【薦】關于煩惱的作文
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的關于煩惱的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
關于煩惱的作文1
我們也許每天都能聽到很多人為自己的平庸而抱怨，可曾有誰聽說過擁有杰出才智的人也會煩惱？
這部電影的主人公12歲的VITUS就是這樣一位因為自己擁有高人一等的智商而苦惱的天才少年。在一次PARTY上小小的VITUS在鋼琴上表現出的天賦讓所有在場的客人都驚嘆不已，于是媽媽就決定把他培養成鋼琴家。為此，媽媽辭掉了他喜歡的鋼琴老師，把他送進了嚴格的鋼琴學校，辭退他喜歡的保姆伊莉莎白，橫行干涉他的自由。他穿著正式西裝和比他高一大截的學生坐在教室里而被戲稱為“小教授”，他因為頂撞老師的權威而被學校勸退。周圍的很多人都不能理解他，為此，VITUS感到苦惱不已。
如果老天賜予你高人一等的智慧，但你卻絲毫感覺不到快樂；給你平庸的人生，卻能讓你在草地上自由的奔跑，在鶴立雞群的孤獨和平凡的快樂中，你會選擇哪個？
這或許有點難以抉擇，但小小的VITUS選擇了前者，他希望和著世界上大多數普通的孩子能夠有一個正常的童年，可以在田野里亂跑、可以躺在草地上看天上的白云，可以做著飛翔的夢想，而寧愿不要肩負天才的重量。
幸虧，他還有一個懂他的爺爺，VITUS和爺爺一起做木飛機，駕著木飛機在草地上快樂地奔跑，飛翔也許就是他最想做的事情了。爺爺和VITUS談論有關夢想時，VITUS說自己只想做個普通人，爺爺對于他的回答并不感到意外，他或許懂得VITUS的苦惱，他將機子的帽子扔向河的對岸，對正彷徨的VITUS說：“如果下不了決定，就得先舍棄一些東西。”
于是出現了這樣一幕，在一個暴風雨的深夜，VITUS駕著他和爺爺一起制作的飛機翅膀，他想完成自己飛翔的夢想，從自己的陽臺上一躍而下。
VITUS假裝自己的智力因為摔下來而受損，變得和普通孩子一樣平庸，和同齡的孩子坐在一個教室里，和伙伴騎單車兜圈。
然而，他終究逃不過命運賦予他的智慧與天才，或者，換句話說，是上天交付與他的使命，短暫停留后，更大跨大步的向世人證明著他的天賦。
我想如果是我是VITUS，我要怎么選擇呢？也許天才少年仲永選擇了逃避，于是有了世人對他莫大的痛惜，但對于他自己來說，誰能斷定成年平庸后的他就一定比睿智少年時候的那個他不幸呢？旁人無從知曉，唯有他自己知道答案。
很多人都多多少少曾幻想過自己要是天才該多好的，可是，殊不知天才也有天才的煩惱。我們景仰著天才的智慧，其實天才有時候也向往著大多數人的平庸快樂。
如果我是VITUS，可是人生沒有如果，所以，我還是一邊艷慕、景仰、追捧著身邊的天才，一邊努力地跟生活中的困難作斗爭，傻乎乎的在平凡中追求屬于我個人的、別人永遠也無法知曉也無法替代的幸福。
自己獨家的快樂，不管是天才、還是平凡的，才是真正的快樂！
關于煩惱的作文2
每個人都有煩惱，并且煩惱都不一樣，成長的煩惱、尋找的煩惱、考試的煩惱……我卻是矮個子的煩惱，我想在班級里沒幾個人有這種怪怪、特殊的煩惱。有些煩惱會使人寢不安席，心都靜不下來，做事情的時候總會想起。這的確是個大煩惱，一個讓人想忘記卻忘記不了的煩惱。
在我的心中，一直有一個大煩惱，雖然在大家看來我總是笑瞇瞇的，心里沒有一點點的煩惱，只是我沒有表現出來而已，這個煩惱在我的心靈深處，有時簡直讓人覺得無法忍耐。我總是會有一點微微地自責，為什么別人的身高都是剛剛好的，而我卻覺得自己越來越矮，有事有賣變高藥那該有多好、多棒啊！
這世上有成千上萬的人因為身高而不能完成自己的夢想，不能完成自己的婚姻……這樣的煩惱就成了我們心靈里的罪魁禍首，每件事并不是自己想要就能得到的，身高改變不了，生命改變不了，年齡一樣也改變不了。我盡管對自己長不高而自責、生氣，也無能為力。
我每一年都會量一下身高，127厘米，135厘米，139厘米……只希望自己長高一點，哪怕是一點點，幾厘米也好，比一般人高一點也行。為什么這個夢想就不能實現呢？就像《我是小小小小鳥》中的“尋找一個溫暖的懷抱，這樣的要求算不算太高”。難道是說我長高的要求也算高嗎？這真是同樣的感受，同樣的體會啊！其實說實在的，長得高也是不好的，這和我們矮個子的煩惱不是差不多嗎？只是夢想都是希望自己長得剛剛好，不要“鶴立雞群”，也不要“泯于眾人”那就行了，就好了。可是做得到嗎？就這樣順其自然吧，矮個子的煩惱是可以煙消云散的，但是也說不準的。
上學的前幾天，老師總會重新排隊，我的心都會忐忑不安，希望自己拍中間一點，我特別希望把老師的目光轉向我，看到我在新的學期里有長大，有長高，我也就欣慰了。看到老師讓我們拿起書包排隊的時候，我就知道要換座位了，我恨不得自己的身高一下子長高了許多，“岑岑岑”排到了中間，和那些小伙伴差不多高，我就滿足了。之前我是排在第4個，沒想到，一年比一年短，我竟然排到了第3個，我的心頓然“雷厲風行”，我感到大吃一驚，可是人家終究是比我高，這是改變不了的事實。我最討厭的就是排隊了，我知道每次排隊都不會換到后面去，我后面的人本來在我前面，現在卻是我后面的人，我們兩個人互換了一下，這要怪也只怪我的身高不爭氣，我也無能為力，只好沉默地面對事實。
快樂，你快回到我們每個人的身邊，我們需要快樂，希望煩惱都能夠離開我們，讓快樂伴隨著我們一起成長吧！也讓那迷人的微笑都在大家的臉上展現出來，展現出那最美麗的一面，那純潔的微笑，就像那純潔的心靈一般……
關于煩惱的作文3
長了，胸腔里到底還是長了竹子，拔了一節，又生了一節。
砍了吧，最好的辦法是連根。疼就疼了一回，徹徹底底的疼了一回。
那句，“我不記得”，真好。
再不記得，輕描淡寫的翻了頁。
就這樣吧。那些惱人的話，象今日的秋風。我不尋，你也不必找。
突然好懷念小時候了。
小時候多好啊，錯了，惱了，有人頂了。淘氣的跑開，只落得一句，他（她）還是個孩子。如今啊，再不能，再不能回到從前了。
是呀，讀他時，只有六歲，面對溺水的弟弟，會拿個小竹竿在水里撈，誰問也不吱聲，直到弟弟被救起，才從柴火垛里溜出來，大人那個恨呀，看著可憐的眼神，免了一頓打。
也會將不小心將弄壞的暖水瓶把，照原樣插回去，直到燙了媽媽的腳，才知道，惹了禍多少，那年呀，到了八歲。
是呀，一句，我們還小，所有的過錯，都可以原諒。無論多么可氣又多么可恨。這世界允許我們在那個年紀犯些錯。我們總想做個不犯錯的完人，打小就有。我們怕著，成長著，磕絆著，懵懂著，長大了。
大了，一下子就大了。碰到了青春的手。涂抹了人生路上最好的一筆。后來，太多的人，用回憶將它做了主題。
是呀，那些進入主題的，往往是最美最炫的韻律。那時的煩惱，原來叫一條愛的小河。那時的我們卻不懂得怎樣過河。后來，我們一直戀著那河的清澈，無邪。再后來，走過了青春，奔了家的溫暖，扛上了責任在肩膀。
這時候，知道了小心翼翼的過活，再不能大大咧咧的生活。無論在娘親眼里是多么的長不大，可是在自己的孩子面前，還是挺起了做母親的威嚴。盡管那時，還未參透母親二字。
再后來，看我們的孩子，重復我們小時候的光陰，只是故事，再沒那么可笑。突然，好羨慕幼時的天真，傻得可憐，可親。
時光如水，不經意，只剩回憶，裝點歲月。所有的精彩，殘缺，竟然那么值得回味，參悟。原來，風景并不一定是美的才留記憶。殘缺，一樣入髓美麗。
就如那年的青春痘痘，現在想起來。長痘的年紀原來那么好。擦肩的影子，唯有頭額那幾粒牢記。而那張長滿痘痘的臉，總是將我們拉回去。
再后來，填寫資料時，總是忽略年齡這塊。原來，是不想聽別人說；老了，美人終究會遲暮。老了的，原來就是少了那么點鋒利，溫和了歲月，磨鈍了棱角。
老了老了，莫名的竟想寫年少的故事了，真的怕老了，手竟伸回了從前，不再觸摸眼前平淡的日子。也許，眼前的，要到兩鬢霜白的時候，再憶，也是美的了。
人生如竹子，一節一節的拔著，回顧著。歡的惱的，原來都是好的，有煩惱的日子，原來也是好的啊。
關于煩惱的作文4
有時候你的無奈看起來是那么的微不足道。我不想說太多的話，可是我也知道，很多時候我們都那么堅強，即便是孤苦無依，在最后關頭，也會拼命一搏。
能夠清楚地看到，他們的虛假。把人們強制過來，聽他們的廢話，不禁反抗，不禁難過。 何苦折磨他們呢？不過是一群悲傷的孩子罷了。 什么時候開始走向你自己的生活，什么時候能看到你的希望。其實從來都沒聽過那么多無所謂的理由。 你看不到的，那樣的心情和生活狀態，可是他們卻說時間能夠改變很多事情。那個時候我是堅決不相信的。
也許是因為你現在有點兒著急了。讓我看不到你真正的水平和才華。記得一開始的你也不是這么含羞帶怯的樣子。 我知道時間有一種神奇的力量。它可以貫穿在我們當中改變很多事情。甚至掌控著我們命運的發展方向。可是即便是這樣，我也并不是我，它就是萬能的。并不認為他一定踩在我們頭頂上。居高臨下的指揮著我們。 說不定他也是誰的走狗？只是它的主人還沒有顯露出來。或許，在真相沒有透露出來之前我們只能這樣聊以自我安慰。可是無論怎樣，我們都要學會自娛自樂淘自己的開心。 這又何嘗不是一種積極樂觀的生活態度呢？為什么一定要給自己設置的么多的條條框框，讓自己煩惱呢。
煩惱
我坐在房間里感到十分傷心：“我這是怎么呢”？為什么我這樣“不幸”也許這是老天爺對我平時驕傲自滿的懲罰、可能是我太笨了、也可能是我發揮地不好……。想著我以前奪得優異的成績的時候，更傷心了，從一年級到四年級以來第一次“失敗”我感到我是一個失敗的人。一時間我想到媽媽她為了我付出了這么多，把好東西都給我，讓我吃飽穿暖。還有爸爸、外公、外婆大家對我都無微不至，我怎么對得起他們呢？我痛恨為什么我會失敗？為什么我比不上別人？罪魁禍首可能就是粗心。
在考前媽媽曾對我說：“這次期中媽媽可是很重視的哦”！你一定要考好”。我對這不以為然，左耳朵進右耳朵出，因為我對自己太自信了。但是到了考場上我才知道什么叫“書到用時方恨少”我的心一下子從天堂掉到了地獄。我不知道怎么向媽媽交代。難道就不告訴媽媽嗎？這是不可能的呀！
想到這里我果斷地走出房門，來到媽媽的房間，我輕輕的敲了一下門，等待著媽媽說：“請進”。我進去后給媽媽說了我的成績，然后等待媽媽的批評。媽媽沒有罵我而是對我和顏悅色的說：“我相信我女兒是最聰明的也相信她會成功”。媽媽的這句話向一根柴，點燃了我心中的希望。我再接再厲，下一個單元我一定會考好。我相信我不會讓媽媽和自己失望的。
關于煩惱的作文5
隨著年齡的增長，我們已經是小學6年級了，從小生活的沒有煩惱，媽媽從小就對我呵護有加。如今，我卻發現媽媽不夠理解我。
步入6年級的我，養成了寫日記的好習慣，我喜歡把每天的喜怒哀樂寫進我的日記里。
一天，我寫完日記，便出去玩了。回來時，發現我寫好的日記仰躺在課桌上，我立刻三步并作兩步走過去，拿起自己的日記本。大喊一聲：“媽，你出來一下。”媽媽急忙從房間出來，連聲問道；“怎么了？怎么了？”“誰動我的日記本了？”我搖著日記本問道。媽媽一臉無事的樣子回答說：“哦！我還以為什么大事呢？我看了，怎么了？”我聽完厚，兩淚如斷了線的珍珠似的掉下來。我邊哭便問：“你憑什么看？”媽媽聽完，一副一三不容二虎的樣子說：“我說你這孩子真奇怪，我是你的媽媽，我看看你的日記難道不可以嗎，你這里面有什么不可以看的嗎？”我用質問的口氣問道：“我難道不可以有自己的隱私嗎？媽！！我都6年級了，不小了，我為什么不可以有我自己的空間呢？”沒想到，媽媽聽完，蠻不講理地說；“你才多大，我告訴你，沒滿18歲，永遠得我管，而且媽媽是關心你，你這孩子怎么不識好歹呢？”“開始。”媽媽不聽我說完，直接進了房間。
我蹲下來，雙手抱膝，失聲痛哭起來，整間房子安靜的只聽見我的哭泣聲。我心里默默地想；媽媽，為什么你不理解我呢？為什么？為什么？
一次周末，我和同學約好去她家寫作業。吃完午飯，我等媽媽上了樓，便帶著作業出去了。一直到晚上6點，我才回來。一進家門，就見媽媽坐在客廳里等我。我正準備上樓，媽媽叫住了我。““去哪兒了？”“同學家寫作業。”我心里忐忑不安地說道。媽媽卻絲毫不相信地問：“去同學家為什么不告訴我啊！再說了，你一個女孩子，那么晚才回來，在家寫作業不可以嗎？”我哭笑不得地回答：“媽媽，如果我說了，你肯定不會讓我去，你天天就讓我待在家里看書看書。”媽媽火冒三丈地吼道：“你爸爸辛苦上班，我在家照顧你，不還是為了你的學習和生活著想嗎？你平時要什么就有什么？你怎么就不滿足呢？天天想著去外面瘋。”“媽媽，我知道您是為了我的生活和學習著想，我平時是要什么有什么，但是，您知道嗎？我最想要的，并不是那么禮物或者是什么錢，我最想要的只是您的理解。您為什么就不能給我呢？我沒有出去瘋，我只是想有自己的空間，自己的想法，我應該可以有吧！我都14歲了，不小了，我對一些事物有了新的看法了。”“夠了！你這孩子，我說一句，你頂我十句。你還是那個乖孩子嗎？”我并不想再跟媽媽爭吵，只是感覺心里一陣微疼，我有力無氣地上樓。媽媽在后面喊道：你給我寫1000字檢討。”我并不回答，只是默不作聲地上樓。
媽媽，我想用這篇作文告訴您，我生活的煩惱并非是有錢沒錢，也不是禮物，而是您的理解。
關于煩惱的作文6
不是我說大話，以前我可是一個眉清目秀的大帥哥啊！可那已經是歷史了，自從戴上這副沉重的眼鏡后，一段時間我的煩惱就像泉水般涌來。
遠的就不說了，就說上學期吧。我興致勃勃地來到小區的小賣部喊道：“阿婆，一瓶汽水！”當我將錢遞過去時，阿婆突然睜大了眼盯著我看了半晌，才疑神疑鬼地問：“這不是隔壁的‘小帥哥’嗎？”“是啊，阿婆，我要一瓶汽水。”我不以為然地說。“啊呀，我多快認不出你了啊，怎么還架了副眼鏡？”阿婆邊說邊將汽水遞給我。我的臉刷地紅了。“啊呦，多漂亮的一雙眼睛呀，架上了它。真是糟蹋了。”阿婆嘆了一口氣說，我聽到這兒臉漲得像燒紅了的鐵一樣。
有時我走在校園的里，時不時就會有人愛稱我為“四眼哥”、“四眼仔”等。這時我只能苦笑著接受這些愛稱。唉，曾幾何時，我就像一首歌中所唱的“眉毛彎彎眨呀眨呀眨······”一樣，有著一雙水汪汪的大眼睛，可以說是人見人愛。可現在這雙不爭氣的眼睛和這副沉重的眼鏡，讓我如此尷尬。我真想拿下眼鏡，可一拿下它，我眼前的一切都將變得像涂了層糨糊似的模糊不清。哼，眼鏡，我姑且放你一馬！
最近學校組織了元旦文藝匯演，我被列入了相聲節目的主角。這次的教訓可讓我吃盡了失去眼鏡的煩惱。
經過一系列的排演之后,正式演出開始了，我剛來到后臺，文藝委員就打量了我一會兒，便毫不留情地指著我的那對“窗戶”說：“摘下來。”我先是愣了一下：“眼鏡？”“對，眼鏡！你行嗎？”文藝委員嚴肅地說。“我想應該······行吧。”我猶豫地回答。文藝委員開心地說：“行就好，主角嘛，就得神清氣爽！”是啊，神氣是清爽了，但我眼前的世界也模糊了啊。
演出終于開始了，我摸索著麥克風，引出了我的拍擋。可不知當他已經站在我面前時，我仍在大叫讓他出來。我沒什么，可我的拍擋卻被嚇得直哆嗦，我此時終于明白了，我大出洋相了。正當我冷汗直冒時，臺下傳來一陣哄笑，掌聲連綿。原來觀眾以為這是我們安排的內容呢。哦，我要感謝上帝！
我繼續表演著，本以為我會看到觀眾不同表情的臉而讓我害羞。可此時眼前除了閃亮的燈光外，只有黑壓壓的一片，連人影都看不清，這難道是摘下眼鏡的效果？真神奇！這時我由于失去了眼鏡，在臺上一直跌跌撞撞，像喝醉了酒似的。但仍出乎意料的是這樣的表演竟也能使臺下觀眾開懷大笑。雖然表演時指個人都要十分吃力，但也讓我毫不緊張。最后也安之若素地完成了表演，并且取得了響亮的掌聲。演出還算成功啊！
我終于明白，我的眼鏡也是兩面性的。它雖然給我帶來了許多煩惱，但是它也給我帶來了一個清晰的世界。
現在我開始抬起我那低落的頭，當有“四眼哥”、“四眼仔”的聲音傳來時，我會回敬他們一聲：“你好！”因為眼鏡代表著成熟，代表著智慧！
是的，就像一位學者所說人生不應在煩惱中度過。來吧，讓我們拋開煩惱，放聲高歌：“放我飛我是快樂的小寶貝······”
關于煩惱的作文7
不知什么時候，“成長”和“煩惱”這兩個詞被組合了起來，讓我一見這個題目就有無限的感慨要傾訴，有一肚子的牢騷要發泄，有滿腦子的惆悵要吐露，好親切的題目!
人的一生也許都在成長，可以說一輩子只有一次從頭至尾的成長。不知道“煩惱”是不是可數名詞，如果是的話，我以為用1024這個數量級，也不為過分。辛棄疾說：“少年不識愁滋味”，也許，他老人家的少年是無憂無慮，又或許是歷史的進步，將一連串的煩惱，統統留給了我們。
煩惱，像霧，像雨，又像風，死纏著我們不放。煩惱是我們的家常便飯。
考試、作業、練習沒頭沒腦地向我襲來，無數的已知、求證、證明、解、答等待著我。下面便是我近幾月來的習穎精洗，
1，已知：現在是北京時間22點59分。現有高近1米，重近1噸的習題在等著我，但我的身軀已沒有力氣再直起來了，大腦提醒我去睡覺。
求：是否要將習題完成?
解：我去睡了。不行，不行，想象一下，如果我不將作業完成，明夭老師將會用怎樣的臉色、眼神來對待我。接著媽媽又會怎樣對待我。我又會落得怎樣下場。早知有現在，我怎會中午去踢球呢?可是我還沒長大，還是個孩子嘛，哪有不玩之理?我首先是個孩子，然后才是個學生!睡吧……
批閱：你想干什么?快起來去做習題。誰叫你中午去踢球的?你首先是個學生，其次才是個孩子，而且是個大孩子了!
批閱者：媽媽
訂正：做吧，做吧，“苦海”無邊呢，我要是不長大，那有多好啊!
2，已知：去年做的衣服，已經不能再穿了。
求證：一我已經長大。
證明：
因為去年的衣服不能再穿。
所以我的個兒比去年高了。
所以我在長大。
結論：我的的確確在成長。
批閱：光長個子，不長腦子。
批閱者：爸爸
回答：我不要長大，但又不得不長大。
3，已知：每天7節課，有時還要加班，讀過的，書，做過的練習不下幾百冊。
求：成長是好是壞?
解：一天7節課，每節課40分鐘，每周上五天半，一個學期20周，累計時間達30800分鐘，加之每天作業時間，可達50000余分鐘。我花了那么多時間，學會了什么?①我會解方程；②我會解三角；③我會幾何證明；④我會打字；⑤我會用電腦；⑥我會閱讀文章；⑦我會寫文Or ；⑧我會作圖；⑨我會講英語；⑩我會各類繪畫；0我會欣賞音樂；0我會木工；。我會電工，等等。看來我沒有浪費時間。而10年前，我只會吃、喝、拉、撤、睡，還有調皮搗蛋。
所以按此推算，10年后，我至少是名大學生，或許還是個什么“家”，什么教授，什么博士。
所以我沒有白長大。
結論：成長還是好的。
批閱：我要快快長大，煩惱我不怕。
批閱者：我自己
我要說：
少年更知愁滋味!
少年不畏愁滋味!!
成長的煩惱不煩惱。
關于煩惱的作文8
多姿多彩的生活，就好比一場秀舞賽，每個人都盡情地舞蹈著絢麗多姿的舞步。但是，有時難免會出點差錯，甚至偶爾會踩到別人，引起不滿或誤解。然而，只要你正確掌握舞步，靈活運用，依然會跳出令人刮目相看的舞姿。而成長后的煩惱，就猶如跳錯舞步一樣，是無法避免的。但我決不會畏懼和退縮的。
有一次，是在我小學五年級的一天早晨，當太陽日上三竿時，天空萬里無云。我校正舉行運動會，我是參加100米賽跑的。當藍天上盤旋過幾只鳴叫著的燕子，裁判員的哨子，“噓——”地一聲響。我們幾個參賽選手就馬上到起跑線準備，個個摩拳擦掌，信心十足。裁判員的哨子又一次吹響：“噓——”，選手們便像脫僵的野馬似的飛快地向終點沖去，腳下生起的塵土在空中狂舞著，好一幅野馬奔騰圖！以前我的體育成績一向很好，所以我對自己信心百倍，老師也對我信任有加，胸有成竹地在終點迎接我。正當這時，我腦中，忽然閃過一個什么念頭，于是，心不在焉的，不小心被跑道上的一塊石頭絆了一腳，被扭了一下，于是就從第一名落到了最后一名。在終點春風滿面地迎接我的老師開始擔憂了，臉上不再有那種對我充滿自信的笑容，反而露出了極不滿意的神情。這時，我心里像懸著一塊極重的石頭，就像正在天庭采花的仙女一下子落到了人間的`萬丈深淵一樣，以最后一名的落伍成績跑到了終點。
第一名的那位選手高興得一蹦三尺高，她的老師對她也十分滿意，愛護有加，又是送水，又是捶背捏腳的，她就像得到寶貝一樣，開心得合不攏嘴。這時，我的班主任老師走了過來，看著她那嚴厲的表情，手中那瓶原為我準備的礦泉水也再不會遞到我的手里了。看著老師那張兇神惡煞的臉，我心驚膽戰地，不敢告訴老師實情。忽然，一句“你是怎么回事？！”的嚴厲的話語從老師口中脫口而出，“平常，你的體育成績不是很好嗎？這次運動會上得第一名應該是穩扎穩打的吧！可是怎么會落到最后一名呢？這次班里的臉都被你丟盡了……”老師說的一字一句，都像錘子一樣敲打著我的心。
老師啊！你可曾想過，我是有若情的呀！難道你認為參加運動會只是為了爭一個第一嗎？重在參與！我真的不知該如何向您解釋，我更不知道該如何向同學們解釋。于是，我不僅受到老師的不滿，還經常受到同學們對我的指指點點，和背后對我的竊竊私語。
生活中的煩惱啊！有時令人望而生畏，有時又令你無可奈何，甚至只能讓不爭氣的淚水肆無忌憚地滂沱……但是，我不會被煩惱嚇倒，我會竭盡全力地想辦法解決，并對煩惱大聲地喊一聲：“我不怕你！”
關于煩惱的作文9
開學了，唉，我一聲長嘆，假期總是那么短，假期總是那么快。在寒假里我幾乎天天八點鐘起床，每天睡的跟“考拉”似的。 開學后的幾天里，我每天早上都是打著哈欠來到學校上課（還睡在寒假里呢，不適應）。上午滿滿四節課，外帶早自習。課間還要招架老師的單獨小灶。中午時，已經就剩半天命了。當午飯還沒有和胃液親切擁抱時，老娘又逼著寫中午的作業了（小學時是沒有的，上中學后老師在家長會上傳授的）。昏昏沉沉的上完下午的三節課，解放是不可能的。因為敬業的老師，又輪班似的來講題了。 教室外的清風拂動，樹葉搖曳；小學生們快樂的嘰嘰喳喳，像鳥雀般；我向往著忘乎所以。結果招來大禍，老師劈頭蓋臉的訓斥像瓦塊一樣砸來。說真的，那瓦塊也沒砸醒我，我完全是半睡狀態。
晚上是寫作業的黃金時間。不到十一點，老娘是不會讓我上床的。讓我來算一算每天早上六點來鐘起床，晚上十一點半睡覺，總共一、二、三……十四、十五、十六。my god （我的天）我每天工作十六個小時，已經超過了大人們八小時的工作時間了，真是“非人哉”。我成了不折不扣的“大熊貓”了。
love love love
最近，我心有旁騖，后面那個女生的一舉一動，都能左右我，我機靈的像個鼴鼠，感受著她的一舉一動。因為我覺得我喜歡上她了。每次我向她借答案，都很順利。我還知道，它是不會喜歡我的，可我又感覺她時時刻刻都在吸引著我。難道我這么早就進入青春期了，很是迷惑！
我的官運
自打我上了初中，官就和我攀上了親家，什么組長、什么語文課代表啦，真是官運橫通啊！不過話又說回來，官不是那么好當的。
慚愧，因為不能及時的完美的交上老師的日記，不能很好地完成讀書筆記，語文老師說我不能服人，很客氣的讓我下崗了。唉，僅僅兩個月的官期，人生失敗啊！
誰讓人家拿破侖說過“不想當將軍的士兵，不是好士兵”我終于競聘上了五組的小組長。可沒多久，組員就打著“尊王攘夷”的招牌，大舉造反旗，幸虧我及時實行削藩政策，削弱了“藩王”的實力，才沒出現“六王之亂”，不然，我一個小小的組長也當不了了。唉，人生磨難多啊！
四眼萊鳥
七年級上學期體檢后，我看了一下體檢表，糟糕，眼睛視力那欄寫著4.0，不可能吧。我揉了揉眼睛，沒錯就是4.0，天啊！才兩個多月，我的視力就下降了，真是神速啊！沒辦法只好在今年元旦放假時配了一副眼鏡回來，我現在成了一名文縐縐的書生了。得，最近，看黑板總是時而清楚，時而模糊，有些字就成了雙眼皮。悲哀呀！剛配了幾個月的眼鏡就過時了。我的個子不見長，近視的度數倒是飛長啊！
體會
原來，煩惱是一棵樹，我在成熟，它在茂盛；現在，煩惱是一片茂密的樹林，我在行走，它在擴張。仔細想想，想要長大，焉能拒絕煩惱？
關于煩惱的作文10
如果你把色彩不同的積木搭起來，那就可以構成一個美麗的圖案。但當你不小心碰倒它時，美麗的圖象就立即消失。也許有人間：“你寫這些為什么?”我只能笑笑說：“這就像我的家。”
爸爸是位工程師，當然也是這個圖案的基石了。媽媽呢，是一位光榮的人民教師，她是圖案的主體。我和姐姐都是學生，自然便成了圖案的花邊。
我們這個圖案只有周末才拼湊在一起。這時，我們便感到了家庭的快樂，有時也夾雜著煩惱。
媽媽周六回來得最早，她從市場買來了新鮮的蔬菜和我家傳統的美味—泥鰍，大包小包的趕回了家。
姐姐和我像出了姍的小雞，扇動著不豐滿的翅膀，爭先恐后地跑回了家。到家后便圍著媽媽找吃的。此時媽媽總是笑著捏我們的鼻子。
爸爸回來的最晚，只見他托著一大塊咸面包，嘴里叼著一大卷圖紙，急匆匆地往家走，每當看到爸爸的滑稽相，我們便樂得前仰后合。
媽媽開始她喜愛的烹飪工作，爸爸呢?把我們拉到他身旁，先分給每人一塊巧克力，然后便詢問我們在學校的情況，甚至于連什么時候上廁所都問到。因此，我們便叫他“老媽媽”。爸爸有個好嗓子，此時總愛教我們一些歌曲，什么《小太陽》啦等等。媽媽有時聽上了勁，干脆一滅火，站在爸爸對面看，那時我們是真快活呀!
但是，似乎快樂和煩惱是親兄弟，當快樂還沒達到高潮，煩惱就來了。
記得上次，我們一家兩星期沒團聚了。當時可把我急壞了。中午休息時，我便給爸媽打電話，讓他們這星期一定回家過周末。那時媽媽在講師團，爸爸在車站工程忙碌。當聽到他們肯定的答復時，我當時樂得眼淚都流出來了。
然而出乎意料，周六晚上，爸媽都沒回來。只是托人給我和姐姐捎來一瓶麻油和一大塊咸面包。
看著這面包、麻油，又看著那冷清的鍋灶，淚水禁不住又流下來，嘴里抽泣著。姐姐嘴里不停地喊著：“真煩，真煩，這煩悶還要持續多久啊!"我當時恨爸爸，也恨媽媽。
第二天，我在報紙仁看到一張大幅照片，上面有爸爸的笑臉，下面還有爸爸的一句話：“我家有煩惱，也有快樂，但為了大家的快樂，我寧愿承受更多的煩惱。”過了不久，我又在報紙上看到媽媽的書字，后面也有她的話：“我的兩只小雞啊，你們何時能成為翱翔的雄鷹!”
我感到羞愧，也受到鼓勵，我錯怪了爸爸和媽媽，因為他們告訴了我，在我們的家庭之外，有一個更大的家庭，他們舍棄自己的家庭快樂，而讓這個大家庭充滿更多的快樂。在我面前，隱約還是一個我家也參與搭成的堅固而美麗的積木圖案。
關于煩惱的作文11
自從頻繁使用網絡后，我的日子就多了一份黑暗。
我不喜歡網絡，以前還能對網絡保持中立，但現在，我對它的厭惡越來越明顯。
說到關于網絡的煩惱，可以說，罄竹難書。所以，就挑最讓人討厭的幾點來說吧。
我相信某些老師會跟我有同感。好好的打開電腦，就不說那讓人眩暈的光，光是那各種各樣亂七八糟的廣告，就真的很令人討厭。本來一個詩意的早晨，洗漱完畢，來到書房，翻起一本雅致的書，水仙幽幽的樂聲在耳畔回蕩。更有那鳥鳴，婉轉、豪邁，我甚至能嗅到窗外春天的芳香。再喝一口冒著熱氣的白開水，真的會感覺新的一天新的開始，一切都是那么讓人期待。
可是為了聽網課，我只能打開電腦。唉，每次一定會跳出來些什么亂七八糟的東西。最可怕的是有一次，居然跳出了個裸體人的照片。面對這種東西，哪里還有詩意的生活可言！
還是耐著性子聽課吧！我打開QQ視頻通話，開始上第一節的語文課。雖還未上課，但我已覺察到了異常，死一般的寂靜。直覺告訴我如此情況肯定不對，只能在心中暗暗祈禱不要有什么事，或許是老師全體靜音罷了。但事實像在嘲弄我。某同學似乎在背書，可我卻模模糊糊聽不家他說什么。完了，我慌亂起來。我拼命點擊，拼命檢查話筒，檢查喇叭，檢查網線，可一切都顯示正常。完了，完了，我該怎么辦？！這個壞東西，偏偏在父母不在家時出現這種無法檢測、無法預測的錯誤。
錯過了一堂我最喜歡的語文課，那還了得！我又向班級群、我父母發消息。唉，可是沒有人幫得了我。父母幫不了我，他們也忙。我發的消息都淹沒在如海的信息中。
對，還有手機！我像瘋了一樣沖了過去，雙手顫抖著捧著手機進入課堂。要死，手機卡了。還好總算進課堂了，還好是《傅雷家書》導讀，我已經讀過幾遍，如果是其他特別重要的內容，我真的要急出心臟病來。
其實，不只是學生這頭出問題，老師那頭也會出問題。那天正準備上物理課。結果方老師的電腦出問題了，于是通知大家先寫作業，下午三點再上課。于是，關掉討厭的電腦，拿走手機，我需要安靜地看書做作業。結果悲劇發生了，我對同學群里的消息一無所知。直到媽媽打電話來急吼吼地喊我：心心，老師叫用qq電話上課！當時，我真的感到一陣眩暈，難道物理課又要耽誤了？
當我雙手顫抖的進入課堂時，老師正準備講一道很重要的難題。看來上天還是很眷顧我的，但因為剛剛的緊張不能一下子擺脫了，感覺自己似乎什么東西都進不了腦袋，只是很機械的記筆記。
經過這兩次驚險，現在的我更加不喜歡電腦，不喜歡網絡，更加體會到了平時的上學是多么幸福。
好期待能早點擺脫網絡，遠離電腦，好期待能早點沿著春天的香徑，走進校園，親眼看到師長的面容，親耳聽到他們的聲音，那是多么幸福的事情啊！真是只有失去了，才知道擁有的可貴。
關于煩惱的作文12
我最近有點煩，煩得是我的上邊大門牙掉了都一個月了還遲遲沒長出來，就像一排整齊的白色圍墻突然豁了一塊。每次一張口露出的大窟窿都會被別人取笑：吆！小朋友你怎么這么不小心把大門都給人家偷了？每次我都會對這些人不削一顧，心想：哼！有什么好奇怪的，難道你們小時候沒換過牙嗎？
還記得在一二年級時，班里的同學們個個都開始陸續換牙了，笑得時候個個露出一張張豁口嘴，誰也不笑話誰。只有我的牙齒依然完整無缺，而且是紋絲不動，那時真羨慕他們啊，瞧他們個個神氣的好像換了牙就代表他們都長大了似的，只剩下我是幼稚的。我問媽媽為什么我換牙比別人遲，媽媽安慰我說：可能是我一直早晚都堅持刷牙，而且每次吃完零食都漱口，牙齒保護太好的緣故吧，不用擔心肯定會掉的。
不知不覺終于在去年冬天迎來了我的第一顆乳牙松動，我是天天晃動它，希望它快快下崗，一天晚上我坐在桌子邊照著小鏡子硬是把那顆晃動多時的小牙給掰掉了，雖然當時流了好多血，但還是把我高興壞了，趕忙把這個好消息告訴全家人。掉下的乳牙小小的沒有根，里面是空心的，我把它洗凈裝在一個精美的小盒子里，放在枕頭下。晚上我夢見了牙仙女來了取走了盒子里的乳牙，早上一醒來我忙打開盒子一看發現小牙齒真的不見了，盒子里靜靜地躺著一元硬幣。從那以后第二顆、第三顆乳牙都陸陸續續地開始掉，新長出的恒牙比乳牙大，和還沒掉的乳牙排列在一起顯得很不協調。媽媽提醒我新長得上門牙要是往外長要經常往里按一按，防止長成“天包地”——大齙牙，下門牙也不能經常用舌頭往外頂，防止長成“地包天”——癟嘴子。就這樣我每天露著殘缺不全的牙齒卻依然笑得很燦爛。
也不是每一顆牙都是一帆風順掉的，比如現在下邊就有一顆新牙已經快完全長好了，可這個位置的乳牙卻仍然不下崗，不挪位置，新長得的恒牙就被擠在里邊，這可把媽媽急壞了，媽媽說要再不把這顆乳牙拔了，以后我的牙齒就會長得參差不齊，長大了就要整牙。媽呀！一想到醫生要用鐵鉗子拽我的牙，那該有多疼啊，打死我也不干，我也看到過大哥哥大姐姐們整牙的樣子，就是在潔白的牙齒上圍一圈鐵柵欄，真難看，我才不要整牙呢。媽媽拿我沒辦法整天提醒我搖晃這顆牙，終于在我的努力下這顆牙開始有些松動了，這幾天我可慘了，媽媽老是趁我不注意就會突然“襲擊我”——狠心的用手掰這顆松動的牙，疼得我哇哇直叫。有時連睡覺也不放過我，還說這叫“拔牙助長”。
今晚我又將帶著忐忑的心情入睡，噢，對了睡覺前我得用膠帶把嘴巴封起來才安全哦，真希望這顆頑固的乳牙快點掉、快點掉 ·····
關于煩惱的作文13
正處于青春期的我們，總是被各種煩惱所困擾著。不像是兒時的煩惱如暴風雨般來得快去得也快，我們的煩惱更像是三四月的綿綿細雨，悠悠的總籠罩在我們身邊。
我的煩惱，來自父母，來自生活，來自學校……但更多的，我想還是來自學習。數學課上總少不了我那雙迷茫的眼神，跟不上魯老師超快速度的我，看到數學題就頭疼，看到魯老師跨進教室門就慌張，更害怕上新課。舊知識沒學穩固的我對于新知識畏懼到不行。
已經被一次又一次失敗打擊得求知欲望早已不在。我害怕，害怕老師家長失望的表情，害怕親戚朋友切切察察的談論，害怕自己在同學心中的地位破碎……從某種意義上說，我大概就是學習的膽小鬼。曾經的自信與好強離我越來越遠，取而代之的是懦弱與自卑。我曾一次又一次地問過自己：“周鑫源，你真的只能這樣嗎？你的水平真的就只能發揮到這兒嗎？”
這周，我參加了春芽杯，我的思想再一次被沖洗。一直閉門造車，自認為畫畫還不錯的我現在才發現自己與別人的差距是多么大。別人精美的上色，細膩的描線……我都看在眼里。再看看自己如一團亂麻的畫，幼稚的色彩，刺痛著我的眼，扎進了我的心。自以為傲的特長此時是多么渺小與不堪。我思考了太多，學習好又有才的孩子那么多，我不僅才藝不精湛，學習也不是那么優秀。等出了社會，我到底要拿什么跟別人拼，拿什么跟別人比？
實現目標與改變計劃我都心知肚明－－大道理誰都懂。可是，貴在堅持，我缺少的就是那一點逼自己一把的決心。我不想在此寫下我的打算，與其做口頭上的巨人不如去做些有實際改變的事情。
還記得四年級上冊的一次其中考試－－我至今未向媽媽坦白。其實，那一次數學考試我只考了76分。我不敢說出自己的成績，面對媽媽一句又一句尖酸的質問猜疑，我始終只把眼淚咽進肚子，沒反駁一句－－因為我沒有資格，從那天起，我暗暗下了決心，期末考試無論如何，我也要考好。半學期的努力，上天沒有辜負我－－數學考了滿分。我瞪大眼睛看著試卷上的紅數字，歡喜填滿了心田。面對媽媽的笑臉，我只想感謝她的質問，讓我成長了許多。回首往事，我覺得，我現在應該學習的人，不是曾鈺婷、不是靳紫馨，而是曾經那個可以為了自尊付出一切的自己。
我的煩惱，不是一篇文章就可以解決的。我明白自己的方向與目標，我也明白自己此時筆下的這篇作文違反了規定。可，那又何妨？寫文章就是要寫自己的真實想法，作文反映的就是我的內心。我有一顆決定改變自己的心，就是最寶貴最真實的解決煩惱的方法。
關于煩惱的作文14
焦慮篇
步入初中快半年多了，表面上沉著冷靜的我，心中卻異常焦慮。偶爾還會有些焦躁不安，這到底是為什么呢？
原因：功課從“寥寥無幾”到“五花八門”。自從我步入了中學，地理，生物學和歷史等新學科迎面撲來，讓我措手不及，老師一人授一門課，因此不認識的新老師也越來越多。
并且每位老師的授課方式也各有千秋，一時讓我難以接受。
比如：第一節是枯燥乏味的；第二節是言簡生動的；第三節是幽默風趣的……
光是適應每個老師的講課風格就已經讓我應接不暇了。并且一些老師的做法讓我難以接受，比如：有一天，一名老師因為講課時常被同學們的講話聲打斷
結果唐我們仔細而不講課，就這樣白白浪費了一節課的時光。現在的時間本就短暫，功課又多。為了這些事浪費了太多太多的時間，讓一些同學為自己的成績感到憂愁和焦慮。
憂郁篇
新朋友，新老師，新目標……在新的學校里一切都是新的，一切都要去交流，一切都將重新開始。
緊張不安，忐忑等情緒一起涌上心頭，但更多的還是難解的憂郁。我低頭冥想我為什么會出現這種情緒呢？
原因：同學從“兒時伙伴”到“五湖四海”。703一個陌生的班級，一個陌生的集體，一個未知的將來。開學第一節課便是介紹自己，了解他人。但這次一般在上課積極舉手的我，并沒有興高采烈地將手舉起來，而是將小小的頭顱低下。這時的我覺得自己從熱情大膽變得膽怯起來。
班上的同學都在努力地推銷自己，連我最好的朋友“小海”都介紹自己了，但我還是不敢上臺介紹自己，直到下課，我緊張的心情開始平復了下來。
在703這個集體里，以前和我是同班的寥寥無幾，幾名要好的同學也被無情的抓鬮分散了，而換來的是來自四面八方的陌生面孔。
雖然在此以后，我努力與陌生同學認識，交流，但是還是有一種不可名狀的陌生感和憂郁感。
疲憊篇
自從上了初中，我的母親總是不顧我的感受給我報補習班，周末的或是一星期的幾乎都抱過。
早上要上課，課間寫作業，中午寫作業，下午又上課。學校的課上完又要上補習班的課，這一上又是九，十點的樣子。
幾乎一整夜都沒有喘息的機會，除了睡覺，就是學習。不知道何時我感到了身心疲憊。
原因：心態從“四平八穩”到“惶惶不安”。功課的大量增加以及五花八門的科目，沉重的壓力將讓我窮于應付。
再加上晚上做作業的時間拉長，導致我第二天精神狀況不佳。
不知道什么時候我背負了太多太多，不知道什么時候我開始身心疲憊，不知道什么時候我，看到小學生的笑臉，我已記不得上一次發自內心的笑是什么時候啦！
初中的焦慮、憂慮、疲憊等情緒，就是我成長的煩惱，我不希望將來后悔和難過
所以我還是應該堅強勇敢地去面對它，用努力和永不言棄去充實我的成長之路。
關于煩惱的作文15
煩惱就像一條忠實的可愛小狗，總會跟隨在你身旁，伴著你的一生，想回避卻也成了無法回避的事實。人，只能與煩惱和諧相處。這些天，我就煩惱得很!煩惱總把我的心靈空間占據得滿滿的，想甩總也甩不掉。我只能微笑著和煩惱握握手。哎，這只小狗，怎么老是這么乖，乖乖地跟著我，總與我寸步不離。或許，我已經喜歡上了它，甚至已經不可救藥地愛上了它吧。有煩惱，因煩惱而煩惱;沒煩惱，卻因沒煩惱而煩惱。或許，人總喜歡自找苦吃吧。我依稀記得不知在哪本詩集中曾有這么幾句詩：人總是大傻瓜/沒有的卻偏想要得到/得到了的，卻偏偏覺得不想要了……這也許是人人內心深處那“貪字作祟吧。煩惱無時不在。
憶起去年在沒有QQ的日子里，別人問起，我如實回答。我得到的卻是這么一種回應：你不真誠，不和你做朋友，不與你一塊玩電腦牌。我真的沒有，那就是我不真誠的理由。沒有QQ，煩惱就來了。別人送我，我不敢接受，我有不敢接受的煩惱理由呀，一句話家人不同意，不想對著干，要了家人對我黑頭黑腦的，日子也不好過。不接受別人的饋贈，也讓別人多了一句煩惱嘆息：我這是何苦呢，一心好意，送個QQ給你，你家人又生怕我會吃掉你!我會吃掉你嗎?沒有QQ的日子里，因沒有QQ而煩惱起來，為何我想要個QQ都這么難?好說歹說，親弟弟送了一個QQ給我，這下，家人才勉強同意我用QQ和外界朋友一起說說話兒。
有了QQ，我的煩惱也隨之而來，陌生的號碼一個個地飄進來，煩人，讓我清靜一會不行嗎?這好辦，我那才用了半年多的QQ號，在黨的生日那天來臨前永遠徹底的清靜起來，它徹底地被人竊走了。哎，好不容易有個QQ號，卻忘了填寫保護設置欄，被人輕而易舉地笑納了。沒有了QQ，突然間又感覺像失去了許多，煩惱這條小狗又搖著尾巴跑到我面前了，啼笑皆非!煩惱無處不存。今年暑假又來臨了，好不容易盼來了假期。又因假期短，只有半個月，不知道如何安排這半個月時間而煩惱起來!我好想好想離開這里，一家人到外面去散散心，偏偏只安排了你一個人的旅游行程，丟下了我和小老虎無所適從!煩惱呀，你這條小狗，為何你這么喜歡我，難道你也戀上了我?上天有不羨神仙，只羨鴛鴦的煩惱!人間有貪戀不食人間煙火的嗜好!或許，在地獄中的鬼魂正在為人類能擁有光明的世界而妒忌起來呢!煩惱，總是在蠱惑著三界的一切事物……“你有煩惱嗎?“沒有!“沒有?騙誰呢?“還能騙誰呢，唯一能騙的就是騙自己的心靈!
人，總是在自欺欺人，就如打腫臉充胖子那般偽裝著自己的煩惱!人甩不掉的總是煩惱，那就與煩惱和睦相處吧。人的一生就是煩惱的一生。或許，人生正由于有煩惱相伴，人才會眷戀著這完美與殘缺構成的一切吧!
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