告別年少作文（通用5篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的告別年少作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
告別年少作文 篇1
年少懵懂，年少輕狂，年少叛逆——此般種種，因為“年少”，似乎皆變得情有可原。
年少的我曾叛逆過。剛入初中，我對新鮮的一切都很好奇，什么都想嘗試。但有父母在身旁，似乎根本就沒有自由。我開始想脫離父母的照顧，想要“獨立生活”。我是如此相信自己，父母的話只是隨便聽聽，一切都自己做決定。我沒少與父母鬧過，他們說東，我偏要往西。在這段日子里，我有種“我的青春我做主”的感覺。但時間一長，我開始屢屢碰壁，而父母總是第一時間安慰我、鼓勵我。我記得他們說：“生活不是那么簡單，你不能任性。你還小，需待在父母身邊。等你長大了，自然便會獨立。不急，慢慢來。”呵，現實告訴我，年少的叛逆與輕狂，不但傷了別人，也傷了自己。
年少的我也曾撒過謊。未知的世界對我有太大的吸引力。我曾天天和朋友出去玩，卻騙父母說是去書店看書……有一次，玩到晚上八點多才回家，而爸媽一直在擔心我，怕我在外面餓著。當我回到家，他們馬上給我盛好飯，擺上菜，還說：“在外面看書看到這么晚，以后要早點回來。快嘗嘗這菜好吃嗎?”我不禁流下了愧疚的眼淚。從此我明白一個道理，不要對人撒謊，因為你欺騙到的往往是最相信你的人。
年少的我曾為一點小事與人吵架，曾為一點不順心的事而發脾氣，曾大手大腳地花錢……過錯并不可怕，就怕不知道自己的過錯。每個明天都是新的開始，相信自己明天會做得更好!
告別年少，告別輕狂、叛逆與懵懂的日子。
未來，你好!依然年輕的自己，你好!
告別年少作文 篇2
生活就像一條河，左岸是我無法忘卻的回憶，右岸是我值得緊握的璀璨年華，中間飛快流淌的是我年年歲歲淡淡的感傷，日日夜夜淺淺的快樂。這感傷與快樂才匯成了這條十八歲的河。
在歲月的慢慢沉積中，我有過成功的喜悅，失敗的難過，也有過幸福的歡笑和不幸的哭泣，我曾經多么想快些長大，憧憬那些美好而現實的生活，想著那曾多次在夢中出現的白馬王子。可當我長大后才慢慢發現，現實的生活早已被歲月腐蝕得滄桑，那曾經稚嫩而又純真的心靈也被那惡劣的世俗所吞噬，人們變得自私，自私到連自己都認不出自己真正的面目。十八歲，我懂得了什么叫生活，我也了解了什么才應是人們應有的思想品格--出淤泥而不染，濯清漣而不妖。
回憶起那已去世多年的祖母，我便會思考得多。她曾在我最困惑時提醒我：世上沒有難翻過的山。她曾在我因某些小事而沾沾自喜時教導我：做人應腳踏實地。十八歲，讓我學會了思念。只有當自己失去了的時候，才會懂得要去珍惜，而這珍惜，就是那無邊的思念。
我的成長道路上不是一帆風順，也并非滿路荊棘。沒有摔倒，哪里曉得站起時的心酸，沒有成功，哪里知道站在領獎臺上的喜悅。而在這道路上我卻真的失去了很多，但這失去并不意味著永遠失去，它終究會以別的'方式償還給你，就如泰戈爾的詩中所寫：我絕望，掉入深井;我低頭，卻看見井水里閃耀著滿目星光。我總是在最深的絕望里，看見最深的美麗。十八歲，我懂得了怎樣變得勇敢、堅強，我應該在最深的絕望里尋找最深的美麗。
每當我讀到關于邊防戰士的文章時，我都不解為什么他們那樣令人尊敬，后來隨著年齡的增長，我才知道原來他們才是真正地保護著我們的人，他們忍受了常人難以忍受孤獨，他們堅持在那風雪交加的國防線上，他們冒著生命的危險保護著這個偉大的民族。十八歲，我學會了像他們一樣堅韌，我能承受住任何打擊。
十八歲，一個充滿清香的年華，恰如一杯剛煮好的咖啡，只要在加糖的情況下，就品味不出苦澀，而那股清香正沁人心脾。
十八歲，也恰如月夜悄然綻放的曇花，帷幕的落下無法阻止，但只要你憩息在那心靈的驛站，你總會咀嚼出那花的清香。
告別年少作文 篇3
站在十六歲的尾巴上，我最后一次回望。決定給自己所謂的少年生涯一個終結。
那些年生如鉛灰色天空里綻放的明媚笑靨，燦若霓尚，俶爾遠逝。大段大段的搖滾樂，藏在枕頭底下的足球雜志，煞費苦心搜集來的一摞摞歐洲文藝片填補著空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撐的愈顯單薄無力。像顆膨脹的氣球，表皮稀薄的一觸即破。用近乎奢靡的方式與刻板的學習生活對峙，以我們蔑視的“前途”作籌碼，毫不吝惜的換回一個酣暢淋漓的輸局。一副大義凜然的樣子，幼稚的可笑。被幸福寵壞的孩子固執的在紙上訴說無謂的孤單，是一種飽漢不知餓漢饑的心態。
明明占據大部分時間的練習冊和試卷，在我們筆下一貫的輕描淡寫，對高考的不屑一顧是因為未曾真正領略到生活的殘酷。少年仍然是襁褓中的嬰孩，有父母的僻佑。在不用顧忌物質生活的狀況下，盡可能的放大自己的內心感受。為看似重要無比的友情和愛情難過的死去活來。整個少年時代如同一部只有獨白的電影，我們站在舞臺中央，借著一束光一發不可收拾的自說自話。敞開自己的傷口讓別人參觀，卻不了解傾訴是一種羞恥。
我想我正與這種生活漸行漸遠，早已厭倦傾訴，習慣獨自承擔。生活中瑣事太多，毫無意義的傾訴是乏味而又無聊的重復，于人于己都略顯尷尬。年少的我們總是希望別人能理解自己的悲傷，給與悲憫。卻不知人與人之間的理解往往南轅北轍，安慰時常捉襟見肘。也未曾懂得真正的悲傷是不愿讓別人知道的。一個人內心若真有痛苦的深淵，必定不愿讓他人參觀，就像傷口反復觸碰便無法愈合一樣。真正的悲傷總是被人們左掩右敝，卻往往圖窮匕首現。
正如我無論如何都不愿談及母親的猝然離世一樣。我開始害怕從任何人口中聽到有關母親的任何事情。
那一天并不是一個特別的日子，凌晨四點我被父親叫醒，父親說母親病犯了，起來幫忙。母親一直有腦血管病，時常復發，用冰袋敷一下止住血就好。所以我沒有十分在意。冬季的早晨冷風刺骨。我縮在床上磨磨蹭蹭。隱約中聽到舅舅和大姨的聲音。起床后發現母親躺在床上臉色鐵青。我慌忙跑上前。舅舅說送醫院吧。姨夫抬來単架，和舅舅一同把母親抬上去。父親焦急的喊：“慢一點，輕一點，別動頭……”從父親略帶哭腔的喊聲中，我察覺到了異常，但逼著自己不要亂想。
街上闃無一人，天色還未亮。我們匆匆趕到醫院的急診室。我站在門外不敢進去。不敢面對。連我自己都討厭這般懦弱，可無能為力。這一點我也很無奈。
我聽見醫生說：“有一會兒了。”猛地推開門抓住醫生的胳膊要求他重新診斷，我還記得當時是聲嘶力竭地吼著讓他們搶救。醫生無奈做了心電圖。大姨“哇”的一聲哭了出來。之后的事情我記得不太清楚，只覺得腦子一片空白。到處是哭聲，醫院，家里。靈堂里香火繚繞，人聲鼎沸。
有同學來看我，我避而不見。父親呵斥我的無禮。無奈接見了一批有一批的同學，朋友。聽了大堆毫無用處的安慰。我想我當時一定有種憤恨的情緒。我討厭他人給予的悲憫，他們并不了解我的痛苦。
很長一段時間我無法恢復，不出來，不上網，不說話。如同陷入一個巨大的深淵，拒絕外來的一切。同學們總是發來各種各樣的短信，打很多電話。我并不回復，也不接電話。我討厭無謂的言語。為此，我傷害了很多人，很多真正愛我的人。我想然你們知道，我并不是有意要傷害你們。總覺得無法料理這些細微的感情，真正的情意不必言說，留在心中方可。無論如何，我都要感謝你們。謝謝你們給我溫暖如春的關懷。
再度回憶起這些，還是令我萬分難過。我一直刻意避開談及母親離世這件事，直到今日才坐在電腦前敲鍵盤。文字是個好東西，對它說話要輕松很多，無論多么羞恥，都只有自己知道。書寫，刪除，再寫，再刪除。為痛苦找到了一個出口。
終于明白人理當冷暖自知，無論在什么時候，獨立和篤定才是我所需要的。
新年的鞭炮聲噼里啪啦，我將年少時光撇在身后，大步走開……
告別年少作文 篇4
年少懵懂，年少輕狂，年少叛逆，年少的種種，因為“年少”這個借口，一切都變得情有可原，年少的自己，哭過，鬧過，笑過，一切皆已過去，一直走，路在前方。
年少的我叛逆過，那時剛入初中的我懵懵懂懂，對新的一切都很好奇，什么都想嘗試。但是有父母的陪伴，什么都變得不自然，我開始想脫離父母的陪伴，開始自己的獨立旅程。那時的我總相信自己的決定，父母說得話也只是隨便聽聽，自己做決定。那時的我也沒少與父母鬧過，他們說西，偏要往東。有種自己的青春自己做主的感覺，那時、那時的我與一群朋友放肆青春。但是日久人心，后來，我受傷了，父母第一時間在我身邊安慰我，替我療傷，我記得當時他們說：“生活不是那么簡單，在社會里，你不能任性，‘適者生存’是真理，你還小，需待在父母身邊，以后你便會明白，以后你便會長大，以后你便會獨立，不急，慢慢來。”呵呵！現實告訴了我，年少的叛逆，年輕的輕狂，不但傷了別人，也傷了自己。
年少的我也曾欺騙過，花花世界對我有太大的吸引力，那時的我和一群朋友出去玩，騙父母是去書店看書。去了一次，就想去二次，三次……有一次玩到8點回家，我爸媽一直在找我，生怕我在外面餓著，直到我回到家，他們馬上給我盛好飯，擺上菜，讓我吃，還說：“在外面看書看到這么晚，以后要早回來點，肯定沒吃飯吧，嘗嘗媽媽這菜好吃嗎？”看到父母這樣，我淚流出來，不想出去亂玩了，不想欺騙了，這個事告訴了我一個道理，不要欺騙人，因為你欺騙到得往往是最相信你的人。
年少的我曾為了一點小事與朋友吵架，年少的我曾為了點不順心的事而發脾氣，年少的我曾大手大腳的花錢……年輕的我做過很多錯事。過錯并不可怕，就怕錯過。
正因為我們還年輕，我們就該拼搏，就因我們還年輕，就應該好好把握，就因為我們年輕就不怕失敗，是時候，是時候對年少的自己、輕狂的自己、叛逆的自己、懵懂的自己說再見、再見、再見，我最親愛的年少，我最親愛的自己。
每個明天都是新的開始，不怕失敗，勇敢再來，這就是年輕本色，年輕的自己已在努力，年輕的自己正在拼搏，年輕的自己將要成功。
告別了年少的自己，告別輕狂、判逆、懵懂的日子。
未來，你好！年輕的自己，你好！
告別年少作文 篇5
這是不是荒涼的戰場？有風卷起零落的頹唐，消失在無盡的迷茫上。恍惚中，我瞥見殘陽微弱的光。
——題記
我不知道自己是否曾經認識這個世界，奶奶只是說年幼時的我很少有笑容。
那么，你在想什么？
長大之后的我這樣問著自己，我記得自己安靜地在奶奶搖晃的懷抱里，看著兩個背影漸行漸遠，好像那只是兩個無關緊要的人，過客般從我的生活中消失，出現，再消失……我喜歡站在破舊的小院里眺望遠方，為偶然出現的小黑點而雀躍不已，以為是突然出現的他們，可是，那只是些路人，和他們差不多的路人。
時光飛逝，我開始一人游蕩，然后看著歸來的羊群發呆。他們還要放多久的羊？難道留在那里了嗎？那可有狼呢！！可是，說不定他們已經和狼成了好朋友呢！！那在狼對著月亮呼喚親人的時候，他們會不會像我一樣仰望著星空，淚眼朦朧？想著想著，就下雨了，無論是晴天還是陰天，小小的臉上總是掛著水珠。羊已經回家了，我也要回去了。草原的父母，請你們一定要善待那些會嚎叫的朋友。
七歲那年，生活一個嶄新的姿態站在我的面前，淺笑著俯視我。
我的孤獨在教室外孩童的笑聲中瘋長。
他們都是丑陋的魔鬼，
我這樣想著，
一起來嘲笑我這個天使。
“喂，”
清脆的聲音響起，我看到一雙清湛的眸子，
“一起來玩吧！”
她咧開嘴，指了指窗外同樣咧著嘴的一排小朋友，我呆呆地看著他們，我們原來都是在這塵世迷路的天使，笑容的光芒會照亮返回天堂的路。
渡河的人，泛著一條叫命運的小舟，急匆匆地漂向人生的那端。離開小學，我會偶爾想起那些天真的模樣，他們讓我堅信善良在每個人的心里都扎著根，也讓我悲傷，欲望的毒蟲，總是樂于嚙噬純潔的靈魂。
“七年一班”，這幾個字是一個特別的標志，讓十三歲的我無比自豪。走進教室那一刻，陌生的他們抬起頭，略帶稚嫩的目光滿是好奇，陽光靜靜傾瀉在暗紅色的磚塊鋪成的地板上，還混著春日清晨野草的味道。感動有些突兀地跟著我的心臟跳動起來。我們擦肩而過多少次，才在這間小小的教室相遇？跨過幾世的惋惜，才感受到這似曾相識的熟悉？那一年，我們一起吶喊征戰，有用不完的力量和勇氣，肆無忌憚地蔑視所有困難。一直望著黑暗的眼睛，原來也在渴望光明。
我不懂什么是緣分，只想知道，分離那天，你們無法灑脫的秘密。是不是想起，三生石上密密麻麻的字跡？
這世界依舊運轉，可離開了你們，我卻無法平靜地面對打擊。這就像一個詛咒，初三那年。失敗而住我的脖子，讓我無法呼吸。失望伴隨著秋風中的落葉，在我眼前堆疊。對錯我已分不清，“既然活不好，那就不要好好活。”
我拋棄最后一片干凈的靈魂，奔向深淵。
天空因為放縱，藍得很壓抑，希望的湖水慢慢干涸，夢想的裂痕一點一點割碎炫目的光芒，歌唱拼搏的夜鶯抽搐著，嘴角流淌著鮮紅的血液。最后，那座關于未來的了望塔，轟然倒塌。而我只是倚著墻壁，痛恨那該死的無能為力。
拼命地逃，不敢再去回想心中那個支離破碎的世界。年輕的靈魂們舍棄了陽光，在煙霧繚繞的陰影里，顫抖著嘲笑彼此，等待著中考給青春判死刑。
中考過去了，一切都奇跡般的消失了：
勉強的笑容，頹廢的目光，空洞的心跳……
仿佛只是一場夢，醒了，就什么都不用面對了。可那個和未來有關的預言，終究還是實現了。我們中沒有人再提起，當初夢想的高中，盡管它似乎早已失去了意義。
我們終于都散了，回到現實，和所有人一樣，帶著幻想，匍匐前進。