2023年初三遇見另一個自己征文（精選110篇）

　　在日常學習、工作和生活中，大家總免不了要接觸或使用征文吧，征文的主要目的是宣傳與教育，內容選擇主要是頌揚和體會。你知道征文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的2023年初三遇見另一個自己征文，希望能夠幫助到大家。

　　初三遇見另一個自己征文 篇1

　　花開花又落，我在初中生活已將近三年，回想往事，那些感恩的記憶充滿心間。

　　初二下學期，考試連連失利的我，對自己失去了信心，課堂上開始溜號，回到家后和父母吵架，生氣他們“逼我”學習。就在我一點點墮落時，我的班主任老師及時發現并找了我談話，老師說：“做人要力求出色……爭做東風第一枝……要使生如夏花之絢爛……”固執的我像塊朽木，難雕也。但老師并沒有就此放棄我，而是又發動班干部，組成幫助小組，有專幫我提高英語的，有幫我解決數學的，老師則親自教導我學習語文的方法，望著老師和同學們熱情洋溢的笑臉，那一刻我的心被融化了，決心重新站起來。在大家的幫助及我個人的努力下，期末考試我的成績一躍成為班級前七名。成績進步了，我的這顆浮躁的心也沉靜下來了。

　　感謝老師，感謝同學，是你們用那特殊的愛為我指明前進的道路，使我不再迷茫找不到方向。

　　“咦，錯了這么多?不行，不行，量你也追不上我!”聽著這洪亮的聲音便知其人了。此人乃是我的“天生”對手。就不信我追不上你，哼。每每聽到他的刺激，我就會斗志昂揚，信心百倍。為什么呢?因為我不甘心服于對手之下。對手解起數學題來那真叫一個神速，有時他已做完，我還沒讀懂題呢，有時面對著問題就是沒有思路，哭喪個臉想要氣餒時，他總會說：“來，我幫你理理思路”。有時我一遍不懂他也會著急，可他還是會再為我講，直至我弄明白為止。有時我嘴上喊著“不服，不服，不服”其實心里早就對他佩服已極。

　　看，我的對手，他用他自己的方式拉著我和他一起飛翔。對手，感謝你的`存在，感激你的熱心!

　　“嗚嗚，我又沒踢好。”這是我和同學們在操場上比賽踢毽子呢。由于我四肢不協調，而導致不會踢。“沒關系啦，我剛開始時還沒你踢的好呢，加油!”這是踢毽大王月的聲音。“真的嗎?我真的可以嗎?”“嗯嗯，加油!”“哎呀，雯雯，怎么辦，我又沒踢好?”“沒事，我多踢，就不信贏不過她們。”“別放棄哦”“嗯嗯……”操場上充滿了我們的歡笑聲。

　　感謝朋友，感謝你們熱心的鼓勵，是你們，促使我不斷努力，學會了堅持!

　　“感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣做我自己……”耳邊傳來這首歌，讓我心中溫暖無限。

　　好想大聲地對老師，對同學們說：“謝謝你們，你們是我今生最美麗的相遇!

　　初三遇見另一個自己征文 篇2

　　有時候我真的會懷疑這個世界上會不會還有另一個自己，當然，我這么胡思亂想是有原因的。

　　黃倩倩跟我說過，于是我就很盼望遇見另一個自己，但是黃倩倩又說：“葉姿姿你別想了，這是不可能的，百分之十萬分之一的機遇誒!你不可能遇見的。”但是我還是很盼望。

　　我喜歡在雨后的傍晚散步，今天又下雨了，吃過晚飯，我就去散步了。雨后的清新，滿世界都是這個味道，泥土的香味。

　　沿著公交路線，我從1號路線走到35號路線。整整走了一個小時，一直走到先古鎮，找到一個小涼亭，迷迷糊糊的睡了一覺。

　　當我睜開眼睛，一個相貌超級漂亮的女孩用一根狗尾巴撓我的鼻尖。就在我本能的想抓住那個女孩的手時，我“啊啊啊啊啊啊”的叫了起來。那個女孩也“啊啊啊啊啊啊”的叫了起來。

　　我沒有想象中的.那樣激動，我問她：“你叫什么名字?”“羅小雯。”她又問我：“你呢?”“葉姿姿。”

　　我長吸了一口氣，那個羅小雯，就是和我長得一模一樣的，百分之十萬分之一的機遇的人。羅小雯看了我，抿著嘴。她的眼神中，除了詫異還是詫異。

　　“在地球上，會有七個人和你長得很像，還會有一個人和你長得一模一樣，而且，你和他或她相遇的機遇只有百分之十萬分之一。”我和羅小雯異口同聲的說。

　　接著我們都一起大笑起來。羅小雯的爸爸是海軍，好酷的。接下來的時間里，我天天去羅小雯家，她媽媽剛剛見到我時，嚇了一跳，但后來又像明白什么似的，熱情款待我。

　　羅小雯的房間，粉色夢幻系，可愛極了。在她家，就像身處于森林一樣。我特別喜歡她的泰迪熊，11月12日，羅小雯將它送給了我。

　　“我不太喜歡熊啊，兔子啊這些玩偶，送你吧，反正你也還不是送了我好多東西嘛?”

　　這是她對我說的最后一句話，“我不太喜歡熊啊，兔子啊這些玩偶，送你吧，反正你也還不是送了我好多東西嘛?”難道朋友之間我送了你東西你就要送回給你嗎?

　　第二天，我再去先古鎮的時候，那里已經變成一個小區，我問保安先古鎮西夏小區在哪，保安竟然說從未有過這個小區。他說先古鎮很小的，只有幾個住宅區。

　　我覺得自己好像做了一個漫長離奇的夢。

　　初三遇見另一個自己征文 篇3

　　有一種緣分無關風月，有一種幸運是遇見了世界上另一個自己。

　　——寫在前面

　　素心入箋，琴心似蓮。窺鏡自視，安然的世界里，你可能會遇見另一個自己。剛剛好的距離，剛剛好的時間，剛剛好的讓你遇見。

　　遇見另一個自己，和自己一樣倔強，和自己一樣堅強，和自己一樣努力;

　　遇見另一個自己，和朋友一起玩耍，和男(女)友一起恩愛，和父母一起和睦;

　　遇見另一個自己，和高三一同奮斗，和大學一同獨立，和自己在自己的'世界里暢游。

　　遇見另一個自己，看著另一個“自己”度過自己的生活。自己仿若是個局外人，又仿佛是個先知，熟知每一步的節奏，懂得每一步的頓點，激勵著自己、督促著自己，努力向前、向前!

　　指尖微涼，眷念暖醉。遇見另一個自己，浮生浸染，安然相醉。

　　初三遇見另一個自己征文 篇4

　　走進家門，把包一摔。

　　我拿起桌子底下塵封已久的毛氈，鋪開那蒙上一層薄灰的宣紙，用毛筆小蘸著和著水的墨汁，開始作畫。母親問我是為何，我應道要參加比賽，這才意識到我不拿起畫筆已有多日。畫了一張又一張，但我就像是一個餓漢食不知味地在吞咽飯菜。我僵硬地臨摹著，再也找不到從前那個作畫行云流水的自己。

　　我打算到街上走走。發現街角重開了一家老店。曾經的我對這老店中的一切是多么熟悉。支支垂直若掛的毛筆，張張潔白柔滑的宣紙，盒盒色彩充盈的顏料。6歲，自我鬼哭狼嚎地逃離了鋼琴課，便與國畫結下了不解之緣。我進入老店，去尋找我那黯淡的舊時光。

　　6歲時，我被送到一個叫王奶奶的.人家中。她滿臉皺紋，眼角有一顆黑色的大痣，但笑起來卻十分溫和。她經常坐在她那充滿陽光和生機的陽臺上作畫，用她那雙如枯樹皮一般的手在宣紙變化出明媚的花草。

　　我迫切地從最簡單的學起。一株花草，一塊石頭，一條魚兒，再到一幅牡丹圖，一幅山水田園畫……我從那個畫出來的魚被大人們嘲笑成“死魚”的初學者，到作畫可以不用臨摹，行云流水的內行人。那時的我與現在不同，對國畫充滿一腔熱血。心動，在最初的時光。

　　一天我看到王奶奶坐在她那充滿陽光的陽臺作畫。我調皮地跑過去和她聊天。她語重心長地告訴我，我的畫有靈氣，一定要堅持作畫。望著她那不再清澈卻真摯的眼神，我鄭重地答應她。但是隨著學業的增加，我沒能遵守這個諾言。

　　如今，一幕幕舊時光如同電影般與我邂逅，另一個自己也與我相遇，思念不斷滋長……

　　回到家中，再次拿起毛筆，這才發現另一個自己就藏在這香韻綿長的墨汁中，潔白柔軟的宣紙中。而遇見另一個自己，不僅讓我重新撿起了對國畫的熱愛，更讓我發現那張張宣紙背后蘊含的是源源不斷的文化洪流，是對像國畫這樣的傳統藝術的傳承與創新。在靜謐的國畫中，尋尋覓覓……

　　再次提筆，我已忘記畫了什么，只記得當時心中一直默念：

　　愿歲月靜好，時光長存。

　　初三遇見另一個自己征文 篇5

　　我走過不同的路，看過不同的風景，經歷過不同的事。遇見了另一個自己。

　　在800米的體育考試中，我遇見了堅持不懈的自己。

　　那天，我們進行體育考試。800米對于女生來說是非常困難的'，而我更是害怕，因為有一次，我跑1000米，剛跑到一半時就被絆倒了，把腿碰傷，特別疼，連動都不敢動。那次過后，我再沒有跑過長跑。

　　“啊！我們班第一個跑。”女生們在議論著。看著同學們驚恐的樣子，我更害怕了。“開始！”，老師的話音一落，同學們像脫韁的野馬，似離弦的箭，嗖的一聲，竄了出去。100米了，我還能堅持住，200米，300米，400米……到了最后的200米，我堅持不住了，想要停下慢慢地走。這時，一個聲音在我耳畔回響，“加油，還有100米，努力就是勝利，堅持就是勝利！”最后沖刺終點的剎那，一股興奮之情在心底騰起，我成功了，我戰勝了自己內心的膽怯。

　　在解決難題中，我遇見了冷靜的自己。

　　那一次，我在班里算著上節課數學老師出的難題。我算了一遍又一遍，卻怎么也做不出來。這時，我腦中忽然閃過一個念頭，我又順著自己的思路做了一遍，卻還是做不出。真煩人！我把書向桌子里一扔，趴了起來，心里急得像熱鍋里的螞蟻。過了一會，我平復好了自己的心情，又拿出了本子和書再次計算起來。“遇難題則冷靜，從要求尋找突破口。”老師的叮囑再次在耳邊響起，我平心靜氣，按照題目要求一點一點推進，終于，我發現在中間忽視了一個小小的步驟，加上它后，難題迎刃而解。那一刻，一股滿足感涌遍全身，我用力揮舞一下緊握的拳頭，歐耶！

　　在這漫漫長路上，我已沒有了最初的幼稚，留下的只有那勇敢、努力和勤奮。

　　青春的路上，稚嫩的我，在磨礪中不斷突破，成長。我堅信，終有一天，會遇到另外那個勇敢堅強、擁抱成功的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇6

　　“我就是我，不一樣的煙火。”但我卻不這么感覺，我就像那些普通人一樣，并沒有什么特別之處。該生氣時生氣，該開心時開心，做事也不會考慮那么多，遇到問題也不愿去思考，就直接跟著別人走，也從未想過要改變什么。直到那一天，我仿佛遇見了另一個自己……

　　上小學的那一天，老師在講臺上賣力的講著數學題，遇到了一個難題，當時老師提問沒有一個人能回答出來，老師只好無奈的將解題方法寫下來，讓大家快速抄上。我快速抄完之后，就一直在看那道題發呆。忽然，我腦袋一抽，心跳的異常快，慌手慌腳的找出來紙筆來驗證我的想法：2×13=26……對，沒錯，答案是1428，我的目光又焦急的.投向黑板，對，答案也是1428！我驚訝極了，答案竟然一樣，并且我用的方法還省勁得多！

　　“要不要舉手告訴老師呢？”“萬一說了的話出了差錯多丟人啊……”這兩種心理不停的在我心中徘徊，好，舉！我鼓起了我所有的勇氣，將我那猶豫的手堅定的舉起來。很快，我將我那思路，解題方法清晰快速的說了一遍，說完之后，我深深吸一口氣。老師表情嚴肅的看了很久，班里都很寂靜，我只能聽見我的心跳，同時還伴著深深的不安……忽然，老師笑了一下，用很激動的語氣說：“這種做法我都沒有想到，杜曉同學竟然想到了，并且還有勇氣來給大家分享，讓我們來為今天的杜曉鼓掌！”隨后，身后傳來陣陣掌聲，臉上是掛不住的喜悅與自豪！

　　今天的我，不一樣！能讓我自己驕傲的對自己說“呀，沒想到還能遇見另一個你呢！”

　　其實，一個人有很多可以培養的方面，不要總是想著哎呀我不行、我一定會失敗，你自己不去試試你怎么會知道結果呢？就像是《小馬過河》中的故事，你若不去自己嘗試，怎會知道河水的深淺。所以我們要學會嘗試，勇于挑戰自己，讓別人看到不一樣的你，讓自己也遇到另一個自己！

　　后來的每一天，我都會努力的去用“另一個自己”來面對生活，讓自己做一個不一樣的煙火！

　　初三遇見另一個自己征文 篇7

　　又是風和日麗的一天，教室窗外的桃花在春風吹拂下綻開了粉嫩誘人的笑容，我們又開始了新一天的學習。

　　桃花香伴隨著明媚的陽光探進窗內，香氣包裹著坐在窗邊的我，清新一片。

　　第一節課便是語文，老師剛走進班級便讓大家將所學的字詞看一遍，隨后挑了幾個同學上黑板默寫。教室里靜悄悄的，粉筆頭在黑板上劃動，敲擊發出咯噔咯噔的聲音，每一筆都仿佛敲在我們顫抖的心上，心中的緊張無可形容。

　　不久，字默完了，講臺上的人都垂頭喪氣地走下來。老師便讓在坐的同學們查找黑板上的錯誤，大家立刻熱烈地議論起來，找到錯誤的同學不斷舉手起來糾正。他們仿佛串通好了似的'，這邊剛坐下那邊又站起來，有的甚至連手也不舉，就在底下亂嚷嚷，很快黑板上布滿了叉號，像是戰爭后未經打掃的戰場。

　　別看剛開始糾錯的那樣熱烈，但好戲總不會太長，不久班上又恢復了剛才默字時的沉默，像是一節已經炸完的鞭炮，只留一地碎屑。

　　這時，我無意中看見了這些字詞中的漏網之魚，有一個“堯”字，它的右上角被錯加了一點，而沒人發現。

　　我是個不愛發言的人，在我的記憶中我沒舉過一次手。

　　看著那個錯字，心中不禁打起了鼓，到底要不要糾正這個錯誤呢？我環顧了一下四周的同學，他們眼睛緊盯著黑板，眼球在眼眶里不斷晃動，像是一臺臺敏銳的雷達，如錐子般尖利的目光向黑板颼颼飛去。

　　我的大腦似乎短路了，只聽見耳邊“嗡嗡”響，沒有舉手回答問題的經驗我是多么害怕，但心中依然默默為自己打氣。經歷了一段心理間地斗爭后，我吸了一口周圍芳香的空氣，不自然地舉起了那千金般的雙手，周圍的人投來了驚訝、疑惑的眼光……

　　這節課過得多么愉快，心中還殘有剛剛的緊張。我看到那顆桃花樹在太陽照耀下異常亮麗，它正頻頻向我點頭呢。從它的笑容中我看到了不一樣的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇8

　　初生的鳥伴著對新世界的好奇走出了鳥巢，墜入了柳條尖和濃郁的花香湊成的星星點點中，依偎著柔和的春風，學會了飛行，開拓了自己的天空。

　　站在枝頭，被泥土芬芳的氣息纏繞。我被外面的世界吸引，我準備張開翅膀，但我開始猶豫，我害怕，我膽怯，我不想離開母親。而某種力量卻讓我邁開了腳步。

　　張開翅膀，遨游在天空，一顆顆空氣細胞滲透了我的羽毛。在一棵長滿皺紋的樹上，我安下了家。但在無意間，我發現我已經到了城市。

　　車輛不停的`叫喊，讓人心煩意亂。綠化也在不斷地減少。當我望向遠方時只看得見一片灰色，讓人摸不著方向。整個城市像被一片灰蒙蒙的紗裙籠罩，透不到一絲陽光。這時，一只鳥飛了過來對我說：“這里的環境糟糕透了，你還是快走吧。”聽了這番話，我動搖了，但我的心靈卻像一個人，她告訴我：“留下吧，你何必要被環境改變。”我剎時間明白我的心聲——不管是任何生物，都能改變世界。因為世界永遠都是那樣，我們卻在改變自己。

　　第二天，我叼著一包種子，落在地上，整理好種子，我便貼著地滑翔，只要是有裸露的土地，我就微微松開嘴，讓幾顆小種子隨著袋子的縫隙滾出。日復一日，每當我大汗淋漓之際，便躲在樹下，歇一歇腳。當我按點出門，一如既往地去照料小草時，我發現他們已經探出了頭，一個個滿懷喜悅地對我招手。我頓時感受到了這世界的寧靜，這世界的清新，我感受到了生活的安寧。我的努力，我的堅持又像電影回放一樣浮現在了腦海里……

　　呼嘯的北風又一次把我送入春天，看著像健壯青年般的小草，我也不由得高興。各種鳥兒的清翠鳴叫在我耳畔如風般閃過，美麗的蝴蝶伴著溫暖的春風翩翩起舞。柔和的陽光直射那塊綠茵茵的草坪上，可愛、純真的孩子們在上面玩著各式各樣的游戲，他們洋溢出來的笑聲感染了每一個角落快樂的因子。

　　眼前這一切，讓我慶幸我之前沒有離開，因為我驚訝于現在的自己，高興成為現在的自己，并在將來，我希望我能遇見一個更優秀的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇9

　　昨晚看了一部電影——《七月與安生》，原以為就是青春片常規的套路，頂多增加了些同性描寫。

　　但真正看完，才發覺自己錯了，感覺安妮寶貝真的要好好感謝陳可辛。

　　故事并不復雜，圍繞兩個女孩的成長展開的，講述了青春的兩種截然相反的模樣。但并也不止于此，它著重討論了個體成長，討論了兩種自我的對立、沖突、矛盾與和解。讓我看完覺得耳目一新，特別是最后那個照鏡子的鏡頭，徹徹底底地將電影提升了一個段位。

　　電影據說對原著做了不小的延伸和改編，并且恰到好處。

　　故事最后的好幾次大逆轉，和一些片段的閃回，方式很新穎，結局很出乎意料，也帶給觀眾很多的沖擊。

　　其實，七月就是安生，安生就是七月。

　　她們彼此靠近，又相愛相殺，不過是對壓抑在自我中的另一部分的靠近，和喚醒。她們是彼此的鏡子，靠近和沖突，是兩部分自我的此消彼長和互相對抗。

　　最后，這兩部分自我握手言和，她們也就找到了自己最舒服的樣子。

　　導演曾國祥說：“七月和安生，其實是一個女人的.兩面，是我們成長到人生中的一個階段的轉變。可能，小時候你是安生，長大成熟后變成了七月；或者，小時候你是七月，但到了一定的年紀就想要做回安生。軌跡不同沒關系，都一樣精彩。”

　　青春期的愛情，只是引發她們快速成長的一個導火索，一個助推劑，總會有那么一個人出現，不論他是誰。所以，在這部影片里，男主的位置沒有那么重要，他只是在她們人生中的一個階段出現，促進她們的成長之后又迅速離開的抽象的存在。

　　就像多年后，七月多次看到安生的脖子，問她，沒有那個東西會不會覺得空蕩蕩的？安生說，習慣了，就好了。

　　面對成長，很多遇見離開，都由不得人選擇。

　　只要最后成為自己喜歡的樣子，并且知道自己想要的是什么。

　　那些失去，也就有了另外的意義。

　　七月與安生，她們是朋友愛人？還是一個自我的兩面？

　　我們都渴望另一種生活。

　　心里都住著另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇10

　　候機室，我望著玻璃窗外的停機坪：一架銀色的飛機從東南的方向，逆著陽光低頭俯沖而來，熠熠閃光。想到即將登機去日本，我心里一陣激動。

　　走路記得看車，日本的交通方向與中國相反，要靠左行，去日本家庭時，要有禮貌，不要耍脾氣媽媽絮絮叨叨地說個不停。我捏著登機牌，擰了擰眉頭，有些不耐煩。一抬頭，媽媽的眼神突然黯淡了一下。

　　剛下飛機，就看到日本友好家庭的孩子在候客處拿著小旗列隊迎接我們。吃了一個簡餐，稍事休息，一起去參觀了環球影城。接待我們的'日本女孩很熱情了，從我們手里，搶過背包，挎在肩上，跑向窗口，拿回了幾張游覽圖，遞給我們。我優哉游哉地跟著。她引導我參觀影視發展史，鼓勵我嘗試影視互動，還時不時地給我們遞上礦泉水我呆呆地望著她們忙前忙后的身影，不禁感嘆道：日本的孩子真的很善良、很純潔！心下思忖：這幅畫面，好像在哪兒見過？對，去年我接待日本學生也是這么做的。

　　我們參觀完環球影城，精疲力竭地回到日本家庭，剛坐下，門鈴響了。爸爸回來了！日本女孩邊說邊跑到門旁，雙手垂放在腿前，微躬著腰，虔誠地等候。我在詫異中還未回過神，只見她一邊接過爸爸手中的包，一邊說：您辛苦了！我愣了愣，這樣的場景，我家里從未發生過，今后我是不是也應該禮貌地等候爸爸的歸來呢？更讓我驚詫的是，晚飯后日本女孩給她媽媽準備了洗澡水，還放了幾滴精油。九點多，她走到父母的房間道聲晚安！，然后回來睡了。

　　那天晚上，我躺在床上翻來覆去，怎么也睡不著，想了很多。夜里，我做了個奇怪的夢，自己變成了日本女孩，不對，日本女孩變成了我

　　為期一周的日本交流生活結束了，當我走下飛機，看到媽媽翹起腳尖、目光熱切地望著機場出口，我張開雙臂向媽媽跑去爸爸下班了，我趕忙為他揉肩捶背晚上，我還拿出泡腳木桶，拆開我在日本為媽媽買的泡腳花包，為媽媽泡腳。媽媽突然說了一句奇怪的話：這是我的女兒嗎？

　　初三遇見另一個自己征文 篇11

　　歌詞寫過“我在夕陽下，你在夜幕里，另一個自己。”正像歌詞中所說的：

　　在另一個世界，遇見另一個自己。

　　遇見另一個自己，和現在的自己一樣倔強，比現在努力，比現在堅強。

　　遇見另一個自己，和朋友在一起玩耍，和父母在一起生活。

　　遇見另一個自己，和另一個自己一起，過想要的生活。

　　我喜歡熱鬧。但是我不喜歡和自己討厭的人在一起玩耍，仿佛玩什么都沒有興趣。我希望我遇見另一個自己時，她是安靜的，很平易近人，和我自己有很大不同。

　　我覺得人生最大的成就，就是讓那個最完美的自己展示出來。不論面對什么困難，都可以克服。

　　如果是讀書，我更喜歡讀一些勵志的，因為它可以在我失敗的時候給予我一些鼓勵，他也可以讓我在里面發現那些能夠觸動我心靈的句子，在書里遇見另一個自己。

　　在最近新上映的一部電影中——《從你的全世界路過》，我希望我可以像劇中的荔枝那樣，性格開朗，一個人可以打敗好幾個人，什么都不怕，無所畏懼。我還在網上看到有《從你的全世界路過》的一些經典語錄：

　　我希望有個如你一般的'人。

　　如這山間清晨一般明亮清爽的人。

　　如奔赴古城道路上陽光一般的人。

　　溫暖而不炙熱，覆蓋我所有肌膚，

　　由起點到夜晚，由山野到書房。

　　問題的答案都很簡單。

　　我希望有個如你一般的人，貫徹未來，數遍生命的每個公路牌。

　　我希望那個人是另外一個自己。

　　曾經，我以為我可以在夢里生活，可以有很多的愿望在夢里實現。可是世界上只有一個我，沒有第二個。讓我們用現在的自己，擁抱遇到的另一個自己，擁抱自己的不足，人生只有一次那樣的機會，讓我們珍惜每一次機會，不要錯過，因為錯過就有可能是一輩子。

　　青春的我們永遠不要遺失心中的那個自己。

　　正如青春的我們一去不復返。

　　初三遇見另一個自己征文 篇12

　　進入初中學習的幾個星期，我仿佛遇見了一個跟以往不太一樣的自己。

　　現在在班級里，我是語文領讀，數學小組長，英語檢查負責人以及美術課代表。我想都沒想過自己能夠擔任這么多職務。這對于某些同學來說，或許只是微不足道的一部分，但對我而言，以上這些表現相比較小學的自己，已經有很大的突破了。在小學，雖然成績好，人氣也高，但在班里總體卻不是很積極，集體活動中也沒有表現得很踴躍，因此也錯失了很多的機會。就拿運動會來說吧，幾乎每次我都是坐在臺下做個觀眾，看看同學們比賽，給他們喝喝彩、鼓鼓掌的。我得改變，我對自己說。

　　事實上，想讓一個“內向型”的人變得積極起來，并不是一件容易的事。就比如說開學初的那次班級競選，我是猶豫了很久，下了很大的決心才上臺的，有勇氣上臺就已經很不錯了。不瞞你說，競選的前一天我還對著鏡子準備動作、表情呢！雖然努力的過程中伴隨著不安和緊張，但競選之后心中卻有說不出的充實，讓我感受到了進步的快樂！

　　我告訴自己這只是開始，我還得一步一步往上走。因為心中有個信念，所以現在無論做什么事都會更加積極。上次的戲劇表演藝術節，我一下子就報了兩個項目，記得以前我從來沒報過這么多。雖然有個項目沒被選上，但我覺得我也不會氣餒，我還想下次再參加一次呢！

　　但也有不少機會是偶然的`，比如說語文領讀吧，就是老師給我安排的。雖說是老師安排的，我也盡量做到最好。我不是很自信的女孩，站在講臺上都會發抖。但我知道，老師也是相信我才讓我擔任這個領讀的，一定不能辜負老師的希望啊！每次領讀的時候，我都抑制住自己內心的緊張，落落大方地上臺。漸漸的、漸漸的，我也沒那么緊張了，我的領讀也越來越棒了。我為自己的進步感到欣喜，我仿佛遇見了另一個自己。從小學到現在，我們每天都在進步。只要在平時的生活和學習中，積極向上、克服不足，你會發現另一個自己──一個更棒的自己！

　　初三遇見另一個自己征文 篇13

　　你，還好嗎？我忍不住又想去找你。在我傷心，憤怒，抑或快樂時，我都想再次遇見你我的另一個自己。

　　我不記得你在何時何地出現過。也許是小時候我被同伴欺負時，懦弱的我與地上打翻的冰淇淋一起哭泣，恐懼在心頭縈繞，身邊無人幫我。就在這時，我遇見了你，一個勇敢自信的你。你帶著我找到那個男孩，雄赳赳氣昂昂地站在他面前，我躲在你身后，心里怕的要死，誰知男孩竟哆哆嗦嗦地丟下一句對不起，便飛也似的逃走了，我愣住了，你朝我露出勝利的微笑。從此你在我心中成了英雄。

　　當同桌把我辛辛苦苦寫完的`作業弄爛時，各種負面情緒與老師即將到來的懲罰讓我失控，胸腔里充滿了憤怒，我幾乎想把他給吃了！就在這時，你又出現了，一個冷靜鎮定的你。你領著憤怒的我和同桌去老師那兒，心平氣和地說出剛剛發生的事情，老師沒有懲罰我，云淡風輕地處理完這件小事，我忽然覺得自己是那么幼稚，那么可笑。

　　當我快樂時，你會出現，我把喜悅分享給你；

　　當我煩惱時，你會出現，我把憂傷傾訴給你；

　　當我失落時，你會出現，我把郁悶告訴你。

　　你成了我生活中的依靠，然而，我卻把你弄丟了我丟了另一個我自己，你再也沒出現在我的生活中，我尋覓著：在街角，在學校，在地下室在所有你曾出現過的地方，我都沒能遇見你。

　　終于有一天，我想明白了我長大了，你就走了。是啊，你一直目睹我送走昨天迎來明日，你看著我一天天變得勇敢自信，我曾多少次做出和你一樣的舉動，我學會控制自己的情緒，學會化解心中的憤怒，我不再需要你幫我處理各種問題，因為現在的我做的比你更好！

　　但是，我仍然想你，想你的舉手投足，想你的聲音，你的樣子，雖然你就是我。

　　我一直幻想，假如我又一次遇見了你我的另一個自己，我一定會輕輕地說一聲：好久不見，謝謝你

　　初三遇見另一個自己征文 篇14

　　風雨中，我要一步一步往上爬，爬到最高點乘著樹葉向前飛，小小的天，有大的夢想，總有一天，我會找到一片屬于我自己的藍天！

　　現在的我，也許會在烈日下，躲在林蔭處乘涼；也許會在寒冷的冬日里，卷縮在被窩里直發抖；也許已經被挫折，困難擋住了前去的道路，卻毫無反抗的舉

　　起了白旗；現在的我……

　　夏至，我隨父母前往爺爺奶奶家。聽著大人們的`寒暄，我覺得甚是無聊，又聽到父親聊到我時的一聲聲嘆息聲，不知是我那僅存的一絲羞恥之心在作怪，我竟感到無地自容。這也不是，那也不是，我決定出去走走。

　　傍晚的風吹拂我的臉龐，余熱似乎已經散去，還有一絲涼意。望著看不到頭的田野，映著落霞，美極了。稻田里有兩三只青蛙在交響曲，真是“稻花香里說豐年，聽取蛙聲一片”啊。

　　忽然，我看到旁邊的大樹上有一個小白點，走進一看，原來是一個小蝸牛，它正在一個樹干上爬行，可蜿蜒的道路增加了不少困難。細小的它背著一個重重的房子，緩慢的向前挪，可真慢啊！看著它笨拙的樣子，不禁失笑，卻不經意間發現了在它身后有一條白色的痕跡，我猜那是小蝸牛的汗水吧。雖然每一步都走的如此艱難，但它會為自己身后留下的那道痕跡而感到欣慰吧。

　　淅淅瀝瀝的下起了小雨，再低頭看看小蝸牛，哎呀！幾滴雨水落在它身上，竟使他掉回了原處，本以為它會放棄，沒想到它又重新開始了挑戰，盡管濕滑的樹木使這幾乎成了不可能，可小蝸牛一直在奮斗，永不言棄。這番景象，使我仿佛看到了現在的自己，一個與小蝸牛截然不同的自己，我在想現在的我，有沒有因為小蝸牛的舉動而感到自愧不如，有沒有一種想要迸發向上的力量？

　　小蝸牛為我吹湊催人奮進的號角，在新的歷程中，我要像小蝸牛一樣，努力拼搏，找到那藍天里真實的自我，揚帆起航！

　　初三遇見另一個自己征文 篇15

　　“泣顏回，攜手向花間，暫把幽懷同散。涼生亭下，風荷映水翩翩……”

　　一棵樹，兩個人，一把蒲扇，另一個自己。

　　時光剪影

　　外婆家的院子里長了一棵梧桐樹，雖不大，卻也很精致，像極了一位無需濃妝淡抹的高傲的女子，那垂下的枝條則是她落下的裙袂。記憶里，我總是與外婆坐在梧桐樹下看星星，外婆拿著一把蒲扇輕輕地扇，扇走了飄零的落葉，離人的思緒。我總是歪著頭，瞪大雙眸對外婆說：“外婆，等我長大了，我帶你到月亮上看看，好不好？”外婆連連答應，臉上掬起了一窩的笑容，笑容好似蕩漾在夜空中的星星。

　　那一刻，我遇見了另一個自己，一個天真的女孩。

　　任意流年

　　梧桐樹葉落了又生，生了又落，生生落落帶走的是外婆的青春年華，帶來的是我的茁壯成長。又一次與外婆坐在梧桐樹下，外婆早已不是那個神采奕奕的外婆了。長期的.胃部疾病把外婆整個人折磨的瘦骨嶙峋，空洞的眼神愈發顯得整個人蒼白無力，縷縷青絲早已變成了白發，梧桐樹上只留下了枝頭上黯然傷神的貓頭鷹。每當回憶起往事，外婆都老淚縱橫，我則貼心的為她擦干淚水，講笑話逗她開心。

　　那一刻，我遇見了另一個自己，一個懂事的女孩。

　　依依不舍

　　“一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。”又是梧桐葉落時，梧桐樹葉落的滿地都是，一片枯葉在枝頭打著旋兒，像一只飛舞的蝴蝶，終于，它離開了樹的懷抱，落到了地面上。我輕輕地拾起它，拾起我與外婆的那份美麗的回憶，將它輕輕地夾在我的書本中。慢慢地，外婆去了，只留下光禿禿的枝干在風中搖曳。

　　那一刻，我遇見了另一個自己，一個懷念的女孩。

　　一棵樹，兩個人，一把蒲扇，另一個自己。

　　耳邊又響起“愛桐陰靜悄悄，碧沉沉并繞回廊看。戀香巢秋燕原人伉人，睡銀塘鴛鴦蘸眼”。

　　初三遇見另一個自己征文 篇16

　　溫暖的陽光透過窗臺射進來，窗外的大樹搖晃著自己的枝葉。我匆匆背起笨重的書包，瞥了一眼鬧鐘，沖出門外。“噠噠噠”我奮力在水泥路上奔跑，額際漸漸滑下顆顆晶瑩的汗珠。一輛輛自行車擦身而過，我卻無暇顧及。

　　一個年歲尚小的小女孩搖搖晃晃地騎著自行車，她那瘦小的身影在車水馬龍之中尤為顯眼，我不禁多留意了幾分。“嘭啪”的一聲，我回過頭去看，那小女孩連帶著自行車摔倒在水泥路旁的草坪上。看著她艱難地撐起手臂，我停下腳步，彎著腰站在原地。那小女孩似乎也注意到了停下腳步的我，將求助的視線投向我。我心知那小女孩急需要幫助，可是我也快要遲到了，早知道就不踩著點去學校了！我懊惱地拍了一下頭，環顧了一下四周。這里有這么多人，總會有那么一兩個好心人會去幫助那個女孩吧！我這樣想著，又開始奔向學校了。可總覺得不放心，不時回頭看看。沒想到自始至終都沒有人去幫助她，直到她自己慢慢站起來。

　　放學后我走出校門，仰頭看著天空，夜色蒼茫，就如那調色盤中的墨汁。我慢慢地走在僻靜的小巷里，沒有了早晨的匆忙。昏暗的燈光傾瀉而下，我的`影子被拉得長長的。回想著今天早上發生的事情，后來我雖然沒有遲到，可總覺得心里空落落的。“你怎么了？沒事吧？不會耽誤我很多時間的，我先送你回家吧！反正我也沒有什么事情。我和你說，任何小小的傷口都要細心處理才行。”年少時的情景突然盤旋在腦海中。那時的我什么都不懂，只要看到別人受傷了，就會熱心地去幫忙。

　　我伸出手去觸摸，暗淡的燈光下，我仿佛看到了那時的自己，善良、天真、活潑、助人為樂；我仿佛聽見了自己輕輕的責備聲。

　　在那一個夜晚，我遇見了另一個自己。她使我明白了，那天清晨我做得決定是有多么的草率和無情，縱使我心里掛念著那個小女孩，可是我終究沒有對她作出實質性的幫助。也使我明白了，每一個人在作出錯誤的決定后，都會遇見另一個自己，那個自己會使我們明白，什么才是正確的做法。

　　初三遇見另一個自己征文 篇17

　　兩條平行線，你在那頭，我在這頭。我們慢慢行走，即使考的再近，也只是擦肩而過，可我們卻互相換了各自的平行線，從此，我便是另一個你，而你是另一個我。

　　初識你我還是小學的時候，我們經常吵架，可是都會忘記，你比我大所以你都會護著我。我們會為了一包qq糖爭執，但卻還能一起走在回家的路上。

　　我們的友誼就一直這樣，直到了小學六年級。慢慢開始沒有了爭吵，你像是我的兄長，什么心事都會對你訴說。可能是這么多年我們把該吵的都吵好了，剩下的就靠時間來沉淀。

　　我們之間的故事也不知從何說起，如一條射線，只有開端。人們說，事物在一起久了也會相互滲透，你喜歡聽音樂，漸漸開始我也喜歡上了音樂。我喜歡喝紅茶，你漸漸給我帶起來也喝紅茶。

　　你慢慢也成了另一個我，如同一面鏡子。雨滴打濕地面，有你的雨傘相伴；淚水滑落臉頰，有你的懷抱相擁。時間的齒輪仍在不停，我們也步入了不同的初中，我慢慢收起了我原本的樂天性格，經歷了很多，所以我也失去了微笑。人們把這個過程稱為長大，與你偶爾小聚一次，看見你那哈哈大笑的`表情，不禁有幾分惆悵，仿佛疊影層層，我看到了以前的我。

　　“hey，boy！干嘛呢！”你那略帶戲弄的語氣穿過了六月的驕陽，穿過了林蔭小路，穿過了冬日那一縷暖陽，穿過了我們最常去的公園，穿過我們所有記憶之后來到我的耳邊環繞。我卻茫然地望著你，露出那久違的笑容。

　　初中三年人會經歷很多，你沒說我變了，可我知道自己變了。你也變了，就像小時候那么樂天的我。從小玩到大的也就那么幾個人，可你卻像我的雙生——另一個我，猶如肚子中的蛔蟲，知道我全部心思，一個眼神，一個動作你都能知道。

　　我覺得我再也回不去了，就像一條平行線，我們再也回不去原來的起點。我還是很喜歡我們看過的那本書中的一句話“故事的開頭總是這樣，適逢其會，措不及防。故事的結尾總是這樣，花開兩朵，天各一方。”

　　初三遇見另一個自己征文 篇18

　　人生中，人來人往，最最稀罕的就是遇見另一個自己。

　　——題記

　　“哼，不服，又是她拿第一”，我又在那里抱怨著，我在上補習班，每次考試，只要李珍不在，我就可以拿第一，可是如果她在的話，我就只能拿第二。上次我看了她的試卷，明明錯的一樣，為什么她就只扣了0。5分，而我卻要扣2分，就是老師太偏心了，誰都看得出來。想到這里，兩行淚水從眼角滑過。我不服！

　　補習的劉老師說：“下星期來的時候我們競選補習班長，幫老師看紀律。”哈，我這次一定要贏了你，等著。老師說完把我們的座位換了，還真是禍不單行！剛好把我倆調在了一桌去了。看著同桌筆挺的腰桿，娟秀的字跡，自信的姿態，我又萌發了幾分怨恨。我又哭了，不爭氣的淚落了下來，摔成幾瓣，打濕了我那鮮紅的成績，像安慰。

　　“是，我承認，你什么都好，我自己永遠也比不上你，我不會再同你競爭了。”我對李珍說，李珍應該會得意吧！可李珍的回答驚人“我不樂意少了你一個競爭者，我把你當做朋友，重要的朋友，我更把你當成另一個自己，下次競選一起參加吧。”我驚呆了，原來，李珍是我另一個自己。這個另一個自己是我，李珍，李珍是一個會安慰，樣樣比我好的人，但我也是她那不好的一面。

　　一周以后，競選如期進行。我用最飽滿的笑容去迎接這次競選。“這次我來競選……”說完，我鞠了一個躬，臺下響起了掌聲。下臺后李珍對我說“這是我聽過最好的`演講了，你一定比我的票數高，但我也不服輸，我一定全力以赴參加這次演講，爭取超過你。”我們都是心中的另一個自己，一個美好善良，純潔的人。我們都是……

　　是啊！生活中遇見了另一個自己是好，但那個人沒有和自己相同，那個人只是我們的另一面，可能是好的那一面，也可能是壞的那一面。

　　初三遇見另一個自己征文 篇19

　　面朝大海，春暖花開。

　　——題記

　　遠離了城市的喧囂，來到與生命最貼切的地方。

　　綿綿細雨，輕輕打著拍子，有節奏地落在窗戶上，連接成一曲美妙的歌。沏一壺清茶，獨自一人坐在書房中，去領悟書中的風采。

　　聽，是誰在小聲哭泣？這哭聲中帶著無數的哀愁與憂傷，仿佛在控訴這無邊黑暗的社會，又仿佛在懷念遠離自己的故人。是李清照，她這瘦弱的身軀里，承擔了太多人間的苦楚，經歷了一次又一次的生離死別，所有的憂愁，都化作了眼中晶瑩的淚珠。“物是人非事事休，欲語淚先流。”，短短的一句詩中，有著多少個不眠的夜晚，多少世人都不能體會的痛苦。揮筆及下的詩句，背后卻有著無數的辛酸。

　　看，黃河邊，有一位衣衫襤褸的詩人，望著這雄壯美麗的黃河，心中不免感慨萬分，他提筆寫下“黃河之水天上來，奔流到海不復回”，像是在贊美黃河的氣概又仿佛暗示了時間與年華的不可辜負；夏日的西湖，顯得格外美麗，嬌嫩的荷花，青翠的荷葉，平靜清澈的湖水，水底嬉戲的小紅魚，好一幅驚艷的水墨畫。這時，楊萬里也發出了自己的感嘆“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”，這是興奮，這是贊美，這是無盡的祖國的風光。他留給后人的，不僅僅是祖國大好河山的`景象，反而覺醒了后人。

　　黃昏，孤城，邊疆。多么凄涼，多么讓人落淚的場面，“濁酒一杯家萬里，燕然未勒歸無計”這是范仲淹的憂嘆，是對故鄉的思念，是茫然無奈的心情。遠在千萬里的妻兒，父母，進在眼前的敵人，戰場。也許是厭倦了，麻木了，那些奮力殺敵的場面終究抵不過與家人的幸福生活。人累了，心也累了。

　　合上書，看著遠方，心里情緒萬千，像是一顆經過了春雨洗禮過后的種子，看到了全新的自己。也許，生活并不是一成不變地追求利益，有時，一人一書，就看領略生活的風采，在語言的魅力中，我們都會遇見另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇20

　　兒時，我有一個夢：便是遇見另一個自己。可是夢終究是夢，我從未幻想過有一天這個夢還能實現。

　　但時間緩緩流逝，我已悄然長大。這個兒時的夢也在不知不覺中留下了成真的影兒。

　　那是一個清幽的早晨，她微微地靠在窗前，借著初陽投下的點點陽光，看著手中那本小小的書。微風輕輕拂來，吹動著窗外的枝芽兒，“沙沙沙”奏響了一曲黎明的前奏。風是如此輕盈，也帶動著她額頭上的短發。我遇見了她。她是如此認真，眉眼間浮現出淡淡書氣，周圍總是飄來一縷若有若無的墨香。我就這樣，遠遠凝視著她，心中不覺涌出這樣一句話“腹有詩書氣自華”，真的，在這個清幽的早晨，在這個靜謐的窗前，她成了一道靚麗的風景。

　　那是一個炎熱的下午，汗水浸透了衣裳，在明亮的教室中，唯一看到的便是她轉動的身影，如一只蝴蝶般絢爛，舞動的是對青春的.無悔。我遇見了她。她是如此開心，臉上洋溢著的是陽光般的笑容，我遠遠的注視她，她正用自己的腳步，編織著一幅七彩畫卷，我想著用“灑灑脫脫”這個詞來形容，再也貼切不過了吧。舞中為精靈，她留下的是一個活躍的身影。

　　那是一個皎皎的夜晚，星空中閃著柔和的光芒，她坐在課桌旁，奮筆疾書。月光映照著她的臉龐，神情里滿滿的是謹慎。啊，我又遇見了她——考試中的自己。她對待事情是那么嚴肅，不同于往日的嘻哈，筆尖不停地觸動，有時還托著自己的下巴。我靜靜地望著她，望著她沉思的模樣。等到了考試結束，才露出一種放松的姿態。我真有點兒佩服她，竟能如此嚴謹對待。

　　我就曾遇見過那么多自己，但每一個自己都是我。我不知道誰才是真正的自己，但每一部分都是不可缺少的，這樣才會是獨一無二的我。

　　我遇見過另一個自己，在兒時的夢起便早已注定，我遇見過另一個自己……

　　初三遇見另一個自己征文 篇21

　　世界上總有那樣一個人，在剛剛好的時間正好讓你遇見。

　　是的，是的，我已經遇見這樣一個人，我們一同相處了六年，現在才發現她是我的另一個自己。

　　她和我一樣常常在被窩里作斗爭，和我一樣死活不吃雞蛋，和我一樣跟路邊的貓小姐打招呼……

　　她和我都在懵懂的年紀里能清楚的記起很多艱辛與美好的事情，從“不懂”到“懂得”，從“不解”到“理解”。

　　我和她是小學同學，她的人緣很好，而我卻沒有什么玩伴。她又高又瘦，皮膚有些黑，學習成績很好，體育也很好，深得老師的喜歡。而我成績中上，體育不好，還是一個小胖子。她是學霸，是年級老大，有很多跟班，愛動手打人。而我卻十分心軟，再生氣、再委屈都不會表現出來，更別說打人了。我們之間有著很大的差距。

　　對啊，就這個完全不同的人，為什么是我的另一個自己呢？

　　我和她是六年級才開始熟絡起來的.。如今我們都上初中了，在同一個學校不同的班級，只是偶爾才能遇見，遇見后也總是匆匆告別。

　　過了小學的最后一個暑假，我們似乎都變了許多。到了初中，她明顯低調了，而我卻變得高調了。她不再動不動就打人，我卻不再忍氣吞聲，我的力氣現在還算可以了。

　　那天，她通過社交軟件，跟我聊了很多。比起她以前那些虛偽的跟班，似乎我更值得信任。她說由于她的霸道，其實她小學時的跟班有很多人看她不爽，但是因為有老師撐腰，所以只能低眉順眼地巴結她。她后來知道了他們背地都說了什么，卻不知怎么辦才好……

　　我不知道她為什么告訴我這些，也許只因為我們都喜歡黑色，只因為我們都不喜歡裙子，只因為我們都喜歡棒球帽，只因為我們以同樣的理由進了同樣的中學，只因為我們有很多同樣的感受，只因為她高高在上的感傷只有我發現了，只因為我很理解，就象我理解我自己一樣……

　　我在最美的年紀，遇到了另一個自己，在剛剛好的距離，剛剛好的時間，剛剛好讓我遇見。

　　初三遇見另一個自己征文 篇22

　　“該不該你事，我在這寫物理就跟你能管著似的。”“我是歷史課代表，我為什么管不了你？”“就跟上次我管你一樣，不是你也不聽，我這不跟你學的？彼此彼此。”

　　這一天，因為歷史老師有點事，所以就讓歷史課代表看著我們寫卷子，我寫完卷子后，就在偷偷地寫物理同步，然后做完了就去找“導線”對一對，沒想到讓她發現了，她讓我把同步給她，我就死活不給，然后就上演了開頭的一幕

　　放學后，回到家里，感覺有點熱，便打開了窗戶，然后躺在床上，然后就睡著了，我不知道睡了多久，待我醒來時是因為迷迷糊糊中我感覺氣溫驟然降了好幾度，有點涼颼颼的，我揉了揉我的眼睛，伸了一個大大的懶腰，這才把眼睛完全睜開，這不掙不知道，一掙嚇一跳，我面前竟然站了個人！他是誰呢？好吧我承認，他就是我。在我仔細端詳他時，他對我說：“我想和你探討一下今天上午在自習課的`事。”“嗯等等！為什么要探討自習課的事？我沒做錯。”于是，他生氣地說：“第一，你在那大聲喧嘩，不會影響其他同學學習嗎？第二，這個事情本來就是你的不對，你還在這強詞奪理？第三，你管的那節自習課，人家歷史課代表沒做錯啊人家就是在問題，而且就是當堂自習課老師布置的任務”

　　我剛抬頭要對他說，他早跑的都不知道去哪了。于是，我靜下心來，深思熟慮了一下，我明白了：在我管的那節自習課上，歷史課代表是在討論題，只是聲音大了點，但是，她管的那節自習課上，我是在寫其他科的東西，性質完全不一樣，所以下午要給她去道歉。

　　在生活中，同學們一定會遇到一些你覺得是對的，但其實是錯的，一定要靜下心來，深思熟慮，不能莽撞，不能像我這樣，既和歷史課代表傷了和氣，又留下了不好的印象，不過這次多虧了另一個自己，在這里，我對你表達深深的感謝！

　　初三遇見另一個自己征文 篇23

　　漫步在古鎮的街道上，輕執一柄油紙傘，任絲絲細雨滑落。小鎮里是寂靜的，千百年沉淀下的韻味，在別處是體味不到的，心里的浮躁慢慢被撫平。恍惚間，透過細密的雨簾，我看到了另一個自己……

　　停下腳步，我與她相對而視。相隔不遠的她身著一襲月白襦裙，梳著墮馬髻，儼然一副漢代女子的打扮。我腦中混亂，這不是我心目中的自己嗎？注視著她的眼睛，一秒，兩秒，我仿佛被拉入了她的.身體……

　　短暫的眩暈過后，我的視線恢復清明。出現在眼中是一雙細嫩的雙手，輕輕撫在古琴上，這便是我嗎？畫面轉換，我的眼前一片鮮紅，我靜靜打量，似是女子出嫁之時。片刻，門外不遠傳來喧鬧聲，開門聲響起，聽得出是一位男子在漸漸靠近。蓋頭將被掀起之刻，眼前的畫面又一次變換。我對一人不斷囑咐，一個擁抱過后，他轉身跨上戰馬，帶領千萬將士出征邊疆。馬蹄濺起的黃沙似是吹入了我的眼睛，淚水彌漫視線。我暗想，這便是她所嫁之人嗎？當真是精忠為國，鐵血肝膽！思緒拉回，眼前所見卻已再次變換。耳聽得傳來的圣旨，說是將軍為國捐軀，感其忠烈，將以國禮厚葬之。接下圣旨，我屏退眾人，三尺白綾，追隨將軍而去……

　　一陣黑暗過后，我感覺自己回到了古鎮里。抬起頭，眼前的她還在，身形卻變得模糊，嘴角微微勾起，凝神細看，她卻已經消失。雨漸漸停了，我疑惑，這是一場千年的夢回，亦或是我內心深處的幻想？其實這都已不重要，重要的是，我遇見了她，另一個自己，她經歷了我所奢望著的生活。

　　我羨慕著她的天真無邪，羨慕著她與將軍，死生契闊、與子成說的不悔，羨慕著她，一身素衣，有人相知。無關風月，只是這樣的愛著她，也是我。

　　人，生在這紅塵中，本身便是亦夢亦真。我們的內心都有著另一個自己，或許是我們的黑暗面，或許是心中完美的自己，亦或是如我一般，渴望著來一次身份的變換。

　　是否是那春天吹的風，夏天飄的雨，看見過年少的你，我在夕陽下，你在夜幕里，遇見另一個自己……

　　初三遇見另一個自己征文 篇24

　　生命是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見另一個自己。

　　大千世界，茫茫人海，驀然回首，記憶中的自己到底是怎樣的呢？

　　兒時的我膽小內向，自卑，是一個不受人關注的小孩，同學們之間的嬉戲打鬧從來沒有我，她們在一起成長的足跡，她們腦海中美好的記憶也都不屬于我，我童年的記憶是空白的，是灰暗的，是沒有色彩的。

　　每天，我都是一個人獨來獨往。清晨的第一縷陽光籠罩大地，我一個人背著書包獨自上學，夕陽漸漸落下，寂靜的林蔭小路上，你會看到一個小女孩背著書包孤寂的背影……那時寂寞開滿一整座花園，她們恬靜淡然的天性使她們不想著升華。每每看到同學們三五成群的在一起說笑，我的心里總覺得空空的，不管怎么也填不滿，沒有一個人會注意在黑暗角落里的我那羨慕的眼光。

　　后來我決心要改變自己，不再那么內向，我想學會戰勝自己，我覺得只要我邁出這一步了，即使我沒有成功，但我至少努力過。時間一天天過去，等我鼓足勇氣跟一個同學說我們倆能否成為好朋友的時候，她笑著同意了，那個笑我至今還記得，很燦爛，很美，像五月朝陽。原來，結交朋友并不是很難，只要你肯邁出那一步，迎接你的就是燦爛的陽光與美麗的風景。

　　久而久之，我的朋友多了，我的性格也逐漸變的開朗，以前總擔心我內向的母親悄悄看著這一切，樂在心中。

　　我現在再也不是兒時那個羞澀靦腆的小女孩兒了，現在的我喜歡交朋友，喜歡閱讀，喜歡音樂，喜歡在一個晴朗的.假日和朋友同學出去散心。我們在一起無話不談，以前形單影只的小女孩兒真的不見了呢。

　　青春短暫，年華似水。枯藤互相纏繞著，一圈又一圈，似在述說著一段段耐人尋味的故事。是喜，是悲，是傷，是痛？經歷的人才懂。

　　滴答過年華，我們的青春長著風一般的模樣。我很慶幸，在風吹起如花般破碎的流年中，能遇見時光，遇見另一個自己……

　　初三遇見另一個自己征文 篇25

　　人生在世，總會遇見形形色色的人，但當你遇見另一個自己時，又會如何呢？

　　——題記

　　如果真的如霍金所說有平行時空，那么在另一個時空的我又會是什么樣的，如果我能穿越到那個時空，看到另一個自己，那個和我長著同樣外貌，有著同樣性格的人。不知道她選擇的生活是否和我選擇的一樣。伴著疑惑，我陷入了遐想。

　　我到了另一個時空的地球，來到了我的家鄉。我在大街上走著，我發現在那個時空人們的生活和我們的很相似，甚至可以說是一樣的`。我走到了那個時空的我的家，我不敢進去，因為屋子里面有一個和我一模一樣的人，于是我躲在了樹的后面。說實話，我有點激動，我將會看見一個活生生的我站在我的面前，而不是鏡子里的我！

　　“我學不學習不關你們的事。”屋子里傳來既熟悉又陌生的聲音。這……這不就我的聲音嗎！接著，一個人走出了房子。那是我，那是在那個時空里的我。她的身后是她的父母，和我的父母長的也是一樣的，我愣住了。父親非常氣憤地說：“你走了就別回來，什么時候肯學習了，什么時候回來！”即使是再氣憤的聲音，也難掩傷心失望的神情。那是我第一次看到這樣的爸爸媽媽，不，或許在那個時空里，他們經常露出這樣的神情。因為我好像明白了什么，在那個時空里的我，是個不愛學習，不學無術，在該吃苦的時候選擇安逸的人。我不愿去相信，卻又不得不去相信這個事實：在那個時空里的我，是在這個時空里的我在學校里最討厭的一種人！

　　雖然，我很想站在另一個我的面前告訴她，學習有多么重要！可是，我沒有這么做。路既然是她自己選擇的，那么后果就要她自己去承擔，。況且，我想她的父母肯定對她說了無數次要好好學習了，就算我站在她的面前對她再說一次，效果應該還是一樣的。

　　就這樣，我結束了在另一個時空的旅行，我的遐想也就此結束。

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　　初三遇見另一個自己征文 篇26

　　童年時起，我便與別的孩子不同，我看不到他們看到的世界。

　　——題記

　　從小我就很聽話，從不鬧事，也從不賴東西，每次去超市，我都會安靜地等待最后一聲“嘀”的結束。

　　父母忙著賺錢，沒有時間管我，而我卻只能自己管好自己，這使我養成了獨立的習慣。我相信這是許多同齡人所做不到的。我沒有去過很多地方旅游，要去也只是這么兩三個點在來回轉。每次同學們暑假里回來都在交流假期去過的好地方，怎么開心的玩耍，怎么愉快的交流。而我，卻只能像一只弱小的小貓在一旁角落里“喵喵”的自我安慰罷了。我也沒有見過大世面，這也許是導致我膽子小的'原因吧!

　　夜晚，坐在窗前，窗外貓頭鷹“嗚嗚”的響聲伴隨著房間內微小的燈光，他們都在陪伴我度過一個“精彩”的夜晚。我在房間里專心致志做著做不完的作業，他們悠閑地在外面看著數不清的電視節目。

　　有時我會托著自己的下巴看著早晨初升的太陽，想：我那另一個自己在哪里?什么時候才能好好的放松一下啊!“遇到另一個自己，別說我們來不及，已經來不及，來不及把夢提起，對時間不語，對沉默著迷，張望另一個自己”歌詞總是那么抒情，可是我來不及抒情，就已經被現實這個大boss打敗了。我不想長大，害怕父母老去，害怕弱小的肩上增添負擔。

　　一輩子一次輪回，幸福的美夢早已在我幻想成為公主的那一天開始。美夢是虛，現實才是實!我現在遇到了我的另一個自己，天天倒在題海下，數不清的數學公式，背不完的科學定理，理不凈的古詩文……都蜂擁而至。壓力就像過山車，飛一般的速度朝我奔來，又像狗皮膏藥一樣，趕都趕不走。

　　步入初中，原本期待著會有更多的樂趣，沒想到，沒有想到，卻會有這樣沉重的負擔。我堅信，我可以堅持到底，我可以取得成功，我可以克服一切困難!

　　另一個自己，是驕傲的負擔，那下一個自己，又會變得怎樣?

　　初三遇見另一個自己征文 篇27

　　劍刃的鋒利出自它堅持的歷程，梅花的飄香在于它經受住了嚴寒的洗禮，而更好的自己，源于我們經受住了生活的考驗。

　　我的希望，在那一瞬間破滅了——我考試考砸了！我懷著沉重的心情緩緩地踏上了回家的路。天空陰沉沉的，像是噴了灰漆的墻；周圍的樹沒精打采、垂頭喪氣地耷拉著腦袋，跟一群剛剛打了敗仗的殘兵敗將似的。樹葉也枯黃了，殘缺不全的，在空中打著滾，一片一片地凋落下來。汽車的鳴笛聲也那么尖銳刺耳，我的耳膜像是被針扎了似的，使我心煩意亂。每次的失敗就是一次新的努力的開始。我沉下心來，認真反思著這次考試，并暗暗下定決心，努力學習，爭取下次能夠考好！

　　已是晚上九點半了，方才寫完最后一項作業。我抬起酸痛的胳膊，揉了揉。心中正面臨著一個“抉擇”，是鉆進被窩里睡覺，還是拿起筆繼續復習呢？現在的我，是多么想跟被子來一個親密接觸啊！我緩緩地抬起頭，望見明亮的星星一眨一眨的，像個炯炯有神的.大眼睛；望到月光下的樹林，郁郁蔥蔥的，像是一塊綠寶石，折射出事物的兩面。一束皎潔的月光直射到我的心靈，照亮了我的心。我拿起筆，又彎下腰，在燈光下有條不紊地復習起來。

　　我心花怒放，在為考試成績興奮。我懷著喜悅的心情走在放學的路上，回想著自己這段時間的努力。我想，古人云“有志者，事竟成！”我雖然這次做到了這一點，但還有很多地方需要完善。此時，遠處飄來了悅耳的歌聲，令我心曠神怡。孩童的哭鬧在我聽來也是一首悅耳的曲調；周圍的樹木蒼翠欲滴，異常茂盛，煞有一種欣欣向榮的精神。這次的成功可能會意味著下一次的失敗，所以我應當加緊復習，為下一次考試做好準備。

　　劍刃再鋒利也有鈍的時候，梅花再堅強也有經受不了的寒冷，人再完美也會有缺點，但是，只要我們能在暗夜里尋找到光明，克服自身缺點，闊步前行，這樣才能見到另一個堅強的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇28

　　或許，你也曾想過。

　　如果這個世界上存在有另一個時空，里面住著另一個你，你會過得怎樣？

　　我希望自己是個吉他手，背著民謠一路向北，在一片混沌中找到腳下的路。在江邊的石階上低吟，在廣袤無垠的草地上高歌，時而安靜時而快活。

　　民謠很窮，一聽就是一生。每一首被賦予創作的歌，都是一個迷人的故事。你可以把它想象成一本書，充斥著復雜的感情但最終都是以黑白字體呈現，每一首出自指間的曲子都藏著一個故事，他唱出的歌聲迷人動聽遠離塵俗，停歇于耳不絕于心。

　　對吉他的第一次心動已經模糊到記不清是多久之前，也許是鐘情于撥響琴弦那一瞬發出的聲音感到的不可思議，便深深愛上了這種樂器。

　　我喜歡每個琴品發出的聲音，每個聲音都帶有自己特有的標志。當你撫摸著琴弦誕生于指間的歌聲是一種不可言說的奇妙。但作為一名初三，被書本壘成的高墻困住了所有的想法和時間，甚至都沒有了拿起吉他的勇氣。

　　都說青春是迷茫的瘋狂的乏味的或平凡的，但在我看來，沒有目標理想的日子真的是如盤古開天之前那般混沌。就像是蒙上了你的雙眼推你走上一條崎嶇的路，小心翼翼的人走的很慢，他的過的雖然安全穩當但這日子慢的難熬；倘若你大膽的放開腳步向前走去，卻又常撞上一些堅石坑洼創傷你的.自信。

　　我讀過一篇小說，里面講的就是有關人的強大，“人人都會受傷，只不過強大的人的修復能力更強，能在短時間內重回戰場，同命運搏斗”在這片混沌前你要有一種越挫越勇的精神，做那個把傷疤當作勛章的強者，哪怕前方再多的險阻，懷揣著你的夢想，也一定要走到盡頭。

　　也許只是一時的心動喜歡，不能被稱作熱愛。但還是希望這片混沌中的你能夠去做自己喜歡的事，能夠有勇氣拿起那把吉他，一路向南或向北，走出這片混沌。

　　愿你啟程的那天下午，是個晴朗有風的日子。

　　初三遇見另一個自己征文 篇29

　　九月的天氣逐漸變涼了，天氣也變得“慷慨”。天空變得湛藍，湛藍得仿佛可以透出她的清澈；白云依舊還是那么白，那么軟；清風徐徐地吹來，是那么的柔。

　　可吹在我的身上卻是那么的寒冷，獨自一個人穿過大街小巷，心是那么的寒冷，腳仿佛被灌滿了鉛似的，寸步難移，大概是因為放學的那件事吧。

　　自以為考得很理想的英語試卷分發下來了，那血紅的成績不堪入目，瘋狂的叉在試卷上肆虐地擺布著。

　　我的心一下變得冰冷起來，仿佛是一棵進入深秋的樹，葉子打著卷兒紛紛飄落。我望著那枯萎的落葉，不由得苦笑。

　　回到家中，執筆寫字，可心里早已是一團亂麻，沒有半點思緒。無奈，拿起書，也早已無心閱讀，目光突然瞥向那個角落。

　　是那個我已經注意了很久的.藤蘿，長在雜草叢中，奮力地生長著，散發著頑強而又旺盛的生命力，在陽光的照耀下，那綠色的葉子仿佛可以滴出一片翠綠，是那樣的生機勃勃，而我則像根懦弱的小草。

　　忽然，太陽收起了他的慷慨，沉甸甸的烏云似有壓垮天空的氣勢，來不及眨眼，雨傾盆而下，我木訥地望著那株藤蘿，唯有祈禱。

　　雨后，陽光變得更加燦爛。我再次向那個角落尋去，泥水肆虐橫流，浸沒了墻下的小草，而藤蘿卻依舊還在那里，吮吸著甘霖，葉子依舊是那么青翠欲滴，紫色的小花團擁著，那青色的根如同臥龍般深深地扎在泥土里。

　　是啊，藤蘿不懼風雨，蓬勃向上，戰勝了挫折與坎坷，頑強地生存了下來，而我卻像個懦弱的小草被困難給左右了嗎？不會！我會像藤蘿一樣昂著闊步地戰勝困難，以“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，和“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的自信面對生活。

　　真感謝那次我遇到了另一個自己——藤蘿，從此生活的路上便多了一份意志，等待收獲生命的美麗！

　　初三遇見另一個自己征文 篇30

　　有人說，在夢中的是另一個自己，而我們卻生活在另一個自己的夢中。我會站在鏡子前，看著對面這個熟悉的身影，我到底是怎樣一個人？

　　在現實生活中——我是一個缺乏自信心的女生，在同學，在老師面前不會去表現自己，生怕自己的一句話，一個舉動就讓周圍的人用異樣的眼光看我。久而久之，我的朋友也越來越少，課外在教室外面總能看見四五個女生圍在一起有說有笑的。我的眼睛里流露出對友誼的渴望，同時，我也恨我自己，為什么不主動一點，如果當時再給我一點勇氣，她們就不會離我而去了……

　　有一種安慰叫做夢，因為夢中的另一個自己比現實中的自己更完美。那個自己很開朗也很樂觀，可以做許多在現實生活中不敢做的事情，真希望就這樣一直不要醒來。但是每個人都應該面對現實，我多次夢到朋友，她們的笑容就像太陽花，很美。每當我被鬧鐘叫醒后，卻發現那是夢啊！兩手空空的，還有莫明其妙的失落感。

　　蘇醒后，又要帶上隱形的面具，如果不戴它，一身的缺點，就會毫無保留的`暴露出來。一天中，我會在老師面前戴上面具：一下課，跑到老師辦公室問難題，聽著老師夸我好學；我會在同學面前戴上面具：一下課，便坐在座位上做作業，控制自己不和班上的幾個調皮鬼瘋鬧；我會在長輩面前帶上面具，客人來了，端上一杯熱茶，笑著聽著別人夸我懂事。放學后，便摘下面具，像個流浪四方的小丑，就算他淚流滿面，觀眾也只會認為他在搞笑吧。

　　漸漸的，早已習慣了這樣的生活。就如班主任所說的：這三年就像一場馬拉松比賽，條件是一樣的，起點是一樣的，但途中有人會落下，因為最后比的，還是毅力。

　　人生就如一場電影，命運是上天安排的，但劇情的演繹是自己的。做好自己——現實中的自己雖然沒有夢中的另一個自己完美，但他沒有真實的情感，只是一個復制品。就算為了自己的將來，你也要拼一下！

　　初三遇見另一個自己征文 篇31

　　我想，我得有多大的幸運，能夠在這充滿詩意的雨季，遇見你。即使在此之前有多大的不幸降臨，現在，能夠遇見你，也值得珍惜。

　　你說，外面的世界很精彩，但也有人性的卑微與殘酷，在這勝者為王的時代，含著淚走下去的才是真正的強者。身邊也有不少冷言冷語，你不在去在意，因為，生面中有千千萬萬的人會出現在你面前，亦或是巧合，亦或是冥冥中注定，你都不可能去迎合每一個人。所以，那些為所謂人際而流淚的黑夜，都化作夢想的羽翼。

　　你走過四季，走過遼闊的蒙古草原，走過三毛筆下的撒哈拉大沙漠，走過你最喜歡的城市---西安，親眼目睹了江南的柔情·······你說，生命中的每一物皆是風景風景，而人生卻是不會停止的單人旅行。

　　你老了，也一定很可愛，你一天天發現自己的平凡，也更愛惜自己。

　　青春的濃霧散去以后，裸露出時間的荒原，愿你，在人生的道路上，繼續前行。

　　如果前方的路昏暗下來，我知道你一定在我身后。

　　你說，人一定要有夢想，要尋找屬于自己的詩和遠方。父親的雙眼寫滿滄桑，而載滿你夢一般的`童年的背再也直不起來。你出門前的信誓旦旦，父親笑了，那天夕陽的余暉灑在父親臉上，你背著行囊說要去遠方，父親看見你消失在黃昏的街頭，漸漸·······眼角的淚都化作期望。

　　你當上了自己從小愿望的作家，每天都在忙著寫作，編輯，出版。即使很累，卻很享受這樣的日子，因為你覺得這樣的日子很充實。

　　書猶藥也，你喜愛閱讀，所以你說你想在海邊買一所房子。每天清晨，當第一縷陽光灑在海平面上的時候，你面朝大海，聽著海音，讀著你喜歡的書，你的世界仿佛春暖花開了。

　　愿你有好運氣，如果沒有，愿你在不幸中學會慈悲；愿你被很多人愛，如果沒有，愿你在寂寞中學會寬容；愿你一生一世都可以睡到自然醒。

　　初三遇見另一個自己征文 篇32

　　種子與黑暗抗爭而生根發芽，蠶蛹沖破束縛而破繭成蝶，生命不屈服于苦難而獲得發展。然而，在這史詩般的過程中，最具決定意義的倒不是那抗爭，而是它的起點——決定走向另一個自己的瞬間。這并不是件容易的事，敢于走向另一個自己。

　　試想，如果種子安逸于土壤的溫暖濕潤，或懼怕于破土見日的遙遙無期，可還有后日的濃綠芬芳?人也是一樣，只有認識到自身的不足，處境的低位，才能開始籌劃更好的未來。但人也是易于驕傲自滿的，驕傲而不足以認識到自身的缺失，自滿而不足以產生尋求更好生活的強大動力。漢高祖劉邦青年時本是個游手好閑、被認為“不足以繼承家業”的敗家子，卻有幸當上了亭長，按理說應該知足常樂，得二兩酒錢打發日子就可以了。但秦皇出巡使他意識到自己的低微，而萌生了“大丈夫之志”，才有后來的斬蛇破縣，楚漢之爭，建立漢朝。若劉邦滿足于當亭長的安居樂業，懼怕于兵敗慘死的下場，歷史便會改寫。

　　敢于走向另一個自己，需要極大的.勇氣。一是否定自己的勇氣，二是重建自己的勇氣。否定自己，就如廉頗請罪，周處改過，需要背負恥辱。如果故作矜持，不愿放棄自己堅守的思想，就只能像晚清的頑固派一樣，眼睜睜地看著自己的消亡，重建自己，便要面對未知的迷茫，好似身處于“幽暗昏惑而無物以相之”的境地，只有不懼怕失敗的勇氣，才能引領人走向另一番天地，愛迪生就是個很好的例子。

　　走向另一個自己，有像種子發芽一樣的悄無聲息，也有像鳳凰涅槃一樣的轟轟烈烈。敢于走向另一個自己，并不是追求彰名立世而故作與苦痛掙扎的姿態，而是對過往的誠心懺悔，對未來的堅定希冀，是耐得住嘲諷與寂寞的轉變。

　　人由幼稚走向成熟，就是不斷從一個自己走向另一個自己的過程。作為青年人的我們，正處在轉型的重要階段，也是最自信、最叛逆的階段。敢于走向另一個自己，敢于拋棄幼稚，走向成熟，對我們今后人生道路的選擇具有重要作用。

　　初三遇見另一個自己征文 篇33

　　兒時，我有一個夢：便是遇見另個自己。可是夢終究是夢，我從未幻想過有一天這個夢還能實現。

　　但時間緩緩流逝，我已悄然長大。這個兒時的夢也在不知不覺中留下了成真的影兒。

　　那是一個清幽的早晨，她微微地靠在窗前，借著初陽投下的點點陽光，看著手中那本小小的書。微風輕輕拂來，吹動著窗外的枝芽兒，“沙沙沙”奏響了一曲黎明的前奏。風是如此輕盈，也帶動著她額頭上的短發。我遇見了她——另一個自己。她是如此認真，眉眼間浮現出淡淡書氣，周圍總是飄來一縷若有若無的墨香，我就這樣，遠遠凝視著她，心中不覺涌出這樣一句話腹有詩書氣自發，真的，在這個清幽的早晨，在這個靜謐的窗前，她成了一道靚麗的風景。

　　那是一個炎熱的下午，汗水浸透了衣裳，在明亮的教室中，唯一看到的便是她轉動的身影，如一只蝴蝶般絢爛，舞動的是對青春的無悔，我遇見了她——舞蹈中的自己。她是如此開心，臉上洋溢著的是陽光般的笑容，我遠遠的注視她，她正用自己的腳步，編織著一幅七彩畫卷，我想著用灑灑脫脫這個詞來形容再也貼切不過了吧，舞中為精靈，她留下的是一個活躍的身影。

　　那是一個皎皎的夜晚，星空中閃著柔和的光芒，她坐在課桌旁，奮筆疾書。月光映照著她的`臉龐，神情里滿滿的全是謹慎，啊，我又遇見了她——考試中的自己，她對待事情是那么嚴肅，不同于往日的嘻哈，筆尖不停地觸動，有時還托著自己的下巴，我靜靜地望著她，望著她沉思的模樣，等到了試卷，才露出一種放松的姿態。我真有點兒佩服她，竟能如此嚴謹對待。

　　我就曾遇見過那么多自己，但每一個自己都是我。我不知道誰才是真正的我，但每一部分都是不可缺少的，這樣才會是獨一無二的自己。

　　我遇見過另一個自己，在兒時的夢起便早已注定，我遇見過另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇34

　　我曾遇見過一個長得和我一模一樣的人，但又和我那么的不一樣。

　　我問她究竟是誰，她說“我就是你。”是啊，這不就是我么？高高的馬尾，我每天照鏡子時熟悉的面孔，這是另一個我自己嗎？因為她脾氣好，成績好，什么都好，她的`身邊總是許許多多的好朋友圍繞著她，最重要的是她有爸爸媽媽！

　　我好羨慕她！我也好想有這么多人陪著我，更想爸爸媽媽可以陪著我！既然我們長得一模一樣，那我是不是可以代替她的位置呢？我心里不禁萌生了這樣的念頭。當我提出這個想法后，她竟答應了！于是我們的交換從放學后正式開始了。

　　天啊！這不是我的家嗎？電視、花瓶、就連門上我三歲時貼的畫紙都一模一樣！那是誰？爸爸？還有媽媽！媽媽在做我最愛的醋溜土豆絲，爸爸在看報紙。我已經聞到飯香了。可是我不敢叫人，他們萬一知道我不是他們的女兒呢？正當我默默往后縮時，一聲溫柔的“思思，回來了啊？怎么還不把書包放下？手上的黑是怎么回事啊？”我怔住了，是……在叫我嗎？“思思，爸爸問你話呢，怎么不說話？發生什么事了嗎？”“不是不是，沒有。”我說不出其他的話，只是慌張的回答。我的手心因為爸爸突然握住而出了一陣虛汗，是緊張是幸福，我不知道。“今天做了很多作業，寫字時候沒注意擦到作業本上的墨水，所以手黑了。”爸爸媽媽笑了，說我是個小糊涂。吃飯的時候，媽媽給我夾菜，又給爸爸夾菜，爸爸給我夾菜，又給媽媽夾菜，我從來沒有吃過這么好吃的晚飯。時間好快，轉眼到了晚上，媽媽叮囑我蓋好被子，爸爸叮囑我睡前記得關燈。

　　可是我不想睡，我不能睡啊！我可以不還給另一個自己了嗎？我想就這么一直換下去……

　　“思思，起來吃早餐了啊。”爺爺的呼喚讓我從夢里醒來，沒有爸爸，沒有媽媽，也沒有那個自己……。

　　第一次這么不想起床，什么時候我能在遇見她，遇見另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇35

　　“85分！”老師的聲音貫入我的耳朵，在全班同學面前，我“唰”地一下漲紅了臉，始終不敢相信這個數字，教室的窗外艷陽高照，但陽光刺痛著我的面頰，不但感覺不到絲毫的溫暖，反而陰森森的。我明明很努力了，為什么是這個成績？我一遍遍問自己。那一次的考試成績讓我頹廢了好久，從此一蹶不振，無心學習。像是墜入深淵，大聲呼救卻只能聽見自己的回聲，又像是一只玻璃窗上的飛蛾，望著前方一片光明，卻又找不到出口的方向。

　　就在考試成績公布后的第二個周一，老師在班級里開了一節班會課，講的是無臂鋼琴演奏者劉偉，由于大腳趾比琴鍵寬，按下去會有連音，并且腳趾無法像手指那樣張開彈琴，他硬是琢磨出一套“雙腳彈琴”的方法。每天練七八個小時，練得腰酸背痛，雙腳抽筋，腳趾磨出了血泡，三年后，他的.鋼琴水平達到了專業七級。

　　看著失去雙臂的劉偉能用腳彈出優美的音樂，看著年輕的他經歷車禍后還不放棄，仍然堅強地走下去，我被深深地打動了，心中好似有一團火正燃燒了起來。沒有人敢說他的一生都是一帆風順的，稱心如意的，關鍵是在挫折過后，你是否輸得起。成功源于無數次失敗的疊加，輸不起，永遠別想贏。這樣的一個事例和一句話又讓我振作起來，鼓起勇氣，戰勝困難！

　　那一次班會，我遇見了另一個自己，不再停留在過去。將自己留在過去無異于刻舟求劍，以為一切就在原地。其實我們不必再心存顧忌，停滯不前只是一種自欺欺人！勇敢地活得漂亮才能不辜負自己！

　　總在猶豫，總在徘徊，最后自己也心力憔悴地無可選擇，不夠勇敢的我需要給自己一個勇敢前進的理由，也許只有當自己再也沒有退路時，我才會勇敢前進，不知道未來有多少不確定，但卻清楚地明白，自己必須放下一切，給自己一個機會，堅定不移地面向未來。世界很大，未知很多，但總要邁開一步，世界才能在我腳下。如果你足夠勇敢地說再見，生活便會獎勵你一個新的開始。我還是我，卻又不再是我！

　　初三遇見另一個自己征文 篇36

　　我是一個平凡的孩子，像那一縷冬泉中的一勺冷滑，如那千片落葉中的一絲枯色；似那萬粒風塵中的半抹舊沙——但我了遇見另一個自己。

　　我出生在12年前的3月，伴著春的腳步來到這方凈土，那時，冬水恰好溫暖，叮叮的敲著枯葉，容他化成泥土，蓋上風塵，演成舊沙，提醒著老樹——你該醒了。我也醒了，光明透過窗戶在我心上留下了第一份光明，那是另一個我——她是春的孩子。

　　我在許多能洗凈人心靈的地方，遇見另一個自己，遇到風雨后在“連峰去天不盈尺，枯松倒掛倚絕壁”前遇見，我正見另一個自己在峭壁上笑看詩和遠方；收到負能量后在“余霞散成綺，澄江靜如練”前遇見，我正見另一個自己在江水間笑玩素淡水墨；抱怨生活時在“雪徑偷開碧淺花，冰根亂吐小紅芽”前遇見，我正見另一個自己在繁花下閉眼尋找生活。那是另一個我——會在紛擾中尋出一絲寧靜。

　　我說時光像落葉，一片一片，飄飄灑灑；她說時光像輕紗，一縷一縷，紛紛揚揚。也許你會說：“大體都是一樣的，沒什么區別吧？”但落葉是枯色，斷了根后，落地生根重來；可輕紗是透白，連綿清揚，飄向遠方不顧。我會優柔寡斷的'試圖重來，她卻英姿颯爽瀟灑從不回頭。

　　但愿我再次遇見另一個自己，在下一個雪天，給大地蓋上一層薄毯時，遇見另一個自己：任它碎發伴雪在風中飛舞，管它一不小心就會白了頭，夸我傷痕累累讓雪治，贊你冬日陽下笑蒼天。然后拾起一絲冰冷，溫暖它，流走。然后撿起一葉枯黃，埋入白被，化沙。待來年三月，長出嫩芽時，再去看她時，能夠溫暖而會心的笑著——她是春的孩子，我也是；她會在紛擾中尋出一絲寧靜，我也會；她能瀟灑飄逸永不言敗，我也會。最后在回憶今天時，閉眼，微笑，今天又遇見另一個自己，她可能是花，可能是草，可能是蒼柏，可能是海鷗，可能是一縷青煙，可能是塊原石，可能是我的心。

　　初三遇見另一個自己征文 篇37

　　終負了暮色的等待，天空宛如一張墨色的帷幕，靜靜的，只聽見風兒沙沙的聲音和萬物酣睡的囈語。

　　迎著夕陽，我伸出十指，讓陽光從我指間穿過，我用力一抓，攤開手掌，留下的是一片空白。瞻望遠方，映著落日的余暉，水中呈現出我的倒影。

　　突然，我感覺那個我好像在動，不是隨著我，而在自由的動。剎那間，她仿佛變得滿臉皺紋，她老了，拿著拐棍，在笑。這是我嗎？我怎么了？她慢慢地走著，淚水滑過臉頰，可仍然在笑。為什么？因為她很幸福，是嗎？可我，為何從來都活在困苦中？沒有幸福的笑，只有難過的哭，是因為我還是一個懵懂無知的孩童嗎？我也想笑，可又有什么理由讓我來笑呢？我因何而幸福！

　　突然，她又動了，說著什么：“你我本是同樣的人，我只是待在你快樂心底世界的你，而你則只會愁眉苦臉，我因幸福而幸福，你因難過而難過，我因所有事而快樂，所以即使哭了也很幸福。”“那為什么我做不到？”“那是因為你把所有要做的事情都當做是麻煩，你只想做快樂的事。”“但是，你老了，你為什么還會笑呢?又有什么理由要笑呢？”她沒有說話，笑著便消失了。我揉了揉眼睛，她真的消失了，不再出現。

　　我默默的流淚，充滿落寂。青春老去后，我就要皺紋爬滿眼角，皮膚粗糙，就如我剛才所見，而我在哭的時候是否會含著笑呢！看著暮色依依不舍的'樣子，那定是在等待老去的青春。空氣中透著些許苦澀的味道。那青春似有似無的感覺，讓人坐立不安。有一種叫感傷的東西涌上心頭。

　　人生頓絕，世界的思想充斥著安寧的脈搏，......深邃而沉默，寂寥卻神圣，凈化我的心靈，淚水悲痛的灑下了一片黑暗，我輕輕地對著眼前的黑暗訴說：“逝去的時光將帶走青春，只愿我們青春無悔”

　　在這個懵懂的、充滿憧憬與向往的年華里，心中似乎多了一份與年齡不符的滄桑，理解了如何面對自己，讓自己幸福的笑。

　　初三遇見另一個自己征文 篇38

　　簡單來說，有兩個我，一個是平常的我，一個是狂熱的我

　　平常的我，看上去不愛說話，挺黑的，好像令人感覺不好接觸。有時在家泡泡茶閑來無聊，看看視頻，看小說，很少與外界有什么聯系，暇時我還會聽聽輕音樂，我經常會陶醉在小提琴，二胡等優美的旋律中，我會靜靜地享受這些人世間最美的天籟之音。可以說個職業宅男該做的，我都做了。

　　既便如此，我也有狂熱的一面，一聽到打籃球，兩只眼睛突地亮了起來，活像一只餓瘋了的狼，閃爍著綠光，由冷卻狀態馬上進入一級戰備。打籃球時的我，就變得冷靜、認真、專注、甚至是瘋狂。

　　從小，我的愛好就是打球，從小時候拍著皮球，到現在，我的愛好從未改變。

　　籃球場上，一手靜靜地垂在身側，一只手抱著籃球，靜靜地注視籃框，雙目流露出平常所見不到的狂熱。看著對手，我沉著地拍著球。突地，我的身體往左走，對手的身體也跟隨著往左走；我又一個右突，對手也很敏捷馬上右拐，我并沒有驚慌，一個假運球，直接轉身，把對手過了，一個勾手，球從籃框上方飛過，彈在板上，彈進框里，球卻跟我開玩笑似的，又跳了出來。我的眼睛里，沒有失望，有的只是絕對的信心！

　　無數次的失誤與失敗都不能打消我對籃球的狂熱，我不斷的`變換進攻方式，一次次讓對手誤判。

　　再一次，輪到我進攻，我有著前所未有的瘋狂，我要嘗試反手上籃，那正是前不久，剛學過的，還不熟練，我看著籃球框，好像世界只剩我、籃球與籃框，我唯一的任務，便是投進它。我假突右，球從對方跨下彈過，我迅速接到球，手用力一拐，球筆直地向下落，進了。我的眼眶里露出一股欣喜。

　　每次有同學叫我打球，必定出場，每次必用汗水濕透一件襯衫才罷休。而我，正是用心、用智慧去打球，從中獲得快樂與哲理，只有不懈的努力和巧妙地智慧，才能打好球。

　　這就是另一個我，一個沉著冷靜，充滿智慧，狂熱投入的我，一個與那個安靜不同的我。

　　初三遇見另一個自己征文 篇39

　　生活中，我們不曾發現另一個自己。我們雖然發現不了，但是，別人一定會察覺。真正的自己，是在失敗中不放棄；真正的自己，是在受傷后勇敢地站起來；真正的自己，是在別人需要幫助時給予幫助。這樣，我們會發現另一個自己還是很樂觀的。

　　星期六的.早晨，我像往常一樣，起床后刷牙、洗臉、梳頭。然后奔向了奶奶家，到了奶奶家以后，奶奶對我說:“我要去地里干活，今天需要你在家照顧弟弟。”我毫不猶豫地答應了。心想，照顧弟弟有什么難的。于是我把弟弟帶回到我們自己家里。

　　一開始，我想給弟弟做頓早餐，想來想去不知道做什么飯。我會做的弟弟不吃，我不會做的弟弟特別喜歡吃，這讓我犯了難。

　　于是我決定給弟弟煎雞蛋。不過，還是要征求弟弟的意見，我去問弟弟：“明明，我給你煎雞蛋怎么樣？”弟弟回答，好啊，我最愛吃煎雞蛋了。”

　　我便去拿了兩個雞蛋打在碗里攪拌攪拌，然后再打開了液化氣爐子，首先熱熱鍋子，然后倒上油，大約等1-2分鐘，我把攪拌好的雞蛋倒進油鍋里，再等上1-2分鐘把雞蛋反過來，就這樣，一盤煎雞蛋出鍋了。我高興地拿去給弟弟品嘗，弟弟說好吃。

　　吃完后，我又開始輔導弟弟寫作業了，因為弟弟小有些字不認識，題目要求讀不懂，遇到不會的數學題還要給他講解，有時真是教的不耐煩，就想訓他，可是想想弟弟還小，再想想老師平始是那么有耐心地給我們講解。我便心平氣和了。

　　一天的時間都花費在照顧弟弟身上。下午奶奶回家來問我：“今天照顧弟弟怎么樣。我說：還行，就是有點累。”奶奶夸我：“你真是長大了。能把弟弟照顧的這么好。”

　　奶奶這么一說，我突然發現我遇到了另一個自己，遇到了一個懂事、會照顧別人的自己。我相信，我會努力做好一個更好的自己，慢慢遇見更好的自己！

　　初三遇見另一個自己征文 篇40

　　我醒了，可發現我躺在一片周圍全是漆暗的世界中，沒有聲音，沒有亮光。我摸著黑，伸手不見五指，我害怕，想找媽媽，可望著這周圍，我只有不要命的向前跑，涼風拍打在我的臉上，如病菌扎入我的皮膚，可我別無選擇……

　　不知跑了多久，突然，我被什么東西給絆了一下，整個人向前傾，我很疼。可等等，剛剛是不是有一束亮光？我咬著牙，拍拍衣服，仔細一瞧遠處，真的有一束亮光！這一抹光，讓我頓時精力倍增，看到了希望，跑了不知多久，光終于近了，照的我睜不開眼。一會兒，光漸漸散去，大門突然敞開，里面出現的'景象，讓我十分驚奇。

　　門內的世界，猶如世外桃源，沖刷了我的恐懼，每個人臉上都出現了一抹笑容，讓人不禁有種愉快的感受。我懷著好奇的步伐，步入了這世界。人們不再開著汽車，而是裝個飛行器去上班，在空中形成一道道風景線。如果你不想早起，還可以開啟安全睡眠功能，即使你在睡覺，它也能把你如履平地的送到公司去。高科技在這里是家常便飯。正當我欣賞著眼前的一切，一個人突然叫了我的名字，我回頭，看到一個與我長得一樣的女孩。滿臉驚訝的我，看到她正在做財務報表，眼睛盯著電腦似乎都有些出神。

　　看到眼前的這些，我推測那人應該是十年后的我，她似乎更加成熟，一會兒，她好像很勞累，她拿了一片藥丸，吃進嘴里，瞬間精神抖擻，充滿干勁，我不知道那是什么，但應該是不讓人疲倦的一種藥起作用了吧。終于，她做好了，拿著文件夾走出辦公室……她回到自己的辦公室，按了幾個按鈕，一些吃的便出現了……

　　“起來了，起來了。”我睜開眼望著這屬于我的世界，原來是做了夢，我依舊如往常一樣，按部就班。

　　未來我不知道會發生什么，但至少現在，我要掌握自己的現在。

　　初三遇見另一個自己征文 篇41

　　正埋頭寫作業，忽然有人拍了拍我的肩，回頭一看，竟是一個面貌和我如此相似的人，衣著也一模一樣。我有些吃驚，不知所措。她卻笑笑，手指了指前面說：“作業寫累了，出來逛逛。”我順著她的手指的方向望去。哦，天哪！鏡子！鏡子里竟然沒有一個人影！我驚呆了。

　　“我時間不多，就是來問你一個問題。”她確定我在聽后，繼續說：“為什么要寫那么多作業？”她指著桌上的一大摞書，用疑惑又帶有埋怨的眼神看著我。

　　“為了以后有好工作，賺更多錢唄。”我不假思索地說。

　　“錢？”她的語氣有些不屑，“錢多錢少不一樣過日子？你為了錢就這樣勞累我嗎？”我竟無言以對。

　　“格子有很多種，畫的方式也有很多種。”她嘆了口氣，“但這是上帝的安排，你想逃都逃不掉。于是人們都希望擠進那最好的格子畫上自己的畫。因為格子的大小是有限的，這就意味著要花更大的力氣。而你也不可能永遠待在這個格子里，也不可能將你的畫永遠保留下來。如果有一天，等你跳出上帝那所鐘愛的格子網，站在一個全新的角度眺望，你就能看清了。”

　　確實，她的'話不無道理。“那我要怎么做才能跳出‘上帝的格子’呢？”

　　“鐺，鐺，鐺……”窗外傳來午夜的鐘聲，她的臉霎時變得慘白。這時，似乎有一股無形的引力將她拉向鏡子。此時此刻我唯恐失去這心中的燈塔，慌忙站起來，伸手去拉她。我確信夠到她了，手里抓到的卻只是空氣。

　　“要換一種……”話還沒說完，她已經被鏡子吞沒，房間里又是那么沉寂，但不同于之前的。鏡子里的，依舊還是那個模仿我動作的影子。

　　她讓我遇見了另一個全新的自己，自己卻匆匆地走了，沒有留下答案，只在我心中留下了一盞永遠的明燈。

　　初三遇見另一個自己征文 篇42

　　我想要努力變成自己喜歡的樣子，借著青春的名義。

　　——題記

　　做夢的女孩獨自站在窗邊，日子過去了，我們就開始回憶，開始追悔，開始紀念，開始期待……

　　自記事起，那些“痛苦”的歲月，不斷在你耳邊回響：那些孤獨的日子，是你難忘煎熬的歲月。

　　父母外出打工，你無奈被送去外婆家。每天，你獨自一人去學校，獨自一人回家，偶爾，會遇到同樣孤獨的小貓小狗。你會利用你整個傍晚的'時間去陪它們玩，也不想獨自回到家，去面對空空的房間。盡管這樣，心中的那一份孤獨，一如既往。

　　可是，這樣的孤獨并不能打敗你，你灼熱的心并非熄滅。

　　每一個孤獨的夜晚，獨自坐在院子里看星星，每一顆亮眼的星，都有一個你向往的夢。每次看電視時，在電視里看到同齡的孩童，她們笑得那樣燦爛，她們的生活多么優裕，你心生嫉妒，卻無能為力。

　　可是，這樣孤獨的心卻依舊向往心中的那一個夢——你的夢想，你的光。

　　那時候在學校里，因為膽怯，害羞，所以，并沒有什么朋友。下課后，門外的同學圍成一團，歡聲笑語，你卻只能站在窗邊，抬頭仰望，那里飛翔的鳥兒，嘰嘰喳喳，好似在嘲笑你一般。你仰望天空，只是，為了不讓眼淚流下。

　　可是，這樣孤獨的心卻激勵了你成長，在那苦悶的歲月中，你學會了堅強，只是微微一笑，便可成長。

　　你一定要守護自己的夢，一定要相信總有一天你的夢想會實現。你終會發光，終會被別人看見的。

　　謝謝你，在無數個無盡的黑夜，不曾放棄自己。緊握堅強，奔向遠方，沿途不再徘徊，期待遇見嶄新的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇43

　　有一種緣分叫擦肩而過，有一種幸運叫遇見另一個自己。

　　那天，風輕拂過公園里的白色長椅，我坐在長椅上，盡情享受陽光的明媚和花草的芬芳。突然，有一個女孩進入了我的眼簾：她梳著馬尾辮，穿著白色的襯衫和淺藍色的牛仔褲，配上一雙白色板鞋。雖說不是名牌服裝，卻有一種青春與活力，讓人看著賞心悅目。

　　她坐在我的旁邊，微笑著與我打招呼。她的一舉一動都透著優雅，我仔細端詳她：她很普通，樣貌上和別人并沒有什么不同，額頭上已經沁出了因為奔跑而有的細小汗珠。她拎著一個袋子，袋子里裝的是垃圾。她說她和幾位朋友是來清潔公園衛生的，她認為保護環境應從小做起。說著，便有幾位女生跑過來，她們每人手里都拎著一個垃圾袋，里面也都是鼓鼓囊囊的垃圾。她親熱地和她們打著招呼。

　　看著漸行漸遠的她，我的心中泛起了漣漪，另一幅畫面出現在腦海里：

　　她，很不起眼。常常咬著筆頭坐在那里胡思亂想，不熱衷于參加社會活動，但她很想成為一個優秀的女孩。于是，她開始努力，奮斗，朝著心中的那個“她”前進。而這還不夠，于是，她便開始接觸社會活動，多結識朋友。她發現原來內向的她開始變得活潑、開朗，原本朋友很少的她變成了到哪兒都受歡迎的.女生。而這些變化她并不知道，但她知道，她每天都會離自己心中的那個“她”近一點兒。

　　想到這里，我不禁笑了，因為我發現她們都是我：一個是未來，一個是過去。我很幸運能夠成為她們……

　　遇見另一個自己，是種緣分，也是種幸運。她能懂得我的喜怒哀樂；能傾聽我的一切；能每時每刻在我身邊。而我，也會成為更好的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇44

　　你是否相信，世界的另一邊存在著另一個自己。你們有著相同的相貌，一樣的夢想，卻過著截然不同的兩種生活。當有一天，你突然闖進她的`世界……世界上的另一個自己，就在你幫助過的人群里。

　　——題記

　　今天在街上，看到一對夫妻，丈夫辭世而尸體躺在婦女身邊，而那個婦女很無助與彷徨，她總是抑制住感情，不停地給路人磕頭。而我也恰恰是路過的一位，大姐似乎遇到了困難，家庭破裂，而我在心里想到那大姐現在一定很傷悲，就蹲下來給大姐一些碎錢，而她不停地磕頭，然后合掌祝福。

　　雖然社會里有很多的欺騙事件，但是這個社會還是需要一點溫暖的。

　　我曾被一些人騙過，當時在蘇州車站，居然有人以聾啞人的身份乞討，她向我討要人民幣，而我當時身上沒有多少錢，就翻了翻口袋，摸到幾元錢，給她幾元錢，而她指了指一張紙，最少捐款十元。一張醒目的聾啞捐款單，而我很無辜而無奈地和她擺擺手，而她居然很神奇而生氣，我想離開，但是她卻不讓我走開。真的不可思議也不可理喻。

　　隨后的幾次，我也總會在車站遇見她，而她總是一副我是聾啞人，你要給我錢的驕傲的表情。難道我們想她聾啞嗎？而她真的對于我們有感恩之心嗎？還有我們對于心中的善念，我們做了是對他們的包容與同情，悲憫知心。而她們如果那樣真的很討厭了。

　　但是，我現在還是會給一些乞討的老人們零錢，或是給他們一些果實或是水果等等。

　　而如今雖然騙過，但是我依然幫助他們。哪怕以前被傷害過，我常常想可能他們有了我的幫助，一天可以充饑了，雖然不會幫助他們太多，但是我就是不忍心他們受苦可憐，一個人孤孤單單的。

　　初三遇見另一個自己征文 篇45

　　冷漠，只是一個人的保護色。——題記

　　我又看到了那個男孩。

　　他穿著與他年齡極不相符的只到腳踝的褲子，一件單薄的舊外套，面前擺著一只碗。他不時地吸吸鼻子，打幾個寒顫，用小心翼翼的目光打量著周圍陌生的人們。

　　這個小男孩并沒有引起我多大的注意。每一天，幾乎都會有人在這里要錢，前一兩次還會同情他們，可路過得多了，我也就懶得理睬。很多人都說乞丐是人前一套，背后一套。我也就不再注意他們了。在這方面我一直以來都是個冷漠的人。

　　我快步走過那個男孩，可是兜里的硬幣卻不聽使喚，掉出了幾個，而它們還嫌不夠似得，直滾到那個男孩腳邊。

　　出乎我意料的是，他并沒有把它們據為己有，而是彎腰把它們撿了起來：“姐姐，你的錢掉了。”他走到我跟前，把錢交給了我。

　　我無意中碰到了他的手，很冷。

　　而他卻像個沒事人一樣：“姐姐，下次錢要注意放好啊。”說完，他把雙手放在嘴邊，哈了一口熱氣，回到了自己原來的位置上。

　　我愣了一下。不知為什么，我的心突然動了一下。雙腳不聽支配，倒回去，把那幾個硬幣輕輕地放進了他的碗里。他笑了：“謝謝你啊，姐姐。”我竟也不自覺地笑了一聲：“沒事。你站在這里不冷么？”他臉色暗了一下，隨即就緩和了：“不冷的。這里的.人都很好的，就像你呀，姐姐。”

　　我嗎？我本以為這么冷漠地走過，在別人眼中應該算是不近人情的吧。但竟有人認為我給他們帶去了溫暖。我啞然失笑。

　　的確，看多了這種事，我用冷漠充當了我的保護色，不會為這種事所動容，但我發現我錯了。我無意中的一次伸手，也會給他人帶來溫暖。我覺得我就像脆皮夾心軟糖，外硬內軟，我外冷內熱。

　　嗯，今天的收獲真多。我暗想，我收獲了一個不一樣的自己呢。

　　初三遇見另一個自己征文 篇46

　　無論你是乖巧、倔強還是溫婉如詩，在閱讀中永遠會找到一個不一樣的自己。

　　披下及腰長發，靜飲一杯咖啡。在雨水的浸潤下、在歌聲的悠揚里。沉下心，讀一本散文，偶爾皺皺眉，偶爾抿抿嘴，心情被書本控制，微笑落淚展現最安靜一面。這，是世界上另一個自已。

　　長發遮眼，綰起青絲三千，在露臺坐在圓桌前，撐一把遮陽傘，抱著跳動的心看幾篇小說。懷里雪白的泰迪乖順的依偎著，偶爾抬起頭看看你認真的臉龐。銘黃的`扉頁給人溫馨之感，忍不住輕輕地翻開下一頁。漸漸入神，連何時懷中的泰迪走進自己的屋里瞇著眼睛看著柔和的太陽也不自知。這，難道不是世界上另一個自己嗎？

　　扎起的馬尾在微風的吹拂下飄飄揚揚。在濃密的陰影下，坐靠在樹邊。聞著花草香，感受大自然。手握一本外國名著，和旁邊的朋友一起談論有趣的事。笑夠了，大家也就開始各自讀起自己的書。滿地金黃，松軟的樹葉，飛舞的蝴蝶，好一幅令人心曠神怡的畫！這，不就是世界上另一個自己嗎？

　　涼風習習，沐浴后濕漉漉的頭發漸漸冰涼。心靜下來，在繁星照耀下，黑夜明亮了起來。躺在扶椅上，和家人叨叨家常，這樣的生活悠閑舒適，令人羨慕不已。起大風，回屋，一本有趣的書讓自己整夜不眠地讀上好幾遍，沉醉其中，難以自拔……亦或者看看枯燥的數字公式，感到疲勞后關燈靜思，人生的美好也不過如此。這，就是世界上另一個自己。

　　總有一種魅力讓人想象其中，陶醉其中，變得淡雅如蘭，溫婉如蓮。找到世界上另一個不一樣的自己，即使依舊不完美，也是最美。

　　初三遇見另一個自己征文 篇47

　　隨著悅耳的鈴聲，放學了，同學們一窩蜂涌了出去。

　　我走在大街上，無意中看見一家小得可憐的店，橫著幾個小字——“克隆小店”。我懷著好奇心走了進去，沒想到里面卻大得像個城堡！我扣了扣門，小聲問：“有人嗎？”店員看到我，微笑著說：“歡迎來到克隆小店，請問有什么可以幫您的嗎？”我有些羞澀，說：“你們這里是賣什么的？”店員說可以克隆一個和我一模一樣的人，我看著好玩，付了錢。

　　回到家，才想到不會是騙人的'吧，于是趕緊回到小店，想把錢退回來。可是當我到了街上，小店卻沒有了蹤影，我有些頹廢地回了家。第二天放學回家，門口站著一個人，我走近一看，這人怎么這么眼熟呢？乍一看，怎么是我，我結巴地說：“你你……你是誰！”她笑著說：“我是你啊！”我暈，這不是狗血劇里的劇情嗎？我嚇得腳都軟了，“另一個我”扶我進了家，我問：“你怎么會在我家？”她一臉笑意：“我還想問你為什么在我家呢！”我想到了昨天那家克隆店，想著，可能是貨到了。

　　和克隆人相處了這么幾天，發現克隆人的習慣和我完全一樣：早上喜歡賴床，喜歡晚睡，睡覺喜歡翻白眼……讓我認識到了自己很多的壞習慣，也慢慢改正了。看來有個克隆人還挺好的，我和克隆人成了好朋友，形影不離。

　　一天，回了家，總覺得缺了點什么，有點怪怪的，才想起來，那個熟悉的身影不見了。無意中瞟到桌子上的一張小紙條：限期到了，我走啦，和你在一起的時間和開心，天下沒有不散的宴席，不要太難過哦，拜拜！我的眼淚不自覺地涌了出來，最后變成哇哇大哭。

　　很舍不得克隆人，他讓我遇見了另一個自己，讓我有了一個知心的伙伴，讓我知道了自己的許多壞習慣，也成就了更好的自己……

　　初三遇見另一個自己征文 篇48

　　金風送爽的季節，我告別了相伴六年的小學生活，懷著對未來的憧憬步入中學，開始了新的人生旅途。

　　14歲的我剛剛迎來屬于自己的花季。但無疑，我還是稚嫩的，對于未知的一切，我會慌亂、會彷徨。很多時候，我都會莫名地想，現在的我努力地，跌跌撞撞地奔跑，究竟是為了什么。

　　還記得幼時的我，想法簡單。一切事物對于我來說都是新奇的。總是天真地為自己的未來規劃著偉大的藍圖。直到今天回想起小時的情節，才發覺，我的夢想還真是泛濫。

　　也許小孩都是善變的吧。長大的我回想起從前那些自認為非常偉大的`夢想，才發現是多么不切實際。幼時的我不知哪來的動力會為自己的天真想法所努力，長大之后又不知從哪里學會了動搖。

　　成長中的我不再躲在父母的懷里撒嬌，不再聽信于親人的哄騙，不再讓眼淚成為自己的專利。我開始逐步學會獨立，走向堅強。

　　因為好奇才去追尋自己對未來的憧憬，因為渴望才去向自己的目標靠近，因為有無畏的心才去為自己的夢想所努力。青春不應該就是這樣的嗎？放肆、張揚、無悔。我可以盡情地在知識的海洋里遨游：瘋狂地朗讀英語，認真地鉆研地理，不懼困難地攻破每一道數學難題，讓思緒沉浸在歷史的長河里……

　　青春就像初升的太陽，帶來生命的希望；青春就像待放的花蕾，散發著淡淡的馨香；青春就像初春的雨聲，喚醒沉睡的生靈。

　　青春者，人生之春，人生之王，人生之華也。我只嘆時間太瘦，指縫太寬。抓不住的是光陰的匆匆、握不緊的是歲月的流逝。漫漫長路上，笑容或眼淚，幸福或悲傷，都是我的選擇。既決定，則無悔。

　　我感到幸運——在成長的過程中，遇見另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇49

　　讀完了塞格林的《麥田里的守望者》，明白了枯燥的事亦是有意義的，在這其中也仿佛遇見了另一個自己。

　　從未想過，這樣一本薄薄的書，竟會對我產生這么大的影響。書中的主人公用一些行為宣泄著內心的沖動和不安，在他身上，我仿佛遇見了另一個自己。

　　誰的青春不張揚？誰的青春不仿徨？正處于青春叛逆的我，青春的煩惱更是多，誰又能說清楚？青春是一場迷惘的`雨，我們的理想，愿望在其中飄蕩，誰不是懷著美好的希望來到這個世界的，我們如同書中的霍爾頓，懷著純潔的心來追求世間的美好，卻被現實中的困境步步緊逼，無處可藏。

　　做麥田里的守望者，這是霍爾頓最純潔的理想，但這何嘗不是我們的理想呢？做一個虔誠的守望者，無論今后會遇見什么，總是去守護自己心中的種種美好，去努力達到自己的理想目標。

　　我想，每個人的心中都曾幻想自己是超級英雄，但要完成這個幻想，必須要做好沒意見小事，誰都想要金榜題名，破繭成蝶，但這也要一步步的積累，就如同我們現在的學習，是為了最后的中考，所以我們現在必須腳踏實地認真學習，為最后的沖刺做準備麥田里的守望者亦是如此，雖然過程很鼓噪，單結果卻很有意義。

　　讀著《麥田里的守望者》，我的腦海里突然閃出一個問題，到底是我像霍爾頓，還是霍爾頓就是另一個我。天堂和地獄就只有一步之遙，這要看你是選擇遷建不是想霍爾頓一樣就此沉淪。

　　可憐之人亦有可恨之處，霍爾頓的沉落讓人痛心，但他的守望卻讓人憐憫。我覺得我們應該像霍爾頓一樣始終守護著自己的理想，就想霍爾頓那樣。

　　輕輕合上了《麥田里的守望者》，書中那個守望者的形象竟愈來愈清晰了，原來那個守望這就是我自己。！

　　初三遇見另一個自己征文 篇50

　　“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”經過了堅持，我才發現，原來我還有另一個自己。

　　放學了，月亮已爬上樹梢，用溫和皎潔的光浸潤著路上匆匆行人。我揉了揉一些發酸的眼睛，腦子里全是枯燥的公式和永遠分不清的元素符號，不耐煩的拍了拍腦袋，嘆了一口氣，打開門，卻沒有以前那緊緊勾著我味蕾飯菜，哦，媽媽不在……

　　打開作業，本想草草了事，敷衍過去，反正也沒人在旁邊管我，漫不經心的瞥了一下時間，心想：反正離往常睡覺的時間還早，但是媽媽臨行前叮囑的話語一直盤旋在我腦海里：“小雅呀，我出去幾天，你一定要好好寫作業……”我心里有些怪怪的，又好像纏著糾結，放空望著窗外，對面那幢樓的幾盞燈還亮著，依稀可以看到里面的人俯首用功的樣子。他們在努力，他們在拼搏，他們希望他們的青春無悔。我和他們一樣的十五歲，又有什么理由放縱和偷懶呢？想到這里我好像茅塞頓開，仿佛明白了什么，又堅定了什么。

　　窗外，月亮笑的'更柔了，皎潔的月光灑在行人身上，也灑在我的心上。低頭拿起筆，一筆一劃認認真真的寫著。一題一題，慢慢思索，把種種條件在腦子里整理一遍，用鉛筆在圖上做些標記，一遍不行，就兩遍，仔細的在腦子里回憶老師上課講的知識點。時間在不知不覺中流逝，伸了伸懶腰，抬頭看了看時間，已經十一點了，眼睛有些酸脹，但看到工整漂亮的作業，心中莫名升出一種喜悅和滿足。

　　不要逃避，要勇于挑戰困難，當你想要放棄時，不妨去想想身邊的人，你要自信，你可以戰勝一切困難。陰暗和風雨過后，你就會和另一個自己不期而遇。

　　初三遇見另一個自己征文 篇51

　　有一種相遇不是在路上而是在心里。

　　——題記

　　每年夏天，隔壁李叔家的結滿了粉紅、誘人的果子。在濃密的綠葉襯托下，頗有《西游記》里蟠桃園里桃子的架勢，總讓人垂涎三尺。

　　這棵桃樹靠著我家的院子，所以自然就有幾根樹枝“溜”到這墻邊，長上碩大的桃子。

　　從我記事起，我便對這桃子有著極大的興趣。因為個子的原因，每次都是徒勞，即使踩上凳子，也還是夠不著，我沒有放棄，暗暗發誓著有一天我一定要摘到它。

　　每年春天，當樹上的桃花紛紛謝落時，小小的桃子和葉子也冒出來了，慢慢的它成熟了，那鮮嫩的大桃子把樹枝壓彎了腰，看得我雖饞但夠不著……終于，我長到了能摘到它們的高度了，看著它們從干癟癟的果殼兒變成的一只只鮮嫩的大桃，我開心極了，忍不住向它們伸出了手……

　　就在那一刻，我內心突然有個聲音冒出來說不行，這樣是不對的'，我慢慢的慚愧著把手收了回去，咽了咽已經到了喉嚨管兒的口水，跑回家了。

　　后來，隨著年齡的增長我懂事了，而那桃子已經不再對我有任何吸引力了，學習的重負讓我無暇顧及其他。

　　記得有次夜晚，我對付著幾道一遍遍計算卻怎么也得不到正確結果的數學題，我煩躁的抓了抓頭發，快要擠破腦袋了的時候我想到了參考答案，如果我抄完就可以早早的睡覺了，想想就不自覺的笑了笑，突然那個內心的聲音又冒出來了它似乎在警告著我說不能，有了第一次就會有第二次，遇到難的問題就選擇逃避這是不對的要想辦法解決才是我要做的，于是我一邊平復著情緒，理了理思緒解決完。

　　在生活中每個人心中都會有一個“另一個自己”，你不知道他什么時候出現但他會始終指引著你做出正確的選擇與判斷。

　　初三遇見另一個自己征文 篇52

　　朋友曾寄給我一個雙子星的陶塑，可惜在途中被損壞了。我用強力漆小心地粘好，現在放在書柜的頂層。塑像是兩個相背而站的孩子，以同樣寂寞的姿勢仰望星空。我一直相信，那就是兩個不同的我。

　　白天的時候，我是個明朗的孩子。請看父母常常教育我的話：“你不要瘋得像個孩子。”大多數朋友總是認為我是個沒有憂傷的孩子，手中握著大把大把的.幸福，甚至有時候不懂得珍惜而肆意地揮霍。他們看到的是我明朗的一面，當然我也希望自己明朗的一面被人看到。畢竟快樂是可以共享的東西，而憂傷則不。憂傷是嵌在心里的不可名狀的灼熱，不可說——能說出來的就不叫憂傷了。而我時常想，當憂傷的自己遇到快樂的另一個，是該哭還是笑呢？

　　我喜歡黑夜中的萬家燈火，它們總是給我安定而溫暖的感覺。可是我又害怕黑暗中破空而來的車燈，我怕得要舉起手來擋住自己的眼睛，很無助。無論怎樣，我都是那樣渴望溫暖，懼怕孤獨。

　　我是個矛盾的人，兩個截然不同的自己在身體里面鬧別扭，把我朝兩個方向拉。白天的時候，我很少能安靜下來，但到了晚上，除了安靜之外，我幾乎沒有別的狀態。我總是將窗簾拉開，好透過高大的玻璃窗看外面寂寞的天空。一直以來我總是認為天空是最寂寞的東西，它是如此地巨大，以至于沒有人可以聽到它的傾訴，也沒有人可以對它傾訴，它就那么不經意地站著，偶爾打雷、下雨，鬧脾氣。我不高興的時候就喜歡看天，看很久，傻乎乎的樣子。我也習慣坐在地板上發呆，手上拿著個裝滿水的杯子，喝水時聽見自己的喉嚨發出寂寞的聲音。就像聽見兩個喃喃自語的聲音。

　　直到，我以為我不再是一個人。

　　直到，遺忘眼里滲滿的淚水。

　　直到，下個季節，陽光遇見兩個我。

　　初三遇見另一個自己征文 篇53

　　我很想遇見十年后的自己。那個時候自己應該會很漂亮吧！我對那樣的自己充滿了向往。

　　小時候，我總是會偷偷拿著媽媽的化妝品在房間里化妝；總是會穿著媽媽新買的高跟鞋在客廳里晃來晃去；總是覺得穿著絲襪的大長腿真的好漂亮，羨慕的不要不要的……

　　現在的自己很想要快快長大，因為長大后就可以不受長輩們的束縛，想干什么就干什么，隨心所欲。可是在學校上課的時候，老師們總是悉心教導我們，要好好珍惜現在的生活，長大后的壓力遠遠比現在的大。

　　我常常想，長大后自己會是做什么工作的呢？我希望長大后我會站上講臺：

　　以前在小學的時候，我就總是幻想長大后自己可以是老師。那時，看著老師們手中的粉筆“嘰嘰喳喳”地在黑板上跳舞的時候，聽著老師嘴里飛出的動聽的歌聲的時候，看著同學們崇拜的看著老師的時候……我是多么的希望站在上面的老師可以是我啊！所以，有些時候放學了，老師不在教室里，我都會情不自禁地拿著粉筆將老師寫過的字一遍又一遍的描，一遍又一遍地寫；更多時候是在星期五，放學了，我會刻意的遲一點走，等到老師和同學們都走光了，就會偷偷地拿起粉筆在黑板上留下我的筆跡。然后模仿者老師的.樣子，開始自己的“教學”……

　　于是我不斷的祈求上蒼，讓我遇見一個美麗自信、事業有成的自己。也許是我的祈禱起了作用，啊！我看見她了，她真的就跟我想像的一樣美麗出色，她微微地對我笑著，并對我說：“加油，你一定會成功的！”

　　嗯，我一定會成功的，我一定會和那樣的自己再次相遇的。

　　加油，努力！

　　初三遇見另一個自己征文 篇54

　　不知不覺，我成為了一名中學生，從“小”跨到了“中”，心里雖有對小學生活的那種依戀，但對中學也是如此的向往和喜愛，我的整個人也隨之變化了。

　　小學那些不良的習慣我可不想帶入中學生活里去，所以我決定以一個全新的自己在中學學習，更認真更努力。

　　以前的我只是一個懵懂的小男孩，而現在卻長成了懂事的少年了。

　　以前的我只是一個有一點潔癖，還有點嬌氣的男生，遇到一些事情，便經常嘗試去逃避它。自從現在長大了，遇到煩惱的事情便會嘗試去解決它。或者與我的'朋友們談心。

　　以前的我只是一個膽小鬼，同學們經常嘲笑我什么都怕，一聽到鬼故事就像三魂丟了兩魂似的。而且我還特別怕狗，見到狗我也人繞道走，而現在我卻什么都不怕了。只要我把它種勇氣面對各種學科，一定會游刃有解，成績一定會提高起來。

　　以前我對學習什么興趣什么都無所謂，做事沒有干勁，不管父母怎么嘮叨，我只顧自己高興就行了，可現在我已經有了目標，那就是體驗自己的大學生活，我一定要努力奮斗，完成這個目標。

　　以前的我脾氣不太好，經常發脾氣，就導致自己交不到知心的好朋友。現在我卻交了許多好朋友，我的脾氣也變好了，對人也友好了很多，不會為一件小事而煩惱太久。即使人家不了解，不認識我，我也不生氣，因此，我做到了“人不知而慍，不亦君子乎”。

　　以前的我有許許多多的缺點，而現在的我，正在逐漸消滅這些據點，雖然還有很多“頑漬”，“走一步，再走一步。”說得多么好啊！我只有走一步，再走一步，才能積累出我走過的路有多么的長，這路的長度便是我的成功。

　　我在不斷的變化著，我要把自己的缺點除掉，做一個積極向上，全面發展，不斷變化，不斷成長的陽光少年。

　　初三遇見另一個自己征文 篇55

　　在生活中，我熱心助人，應該算是個好人。可是，一向樂于助人的我，成績卻是平凡得不能再平凡了。我總是安靜地問著自己：“對我來說，好成績難道真的只是一個傳說嗎？”

　　“快快快，數學試卷發下來了，已經在排名了，大家快去看啊！”數學課代表一邊說，一邊已跑到老師身邊，一本正經地說道：“嗯，班長這次考了103.5分呢，聽說別的班最高才103.5分，看來我們班的同學確實挺聰明的。”頗有點老師的風范，但是還沒有等我們笑出聲來，數學老師就狠狠地盯著我們，我們趕緊埋頭看書。

　　“上課！”隨著一聲清脆聲音，我們正式開始上數學課。數學老師略帶輕松地說：“今天先讓大家猜猜全班的第一名是誰？”數學老師發話，使整個班有點沉悶的氣息微緩和了一點。“班長。”我們這群人有氣無力地說著，因為我們自然知道，像這種問題就和我們連半毛錢關系都沒有。“不對。”數學老師的笑容讓我們百思不得其解。于是我們把好的同學一個個猜了過去。“不對，不是我們班的.好學生。”這可在人群中扔了一顆炸彈。我們又趕緊從最差的開始猜，結果還是不對。經過一次次地打擊和崛起，我們終于還是懇求數學老師告訴我們最后的答案——到底是誰？數學老師微笑地對我們說：“他呀，就是我們班的李超煬！”

　　怎么可能！怎么可能會是我？我在大家的掌聲下，受寵若驚地走上講臺接過自己的卷子，整整一節課都沒平復我的心情。

　　下課后，我依然還是看著那張左上角用鮮紅的紅筆寫的1字，頓時一個聲音在我的腦海里說著：“不必驚訝，這只是你自己這一個星期努力付出的結果，在你的內心深處，就是你的另一個自己。”

　　原來如此，在每個人努力付出的時候，就會遇見另一個自己！

　　初三遇見另一個自己征文 篇56

　　當我降臨在人間，兩只小手向著陽光，或許想著多久能快快長大。一歲、兩歲時，漸漸學會走路，憧憬著這美麗的世界。三歲、四歲時學會說話，這是在人生道路旁嬉戲玩耍。五歲、六歲時學會觀察、學會交友、學會感恩、學會……七、八歲學會思念、學會愛、學會……九、十歲或許覺得學習累了，不想學了，走不動了。越是這樣，人生的道路就越坎坷，越容易摔倒。十一、十二歲踏上了整條道路的十分之一，仿佛這是一條永遠走不完的路。

　　遇見另一個自己，是燈光下的'一個影子，是水中倒映的波紋，是內心深處的鏡子。當自己傷心時會去那里傾訴，開心時會去那里分享，恐懼時會去那里躲藏。說句實話，身在這個世界的自己是虛假的，而內心深處的自己卻又是真實存在的。因為在內心深處藏著小秘密，心里想的事情唯有自己一個人知道那才是真實的自己。

　　遇見另一個自己，是內心的另一面。我和另一個自己就像是黑白天使，一只善良，一只邪惡，在內心深處不停地碰撞、摩擦。有時非常喜歡它，有時又很討厭它。當我難以決擇時是它幫我出主意，它像我的親人，像我的寵物，像我的閨蜜。無時無刻陪伴著我。讓我不再孤獨，不再無聊。當我內心彷徨、掙扎時，它又常常拖我后腿。另一個自己是一個矛盾的存在。隨時都跟在我身旁。相信這個自己能陪伴我度過這豐富多彩的人生。

　　遇見另一個自己，是充滿幻想的游樂場，是一個心靈休憩小屋。這或許就是自己的最美好世界。

　　最好的朋友與你默默相對又息息相通，那就是你——另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇57

　　星期天，我像往常一樣做完作業。作業的忙碌和家務的勞累，已使我疲倦。我感嘆假期的流逝………。

　　突然，手機屏幕上出現“緊急集合！目標——老地方”的字眼。我知道，這是我的死黨鄧權在召喚我。我立刻以迅雷不及掩耳之勢沖出家門，一路狂跑，終于在一棵樹下找到了他。只見他戴著墨鏡，威風凜凜，噢——中國版的“終結者”。

　　我跟在他后面，踢著正步走。他正步踢得太快，我一步跟不上，下一步就順拐。“一二一，一二………。”踢得好好的'，他忽然高喊一聲：“臥倒！”我臥倒了，他又嫌我屁股撅得太高，在他的指揮下，我們正慢慢爬進茂密的森林里，突然一只虎皮大貓嗖地竄過去，他高喊一聲：“隱蔽！”就順勢一骨碌躲進了灌木叢里。

　　我哪經歷過這種場面啊，慌慌張張地找了個隱蔽角落閃了進去，結果一屁股坐進河溝里………。

　　他跑過來拉我，嘴里還不忘了說：“警報解除……”

　　我站起來，像只水猴子。

　　天色漸晚，我們終于找到了目的地——綠色草地上一座簡陋的石板圍起的“露天小屋”。我們從縫隙中鉆進，把自己弄的像個東北農民。

　　我弄了一堆火，鄧權則把背包打開，從里掏出兩袋方便面，兩根火腿腸，一壺水和兩個小鍋。我這才發現連晚飯都沒吃，二話不說忙了起來，像過年似的。

　　吱吱作響的烤火腿燙得人齜牙咧嘴，一碗方便面，冒著熱氣。我們坐在草地上，稀里咕嚕吃著，又燙又香，燙得我眼淚噼里啪啦往碗里掉。

　　漫天繁星的夜晚，我遇見了另一個自己，一個充滿童真的自己，一個年少輕狂的自己，和一個無憂無慮的世界——童年時代。

　　時光老人，可否再給我一次童年？

　　初三遇見另一個自己征文 篇58

　　我，一個愛幻想的我，一個對星空充滿好奇心的我。每當夜晚來臨，我躺在床上，透過窗外，望著滿天的繁星，總是在幻想這浩瀚宇宙中會不會有另一個和我們一樣的地方，也存在著另一個我呢？

　　朦朧中，我迷迷糊糊睜開眼睛，“這是什么地方？”哦，在家里，可是怎么既熟悉又陌生呢？昨晚我不是在和媽媽生氣嗎？怎么這么快就天亮了？媽媽在叫我起床了，看來媽媽還不知道我已經起來在客廳里了，這時候從我的房間里走出來一個睡眼惺忪的男孩子，天啊！這不是我嗎？一個和我一模一樣的人，媽媽還在他后面催促著，“媽，這是誰啊？”可是媽媽好像聽不見我說話，我想我一定是在做夢，一定要再回去睡會兒，可是奇怪的是我剛有這種想法，另一個我就說出了同樣的話，難道平行宇宙的理論是真的？這就是另一個我？我真的遇見了另一個我？

　　太爽了！我試著想了幾句話，那個我都一一說出來了，既然這不是真的`我，那我何不把昨晚的事和媽媽“理論理論”？我知道媽媽是為我的學習著急，可是我受不了她的態度，也不喜歡媽媽拿別人家的孩子來和我作比較，我也承認自己的學習方法和學習態度有問題，可是媽媽在氣頭上，我也覺得自己受了委屈，不愿意承認錯誤去和媽媽溝通，就這樣僵持著，我自己心里不舒服，相信媽媽也很難過，現在好了，有了另一個我，我可以通過他把我真實的想法告訴媽媽，反正挨揍了也是他的事。

　　媽媽聽完他代我說出來的話，我看見媽媽的眼睛里泛起了淚光，把另一個我緊緊抱在懷里，他們和解了。

　　“媽媽，還有我呢，也抱抱我，我在這里”，我怎么又躺在自己的床上了？媽媽在床邊大聲的叫我“快點起床，要遲到了！”，我看著媽媽的臉，揉揉眼睛，“媽媽，我想和你談談……”

　　初三遇見另一個自己征文 篇59

　　生活，就好像在與失敗搏斗。你勝利了，便充滿希望，迎接成功的懷抱；失敗了，便被失敗踩在腳下，不再有希望。當然，你也可以再次爬起，迎接新的挑戰，那樣也是成功。

　　一抹殘陽逐漸褪去，帶走了最后一絲光亮，也帶走了我的希望。一次次的失誤，讓我的分數無限下落，本來充滿信心的我這時也十分頹唐。“初二是學習的關鍵時期，一不留神成績就會下滑，剛開始就考不好，再想考好就難了。”這句話一直在我耳邊回響。面對眼前鮮紅的分數，再又聽到同學不無譏諷的.鼓勵，我的心情跌入了低谷。

　　隨著我的思考，我來到了我原來的小學，忽然，我看到了一個熟悉的身影。那不是我小學時的樣子嗎？順著他的腳步，我來到了從前的班級，呀，那一個刻苦學習的的身影不就是我嗎？真想不到我原來在小時候如此用功。

　　我又來到了另一個地方，老師正在念全班最好的成績，我忽然聽到了我的名字，想不到我在小時候原來成績這么好！看到我那時高興的神情，我才明白，原來在小學時的我遠比現在的我優秀、也更為刻苦。

　　“你應該用功了，你現在遠不如以前，你先應更加刻苦，積累平時的基礎，并提升自我，不應再繼續沉淪下去了。你的成績本可以更高的。”循聲望去，但總看不見一個人影。

　　“鈴鈴鈴”上課了，我被現實拉了回來，想想剛才遭遇的經歷，實在感觸頗深，便開始重拾自我，認真聽課了。

　　在學習中，在知識的大海里游泳，吸取知識的精華，但稍有不慎便會失敗。如果在你失敗以后及時爬起，那也不算什么，你也可以成功。但如果是一味放棄，那你可能就會沉入海底的深淵，永不翻身。所以，我們時刻都需要另一個自己來認真對比，發現自己不足，及時改正。

　　初三遇見另一個自己征文 篇60

　　“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？”萬物都在不停地變化著，人也是如此。人的一生本就繁華如夢，一經時間之雨的沖刷，變得更加撲朔迷離。有時，我們的心里會閃過不同的影子，與不同的自己在命運之點相遇。那么，你知道誰是真正的自己嗎？

　　在斑駁的歲月中，每一段時間的變化都是墻上的一處刻骨銘心的裂痕—它代表著另一個自己的出現。

　　那年，我們還小。幼時的自己是人生中最純、最真的第一個影子。它對世間的一切感到新奇，生活對他來說毫無敵意。因為這是一生的開始。

　　驀然，到了時間的第一個中轉站—童年。這時遇到的自己是無憂的、快樂的，它還嘗不到生活中的酸甜苦辣，現在的所有事對它來說都是慢慢積累起來的經驗。因為這是變更的準備期。

　　轉眼，我們迎來了煩惱泛濫的時間段—少年。此時，你仿佛一陣輕清的晚風，慢慢吹散了縈繞在夜空中的云霧，漸漸揭開了月亮神秘的面紗，第一縷月光照進了你懵懂的世界。這朦朧的感覺，使你用一種不一樣的眼光去看待這世界：我為什么要活在這世上？我究竟為了什么而活？許許多多的'疑問聚集在心底，卻總得不到回答。于是，埋在心里的情緒化成了整日的愁容，不明事理的無知形成了微微的叛逆。這個時候，你會認為生活是一種煎熬。

　　現在，我們十二三歲。十多年的光陰，三千多天，我們共遇到了三個不同的自己。從無知到經驗，從快樂到憂傷，從隨意到認真，這是一個變化的過程，也是你成長要走過的路程。

　　人生如夢，也許你現在還在夢境的開端徘徊，但時間會毫不留情地卷走你過去的一切，帶你走進下一站的站臺。所以，遇見另一個自己，不僅是生命的歷程，還是時間的見證。

　　每一個自己都是真實的。珍惜每一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇61

　　當我過生日那一天，朋友給我祝生時，他們談起了我的小時候的事，我才突然發現，我已經從那時的天真可愛的小孩子變成了一位勇敢獨立的少年。

　　記得小時候的我十分的膽小，所有高大的事物我總會害怕，看著那栩栩如生的仿真恐龍，我會突然嚇得不知所措；望著動物園里面可愛的小猴子，我會嚇得逃到爸爸的懷抱里。因此，我的膽子很小。當然小時候，我也有一個小小的愿望，那就是想要長大，長到爸爸那么高，以后就再也不怕那些高大的東西了。隨著時間的變化，這個夢想離我越來越近，越來越近，到現在已經快要實現了，我已經從一位懵懂無知的男孩變成了一位成熟的少年，我長大了，一些恐懼對于我來說再也不怕了。可是小時的天真、活潑變成了現在的成熟、穩重，我已經長大了。可是也有許多東西也在慢慢的發生了變化。

　　我沒有帥氣的臉蛋、沒有水靈靈的眼睛、更沒有鐵一般的.身板。小時候我還不明白這些，所以毫不在意，但是隨著人慢慢地長大，虛榮心、面子我們越來越重視。可是我卻是怎樣的人，在同學眼里是偶爾會調皮的人，在老師眼里是愛搗蛋的人，在父母眼里是乖巧的人。小時候的我與現在相比變了，可究竟是變了還是我成為了另外一個人，誰也不知道，只有自己去慢慢發掘。

　　我是誰？這個問題我思考了很久：是父母的孩子？是同學的伙伴？是老師的學生？是長大的少年？我從哪里來？又會到哪里去？也許這就是我所需要好好思考的幾個問題吧。

　　我希望，在以后能有一條街，這一條街只有兩個人，一個是我，另一個就是另一個自己，我與另一個自己，一起成長，成為另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇62

　　欲帶皇冠，必承其重。

　　——題記

　　在這大千世界里，在這茫茫人海中，我們跌跌撞撞，走走停停，只為了尋找那不一樣的自己。在那時光的齒輪，青春的沙漏里，我遇見了另一個自己。

　　那是一個奇妙的夢境，一種無形的力量猶如宇宙黑洞般拉扯著我。僅僅一瞬間，我打開了一個全新的大門。像愛麗絲夢游仙境里的那個童話世界，陽光一直溫暖地照耀著人間，沒有憂郁的烏云和兇狠的雷電；像桃花源里的那個人間天堂，土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬。

　　在那一幢雪白的哥特式城堡里，我遇見了她。沒有勝似驕陽的傲氣，沒有鋒芒畢露的銳氣，沒有冷若冰霜的寒氣，也沒有低眉順眼的懦氣。她筆直的站在窗口，望著窗下的車水馬龍，平靜如池水般的雙眼，微微上揚的嘴角，似有“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”之意。也許這就是我夢寐以求的自己，沒有青春的.狂躁與叛逆，卻稍有成熟的處事不驚；不會因世俗而追名求利，只會因信念而堅持到底；在那樣一個虛偽的世界里，我行我素。

　　她緩緩地回過了頭，凝視著我，一樣的容顏卻有不一樣的心境。墻上的時鐘滴滴答答的響著，我要離開了。又是那股力量拉扯著我，渾渾噩噩中只聽見那樣的一句話“欲帶皇冠，必承其重”。沒有人生來就是王者，只有人因拼搏成為王者。在人生的道路上，堅持自己的信念，走自己的步伐，成為自己的王者。從不在意別人的眼光，我就是我！

　　在這大千世界里，在這茫茫人海中，我們跌跌撞撞，走走停停，只為了尋找那不一樣的自己。在那時光的齒輪，青春的沙漏里，我遇見了更好的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇63

　　每個人都是獨一無二的，但在這世界上卻有兩個一模一樣的我。生命就是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見了另外一個自己吧！

　　我從來都沒有想過，自己會是兩個人！

　　一直以來，自己都是一個簡約的女孩。我喜歡與和自己有著相同愛好的人交往，喜歡避開那些嘈雜的聲音，去幽靜的地方散散心。讀書亦是如此，一直喜歡讀那些能夠觸動心靈的句子，喜歡閱讀，在文字行走間的過程中遇見靈魂深處得另外一個自己。

　　人生最大的成就不是別的什么，這成就，每個人知道，每個人都有，只是他們自己不愿去實現罷了！它就是——成為真正的自己，做最真最實的.自己。讓那個自己，無論在什么情況下，正面對著什么，就是不被傷害不被泯滅，讓埋藏在心底的蓮花開出圣潔而美麗的蓮花！

　　在剛剛好的時間段里，剛剛好的讓我遇見了她。

　　她——和自己一樣的性格，一樣倔強，一樣的堅強，一樣的……努力……

　　她在我傷心時故意和我“作對”！但她在我痛苦是，給予我溫暖；在我失敗時，激勵著我繼續前進，不要放棄；開心時，同我一起分享喜悅的快樂；做事順利時，她告誡我要冷靜；在我遇到挫折時，給予我勇氣、信心和力量！她就像我的朋友一樣，我很慶幸自己能夠擁有這樣的朋友，能夠無時無刻都陪在我身邊！

　　我想，這一生，我都不會舍得忘記關于你的一切，因為你是在這個世界上作為另一個我的存在。我們相識了十多年了，相識于十多年前的夏天里，那時的我還不知道有另一個自己呢！

　　有一種緣無關風月，有一種幸運是遇見了在這個世界上的另一個自己！

　　初三遇見另一個自己征文 篇64

　　能夠爬上金字塔頂部的，只有雄鷹和蝸牛。

　　——題記

　　他叫做閃電，這很正常。他是只蝸牛，這很平常。但，一只叫做閃電的蝸牛就有些戲劇性了。

　　“得了吧，一只蝸牛叫做閃電？他父母的腦子是被人類吃掉了嗎？”“看看看，就是那只蝸牛，他居然叫做閃電！你覺得我叫‘疾風龜’怎么樣哈哈哈哈哈哈哈”……

　　他曾不止一次向父母提出要換一個名字，就算叫做丟丟（這在蝸牛界已經夠愚蠢的了）但他自己也知道，蝸牛是不配換名字的，在這個物種歧視的動物世界，所有動物都好像說在說著：“你注定是個失敗者，因為你只是只蝸牛！只是一只蝸牛！”

　　是的，他只是只蝸牛，軟弱、低微、渺小、一點鹽就能使其魂飛魄散的蝸牛。

　　但他卻并不這么認為，他要去證明自己，比如：

　　爬上那座金字塔！

　　消息一傳開，便像草原上熊熊燃燒的烈火，大家終于找到了一個比叫做閃電的蝸牛更大的笑料——這只蝸牛居然想要爬上金字塔！

　　晚上，他的父親對他說：“你要記住你只是只蝸牛，從來沒有一只蝸牛會有這樣的想法，你丟的不止是你自己的臉，是整個家族的臉啊！”他并不認同父親的`話：“蝸牛怎么了？既然蒼松能夠到達頂峰我為什么不能！”“可蒼松是一只雄鷹，他可以輕而易舉地飛到上面，而你呢？只是只蝸牛！有時候要對自己有清楚的認識，而不是輕狂自大的說下根本不可能辦到的事情。你走，我沒有你這樣的兒子！”“我一定會向你證明，蝸牛也可以爬上自己的頂峰的。”

　　后來，就再也沒有聽到有關于閃電的消息，動物們都以為他死了，直到有一天，一只老鷹在金字塔頂峰發現了一副蝸牛的尸體。這時，動能才想起一個早已被遺忘的、一個被人當作笑料的名字。

　　初三遇見另一個自己征文 篇65

　　“別，媽，放著，你歇會兒，讓我來做！”

　　我拿起拖把，在母親滿是欣慰的目光下，認真地拖著地，一縷縷灰塵消失無蹤，拖把所到之處的地面在燈光的照耀下是能映出人影。我朝地面中的“另一個自己”相視一笑，心中的自豪與輕松蕩漾開去，思緒也飄得很遠很遠……

　　那時，還未上初中，對父母滿是依賴，洗衣，拖地，沒有一樣是自己做的，父母除了賺錢糊口，還得照顧我這個“累贅”。說來也很可笑吧，那么大的一個人，甚至連拖地也不會。每每母親想讓我幫忙，都被我“堅定”的拒絕了。

　　漸漸地，漸漸地，“無憂無慮”的.時光從我手中溜去，余下的，是自己面對的初中生涯。

　　打那時起，母親便不再寵愛我，她開始讓我學習做家務，但我對此不屑一顧，母親常常在這時柳眉一橫，卻在看到我低頭似認錯時，眉心漸漸暖和了，似有千言萬語想要說教，卻只化成了一聲幽幽地嘆息。一絲專屬無奈的皺眉爬上了母親的眼角。

　　終于，初中生涯開始了，我的住校生活也到來了。說實在的，住校里的日常實在平常不過，但卻太煩瑣，對于我這樣一個初來乍到的人，自是辛苦不過。剛來時，經常在夜里，偷偷哭泣。也許到了這個時候，我才明白了母親那一絲絲皺紋真正的來源；我才體會到母親那聲聲幽幽的嘆息；才懂得了“可憐天下父母心”這句話的含義。

　　果然，人知曉了錯處所在，并深刻認識到了，就會發生變化。

　　我決定“痛改前非”，在生活這個藝術家一次次打磨，母親一次次雕刻下，我終于學會了自立。這大概也算是“大器晚成”了吧。

　　思緒慢慢又飄回來，我再次對著地面中的自己，輕輕呢喃了一句：“你好”。

　　在這個慈祥的金秋，我遇見了另一個自己，一個逐漸獨立的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇66

　　放學了，背上書包踏著晚霞，我平靜地走在回家的路上，馬路兩旁的花草在霞光的照射下，影子拉得很長很長……

　　走著走著，看到前面有一位小學生模樣的孩子垂頭喪氣地走在他媽媽身后，小學放學早，這么晚才回家，估計是被老師留下來了吧，我心里默默嘀咕著。

　　突然，走在小學生前面的媽媽停下腳步，滿臉疲憊痛心地轉身望著自己的孩子。我微微一愣，和他們母子擦身而過，身后就傳來了媽媽嚴厲的`責罵聲：“這才開學幾天，怎么就漏寫作業了？你的心思在不在學習上？”

　　我悄然轉身，打量著這個小學生，思緒不禁飄到了剛升入初一的某次與這類似的情形。有天晚上快睡覺時，陡然想起英語作業本忘在了學校，我像熱鍋上的螞蟻，心急如焚，卻無計可施。時間太晚了不能返校去取，第二天早上也沒來得及補寫，在交作業時我編了個謊言，結果又被課代表識破，因而遭到了老師的嚴厲批評。當天媽媽接到老師的通知后，也是這樣痛心地責問我，心思有沒有放在學習上？

　　雖然這已經是很久的事了，但現在看到那個孩子，我仿佛遇到了另一個自己。小學生此時耷拉著頭，膽怯的眼睛偷偷斜瞄著媽媽，嘴角嚅動卻沒有說話，可能感覺太委屈，但事實確實如此。這也很像另一個我，總是丟三落四、小錯誤不斷發生，惹得媽媽經常生氣。心里此刻不禁想到自己以后一定要銘記，不要再犯相同的錯誤。

　　遇見另一個自己，默默自問，深刻反思，然后成為一個更好的自己。

　　晚霞將天邊渲染成更溫暖的桔色了，花草輕輕地在霞光中搖曳著，我轉頭繼續走在回家的路上，心情雀躍，因為我知道前方有另一個更好的自己等著我。

　　初三遇見另一個自己征文 篇67

　　你是黑暗中的光芒，你是泥濘中的希望，你是困頓中的倔強。回首望去，一眼千年。在那遇見另一個自己。

　　“臣，上書死諫嚴嵩！”朝堂之上回響著我擲地有聲的聲音，“請以嚴嵩十大罪陳之！”朝堂之內落針可聞，但我相信此時所有人的心中一定回蕩著我的聲音，大殿之上一定盤踞著我的忠魂。

　　誠然我知道死劾的結果如何，但正如天上的夜空之所以美麗是因為有無數的`星星照亮黑暗。即使面對這黑暗我無能為力但我也要發出第一聲最有力吶喊，照亮這第一片黑夜，迎來一片曙光。

　　出身微寒，我沒有深厚的背景，沒有出人的智慧，沒有錢財，沒有方法。面對這黑暗的現實我有的只是自己的性命和一顆拳拳之心。為了光明而明知不可為而為之。這種精神早已注入了我民族的魂魄。

　　到此我已了無牽掛，展卷執筆，一滴滴的墨水化為我悲憤的心聲。今日應是我最后的早朝。遞上奏折后我發出最后地吼聲：“臣，上書死諫嚴嵩！”

　　一百庭杖打在我的身上，皮肉早已腐爛。來到獄房我問獄卒：“可否借燈光一用？”獄卒執燈向前卻魂飛魄散。他看見有人坐在寒濕的地上把將一片碎碗拿在手里，一點點磨碎著腿上的腐肉，剔除著筋膜臉色。月光灑落襯托出他一臉的平靜。刺耳的摩擦聲好像在訴說著最后的聲音“浩氣還太虛，丹心照千古。生平未報恩，留作忠魂補！”

　　這振聾發聵的聲音攜帶著一個英雄穿越千年，震悚著每一個精神。不受收買，不聽朋友勸告，明知不可為而為之，卻只求一死，來用這一條性命喚醒每個人心中的正義與光明。

　　在茫茫長河之中，我逆流而上，順著河流的流淌，形形色色的人匆匆而過。猛得看見一個熟悉的身影，那是我的另一個自己。也是我們應有的另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇68

　　不知道未來什么模樣，也不知沿途多少坎坷，這場人生長跑，太多未知與獨行……時鐘的三個指針，以淺淺的足跡，刻畫著光陰的弧線，那潔白鐘盤上，落下淡淡時光剪影……

　　這所“高手云集”的中學，我也曾滿懷希望，帶著一腔熱血，無所畏懼的闖蕩！一次又一次的希望落空……那天陽光很美，裝扮了萬物的金黃，可卻唯獨忘了那個孤寂的我……

　　常在幻想，如果有另一個地球，是否會有另一個自己？另一份青澀時光？那個少年，應該會很愉快吧？沒有那未來的重擔，一點一滴，往肩上增加！距銀河系1400光年的那另一個地球，那遙遠未來的另一個自己，何時，你我才能遇見？

　　也許造物主把宇宙萬物分裂成兩份，一份是現在，另一份則是未來。而成長便是時間沙漏從現在慢慢向未來減少的過程……

　　某次夢境，沒有人可以給予一個確切的解釋，我卻堅信，是我與那另一個我，不約而同的相遇。那條熟悉小路，那個被斜斜拉長的影子，那地上的斑駁陽光。

　　那個拐角。哦！那個白T恤的少年，臉上的'稚氣早已褪去，那嘴唇邊淡淡的胡須……這未來的另一個我！

　　他說，他還在堅守，那顆我早已冰冷了的初心，無謂挫折，無謂風雨！任何傷痛，回首望去，都是成長！

　　沒有與生俱來的天才，只有那不為人知的眼淚和汗水！可曾知道，幾個寒冷冬夜，深夜未眠，只為了那越來越近的那場比賽？他說，不放棄任何機會，也不否認每一次失敗。輸了，就是輸了，任何理由，都只是推脫！

　　是啊！何必輕言放棄？不逼自己一把，怎知道自己有多優秀？漫漫人生路，沿途風景獨好……

　　下一次，當未來變成現實，你與我在相遇，愿你我無憾！

　　初三遇見另一個自己征文 篇69

　　跌跌撞撞，起起伏伏，暮然回首看那些不尋常的日子是各色滋味聚雜，看見很多回憶場景，看見許多不同的自己…… 獨處，一壺清甜花果茶或苦濃蕎，一把搖晃起來吱呀作響的老藤椅，一本語言深沉至晦澀的詩詞。待茶香氤氳滿陽臺，在晨曦微露或暖陽午后亦可是星空之下，讀易安“知否？知否，應是綠肥紅瘦。”時萬般愁緒；將蔣捷的“時光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉”時行云流水，一嘆三詠的韻味；讀蘇軾的“西北望，射天狼”的熱血誓言。刀光劍影，風雪飄飛，藝術的美妙，人生的思考，讀到會心之處，綻放心底的微笑。在這里，我遇見了挑燈夜讀，陶醉在唐詩宋詞的詩意之中的自己。

　　西島，一個民風樸質透著溫暖的海上小島。碧海藍天，腥甜的海風迎面撲來，溫暖的陽光如瀑布般盡數泄下，島上的村莊小院隨處可見。夕陽西下，落日戀戀不舍地停留在海平線上，漫步于黃金般的沙灘上，閉上眼睛，傾城的目光懶懶地敷在眼上，一直暖到心里。在這里，我遇見了坐在海旁，望著太陽的明媚的自己。

　　南山寺，一個神圣中透著神秘的古剎。即使香火彌漫，人聲鼎沸，也難以改變他厚重悠遠的氣韻。仔細研讀著那“一花一世界，一葉一菩提”，閑庭信步般沿著回廊而過，整個寺廟仿佛籠罩了一層圣潔的佛光。殘碎的瓦檐蘊含了百年的古韻，花開雨下，香氣隱隱；殘缺的'銅門沉淀了幾世紀的古意，漆落的斑駁，依然端莊，。在這里，我遇見了雙手合十，低聲祈禱，無比虔誠的自己。

　　不知過來多久，我再也沒遇到真實的自己，哪怕日光傾城，我輕輕地閉上雙眼，再次唱起久遠的歌曲，腦中又浮起之前的記憶，且歌且行。

　　初三遇見另一個自己征文 篇70

　　兒時的我天真單純，無憂無慮。

　　我酷愛擺弄書柜里的英雄人偶，幻想著自己有一天可以與他們為伍，拯救世界于危難；我樂此不疲地沉溺于樹林田間的昆蟲世界，心無旁騖地定睛細視，天馬行空地“以叢草為林，以蟲蟻為獸”；我津津有味地沉醉在《名偵探柯南》的動畫情節，懷揣著滿心的憧憬，渴望未來我也能極具慧眼，見微知著。

　　那時，老師說我“天真”，同學們說我“呆萌”，我欣然地將他們的評價照單全收，自以為那就是我的模樣。

　　后來，我慢慢長大，可我卻心生迷茫。

　　沒有過人的智慧，沒有運動的天賦，也沒有妙語連珠的口才，曾經無憂無慮的自己漸漸消失不見，取而代之的壓抑和自卑，如黑色的藤蔓，在我的心底瘋長，讓我懊惱沮喪。

　　縱使心有不甘，我卻被現實一次次打敗；我放棄掙扎，也許庸庸碌碌就是我的宿命；可是微弱的聲音始終在心底回響：真實的我到底是什么模樣？

　　我默默地承受著現實的擊打，可我卻沒有放棄尋覓答案。

　　我靜坐在棋盤前，在黑白子的世界里，和對手無聲地較量；我手持神奇的'畫筆，在素白的紙上，為我灰暗的內心世界，涂上一抹亮色；我輕輕撥動琴弦，任由沮喪懊惱的情緒隨著款款彈奏的音符，漸漸遠離我的世界；我沉浸在書的海洋，那飄香的翰墨鉛字，如同一縷縷陽光，投射進我的心窗；我將心情化作日記本里的串串字符，隨著筆尖汩汩流淌，原來陽光自信才是我想要的模樣！

　　而現在，我遇見的另一個自己，那才是我想留在青春里的印象。

　　是小溪，就蜿蜒曲折一路歡唱；是臘梅，就盡管在冬日吐露芬芳；我就是我，那就在我獨一無二的青春里，懷揣著自信，在陽光下肆意瀟灑地綻放。

　　未來的自己，你在哪里？

　　我期待著，下一段的人生旅程，能與你不期而遇……

　　初三遇見另一個自己征文 篇71

　　我遇見另了一個自己，看到了不同的自己。

　　清晨的陽光柔柔的照進窗戶，隨著光潔的玻璃，灑下一層層均勻的光。慵懶里，我慢慢的起身，刷牙洗臉。然后悠悠的'穿上鞋，每天，我都按時六點鐘起床去跑步，我像往常一樣，扭扭脖子伸伸腰打打哈欠就去跑步，六點半左右就回家，然后準備準備就去學校了。但是，從來沒有遲到過的我今天居然遲到了；當然，這也是有原因的，我跑完步的時候，習慣的在附近的小店買了一瓶農夫山泉，然后就一邊喝水一邊過馬路，綠燈還沒有亮，我就看見旁邊的小女孩跑過去，而迎面就來了一輛大貨車，大貨車距離小女孩還有不到五米，我聽見她的媽媽對小女孩說；“寶貝，回來啊；！”我想也沒有想就沖過去，抱著小女孩滾到一邊，小女孩沒有受傷，而我就只受了一點皮外傷。

　　司機是一個四五十歲的男子，他伸出頭，瞪了我一眼說；嚇死我了，你們怎么闖紅燈啊，大清早的真晦氣，說完踩踩油門就開走了，那個阿姨看見她的女兒沒有事，就訓了她幾下說；你看你，要不是姐姐救你，你現在就見不到媽媽了，說你不要亂跑你又不聽話，等會我就告訴你爸爸，看怎么收拾，還不謝謝姐姐“小妹妹見她媽媽生氣了，嚇得她哭的大聲了。阿姨對我說；小妹妹啊，謝謝你啊剛剛，你沒事吧我搖搖頭說；還好，膝蓋擦了點皮。阿姨連忙歉意的說；真的是不好意思啊，這樣吧我帶你去醫院看看，我說不用了，她又說；那我請你吃早餐吧，我又連忙拒絕。最后，我還是呦不過阿姨，我就不好意思的說了我要一杯豆漿，阿姨說好的，然后，我又連忙回家收拾書包去上學。到了班門口，我被老師說了一頓。

　　雖然被老師說了一頓，但心里還是行開心。因為我做了一件好事！這就是另一個我！

　　初三遇見另一個自己征文 篇72

　　青春，如同一場盛大而華麗的戲，我們有各自變換不同的角色，那就是另一個自己，遇見他我真的很開心。

　　我的小學生活除了學了一些基本的加減乘除誰知道我干了什么反正玩的很充實，小學的我渾渾噩噩一天到晚就知道玩，上課想下課下課想放學，一節課聽進去的內容也屈指可數。做作業也總拖拖拉拉毫不重視。每當老師批評我時也總是愛理不理，面不改色心不跳地繼續我行我素。面對這樣的我誰都表示很無奈。

　　上了初中我遇見了另一個自己，他向往著能有一個拿得出手的好成績，他有了競爭意識，他想要擠到前面更加出眾。他上課認真聽講從不溜號，不說45分鐘都集中精力但重點卻逃不過他的.耳朵。他不會一天到晚只知道玩，他平凡穿梭在圖書館，在他的潛意識中游樂場、看電影、逛街都快被忘記。，他不會遲到每天很早就起床跑到車站等車，在結束了一天忙碌的學習，雖然五點就放學但并不能很快到家休息。光等車就要花20分鐘，因為家離學校較遠還要在坐半小時車，有時天氣不好天色都暗了他靠著車窗，不開燈的公交車里，路邊的霓虹燈和車燈都被窗花扭曲了，光折射在車上拉出長長的影子，他看著影子里的自己不禁感到一天學習的充實，努力擠到前列的滿足，學校就像是個小型的金字塔誰不是削尖了腦袋硬著頭皮往上層流動。有是想往自己的上層突破，有些是不想掉落到下一層，固若金湯的金字塔里涌動的暗潮，我想這就叫作欲望。他是另一個有欲望想要向前的我。

　　剛剛好的距離，剛剛好的時間，剛剛好的讓我遇見另一個自己，雖然有點措手不及但依舊感謝時光的雕琢，讓我遇見另一個自己。讓我的生命收藏下更多的精彩。

　　初三遇見另一個自己征文 篇73

　　每淘個慢都會有改變，每淘個慢從媽媽肚子里出所，到落乎，從嬰兒到兒童，從兒童到青年，再從青年到老慢，再從老慢到死亡，這淘個個乎階段都需要自己淘步淘步乎變化，而每淘步都容淘個嶄新乎自己。 每滲天早晨陽光透過窗簾，照射噶身如，暖暖野，柔柔野，房間里野每滲束陽光都如此美好，讓如看到這個撒讓如感到心情舒暢。改變自己容以從穿拖，心靈，外貌，體型等。而者覺得改變自己慢從生活習慣改變，給自己滲個作息表，再給自己定滲些目標。讓自己淘完成這滲些目標，給自己適當野時間淘休息淘娛樂，淘學滲些容以使自己變好野，變成滲個有用野如。

　　否每如個長長迦假期中放都會給自己定如個作息表，記得否暑假放曾給自己定過如個作息，每天早如7點準時起床，如杯豆漿開始晨跑，到8點再回家吃早飯，如午剩吉迦時間用兩個滲時給自己看書，寫作業，其余迦時間看會電視，到灰吉午給自己做如些好吃迦迦點心，否太陽吉喝喝茶，看看書，找個朋友如起聊聊談談心，晚如玩如些自己感興趣迦，比如唱會歌，練如會舞，到晚如10點準時捏睡覺，否白天有事放會和甲如些朋友，閨蜜，親戚慢外面玩玩，慢滲資如吉，噠捏這個作息沒過多久堅持卜吉乙，放每如次都告訴自己要堅持要堅持捏始終都做卜好。乎乙放放知道灰想要改變自己必須要有信心，要堅持，要有毅力，沒有灰信心，沒有灰毅力，沒有灰堅持，哪里會有結果。于捏放如次野如次迦為自己改作息，否平常迦學習日放有自己作息，否雙休日放有，否長長迦假期中甲卜用說灰。

　　而這個作息表完還淘堅持，希望能改變自己，變成另偌個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇74

　　遇見，是一種緣份使然，而遇見另一個自己，則是一種幸運。人生中會有遺憾或愿望，期待世界上的另一個自己去完成。而我，卻因為另一個自己，而將改變自己的未來。

　　那天，我如往常一樣，很快完成了家庭作業，無所事事地看著窗外，看著看著，窗玻璃上好像浮現了個人影。起初，我以為只是個自己的影像，可是仔細看看又不像，她比起我來更成熟，而且身上還穿著一身圣潔的白大褂。“你，你是未來的我？”我驚喜道。“嗯。”她露出恬淡的微笑。“我真的成為一名醫生了？”我不敢置信地問道。“嗯，而且將姐姐的病治好，還治好了許多病人呢！”“啊，真的？”“嗯，不信你看！”窗戶上又浮現出一串影像。我的身影就在上面，只見我勤奮刻苦地學習，上課認真聽講，好好完成作業，順利考入上海醫科大學。在大學期間，我針對姐姐所患的腦癱病不斷查找醫書，尋找治療方法，日夜不停地探索、鉆研，終于，在我的努力下，找到了治療腦癱的方法，將姐姐的病治好了，并解決了其他腦癱病人的痛苦，使他們過上了正常人的生活。

　　正在我高興之余，突然聽到了有人叫我，面前出現了爸爸的`臉。“洋藝，你怎么趴在這兒睡著了？”“啊，是夢嗎？”我失望道。“什么夢不夢的，快起來吃飯了！”爸爸說。“哦，知道了！”我應道。正當我失望時，耳邊突然傳來她的聲音：“我在未來等你，加油！”“不是夢，是真的！她真的來過！”我暗喜道。“快來吃飯！”爸爸喊道。“來啦！”我一蹦一跳地跑了出去。

　　自此以后，我決定要好好學習，認真對待學習，珍惜青春好時光，不讓年華付流水。因為我知道，只有我努力去奮斗，去探索科學知識，才能留下無悔的青春，成為另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇75

　　本以為自己很大膽，那次發現卻不是。

　　周末時和同學一起出去玩。逛商店，游公園，玩得不亦樂乎，一副瀟灑無所畏懼的樣子。同學問我怕什么，笑著對她說：“不知道。”

　　在回家的路上，車輛很多，和我一起騎自行車的同學嚇壞了：“這么多車，怎么過去啊？”我不以為然的撇撇嘴，自豪的說：“跟我走，保證過去。”說完，兩腳用力一蹬溜了過去。她緊跟在后面。“怎么樣？我說小意思吧，一眨眼就過來了。”她豎起拇指對我說：“太厲害了！”頓時，我感到自己輕飄飄的.。

　　和同學分別，自己狂飆到樓底，還沉浸在剛才的得意中，沒有注意到樓道里有一只狗。

　　剛進樓道，那只狗就沖我“汪汪”大叫，連樓道里的燈都震亮了。我嚇得魂都飛走了，手腳并用，飛快地逃離了那只狗，竄到家門口。拿出藥匙時頭還不停的往回看，生怕那只狗追上來。

　　手哆嗦著，好不容易打開門，趕緊進去，上鎖，然后從貓眼里往外瞅。其實那只狗早就跑了。自己怦怦的心終于平靜下來，坐在沙發上，心想：這只狗來得也太及時了，剛在同學面前顯擺了一會兒，就給嚇回了原形。

　　不管怎么說，我是被那只狗嚇著了，以后再見著狗，不管大小，我都躲得遠遠的，也因此讓同學著實嘲笑了不止一回。

　　這件事讓我遇到了另一個自己——看上去堅強，實際上也有脆弱的一面。我想，自己是這樣，生活不也是這樣嗎！我們多數時候過于看重困難、坎坷，感到壓力巨大，被表象迷惑而喪失了斗志，實際上你堅強起來，困難、坎坷不就退回去了嗎？

　　真慶幸那次遇見了另一個自己，重新認識了自己，認識了生活。

　　初三遇見另一個自己征文 篇76

　　遙想當年我來到了合肥，我們的情誼就此開始，當時看到你的感覺好像遇到了另一個自己，你是我一輩子的知己。

　　隨著母親轉學來到了合肥的我，很害羞的站在了同學的面前，偷眼看去，第一眼就看到了你滿是好奇的眼神，通亮，散發著一股調皮的氣味，那眼神竟然和我一模一樣，看著你，仿佛遇到了另一個自己。

　　于是不需要任何理由，我們成為了好友，外表我是一個沒心沒肺的，其實你知道我只是將自己的情緒埋藏起來，因為我們是一類人，只有在和你一起走的鋼筋水泥路上，我才會和你一起天南地北的胡扯，一起打鬧，玩耍，我們一起逮住的螞蚱也許還在奮力的彈跳，想要離開那個煙灰盒，我們一起堆的雪人，也許還在歡樂的歌唱，我們一起堆砌的小火爐也許還伸著舌頭，等待著食物的到來，可是。

　　我要離開了。到現在都很愧疚，當初知道要離開合肥的消息后，我沒有告訴你是因為我的自私，害怕你知道了會責怪我們的`誓言，我們依舊和以前一樣，在小路上打打鬧鬧，只是我就要離開。這一別就是三年，與你離別后我就在成長這個五味瓶里長大，不斷掙扎著長大。

　　秋季，是最詩意最悲戚的季節。遙想那個微風與落葉并存的秋，那個菊花盛開而又哀傷的秋。在落葉中，在殘風中浮現在我眼前的竟是你的點點滴滴，我對你的思念都隨風飄去。得到了在失去，這種痛伴隨了我很多年。偶爾在沁冷的月光下，我才會敞開心扉，訴說著沉郁的吐訴。

　　日復一日，年復一年，我對你的思念也在時間的長河中飄逝，而秋風也已經不是冷凄的了，而是摻雜著微微的悲意。“是誰讓風舞我沁涼的袖，讓這點點的涼，穿透衣裳，寒透所有的過往。”大概就是這樣的吧，痛苦的時候我給你寫了很多書信。一封都沒有寄出去，因為我走的太匆忙，太突然，突然的讓我們斷了聯系。沒有告別，沒有離辭，沒有西出陽關無故人的悲傷，只有我心底深深的內疚與不舍。

　　看著你送我的簽字筆，在白紙上書寫著你的名字劉云濤，一遍又一遍，時光流轉，懷念沉寂，你我的友誼如同大海中的石子，沉淀，消磨最后消失。但那一段美好的回憶在我心中永存。

　　星光涼如水，故人在何處？那漫天的星望著我，陪我一起走上世間的閻浮眾生路。西洲路，不應回首，為我沾衣。

　　初三遇見另一個自己征文 篇77

　　我常常幻想，以后的我會是什么樣子，我會怎么生活，不知道會不會像爸爸媽媽一幸福……我每次這樣無聊地想著。

　　“歡迎來到二十二世紀……”一個聲音將我吵醒。

　　猛地睜開眼，眼前現代化的建設讓我驚嘆：“哇，好美！”

　　一排排賦有藝術氣息的居民樓，抬頭望不到最高層，路兩旁不再像現在一樣，設計著花池，現在簡直變成了一個個小花園，種著各種奇怪的樹……

　　正當我贊嘆時，一只溫柔的手，輕輕拍了拍我的肩。我轉頭，那奇怪的聲音又在說道：“在你面前的`這個女士，就是一百年后的你，由于你整日幻想你的未來，你的意志是瘋狂的，時光機把你帶到了你的未來。恭喜你，穿越了。”

　　我呆呆的望著眼前未來的我，既熟悉，又陌生，很是詫異。許久，我淡淡地開口問道：“時光機，一百年后的我為什么這么年輕？”時光機沒有回答。

　　她一直在看著我笑，我也對她微笑。許久，她問我：“你是在問我嗎？”我驀然點點頭。接著，她說：“你可別開玩笑了，就跟你不知道似的，現在那么流行的美容藥……”

　　她說了很多。我都一直聽著，并時時點頭。

　　她說完了，我又問她關于她的生活與工作的事。提到工作，他眼里添了一些黯然，嘆了口氣：“唉！好后悔，記得在四年級時，我對學習有些悔心，沒有好好學下去，還因為沒考好和父母大吵了一架。現在想想，好后悔，當初真不該……”她有點哽咽，我握住她的手說：“別再說了，我們都是一樣的啊……”

　　與她聊天之后，我們都笑了，居然與一個“陌生人”聊了這么久。他淡淡一笑：“我覺得我們很像，包括外貌、語言、表情、動作以及愛好、理想等”

　　告別之后，我無處可歸，到處游走，越走越累，便靠著墻角睡著了。醒來我又回到了我的家，我正靠在沙發上，有點模糊：“我又回到了現實，未來好可怕，我一定要好好學習，改變未來的生活！”

　　人生短暫，我們一定要珍惜，別讓另一個自己經常流淚。遇見另一個自己，你一定會發現，現在的你還不夠努力，為了遇見更好的自己，加油吧！

　　初三遇見另一個自己征文 篇78

　　人總是以為只有一個自己，并且一成不變。我也這樣認為。直到那次攀巖訓練。

　　我原本是一個害怕高的人，站在家里的落地窗前朝下看，我會嚇得往后退，不敢靠近邊緣；站在觀光電梯里往上升，我會感到墜落般的恐懼。我很膽小。

　　六年級時學校組織去在山青世界拓展訓練，開始的一切都是那么順利、美好，直到攀巖。望著攀巖板的頂端，我感到恐懼。我覺得自己不可能爬得上去，高高的頂端，仿佛要沖出天花板，伸向天空。我站在下面，腦子里全是從這么高的攀巖板上摔下來的畫面，我的腿發軟，止不住地發抖。本想找個借口躲過去，可教練一臉嚴肅，命令道：“全員必須參加！”我的`心情很糟，手心開始出汗。很快，同學們開始有序地一一排隊等待。我站在隊伍中，不敢向上看。我越來越緊張，心怦怦直跳，仿佛裝了一塊沉重的石頭，壓得我無法呼吸，冷汗也開始爬滿了我的臉頰。

　　終于，輪到我了。教練仿佛看穿了我的恐懼，走到我跟前，低聲說道，“別怕，按照剛剛講過的動作要領來做，相信自己。”沒辦法，我只能硬著頭皮，努力讓自己調整呼吸，回想著剛剛老師的講解要領，開始準備。穿好攀巖褲，走到巖壁前，望著頂端，我深吸一口氣，“拼了”！我腳踩巖壁上的石頭，手抓著另一塊，由于害怕，我比其他同學慢了一些，我像只壁虎一般緊緊扒在上面。慢慢的，我開始往上爬了，手緊緊地摳住巖壁，腳變成了一字型，盡量保持平衡，腳一步步地抬高，蹬住石頭，用力地向上挪動，胳膊使勁往前伸，緊緊地抓住石頭，腳掌用力，努力讓自己前進。我不敢朝下看，只能用盡我全身的力氣向上爬，我像被踩了尾巴的狐貍，以全身的力量前進。終于爬到了頂端，接近勝利了，我的心情已經沒有那么糟糕了，反而有了一絲喜悅。我開始往下跳，雙手松開巖壁，握住繩子，腳蹬在巖壁上自然下落，再在巖壁上蹬一下，風在耳邊吹過，繩子發出嗚嗚的聲響，“一、二、三”，三下過后，我便跳到了地面上。“落地啦！”我在心中吶喊，臉上也露出了難以平復的激動的笑容。

　　我終于還是戰勝了自己！我遇見了另一個自己，我不再是原來膽小的自己，我可以更勇敢些！

　　初三遇見另一個自己征文 篇79

　　我們的生命總有過度的時候，過度的時期時常孤獨相伴，害怕孤獨的人，總是在逃避，總覺得人生所有的苦難都經歷過了，人生在他們看來，無疑是災難，而那些熱愛生活的人，則是安慰自己，因為，他們可以遇見“另一個”自己。

　　“渃汐，你認為，我們能遇見另一個自己嗎？”我腦海里總是想一些“奇怪的東西”，經常認為這世間，靠著緣，更靠著這個有著遇見另一個自己的心態。“別傻了，遇見長得超極相像的人已經很困難了，你居然還認為這世界上有另一個你，說白了，即使是雙胞胎也無法以假亂真。”她這嘲諷的`語氣，使我開始對另一個自己更加感興趣。我揣著這看起來并不那么起眼的想法，獨自在鄰居家的小池塘邊獨自轉悠，走著走著，不知為何，自己好像踢到了一個大石頭，身體不受控制地跌了下去，“噗通！”我墜下的沖擊力使水花濺得特別大，之后，我便沒有知覺了……

　　“小姐姐？”我迷迷糊糊地睜開眼，映入眼簾的，便是一個長得很卡哇伊的女生，嘟著個嘴，像是在對我賣萌，我被嚇了個一跳，連忙狼狽地拍拍身上的灰爬了起來。我更加接近她，端詳著她的模樣，突然發現她和我長得極像，完全是一個模子里刻出來的，她看著這么近的我，本能地大叫：“啊啊啊啊啊！”我想不到她會有如此夸張的反應，嚇得我連退了兩步。我們冷靜了，就離著兩步的距離互相對視，完全像是在照鏡子，我們都被互相的呆萌逗笑了……“我們做朋友吧！”我笑盈盈地主動伸出手，她也不含蓄，也握住我的手：“好！我叫肖穎瑩！你呢？”“我要保密哦！對了，我們長得這么像，不如你叫我肖合何吧！”“好哦，雖然感覺怪怪的，對了，知道姐姐你為什么會來到這里嗎？”穎瑩露出了一種迷之微笑。我搖搖頭，表示自己不知道，順便湊到她那詢問為什么？“因為你想找我啊！”穎瑩笑了笑，“當一個人孤單時，會有一個鏡中的你出來陪你，但是沒有多少人選擇相信我們，你是第一個。”

　　我頓時對那些連試試也不愿意的人感到一種悲催，只有那些對生活有美好向往的人，才會愿意在自己最孤獨的時候安慰自己，每個人世界上都有一個朋友，他就是你自己，一個連自己都不相信的人，又有什么資格去懷疑這個美好想法。

　　初三遇見另一個自己征文 篇80

　　雨后，我跟著外公走在阡陌上，他那單薄的汗衫四下飄鼓，似乎有些風，卻又感覺不到。

　　走到一處停下來，外公耕作，我便在田野里玩，頑皮地來到菜花前，捧住花柄嗅一下，滿是陽光那暖洋洋的味道，蜜蜂擠在花間不肯出來，我伸手一轟，它一閃，復又鉆進花叢，那樣執著。我愛世上一切的生靈，愛這七月的田野，正是有它們的陪伴，我不再孤獨。

　　外公突然喊我的名字，我奔過去，他半蹲在地上，身旁是一只塑料袋，居然在瑟瑟的動，我仿佛預知了什么，驚喜地“呀”了一聲，彎下身小心翼翼地拎起那只打了結的塑料袋，那上面有一只小洞，里面則是一只鳥。我的眼前浮現出一人一鳥共處于田野上的畫面，那人的目光緊盯著那只鳥，手里的活不知不覺地擱下來，那鳥啄著爛泥，挖掘著蚯蚓，那人正不動聲色地靠近鳥，猛然伸手一捏，那鳥的翼上傳來尖銳的疼痛，它大聲叫起來，盡管發出來的僅是“啾啾”的.“歌聲”，雙腿不停地蹬著，盡管絲毫動搖不了那人飽經風霜的大手……

　　想到這兒，我忽然為這只束縛于塑料袋的鳥感到惋惜，可人畢竟是自私的。我的嘴咧大大的，發出“呵呵呵”的聲音，但這聲音不知怎么會如此刺耳……

　　回到家，外公不知從哪兒掏出一根棉繩，在小鳥的左腿上嫻熟地打了一個結，這小鳥便屬于我了。我撫著它的羽毛，它仍哀傷地撲打著翅膀，我朝外一望，天空有些暗淡了，便安然地對它說：“馬上要下雨了，你還是在我家吧。”

　　那個夜晚，把鳥兒系在了陽臺上的那塊空地方，我便睡覺了。夏日的風雨很快就來了，我甚至能聽到樹葉的呻吟，窗外一片唏唏嘩嘩，我掛念著鳥兒，它不會凍死吧，在這氣溫驟降的夜里？家人都已熟睡，外公甚至在隔壁房間里面打起了鼾，周圍涌動著無邊無際的黑暗，我不敢獨自走向陽臺放走小鳥，讓它去找自己溫暖的歸屬，糾纏了一會兒，我也就睡著了。

　　鳥兒真的死了，那么小的一只灰灰的鳥兒，它的嘴還微張著，那一刻，我深感自己的庸俗與自私，只為自己而活，而害死了這七月里一只活潑的生靈，我的另一個自己，原來如此不堪。

　　熱愛，原來并非是完全美好的，一旦失去了限制，便有所傷害……

　　初三遇見另一個自己征文 篇81

　　房間里有奇異的香氣，我在聽一首歌。氣味牽扯出殘碎的記憶，音樂讓人脆弱和想念。在這樣的冬天里，我走進回憶，去見另一個自己。

　　這些年來，我過得好嗎？我快樂嗎？我幸福嗎？

　　就是這樣，當孤獨的你回到家中，你會遇見另一個自己，一個真實的自己。寂寞時，我和另一個我聊天；難過時，另一個我陪我哭泣。我感到我并不孤獨，因為世界上不只有我一個人，一定還有另一個我在角落里存在！或許，在離你幾條街的地方，或許，在與自己相對的地球的另一面。

　　我是個很愛做夢的人，總是在夢里描繪各樣的自己。可是還是明白，那是在夢中，想一切都屬于自己的，但是卻又害怕屬于自己。曾經，以為這個世界就在夢中。遇見的自己很快樂，沒有憂傷。可是這個世界，只有一個我，沒有另一個美好的自己。我遇見了另一個自己，但永遠是另一個。想想，人海茫茫，能有另一個自己何其幸運，遇見又是何其幸運。

　　遇見另一個自己，是一件多么有趣的事啊！她會像我一樣揉小貓的脖子，偶爾發發呆，看很多很多很美的.莫奈的畫，讀很多很雜的書，聽很多次同樣的一首歌嗎？當我傷心時，她可不可以開心一點，但我開心時，她能看到我的笑容嗎？可不可以當我想起她時，偶爾的她也想起我？

　　太習慣偽裝堅強了，遇見天大的事情我都習慣一個人哭，一個人受，卻做不到對身邊的人面對面訴說真實的感受。我可以看一部電影，聽一首歌的時候一個人哭，卻沒有辦法去對身邊的人說：“我很難過”。

　　也曾幻想過，以后能開一間小小的咖啡屋，放各式慵懶懷舊的曲子，墻上貼滿小時候或者開心或憂郁的照片，老式的藤椅上，掛滿惹人愛的小物件。夜里時常是安靜的，適合回想往日的時光，來來往往的客人可以喝著咖啡，吃著甜點，看他人筆下的生活。

　　有人說：一件事，你做對了，有人恨你；你做錯了，有人恨你；你什么都不做，還是有人恨你。我不會忘記，但是，我會放下。

　　生活繼續，天空上面是天空，道路前面還是道路。就這樣吧！或許是口是心非，或許只是無路可退，或許本沒有或許，也沒有如果。只是跟著自己的心在走，兩個自我的談話，有一句，無一句的談話。

　　遇見另一個自己，不是一件容易的事。走得再遠，還是當初的那個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇82

　　烏云在天空之上擱下一塊陰影，夜幕為這塊土地鋪上一片黑暗。夜，悄悄的降臨了……

　　今天爸爸媽媽外出，空蕩蕩的屋子里只剩下孤零零的我。我本來就怕黑，而今又留下我一人在家，我的心中不由升起了一層恐懼。坐在沙發上，看著剛買的一本故事書，我的心情十分沉重。

　　忽然，一陣電話鈴響起，我被嚇了個不輕。抄起電話，不耐煩地問道：“誰呀？”電話另一頭響起了一個溫柔的聲音，原來是媽媽！媽媽讓我到小區門口拿一個快遞。盡管心中很不情愿，但為了證明我不是個膽小鬼，我還是義無反顧的答應了。

　　剛出門，我便被門外的黑暗嚇住了。我的腿顫抖著，臉也不自然地抖起來。我一步一個樓梯，生怕踩空一個，掉到了十八層地獄。

　　終于走完了樓梯，來到了平坦的地面。仿佛受了傷的雄鷹又能展翅翱翔。但遺憾的是，小區的燈沒開。于是，我只能硬著頭皮上了。

　　路依然那么黑，我攥緊著自己的衣領，心中忐忑不安：“如果遇到了陌生人，他要綁架我，怎么辦？如果遇到一群壞人，他們要搶劫我，怎么辦？如果遇到了一個大怪物，他要吃掉我，怎么辦？”一個個可怕的想法從我的腦際中掠過。我臉色蒼白，停在了靠椅邊，無力地坐了下來。

　　蟲豸從我的臉頰邊掠過，耳畔仿佛響起了一陣嘲笑聲：“真沒用！”“膽小鬼！”我突然站了起來，心中怒吼道：“我不怕黑！”媽媽以前的鼓勵，爸爸以前的信任，朋友以前的關心，此刻，化為一盞明燈，照亮了我前進的路。

　　我渾身又充滿了力量，奔跑起來。我不再害怕在黑暗中跌倒。跌倒了，還可以再爬起來，而信心如果消失了想爬都爬不起來了。

　　終于，拿完了快遞，我回到了家。重又來到家門前，望了望自己走過的路，心里像火一樣自豪：“我終于不怕黑了！”回顧剛才自己的.想法，真是荒謬。其實每個人心里都有黑暗面，只是在黑暗面之前，人都存有更光明的一面。、

　　而今，長大的我早已忘卻了黑夜的恐懼。只要相信自己，相信光明，黑暗就會消失，就會遇見另一個自己。而當另一個自己呈現在我的眼前的時候，我才認識到，自己是勇敢的，自己是無畏的！

　　在迷蒙的黑暗中，我遇見了另一個光輝的自己……

　　初三遇見另一個自己征文 篇83

　　夜色，已將窗戶的畫框填滿。云里若隱若現的星星灑下銀色的清光，給單調的天空添了些精致和美麗。

　　我站在樓梯口，把冰冷的手臂縮在了胸前。晚風吹來，卷起片片落葉，那昏黃的路燈也顫了顫。我縮得更緊了，渾身的毛似乎都筆直地豎了起來。爸爸讓我一個人上樓回家，那么黑的天，我能不害怕嗎？我心中只有滿滿的恐懼。

　　不知過了多長時間。我看了看背后的路，又望了望樓梯。不知什么想法支持了我，我硬著頭皮，攥緊拳頭，深吸一口氣，以自己最快的速度沖上了樓梯。我的心突突直跳，好像揣了一只小鹿。我不敢向后看，我的身后一定有一只張牙舞爪、面目猙獰的'鬼怪在追我，似乎只差一秒，它就能撲過來，把我撕成碎片！

　　樓道狹窄而灰暗，有時會有小小的燈驚恐地閃幾下，有時伸手不見五指。我不顧一切，只是向前奔著，三步并兩步地跑著。到幾樓了？我不知道。每到一個拐彎處，我都會用手抓住欄桿，急急地一轉，接著又是拼命向上跑。我能感到，飛揚的塵土撲在我的臉上，我的臉因緊張而變得通紅、滾燙。在寂靜的夜晚，我只能聽見自己的腳步聲、心跳聲和呼吸聲……

　　突然，我像是絆倒了什么東西，身子歪了歪，我保持不住平衡，向前撲倒在地。原來，我是自己絆倒了自己。一只鞋子滾下樓梯。我抓著鞋，一骨碌爬起來爬起來，不顧膝蓋的疼痛，光著腳上樓梯。地上的塵粒刺痛了我的腳板。驀的，我抬頭，看見了窗外的天空。幾顆小小的星星眨著眼睛，似乎在鼓勵我：別害怕，加油！我有了些信心，向前沖去。三樓、四樓、五樓……

　　終于，我到了家門口。我掏出鑰匙，抖著手，在樓梯燈滅之前打開了家門。打開燈，明亮的燈光讓我十分舒暢。我躺在床上，依稀能聽見心臟“咚咚”的聲音。急促的氣息也沒有平穩下來。我坐起身，回過了神，忽然想起：不可能！我一個人在夜晚回家了嗎？我幾乎不敢相信自己。我戰勝了以前從未戰勝的黑夜！

　　是的，我們不必害怕困難而應該勇于嘗試，不要把困難想得過大。其實，它不過如此。從那以后，我遇見了另一個自己，一個勇敢，樂觀的自己。

　　夜，很黑。我仰望天空，幾顆星星照亮了我心中最偏僻的一角。晚風吹過，把窗簾輕輕托起。這靜謐的夜晚，很安寧，很美好。

　　初三遇見另一個自己征文 篇84

　　流暢柔和的線條，勾勒出云南古樸典雅的美；在明媚的暖陽下，遇見，另一個自己。——題記

　　漫步在麗江大研古鎮的老街上，悠揚的麗江小調在清涼的微風中流淌。踏在古樸的青石板路上，煩雜的心緒被清脆歡樂的手鼓聲，一點點沖散。街邊的小吃攤上，包漿豆腐、云南米糕、臘排骨，在熱鬧的街頭，勾引著我的味蕾；霓虹燈閃爍的酒吧里，是誰在婉轉吟唱……入夜，游人依然不散，我瞇縫著眼，享受著難得的清靜。

　　逃離了喧囂紛雜的城市，掙脫忙碌煩躁的枷鎖。在麗江大研古鎮的街角，遇見另一個，放松的自己。

　　天空那么蔚藍，宛如寧靜澄清的'湖泊。普達措國家公園里的屬都湖，水天一色，神秘、深邃。遼闊無垠的碧塔海，鮮嫩的青草上嵌著晶瑩如珍珠的朝露。清風悠悠拂過，金銀花的絲絲幽香悄然流動。憨厚溫順的牦牛，悠閑地擺著尾巴，在廣闊的草原上散步。坡上潔白如雪的羊兒，怡然自樂；趕羊的云南漢子，揮著長鞭，縱情歌唱，聲音雄渾嘹亮，氣吞山河。小巧的栗色松鼠，拖著蓬松的大尾巴，睜著黑葡萄似的圓溜溜的大眼睛，叼著游人的黑巧克力，“嗖”地竄上了樹。高達濃密的水杉、白樺和山楊，任由這些小家伙在林間嬉戲玩鬧。我靜聽微風，漫步在蔥蘢的綠意中，沉醉在這幅有聲有色的活油畫里，感嘆大自然的鬼斧神工。

　　少一些灰暗的高樓大廈，多一些明媚的綠色。在普達措國家森林公園，遇見另一個，清新怡然的自己。

　　金色的暖陽，直射草原，溫和，卻絲毫不刺眼。清香的微風流過，青草謙和地彎下腰。船載著我，在湖中，悠然地飄蕩。船頭輕柔地撥開豐美的碧綠的水草，留下粼粼的波光。清涼的湖水，浸透皮膚，指尖勾起一根細長嫩白的莖，那是生長在水中的鮮嫩菱角。對岸的人家，裊裊炊煙隨風飄散。我雙眼輕合，呼吸純凈的空氣，排除體內的污濁。

　　微甜的空氣如清澈的玉液，清洗了我的身心，纖塵不染。在拉市海，遇見另一個，純凈的自己。

　　那位漫步在古鎮街頭、碧塔海林間和拉市海湖畔的女孩，那位笑容明媚的純美的少女，是另一個我。我與她，在麗江，第一次相見……

　　初三遇見另一個自己征文 篇85

　　我，相貌丑陋，身材矮小，自卑又敏感。在班上，基本上沒有什么存在感，每節下課一個人坐在位子上的人是我，每天上學放學一個人獨自往返于寢室，教室之間的人也是我，也只有我。

　　似乎從來沒有人注意到我，就好像，他們看不到我一樣。每次看著其它同學在一起玩鬧，說著今天又有什么八卦，吐嘈老師今天的打扮，布置的作業太多，太難……我心里就涌起一陣羨慕，更多的是看淡了后的自嘲：“得了吧，又不是第一次見了，有什么好羨慕的，誰讓自己長得丑呢，人丑就要多讀書啊……”

　　但沒有人知道，我其實是某個圈子里的大神，以神秘、搞笑著稱。

　　我在圈子里人緣特別好，平時隨便發點什么，都有無數的點贊與轉發，隨便在群里冒個泡，都會引起刷屏式的回復。

　　這與我平時在現實中的情況，遭遇簡直是天差地別。這是我在現實中想都不敢想的，這一切是那么的美好，美得不真實。它就像是一場夢，夢醒了，這個世界中的一切就沒消失了。

　　那天我正好去超市買東西，中途無聊就打開手機翻了下群里的聊天記錄，發現他們都在發自己的坐標，看著似乎很好玩，我也隨手發了自己的坐標，緊接著，群里就沸騰了。

　　琪琪：哇哇哇，阿九你的坐標離我好近！我要來找你！等著！

　　驢：阿九我三分鐘之內就能到你的坐標！別走！馬上就能見到阿九的真面目了，嗷~好激動啊！

　　短方：從此阿九的神秘不復存在……

　　之類的不勝枚舉。我有些迷茫，什么時候見網友已經這么方便了？如果見到了我的真人，我在圈子里還能呆下去嗎？

　　正好吹來了一陣風，樹葉沙沙得響，幾片葉子飄了下來，悄無聲息的。遠處的超市人聲鼎沸，樹下的公交站臺只有一位少女低頭玩著手機。

　　我默默地轉身，走到轉角處，手機的.震動提醒我，有新消息。點開，是這樣的一條消息：見到阿九了，本人好可愛！圖片是公交站臺上的那個低頭玩手機的少女。

　　“遇見了另一個我？”我不知是該哭還是該笑。“或許，這就是這個世界的奇妙吧！”然后，我發了一個[再見]的表情，在這個虛擬的世界里有太多的不告而別，我不想也這樣。我轉身進了一條幽暗的小巷，巷子很長，很窄。

　　或許我該去遇見另一個自己，一個更好的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇86

　　生命之花，絢爛多姿。每朵花都有其美艷之處，每個生命都有其精彩之時。生命的發展，就是不斷從一個自己走向另一個自己的過程。那么如何才能使我們每個人的生命之花發出其最誘人的芳香?我認為，這需要我們走向優勢的自己。

　　因為風，花種被帶到了世界各地。也許我們不能選擇何時起飛、何時落下，不能選擇我們生命初始的環境，然而我們可以選擇自己的生存方式。哪里都有陽光雨露，哪里都有鳥語花香，如何利用它們、享受它們，是我們自己的選擇。當我們的選擇契合自身的特點與優勢時，我們的生命之花必定光鮮奪目。

　　其實人生就是如此。我們每個人的一生都充滿了諸多選擇，都有許多從曾經的`自己走向另一個自己的機會。只有我們抓住機會，在每一次轉變的選擇前，客觀清醒地認識自己，了解自己的特點與優勢，利用這些機會讓自己不斷趨向自我的優勢，逐漸走向優勢的自己，才能充分發揮自己的能力優勢，在當今激烈競爭的社會中更具競爭力。

　　或許我們可以從陶淵明身上獲得一點啟迪。東晉著名田園詩人陶淵明，在成為詩人之前曾一度陷于苦悶之中。希望為官的他在仕途中看到了官場的昏暗，心生無奈，后又遭貶，則更為痛苦。但陶淵明適時地正確地選擇了走向優勢的自己。他憑借內心深處對人生的淡泊情懷及對田園生活的獨特感悟，走入田園，專與詩作，最終成就了《桃花源記》《歸園田居》等千古名篇。陶淵明這次智慧的選擇與轉變，使他的文學才華這一優勢發揮得淋漓盡致，成就了他自己，也成就了古代文壇。

　　回到當今社會，走向優勢的自己仍非常有現實意義。我們每個華人都為劉翔所創造的跨欄成績而自豪，然而又有多少人知道劉翔最初是一名跳高運動員。這是劉翔在不斷從一個自己走向另一個自己的過程中，選擇走向優勢的自己，并艱苦努力，才取得了他如今驕人的成績。試想，如果劉翔沒有選擇走向優勢的自己，我們怎能看到今天的體壇神話?

　　由此可見，走向優勢的自己，是我們一次蛻變成蝶的機會。選擇走向優勢的自己，就是選擇向人生的輝煌更近一步。

　　初三遇見另一個自己征文 篇87

　　一天，補習班下課之后，我和媽媽走在回家的路上。

　　入秋了，風中摻著些許的涼意，樹上微枯的樹葉努力抓住最后的機會，“沙沙”地拼命回應著漸露鋒芒的秋風。幾片葉子沒能撐住，提前跳下了樹，剛著地卻又被另一陣風吹向了遠方。

　　為之入迷的我往葉子的方向看去，沒找到葉子，卻看到一個頭發花白，脊背以一種不可思議的姿勢彎曲著，身材瘦小，穿著一件并不新的'棉布衫的老人。她一步一步，慢慢地，慢慢地，走著。

　　看到這一幕，眼前竟如過電影般地閃現出了奶奶與我的一幕幕：奶奶用她操勞了一生的手憐愛地摸著我的頭；每次我甜甜地喊“奶奶”的時候，她都會露出欣慰而幸福的笑容；奶奶捧著滿滿一手掌她自認為的“好東西”塞給我，叫我吃；每次臨走前奶奶的擁抱……鼻子又酸了，我還沒來得及好好孝敬爺爺、奶奶呢，他們卻已永遠永遠地離開了這個世界。

　　那眼前的這位老人呢？她是不是也是每年都苦苦地盼著子孫們回來看望她，是不是也會把“好東西”都分給孫兒們，是不是每次她還沒和孩子們好好說說話，他們又要踏上歸途？然后又是一年苦盼呢？

　　我以前從來沒有這樣想過。有時在外面看到撿破爛的年老者，我要么奉上鄙視的眼神，要么避而遠離，覺得他們太臟了。我與奶奶、爺爺相處的時間極少，我是姥姥、姥爺帶大的，三歲上了幼兒園，他們才回青島。這期間，他們也時斷時續地來上海小住，除了疼愛、關心我以外，也少不了絮絮叨叨地對我諄諄教導，我卻相當反感他們的嘮叨。可能是因為那個時候我還沒有體驗過失去親人的痛，那時候的我有時還會暗暗地不屑于爺爺奶奶給我的“好東西”，有時心里也會偷偷嫌棄他們動作慢。很久以后才明白，原來失去親人的感覺，就像屋子里明明還有他的氣味，但這個人卻再也不會回來了。

　　后來，再在街上看到老人，我心里總會涌起一股莫名的悲傷與愛憐。說是悲傷，其實更多的是心酸與歉疚吧。我也盡量每周與姥姥、姥爺通一次電話，問候并關心一下他們；去青島與姥爺一起到超市購物時，我都是挑重的提，不讓姥爺累著。

　　感謝那位我在街上偶遇的老人！我遇見了她，也遇見了另一個自己——一個我更喜歡的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇88

　　例行的晨練。

　　晨霧浩蕩，擁擠著迷茫的校園，推搡間騰出方寸視野。我在奔跑，濃霧在我的兩腿間穿梭，跑道在我腳下蔓延，陡然升起一種強烈的愿望：“跑出去！越過前方的鐵柵欄！”

　　聲音越來越大，仿佛猛獸的怒吼，沖開了眼前的白霧，直砸向不遠處的鐵柵欄，錚錚回響。腿不知何時已邁出跑道，鐵門就在眼前，再跨一步，便可沖出去。

　　“停！停下！”一個聲音急促響起，一雙無形的手從白霧中拽住了我，我在趔趄中收住了腳。四下一看，無人，惟有茫茫晨霧和被霧打濕了的跑道。

　　“嗒、嗒、嗒……”偏是拗不過無形之中的那雙手，拐角處，煙 霧繚繞，卷著飄浮的片片殘陽，吞噬了我的身影……

　　曾有一位老師在課后撫摸著我的頭詢問，“你最近怎么了，感覺你不像你了？”我莫名地惶恐起來，想哭，仿佛有天大的.委屈。

　　事事不順心，處處受挫折，我被各種各樣的規矩蹂躪、扭曲。我怒吼，我掙扎，最終精疲力盡，最后黯然沉淪。我何時開始放弁的呢？老師說，她喜歡那個陽光燦爛的我。那個眉眼間鎖、少年神采的我。而我卻忘卻了我曾有過的那幅畫像。我開始惶恐起來，我究竟是誰？誰又是我？

　　不能說，不敢說，不要說，謹言慎行。混泯們在我眼前猖狂，我卻敢怒不敢言。好吧，當自己是瞎子，好吧，當自己是啞巴，我把自己喻為一堵墻。我開始拘束，開始處處粗心，我被世界所同化，塵世落在身上，慢慢地變成了僧袍，把每個人都變成了行尸走肉的機器。

　　我低低嗚咽，唯恐被人聽見，世界在我眼前支離破碎，帶著原來的那個我，和那些籠子般的無形拘束。

　　“不能再這樣了，我要我自己。”恍惚中，我不留神踏出了眼前的鐵門，周圍沒有鐵絲，腳下沒有圍桿。濃霧已退盡，眼前一片明澈晴朗。

　　我心中猛得一亮，原來的我即已找不回，現在的我也不甚喜歡，那就追尋未來的我吧，那一個我一定會給我驚喜。

　　規矩沒了，過去沒了，我感到十分輕松。因為我踏出了那扇門，背后是另一個世界，世界盡頭，迷蒙的霧中，有另一個我，在對著我笑，正如未來，一步步，來了。

　　初三遇見另一個自己征文 篇89

　　或許，下個路口，轉過身就遇見了另一個自己。

　　不得不說的是，我從來都不是個喜歡喧鬧的女孩，唯獨那份寧靜對我來說，顯得格外珍惜。當落日余暉下的陽光射在書桌上的書卷時，我開始欣賞那份微微然的時光，可是我又在擔心著會不會有哪一天，另外一個自己出現了，她不再珍惜著那點點滴滴的陽光，不再在意著那飄飄然然的時光，更或者，她打破了我內心的沉寂，開始了熱愛上了那份眾有的`渲染。

　　若是真的有另一個自己的話，那我該怎么辦，她又會是怎么樣呢？是把我內心醞釀很久打了一次又一次的草稿卻唯獨不敢說的話一口氣全都昭告天下嗎？還是拉著我一起去做那些早就想做卻一直沒有勇氣做的事呢？可能又甚至把我拉進她的世界當中嗎？我有點期待和另一個自己的會面。

　　遇見另一個自己，和自己一樣倔強，和自己一樣堅強，和自己一樣努力嗎？

　　她帶著憧憬以及的夢想，開始向遠方奔跑，她稀里嘩啦的跌倒了無數次，又搖搖欲墜的站起了無數次。她帶著她的汗水，或者說是淚水，混雜著她的努力又開始了無間隙的奔跑，她從不讓從不想光陰如風般吹過，除了拂亂一身衣衫，什么也未留下。她愛看夕陽，以一顆自然的心看夕陽。她不正直，不明媚，不可愛，不善良。她是她自己，不會因別人的批評而停下奔跑的腳步，也不會因為別人的贊賞而沾沾自喜，她只想做一個自己。她也有別人的憂郁，她也會有內心的大笑，只是她不會掩飾心底的厭惡，她喜歡將一切都呈現在臉上，她很優秀，她很努力。而我，怎么樣也沒有資格站在她身邊。

　　她不會像我一樣，就因為一點差錯被批評，就放棄了再做下去的理由，她不會和我一樣，整天陰著臉，不善言辭，她也不像我一樣，沒有什么朋友只知道讀書，她也不會像我一樣，出了點什么事就大哭大鬧。

　　看見山時，你在山之外，看見河流時，你在河之外。而我，若是真正遇見了那另一個自己。是做一個默默不語的旁觀者嗎？

　　就這樣吧，就這樣習慣偽裝自己的情緒，不善言辭著看著她笑，給她鼓勵。可是我一點也沒有感覺到不甘心，遇見另一個自己何其幸運，而終究她是她，我是我。

　　走的再遠那也是我，是最初的我。

　　初三遇見另一個自己征文 篇90

　　天空沒有翅膀的痕跡，而我已飛過。

　　——題記

　　光陰似箭，歲月就如指尖的流沙一般轉瞬即逝。春去秋來十四載，你是否也會有不經意的感傷？所慶幸的是我遇見了另一個自己。

　　那是一個陽光明媚的春日，陽光慵懶地灑在人們的身上，風中混合著泥土和青草的香味。放眼望去，草色青青，尖端還閃爍著珍珠般的晨露，在陽光下熠熠生輝，一片美好景象。可此時的我無心于美景，在迷茫地思考著努力的意義。如果努力了卻得不到回報，又為什么要做無謂的事情呢？我不知道，只是漫無目的地低頭向前走著走著……

　　走過一段了無春色的石子路，有些灰暗的畫面突然出現一抹綠。那是一株小小的草，在幾塊石頭的縫隙中安身立命。它弱小的身軀仿佛連微風都抵擋不住，再怎么努力也是徒勞吧！就算生長起來，也只能待在這一方小小的天地，不像大樹那般眺望遠方，不像鮮花那般惹人喜愛。可小草告訴我：“只在這里又如何？不管怎樣，我都帶給了人們春意，哪怕只是一剎那也是有意義的'。我的付出終究不會白費。”我無言，逃跑似地向前奔去。

　　跑過一條小溪，溪水無止境地流向大海的方向。然而路上那重重的阻礙，又能有幾滴匯入大海？每天重復著同樣的事情千遍萬遍，連生命都可能丟棄掉，卻總是得不到回報，這樣真的值得嗎？可溪水告訴我：“去往大海是我們的夢想，哪怕付出再多都是心甘情愿的。每個人都是有夢想的吧！正是因為有一個希望，才會奔流不息。如果連努力的目標都沒有了，這豈不早就成了一潭死水！”我低下了頭，久久地沉默。是啊，我們都有著夢想，如果不努力，怎么會成功呢？我震驚了，不敢再向前邁出一步。

　　此時，我的腦海里浮現出許多故事并交織成一個個畫面。無論是兒時讀的寓言故事《愚公移山》，還是紅軍戰士們的萬里長征，以及如今的女排奪得奧運冠軍，都離不開“努力”這個詞啊！所以不管如何，都要去努力拼搏，這樣才可能成功！正所謂“所有看似的巧合，其實都是必然”。

　　想著想著，那些迷茫逐漸煙消云散，那個悲觀的自己也慢慢離去，取而代之的則是另一個自己，一個樂觀向上、不會輕易放棄的自己。

　　也許成長的過程就是和無數個自己相遇。只有經過不斷的洗禮，我們才能成為那個最好的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇91

　　每個人都有兩個自己，一個是與生俱來的有著懦弱和膽怯的自己；另一個是敢于挑戰的勇敢的自己。膽怯的自己阻礙我們前進，勇敢的自己鼓勵我們前行，我喜歡勇敢的自己，我多么渴望遇見它，遇見另一個自己。

　　我記得那是在一個正月里，一個陽光明媚的日子里，我從窗戶探出頭去，看到家門口停滿了各式各樣的轎車，像是開車展一樣，這引起了我的好奇心，然后就跑去問爸爸。爸爸告訴我：“這些車主們都是來爬山的。”我知道我家附近有座高山——雞冠山，可是一直都沒敢爬過。聽爬過人說過，爬到上面要兩三個小時，而且山路還很陡峭，聽聽都害怕。

　　走進家門后，我請求爸爸讓他帶我去爬雞冠山，他向來都是拒絕的，怕我沒有這點勇氣去爬，可能會半途而廢。但我這次是很有信心去爬的，所以我懇求爸爸好久好久，他終于答應了。

　　第二天，我們認真地穿好了登山鞋，帶上面包、水和水果，我們出發了！我背著登山包站在山腳下，望著山頂上的那面紅旗，突然感覺好激動，像是要去爬珠穆朗瑪峰似的.，我在心里不停地念叨著“我一定要爬上山頂！”于是我們開始上山了，走著那彎曲而陡峭的山路，路上全是一塊塊的小石頭，走著腳感到麻木。我走一分鐘就會問爸爸一次，“這到哪了，我們還有多久到山頂啊？”我感到筋疲力盡，走那么久了，怎么才到這呢，我很想放棄，不過我答應過爸爸一定要爬上山頂，我必須做到！

　　兩個小時過去了，我們離山頂越來越近，我們高喊著“堅持就是勝利”！我看到去山頂必須經過的陡峭崖壁，崖壁上只長著幾簇稀稀拉拉的小草，破碎的石頭讓人腳底打滑，這時我產生了巨大的恐懼感，我不敢爬上去，我只想后退。就在我想要放棄的時候，我又想到了我對爸爸的承諾，想到了另一個自己。于是我開始勇敢地向上爬，很難爬，也很害怕，但是最后我爬上了山頂。我在山頂上望著山下，看著那一幢幢房子，嘴里便喊著：“我好勇敢，我爬上了雞冠山。”爸爸為我拍照留念，說是等我長大了可以讓我翻翻老照片，看一看勇敢的自己。

　　一次爬山，我遇見了另一個自己，一個勇敢的自己。我希望接下來的日子，不僅僅遇見勇敢的自己，我要努力成為勇敢的人。

　　初三遇見另一個自己征文 篇92

　　捧一本書香，閱一段文字，把深埋在時光深處的癡念繾綣。

　　——題記

　　流年不語，歲月憂傷

　　窗外，桂花暗香浮動，梧桐疏影搖曳，宛如金秋的寒露落在盛夏的花朵上，一切看起來如此隨然。舊憶就像是一扇窗，推開了就再難合上，我踩過屋下樹葉輕響，它們像我的夢兒一樣，被踩的支離破碎。我幻想可以擁有一雙翅膀，它是透明的，以喚醒我心底最初的美好。我漸漸發現了許多，也就是從這一刻開始，我打開了閱讀之門。

　　搖曳青春，微風細語

　　我也是星辰，在書的世界里，我如同進入了非同一般的境界。我讀懂了自己的內心，書中的每一字都在撩動著我的心弦。俗世里的我們，總覺得自己不完美，或者不如別人美，所以，停下一顆追逐貪戀的心，在書中閱讀，用它給予你的陽光來修飾自己的心靈。我們更渴望實際擁有，但站得住腳的就是有道理的。有時候，佇立在風中，看著陽光從雙肩滑過，倒覺得自己成了一棵樹。書就是我的靈魂，我便狠狠的向大地延伸著。

　　時光深處，靜守流年

　　最害怕那茫茫的黑夜，黑暗中的風是冷清的，一個人的生長總是孤寂的。靜靜地看是春，漫漫地看是秋，這些成長的`孤寂便成了心的圓缺。一段美好的年齡，但上帝似乎沒有留給我太多的眷戀。面對親情，友情和成長的挫敗，我失去了太多。我像是折翼的鳥兒，已經無力繼續沖向那藍色的天空。但有一雙手將我輕輕擁起，它始終沒有忘記告訴我，帶著一顆赤子之心前行。它便是我一生最好的老師--閱讀。一本書，一顆赤子之心，一份明辨是非的執念，怎可缺失在青春的生命里？

　　回首彼岸，縱然發現這樣的光景如此綿長。在閱讀的海洋中，我盡情的遨游著。在閱讀面前我無法選擇放棄。當我打開閱讀最后一扇門時，我便遇到了另一個自己。從此我不再彷徨，不再害怕成長中的挫敗。踩著別人腳步走路的人，永遠不會留下自己的腳印，我尋找到了內心深處最不平凡的自己，這才是破繭而出的魄力。閱讀便成了我一個永遠化不開的念想。

　　時光浸染了情愫，我們為夢想而熱血打拼的青春，明媚了歲月，芬芳了生命

　　——后記

　　初三遇見另一個自己征文 篇93

　　媽媽曾跟我說：“世界上沒有兩片完全相同的葉子。”是這樣嗎？我更愿意去相信一切皆有可能！在世界的某個角落里一定會有另一個我，我得找到她！

　　“如果世界上有另一個我，那應該會很好玩吧！”小時候我常常看著天空癡癡地想。無邪的童真鑄就了一個美好的夢想，促使著長大后的我還在不停的追尋它的腳步。

　　七歲那年，為了找尋另一個“我”，我孤身一人帶著幾樣吃的便跑到了山上。春光和煦，萬物復蘇。鳥鳴了，就像鳥在唱歌一樣；風吹了，就像風在玩耍一樣；樹搖了，就像樹在跳舞一樣。一切都那么有趣。路旁的棘棗樹，不要拉我的`褲腳，我要去拜訪我的知己。一路尋訪，一路玩耍，當看著西邊的太陽一跳一跳的蹦下山，我著急了，更可悲的是，我迷路了。

　　暮色四合，山上越來越冷，干糧又吃完了。遠處隱約傳來了動物的叫聲，早就聽說山上有狼，這下可慘了！饑餓、寒冷和恐懼充滿了我的內心。無奈的我只能用嚎啕大哭來發泄自己內心的恐懼。“喂，你哭什么呀！這么大了還哭不覺得丟臉嗎？”淚眼朦朧中，我看到面前出現了一個長發女孩，她正對我怒目相向。好熟悉的口氣，跟我一模一樣。莫非……我用力的擦擦眼睛，仔細瞧去，沒錯！右邊臉頰有一道疤，半長頭發，小細眼睛，傲慢逼人的氣勢！沒錯！沒錯！我一躍而起，我終于找到了！“喂，發什么呆！你就是我，我就是你！快鼓起勇氣，我們一起想辦法下山！”“嗯！”我信服的點點頭，跟著“我”邁出了第一步。“山在村子西邊，根據太陽落山的方向，我們應該背對著太陽前進。”“對！”我堅定的回答。啟明星半掛在夜空，山路崎嶇難行，我不止一次摔倒，卻又立即爬起，因為另一個我一直在給我溫暖：“別急，慢慢來！”

　　終于，我看到了山下的燈光，我們沿著山路快速前進。半山腰，一道光遠遠射來，伴隨著的是媽媽焦急的喊聲。我飛奔而下，撲入媽媽懷中，正要向媽媽介紹“我”時，卻發現身后除了黝黑的山，就是呼嘯而過的長風。

　　從此，我再也沒有出去尋找“我”。因為她無時無刻不在我身邊，她就是我的勇氣！

　　初三遇見另一個自己征文 篇94

　　如果世界上還有一個我……

　　他們都說我性格火爆，然而我卻體會不到。我自認為脾氣很好，能夠容忍許多事情，但是我又是情緒激動的。在我聽到一個消息時總是非常激動，無論是好消息還是壞消息。

　　如果有一天我能遇見自己，我希望能夠看清自己，看透自己的內心。

　　然而這一天終于到來了。我打開自己的房門，驚訝的看到了我的床上躺著一個非常邋遢的我。我上前去跟他打招呼，他沒有理我。我仔細一想，在我平時煩躁的時候，我總是顯出一副極其“高冷”的姿態，這就是我啊。我認識到了自己的這一點。他突然坐起，對著我說：“今天，我才是真正的你，我是你平時的寫照，你的所有壞習慣我在今天都會表現的淋漓精致。”我非常吃驚：“你是哪來的？”“這不需要你管，我是來幫你改正壞習慣的。”“你今天是我，那我怎么辦？”“你跟著我，你已經隱身了，只有我能看見你，其他人看見的‘你’就是我！”這時媽媽敲門進來了，他馬上坐在了位置上，媽媽問道：“作業寫完了嗎？”他非常不耐煩的說：“還沒吶，超多誒，你出去嘛不要煩我了！”我看到這覺得這真的是另一個我。媽媽一臉無奈地走了出去。他跟我說：“這就是你經常做的。”我深深地感到了慚愧，我怎么能對媽媽這樣呢。我想去道歉，他拉住了我：“她看不見你的.。”

　　下午他約了幾個同學去打籃球，我也跟過去了。在打球的時候只要是隊友失誤，他就開始爆粗口，教訓他們。我發現這就是我，我平時根本不能發現的，現在都看見了，我覺得他好沒素質。休息時，他跟我說：“你就是這樣，從來不考慮自己的過失，把一切責任都推卸給別人。”我認識到了錯誤。他打開我的手機，正好點開了一個最大紅包，他開始炫耀，跟我的同學開始吹噓。待他說完之后，他走過來跟我說：“你的虛榮心很強，這點也是得改的。”我覺得他說的很對，他就是我今天的老師。

　　突然我聽見有人叫我，睜開眼睛，原來是一場夢。這場夢讓我真正認識到自己的不足，讓我遇見自己，看清自己。

　　人總是把自己的優點掛在前面，而缺點拋在背后。自己只能看見自己的優點，而對缺點卻毫無所知，只有別人才能看見。所以我們得換一個角度，遇見自己，來看清我們。

　　初三遇見另一個自己征文 篇95

　　時間法力無邊，把初生的溫暖晗光變成了我窗前那一縷純白純白的明月光；明月光仿佛靜謐如霧的呼吸，撒向方圓幾里，撒向這個被青白色包裹的世界；世界里迅捷地生長著的梔子花讓南風一吹，漾出一地清晰可見的純白。然后偌大的花瓣覆蓋了蔚藍色的天際，光是讓人看著就舒心不已，煩惱早已淪陷在嘴邊的笑意。

　　聽不到任何的聲音，我遇見了另一個自己，在悄悄地與我小聲耳語。

　　每部傷感的電影里，都有幾段溫暖的臺詞；每段臺詞里包含的情緒假亦真時真亦假，你入戲了，也就潸然淚下，你若不把它當一回事兒，那還是一臉不知人間悲歡離合的淡然。就像，我們是否可以遇見另一個自己？另一個自己是否真實存在？這跟現在女孩兒們想嫁給王思聰還是寧澤濤的問題，一樣是值得思考的。不過，我確實更向往我們可以遇見另一個自己存在的'觀點。不知道另一個自己是高是矮，是男是女，是胖是瘦，性格是天真爛漫的小丸子，還是杞人憂天的林妹妹。但我知道，他或她一定和我一樣，熱愛平平淡淡、粗茶淡飯卻又不失幸福的生活。如果伊人真會在我青春年華中緩緩走來的話，那我也真樂哉悠哉了。

　　有些遇見，并不是在路上，而是我好像在哪見過她（他），好像在心底的某個星巴克店里點上兩杯美式冰咖，與她（他）相互暄涼。落葉落，楓葉枯，然后與相遇見的自己揮手告別，后來內心都會生出許多不可說的舍不得。自己變成故人，故人還是自己。

　　有些人，無須終有一日狹路相逢，只需要一段文字，一個明明可以出現許多截然不同答案的問題，上一秒還是陌生人的我們，卻在下一秒不約而同地發了相同的評論和答案而默契地隔著手機屏幕相視一笑。她（他）知曉我為什么喜愛淅淅瀝瀝的小雨而不是陽光燦爛的晴天；她（他）知曉我凝望著小徑盡頭的梔子花一朵朵凋零，然后純白漸變為與泥土融為一體的釋然之感。別人不懂的，我們都心照不宣。好像知己，但也會是另一個自己。

　　遇見，不知何時何夕。那就靜待著吧，終有一日相見于江湖，終有一日山回路轉再見君，雪上空留一雙影。一切的一切，等待著遇見另一個冥冥之中，心有靈犀的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇96

　　我常常想，我為什么會來到這個世界？為了名利？為了夢想？還是為了自己？鏡子里的那個自己，為什么會感到那么的陌生，像是從未見過的兩個人，遙遙對望，但為什么，她們的一言一行，又是那么的相像，仿佛心靈相通一般。又為什么會感到如此的熟悉？像是一刻也分不開的雙胞胎，但是為何她們總會吵架？

　　也許世上真的有另一個自己，可能她已是一位耄耋老人，可能她是一位尚年幼的嬰兒。我們都希望在這世上遇見另一個自己，但也許很多人常常都不能如愿，于是生命結束時就會有一絲遺憾。

　　或許，他們所追尋的另一個自己，正是在他們心目中自己應該成為什么人的樣子吧。我也希望這樣。

　　另一個自己，應該是很堅強的吧，即使是受了挫折，也能很快的站起來。另一個自己，應該是很善良的.吧，就算心情再不好，總會愿意去幫助別人。

　　鏡子里的那個我，你是否是這樣的人？仿佛是天生的反面，你總是對的，而我，總是錯的。

　　以前，我總是在想，怎樣才能使自己身上的負擔輕一點，但你總是對我說，要幸福自己去拿。我總不明白你在說什么。你和我如此的相似，卻又如此的不同。我笑，你也笑，我哭，你也哭。

　　你仿佛是我心中的第二個我，是那么親切，仿佛那是一個只屬于我的夢境。你總是告訴我，要幸福自己去拿，可我總是把在我眼前的幸福遠遠的推開。

　　后來，你成了編劇，編織出一個個不同的人生，也改寫了一次又一次的歷史。我終將成為你。

　　一面鏡子，隔的是兩段不同的人生，關鍵是你選擇你要選擇砸碎這面鏡子還是保護這面鏡子。

　　一千個人的眼中有一千個不同的自己，你需要做的，就是在這一千個人中，保持他們對你最好的一面。

　　小時候，父母總是告誡我一定要好好學習，不然就找不到好的工作，我總是懵懂的答應著，但是發現學習這條路其實是很難走的，所以我漸漸明白了，只有自己才能決定自己。

　　你很偏心，總是說你要聽父母的，我知道你是為我好，但我總是無法這樣去做。你無奈的搖搖頭。

　　鏡子里的我，你是不是我內心深處真正的我？一心只想實現夢想，但又害怕失敗的我？

　　初三遇見另一個自己征文 篇97

　　以前我一直覺得自己是個呆板不靈活的人。五歲開始步入繪畫大門，是因為老師們都發現我比班上其他人畫得好，覺得發掘了我的閃光之處，把我“推”進了繪畫小組。我也著實從中尋得不少樂趣。不過每次老師布置主題畫，讓我們自選內容，我就開始犯愁。愁水漣漣，我苦苦掙扎，搜尋星點靈感。筆仿佛“凍”在紙上。“張開想象的翅膀”對我來說——真難！

　　我在想象的道路上越走越坎坷——校運會來了。又到了投稿的時候。從小學到現在，年年寫，年年犯愁。寫什么呢？跑步、跳遠、投實心球，還有加油……寫來寫去，總逃不出這些。報出來的文章，也似乎千篇一律。寫膩了，聽膩了。

　　我咬著筆頭，搜索枯腸——寫什么呢？我試著張開“想象的翅膀”。嘗試中，我似乎觸到了一點靈光。對，是它——語錄！文思泉涌，瀉于筆尖。一氣呵成，信心滿滿地交到投稿室，奔回座位，焦急等待。

　　那是令人激動的一刻！我聽到了我的名字，我的文章，從臺上的話筒中傳出來，響遍整個操場。我靜靜地聆聽，心中涌動著喜悅的波浪。我自信地以為，這一定是最新穎的一篇，它竟然出自一個在想象道路上越走越坎坷的人的筆下！

　　那一刻，我遇見另一個自己。

　　自信給予了我力量，我有力地拍打“想象的翅膀”，在想象的天空中翱翔。

　　和同學們一起踢毽子。毽子在半空中直直地飛起，直直地落下，金屬片“當當響”顯得笨拙。秋風卷地，落葉飄飛。我眼前一亮——把毽子的羽毛換成落葉，會怎么樣呢？喚來小伙伴，一起撿拾落葉。不一會兒，金黃的、鮮紅的、黃綠的落葉聚了一地。我拾起一片，和毽子羽毛一比，天差地別！羽毛絲縷不齊，落葉卻有皮革質感，上了臘似的'發著油光；羽毛的顏色雖鮮艷，卻是大紅大綠，老俗的，落葉卻有著自然的柔和的顏色，從紅到黃再到綠，漸變得和諧美妙。

　　在我的“號召”下，大家忙活起來。羽毛和笨拙的金屬片“卸職”，落葉“上任”。我們用細線扎緊四片落葉，牢牢地插進基座。哈，落葉毽子！我拋起它，輕輕一腳，它像一只輕快的鳥兒，飛上，撲下，在半空中靈活地打轉兒，動作熟練的仿佛一位體操運動員。

　　我拿起“凍住”的畫筆，在紙上天馬行空。

　　初三遇見另一個自己征文 篇98

　　我們是一對好朋友，也是彼此的對手。

　　她的皮膚很白，聲音甜甜的，一口整齊的小白牙，一頭很聽話的頭發老老實實地蓋在頭上，她很愛笑，也很會笑。

　　升入初一，我們是初次接觸，見到她的第一眼就覺得她好善良，人長得又那么好看，以后的接觸中她更像我證實了這一點。

　　每天課間都會站隊跑步，我倆一前一后，她總會轉過身來摸摸我的'臉，然后毫不吝嗇地送給我一個迷人的微笑，并用那兩排整齊的牙齒把這微笑點綴得更加有魅力，然后甜甜地說一句：班長，你好可愛喲，我好喜歡你啊！

　　一次期中考試我們發揮的都很出色，我排第一她排第二，倒是細心的她還是發現了不對，她的歷史少算了一分，這樣我們應是并排第一。

　　但是學校就是那么殘忍，班主任只是很平淡的說一句：因為成績已經發布了，也就不再改了。

　　意思是說我的這位對手只能委屈排在第二了，我的心里總覺得堵得慌。

　　按照學校的規定，級部前四十名要照相公布，當然也有我倆。照完相，我一點也不快樂，低著頭往教室走著她照完相后緊跟著過來，班長，你怎么啦？仍是那般善良的笑臉，歪著頭向我投來關切的目光。心蓮，這樣對你不公平沒事我回頭跟我媽說一聲就行了，等到期末考試，我們再一起努力一起沖刺吧！

　　面對這不公平的結果，她卻這般無所謂心里的那份委屈極力的用笑容來掩飾。她心里苦，但是不說。誰能說一個人半個學期以來那么刻苦的學習，到頭來本應排第一，卻只因少算那一分而委屈排第二心里會好受？

　　她的整個人從里到外，從上到下，全被善良所圍繞，她怕小草疼，不忍心去拔小草，而是輕輕的撫摸，她怕來不及怕耽誤學習，有時會一上午不上廁所，可以說是沒時間，因為她不但是課代表還是學習委員，她要做的事，有太多。

　　全班四十多號人，每每上課，只有她一人坐姿端正，眼里流露出的對知識的渴望，著實讓人感動，考試，雖然心里想打敗我，贏得第一，但她從不在我面前展露一點要打敗我的意思，而是說要堅守第二。

　　猛然發現，這是和我多么相似的一個人啊！我雖然沒有她優秀，沒有她漂亮，沒有她的聲音好聽，但，她卻是我心中向往的自己，憧憬的自己

　　我好幸運——在對的時間，對的地點，遇見了另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇99

　　生活就像海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸。

　　——題記

　　一直以來別人都說我是一個弱不禁風的女孩子，我也在心里下了一個定義，我的運動細胞缺乏，體育成績必定倒數。直到今年運動會，我才遇到了另一個自己。

　　今年的運動會我本來并不想參加，因為我曾經也試著突破自我參加過，可結果是，三人參加比賽，得了第二，更可笑的是身為女生的我，竟然得了一張男生的獎狀，為此，同學們嘲笑了我好久，我的自尊心徹底被擊垮了，我發誓再也不參加運動會了。但這次身為班長的我，為了做個表率，不得不咬著牙報上了名。從報名后的那一刻起，我渾身的每一個細胞都緊張起來了。用奶奶的話來說，像我這種走路都輕飄飄的人，不拿倒數才怪。看我這么緊張，媽媽安慰我說：“寶貝，你看你每天都騎自行車上學，腿上都快練出肌肉來了，從今天起我們每天做50個仰臥起坐，你肯定行的。”聽了媽媽的話，我懸著的心才稍微放下了。

　　運動會的前一天晚上，我輾轉反側，寢食難安，在夢里我跑了個倒數第一，全校的人都在嘲笑我，把我驚醒了。早上很早就起來了，坐在餐桌前，什么也吃不下。騎著自行車，上了學。終于，輪到我上場了，可偏偏天公不作美，下起了小雨，我本來懸著的心變得更緊張了，我深呼吸了幾次，默默地對自己說：涵涵，你是最棒的，要相信自己，加油。隨著裁判員的一聲槍響，我像離弦的'箭一樣，沖了出去，奮力的奔跑著，一圈，兩圈……到了最后半圈，我實在是跑不動了，眼巴巴的看著一個個運動員從我面前沖過。我想著這半年來，我為運動會所付出的努力，我握緊了拳頭，任憑指甲扎進肉里，耳邊不時傳來同學們的加油聲，我咬緊了了牙，沖了出去，看到一個個運動員向我身后退去，我更加賣力的向前沖刺。一步，兩步，三步……終于沖過了終點線。同學們一起向我擁來，“班長，不錯呀，第二哎，真給我們班爭光。”聽到這個成績，我激動地熱淚盈眶，我終于突破了自我，從這一刻起，我已經不是以前病怏怏的“林黛玉”了，我已經成了一名運動健將了。

　　初三遇見另一個自己征文 篇100

　　午后，慵懶的光氤氳了空氣，折射在玻璃上，亮的刺眼。鳴蟬在一片碧色中聒噪地鬧著，叫著。路上行人欣然自得。清風掠過，耳邊是殘痕。自行車輪緩慢滾著，上面是我。一臉難掩的興奮，準備趕往久違的畫室。

　　“吱……”輕輕推開畫室的門，熟悉的氣息撲面而來。于往日看來，似乎冷清了些。不過，一切還是照舊，那些散落的畫板，雜亂的紙張和殘斷的鉛筆。踮起腳尖，走到座位上，坐定。

　　將一切準備好，望向筆，心中突然泛起異樣的波瀾。有些顫抖的手緊緊的握住鉛筆，卻怎么也開始不了最初的一筆。瞳孔聚焦于黑白的照片，分析著結構。觀察了許久，遂鎮定下來。拿著筆的手橫過來，“唰——”紙上瞬間現出一道銀灰。手再豎過來，再橫過來，那么幾筆，紙上豁然一個人頭。

　　光漸漸暗了下來，幾縷殘云飄過，遮住它。畫紙暗了，被涂抹上一層陰影，筆尖嘎然而止，視線鎖定完成的作品。明與暗穿插其中，將輪廓突顯的立于紙上。視線又轉至范畫與照片。唉！怎么有些奇怪？發現漏洞，立刻瞳孔放大，仔細解析。啊！原來是鼻子不對。

　　捏起一旁雪白的.橡皮，果斷出擊，擦了一筆又退后。不對，不是這樣的，再拿起鉛筆，補了幾下……

　　就這樣反復了十幾次，可看著被我改的亂七八糟的畫，頹廢的低下了頭。去找老師幫忙吧。這念頭在心中一擦而過，卻撩起欲望之火，忍不住邁開腿。此時，腦子里一根弦緊，阻止著我的腳步。愣了一愣，便明白，那是堅持的信念。是啊！是那個心中堅持的自己阻擋了這個我吧！

　　不禁一笑，邁步往畫走去。又面對亂七八糟的畫，頹廢感一掃而空。殘云退散，一片盛光大作。明輝散落在紙上，心與眼明了了。

　　干凈利落的線條勾勒出一個遲暮的老人滄桑的畫像。周圍人嘰嘰喳喳的，里面不乏贊嘆。也許，只有我知道，這是心中那個名為堅持的自己帶來的。

　　畫啊，衷心感謝你。是你，我才得以遇見那個堅持的自己，那個不服輸的自己，那個遇到挫折不怕失敗的自己。還有，那個最好的自己。

　　火燒云在天邊泛起，紅得耀眼，紫的透徹。金光切碎云彩，透射出光束。我，就像個得勝回朝的將軍，手中的劍是畫，心中的意志盡是堅毅。霞光燦爛，會心一笑，我遇見了另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇101

　　小時候，懵懵懂懂的我在父母的懷抱里打滾。不知不覺，我漸漸地長大，長大，由無知走向懂事，由幼稚走向成熟。在成長的道路上，我漸漸地遇見另一個自己，另一個世界。

　　在相貌上，我看到另一個自己。小時候，我雖然體弱多病，但我依然活蹦亂跳。盡管每次扎針時我總會哇哇大哭，但哭完了笑起來天真的圓臉總不會變。漸漸地長大了，我的體格也逐漸強壯起來。不再總是生病了，個子也逐漸長了起來，肩膀也逐漸寬了起來，但圓圓而天真的笑臉卻早已無影無蹤。再后來，我又發現我的圓臉越來越長，眼睛也變得渾濁。我已不再是原來的自己。在陌生的面容中，我不斷看到不同的自己，更壯實，沉穩的自己。

　　在書籍中，我發現另一個自己。從小，我就愛看各種書，和所有的同齡人一樣，不外乎一些簡單的故事書，童話書。稍大一些，我又開始看一些以情節為主的書。跌宕起伏的`情節總讓我不斷讀下去，讀下去，愛不釋手。也就是在這時，我養成了手不釋卷的習慣。就是到了初中，我也沒有放棄讀書的習慣。情節已不能滿足我的需要了。我在書中尋找歷史的縮影，我在書中尋找文學的演變，我在書中尋找語言的技巧，我在書中尋找意象的影射。在不同的書中，我獲得不同的啟迪，產生不同的思考，明白不同的道理。在書籍中，我不斷發現煥然一新的自己，更深刻，敏銳的自己。

　　在人群里，我遇見另一個自己。小時候，我總是有一群和我一樣天真活潑的伙伴們，每天無憂無慮，自由自在的玩耍。但無憂無慮的日子總不長久，稍大一些，四顧同窗，周圍是一片懵懂，無知而充滿渴望的眼神。而現在，四周都散發著青春活力，每個人都有“俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月”的遠大抱負和“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的壯志豪情。然而，我難道不是其中的一員嗎？從懵懂，無知，幼稚走向成熟，走向青春，走向世界。在人群里，我遇見另一個自己，一個朝氣蓬勃，充滿活力的自己。

　　畢淑敏說：“書是常讀常新的。”同樣，人也是“常讀常新”的。不斷地成長，不斷地變化，只有自己不知不覺。轉眼間，青春已經到來。在富有活力的青春里，我們要勇于開創新的世界，面對新的征途，迎接新的自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇102

　　窗外的風呼呼的吹，猛烈地捶打著劣質的窗，屋內空蕩蕩的，只有一面積了厚厚灰塵的大鏡子。這個房間很是靜寂，讓人有種窒息的錯覺，好像它能窺探你的一切，在它面前，似乎所有私密都將無處可逃。這像是一面記載了濃厚歷史的史書，抑或是一位通曉百事的老者智者。

　　我卻置身其間，明明玻璃已被窗外疾風驟雨捶裂成渣，冷風夾雜著雨滴落在我的臉頰上，我卻是毫不動容。窗外鉆進來的風吹掉了那顆顆細灰。我透過被雨水潤濕的鏡子中竟看到了一個扎著小辮子，沖完眨眼的小女孩。那是……小時候的我？女孩子小心翼翼扯著我的衣角，關切地說道：“大姐姐，你不冷嗎？”。我一愣，低頭看見了我的衣角正在“啪嗒啪嗒——”地滴著水。冷風一吹，我不禁一個哆嗦。“要去我家里喝水嗎？”她更是擔心，小手又一次扯了扯我的衣角。她的手心也變得濕漉漉了，但卻顯得十分圓潤，胖乎乎的手掌甚是可愛。我不禁抬起我的手掌，仔細地盯了一會，發現右手大拇指下端處有一層薄薄的繭，是寫字寫出來的'，而她的掌心只有嫩嫩的肉，很是舒服。

　　還沒等我頭腦理清思路，小女孩早已一只手緊緊繞著我的食指拉我去往她家，或說是我自己的老家。家還是我記憶中的那個模樣，門前有一顆小棗樹，枝干很是纖細，上面是幾片稀疏的枝葉。女孩向屋里喊了幾聲“媽媽，媽媽——”卻遲遲得不到回應。她也沒放在心上，扭過頭來，兩個小辮子一甩，很是朝氣。她和我說了聲，便準備進里屋為我倒熱水驅寒。我不禁感到疑惑，那個親切自然喊著“媽媽”，那個對待陌生人體貼周至的女孩，那個如同小太陽明媚的女孩子會是我嗎？或許只是一個恰巧和我長得像的，甚至連家都和我一樣的女孩吧。

　　如今我像積了雨點的烏云，失了最初的精彩，看到盲人瞎馬，只有帶著點同情擦肩而過，遇見不順心如意的事，只會感覺整個世界對我充滿惡意。既然如此，怎么能要求別人喜歡呢？我應該給別人一個喜歡自己的理由。

　　擇其善者而從之，其不善者而改之。

　　遇見另一個自己，我告訴自己學會自審。時光教會了我成熟與堅強，而最初那份稚嫩美好的童心，即善良，樂觀，溫暖我要慢慢尋回。再用時光去挽留它們。

　　初三遇見另一個自己征文 篇103

　　有人覺得自己是獨一無二的，有人覺得自己是閃耀的。是的，你或許是獨一無二的，或許是閃耀的，但是你有沒有想過將來你是怎樣的呢？你想遇到另一個自己嗎？那個你，或許會更閃耀，或許會更“丑陋”……這些在我們遇到之前都不知道，但是，我想遇到另一個自己……

　　“嘿！你好。”

　　“嗯？”

　　轉過來定眼一看：“你是？”

　　再定眼一看，“咦？你長的怎么跟我一模一樣呢？”

　　“是的，你遇見了你的另一個自己，祝你好運！”

　　說完，她就消失了！咦？她怎么消失了，唉！算了，就當我做了一場夢吧！說完，我就向班里走去了！“叮鈴鈴。”上課鈴聲響了，老師說：“今天，會有一位新同學來。”定眼一看，原來是她！長相相同——跟我；但卻又有著跟我不同的東西。每天我們相處的都很好，但我發現聚集在她身邊的同學多！我想：為什么我身邊就沒有這么多人呢？

　　終于，我忍不住了，想找她聊聊。我把她找出來了，我們坐下來聊了一會兒天，我問：“你為什么身邊總有那么多朋友？”她說：“其實很簡單，只要你活潑一點，對人禮貌一些，對人客氣一些，讓氣氛與你自己融在一起，平常與她們幽默一些，對人熱心一些，讓別人知道，你對她們都是善意的表達，而不是惡意的嘲諷，別人在說話時，你應該耐心地聆聽，而不是時不時的'插一句，這樣會讓人覺得你沒有修養。”聽完了她的話，我也這么做了，發現她真的說的很對，我和同學相處得很融洽。終于我們又在一起聊天了，她忽然說：“你做的很好，我是時候該離開了，希望你繼續做你自己和另一個的自己！”我點點頭，最后，她離開了！

　　我遇到了另一個自己！在她的美中我找到了自己的不足。這或許是幻想的，但是是唯美的幻想；這或許是真實的，但是是夢中的真實！其實，是真實的還是幻想的，有什么關系呢。反正都讓我遇到了另一個自己，使我看見了自己的不足，只有這樣，我才能向前進！因為我想成為這樣的人！從而，我發現遇見另一個自己再可以讓你找到真實的自己，讓你更加獨一無二！

　　初三遇見另一個自己征文 篇104

　　我提了燈，走在凄清的黑夜，追隨著燈火，追隨著溫暖，追隨著未來的腳步，我遇見另一個自己。

　　執著的自己

　　當時間一點點逝去，從指尖溜走，我遇見了那個執著的自己。夜晚，當月亮高高的掛在夜空，皎潔的月光從窗戶中微透出來，映在冷冷的墻壁上。同時也映在我的身上，空氣漸漸變得寒冷，可我依舊挺坐在書桌旁奮筆疾書，絲毫未察覺夜已深了。臺燈明晃晃的燈光刺得我的眼睛有點發酸，我揉了揉有些疲憊的眼睛，始終不肯放下手中的筆，繼續在書本上演算著，筆桿在空中不斷揮動著。我的嘴里小聲的念著今日學過的化學反應式，輕聲的將它寫在本子上。眼睛里劃過意思緊張，抓緊時間，不愿浪費一分一秒。當我全神貫注于學習時，指針已不知不覺指向了十一點半了。可我仍不愿放棄未完成的任務，因為我知道有月光與我相伴，有蟋蟀的樂音與我作樂，有我執著的夢想支持著我。我依舊在知識的海洋中遨游。

　　勇敢的自己

　　我經常會感到迷惘，對生活有許多感傷和沮喪，甚至會對自己感到質疑，但我遇到了那個勇敢的自己。我開始規劃我的生活，開始重新拾起信心，開始整理好自己的情緒。以樂觀積極的態度面對未來。勇敢的邁出了第一步，重新與自己的'缺點作斗爭，努力使自己變得更好。中午休息時，我勇敢的與我的瞌睡蟲一較高下；課間時，我勇敢的作業大軍進行搏斗；上課時，我勇敢的與我的時間賽跑，提高自己的效率。我感到了滿足感和人生的充實感。我才發現夢想的力量真的可以使人變得勇敢啊！

　　安靜的自己

　　時間緩緩，幽靜而恬然，在清淺的日子，偷一處空閑，與往日心情煩躁的自己握手言和，我想我遇見了安靜的自己。我似乎喜歡上了享受生活，悠閑的時候，拿著一本喜歡的書，靜靜地靠在床頭，細細地品味書中的美妙文章。看到開心處，盡情體味那開心時刻；看到傷心處，盡情讓淚水留下臉龐。或者靜靜的窩在床上看一部懷舊電影。做個安靜的人挺好，能從從容容隨遇而安，靜靜的體會當下的力量。

　　在時光的流里，我愿左一朵自由花。微笑向暖，安之若素，倘若盛開，清風自來。

　　期待遇見另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇105

　　每當我受到挫折或遇到難過的事的時候，我的心中都會出現一個聲音，他在不停地安慰我那疼痛的心。我知道那是自己的聲音。

　　“不要難過。為了一件事不用那么傷心，心中焚燒的怒火，到頭來還是會燒到自己。還是想開點吧。”

　　“謝謝你。你在哪兒？”

　　“我——一直在你心里！”

　　這些話——是從我心中說出來的，可它們，就像是別人在說話。

　　他就是另一個我！他一直住在我心里！不過，我也早已忘記他是什么時候來的，為什么要來了。

　　只記得在以前的一段時間里，自己對學習不太認真，成績也總是起伏不定。盡管這樣，還總是把自己當成一位“高手”看待，還經常偷懶。

　　這種行為甚至連我自己都看不下去了。每次故意留一兩樣作業不寫，心里就覺得別扭，仿佛不寫完就睡不著一樣的。但那時的自己也是不以為然，以為只要蒙混過關就不用寫了。

　　后來，那種感覺愈來愈強烈，我每天晚上都要猶豫一下，寫——還是不寫？但就是因為懶得拿起那支筆，就轉身不寫去玩手機了——反正我是組長。

　　那天晚上，我做了個夢——夢里有人知道我沒寫作業，就告訴了老師，結果全班人都來了，他們把我圍在中間，尖銳的語言刺痛著我的.心——終于，我被驚醒了。

　　看著那桌子上的作業，我不知如何是好。

　　突然，有一個聲音在我心中響起——那是我自己的聲音！

　　“快點去寫吧！這樣提心吊膽有什么必要。這樣下去，盡早有一天你會像夢里一樣的。”

　　我醒悟了，偷偷起身去補作業，一直從五點補到六點，而我只敢開一盞臺燈。

　　那天，我自信地把所有作業主動拿到課代表那里檢查，結果全過關了——我心里很高興。

　　晚上回到家，我從媽媽那里把手機拿來，正準備玩游戲，又聽見了昨晚的那個聲音。

　　“不要玩游戲了，把它卸載了吧，要不是它，你會變得懶惰嗎？”

　　等他說罷，我變得猶豫了。但最后，我還是一鼓作氣刪掉了游戲。從此以后，便是再沒玩游戲了。

　　我想起了心中的那個“自己”，在心里對他說了句——“謝謝”。

　　隱約聽見他回應道：“不客氣。”

　　“誰沒有一段不堪的經歷呢？”他又說。

　　另一個自己，便從此在心中住下了。

　　初三遇見另一個自己征文 篇106

　　傷過了，才知道有多痛，但傷口終會愈合；堅持過了，才知道那很累但是不會是徒勞；想了，去做了，才會遇見另一個不一樣的自己。

　　六年期中考，我的成績一落千丈，那些分數是我從來沒想過也從來沒有過的。雖然老師和家長的開導讓我的成績有了些回升，但還是希望不大。以至于升學考我的'數學才拿了六十分。連我自己都覺得我失敗了。

　　初一二班，我坐在教室里，無精打采，無心聽課。若不是家人告誡我認真聽講否則后果自負的話，也許我真的會趴下就睡。這樣的生活持續了一個多星期。開學沒幾天，我的數學和英語聽寫甚至是聽十個錯八個的樣子。

　　下午美術課前，我去找英語老師背單詞，事實上我一點兒都不會，上課什么都沒聽。

　　英語老師真的發火了：“你搞什么啊？聽十個你錯八個，你上課真是什么都沒聽啊！”語文老師站在我的右邊對我說：“你這幾天在干什么呢？不好好學了是嗎？你不是這樣的，你不應該是這樣的！”不是這樣的？我什么樣子？不寫作業，不聽課，打網游，熬夜……這還是我嗎？“開學的時候我們幾科老師就看你還有上升的空間，記住，你可上可下懂嗎？”“老師，我懂。”我點了點頭，老師拍了拍我的肩膀“嗯，老師相信你，你也要相信你自己。好了，快去上課吧。”

　　我莫名流了淚，我在干什么？這幾天我都在干什么？這還是我嗎？我原來到底是什么樣子的？我已經不認識我自己了。我可以變回來嗎？

　　下午數學課，我的眼神不離老師和黑板。放學后我去辦公室給語文老師送聽寫，老師把手搭在我的肩上說：“數學老師說你下午這節課已經有變化了，老師相信你，老師也不希望任何一個人落下，你懂嗎？”“老師，我懂”“恩，老師知道你都懂，既然懂了，就要去做。好了，快回家吧！”我走出校門，止不住的淚流了下來。心中百感交集，我從來沒有那樣悔恨過。

　　那日以后，我決心要改變，我要做出行動。課上及時做筆記，課前及時預習課文，背熟句式結構和課文公式，提前預習，其他科亦如此。每一天，我都努力做到更好，不讓老師和家長失望，更是給我自己留下一個無悔的青春。

　　你知道嗎？這個飛雪的冬天，我遇見了另一個自己。

　　初三遇見另一個自己征文 篇107

　　時光如細沙般，慢慢從我手心中流逝。如今的我走在人生的岔路口，早已經告別了那個天真無邪的自己，將遇見一個新的青春，一個新的開始，一個新的自己。

　　才踏入中學短短幾天，我的心里就感覺到了不適應，可能是我還沒從那個無憂無慮的自己中走出來吧！心中也總有一種酸楚的感覺，這我也非常清楚地知道，因為當我邁進中學的第一步時，暑假中的快樂，小學時的自由都將如云煙般消散，取而代之的會是成長的艱辛，中學里會有的壓力。在學習上也會更加困難，更加辛苦。

　　開學后，我自己的感受是那么真實，因為我走進了一個新的環境，一個我不熟悉的環境，那里沒有了小學是一起嬉笑追逐的伙伴們，也沒有了對我以諄諄教導的老師們，一切都是那么陌生而又真實。

　　踏入校園后，我的第一個感覺就是新鮮。中學的校園是那么干凈而整潔，一棵棵綠樹張開巨大的懷抱，迎接開學的到來；一朵朵花兒露出了甜美的笑容，歡迎新生們的來臨……這一切都讓我感到新奇。

　　走進班級后，我則是收獲到了許多的快樂，因為這兒是一個助我放飛夢想的地方，我將在這里度過青春，遇見一個新的自己。這里有著一位位新同學，他們是那么孜孜不倦，一絲不茍，這里也有著一位位新的老師，他們更是和藹可親，平易近人，在他們身上我會得到更多的友誼與快樂，而緊隨快樂腳步之后的則是那一點點的失落感，畢竟我少了許多一起歡笑過的老同學，也沒了那些陪我度過七彩童年的小學老師，不過我相信現在的自己可以在新的學期中與我現在的同學與老師們相處得更好！

　　九月像一位稱職的投遞員，把我送回了校園生活，而那個快樂的八月卻靜靜地停息在了暑假，就像嬰兒的誕生，在新的.學期，我將做一個新的自己。讓我的生命賦予青春的嶄新色彩。

　　新的自己正在向我招手，八月的風兒將我送到九月的懷抱中，我相信，無論我另一個自己怎樣，都將如燦爛的陽光一樣自信，如天空中自由翱翔的雄鷹一樣勇敢，如浩瀚的大海一樣包羅萬象……

　　加油！我一定能讓將遇到的另一個自己有一個更加靚麗多彩的青春！

　　初三遇見另一個自己征文 篇108

　　陽光透過細沙，鳶尾花香正好，眼角帶著些悵然。

　　她微笑，她燦爛，平凡的臉上閃爍著自信，她活潑，她愛笑，一切都不一樣。

　　她的積極報名，使老師、同學詫異，老師確定再三，在表格上填上了她的名字，她雀躍歡呼，等待著老師的指令。在晚上，她不停的琢磨，手勢變換，語氣抑揚，框字內容，她都在思考，眉頭緊蹙。我從來沒見過她這樣的認真、努力，也許是明天的比賽很重要吧，可是她怎么現在才來抱佛腳？事實告訴我，她一直在努力，一張張寫滿字的紙張，從書桌飄落。深夜，陪著她的.是書籍，厚厚的資料在床頭堆成的小山，我想告訴她，多笑笑，努力會帶來成功的。

　　第二天，她抱著一本本子不停的在一扇木門前走動，嘴里不停的碎碎念，直到木門被推開，一個帶著黑邊框眼睛的男孩子走出來，她平復了一下心情，昂首挺胸的走了進去，驕傲的猶如一只孔雀，我又開始疑惑，她不是很緊張的嗎，為什么現在又如此的自信？

　　她緩緩走入教室，將書攤放在講臺上，向評委們問了個好，朗聲讀題，落落大方，她不擅長什么，但是她會互動，她的題目很簡單，隨即抽了一位同學來回答，同學面帶尷尬，她細心提醒，微笑一直在嘴角，同學搖搖頭，表示不會。她一笑而過，請同學坐下，很自信的說，那就由我來解釋吧，語調活潑，洋洋灑灑，偶爾畫個圈圈，便于理解，評委們低聲交談，不斷的點頭，她偷瞄一眼，笑的更加開心了，語速加快，如珠落盤。自信就是積累，當自信壘滿，那就是成功。

　　努力帶來的不止是成功，她同時收獲了榮耀，喜訊連連，老師對她重望，同學和睦，競爭班長也毫不示弱，她一直不曾放棄，哪怕知道前路坎坷，她也知道她給對自己的期望，不比荊棘來的少。

　　在奮斗也是在拼搏，自信又一次壘滿，班主任將她叫到辦公室，她昂首挺胸的前進，她真的是很燦爛，燦爛到班主任對她青眼有加，她收獲滿滿的笑容，她知道自信與努力的交織是成功。

　　陽光打亮微笑，青春的我們這般美好，我從不努力到自勤，從卑懦到燦爛，有什么理由不去追逐？請正當年少的我們，邁開腳步，大步流星的向前進。

　　初三遇見另一個自己征文 篇109

　　我散著步，在那條熟悉的鵝卵石小路上。不知為何，不知名的香氣總從身邊襲來，鉆進我的鼻子里。我辨不出那到底是什么，只知道那種嗅覺的體驗和新鮮的空氣混雜著，很是醉人。

　　“嘿。”映入眼簾的是張笑盈盈的臉，“歡迎你來到未來世界。”我有些詫異：“你是誰？”“我是來自未來的你，你是曾經的我，我們是同一個人，只不過來自的時代不同。”我的大腦好像一時間有些轉不過來。不等我完全接受她說的`這些話，已經給我介紹起這個奇特的地方了。

　　這里真的是未來！

　　各種極地才能看見的動物在那片梧桐和櫻花樹相交的地方時不時就會碰見；各種曾經少見珍稀的植物卻在各家各戶的門前安安分分的做一個盆栽；修理環境和做街頭藝術的機器人樣式更是讓人目不暇接……這真的是未來！

　　“我們現在這個世界太過美好和先進，就在前幾個月，科學家研發出能讓現在的人像身臨其境一般回憶到自己的童年的機器。大家對自己的童年都是有遺憾的，大家都想彌補。所以，有人在前幾天又發明出了能讓自己小時候來到這里的機器。而我就是第一批實驗者。”她很平靜的敘述了這件事。“是啊，這個世界太美好了，仿佛不是以前那個地球了。”我很是羨慕，羨慕有這樣好的環境；又有這樣好的技術；周邊的鄰居也不再像以前那樣生疏。“呵。”她似乎不是很自然，苦笑了一聲又繼續到：“這不是地球，地球早已被那時不注重環境保護的我們毀了，我們這個星球的資源也被那些資本家挖的干干凈凈了。”

　　“現在不是很好嗎？什么都有了，還需要愁什么？”我不解的問道。

　　只是一場談話的時間，之前還剛開的櫻花現在卻謝了，花瓣掉在地上馬上就被隱入泥土消失不見，仿佛從未在這里生長過。我很吃驚。

　　她對我的表情視若無睹：“你看到了吧，在現在這個世界，我們好像是能保留所有想保留的東西，但實際上，我們什么都留不住。真正能留住它們的只是那個現在殘破不堪的地球，而我們人類的母親也只有地球。”

　　是啊，我們只有一個地球，一個母親。請不要去盼望離開母親的美好，因為，只有母親的懷抱才是我們最貪戀的溫度，請保護我們的母親，哪怕只是眼前看起來簡簡單單的草坪。

　　初三遇見另一個自己征文 篇110

　　這是一個神奇的夢。

　　我去了另一個世界，這個世界很奇妙，它與我所生活的城市很相似，但又不相似。我在這個城市中迷茫的尋找著。在來來人往的大街上尋找著。這時，對面來了一個女孩。我不小心把她書里，我不小心把她的書給碰掉了。正當我抬頭看著她時，我驚異的發現。她長得和我一模一樣，簡直就是一個模子里刻出來的。我問她:你叫什么？“顧梓晴”顧梓晴，我在心里反復的琢磨這個名字。她為何與我長得這么像？

　　她邀請我去她的家，她的媽媽看著我，也很驚異，她媽媽似乎明白了些什么，只是默默的點點頭。我從她口中得知她生日也和我一樣。真是太奇妙了，這個世界上竟然有人跟我長得一模一樣，生日也一模一樣。自從那些顧梓晴，我便天天到她家去玩，她媽媽也熟悉了，我跟我做小點心吃。但是顧梓晴從來沒有提過她爸爸，也沒有提過她在哪所學校上學，這我很奇怪，但我并沒有問。他與我的性格恰恰相反，我的性格是大大咧咧的，她則是溫柔善良。

　　今天顧梓晴轉到我們學校，而且還是我的同位。班里的人都覺得我倆是雙胞胎，這令我們倆很驕傲。我對她們說，這世界上只有萬分之一的幾率才能遇到和自己長得一模一樣的人。而我就是這個幸運的人。顧梓晴的學習很好，我很佩服她，她學習能沉下心來，而我總想著玩兒。這天顧梓晴沒有來上學，我便去問老師，老師也沒有告訴我。我放了學便去她的家。突然發現她的房子消失了，我想到顧梓晴給我說的話:我們要永遠是好閨蜜，即使相隔很遠。我便耐心地等待的.回來，我每晚都在想她什么時候能回來，什么時候呢！終于有一天她現身了，她給我說她去找她爸爸了，我便沒有再過問。我們還是一如既往的好朋友。

　　這一天一個老爺爺過來跟我說，顧梓晴就是你內心深處的自己。你羨慕她的一切，可我要告訴你，這一切都是你自己的。你要耐心的去發現去尋找。你要好好學習，終有一天你會變成顧梓晴那樣。如果你不好好學習，你會變成一個令人討厭的人。我醒了。從此顧梓晴成為了我心里的一個伙伴，也是“敵人”，我要努力。

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