【精品】畢業了的作文10篇
在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編整理的畢業了的作文10篇，希望對大家有所幫助。
畢業了的作文 篇1
我們的摩天輪己停下了，一千多個日日夜夜，換取的是高中的更廣闊的學習天地，卻為何仍留戀格子里的春天？
啊，再在校園里走一走吧……
木棉花總在新生來的時候與老生畢生的時候開放，滿目的艷紅，灼灼其華，仿佛我們用汗水與心血祭奠的青春，一去不返。樹下刻著誰和誰的名字，承諾著“友誼長存”的誓言，卻還不明白一輩子的約定是多么奢侈，曾經手拉手地暢談心事，卻可能終究抵不過拉著行理箱在校門口你往右走，我向左走。
操場靜下來了，往日與同學們的吶喊聲、加油聲收藏在哪里了呢？被秘密定格的雨水順著葉子的脈絡滴下，有多少件心事還來不及分享？有多少個公式還來不及默寫？有多少個面孔還來不及銘記？隨著“咔嚓”一聲，畢業照上呆呆的笑臉為一切畫上了并不完滿的句號。
此刻，只剩下一些模糊的粘稠的絲網纏繞著心扉。教室講臺上的座位表是否成為解鎖的密碼？在老師眼皮底下的“惡作劇”偷走了我們多少的竊喜與害怕？厚厚的書墻，埋葬了我們多少的操場夢想？把你的背景剪成窗花貼在心上，朋友，這樣還會把你忘記嗎？當記憶被歲月一點點漂白，一點點磨平，是否會再也叫不出你的名字？
罵了三年的飯菜如此成了習慣的美味，為了吃上雞爪，還能不能容許我們插隊呢？精彩的電視節目總在最高潮時被關掉，隨著一陣噓聲，人群逐漸散開，一圈一圈地消失，飯堂的阿姨叔伯還是那么粗魯地對待下一屆學生嗎？為什么我現在腦中記住他們的卻還是某一天多給了一碗紫菜湯時的溫柔呢？
……
過去了，結束了，該散場了吧？
風箏總會飛遠，但它的線頭留在了地上；炊煙總會飛遠，但它的源頭留在了屋里；我們總會飛遠，但腳印留在了母校的劇場……
不該悲傷，因為我們在成長。
那一刻，我們真的畢業了。
畢業了的作文 篇2
作為一個快六年級畢業的學生，即將要離開自己的母校。那是有多么的舍不得啊。
再來以前玩耍過的操場，看看高升的國旗，摸摸青青的小草，跟他們說再見!
最舍不得的還是同學們。老師們了，他們教導了我們六年，教會了我們做人呢的道理，教會了我們多姿多彩的知識。還有我的同學們，我們即將各奔東西了，但是請你記住，你還曾近有過我這個好同學，不要忘了!
我現在才明白了什么是分離的痛苦，那就是沒有一個自己認識的人了。來到了一個最陌生的地方，和一些從未見到過的同學見面，但是見不到自己熟悉的人，就覺得非常失落，和一群陌生的同學在一起，沒有自己的知己，也沒有好朋友，那感覺會是怎么樣的，會流淚嗎，課能是對以前同學的眷戀吧。那是當然，發生在自己身上最刻骨銘心的事情，還會忘卻嗎，我想以定不會，那是，在小學生活的情景會一個個放映在腦海中，并在睡夢中浮現在腦海中，久久不能忘掉。
在這之前，我就體會到這種悲歡離合了。那是三年級的時候，我有個同學叫華琛楠，他和我關系很好，總是一對形影不離的好伙伴。足球場上的他，邁著輕快地步子，矯健的身姿。而他總是會選我這個不會踢足球的小菜鳥來踢，這不是對我最好的信任嗎。但是等我們分班之后才知道他。。。已經轉學了。
當聽到了這個消息時候我快面臨奔潰，他走了，沒有留下任何東西就這樣走了。
之后他的身影令我魂牽夢縈，不知怎地，就是忘不了他了。
我真的不想畢業啊，真的想和我的同學們在一起啊，不想去那陌生的中學與那陌生的一切見面。
畢業了的作文 篇3
還有十幾天的時間我們就要畢業了，各自奔向自己所向往的城市和學校，不知道以后還能不能在見面，但是我們的心永遠連在一起，我曾經和我的好朋友說過這樣一句話；‘‘茫茫人海我們相遇，大千世界我們相知，46名同學我們成為了知己，我們在一起分享心中的小秘密，，我們在一起同甘苦，共患難。’’我說完這句話之后我的好朋友都沉默了，因為以后我們不能在一個城市一所學校，不能在一起談天說地。因為我們的目標都不同，雖然我們這幾個好朋友在一起只相處了短短的兩年，但是我們已經誰也離不開誰了，在這兩年間我們一起走過了多少分分合合誰也數不清，但是最后都以這樣那樣的原因和好了，總而言之都是緣分，友誼。
我不知道在你心中友誼是什么，我只知道在我心中友誼和親情一樣重要，什么是朋友，朋友就是在你傷心難過的時候，他給你安慰。當你站在人生的十字路口不知道如何選擇時，他給你指引方向。我常常和好朋友坐在操場上望著這承載著我們兩年美好回憶的學校，，她是那么的美麗。
同學們到什么時候也不能忘了對你來說最珍貴的友誼，因為人人都說友誼是最純潔的，在我心中她潔白如水，單純的如鏡子一般，我愛我的好朋友。
祝愿我的好朋友心想事成，夢想成真，永運不要忘了我。
畢業了的作文 篇4
筆和紙無數次的摩擦，橡皮修正液的無數次修改，腦子里無數次回憶著這個知識點那個知識點，終于，我走出了考場。今天，是一場重要的日子，不僅僅是考試，而且還是我六年級畢業的日子。
有些傷感:那些歡樂的歲月，和同學打打鬧鬧，和老師布置的作業搏斗，和他們在一起的日子，真的好幸福。有些興奮:初中，以前我向往的地方，哥哥學習很好，在市一中上學，我答應了他一定會憑借自己的努力考上一中。我對一中，有著莫名的執著。
考完試我也卸下了壓力，和同學去游樂園玩了。這一天，我們玩的異常舒暢，似乎把所以壓力都釋放了出來。今天，老師讓我們查分數，我打開電腦，心里很忐忑不安，心里一直祈禱著:一定要考上，一定要考上，拜托了！當我看到分數的時候，我激動的說不出話來，喉嚨好像被一團棉花堵著似得癢癢的。
我激動的抱住旁邊的媽媽:“我考試了！我考試了！”媽媽也擦去眼角的淚水，對我說:“今天咱們一定要慶祝一下！”人們總說，三分天注定，七分靠打拼。連天才都是百分之一的聰明加上百分之九十九的汗水組成，我們還有不努力的理由嗎？
沒有了！
少年，加油！
畢業了的作文 篇5
剩下一年半了，馬上畢業了，心情不知道什么滋味，曾經愛過的，曾經痛恨的，曾經癡迷過的，曾經信奉的，曾經依賴的空間與時間已經隨著時間軸遠離我而去，我像一粒正在下沉的海沙，我想抓住溫暖，我想抓住陽光，我想抓住我在地面看到的一切，我無法控制我自己，寒冷無情的將那把冰仞插入我的心房，暗流暗笑著把恐懼外套披在了我的身上，重力更放肆的將我拉入地獄。陽光離我而去，陌生的世界里，寒冷，恐懼，孤獨成為了我的朋友。曾經痛恨過的，曾經不以為常的，此刻都卻成了我的最愛，還何況我曾經愛過的，癡迷過的與信奉過的。
我渴望那展翅高飛的勇士們，甚至是一只蒼蠅，一只討厭的蚊子，此刻的我想擁有一雙翅膀，縱入云彩，俯沖地面…………一陣寒意將我從夢幻中拖拽出來，就好象在冬天將一個人赤裸裸的從床上拖拽出來。我又要回到現實，我還是一粒深海細沙，寒冷、恐懼、孤獨并沒有離我遠去。我知道自己不能再繼續做夢，過去的一切也許必將成為歷史，過去的輝煌歷史也只能成為時間軸上的一個映像而已。
而我將永遠會保存住這段美好的記憶，這段讓人愛與恨的空間，保存住每一個人臉上最溫暖最美麗畢業是一個沉重的動詞，在被風吹過的夏天，我們就要告別生活，離開這一片屬于我們青春與誓言的土地，八b班。
畢業是一個讓人一生難忘的名詞，以前厭惡之極的校園，在我們眼里也變的美麗與寬廣起來，以前我們最討厭的老師，我們也突然覺得他最近親切了許多，以前最不喜歡做的事情，現在也非常想嘗試著去做。等到畢業了，就會發現，以前埋怨得太多，做得太少，失去得太多，珍惜得太少。
畢業是一個形容詞，記錄著我們校園生活的酸甜苦辣。它就象一本日記，記錄往事，勾勒過去，心中充滿無限感慨。
說真的，我到現在還沒搞清畢業，是喜悅還是苦澀。
回頭望去，我們真的就要畢業了。往日的酸、甜、苦、辣、都留在這被風吹過的夏天。
一年半之后，我們就真的要畢業了。初中啊初中，你永遠是一個說不完的故事，以后的故事就留給下屆的新生說了。整理整理背包，我大步的離去了。為了一個理想，為了一個新的起點，開始新的人生的笑容。我相信這段記憶將是最寶貴的。
一個充滿愛與恨的班級。
畢業了的作文 篇6
我的同學們，你們是我童年留下的最美好的回憶，你們一個個天真可愛，在學校的每一天陪我們度過，我們一起互相幫助、快樂成長，在一起像是對家人一樣親切。
每一堂課上，我們一起學習，一起努力。在課下，我們快快樂樂的玩耍，“三國殺”、象棋、卡牌、沙包……都個個出現在課間。在一年級時，我們都還小個個都在以前的大操場里瘋跑、抓人，可是，轉眼間的幾年里，我們都個個長的成熟了起來，不再是那么的幼稚、天真。
當然，我們在做題時，那里有不會的地方，就會找同學請教，實在那個同學也不會的話，那我們會叫上許多人，一起討論問題。直到
解答出來為止。
大人們經常給我們說：“小學的同學情是最濃、最純潔的，你們一定要好好珍惜啊！可不敢失去一個朋友。”我們也知道，友情用金錢買不來的。
馬上，我們就要各奔東西，有的人可能再也見不到了，也許，有緣的話，我們，這個大集體，會再次相遇……
畢業了的作文 篇7
燕子去了，有再來的時候;楊柳枯了，有再青的時候;桃花謝了，有再開的時候。但是，為什么我們共同度過的日子一去不復返呢?
再回首，平日讓人覺得啰嗦的老師，此時卻是那么的慈祥;再回首，平日因為一言不合而大打出手的同學，此時卻又是那么的依依不舍;再回首，校園里平日不怎么引人注目的一草一木，一磚一瓦，此時是那么的親切、美麗。
忘不了，親愛的同學!忘不了我們朝夕相處的時光，忘不了我們之間那深厚的情誼。在這三年中，我們共同度過了美好的歲月，共同經歷了風風雨雨。我們曾經在知識的海洋中奮力拼搏，在平整的操場上盡情地玩耍。記得我的體育成績不好，要體育達標測試了，你們怕我不及格，都來幫助我;有的同學告訴我跳繩怎樣跳得快，有的同學教我跳遠應該怎樣擺動雙臂……在你們的幫助下，我的體育達標測試成績終于合格了。
忘不了，敬愛的老師!忘不了您那諄諄的教誨，忘不了您那親切的目光。從認字學數到能寫會算，您不知為我們操了多少心，流了多少汗。黃老師，您還記得嗎?有一次，您生著病還堅持來給我們上課。那天，您的臉色很不好，難看極了。同學們都問您怎么了，可是您卻說沒關系。就在那節課后，您昏倒了，昏倒在走廊的花壇邊……而您卻只休息了短短的半天，又趕來給我們上課了。我們知道您是放心不下我們。方老師，您還記得嗎?您有嚴重的咽喉炎，不能大聲說話，可是為了讓我們每個同學都能聽得清楚，您上課總是那么大著聲講，以致每到星期五您的嗓子就啞了。
忘不了，可愛的校園!您不僅是我們的校園，更是我們的學園、家園、樂園、花園。您像一位溫情的母親，用甘甜的乳汁哺育著我們，讓我們茁壯成長。當第一次踏進這個百年老校的那一瞬間，我就被您深深地吸引住了。在您的懷抱中，誕生了那么多杰出的人才，有著名的作家鄭振鐸，著名商人吳昌濤，著名數學家谷超豪，舞蹈家黃豆豆……您的一切都讓我感到作為一名廣高中生的驕傲和自豪。來廣小三年了，您的變化真不小，從原來只有兩棟教學樓到現在有四棟教學樓，從原來只有兩個操場到現在有四個操場，從原來每個教室只有一臺幻燈機到現在每個教室都有嶄新的電腦和電視機……廣小———我們的母校在無聲地變化著，越變越美，越變越年輕，越變越現代化!
校門口的那條小路我整整走了三年，那條路上有我的笑，也有我的淚，有我拿著滿分的考卷高高興興地跑回家的情景，也有我被老師批評了，流著淚慢慢走回家的身影。記得我曾在這條小路上摔了一跤，把臉都摔傷了，至今臉上的疤痕還清晰可見。
將來不管我成為教授還是博士，廣場路高中，我永遠是您的學生;將來不管我當上了市長還是局長，廣場路高中，我永遠是您的兒女;將來不管我做了母親還是奶奶，廣場路高中，我永遠是您的孩子。高中時代每一位老師的音容笑貌和教給我的知識，我都將永遠銘刻在心。
再見了，親愛的同學們;再見了，敬愛的老師們;再見了，可愛的校園。
畢業了的作文 篇8
小學就要快過完了，我好留戀。
小學的時光是那么燦爛，那么純真無邪。小學的記憶是為老師的幾分驕傲不已，是考試時謊稱肚子疼，是和小朋友一起嬉戲玩耍的快樂，是失去心愛的玩具的難過。小學的自己總是那么容易開心，有時會因媽媽的一句安慰而開心，因老師的一句夸獎的語話而開心，因小朋友們對自己的羨慕而開心，還會因為自己做自己喜歡的游戲而開心。小學的自己就是這么容易滿足，如今六年級的我好像少了那么多的快樂。
小學的自己總喜歡玩，而玩法卻又總是非常簡單，丟手絹、找朋友、貓捉老鼠、老鷹抓小雞……這些在大人眼里非常乏味的游戲，在我們眼里卻是趣味無窮，做了一遍又一遍，永遠也不會厭倦。
小學的幼稚不免使我們上當，但是受騙后卻又能夠總結出教訓，每一次的受騙使自己一點一點地成熟起來，于是我們長大了。當看到處在童年的孩子時，但看到他們犯了和自己一樣的錯誤時，當看到他們玩過的游戲時，總能夠勾起自己的記憶，于是就想笑，嘴角挑起對長大的無奈的微笑。
好懷念小學的時光，懷念小學的無憂無慮，懷念小學的點點滴滴。知道自己不會回到小學，但只要保持著那顆容易快樂的心，小學，中學都是一樣不是嗎？
畢業了的作文 篇9
親愛的，你畢業了
親愛的，你畢業了。三年不知不覺過去了，我暗戀了你三年。其實從一開始，我就知道我的暗戀不會有結果，但我總覺得會有一點兒希望，就是這一點希望，我堅持了三年。
三年，挺長的……
有很多次，不自覺地想起你，然后發呆。有很多次，看見不會再亮起的頭像，沉默。木星沒有水星，很孤獨。總覺得會有奇跡發生，可能它下一刻就會亮，但是沒有，沒有奇跡。它的主人怎么不要它了？
一個人最大的缺點，不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執的愛一個不愛自己的人。明知道不可能喜歡自己，可還是一昧的去招惹你，想這樣引起你的注意。我不曾想過你會怎么想，不曾想過會給你帶來困擾。
鹿晗說過一句話：“等待的時間太過漫長，長得都讓人忘記開始等待的意義。”我覺得這句話說得很對，其實等待本身就是一種可笑的錯誤，明明知道結局，卻還是固執的等待沒有結果的結果。
我有想過如果我對你的喜歡是像哥哥一樣的喜歡，那樣可能我不會像現在這樣，那樣我可以毫無顧忌的和你說話，把心里想的告訴你，而不是壓在心里。這種感覺特別難受。
好多次已到堅持不下去的邊緣，沒有放棄是因為不想以后想起的時候后悔，我曾追趕過你的腳步，但眼睜睜的看你離我越來越遠，我無法挽回你。
我不擅長表達自己的感情，只是用行動告訴你我喜歡你。我毫不吝嗇對你的感情，只是希望你能好好對我一次，像好朋友一樣。
從初中那次借你書見過你之后，我就一直害怕見你，害怕你看我的眼神，它讓我莫名的恐懼，更害怕你對我產生厭惡。我只能遠遠的看你，看你的背影，這種感覺很痛苦。
佛曰：“前世五百次回眸，才換來今世的擦肩而過。”如果沒有第一次的遇見，就不有后來一次次的遇見。而現在，你在我腦海中揮之不去，像一個烙印，也像一個炸彈。
你以為我的心是不銹鋼而且防水嗎？你以為你的一次次冷漠我沒有感覺嗎？其實，我很累了。我只是一時找不到方法忘記你，也不想接受心里突然有了一個缺口，我接受不了它不完整。
那次表白之后，我一個人在房間里痛哭，其實早就會猜到是這個結果，可還是接受不了。我喜歡你。你說我們年齡不合適，可到底有什么不合適，我們只差兩歲而已……
“犀牛”這個外號原來你一直都不喜歡，也沒承認過。可你為什么在我一次次那樣叫你的時候不告訴我呢，為什么讓我自作多情了這么久，你好可惡。
你記得嗎？今年我生日，讓你送我禮物。我無理取鬧，我是故意的，我就是想讓你送我禮物，我就只是想有一件可以回憶的有你的氣息的東西，是不是很傻、很可笑？
你的成人禮，原諒我不能幫你慶祝，既然已經決定了忘記，就不會再去揭開傷疤。但是真心祝賀你，生日快樂。
“謝謝你，我在高中等待你的到來。”你還記得嗎，這是你對我說過的。
“很不錯、很簡練、不麻煩、不纏人”你還記得嗎，你評價過的我。
“我心里難受你。”你還記得嗎，給你猜過的一個謎語，有沒有認真想過它的謎底。我從來不敢告訴你謎底。現在這個謎語也沒有什么意思了。想知道謎底嗎？
謎底是：我愛你。
有時候，明明知道這么做會讓自己難過，可還是這么做了。
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？等閑變卻故人心，卻道故人心易變。驪山語罷清宵半，淚雨霖鈴終不怨。何如薄幸錦衣郎，比翼連枝當日愿。
人生若只如初見，所有的驚鴻一瞥定格在念念不忘的畫面，一切都保持最初的新鮮好奇。
我知道我一直都在自欺欺人，我知道我一開始就錯了，我只是一直假裝不知道，我不想面對，總感覺太殘忍。
沒有月色的夜晚，太黑，讓人覺得，心都是死的。
有人說：“道別要早早做才好，因為真的到了最后一刻，就來不及道別了。”
太陽，遙不可及，可還是有些人如飛蛾撲火般像它涌去，明知道會死，可還是義無返顧的去靠近它，只是因為它讓人覺得溫暖。
我記得我送你抹茶，你給我留言說很感動。我又何嘗不是呢？
我想彈吉他，唱歌給你聽。
你以后再玩穿越火線的時候的時候，會不會想起曾有一個女生纏著你讓你教她玩。你還會不會教她呢？
花非花，霧非霧，夜半來，天明去。來如春夢不多時，去似朝云無覓處。
每個人都會成長，每個人都會有一個對的屬于自己的人，而那些在你生命中留下足跡的，是過客，但是他們才是讓你成長的人。你說得對，把最好的自己留給最好的人。謝謝你，讓我成長。
我來了，你走了。20xx年是這樣，20xx年也是這樣。漫長流年，不及倏忽一夏，你畢業，我舍不得。
我是一個不怎么愛說話的人，我想很用心的去寫，寫給我愛過的你，但我不知如何下筆。其實我是一個極度詞窮的人，就像現在。
東京鐵塔的邂逅，終于一切都結束了，就像蜿蜒的山路，總有盡頭。
與其在你不要的世界里，不如痛快把你忘記。
在校園的時候，偶爾還會見見面。以后，或許不會了。
你那微微一笑，觸及我心中遠方的她
夜已深，樓梯間響起了節奏性的腳步聲。下來的是她。前臺暗淡的燈輝映射在她那嬌小的身軀及憔悴的臉頰上，更加顯露著她的疲憊。
她走向前臺，將手中的一罐百事可樂遞于我。我欣慰地向她道句謝，隨即寒嘇了幾句。然而，她的話卻不多，可以用“含蓄”這詞兒來搭配她。在我所遇見這種職業中的女孩子，像她這種性格的，已為數不多。隨后她對我微微一笑，便走進了她的房間。
我心此時怦然一動，這種久違的笑容，讓我在此時此地遇見了。那樣的眼神和神態，還有那招牌似的淡笑，讓我在此刻又思念起遠方的她。只能感嘆：如此相似！如不是在今夜有這個閑暇的時間去細細觀察。我想她那能觸動我心的笑容，可能會永遠跟我說再見。
遠方的她，雖不能談上出眾的漂亮，但她有一顆極其善良的心，能從她那水汪般的眼睛中，看出她內心世界是多么的清澈，一點兒瑕疵都沒有。
我與她相識時間并不長，但因我們都是四川老鄉，而感到拉近了我與她心之間的距離。每當她身著制服展現在我眼前那種飄逸的身形時，猶如仙女般。此時的我，都會有一種千篇一律、莫名其妙的心跳。而當她快要從我身前經過時，她都會用眼神來與我友好地交匯。隨后便是那微微一笑。這種笑，可以說成是一種感化！
她年級同我仿佛，都屬于社會上輿論最多的80后。但我總能察覺到她整天滿腹心事、憂心忡忡似的。即使她每天都與眾人展現出一副若無其事的樣子。但我能看出她是很勉強，包括她的笑。所有的苦衷都不愿向外人訴說，只想一人苦咽。此時，我真想變成她肚中的一條蛔蟲，想她之想，替她排憂解難。
每次與她交談時，她總是顯得快活無比。那聲音，很特別。對我來說是一劑良藥，無論心情多煩躁，在與她暢談時，特別是她哈哈大笑那一陣，都會效果似的透露著童貞般的聲音。仿佛置身與我與她的兩人世界，凡事都與我無干的境界。我想：這就是我所追求的幸福吧！
人們都常說，愛一個人時而不能在一起的時候，往往只能默默祝福對方過得比自己好，比自己更幸福。但我卻適得其反、不以為然。總是希望對方的處境艱難。這樣的話，可以打碎那種因現實差距的隔閡，能與她攜手共進，同甘苦，共患難，執子之手，與子偕老的方式來打動她。從而達到那種患難見真的效果。所以說，真正的愛情既是眾人向往的，且又是自私的。
總是幻想著能與她手牽手，漫步在曠目、且不分天與地的碧綠草原上。她還時不時小鳥般依人，笑鬧永相伴。但事實終歸屬于事實，總是對外界懷揣著無限美好追尋，想放眼世界。但終究還是被現實摔得遍體鱗傷。后悔自己當初愛一個人時而沒及時向人家告白。
都說男兒有淚不輕彈，但我每每在床上躺望著天花想起她時，雖說不能夸張到濕及床褥那種地步，但自己卻能清楚地感覺到眼圈的濕潤。我想我是真的動了情，真心的喜歡上了她，才致使我深刻領悟到“愛之深，痛之切”這句傷心話。
假如時光真會倒轉，我會毫不猶豫地向心儀的她，表達出我的那份濃濃愛意，來填補我心中的悔意。的確，我在那一角落患過傷風。此時，真想大聲唱出王杰那首悲切的歌----《一無所有》
這夜，竟是如此的安靜與祥和，理應來說大腦是無比的清晰。但我卻坐在椅子上盡量回憶她的一切，來充斥內心對她無窮的想念。因此太多太多的回憶，把此時的思維搞得更加混亂。
“咔”，門開了，今夜的她從屋里出來了。把我從回憶中拽了回來。又是那么微微一笑，卻是跟我道了聲別，匆匆回家了。我只能安慰自己，別想了，只能增加自己的痛苦。應該慶幸自己，能在今夜發掘出一個外表兼內心能與遠方的她仿佛的女孩，是很有緣分。所以說在以后的日子里，要用我看到她的每一個動作與神情中，來代替我對遠方的她的想念！
隨手拿起她給我的百事，“啪”的一聲將拉環揭開，把我對遠方她的思念之情，統統伴隨著二氧化碳一飲而盡。但愿能埋藏在心底永久！永久！
真實，奉獻愛的偉大
轉身只是不想再思念，可是，轉身后卻更加撕心裂肺，更加思念，帶來的只是很痛的那種感覺，漸漸蔓延、蔓延……
昨天深夜，一個男孩看完一篇日記《華麗的孤獨，惆悵的思念》，找到我，對我講述了他的經歷。在他的同意之下。我把它寫成了一個故事。
遲到的冬季，窗外飄落著遲到的白色雪花，一個男孩在這白色冬季的夜，關上燈，不想睡。回味當初的完美。
他曾為你付出了真心，他曾為你付出了全部，他曾愿付出有限的生命來呵護你，他曾盡心盡力只為好好的愛你，他曾海誓山盟愿照顧你一生一世，可他最終還是選擇了離去！他當初的海誓山盟，現在他卻只看見曲終人散，人生若只是初見，何必秋風悲畫扇！
他離開了那么的久，離別時秋風送楓葉，此時那楓已成一片片白色的雪花。他想忘記，卻又忍不住的想起，每時每刻，每分每秒，他越不想去想你，他就越是記得那么清晰，倍受煎熬，痛不欲生，一夜又夜，便以失眠度過，好不容易，他盼來了久違的冬天，等來了無暇的白色黑夜，在這個潔白的世界，他靜靜的睡去，卻又在夢中驚醒，夢中的你，依舊是那么無情，最終，他捂著心頭的傷，頭也不回的離你遠去。
他從夢中醒來，才發覺白色的夜，依然是那么的黑，黑的不再那么溫馨。黑的使他恐懼，害怕醒來時周圍除了黑色的夜，看不著，摸不著任何關于你的影子。原來他還有那么多的眼淚已淡然的滑落在臉頰兩旁，他曾經那么珍貴的眼淚，全為了你而流，你給的疼已經遠遠超過了他為你付出的愛，讓他痛到了無法呼吸！究竟要怎樣的領悟，才不再去追逐逝去的，不用試著將似水年華留住。
他只恨自己，當初為何那么信任，為何愛得那么深。此刻才恍然明白，原來的愛只是一場錯愛，純真，僅僅被你利用著，天真，也不曾被你放過。你曾說一生只為他而愛，也曾說，他是你今天的唯一，此時，那已成一幕幕虛偽的假象，他不敢在去幻想你有多么的愛他，原來全是你的謊言而已。可憐的到現在才明白一切！
原來你真正愛的，只是那華麗的虛榮，他怪自己太天真，怪自己太幼稚，他以為，你會懂得珍惜。他曾用生命來愛你，他曾經付出一切去保護你，他不愿意你受到任何一點點的傷害，可你，你自私得為了滿足自己，可以不留情面的傷害愛你最深的人，他對我說，他好傻，傻到了無可救藥！傻到了心死了還依然死心踏地的愛你！
現在他知道你欺騙了他，欺騙了他，欺騙了他那一顆純真的心，他沒有責怪你，他還是那么的想你，他還是那么的愛你！活在你給他的幸福回憶里，他真的好累，他的心好痛，他就像吸了毒品一樣，每時每刻來回味，他問我，分手后的思念是不是就叫犯賤？想不到自己竟然賤到了如此的地步！我告訴他，我并不認為這是犯賤。愛是無私的，愛是自由的。誰都有權利去選擇自己愛的方法。你愛了，你就可以用自己的方法去愛。
他今生第一個深愛的女孩，他將從此與你各在天涯一方。他很榮幸，讓他為你打開了他21年以來未打開的心窗，是你教會了他愛，讓他懂得了愛！他不會去恨你，畢竟，你是他深愛的人。從此，他該封心，絕情。愛情，今夜過后這東西他或許不能在擁有得起，以前沒有，現在沒有，將來可能也會沒有！
終：他告訴我，他不后悔。他告訴我，他離開，不是因為恨。他告訴我，他離開，只因自己太愛了。
原來，早在一個月前，他得知自己患上腦瘤。他淡然的.離你而去。其實他并不是因恨而逝。原來，他的離開，僅僅是害怕他比你早離開這個世界。他的離開，是怕自己走了，你會害怕，會孤獨，會傷心。。。他告訴我，他無法擺脫對你的思念，他無法安心的離你遠去。現在的他接受了手術，他愿意放棄有限的生命去力爭那一絲繼續生存的希望，因為他愛你，能永遠愛你。因為他舍不得你，他要永遠呵護著你，保護著你，能一輩子對你不離不棄。今天早上，他已經走入手術室。讓我們，也奉獻一點點的愛，為這個不滿21歲，正在風華季節的男孩默默的祈禱吧。
問世間情為何物 直教人生死相許，一個簡單的情字，一個點單的愛字，讓多少人無私的奉獻著。可這個情字，又有幾個人懂。一個情字，一個愛字，讓多少人失去了多少。得到又只會有多少。情，是偉大的，愛，是無私的。今天，才明白，愛和情，原來我始終不解。
希望有情有愛的人們能夠好好珍惜，一份情，其實不簡單。一聲愛，其實能滿足。好好的去愛，別把愛情當做游戲，它不是你能玩的起的東西。該懂得珍惜，不要辜負愛你的人，失去后，可能再也找不回來了。
驀然回首，夢已經年
想用一曲動聽的音樂，來遮掩淡淡離愁和淺淺憂傷，卻發現，任婉轉動聽的音樂縈繞耳畔，還是有思緒悠悠的流淌出來。還記得嗎？那首白狐，那首相思的債，你和我在一起聽過的，在一個陽光明媚的秋天的中午，雖然看不見遠方的你，輕輕地，柔柔的，就讓心靈中某個地方，充滿了微微蕩漾的漣漪。
風蕭蕭，雨細細，微微涼，晚風之中，點點滴滴的思緒，一如這紛落零落的花瓣，帶著凄涼，帶著曾經的幽香，慢慢的堆砌，成了剪不斷理還亂的情愫，迷離了曾經的記憶。
欲語還休，惟淚成行。欲留這紛紛擾擾的思緒，卻發現，記憶的碎片喚不回曾經的溫暖。輕輕的，你走了，思念像凋零的片片落葉，在這樣的季節。
與君別離后，相去再無歸。君莫舞，脈脈深情何人訴？如果不曾偶遇，我是否可以將快樂延續，將悲傷拋棄？只是，你我真的曾經相遇，在一個寒冷卻溫馨的季節。
一杯清酒對月，滿紙思念無由。恍如昨日，你看那秦時明月，漢時風唐時雨，畫舫里，空階旁，伊人何在？悠悠秋意悠悠愁，悠悠歲月悠悠流逝。念君如昔，任憑思念如細雨紛飛，不見淚流。不是不想流，而是怕流出后，再也沒有思念的力氣和回頭的理由。罷了，罷了，何必一個人凝望你來時的渡口，為你守侯成三疊陽關曲，出門斜月涼，眉愁在橫塘。
淺笑著凝思暗想，夢里橫塘，水暖泥香。楊柳岸，曉月殘，但是經歷過，紅塵中便有旖旎走過。也許，多年之后，你是我一個拋不開，放不下，忘不掉的夢，解不開的結，會一直淺淺淡淡的藏在記憶的最深處。
在某個安靜的時分，因為一句話，一首歌，一個背影，又清晰的躍于記憶里，就好像在記憶的茵夢湖粼粼的湖水，波光瀲滟里出現一朵絕美的白蓮。夜夜，你的清香引我過橋，你想啊，縱使你睡去了，你的剪影仍在我的眸中綻放……
曾想與你執手相望，剪燭西窗，卻突兀的發現，怎么可能的。留不住你的背影，就仿佛抓不住風的腳步一樣。那夜的微醉的容顏，記憶的纏綿，一曲離殤，見證的只是曾經的什么？剪剪秋風里，剪不斷別時的視線，念，在心頭在眉梢輾轉，在我的漸漸消瘦的指間，寂寞流淌著纏綿如煙。
指間煙，杯中酒，離思輕繞心間，夜長星月寒。影自憐，空長嘆，誰知切切念？
明知留不住，忘不掉，卻不能將這一遭的記憶，就這樣拋棄在風中，相見難，守候難，別離難，忘卻更難。
說好的，就被一個突兀的轉身否定，最后竟找不到珍重的理由。醒悟的時刻，終于知道，有些事情，其實很脆弱！經不起時光和距離的蹉跎。可以牽手在宋時的橫塘夜，卻不能相攜于今西子明媚的岸。偶爾，還會幻想，幻想重逢時的溫暖氣息，幻想夢囈般的呢喃。
也許，一別就會是一輩子吧！真的是一輩子嗎？少了驚心動魄，卻留下一抹恬淡的回憶。更或許，就是在同一個地方，也不會再相逢，相見時難，別亦難。
人生有的時候，總是很諷刺。動情的時候，花開時卻總在那時的彼岸。曾經輾轉在梅園的路口，希望看見你回首凝望，我不敢回頭，怕你看見含著淚的眼。卻不知道，一轉身過去的，可能就真的是一輩子了！你離開的時候，沒有哭，我不忍把這份感記憶這份美好用淚水來消失殆盡！
那是伊人念念不忘的江南，風生水起，詩中有夢，夢中有詩的江南，年年歲歲依然年輕的江南。曾經在這里留下了誰三生三世的情緣，曾經是這里的一個男子或者女子，有了纏綿悱惻的情絲和眉尖的輕愁，才下眉頭卻上心頭的是誰一直做著的一個夢，驀然回首，夢已經年。
我感恩，我終于破繭成蝶
夜，又是這般的俱寂，冷冷的風在墨色的天空中吹舞著！又是一個季節的轉換，可我依然是那夜空下的孤獨的守望者。仰望星羅棋布的夜空，有一種神秘的淡淡憂傷環繞著我的心頭。將眼神擲向遠方，才感覺到那是苦澀的走廊。我感知，落寞正在向我并不豐腴的身體和那顆枯瘦的心靈上慢慢浸襲而來。這種落寞來自于一種無名的平靜的心湖里的層層漣漪；來自靜心的琴弦不知為誰撥響的一曲天籟之音；來自于那個和我在同一星空下，不知是否能聆聽到我心底呼喚的另一端。
一直以來，對你我放不下；茫茫人海里，認識你是一份緣。佛說前生五百年的等待才換得今生的擦肩而過，那我們的相識，是否是因前世彼此在蓮花座前有著千年的祈禱？可是我們竟然忘記了，求佛祖恩賜我們時間與距離！所以才會有今生的我們，這樣的遙遙相望，只能放飛情思，只能癡心妄想，只能托附流星………
有時也想；或許，今生的你我注定了聚少離多；許，你我注定了今生要遙遙相望；也許，我們注定了今生互道珍重。我最愛的人！我不管不顧，只要愛過，只要擁有過，那么一切都不是過眼云煙。想你，在你離去的每一天，每一夜；我從不后悔，也不曾想過要回頭。就是燦爛，也要讓你看到煙火綻放的美麗；就是憔悴，也要在離你更近的愛情邊緣。
我所敲打出來的每一個字都充滿對你的思念，我所訴說的每一句話都洋溢著對你無盡的深情；我把文字畫作了地牢，牢里的是我，牢外是你。我不知道我們還能走多久，我不知道我們還能相伴多遠，與你相識，其實對我來說，我一直都認為是我一生的幸事。我不覺得我受傷了，就是受了傷，為你，我也愿意。
醉過才知酒濃，愛過方知情深；緣來了，相識相知；緣深了，相惜相戀；緣散了，相分相離；直至今日，我才悟透，萬事隨緣皆有味，就讓一切隨風，心隨你動。
我知道，是夢總是要有醒；是愛，總會有受傷；這一切的一切，都似乎是那樣的自然，就象有花開就會有花謝一般，沒有永遠盛開的花，就沒有永恒的笑。
我知道，人生尤如夢一場，切不可沉醉于其中，陷入夢中昏昏不得以自拔，畢竟，只要是夢就不可能永遠不醒。夢做得越美，醒來后就會覺得愈痛…………淡然亦得，恬然似水，純然如心，又會嘆多少世事之悲，感幾多塵俗之苦呢？靜觀花落，靜待花開，得一種心平如水之靜。
想讓一個人過的更好，就不得不讓先讓自己承受傷與痛；想讓自己獲得真正的自由，就不得不先讓另一個人自由；如是真的想不再讓自己受傷，那就得先不要傷害別人…………
如果不能繼續下去，就選擇灑脫的放手；如做不到灑脫，那么就只能是一個默默地承受痛苦；既然注定有人受傷，為何不讓自己愛的人快樂；既然能承受一半，為何不去承擔所有。
如果風雨同舟，不能做到不離不棄；如果執子之手，不能完成與子偕老。那就不該有這樣誘人的蜜語說出；知道注定沒有結果，那么為何要去選擇性傷害，讓自己傷害的目的又為的是什么？
今夜的我恍然大悟；其實，我們每一個人都是獨立的，沒有了他(她)，沒有了愛情，但我們還有更可貴，更真摯的親情、友情；所以，當那個深愛的人轉身離我們而去的時候，要微笑著祝福，要讓自己過的更好。因為我們誰都不是誰的唯一，因為我們誰都不是為了某一個人而活；沒有了誰，誰都一樣會過的很好！
短短的數月，我完成了破繭成蝶的蛻變；今夜的我，終于從痛苦中脫繭而出。我終于可以從容地走出一份感情，終于可以已一份平淡的心態來面對我真正深愛人！慶幸這樣的清醒，慶幸這樣的蛻變，在這個美麗的季節轉換之季！我深深地感恩！感謝一切讓我有過傷有過痛的事與物！
想說聲“我愛你”卻只能放在心里
時光悠悠，歲月流逝，有些甜蜜的回憶也許只能深藏在心底，曾幾何時風吹日曬，曾幾何時浪花朵朵，曾幾何時你的容顏便是心底抹不掉的印記。隨著社會的變換多姿，人性的改變，時光的流逝，曾經的滄海桑田已變得面目全非。
徘徊在夜晚寂靜的小徑，耳邊輕放著悠揚的歌聲，想著自己的心事，驀然的惆悵。
有些東西不是我所想要的，只是沒人讀懂，無人理會。
夜晚的寧靜似乎被徘徊的腳步聲所討擾，魚兒也擔心我的寂寥，擺動著尾翼在我的周圍游來游去，生怕我孤單。一趟一趟來回走動的不是步伐而是我的心，我將自己的心事融入在這寂靜的夜晚，明日過后又是陽光一片。
平淡無奇的生活一如既往的過著，日復一日，年復一年，時光在指尖中慢慢的滑落。歲月在臉上留下痕跡，對鏡梳妝望著不再年輕的面容暗自神傷。仿佛只是一瞬呀，怎的如此滄桑，歲月無痕。
每每離開家鄉自己的心總是空落落的，像是什么東西丟失了一樣，像是船兒擱淺了許久無人問津，無奈之無奈，寂寥之寂寥，唯以解憂的只有文字的抒懷了，可那終歸是靜態的發泄，似乎不能淋漓盡致，總有些東西隱藏在角落不得舒展，不得發現。于是積少成多，性格也變得沉悶，也懶的言語，從一個外向人變得沉悶寡歡。在生活的海洋里慢慢的沒了自己獨有的性格。人的心或許太過于脆弱，經不起風吹雨打，很多時候寧愿選擇逃避，不愿意正視。
沉悶時只能聽著老歌，讓心在音樂中平靜而無波瀾，沒有思考沒有痛苦，變得麻木，滿足于一瞬間的點點滴滴平靜，世界的一切都與己無關，我已在世外，已如隔世。愛與不愛，寂寥與歡樂也便隨風而去。？可是你的出現偏偏又讓我的生活出現了短暫的陽光，大地也開始慢慢的復蘇，雖是冬季心靈的花兒也開始綻放，久違的笑容悄悄的爬上了臉頰，那是怎樣的你，笑容如此溫暖和藹，一聲聲問候、一句句關懷還有那一雙大手把我緊緊握著，像一股股電流傳遍全身。
夜深人靜時是我最想你的時候，可是此時此刻的你卻離我如此遙遠，唯一解憂的只是短信的問候，手機總是不離手，怕錯過了彼此，熟悉的號碼按了一遍又一遍，刪了一遍又一遍，始終未撥出去。想著若你心里有我，鈴音早晚會想起，可是日子一天一天的過去，手機仍舊靜靜的躺在那里，望眼欲穿卻有什么也沒有，仿佛你從未走近我的生活，只是做了一場夢而已。無可奈何，想說聲“我愛你”卻只能放在心里，我知道你不屬于我，我也不屬于你。
前生五百次的回眸，換來今生的匆匆一遇，然后轉身錯過。當我想放棄的時候，那溫暖的話語又從遙遠的地方傳了過來，便又亂了心智，迷失了方向，沒了自我。知道無法忘記你，擱淺的小船又開始起航，今生你已在我心里，我的無奈、我的彷徨隨著風兒慢慢飄向遠方……
想你在寂寥的黑夜，
念你心中無時無刻。
冬天心已凍結成冰。
春天何時花開滿地。
畢業了的作文 篇10
回想昨天，我好似還坐在初一的位置上，現在，睜開眼一看，我已身處高一的考場。我，是在考試嗎？時間沉寂在我的胸口，我甚至能感覺到它如沙漏般在我的心口流逝，一步步的在我的筆尖溜走。
那一天，我剛剛步入初中的殿堂，給我帶來的是激動和行中的無助。我不認識任何人，也不希望任何人認識我。我還是那么沉默的坐在不起眼的地方，卻似不會流動的空氣，任何人靠近我，都會缺氧吧！我常常遠遠的望著別人，望著他們成雙成對，拉幫結派，我卻始終一人。我遠遠地聽他們的談話，卻始終無法加入他們。
但我，還是交到了許多朋友，至親至重的朋友。
還是那一天，只不過不是那一年，我又登上了另一層階梯，有的，只有喜悅，還有對過去的不舍。我已經不再是過去那孤獨無助的我了，我開始主動和大家交流著，卻又找到了我過去的影子。原來，曾經的我，在同學們眼里，是那么的孤獨，曾經的我，在同學們眼里，是那么的無助！
我不由得想起了我初中時走過的路，想起了那些曾在路上伴我行走的朋友。我曾一個人走過夜路，也曾和同伴并肩而行，我們曾一起哭過，一起笑過。我們的苦，我們的淚，是我最寶貴的財富。我寧愿和你們在一起哭，也不愿再次一個人笑。因為親身體驗過孤獨，我才深深地感受到朋友的重要。
我的兄弟，睡在我上鋪的兄弟，你可還記得當年我們一起做過的“壞事”，你說過：“黑鍋，你一個人背就夠了。”我也是這么認為的，現在依然如此，因為，我們是兄弟啊！我們嗑著瓜子唱著歌，那時，我們時那樣的逍遙自在啊！盡管事后我們被班主罵了一遍又倒過來罵，因為宿舍是不準嗑瓜子的嘛，這也不怪班主。畢竟因為我們，扣了她幾百塊的工資，還害得她被通報批評，這都是“你”的錯，因為你是專業背黑鍋的嘛！我們可是兄弟啊！天塌下來有你頂著，這可是你說的啊！還記得我們一起被罰打掃衛生的時候嗎？那時的日子是我初中度過最苦的時候，也是我初中最開心的日子之一。如果說我高中最大的遺憾，就是沒能和你一起上學，上同一所學校。但，能和你上同一所中學，也是我最大的慶幸。
我的初中，除了課本，就只有朋友了，朋友不多，貴在有你的陪伴。
別了，我的初中，你不曾教會我什么，卻帶給了我極為重要的朋友。即使是沉默的我，不茍言笑的我，他們還是愿意為之付出。因為他們，我的初中，不曾留下遺憾，正應為這樣，這才是我的青春。正因為初中時的沉默，才教會了我在高中時的成長。
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