非暴力溝通讀書(shū)筆記范文（通用9篇）
當(dāng)品讀完一部作品后，相信大家都有很多值得分享的東西，寫(xiě)一份讀書(shū)筆記，記錄收獲與付出吧。但是讀書(shū)筆記有什么要求呢？下面是小編收集整理的非暴力溝通讀書(shū)筆記范文（通用9篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì)讓你對(duì)溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識(shí)。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請(qǐng)求：
直接告訴他你的請(qǐng)求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細(xì)些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì)使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著執(zhí)行。
我想我可能真的表達(dá)方式不對(duì)，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達(dá)自己的想法，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達(dá)出來(lái)。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著找一個(gè)具體的話題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(zhǎng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì)對(duì)他有更真實(shí)的認(rèn)識(shí)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
《非暴力溝通》這本書(shū)的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會(huì)推薦看這本書(shū)，因?yàn)檫@本書(shū)的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯(cuò)。
讀完這本書(shū)，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言。
非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
描述你的觀察，說(shuō)出你的感受，表達(dá)你的需要，明確提出自己的請(qǐng)求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì)描述自己的請(qǐng)求，比如經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”
這個(gè)是一個(gè)很抽象的請(qǐng)求，對(duì)方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤，提出抽象的請(qǐng)求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì)怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請(qǐng)求)
所以當(dāng)你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對(duì)方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請(qǐng)求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話，不去收拾的時(shí)候，你就強(qiáng)硬要他去做，并且動(dòng)武之類的。
這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書(shū)里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對(duì)方對(duì)我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。
傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì)讓對(duì)方盡量多表達(dá)，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達(dá)你的感受和體會(huì)。讓對(duì)方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺(jué)得這本書(shū)，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。
溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對(duì)待。
非暴力溝通讀書(shū)筆記3
學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對(duì)不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)觯荒芫炊h(yuǎn)之；對(duì)于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒(méi)教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見(jiàn)了，息事寧人，就當(dāng)沒(méi)看見(jiàn)或沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽(tīng)自己和他人的需要，有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭薄Ｒ驗(yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對(duì)方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來(lái)暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來(lái)的傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場(chǎng)，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X(jué)得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說(shuō)白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽(tīng)，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛(ài)的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書(shū)筆記4
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì)建立和諧的'生命體驗(yàn)。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)。”就像作者在書(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細(xì)說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷(xiāo)，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對(duì)于咨詢過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細(xì)，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到對(duì)方的愛(ài)。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記5
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見(jiàn)，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調(diào)查沒(méi)有發(fā)言權(quán)”，但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話而忽視了“傾聽(tīng)”對(duì)方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
所謂大道至簡(jiǎn)。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深?yuàn)W，關(guān)鍵在于有意識(shí)地在實(shí)踐中依次運(yùn)用好以下四個(gè)步驟：
觀察——明了正在發(fā)生的事情、對(duì)方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒(méi)交也沒(méi)有說(shuō)明理由）；
感受——表達(dá)“難過(guò)”“開(kāi)心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受（比如，我不滿意）；
需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要（比如，因?yàn)槲倚枰總�(gè)學(xué)生都對(duì)自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)）；
請(qǐng)求——明確告知希望對(duì)方怎么做（比如，請(qǐng)補(bǔ)交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對(duì)這“四要素”的察覺(jué)，運(yùn)用時(shí)則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠(chéng)懇、清晰地表達(dá)自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，用心體會(huì)對(duì)方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評(píng)價(jià)（包括批評(píng)、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果，實(shí)際上卻是主觀評(píng)價(jià)、甚至武斷地給對(duì)方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。
比如：學(xué)生做錯(cuò)了2道題目。有的老師會(huì)說(shuō)“這種題目還做錯(cuò)，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯(cuò)誤（觀察），實(shí)際表達(dá)的是老師主觀的感受（連不該錯(cuò)的都做錯(cuò)了，我很不滿意）和評(píng)價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對(duì)觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對(duì)了N-2道，做錯(cuò)了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評(píng)論，而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。即使要評(píng)價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對(duì)化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評(píng)價(jià)從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來(lái)、哪怕評(píng)價(jià)中包含著我們的需要和請(qǐng)求，那么對(duì)方將傾向于關(guān)注批評(píng)等評(píng)價(jià)性信息而可能對(duì)我們的需要和請(qǐng)求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說(shuō)得好：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數(shù)人在不順心時(shí)習(xí)慣于考慮別人有什么錯(cuò)；聽(tīng)到批評(píng)時(shí)一般會(huì)申辯、退縮或反抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問(wèn)題。非暴力溝通則非常強(qiáng)調(diào)通過(guò)觀察和傾聽(tīng)體會(huì)雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評(píng)、指責(zé)自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對(duì)方，而是通過(guò)傾聽(tīng)，幫助對(duì)方從雜亂無(wú)章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠(chéng)懇、清晰地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠(chéng)和愛(ài)就會(huì)自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過(guò)分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運(yùn)用強(qiáng)制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容，視野廣闊、論述獨(dú)到。在作者看來(lái)，非暴力溝通不僅僅是一種語(yǔ)言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛(ài)融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書(shū)的宗旨所在。
非暴力溝通讀書(shū)筆記6
在20xx年寒假拿到的書(shū)，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺(jué)得厚了，也不是因?yàn)闆](méi)時(shí)間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X(jué)得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的，自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書(shū)很好看哦，所以，翻開(kāi)了。
其實(shí)，我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的，當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì)讓我在看書(shū)的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn)，一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書(shū)中必不可少的，都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái)，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測(cè)只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的，而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷，人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱](méi)有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀察和事實(shí)），這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受，能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽(tīng)話的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì)有所改變，不會(huì)因?yàn)閭�(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記7
不知不覺(jué)已經(jīng)讀過(guò)兩本書(shū)了，跟著精進(jìn)小組一起前行了兩個(gè)月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺(jué)得這本書(shū)太適合我了，我就是一個(gè)刀子嘴豆腐心的人。不會(huì)溝通，不會(huì)說(shuō)話，說(shuō)話性子急，有時(shí)候不等別人把話說(shuō)完就發(fā)火。看了《非暴力溝通》，盡量學(xué)著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動(dòng)動(dòng)，那里動(dòng)動(dòng)，什么都想動(dòng)。用大人的角度看是該走的時(shí)候不走，該停的時(shí)候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過(guò)孩子的角度考慮一下，孩子當(dāng)然最關(guān)心的是他所關(guān)注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會(huì)提醒他，因?yàn)樵诩依镂液苌僮屗蕴枪５搅松虉?chǎng)，導(dǎo)購(gòu)桌子上放了一盤(pán)水果糖，導(dǎo)購(gòu)給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺(jué)得臉都紅了，我對(duì)孩子說(shuō)：“兒子！你這樣吃完了還往口袋里塞別人會(huì)瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導(dǎo)購(gòu)看見(jiàn)了說(shuō)沒(méi)關(guān)系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛(ài)面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。
兒子總體來(lái)說(shuō)還是比較優(yōu)秀的，特別喜歡閱讀，上進(jìn)心挺強(qiáng)的，對(duì)待同學(xué)和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫(xiě)的很好真的很棒了，至少比我小時(shí)候強(qiáng)多了。知道現(xiàn)在一切問(wèn)題都是我的問(wèn)題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會(huì)更加優(yōu)秀！
感恩遇到精進(jìn)小組，一起前行，共同進(jìn)步！
非暴力溝通讀書(shū)筆記8
《非暴力溝通》與其它溝通類的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門(mén)就認(rèn)定他是懶蟲(chóng)。但未曾細(xì)想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
非暴力溝通讀書(shū)筆記9
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，站在制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)用切實(shí)可行的方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚５谝徊绞怯^察，講事實(shí)而非評(píng)論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請(qǐng)求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評(píng)、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話聽(tīng)音”，真誠(chéng)的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
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