《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記（通用5篇）
認(rèn)真讀完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，這時就有必須要寫一篇讀書筆記了！那么你會寫讀書筆記嗎？以下是小編收集整理的《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記（通用5篇），歡迎閱讀與收藏。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記1
“做父親之后，我也在自己身上看到了前所未有的優(yōu)點，發(fā)現(xiàn)自己竟然愿意為了某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情”。
之所以把這句話放在最前面，不只是因為這句在書中很不起眼的話完美地對應(yīng)了書的標(biāo)題，還因為我對這句話深有同感。成為媽媽之后，才發(fā)現(xiàn)自己原來能勝任這么多事情，趕跑了嗜睡癥，戰(zhàn)勝了拖延癥，更溫柔了，更耐心了······那種感覺，就是遇見了一個更好的自己的感覺。
《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書給我最大的幫助不是育兒方法的指導(dǎo)，而是育兒路上的指引與啟發(fā)。書上的內(nèi)容直擊我的心底，引發(fā)我的思考，是我身為媽媽的心靈成長讀物，正如其封面所言——寫給天下父母的10堂心靈成長課。
（1）你教育孩子，是因為愛還是害怕？
“我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕”，這句話出現(xiàn)在書的封面，也是本書的題記，更是引起我思考的首要問題。在我看來，“教育孩子，是因為愛還是害怕”這個問題在現(xiàn)實生活中能對應(yīng)三種類型的父母。
第一類父母是出自真心地愛孩子，他們會主動學(xué)習(xí)如何教育孩子，凡事為孩子著想，在愛與嚴(yán)之間能把握好一個度。
第二類父母也很愛孩子，但是沒把握好度，變成了害怕，害怕孩子不能如自己所愿，因而管教過于嚴(yán)格，變成了強制型家長。
第三類父母純粹是因為怕，怕孩子做不好，怕孩子讓自己丟臉，給自己添麻煩，他們被動地教育孩子，兵來將擋，水來土掩。
我屬于哪一類父母呢，我是因為愛還是因為害怕才教育孩子？說真的，沒看書之前我沒考慮過這個問題。翻開這本書之后，這個問題開始提醒著我：我現(xiàn)在對孩子所做的一切都要基于愛，只有這樣，才不會讓親子教育變了味。如何去愛？那就要不斷學(xué)習(xí)，成為更好的自己。恰好，這本書的目的就是引導(dǎo)父母要因愛而教育，做主動型父母，對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，與孩子保持強大的情感紐帶。
（2）你想在孩子面前書寫一個怎樣的人生故事？
在很多人眼里，全職媽媽是一份沒有意義的工作，甚至不認(rèn)為這是工作。“整天在家里沒事做”“不就帶個孩子，有什么難的”“全職媽媽好可憐，過著伸手要錢的生活”······這類話經(jīng)常出現(xiàn)于各種評論中，甚至親朋好友的嘴中。
曾經(jīng)我也很迷茫，覺得自己真的如那些人所說的，整天想的都是孩子，沒有考慮自己將來是否要重返職場，沒有學(xué)習(xí)新知識的計劃，沒有注重自己的身體管理，完全失去了自我。更可怕的是，我把這一切歸結(jié)為“誰讓我是全職媽媽”，而沒有想過從自身找原因，沒有想過全職媽媽也能擁有精彩的自我。
“做一位有自己生活而不是成天圍著兒子團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的母親，這種心態(tài)可以說是父母送給孩子的最為健康的禮物之一”。是的，父母有自己的生活且活得精彩，不只是自己的價值得到認(rèn)可，還能給孩子樹立一個良好的榜樣。所謂言傳身教，與孩子朝夕相處的父母其實給孩子的影響最大。熱情開朗的父母，孩子也會積極樂觀；愛閱讀的父母，孩子往往也愛閱讀；對待工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真的父母，孩子不會粗心馬虎······
“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事”，這句話提醒著我：你是孩子的榜樣，難道，你要讓女兒認(rèn)為女人只能成為沒有自我的全職媽媽？難道，以后孩子寫《我的媽媽》的作文時寫你整天做家務(wù)？難道，你不期待更精彩的生活，更充實的人生？不！我必須努力！目前，我也正在努力著。我開始制定年度計劃，計劃里包括親子育兒、日常生活、自身成長這三大方面。我開始調(diào)整作息時間，注意飲食和鍛煉。我開始每天堅持閱讀、記讀書筆記、寫心得體會。我開始關(guān)注新鮮事物，關(guān)注自己老本行的新動態(tài)。我唯有努力，才是真正在教育孩子。
（3）你是一個“copy型”家長嗎？
什么是“copy型”家長？用書中的話來解釋，copy型家長“要么將養(yǎng)育子女的過程看作一個難得的機會，可以讓他們糾正自己成長過程中曾經(jīng)犯過的錯誤，要么就只是將孩子看作是‘子承父業(yè)’的人選而已”。
現(xiàn)實生活中，這類型的家長很常見。有些家長為了彌補小時候的遺憾，強迫孩子上某個興趣班；有些家長認(rèn)為自己的理想要讓孩子來實現(xiàn)，左右孩子填高考志愿······這樣的家長已經(jīng)完全把孩子看作自己的附屬品。這樣的家長不明白，孩子是一個獨立的個體，他們有自己的想法，有自己的追求，在他們的成長歷程中需要的是父母的引導(dǎo)，而不是不得不服從的命令。
我自己也曾屬于“copy型”家長的一員。女兒出生后，我把她的小房間布置得粉嫩粉嫩的，認(rèn)為公主房是最適合女孩的。為什么會這樣認(rèn)為呢？純粹是滿足自己所謂的“少女心”“公主夢”呀。為此老公也曾說我：“你是為自己布置的房間吧！說不定女兒不喜歡粉色呢？”當(dāng)時我不以為然，直到看了書之后，真的是一語驚醒夢中人！我確實走入了誤區(qū)，只考慮到自己，把自己的意愿強加給孩子。這也給我一個強烈的提示：教育孩子，要基于孩子的需要。
（4）你對孩子發(fā)脾氣時，可有考慮過以下問題？
你為什么對孩子發(fā)脾氣？提到這個問題，估計每個家長都有很明確的理由：孩子實在是太調(diào)皮了，什么都跟我作對；我辛辛苦苦疊好一堆衣服，他一下子全搞亂了；每次吃飯都撒得到處都是，看著就生氣······是呀，孩子的這些表現(xiàn)確實能點燃家長心中的那把怒火，尤其是整天忙里忙外、耗盡耐心的家長，根本來不及思考對孩子發(fā)脾氣是否妥當(dāng)，來不及思考是否有更好的解決方法。
但是，發(fā)脾氣并不能讓孩子變得更好。年齡太小的孩子面對滿腔怒火的父母，可能會懷疑父母對自己的愛，從而沒有安全感。年紀(jì)大一點的孩子可能會更叛逆，甚至學(xué)會以同樣的態(tài)度對待別人。因此，學(xué)會控制脾氣是父母的必修課。書中也給了一些如何控制脾氣的方法，其中有兩點值得每個父母注意。
第一，專心傾聽，不可妄下結(jié)論。面對孩子的一些“過分”行為，我們應(yīng)給孩子訴說的機會，聽一聽孩子的內(nèi)心所想。要知道，眼見不一定為實。地板上有碎玻璃和果汁，也許只是孩子為了給下班后的媽媽倒一杯果汁，卻不小心摔爛了杯子。如果媽媽不問緣由就罵孩子搗亂，那孩子該多難過？
第二，多考慮孩子的能力。孩子的能力終究是有限的，我們千萬不能用大人的思維去看待孩子的某些行為。孩子總是與父母作對，也許只是因為他剛好處于自我意識的萌芽期，他需要通過“不”“不要”這種“叛逆”來顯示自己的獨立。這就需要我們了解孩子的心理成長過程，多多理解孩子。
（5）你是否陷入了“A-B壓力陷阱”？
我每天都費心思給孩子做好吃的，為什么孩子還是瘦瘦小小的？我有空就帶孩子參加各種活動，為什么孩子還是很膽小？為什么我費盡心思把孩子送去名校，孩子的成績卻不理想可嘆天下父母心！為了孩子，真的是掏心掏肺，不辭勞苦。可有時候現(xiàn)實就愛開玩笑，辛辛苦苦付出了那么多，孩子的成長卻不能如自己所愿。
書中把父母的'這種心理狀態(tài)稱為“A-B壓力陷阱”，有這種壓力的父母普遍認(rèn)為“只要我做到了A，孩子就能實現(xiàn)B”。帶著這種壓力去教育孩子，父母就會患得患失，容易走向極端。
要走出這個壓力陷阱，父母就必須明白：盡管自己做得盡善盡美，也不能保證孩子就能成為自己心中的模樣。沒有什么是“盡在掌握之中”的，正確的行為并不能保證理想的結(jié)果。也許父母們會備受打擊，但是，世上哪有平坦無阻的成長道路？說到底，父母應(yīng)該看開點，隨性點，保持良好的心態(tài)更有助于教育孩子。
這本書還有不少內(nèi)容值得思考與探討，也有一些方法、技巧方面的指導(dǎo)。里面時不時就冒出來的問題，能讓每一位父母隨時反思自己，可以說，這本書是當(dāng)之無愧的父母心靈成長課。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記2
“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達(dá)的明天。”
——紀(jì)伯倫《先知》
《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長咨詢機構(gòu)上班，根據(jù)十幾年的心理輔導(dǎo)和教育子女的經(jīng)驗，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的問題。之所以成為父母，不是要我們?nèi)鴮懞⒆拥娜松菫榱藘艋覀兊男撵`，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們才有機會進(jìn)步，長大，成熟。
你可以在孩子面前控制自己的情緒嗎？
現(xiàn)代社會人們普遍面臨巨大工作壓力，像我等為生計日日奔波的人們占社會大多數(shù)。有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉(zhuǎn)化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。事實上，孩子在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細(xì)心呵護(hù)。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒，你如何要求你的孩子控制住自己的情緒？
你把握好幫助孩子的分寸了嗎？
當(dāng)孩子好奇的將手伸向家里的仙人掌的時候，也許你的第一反應(yīng)是大叫：“哎呀，那個有刺，碰到會疼，不能碰！”其實，在不太危險的情況下，你不如讓他自己碰一下那刺，親身體驗到疼之后，想必今后他再也不會主動去觸碰。幫助孩子要拿捏好分寸，不要事事代勞，剝奪孩子感知接觸世界萬事萬物的機會，把成長的權(quán)利交還孩子。
你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？
有責(zé)任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現(xiàn)大都不是與生俱來而是后天養(yǎng)成的，這就需要父母持續(xù)的向孩子傳遞穩(wěn)定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。
父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，我們得時時提醒自己要做好自己，才能教育好我們的孩子。作為父母，我們要不斷的豐富自己，不斷的調(diào)整自己。做一個懂愛會愛的父母。父母好好學(xué)習(xí)，孩子自然天天向上。遇見孩子，遇見更好的自己。一起學(xué)習(xí)！一起努力！一起進(jìn)步！！
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記3
《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。第一次拿到這本書就深深被書的封面場景以及字體迷住了：一位母親拉著孩子的小手很是溫馨，封面上的字體：我們教育孩子，往往不因為愛，而是出于害怕。害怕？我不是很理解，也許是因為我還沒有熟讀這書的內(nèi)容，但我猜想，所謂的害怕應(yīng)該是父母對孩子教育的焦慮吧。
作者是在一所家長咨詢機構(gòu)上班，根據(jù)幾十年的心理輔導(dǎo)以及教育子女的經(jīng)驗指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——后者才是最重要的。
是的，如今這社會的卻如此。我是一名剛實習(xí)結(jié)束的幼兒教師，來到幼兒園我深刻的體會到了孩子與孩子之間的差距，好孩子與壞孩子，聽話的與不聽話的，有禮貌的與沒有禮貌的，為何差距那么大，直到有一次的家長半日活動，我終于找到了答案，家長對幼兒的不在乎，對老師的工作的不支持，家長的無所謂，孩子表現(xiàn)出來的也是無所謂，家長的無理取鬧，蠻力，幼兒對待同伴的也只有無理取鬧。如今家長已經(jīng)習(xí)慣了將教育這個任務(wù)交給了老師，教得好家長一句敷衍謝謝，孩子不好必定是老師的責(zé)任。“三歲看大，七歲看老”，其實，幼兒在三歲之后父母給予的影響已經(jīng)根深蒂固，老師想要改變，絕非一天兩天，最重要也得家長的配合。所以，作為家長我們是否也該靜下心來好好反思自己，讓自己變得更優(yōu)秀，更合格呢？
教育中的愛與怕
“養(yǎng)育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種情感，一舉一動有時出于愛，更多則是出于害怕。”我們家中，我是姐姐，我還有個妹妹，所謂“長兄為父”父母因為工作原因，把妹妹上的生活，學(xué)習(xí)都交給我來管理，教育。對于這個妹妹我十分的疼愛，愛的同時充滿了害怕。學(xué)習(xí)方面，即將進(jìn)入中學(xué)的她，對學(xué)習(xí)沒有積極，不上心，回到家里對于作業(yè)總是拖拖拖，看到這樣的情況我很無奈，雖說我已踏入工作崗位，可是學(xué)生時代的壓力我都明白，她想要去逃避這個現(xiàn)實，我想去理解她，更加想要去幫助她完成。但是，我對自己這個無理的想法的后果充滿了害怕，妹妹現(xiàn)在只是小學(xué)，到了初中，高中作業(yè)量那么多，我都要去幫她嗎？踏入社會找工作我也要去幫她嗎？理智下的我想了一遍又一遍，我可以做一個“有感情”的姐姐，絕不要做一個“感情用事”的姐姐，作為過來人我應(yīng)該去告訴她自己的事情要自己完成。
有耐心的人生往往更幸福
剛進(jìn)入幼兒園資歷經(jīng)驗還不是很豐富的我，每天頂著很大的壓力去學(xué)習(xí)，拖著疲憊的身體來到家里很是不想說話。然而每天妹妹恰恰跟我相反，回到家里吃飯時總會在我耳邊嘮叨個不停，告訴我在學(xué)校里發(fā)生的事情，而我則是急急忙忙的吃完飯把自己鎖在房間里，沉浸在自己的小世界里，有一天妹妹突然對我說“姐姐！你干嘛老是很急啊？”說完后妹妹就進(jìn)了自己的房間，幾天了沒有她耳邊的嘮叨，做事情比以前快了好多，自覺了，但是她不快樂了，我失去了傾聽這個資格，她變得沉默寡言。我總認(rèn)為她還小，不會理解我的心境，直到那一天聽了她這句話，我才如大夢初醒般。妹妹說得對，我總是在催她寫作業(yè)，催她起床，嫌棄她很啰嗦，沒有耐心放慢腳步去等待她。我口口聲聲說愛她，卻不知道無形中傷害了她。我把最壞的情緒帶給了最愛的人。事實上，每一個在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細(xì)心呵護(hù)。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。
鼓勵遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過貶低
歌德說過“有錯必糾是對的，但鼓勵她人上進(jìn)的效果更好。”妹妹上初中了，面臨第一次的月考，她考的很差，回到家垂頭喪氣，我上前安撫她的情緒并問她怎么了，她把情況告訴了我，我只對妹妹說了一句話“我相信你”我鼓勵她，也許一句再不過普通的話卻成了她的動力，在第二次月考中她有了明顯的進(jìn)步，當(dāng)然這少不了他平日里我們共同的努力，以及我對妹妹身上傾盡的一切。在此期間也拉進(jìn)了我們姐妹之間的信任與感情。所謂的鼓勵并非一句簡單話，拉瑞。克拉柏和丹。阿蘭德寫過一本書，名叫《鼓勵的實質(zhì)》，他們在書中這樣說“鼓勵別人不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養(yǎng)，只有那些對他人保持敏感和愛的人才擁有。”
上帝既然安排我們彼此遇見，則是一段來之不易的緣分。作為父母一個主要的任務(wù)就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質(zhì)——豐滿、有血有肉的人生，時時刻刻提醒自己要做好更好的自己，為人父母者優(yōu)秀了，示范作用會自然讓你的孩子優(yōu)秀起來。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記4
《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認(rèn)為，我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。也正是父母心中的這些怕與愛，讓家庭教育陷入誤區(qū)。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻(xiàn)給現(xiàn)在的子女，于是，教育孩子更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。種子都有不同的花開時間，大多數(shù)父母一門心思地指導(dǎo)子女，教授他們技能，糾正他們的過錯，卻忘記了親子關(guān)系最重要的元素，那就是與孩子共享快樂時光，與他們一起歡笑，一起成長。
根據(jù)幾十年的心理輔導(dǎo)以及教育子女的經(jīng)驗，作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——后者才是最重要的，正如書中所言：“之所以成為父母，不是要我們?nèi)鴮懞⒆拥娜松菫榱藘艋覀兊男撵`，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們才有機會進(jìn)步、長大、成熟。”
的確如此，作為教師，我接觸過很多學(xué)生，每個學(xué)生興趣愛好習(xí)慣各不相同，性格脾性品格更是截然不同。然而在我的眼里，只有兩類學(xué)生：家教好的，家教不好的。彬彬有禮的孩子，他的父母必然也是溫文爾雅；蠻不講理的孩子，他的父母中必有不講理的；愛打人的孩子，家里定有時常動手打人的長輩。其實，孩子在進(jìn)入學(xué)校之前，父母在潛移默化中給他的影響已是根深蒂固，如要改變，絕非易事。所以，是時候，咱們家長得將目光轉(zhuǎn)向自己，審視一下自己，看看自己是否是合格的家長。
我們應(yīng)該如何為人父母？有人總結(jié)了這樣六個境界。第一境界，家長舍得給孩子花錢，以為錢就是全部愛的表達(dá)。第二境界，家長舍得給孩子花時間，陪在孩子的身邊，見證孩子的成長。
第三境界，家長開始思考教育的目標(biāo)問題——我究竟想要一個什么樣的孩子。第四境界，家長為了教育孩子自己去學(xué)習(xí)，積極進(jìn)行干預(yù)和矯正。第五境界，家長為了教育而提升和完善自己。最高境界，父母真正認(rèn)識到每個人都是獨一無二的，發(fā)現(xiàn)“我是誰”比“成為誰”更重要。父母盡己所能支持鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支持孩子成為真正的自己。這個觀點，恰恰與《遇見孩子，遇見更好的自己》本書的觀點一致。
你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？有責(zé)任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現(xiàn)大都不是與生俱來而是后天養(yǎng)成的，這就需要父母持續(xù)的向孩子傳遞穩(wěn)定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，是孩子的純真、無私、靈動洗滌了成人的浮躁、功力、自大的心理歷程。好的教育，應(yīng)該是父母通過孩子這把鏡子，不斷發(fā)現(xiàn)自我、修正自我、挖掘自我，并用新我來為孩子做示范和表率。我們是在教育孩子的過程中，遇見了更好的自己。
沒有不需要學(xué)習(xí)的父母，更沒有天生的教育高手，孩子的到來給了我們修煉、完善自己的機會，讓每個家長都有機會成為更好的自己，孩子的未來有無窮的可能性，真的不能以我們自己人生和才智的局限性去構(gòu)想孩子的未來。讓我們從此刻開始，更多地尊重孩子，牽著孩子的瘦，一起成長。
《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記5
初冬，冷冽的風(fēng)在窗外呼嘯，因為孩子不穩(wěn)定的學(xué)習(xí)狀態(tài)而勃然大怒，心情瞬間到了冰點。夜深人靜的時候，翻到了今年教育局推薦的書目之一，《遇見孩子，遇見更好的自己》。在清冷的空氣中，在陣陣墨香里，煩躁苦惱的心，漸漸沉淀，而同時，我也對兒子的教育有了重新的認(rèn)識和自我反省。
一翻開書，紀(jì)伯倫《先知》里頭的詩結(jié)尾已經(jīng)深深地觸及了我的心靈：
你的兒女，其實不是你的兒女
他們是生命對于渴望而誕生的孩子。
他們借助你來到這個世界，
卻非因你而來，
他們在你的身邊，卻并不屬于你，
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達(dá)的明天。
帶著心靈的激動，我細(xì)細(xì)地咀嚼著這書中的真意。這本書是三位加起來足有75年家庭教育的育兒專家所寫。一個個樸實卻感人的故事，一個個樸素卻又發(fā)人深省的觀點，都在告訴我作為家長如何保有一顆平常心；如何耐心正確地引導(dǎo)孩子的情緒；如何把正確的價值觀傳遞給孩子……我們都該走進(jìn)孩子生命的每一天，積極參與他們的成長，賞識孩子的點滴進(jìn)步，珍惜和孩子共同度過的每一次體驗，在在時間里慢下腳步，等待他們的成長。
我想孩子，就是上天賜予的寶貝，是他讓我逐漸懂得教育要掌握度，在愛與怕、自由限制中，做一個合格的父母。
孩子一直是個心思細(xì)膩的寶貝。他乖巧懂事，體貼入微。所以在同學(xué)眼里，他屬于比較乖巧的好同學(xué)。在我同事眼里，他是聽話的好孩子。可是，到了四年級，隨著學(xué)業(yè)的加深，作業(yè)量的加重，寶貝開始也有種種偷懶的念頭出現(xiàn)了，并且在學(xué)習(xí)上有諸多的粗心與不認(rèn)真的表現(xiàn)。在又一次錯的一塌糊涂的數(shù)學(xué)卷面前，我再次失控了，嚴(yán)厲的指責(zé)如暴風(fēng)驟雨般爆發(fā)，孩子知道自己表現(xiàn)不好，哭了。那一晚，我和孩子都在凄風(fēng)苦雨中度過。就連躺著入睡前，我也不斷思索，深深地希望他能夠有改觀。
這一切看似朝著我所認(rèn)為的、希望的方向發(fā)展，看似是做家長的我勝出。但當(dāng)平息了心情，翻著書頁的我也開始細(xì)想，就因為錯了5大題，到五點還沒有開始做回家作業(yè)就引發(fā)的風(fēng)暴是否有意義？再想想，或許這周是因為孩子感冒嚴(yán)重，所以課上有云里霧里的感覺，聽不進(jìn)上課老師講課的內(nèi)容。或許，他真的是累了，發(fā)了會呆。可是，就在那天，作業(yè)到五點的孩子沒有能吃上我特意留給他的一塊奶油蛋糕，也再沒有心情一起分享為他藏了一整天的姑姑特意送來的飯團(tuán)。雖然，當(dāng)時批評的暢快淋漓，也特別覺得不該給他好吃的，但事后內(nèi)心也真的懊悔不已。我內(nèi)心是知道這些客觀原因的。而我自己其實也忙于工作而沒有給予自己的孩子更多的關(guān)注。作為家長的我其實自私地希望他能不要在我付出太多精力的前提下，安穩(wěn)地，正常地完成自己的學(xué)習(xí)。可是，事實上孩子太小，能力有限。一旦有所差錯，已經(jīng)精疲力竭的我的管教自然就變成了無情的體罰。
文中的經(jīng)典故事層出不窮，能得到的啟示也是各不相同，值得細(xì)細(xì)品讀。讀了這本書后，我更明白：如何去愛孩子、保護(hù)孩子。絕不要因為一件很小的事情，對孩子狠狠責(zé)打。倘若孩子因此就變得沉默少言，幾乎不愿意和大人交流的話，真的是得不償失。事實上，孩子真的很稚嫩，他們的幼小心靈，需要我們大人細(xì)心呵護(hù)。如果我們父母自己都無法很好地控制住自己的情緒，或許會潛移默化地告訴孩子，以后他也可以如此。所以假如長此以往，你今后再要求你的孩子好好控制住自己的情緒也是沒有任何效果的。
卿希拉里.克林頓曾這樣描述他與女兒的關(guān)系：我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關(guān)照，共同成長。而這本《遇見孩子，遇見更好的自己》，給了我重新認(rèn)識自己的機會。寶貝，是你讓我遇見了最好的自己。我不要做自以為是的家長，而應(yīng)不斷以以全新的視角看待親子關(guān)系，真正地俯下身子，融入到孩子的生活中，陪伴你一起成長。
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