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《為何家會傷人》讀書筆記（通用23篇）
認真讀完一本著作后，相信你心中會有不少感想，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀書筆記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀書筆記，希望能夠幫助到大家。
《為何家會傷人》讀書筆記 1
前一段時間，因為和家人矛盾重重。不間斷的爭吵使得我精疲力竭，特意到網上搜有關于家庭關系的書，于是找到了這一本！
這本書我看得很慢，一是因為當開始看書的時候，我和家人的矛盾已經差不多理清;二是書中有很多需要我仔細去探究和回憶往事的地方。
本書講述了許多不同家庭的縮影，從父母和子女的不合，夫妻之前失敗的婚姻，最難處理的'婆媳關系，還有互相糾纏的戀人關系……讓我最頗有感觸的一個詞就是作者強調的“感受”二字！無論是父母和兒女的交流障礙，夫妻吵架之后之前冷處理，還是戀人之間無休止的爭吵。他們往往都以自己為中心，忽略另一個人的感受，又或者他們誤以為的是為他好，反而卻投射出自己內心的需求。所以，口口聲聲說著換位思考，沒想到做起來卻是那么的難。
作者還一直特別強調，幼年時期和童年時期對一個人的整個人生有些重大的，決定性的作用。那些成人之后得的抑郁癥或是精神分裂癥患者，其主要因素都源于童年時期受到過重大傷害，比如被家人嚴重忽視，尤其是媽媽。他們把這種忽視當做是家人對他們的拋棄，他們的心情變得壓抑卻無法發泄，所以，長大之后這種壓抑就很容易被觸發，從而使他們的性格扭曲，人格崩塌。
全書所闡述的觀點和思想是我們生活中最常見卻又最容易被忽視的，家人的關系正是如此。而任何一個會傷害家人的原因，可能都是因為不夠愛，也或者說是因為不懂如何去愛。
《為何家會傷人》讀書筆記 2
這本書是讀了武志紅老師系列的第四本書，每次看他的書都會有一種發現新大陸視角，把學來的反思自身的行為，雖然這種反思的行為確實需要一些打破自己心靈的能力，接受自己痛苦不堪的一面，這需要時間的歷練也需要徹底的敞開，我認為接納自己不堪的一面，每一個與自己心靈融合的過程都是一次次蛻變成為更好自己的一個歷練。
這本書主要講了我們在家庭關系中，尤其是和戀人父母的關系中，我們會有一些潛意識在不知不覺傷害到對方導致這段關系在變得惡化，家反而成了束縛自己的一個假鎖。
與戀人的關系是與父母的關系有聯系?
童年時期在零到六歲的時候，由于愛和自由的缺失會導致一些孩子在長大的過程中不能接納父母一面好的時候，一面壞的時候，他覺得這種是分裂的，他不具備融合這兩種特征的.能力。
隨之產生的就是當父母對自己不好的時候，他完全不能接納父母的缺點，更談不上與父母缺點做融合的過程，她會想要抵抗父母想要改變父母，但是我們都知道的事，每個人都想成為自己，如果要我按他的方式來改變自己，這是萬萬不可以做到的，這是每個人都存在的心理。
于是當孩子越是想要改變父母的時候，越是得不到他想要的結果，表面上他會放棄改變想法，但是潛意識還是留存著想要改變父母的念頭。
當這種孩子成年后會產生兩種反應，一種是的會切底尋找一個理想中的父母來做戀人，一種是繼續小時候改造父母的愿景，尋找與父母相同毛病的戀人。
但這兩種選擇產生的最后結果都是我們會在愛情中受到傷害。第一類的孩子選擇的是理想中的父母，當他越跟對方接觸的時候，他就會越是懷疑對方會重復自己小時父母對他的方式對待他，他會抵觸對方理想行為，要么把對方變成小時候父母那樣的方式對待他，要么兩個人就是最后分道揚鑣。
林靜的爸爸是個酒鬼，每次喝酒都會打自己和媽媽，當她長大后選擇的戀人是完全滴酒不沾的人，可是每到一段時間之后，她會總是會懷疑對方，她會用特定的行為激怒對方來驗證去自己想法，一次她用暴力的侮辱對方，對方在忍無可忍的時候動手打了她，她卻說：好，果然你跟我的父親一樣。
她被打了會以受害者的心態去訴說這些痛苦，別人都是以為是丈夫錯，可是當了解了事情的前因后果才真正的知道這并不是他的錯，錯就錯在林靜用小時候與父母的關系投射到了他與男友的關系上，如果她不發現這個關系模式，很可能會再一次受到小時候的傷害。
第二類孩子選擇的戀人是與家庭類似毛病的戀人。
飛鴻的爸爸從小就是一個花心的公子，與自己媽媽結婚的時候還保持與幾位異性朋友相聯系的狀態，他就是處這一個家庭過程中每次看到自己父親與媽媽之間的矛盾，他就很想改變這種關系，他把這種念頭種在潛意識中，潛意識在他長大的時候尋找到都是壞女人，但是他天真的認為只要自己無條件真誠的付出，答應對方的要求，壞女人會以被自己打動改掉自己身上的惡習并且真誠的接受他，可是每次當他付出的時候，他見不到一點一點的回報。但是他沉迷于付出。
我們知道維持一段關系平衡的兩個要素是，一是接受，二是付出，如果一個人無條件的付出，另一個必須要接受。當一個人常年的處于付出狀態的時候，可能會產生自戀情結，他會認為既然我都無條件的付出了，那產生我們之間的問題一定是你決定的。
所以說飛鴻在一定程度上享受著她改造壞女人的自戀情結，他也維持這種情節，如果他不發現的話也是很難在愛情中受到美滿的結局的。
如果你在愛情中受到傷害，我建議你去放下大腦中的評判，用身體感知自己小時候與父母關系，自己現在的關系是否是重復了這種關系。
在愛情中受到傷害都是有原因的，不去發現，不去改變的話，這種傷害會伴隨我們的一生，如果感興趣的話，可以深入了解這本書。
《為何家會傷人》讀書筆記 3
這是一本能夠解決問題的好書。
它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。
書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現，是家為何會傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的.我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
《為何家會傷人》讀書筆記 4
《何以家痛》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。 書中多處名言引導我們從積極的角度看待問題，教會我們如何看待愛、感受愛、理解愛。 愛是一種本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為我們不能愛，就會造成傷害，我們需要培養感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次出生，也就是兩次分離。 第一次是在出生時，與母親的分離，個體與個體的分離。 這種分離帶來的感情是痛苦和不安全的，但是這種痛苦和不安全感卻帶來了新生命的誕生，新生命來到了這個世界，所以分離也帶來了一些力量和活力。
第二次分離是愛情（婚姻），與原生家庭的分離。 戀愛是童年關系的再現。 如果童年是快樂的，我們就更有可能重現快樂； 如果童年是痛苦的，我們就更有可能重現痛苦； 婚姻不是兩個人的婚姻，而是兩個家庭的婚姻。 門當戶對，不僅僅是指經濟實力和家庭背景，更重要的是兩個家庭的經歷和模式對兩個人的影響。 人們在共同組建新家庭的過程中，往往會受到原生家庭的影響。 相愛不僅是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是小時候學的。 當我們深深地愛上，我們就會變成孩子，所有曾經失去過、受傷過、壓抑過的`痛苦經歷都會呈現出來。 如果你沒有價值感，你就會渴望它； 如果你受到了非常嚴厲的對待，你會希望另一半不要像對待父母一樣對你嚴厲，以表明他對你的愛是無條件的。 這是潛意識在為我們做決定，而我們自己卻不知道，有時甚至讓自己很痛苦。
不知不覺中，我們都希望愛情可以成為一種療法，希望愛人扮演理想父母的角色，治愈我們心理上的創傷。 婚姻不僅是兩個人的事，更是一個人的事。 當你能夠療愈內心的自我，兩個人的關系就會更加融洽。
《為何家會傷人》讀書筆記 5
著名心理學家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節：夫妻關系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節中，夫妻關系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關系第一，親子關系第二，只有夫妻關系和諧，孩子才能更好地發展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業有成，能力強但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節中，父母要大膽的放手，讓孩子獨立的在天空中翱翔！隨著年紀的增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關系也會很和諧！
“別把焦慮轉嫁給孩子”這一章節，其實在說父母們不應該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉嫁給了孩子！
在最后一章節中，作者深刻的剖析了當前中國式家庭中，存在的最尖銳的.問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關系，是中國當代NO.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實，婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系的核心兒子，必須負起責任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
《為何家會傷人》讀書筆記 6
《為何家會傷人》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。書中的許多金句名言，引導我們用積極的視角看待問題，教我們如何看見愛、感受愛、懂得愛。愛是本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為不會愛，才會造成傷害，我們需要修煉自己感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次誕生，也即是兩次分離。第一次是出生的時候，與母親的分離，是個體與個體的分離。這次分離帶來的感受是痛苦的，是不安全的，但這份痛苦和不安全，卻帶來了新生命的誕生，有一個全新的生命來到這個世界上，所以分離也帶來了一些力量和生命力。
第二次分離是戀愛（婚姻），與原生家庭進行分離。戀愛是童年關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦；結婚不是兩個人結婚，而是兩個家庭結婚。門當戶對，不僅是指經濟實力、家庭背景，更多的是指兩個家庭的經歷和模式帶給兩個人的影響。在共同組建新的家庭過程中，人們常常會受到原生家庭的影響，戀愛不只是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是童年時學會的。戀愛到深處，我們就會變成小孩，那些曾經被丟失的'、被傷害過的、被壓抑過的痛苦遭遇，就會全部呈現出來。如果你曾經沒有價值感，你就會渴望價值感；如果你曾經被很嚴格地對待過，你就會希望另一半不要像父母一樣那么嚴格地對待你，以表示他對你的愛是無條件的。這就是潛意識在幫我們做決定，而我們卻不自知，甚至有時候會讓自己變得很痛苦。
在無意識中，我們都希望戀愛能變成一場治療，希望戀人能夠扮演理想父母的角色，將我們的心理創傷治愈。婚姻既是兩個人的事情，也是一個人的事情，當你能夠療愈好自己的內在時，兩個人的關系也會更加和諧。
家庭大都是因為愛而組成，為什么有的家庭痛苦不堪？有的家庭幸福和諧？這本書能助你找到根源。同時，本書也能促使我們不斷思考、不斷自我療愈。“家是港灣，愛是退路。”在家庭關系中，無論我們面臨什么樣的危機，都要從不可能中找到可能；當有愛的時候，退路就一定存在。
《為何家會傷人》讀書筆記 7
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發不可收拾，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結婚以后，對方為什么會發生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的'一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發現愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發現那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
《為何家會傷人》讀書筆記 8
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養育你，于是甘心接受孩子的缺點，調皮，失敗。另一種想法是，是我養育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續的自我感動讓人遁入一個循環，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經驗，化學反應出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學習的是我們如何做人做事，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩，孩子有權利學著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
（假如是作為小孩，也應該意識到，如果能認識到父母的'用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
《為何家會傷人》讀書筆記 9
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業術語，或者是晦澀難懂的認知
喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的`港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。
這本書主要剖析傳統家庭中的夫妻關系和子女關系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰中左右為難的三夾板丈夫、完成學業后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態度以及不會處理親密關系的無知。
整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了這個孩子的人格，“內在的父母”“內在的小孩”的關系模式，便是他與世界的關系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內在的父母和內在的小孩關系扭曲，那么他的人生便會出現各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點讓我感觸良多：
感受比事實更重要。沒必要執著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關注他人的感受更能理解他人。
夫妻關系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關系的最終發展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。
溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。
孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。
《為何家會傷人》讀書筆記 10
第一次讀心理學的書，收獲還是蠻多的，讓我在一個個案例中，直面自己的內心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，后期不管自己多努力，也難以填補內心的空白。
1。中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平沒有關系。父母會把自己某個階段，或者沒有實現的`夢想，寄托在孩子身上，而且，當人的物質生活到底一定的高水平，大多數人的精神層面也越來越匱乏，這時候孩子便成為父母的精神寄托，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
2。生命的意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。
3。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。
《為何家會傷人》讀書筆記 11
這本共分為了四個部分，一共32個真實案例，讀完這本書我發現，這些案例，我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友，同事中發現一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習以為常的事情，在一步步的影響著夫妻關系，也影響親子關系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中，我比較喜歡其中兩個板塊。
第一個是家庭中的夫妻關系：在夫妻關系中，讓我印象最深一個內容是：別拿自己的尺子量對方。這本書中，把這個尺子形容成了一個坐標體系，我們每個人都有自己的坐標體系，也就是自己的尺子，而我們非常習慣于從自己的坐標體系出發，去推測，去揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。通俗的來說，就是希望對方按照自己的要求來做事，來思考，不知道，大家會不會有這樣的想法。我知道，我自己有時候很容易會這樣，但是現在我在學會控制我自己，不去用自己的坐標體系理解對方，那會進入一個什么狀態呢，會覺得我已經很想去理解你了，你卻不懂。這樣雙方會進入一個溝通死循環。這邊念書中提到，如果你真的非常希望能理解對方，就必須忘掉自己的坐標體系，嘗試這進入對方的坐標體系，這是唯一的途徑，再一次通俗的說法就是，站在他人的`角度去理解，其實是不是說著容易，做起來難，因為難，所以才有這么多人處理不好這件事情。
第二個是家庭中的親子關系：父母與孩子的關系模式，是孩子與其他人建立關系的基礎，也是孩子的任何和情商的基石，這比知識更重要。如果童年時，我們與父母的關系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處也會比較健康，反之，就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關系中談論比較多的原生家庭帶來的影響。國內知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現實際關系，是他內在客體關系向外投射的結果。”這句話中的客體關系指的是什么呢，是我們心中內在的：我個人與重要親人的關系。我是關系中的主體，重要的親人是客體。這個關系就形成了客體關系。重要的親人，一般指父母。而這個客體關系，主要指內在的自己與父母的關系，一般在一個人五歲之前完成。內在小孩與內在父母的關系模式，形成一個人的童年，主要是六歲前，這個模式形成后，以后的人生里，我們將不斷的將這么模式呈現在現實世界中，所以說，內在的客體關系模式決定了一個人的人生，簡而言之，即性格決定命運。
不管是夫妻關系還是親子關系，一種關系模式一旦形成確實很難改變，改變的唯一途徑就是自我本身發現這個問題，并且自我承認這是個問題，想要去改變，并且發現病癥所在，其實這很難。因為它必須先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的進步是一定非常明顯和持續有效的。
《為何家會傷人》讀書筆記 12
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。
嬰兒:
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
哭喊是嬰兒試探的信號:
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:
看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的.存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。
真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。
了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。
《為何家會傷人》讀書筆記 13
寒假反復閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。自己一直以為深受傳統教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統的教育方式了，但是，自己在具體的執行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么？沒了孩子家庭就相安無事了？答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段–用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在學校聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是—我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來的孩子自我評價很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的'需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
《為何家會傷人》讀書筆記 14
想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現一系列矛盾的時候產生的欲望。開篇的內容直觸自己的某些痛點，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的`第三年。當自己借以不能讓兒子長大后為一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實，后面實質的內容是內心對自卑感的覺醒，內在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。
后續因為一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規劃自己的人生，有意識的去發掘成功和幸福背后的規律，探索和總結自己的人生哲學和可以復制的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
家是港灣，愛是退路。基于愛，通過感受的認知才會建立最健康的家庭關系，為孩子的成長創造溫馨的環境。
《為何家會傷人》讀書筆記 15
讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環境越接近理想狀態越好，但我不贊成成年人過多干預。
童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學習生存規則。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規律的。長遠看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現時避免其現實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現出來、轉變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關系的一個機遇。
出于愛，家長當然想創造一個良好的環境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應環境甚至改變環境的能力。家長管不了一輩子，激發孩子內心原動力、培養孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的'不完美。
引申開去，還想談談家長。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據客觀規律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。
這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。
《為何家會傷人》讀書筆記 16
一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完。看的最初是因為內容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的。看完之后就會有種“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當的電視或者書來開始新的“征程”。可同時又會發現，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去。
今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。
現在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現在發現。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因為此時，我懂得了，現在的成長是需要我自己完成的。我已經不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。
書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的.觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。
本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發現，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就OK了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續的。
《為何家會傷人》讀書筆記 17
自己一直以為深受，傳統教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統的教育方式了，但是，自己在具體的執行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我帶來的思考有如下幾點：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的'是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期后，都會出現一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學會，主動讓孩子發揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網絡上被網友們吐槽的巨嬰是如何產生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
《為何家會傷人》讀書筆記 18
剛好今天生日，看完這本書，當然，可能未來需要再次閱讀……
我對家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的，或者更確切的說是最近一年多時間才開始的，小時候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會經常做噩夢，夢到自己生病了，但并沒有人知道……夢里的那種絕望感，醒來還會覺得真實，然后哭上很久……盡管事實上是，很多次我生病了，我父母都很擔心的陪在身邊……
畢業后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時候有經常有爭吵，有不理解，我想這可能是因為事實上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認識，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發生的……
寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨立，但還好，我們現在還相信愛，因為愛一直存在……
但是，我也常在想，這樣反著過，對于現在的'我來說，是否是真的好？一個原本該獨立面對的各種問題，現在都是家人扛著……
文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因為有家，因為有愛，可以無畏前行……大不了，從頭來過……
《為何家會傷人》讀書筆記 19
我是一口氣看完的，我一直有個疑惑我為什么想要得到媽媽的愛。看完好像明白了。我在家是老二，上面有個姐姐，下面有個弟弟。
媽媽生下我以后家族再蓋房子，當然媽媽肯定去干活去了。我呢就放在搖籃里，因為奶奶養了很多豬，我聽媽媽說搖籃放在桌子上的。所以我小時候0到三歲應該是沒有得到媽媽的關愛的，因為媽媽沒時間。去干活去了。我跟弟弟相差三歲。但是我跟我弟弟之間其實還有個小孩子的，是個妹妹，送人沒多久就去逝了。家族里呢，我好像是沒有得到關愛，小時候也不愛去親戚家走動。
看見了應該要和諧了，我第一次分手以后就很長時間就沒找男朋友，我一直想著自己變得足夠優秀的時候才能有人喜歡我，才會有跟別人旗鼓相當。所以我一直想突破自己。想讓家里變好，我花了十年的時間讓家里兄弟姐們都有所居，我放心了對原生家庭的關系。但是我發現我姐姐找了一個比自己條件差的人時候我是氣氛的，因為我覺得我姐應該找一個條件好些的。因為我姐在市里有房子。男的一無所有，還漲的不好看。我各種跟我媽媽鬧，認為我媽媽并沒有做好一個母親的角色。
確實媽媽沒讀書，我覺得很多地方做得不好。當我這樣指責時，媽媽扔了一句，以后家里的事情你管，你去說，我不管了。我流淚了，又陷入了情緒中，想著爸爸在就好了，我就不用管了。其實這里面有家庭關系的錯位，我的溝通問題。我把自己認為的.好強加到別人身上。我一直不斷的跟自己說放下放下，分割與原生家庭的關系。我想這就是成長吧！是我要突破的功課。放下對原生家庭有責任的執念。每個人都應該有自己的生活，我不能干預。
《為何家會傷人》讀書筆記 20
現在生活壓力大，很多父母都特別的焦慮，這本書告訴我們父母的焦慮會給孩子帶來難以想象的后果。
父母之所以焦慮，是因為他們自身成長的空間變窄了，社會競爭劇烈，教育又是稀缺資源，于是將期望轉移到孩子身上，把自己的需求強加給孩子，給孩子造成巨大的心理壓力。
因為孩子非常看重父母的感受，會情不自禁地做一些事情來討父母的歡心，父母利用孩子這個特點來控制他們，讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉嫁給孩子，把自己的心理需求讓孩子去實現的時候，會給孩子帶來以下后果：加劇孩子的學習壓力，父母是很難體會到的。
所以才會不停轉嫁自己的焦慮情緒；侵犯了孩子的個人空間，父母過多的去替孩子作選擇和決定，是不懂得尊重孩子的表現，會讓孩子也變成一個不懂得尊重他人個人空間的人；讓孩子形成了外在評價系統。成為迎合型的人，如果不能得到有效的矯正，一生都會活在別人的評價之中。
正確化解父母焦慮的方法是，父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長，另一方面也要注重自我成長，不要把自己在社會上的焦慮轉嫁到孩子的身上。還要進化愛的方式，學會理解孩子，讓孩子體會到父母的愛與尊重，真正的輕松會伴隨著能力的解放，帶來真正的優秀，讓孩子的.生命充滿快樂的色彩。
那么，接下來，我們來聊聊中國式問題家庭。中國式問題家庭有著獨有的特點，主要有這幾個方面：首先是愚孝的表現。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，去討好父母，即使被父母傷害，也認為父母是正確的，長大后會在潛意識的支配下把對父母的怨恨轉嫁到他人身上，造成許多無法理解的惡行。除了愚孝，還有就是以愛的名義扼殺孩子的生命活力，替孩子決定本該由他自己決定的一切，侵占孩子成長空間，導致孩子心理能量越來越微弱。
家庭關系的失衡，也是導致家庭出現問題的一個原因。比方，把親子關系看得比夫妻關系重，導致戀子、戀母情結和糟糕的婆媳關系。
真愛是阻斷中國式問題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結婚對象時，要把愛情放在第一位，出現問題要先自我反思，必要時尋求心理醫生的幫助。為人父母務必給予孩子足夠的愛和感知，看到孩子的生命活力，構建良好的親子關系，讓好的家庭模式代代傳承。
愛是什么？如何去實踐愛，并且擁有愛？如果你現在對這些問題，仍然存在困惑，也不用著急，先去了解自己，和內心的自己對話，看看自己究竟喜歡的什么，只有當自己的需求滿足后，你才有精力去愛別人。在愛別人之前，還是先好好愛自己吧。
《為何家會傷人》讀書筆記 21
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業講解，我們能夠發現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中防止這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業心理講解，對于這個心理問題而引發的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原那么，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關系很可能會出現問題。
看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看外表，僅僅看誰和誰發生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去催促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網呢？或者說，父母為什么覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發現，往往外表問題出在孩子身上，實那么本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照外表問題來解決，問題只會越來越糟。
這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的`輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業開展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會傷人》讀書筆記 22
一、作為母親應該進化愛的方式，更多地考慮兒子的人格成長和心理需求。
回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義，大包大攬他的相關問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學步的時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標準來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學會走路、吃飯、認識世界，適應周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養他成長適應能力、處理問題的能力。
二、孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關原因。
聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當著兒子的面數落丈夫的不是，抱怨聲聲。現在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。
三、父母用轉嫁壓力的方式，控制住了孩子。
的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長，調整心態，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的`名義，轉嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。
知曉這一點后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么。現在我卻不由自主地做那些曾經令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關系，把情感重心從與兒子的關系轉移到與丈夫的關系上來，讓丈夫來填補我的情感需要。
在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關系，情感的天平傾斜于孩子。經常與丈夫發生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關系的和諧。當家庭關系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。這是根本。
《為何家會傷人》讀書筆記 23
最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。
"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養！土地的營養不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態。"
這是教育學者張文質在說《保衛童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復我童年的災難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。
每個人至少要經歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的.舞步是在童年學會的。
回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養！這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發。
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