希望我像別人一樣有父母有兄弟姐妹，就算吵鬧的生活著，也是一種我最渴望的幸福。
在許久沒有翻開抒寫的日記本里夾著一張照片關于父親，照片上的日期是1994.7.14，背面寫著這樣的一行字：[愿：母親和女兒身體健康]，右下角注著三個名字朱秀蓮，嚴云星，嚴亦汐。沒錯，那是我和父親和奶奶最后的合照，只屬于我們的全家福。
我從來不知道母親去了哪里，從父親離世后，什么都還不懂的年紀就跟隨著奶奶一起生活，走過了許多個春秋輪回。直到XX年10月，一直陪伴我成長的唯一最親的奶奶離開了人世，讓我真正的成為了一個名副其實的孤兒。或許，對陪伴我長大的奶奶的情感更真切一些。
但我的夢里一直住著我的父親。我的童年都在幻想，幻想著：如果我還有爸爸，那我的爸爸一定和隔壁家小欣的爸爸一樣高大，因為后來的記憶里我完全忘記了父親的高度，卻不敢問起奶奶；如果我還有爸爸，那我的爸爸一定會很慈祥，不像同學小斌的爸爸那么兇，總因為不做作業而拿著棍子滿大街的追他打他。有時候會想，如果我的爸爸也一樣兇的話，那他會不會也這樣滿大街的追著我打，然后讓這個驚心動魄的畫面成為我長大后最美的記憶卻不曉得我的父親的性格如何？；如果我還有爸爸，我是不是也可以像其他小朋友一樣有很多玩具，哪怕一個也好；如果我還有爸爸，他是溺愛我多一些，還是嚴厲更多一些呢？如果我還有爸爸，我會調皮一些，還是更懂事一些？如果我還有爸爸，我會不會活潑一些，陽光一些？…如果…如果…如果我還有爸爸，那該多好！
小時候，總會跟著奶奶，奶奶到哪，我就到哪。可是到哪都會被人取笑我是個跟屁蟲，整天整天的跟在奶奶的屁股后面。再長大一些，害怕還被取笑說是跟屁蟲，所以就自己去玩，卻每次都是看著別人玩，因為他們都說我是沒父母的孩子，跟著我，他們的爸爸媽媽會鬼吃掉，所以從來沒有人愿意在他們的家家酒里分一個角色讓我上演。
家里的經濟都是由奶奶一人撐起，不松不緊的經濟進出讓我遲遲不能去學校讀書，我第一次踏進校園時是1999年的夏季，那一年我九歲，因為年紀的關系我無法駐足在學前班，一進去就上了一年級，年齡仍然比其他同學大。我從進學校以后，開始有了自己的朋友，他們都對我很好，借筆給我，借橡皮擦給我，和我一起玩，那時候很開心。可是不久后，老師讓我簽了一份特困生申請書后，他們知道了我沒有爸爸媽媽就慢慢的離我遠了，不愿意和我一起玩，一起坐。
如果我還有爸爸，那些被冤枉的、被取笑的、被排斥的、被打的、被罵了以后無處安放的委屈是不是可以向他傾訴，不必每一次都只是蹲在角落擁抱自己？是不是哭泣時，有他的安撫和慰問？是不是可以在愜意的午后，向他撒嬌說：“我的作業做好了，買糖我吃？”…是不是…是不是？
在心里，打著許多的問號，卻注定了那是始終沒有答案的！
我多么希望像那些征文中的作者一樣寫一段關于自己父親的故事；多希望和自己的父親坐下來聊聊人生，讓他把他經歷的許多人情世故和是非對錯都告訴我，然后走好我的每一段人生路；多希望在拿到人生的第一份工資時能給父親買件貼心的衣服，溫暖一下他心中許多已經被擱淺的冰冷和黑暗的角落；多希望將來在我步入禮堂的時候能挽著父親的手臂，然后把我交給一個得到了父親肯定的人的手里將我的終身托付給他；多希望我孩子出生后能讓我的父親教他許多的人生道理，然后看著我的孩子慢慢長大；多希望我能用我力所能及的力量去孝順這個給予了我生命的男人！…多希望…
…多希望能陪我的父親過一次父親節，親口說一句父親節的祝語！
祝天下父親、父親節快樂！
父親節征文7
母愛柔情似水，父愛卻沉重得像一座大山，一時無法承受。
想起我的父親就想起了他那熟悉而刻薄的話語，每天晚上你總要問一句：“作業做完沒？”而卻不像母親那樣關心我的身體。你雖然有煙癮但在家里你卻一支也不抽，可能是你不想讓我也抽上吧，可我去問你時你卻說：“少管我的事，你自己的作業做玩了沒？”當時我不知道你是何苦用心，只覺得心中一股情感涌了上來，便也沒去管你。可我每次有題不會做時你都會細細的講給我聽，你分析的那么仔細，那么認真，仿佛就像一名學識淵博的學者，看著你的“偉大”形象我卻沒聽這題是怎么做的，而你又用沙啞的聲音為我一遍一遍的講著。我知道你一天天在變老，終有逝去的一天，所以我珍惜現在的時光愛著你，可我不知道你是愛我還是不愛我，我尋找答案多年，可那天你給了我正確的答案：
那天放學回家時，打開門發現空無一人，便以為家中無人可以玩一會兒，正當我準備打開電視時，想起你總是神出鬼沒，所以打消了這個念頭，到書房寫作業去了，剛寫到一半就聽見開門的聲音，父親回來了，他看到我在寫作業時，微笑了一下，他平時很少笑，而這次他居然笑了，我有些吃驚地看著他，他卻提醒我認真寫，我轉頭寫去了。當你查看我作業時，發現錯題太多，書寫太潦草，我本以為你會為我講解，可你卻生氣了，對我喝道：“上課怎么學的？錯這么多！”說完轉身走去。我驚呆了，這是我父親嗎？他本不是這樣的呀。
當天晚上，我半夢半醒中聽見你“咳”聲不斷，起身查看，發現你一步一步地為我寫出那些題的做法和分析，你分析的那么細，你沒有查覺我，而是埋頭苦干，燈光照射下的你頭上的白發不少于黑發，而我卻明白了你的良苦用心。
都說母愛最有感情，在我看來父愛的溫暖就像緩緩的溪水，流入我心間，溫暖，是無法用語言來形容的。
父親節征文8
父親主宰了我二十年的生活軌跡，原以為，二十年也最多二十年，但是，當又一個二十年也快過去的時候，你會發現，二十歲之前父親主持著你的人生事務，那么二十歲之后，他的主持就已經成了一個固定的程序，你可以終止一段生活方式，但是你終止不了，他給你決定的方向，和這個方向環環相接的必然；更終止不了，他在你大腦里植下的觀念對你的意志無窮的控制。
我出生之前，父母已經有了一對人見人愛的兒女，因為三代獨子，父親決定生下我，因為預測，我是一個男孩，所以，哥哥十歲的'時候，我被當作是家里又一個男孩子迎接到了這個世界。……
在自己也人到中年之后，我常想，也許35歲，在對哥哥姐姐的養育經驗的總結之后，父親渴望我的到來，應該是更有一種培養的信心了。所以，我的求學過程，也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作為一個父親的設計痕跡。
父親是學的是農業機械的。小時候，家里的存書很多，但都是自然科學類的，基本沒有文科書籍。馬列著作也沒有。哥哥姐姐的少年兒童時期，沒有期刊雜志，到了我認字之后，父親似乎為了彌補那時的失落，每一年都會給我訂好幾份期刊雜志。記得最早有過動腦筋爺爺之類，后來也多是少年科學，科學畫報之類。初中的時候，厚厚的非學校教育的力學書籍，他就開始指導我讀。
他反對我讀小說，盡管姐姐枕邊總是有當時最流行的小說，父親的眼光，總是嚴厲地阻止我去觸摸。一段時間熱愛文學的姐姐，成了父母親用來教育我的反面教材。父親一次次用他的鼓勵告訴我:你可以學好理科，因為你聰明。你姐姐不行，文科都學不好。都是小說看多了。
所以，高二分班的時候，盡管很多人都可惜我選擇理科的時候，我還是按父親的意志，選擇了理科。在聽說雷(我們小學一年級同學到高二)一個智力讓我敬佩的男生，竟然選擇了文科(一直很多情地認為他是堅信了我應該讀文，才這樣毅然放棄了理)的時候，猶豫中，我找到班主任，姐姐同學的丈夫，想做一點點努力的，聽他說:你父親關照過了你改文科，是必須經過他親口表達的。
于是，就收回了瞬間的感動，而且立刻就為父親對我的信任而沾沾自喜了。一直到高中畢業，我和雷都沒有說過一句話。畢業時接到他托人遞過來的留言本，我至今記得，那個上午，陽光下的窗臺，讓我少年的心情憂傷著卻堅定的豎起理智的冰冷。多少年以后，聽說他娶了和我一起在學校社團里好有一拼的那個女孩，心里涌動的還是感動。
……第一次高考失敗了，那個故事，在去年的此刻，我苦澀地回憶過。
失敗的反思，讓我一次次想對抗父親的安排，我決定參加工作，堅決不考第二次。像姐姐一樣，走業余文學的路子。但是，父親不允許。他堵在家門口，不允許我參加招干招工考試的表情，至今清晰可見。我唯一可以做的，就是補習。大學，是你應該的也是唯一的出路！父親的聲音，現在還在耳邊響起，但是再響起的時候，每一次都讓我，淚流滿面。
（二）
在父親同意了我第二次選擇可以是文科之后，我走回了高中校園。那時候還不知道是父親妥協了，還是我自己妥協了。現在梳理起來，其實，那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我，根本就沒有自己的意志，真正妥協的還是父親的意志。父親一生恐怖政治，但是哥哥自作主張，不等高考分數出來，就自己走進了軍營，這不是父親對唯一的兒子的人生安排。姐姐，很早就走進了愛情，甘當一個為愛人犧牲自己的背后人，這不是父親對自己孩子的人生安排。那個時候，50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想，只有我。子承父業，我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻，有這樣嚴峻的家族理想，來賦予我使命的神圣感。
父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常說：我怎么知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。
沒有反抗了，現在我常驚訝，我的逆反期竟然如此短暫，短暫到甚至沒有。
沒有見過父親流淚。但是我知道，父親為我流過兩次。一次是第二次高考前夕，他來學校看我，正碰上我病倒在床上。筒子樓的昏暗里，昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳，父親的聲音響了一下，立刻就沒有了，以為是自己做夢，但是，幾分鐘之后，父親再次站在我的床頭，眼睛是紅的。-----還有一次，那是四年前，我忙著參加研究生入學考試，一邊工作，一邊是孩子。父母親回浙江，經過這里，不打招呼就來了。他們有我的鑰匙，開了門進去，立刻看到鞋柜邊上放著我匆忙中忘帶的考試用書。然后走進去，鋪天蓋地亂糟糟。母親說:你爸看到你在準備考試，嘴里說，丫頭也不告訴我們，早點來幫幫她----話就說不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚的情景。這樣的父淚，我承受不住!但是我知道，父親因這個意外的發現，幸福了。在他已經人到老年的，對一切都感覺無能為力的時候，他忽然發現，他的人生理想，還是這么堅守在他的丫頭這里，這個丫頭，是他35歲時，開始的設計。
30歲之前，我也會抱怨父親對我的安排，是如此糟糕，甚至是對我的教育，給我腦子里灌注的已經類似程序的人生理念，是迂腐可笑狼狽不堪的，但是30歲之后，一天比一天清醒。我相信，這樣的人生態度，對于我們，是最好的。父親選擇理科人生，不是簡單的功利思想可以概括的。記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人群居住)，一樓成叔，二樓湯伯伯，都是家里櫥柜里藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生背負著政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房里可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。
如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。
父親節征文9
我的老爸可以算得上是個“專找茬”的爸爸，經常把其他家庭成員反駁得張口結舌，找不到下文。由于我們家是四代同堂，我爺爺奶奶都還健在，這里為了敘述的方便，就按照寶寶對家庭成員的叫法，來說說外公（我爸）和大家的ＰＫ吧！
太公：哎！你真不孝順！逢年過節的都不給老祖宗們燒紙錢，害得我年紀這么大，還得回鄉下老家去打理這些事情！
外公：你這么孝順，怎么不去那邊看看他們，不然你怎么知道你的紙錢有沒有送到？
P結果：太公恨不得要拿起拐杖打外公。
太婆：如皋那個瞎子算命還挺靈的，隊里很多人都去算。
外公：這瞎子有沒有算到自己是怎么瞎的呀？
P結果：太婆很少再在外公面前講這些迷信的東西，沒共同語言。
外婆：你說說你這輩子哪樣比我強？病危是我連夜到部隊給你找藥；買假金人，是我追著把錢要回來；買假皮革衫，是我年三十幫你去賣；我給人家做媒，人家有點矛盾來找我協調，你倒好，叫人家嫌不好就散了算了......
外公：我有一點比你強，我找的對象比你找的對象強。
P結果：外婆贏得比較郁悶
牛媽：“你講話稍微小點聲，這么大的嗓門，對我肚子里的寶寶也不好呀！”
外公：“我就要大聲說，你自己元氣不足，還限制我大聲講話的權利嗎？你這個寶貝兒子在娘胎里連這點風浪都經受不了，將來能做什么大事。我就是要給你兒子進行挫折教育，讓他知道這個社會哪有那么多安靜的地方呀！”
P結果：牛媽惹不起，也躲不起，外公就是要拖著你大聲叫喚。
外公：“我只問你一句：你這次是不是準備領結婚證的？”
牛爸：“是的”
外公：“那你要在乎婚禮形式干什么？你們就當去私奔好了，人家孫中山和宋慶齡不都是私奔的嗎？虧你還是個博士，這點新思想都沒有。聽你父母安排，請這個不請那個的，禮節上不煩死了嘛。”
P結果：牛爸偷偷的跟牛媽講，你爸爸太可愛了，像個浪漫的詩人。
至于小牛牛，因為目前還不會說話，暫時也就沒法P了，不過，可以想象對話也肯定精彩。
父親節征文10
親愛的父親
今天讓我為您守夜
十年前的今天 無眠的我
一遍又一遍地念著平安
望穿眼
您已在世界的那一端
天公有情
讓我們相約在天堂在線
親愛的父親
您說平安夜的西方極樂無邊
我說圣誕節的東方也有圣誕
這是XX年12月23日夜里，為紀念父親逝世10周年，在《天堂在線》上所作小詩的一段。我的父親已于XX年前的1996年離開了這個世界。
父親出身于上世紀三十年代的中農家庭，是新中國成立前后，當地為數不多上過高中的人。五十年代光榮參軍，因能力強和有文化，很快入黨和升職并成為職業軍官，文**革前僅30歲就已官至上尉營級，而且通過選拔欲被部隊和組織安排到哈爾濱軍事學院系統學習（參加學習的多為將校軍官），畢業后將委以重任。
可惜在那個以出身成分論英雄的年代，要想通過努力提升自己，必須過成分這一關，想做高級軍官就要接受嚴格政審，母親的地主家庭出身，必不可少影響了父親的政治前途。組織和部隊還是“仁慈”的，給了父親一次選擇的機會，即選擇跟母親離婚劃清界限則繼續深造晉級，否則不僅不能深造晉級，連部隊也不能長期留駐。有情有義的父親，甘愿犧牲自己的大好前途，毅然選擇了后者而在幾年后轉業地方。母親就是在父親深造晉級之事鬧得紛紛擾擾之后懷上我的，所以我名字就是他們當時愛情的見證。
雖然家中小孩有五個，母親的工作也不穩定，但憑借父親當時較高的工資，還能勉強維持全家七口人的生活。可這個幸福美滿的家庭，在1980年母親得絕癥那年，一切都改變了。
母親被發現得癌癥時已是晚期。父親不甘心，為了挽救母親的生命，請假帶母親到省城最好的醫院住院治療，希望有奇跡發生。不到一年，不僅花光了家里所有的積蓄，還向單位和親朋好友舉債一萬多元，但依然沒有挽住母親的生命。那年頭，絕大多數人的工資不到一百元，還債還了差不多十年。母親去世那年，我只有11歲，是父親把我們五個孩子拉扯大的，上學、工作一樣都沒有少。
1986年我17歲時，父親不幸也患上了癌癥，檢查出來時已是晚期，為了不給家庭和孩子增加經濟和心理負擔，他沒有把這事對外告之（保密，除了極少數醫生和單位領導知道），只一個人默默承受。他沒有去給自己治病，除了把有限的錢拿來繼續還債外，就是默默地用倒記時的生命，最后時間里盡一己所能，對每一個孩子的人生做出安排。那時兩個哥哥已有工作，姐姐在上大學，我在次年高中畢業沒有參加高考就接班工作了，弟弟稍后也參軍了（復員可分配工作）。
我當時很不理解，為不能繼續上學深造而被迫工作，還時不時跟父親鬧矛盾，現在想想真是慚愧萬分啊。后來知道事情原委，才真正理解父親那堅韌博大的情懷，對“父愛如山”這句話有了真真切切的體會。在我的心中，父親豈止是山，那是一片天，活著是一個家庭的頂梁柱，逝去是子女心中的一座頂天立地的豐碑。
父親是軍人出身，近20年的戎馬生涯，想必更加理解和懂得生命的珍貴，但為了情義和責任，他可以傾家蕩產帶母親求醫治病，可在同樣的要命病魔面前，卻視死如歸，在生死關頭，更多地是想到一個父親的責任，他要在離開這個世界之前，讓每一個孩子都有工作和自食其力，不會讓孩子成為孤兒，盡可能地不把家庭責任推向社會。他四處奔波，在最短的時間里給每個孩子找到未來發展的平臺。他不僅默默承受病痛，不愿給孩子增加經濟負擔，還在有生之年，堅持用退休金還債，努力不把債務留給后人。這是怎樣的一種情懷？只有深切理解“父親”這個名詞的涵義才會明白。
父親在癌魔面前沒有倒下，而是微笑著面對生活，微笑著給一個瀕臨傾巢之災的家庭以最后的希望和力量。剛發現時，醫生說治療了可能多活兩年，XX年后醫生說治療不治療都沒區別了。也許正是因為父親這種樂觀向上、視死如歸的精神吧，早早被現代醫學判了死刑的父親，卻用自己的方式和頑強的毅力與病魔抗爭，堅強地活了一年又一年。用醫生的話說，父親能活這么長時間，堪稱生命奇跡。
知道父親得了絕癥后，每年春節回家，總想多呆幾天陪陪父親，可過了年父親看我不積極動身回深圳，就出去打牌故意不理我，就是怕影響我來之不易的工作，在家里一般出了狀況，也是能隱瞞就盡量隱瞞。我知道，他是不想讓出門在外的我為他擔心。
父親在檢查出癌癥XX年后病逝，遺憾的是因工作在外，雖然星夜兼程地往回趕，但還是沒能見到父親生前最后一面。
如今年齡大了，才越來越懂得父母情深深似海、父母恩高高如天，后來才發覺和父母在一起的歲月是那么難忘和珍貴，可那一切都不會再有，只能在無盡的思念中回味。為了感恩父母和找到精神上的寄托，不能經常回老家掃墓，就在網絡上建立紀念館，時常上去祭奠，近來還積極參加各類有關父母的征文和活動，前不久參加的一個有關父母的追憶活動還拿了大獎，我積極參與并關注活動結果，但獎品至今都還未領取，主要是因為通過活動，通過文字和圖片追憶和展現父母的音容笑貌是主要的，獎品只是錦上添花，能否得到真的不是最重要的。但不管怎樣去紀念和懷想，都彌補不了曾經不知特別珍惜和逝去的親恩，只有緬懷再緬懷......
子欲養而親不待。羨慕很多人還有父母可以感恩，希望都能好好珍惜這種越來越少的報答機會。
父親，曾經是家中的那片天，而如今只能在書信中，找到一點天之影了。父親直到生命的最后時刻，也沒把心完全放下，還在牽掛著他的每一個子女。
父親節征文11
“總是向你索取，卻又不曾說謝謝你。直到長大后才知道你不容易......”嘴里哼著這首《父親》，淚水不禁灑滿了臉龐。然而，在每個孩子眼里，父親總是以嚴肅乃至嚴厲的形象扎根在心目中。
我的父親似乎從來不知道累，每天都很勤勞。但我很討厭他，因為他總是對我擺出一副嚴肅的面孔，也許是因為我是家里唯一上學的女孩。父親有三個女兒，我是老二，老大已經出嫁。前年六月份，老三就輟了學，如今在外打工，年齡那么小，可她的心似乎很野，一心向往著外面的世界，她很羨慕過年回來打工的姐妹，穿的很時髦，似乎很有錢的樣子，她認為上學純屬浪費錢，才她選擇了退學。她還鼓動我說：“上了也白上，二姐，你也別上了，我們出去打工吧！”我只對她傻笑了笑，然后不語。后來她真的退了學，父母的勸阻也無濟于事，她那么小，能干什么？如今她有了工作，而且工作得還挺不錯。
然而，父親的負擔似乎并沒有因為老三的退學而減輕，反倒更重了。隨著時間的流逝，父親兩鬢多了些許白發，每次我回家都看到父親似乎又老了許多。我與父親的之間的話很少，我幾乎吃飯都不敢抬頭看父親，不知道為什么那么害怕父親。也許是小時候不聽父親的話，讓父親拿著一把掃帚攆得滿院子里跑，最后抱住媽媽的腿，向爸爸哭著求饒的緣故吧；也許是從那時起就開始記恨父親了吧？一直認為父親是冷血動物，特別是對我，一點父女感情都沒有。直到有一次他喝醉了酒，倒出的一番真心、真情的話：“你們姊妹三個，手心手背都是肉。哪個離開了家，我都會想。從小到大，我不舍得打你們任何一個......”說著說著哽咽了一下，便把一杯酒全灌進肚子里。
過年時，老三沒有回家來，吃團圓飯時，飯桌上好安靜，父親什么話也不說，母親端起碗又放下，放下又端起。父親問她怎么了，母親說想老三了，不知道她此時在干什么，是否也能吃上餃子......說著說著淚水流了下來。父親也放下了手中的碗，說，沒事，那么大了，會照顧自己，吃。后來，聽母親說，父親吃過飯，倚著家中的老槐樹，抽了許多煙。母親說，你的父親也想三妹了。
后來的后來，我開始轉變了對父親的態度：原來他也有感情。讓我徹底的了解父親原來是愛我的，還是那件事——母親生病住院了，同學來看望母親，父親一改往日嚴肅的面孔，一見到我的同學仿佛像變了個人，招呼同學。同學走后，我問父親：你們聊得那么開心，都說了些什么？父親又開始擺起那副面孔：“沒什么，隨便聊聊。”我“喔”了一聲，很是疑惑。后來，同學打電話告訴我說：“你總說你爸不愛你，其實你爸挺關心你的，再三叮囑我們要在學校好好照顧你這個傻二妮。”這是我的父親嗎？當時我愣住了，這是我眼中冷血的父親嗎？我不斷地詢問自己。好友看著我不解的樣子，生氣地說：“你這個笨蛋！那個父親不愛自己的孩子。”我聽了大聲哭了出來。直到現在，我才明白爸爸是最愛我的。只是每個父親表達愛的方式不同而已。
父親節征文12
看到"父親"這個詞，腦海里瞬間浮現的是朱自清的《背影》，那一抹蹣跚慢行的背影，那一抹艱難不穩的背影，那一抹在鐵道上攀爬的背影，眼淚瞬間無聲落下。
無論是多少次的閱覽這篇文章，心中的觸動總如當初。
我有多久沒有看父親的背影了呢？
放下敲擊鍵盤的雙手，來到臥室的門前，靜靜地注視著在廚房里忙碌的父親的背影。后背寬厚，給人一種安全感，這么多年來，也是這堅強有力的后背撐起了整個家。后背皮膚黃中顯暗，父親本身皮膚黑黝，不美，但充滿了力量感。后背的上半部分有幾個小紅痣，以前也見過，現在似乎比最初要長大了一些。右側的肩膀有點破皮，估計是做重活時不小心碰到了，看父親沒有處理傷口的跡象，估摸著又是沒有注意到疼痛。
父親光著上身，左手拿鍋，右手握鏟，時不時掂著鍋，揮舞著鏟，還在陣陣油煙中探頭看看鍋里的光景，那專注的程度，似乎眼前的小小的灶臺就是他的全世界。
這就是我的父親啊，這就是父親的背影啊，還是如小時候那樣讓我看到就欣喜，就滿足，就快樂。小時候，看到這樣的背影，這是我的爸爸，看，他多么高大。長大呵，看到這樣的背影，這是我的老爸，看，他仍然高大。
但，為何我的眼前卻時常出現父親年老的樣子？我的父親老了，他的背影也會變得瘦小嗎？他的背影也會變得如朱自清的父親那般嗎？我不敢想象。
人類其實是很奇怪的生靈，小時候敬畏身邊的長輩，羨慕電視上的明星，總想著快快長大吧，長大了我就可以穿那閃亮的高跟鞋漂亮的花裙子，長大了我就可以和我的父親稱兄道弟把酒言歡，那將是多么肆意而值得興奮的生活。
終于，時間不知不覺地流走了，我們也終于走到了長大成人談婚論嫁的階段，曾經夢想過的長大后的生活也就那么實現了，多么的順理成章，又多么的普通平凡。每天繁忙的工作里，我不止一次地渴望扔掉腳上的高跟鞋，換回兒時的小皮鞋；每天匆匆的工作餐，我不止一次地期盼可以品嘗父親做的那最樸實的飯菜，哪怕是白水泡米飯。
是我一個人如此嗎？不是。人們總是貪戀著自己未曾得到的，懷念著自己已經放手的。
帶著這樣的心境再次看到父親的背影，多好，這背影給我的安全感、滿足感從未消失，亦未減退。這就是最美好的時光。
父親節征文13
接到哥哥的電話才知道父親生病住院了，便一下子懵了，不知如何是好，腦海里出現了各種可怕的病癥，內心焦慮不安，急忙打電話給向母親詢問情況。母親說父親昨日已吃不下東西，傍晚重感冒來襲加之發燒難受了一整夜，今天早上一大早便到縣醫院檢查住院了。
母親說父親是在奶奶去世的這些天操勞過度，沒休息好加之悲傷和下雨，精神狀態不好，身體一下子虛弱了不少。奶奶的去世對父親來說無疑是巨大的打擊，父親把所有的難過、悲傷都放在了心底，默默操辦著喪事。
電話那頭的母親一直強調沒什么大礙讓我放心，而我極力希望去醫院看望，父親便在旁邊說："不用來，你還要上班，不要請假，不要擔心我，好好工作。"
聽不進父親的話，我一心只想快點到父親的身旁，突然有種特別害怕失去他的感覺。我一股腦兒的跑到車站，卻被告知沒有回縣城的車，最早要等到明天一早，我感到非常失落難過。
這一夜我輾轉難眠，想到小時候父親幫我們剪頭發、帶我們上山抓知了拾菌子、帶我們下河撈魚……想著想著，不禁淚濕眼眶。
第二天一大早，我便坐上了回縣城的車。當我進入病房，看到那曾經熟悉到習以為常的面孔時，突然生出了幾許陌生感。才短短幾天不見，他頭發就白了許多，面容憔悴了，胡子也長長了。那個陪你長大的人突然變老了，陌生了。
看到父親這樣，我心里特別難受，拉著父親的手問他好些了嗎？父親笑笑說："沒事的，別擔心。你還要上班，怎么請假回來，你要好好工作。"聽了父親的這番話，我心里更加難受，眼淚在眼眶里直打轉，轉身說給父親打熱水，離開病房的那一瞬間淚水決堤。
工作以后，陪伴父母的時間越來越少，唯一的聯系都是通過電話，而父母總是說沒事，家里一切都好，讓我們不要記掛，好好工作，好好照顧自己。身體不適總瞞著我們，害怕我們擔心，又害怕影響我們的工作。其實，對我而言，別的任何事，也比不上你們的安康重要。
在醫院陪父親的這些天，同他說了很多話，又帶他到醫院旁邊的公園散步，父子倆相談甚歡。
父母老了，請騰出多一點的時間關心他們，常常打電話報平安，常回家看看，不要再讓他們總為你擔心。
父母一天天老去，我們一天天長大，總以為長大了就不會再讓父母擔憂了，可原來在父母那兒，我們永遠都是需要被關愛的孩子。
父親節快到了，祝我親愛的父親，健康幸福！
父親節征文14
我眼中的父親從小到大父親在我的眼里，是一個嚴厲、嚴謹、勤勞、純樸而又是和藹可親的，作為一家之主，上有老下有小，父親用他勤勞的雙手支撐著。父親從小在家里排行老二，上面有一個大姐，下面有兩個妹妹和一個弟弟，弟弟是排行老小，也就是家里的稱呼我們的“小爹”，聽父親講奶奶在父親還沒有和母親結婚時就去世了，上面的大姐也出嫁了，由于爺爺脾氣不好，也從來不管家里的事，家里的重擔很早就落在了父親的身上。聽父親經常講起奶奶去世前也是一身的病，全靠父親來回奔走看病拿藥，那個時候交通不發達，基本都是步行跑幾十、幾百公里外的地方去給奶奶拿藥，無奈奶奶最終還是拋下一家老小離開了，能想像到當時的父親是多么的艱難，每當父親談起，聽起來眼淚就在眼眶里打轉轉。
后來母親來到這個家里和父親一起撐起這個上有老下有小的家，長嫂如母這個詞深深的能體驗到父母親的身上，父親用他厚重的肩膀挑起家里的重擔，父親的妹妹和弟弟在父親的幫助下也相繼成家立業，但是父親的擔子還是沒有減輕，因為還有我們兄妹四個，需要他撫養長大成人，還有我的爺爺，即便是爺爺不好那也是父親的父親，父親對爺爺是從始至終可以稱為孝子，因為這些是我從小到大看在眼里的，也是外人評價出來的，雖然我們有“小爹”，就是我父親的兄弟，但是他從來沒有管過爺爺，直到爺爺葬禮的那天“小爹”都沒有出現參加，爺爺的病是半身不隧，臥床幾年父親從來都沒有嫌棄過，直到照顧到病老，記得有一年因為爺爺住院，大年三十父親還陪爺爺在醫院住院，那時我們幾個還小，放鞭炮都沒有人敢放。
爺爺有他這樣一個兒子也算是他老人家的福氣，走的時候是安祥的離開的。希望天堂的爺爺能保佑父親健康長壽，安度他幸福的晚年生活！從小父親在我的眼里都是堅韌挺拔、什么大風大雨都能經得起的父親，父親是做生意的，從小都是東南西北的跑，為了這個家真的是太辛苦也太容易了，記得那個時候我還小正在上初中，父親有一次出差，在車上碰到小偷，不知道為什么竟然和幾個小偷打了起來，父親受傷了，父親憑著自己的那一點微薄的力量保護了自己，但是全車上的人卻親眼目睹沒有一個人敢動或都眼睜睜的看著父親和幾個小偷在搏斗，我不敢想當時的情形，想著真的很想落淚，假如當時萬一有什么閃失，父親將是怎樣一個慘樣，想想真的很后怕，父親就是這樣一個倔強人，當時有多么危險，那個時候小也就沒有想那么多，現在想來覺得父親當時是多么愚味，當時如果萬一出事，家里的人該怎么過下去！就是這樣一個父親讓人歡喜讓人憂！父親在我們那個地方應該說是出了名的大好人，家家戶戶大大小小的事都少不了讓他來幫忙，只因為父親說話論事是一個講事理的人，做什么事拿得出做得來，不得不佩服。
父親這兩年明顯老了，腰背不在挺拔，有些事情也不太愛管了，身體也慢慢不如從前了，一直以為父親的身體是最好最棒的，但是人有些時候真的不能不服老呀，人老了身體不知道就會出些小毛病了，父親現在經查是腰椎間盤突出，腰疼腿疼，說過來說過去還是操勞過度累的，但是這些病是現在老年人的通病，去了多家醫院都不能痊愈，只能用藥物來減輕病痛，看到父親的痛苦，心像是針扎，真的很想替他分擔些，操勞了一輩子本來是可以安享晚年的，卻留下了病根，人有什么都好，就是千萬別有病，小病也是會拖垮身體的，只祈求上天能對父親好一些，好人好報，減輕一些父親的痛苦，能讓父親健康長壽，陪著我們開心、快樂的走得更遠更遠！
父親節征文15
兒時，我家地少田薄，種上剛好夠吃一年的谷麥之外，根本沒閑地種蔬菜。父親便從市場買回最便宜的蘿卜，用來腌制蘿卜干，就成了飯桌上的主打菜。父親還趁沒活兒做的下雨天到水渠里摸泥鰍、抓黃鱔，以此改善一下生活。可泥鰍黃鱔也不是常年都有，父親便養起鴨子來，從此，咸鴨蛋成了家里改善生活的上品。
父親每湊足四五十個鴨蛋后，就將鴨蛋洗凈，放在壇子里，撒上約鴨蛋重量一半的碘鹽，然后倒入冷開水，水量剛好浸泡住鴨蛋為止，最后密封好壇口，腌制十天左后，咸鴨蛋就做成了。父親說這只是最普通鹽蛋的腌制方法。后來，在奶奶的指導下，父親還腌制出黃沙咸鴨蛋、辣味咸鴨蛋、五香咸鴨蛋等多種。隔三岔五他就煮幾個咸鴨蛋給家人換換口味，調和一下營養。
在外面，父親是編制篾貨的能工巧匠，在家里，他成了操持家務的行家里手。類似腌制咸鴨蛋這么細心的活兒，父親也能從奶奶言傳中一學就會。病榻上的奶奶告訴我說，她當姑娘的時候就學腌制咸鴨蛋，失敗多次才成功，也沒像今天父親那樣一次就做成功了。
小孩子都是嘴饞的。每次看到鄰家小伙伴吃零食的時候，我就饞得口水直流，無奈家境比不上人家，只好用手捂住嘴巴，悄悄地咽下口水。可這細微的動作并沒有瞞過父親的眼睛。他給我煮好幾個咸鴨蛋放在碗柜里，從此當作零食交給我。每每看到父親清洗鴨蛋，剁好姜蒜，調好鹽水，放入壇子的那一刻，我就覺得吃進嘴里的不僅是鴨蛋的咸香，還有一份濃濃的父愛摻在里面。
當我上初中的時候，經過幾年煎熬，母親的病開始好轉，不僅“搶回”了家務活，還與父親一起下地伺弄莊稼。我把這些都歸功于父親的堅韌、樂觀以及他對家人的愛。母親的身體好了，家里也漸漸擺脫了貧困，日子一天天好起來，可父親依然忘不了腌制咸鴨蛋。
去年外出務工，恰巧是父親節，他在我的行囊中塞了幾十個咸鴨蛋。異鄉的飯菜有些吃不習慣，倒是父親的咸鴨蛋讓我吃得津津有味。如今，又是一年父親節，那股熟悉的咸鴨蛋香味兒讓我更思念父親，思念家鄉！
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