我的父親作文

時間：2024-01-10 14:48:06 爸爸我要投稿

我的父親作文15篇[推薦]

　　在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的我的父親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的父親作文15篇[推薦]

我的父親作文1

　　父母親是50年代生人，和典型的舊社會農村人一樣，他們的婚姻是指腹為婚。

　　姥爺和爺爺兩家關系好，姥爺讀過私塾，為人儒雅大氣，在鄉鄰中極有聲望。姥姥是溫婉賢淑的賢內助，相夫教子，不遺余力。爺爺口頭禪是：捉狗兒子看狗母子。于是，在姥姥肚子里還懷著母親的時候，爺爺對姥爺說，此胎若還為女，就給我家老二當媳婦吧。姥爺姥姥也欽佩爺爺的為人，便應承下來了。

　　父親此時三歲，還掉著鼻涕穿著開襠褲，他不知道，他的緣分已經天注定，而未出世的母親也在大人的鏗鏘承諾中早已緣定三生！

　　姥姥在臘月24日產一女嬰，正巧和父親同月同日生。冥冥之中，好似有一種無形的力量將倆個注定牽絆一生的人緊緊聯系在一起。后來，雙方漸漸長大，父親身高1.81米，英俊帥氣，母親小巧機敏，兩家本就只隔一條河，在下工回家的路上，會時常碰見彼此。有人對母親說：瞧，你的女婿娃多俊啊！母親小時候倒還不在意，長大些，遠遠見到父親就往旮旯胡同躲，用母親的話說是：把人羞死了！

　　爺爺一生育有六個光頭兒子，只有一個寶貝女兒和母親一般大。姥姥接連生了七個女兒，最后為了生兒子付出了艱辛的代價。當父親母親到了談婚論嫁時，爺爺家的光景已經不是很好：六個兒子，大的已成家，小的還在念書淘氣，將來還要娶媳婦，那可是一個不小的負擔。姥爺的親戚就勸姥爺取消了這門親事，免得孩子將來受罪，但是，姥爺說：說出去的話潑出去的.水，男子漢大丈夫一諾千金，萬不可壞了名聲！最后，母親在二斗麥子，幾尺布的“彩禮”下進入了我家門。

　　母親初到我家，不太會做針線鍋灶上的活計，原因是母親沒有哥哥弟弟，在娘家干的都是男孩子的活。姥姥一連生了七個女兒，為了能生一個兒子而心力交瘁，對于女兒的關愛和照顧就少了許多。到了我家以后，爺爺奶奶和姑姑都很喜歡母親，爺爺奶奶手把手教母親做飯，針線縫紉待人接物等事情，母親感受到了一種從未有過的溫暖與關愛。后來，母親對我說：“我在老童家享福了，你爺爺奶奶對我比自己的親生父母都好！”母親幫著爺爺奶奶把幾個小叔子拉扯大，她和小叔子、小姑子相處融洽，很受鄉鄰的贊賞和爺爺奶奶的青睞。在我記憶中最難忘的事情是，母親總是把好吃的東西讓我送給爺爺奶奶，看著我們很饞的樣子，母親語重心長地說：你們還小，以后有的是好吃的，爺爺奶奶年齡大了，牙口不好了，讓他們吃……母親沒有華麗的言語，她每每只是用實際行動，表達著自己對老人的悲憫、孝敬、感恩還有慈悲。我們姐弟從小看在眼里、學在心里，受益終身。

　　父親是一位煤礦工人，他一生兢兢業業地工作，踏踏實實地做人，他納言緩行，性情溫和，誠實守信，不在人背后說三道四，守著自己的一畝三分地，從來不去和別人攀比。將日子過得平靜有序。而母親是個急性子，嘴快、手快、腳勤，一天到晚嘴不停，手腳不閑，把家里打理地整整齊齊，一塵不染，還對我們提出了那么多的不許，這對于我們孩子來說無疑是最大的懲罰，她要求我們：須把東西用完了放回原地；須把坐皺了的沙發布、床單仔仔細細地用手或小笤帚撫平；坐著的時候不能傾斜著身子，像沒有骨頭架子一樣；不能抖腿或腳；不能拿別人東西等等，我們稍一犯錯誤，她的指頭就在你的頭上亂點，一副恨鐵不成鋼的氣勢，反正，我們是在母親的呵斥和管教中成長起來的，母親還理直氣壯地說：打大的是孝子，慣大的是仇人。這是她的一本教育經。母親在大聲呵斥我們時，父親會溫溫地來一句：“你聲音小些，孩子都乖著呢么，你不嫌累啊？”母親只說一句：“你就當老好人吧。”確實，曾一度時，我們都很喜歡父親害怕母親。

　　父親不去求人辦事。在我們上學和就業的關鍵時刻，父親始終是一副四平八穩的樣子。他認為，任何事情都是自己辛勤勞動得來的，他藐視那些為了個人利益鉆營投機的人。因此，父親一輩子都沒有“與時俱進”過。我想，我的固執、保守百分之九十九遺傳于父親。

　　母親是一個心氣很強的人，她對自己要求十分嚴格。年輕時她吃了很大的苦頭，她作為家屬，在煤礦的河灘砸過石頭、編過鐵絲網、給拉煤車上過煤，都是些苦力活，但是她毫無怨言，一天樂呵呵地生活著，伺候著父親，照顧吆喝著孩子，在這樣的家庭里，我們姐弟三人初長成人，而母親的兩鬢已經斑白，曾經苗條的腰肢已漸顯臃腫，挺直的身板已經微駝、犀利的目光已經失去了往日的風采、再沒有聽到她大聲斥責我們時的氣壯山河，時間，都被日子銷蝕了腳腿，在不經意的空間我們收獲了歲月，卻丟失了永遠無法追回的親人往昔，只希望，時光能夠倒流，讓我們用心去呵護，用耐心去感受來自親人最原始的愛。

　　我的父親母親用自己的愛和責任營造著一個健康溫馨的家，她們的感情世界因為我們的存在而絢麗多彩，他們的喜怒哀樂因我們的遭遇或起或伏，他們一生孝敬長輩、呵護兄弟姐妹、撫育兒女子孫，他們一生何曾為自己真正活過一天？

　　父親母親是千千萬萬父母親中的一員。他們是我生命的起源，是我一生中永遠無法舍棄的牽掛與愛戀。在這兒，我能做的是希望他們能健康快樂地生活；我能做的就是延續他們的做派，將良好家風一代代蔓延。

我的父親作文2

　　我的父親不是什么蓋世英雄，但他卻為我付出了將近一半的歲月。

　　我剛兩三歲時他經常就陪我玩“開飛機”“開汽車”。所謂的“開飛機”就是舉高高轉圈圈可以把我甩得可以飛起來那樣，因為年齡小所以我對當時的記憶不太清楚了，感受就像是整個世界都在為你旋轉，地心引力吸不住我，是非常開心的，非常刺激的；“開汽車”便是父親雙膝落地雙手撐地，而我騎在他背上。他爬呀爬，他爬得可慢了，我就催他：“快點啊快點啊……”這遠不如“開飛機”刺激呢，但他總說這樣比較安全。直到小學二年級時我才知道每每他陪我玩完“開汽車”他的膝蓋總會有許多的創口貼……

　　父親是個“隱君子”，他呼出那嗆鼻的煙氣總是讓我很難受，很多次媽媽勸他戒掉，他也沒有戒。

　　一次聽到父親和母親的談話，又是母親在勸父親戒煙，這次他真的戒了，從此再也沒有吸過煙。

　　“戒煙好嗎？”母親勸道。

　　“你知道煙癮是很難戒的”父親從云霧繚繞中緩緩地吐出字來。

　　“把吸煙的錢給女兒買山楂的好嗎”母親淡淡地說道。

　　父親沒有再說話，默默低下了頭看著手上的煙，看著它的火光逐漸熄滅，空氣中聞到一股淡淡的味道，煙霧裊裊上升，就如盛開的玫瑰，但更多是憂郁的灰色玫瑰……

　　小學時給父親打了，然后就邊哭邊吃飯，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了，為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰。吃完飯后躲房間里委屈，房間門外傳來吵架聲，我悄悄地趴門口聽，就聽見爸爸說：“你為什么不給她夾肉？”本已經止住了的眼淚突然有種噴薄欲出的感覺，想沖動地抱住父親大聲告訴他：“我愛你！”

　　在五年級夏天的某一天，天公不作美，把路都淹著了，父親還是堅持送我去學校，我看著我的鄰居們都沒有去，全在院子里玩老鷹捉小雞。我當時也非常想玩，心里便埋怨道：“干嘛還要去啊，都這么大雨了，水龍王都把路淹沒了，存心想讓我放假，干嘛要去嘛。”

　　他搬出了他那很久都沒有騎過的自行車，就是那種六七十年代的“永久牌”自行車，全身上下除了鈴鐺不響其他都響的自行車，自行車已經積了一層灰塵。他給我套上雨衣，他也給自己穿上雨衣，他叫我坐在自行車后座，然后推著我走，他不從大路過去，他繞過一條小路，小路也是積水，但是遠沒有大路積水那么深，小路的積水到他的膝蓋處，他叫我把兩只腳盤坐在后座上，別讓那些水洼淹到。他就這樣推著我，推著我……一直走到了學校。

　　我曾叫了幾次讓他騎車吧，他說，騎車速度快，從下面濺起的水花會把我的衣服濺濕，我便會感冒的……

　　在我升初一時給我扎馬尾，父親第一次給我扎高馬尾，平時他不會扎，也許也是他平生第一次扎，笨手笨腳的。一邊梳著我的頭發，一邊感嘆道：“囡囡的頭發這么長了呢，囡囡是個大姑娘了呢。”他扎的頭發實在是丑得無法描述，他梳完后，有點難過地看著，問道：“囡囡，這頭發是不是太丑了啊。”我當時聽了心頭一酸，眼前這個男人他是多么愛我啊，這種美麗的愛牢牢在記憶心底無懼風雨來臨時光逝去，這種美麗的愛癡心絕對無怨無悔，我緊緊地咬住下唇為了不讓淚水流出，努力綻開笑容，說到：“沒有啦，很好看呢！”

　　父親平時穿著特別隨意。剛上初一開家長會他都會穿上新衣服，穿了一套白襯衫和西裝褲，家長會前一天他拿出好多衣服問我穿哪個好看，還把那些銀白發染黑了，希望給同學和老師留下一個印象我有一個體面、有教養的家長，去家長會前說，他忘穿他準備好的黑皮鞋了。可是爸爸，我怎么會嫌棄你呢，我愛你，你可是最愛我的男人。

　　我的父親就是一個把牙打碎了忍住痛回到家還要給家人一個微笑，讓家人不要操心永遠不會說自己的難處。我到現在都記得我小學那年我父親在烈日下到處跑，求老師放過年少惹事的我。我父親也沒我想的堅強，偶爾看過父親被親戚排擠時，泛紅的雙眼。

　　上學期時我爸給我生活費，他說，先給我20塊，剩下的等明天發工資，立馬送到學校。然后等了一天，一直到晚上宿舍熄燈，他也沒有來，我想，也許是他忘了吧......

　　當時怕是已有11點多了，我已入睡，突然有人敲我宿舍的窗戶。我舍友去開了門，是班主任！她喚我出來，他把手機遞給我，手機正在與另一方電話通話中之后。

　　啊！一下子就認出來了，那是我爸的電話號碼，電話里的'聲音顯得十分蒼老，也許是爸爸近兩天感冒，聲音嘶啞的原因。他說，錢在保安室里，他剛剛拿來的。

　　我父親啊，他從小就跟我講天安門的美景，“囡囡，天安門可好看了，紅的墻瓦中央掛著毛主席的頭像，可好看了呢”其實他并沒有去過，就是在電視上手機上等各種互聯網平臺上看到的，他說，他非常想要去北京看天安門。那時，我便在心底里立下志愿一定要好好學習，以后您一定可以看天安門。

　　答應您的我一定會努力，哪怕跌的血肉模糊，我依然站起來牽你老繭邦邦的手走進溫暖的家。

　　我父親雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的父親是天下最帥的男人。

我的父親作文3

　　在一個村莊里有這么一個家庭，家里有一對雙胞胎兒子，哥哥叫大剛弟弟叫小強。兩個孩子今年都在讀初三年級，而且成績也都特別好。可家里的父親不光要撫養兩個孩子，還要照顧長年躺在病床上的妻子，就是送一個兒子上高中和大學都很吃力，何況同時要送兩個去，這事他連想都不敢想，沒辦法父親只好決定準備讓一個兒子休學。

　　可是用什么辦法叫一個兒子心服口服地不去讀書呢？父親絞盡了腦汁終于想到了一個好辦法。第二天父親給每個兒子一粒南瓜籽，讓他們比賽種南瓜，看誰種出的南瓜大，將來就可以去上高中讀大學。因為兩個兒子都想去上高中、讀大學，所以他們拿到南瓜籽后就立刻忙活起來。

　　大剛在屋后挖了一個坑，小強在屋前也挖了一個坑，他們分別在坑里種下了那顆南瓜籽。然后兩個孩子每天精心地照料著各自的南瓜籽，盼望著南瓜籽早點發芽結果。一天南瓜籽終于從地里長出來了，兩個孩子見了他們的南瓜苗都欣喜若狂，因為這南瓜苗就是他們的希望。

　　幾天后父親一有空就去看兩個兒子種的南瓜秧，他希望小強的南瓜秧的長勢能壓倒大剛的南瓜秧。因為大剛有一條殘疾的腿，走起路來一癲一癲地，他要是上完大學也沒人敢用他上班的，我豈不是白白地供他讀書。可不知怎的大剛的南瓜秧不但長得比小強的快，而且藤葉也長得比小強的粗壯。

　　父親越想越不是滋味，有一天他鬼使神差地抬起腿，在大剛的南瓜秧上踩了一腳。這一腳踩得太重了，拇指粗的藤莖裂成幾瓣，瓜秧苗歪在一邊就像大剛那條殘疾的腿似的。

　　傍晚大剛放學回來照例到屋后去看他的南瓜秧，當他來到屋后就傻了眼，他發現瓜藤都快被人踩斷了，因此心痛地不禁放聲大哭起來。父親聞到哭聲趕了過來，因為大剛不知道南瓜秧是被父親踩的，所以他委屈地撲到父親懷里哭得更傷心了。

　　因為第二天是星期天，所以兩個孩子都沒有上學，一大早兒大剛居然在房前屋后查找起南瓜秧被踩的蹤跡來，他時不時地還蹲下身子仔細地辨認起地上的腳印，那個架勢活像一個小偵探。最后大剛好像發現了點什么，然后兩眼含著淚默默地離開了他的那顆南瓜秧。

　　過了幾天父親發現大剛的南瓜秧被踩了一腳后，雖然沒有死但長勢卻遠遠不如小強的南瓜秧了。可大剛還是不死心地每天去屋后，精心地照料他的那顆被踩過一腳的南瓜秧。這時候大剛和小強已經初中畢業了，而且還雙雙考上了高中。按照當初的約定，要看誰種出的南瓜大誰才能去上高中。

　　暑假快結束時，父親看到小強的瓜秧上終于長了一個小南瓜，而大剛種的那顆南瓜秧卻只是滿藤的葉子。這天小強小心翼翼地把那個小南瓜摘下來讓父親去過秤。父親邊稱南瓜邊說：“大剛快過來看看，你弟弟的南瓜剛好8斤重。”

　　大剛聽了父親的喊話卻無精打采地答道：“不用看了，你說多重就多重。”

　　父親放下秤又故意地問大剛：“你的南瓜呢，也拿來叫我稱一稱。”

　　大剛還是漫不經心地答道：“我的南瓜藤都被踩成那樣了，它能活下來就不錯了，哪還有什么南瓜呀。”

　　過了暑假小強就被父親送到縣城讀高中去了，可大剛卻被留在家里跟著父親下地干活。可是父親卻發現大剛干完活后，還是常常跑到屋后去看他的南瓜秧。

　　第二天一大早兒父親看見大剛又一瘸一拐地向屋后走去，便悄悄地跟在兒子身后來到屋后，他鉆進草叢一看頓時傻眼了，原來草叢里竟藏著一個巨大的.南瓜最少有20斤重。父親看到大剛正坐在地上手里拿著一把小刀，全神貫注地在南瓜上刻著什么字。

　　父親走近一看才看清南瓜上刻著：“我的大學！”這下父親的淚水頓時奪眶而出。

　　大剛聽到身后有響動猛一回頭，看到父親正兩眼滿含熱淚死死地叮著他的那個大南瓜，而且他還是第一次看見父親流淚，他惶恐地說：“爸爸你別哭，我知道家里困難，其實弟弟比我更適合讀書。”父親一把將大剛抱在懷里，哽咽著說：“好孩子，爸爸一定送你去讀高中、上大學。”

　　兩天后父親千方百計為大剛東湊西借地湊足了學費，并親自送他到縣城去讀書。注冊時父親還特意向一位生物老師請教：“老師為什么小強種的南瓜，下的肥料那么足藤葉長得那么茂盛，卻只結出一個小南瓜，反倒不如大剛那棵受傷的瓜藤結出了一個大南瓜呢？”

　　生物老師風趣地說：“種植南瓜不但要有充足的肥料和水分，還要適當壓制藤葉的生長才能結出大南瓜。”

　　父親聽了老師的解釋后才恍然大悟，原來被我踩了那一腳歪打正著地南瓜秧，恰好起到了壓制藤葉生長的作用。我不但沒有害了大剛，反而還成全了他，南瓜和人一樣嬌生慣養是成不了大器的，吃點苦受點挫折反到容易成材。但愿大剛今后不要記恨我呀！最后父親更相信大剛總有一天會長成社會的棟梁之材。

我的父親作文4

　　父親可以說一生都在大山勞作，從沒有去過大城市，在我的記憶中，父親去過的最遠的地方是麗江。然而在我考入大學后，父親有機會去大城市了，然而父親卻很擔憂。他常為此次遠行充滿擔憂，一個從大山去大城市這種擔憂很正常。終于開學的日子到了，父親與我一起去了外面的大城市。

　　父親是支持兒子的，無論他多么辛苦也讓我繼續讀書，在我們那邊孩子讀到初中畢業就去外面闖了，幫家里承擔家務，幫家里賺錢養家。可以說像我一樣能從大山走出來的孩子是非常幸運的，甚至可以說是一個孩子取得成功的節奏。走出大山在一定程度上說就是農村孩子重新的開始，在同齡人當中我是最幸福的，因為我從大山走出來是為了進一步地學習與深造；而同齡人則是去外面陌生城市是出力賺錢，可以說以后的命運從來與書都渣不上邊了。同樣是去外面的大城市，但去了以后的處境是天壤之別的。我可以在圖書館里閱讀大師的思想，而他們呢？只能去工廠出賣自己在初中所學的知識為老板賣命。可以說這個原因是我最崇敬我父親的原因，他總是對我說好好學習，以后把知識轉換成財富；也常說無論如何也供我到我不想讀書的時候，最好讓我讀到研究生。

　　父親就是這樣，讀書他總是喜歡。記得媽媽曾經跟我說過我父親去集市都舍不得吃一頓飯，去縣里城市是從來不吃飯，回到家才吃的。小學到初中，到高中，甚至到大學都是鼓勵我的，他雖然沒有知識，但他會努力賺錢供我，在這一點上，他是盡到了一個父親的責任的。而且可以說這是一個極大的責任。因為在農村，貧困始終都是一個談之色變的話題。在農村，不是父母不愛自己的子女，更不是不愿讓自己的子女讀書，而是錢的問題。畢竟每個孩子都是父母的寶，每一個父母不希望自己的子女非常優秀呢？

　　談到錢就不得不說農村的相關情況了，因為雖然黨提倡的是共同富裕，但也應許可以一部分人先富，再通過先富的帶動后富的，最終達到共同富裕。而在出生于農村而且生長于農村的小知識分子來講，那先富的人就是城里人，而那后富的就是我們農村人，因為城市比農村更有發展潛力。在農村生活的人民是弱勢群體，他們可以說是最原始的'。在農村的生活畫卷里，你可以看到在城市你無法看到的奇妙的一個世界。在農村你可以看到錢對一個孩子的重要性。用另外一句話說就是：在農村，一個孩子可以改變他以后家庭的貧窮命運，但由于缺錢，他們無法讀書，就這樣他們原本可以改變命運卻無能為力了。每當想到此種種，我那從不輕易掉眼淚的眼珠都會不爭氣的。

　　悲劇在農村就是這樣發生的。

　　我家也不是非常富裕的，在我上高三時父親已經47或48歲了還去外面打工給我掙學費就足夠說明這一點，但每次打電話給他問他在外面打工累不累，他都說不累，我知道他在說謊，但我還是裝作不知道地問他。明知道他在外面辛苦，他一個初中都沒有上過的人在我外面能找個好工作，在每個有知識的人看來這個命題都是不成立的，而且可以說這樣的概率是不存在的，可以說這樣的事件就算可以發生也不會發生在我父親身上的，都年來對他的所作所為就足夠說明這一點的。他常對我說“別人的東西不要拿，自己的事力爭做到最好”他就是這樣常常給我講大道理，但由于在他這樣的輔導，甚至可以說嘮叨下，我懂得了很多，學到了在書上無法學到的知識。在父親的指引下，我已經學會了如何生活，學會了如何做人。對父親的感激我此生無法報答完，可謂“誰言寸草心，報得三春暉”。父親在他的永生之年為兒子作了好多，是的，父母的愛就是這樣，像雨露滋潤著我那幼小的心。

　　現在自己已經是大學生了，而我現在所擁有的一切都是父親的功勞，沒有他，我不會走出大山，我不會像現在這么優秀，我不會在大學再次放飛自己的夢想，即使走出大山，我也像那些走出去的孩子一樣，在工廠出賣自己的勞動力是必然事件。

　　話說“沒有追不到的獵物，除非狼沒有足夠的勇氣；沒有完不成的事情，除非人沒有足夠的野心。”是的，現在自己讀的不是最好的學校，但現在我有足夠的野心。我想在我5年后我會讓父親常讓我做的，我都會讓他變成現實，我一定會讓他在我學業上投入的財富雙倍的盈利的。

　　我是農村走出來的孩子，農村是我生命的全部。可是因為我父親我走出了大山，但我的心依然是農村的心，我肚子里現在還藏著我們涼山的土豆皮。

　　父親的所為影響我一生，以后我還會把父親的這種所為講給我的子女聽。當然一個孩子的成長，需要多方面的支持，多方面的努力。包括朋友，恩師，親戚，社會的支持與幫助。還有……

　　在我生命中，父親對我成長是最重要的。雖然父母對我們的愛是不求回報的，但話說“滴水之恩，當涌泉相報。”畢竟出來混，遲早都要還的，最后祝遠在視線未及的父母平平安安，一切如愿。孩兒在他鄉過的很好，父母不必擔心。

我的父親作文5

　　父親對于我來說是一個令我想要遠離的“死敵”。在我還沒有懂得父親的愛的時候，我總把父親當做是一個與我積怨很深的人。至于對他的感情說不上來到底是一種怎樣的情感。總之他沒有什么值得我敬佩的，相反我覺得這么多年來，我一直在受著源于父親的委屈。

　　我與父親間的關系微妙而特殊。當我藏在抽屜最底下的打火機被發現的時候，我就在想他會用怎樣悲傷憤怒失望透頂的眼神看著我，就像我是他親生的一般。或許這也是我一直以來所期望的“狀態”。

　　我所說的親生，并不是你們眼里的體內有他一半的基因，身體里流竄著和他相同的血液，骨子有和他一樣的硬氣，我說的，應該是表情。那只舊的連樣式都模糊不清，棱角也不再銳利打火機，此刻正靜靜躺在抽屜里，是以和我一樣難堪的姿勢，暴露在同一片空氣里，他輕輕地彎下腰，伸出食指和中指，捏起打火機，我屏住呼吸咽了咽口水，我能感受到胸腔內劇烈的跳動，怦，怦，怦，怦，這樣猛烈地撞擊給我帶來一絲絲的快感，我相信，一只在陽光炙烤的沙灘上垂死掙扎的魚看到一片浪花正兇猛的向它襲來時，它一定能于我感同身受。

　　你憤怒吧，為了那只打火機，為了那個爺爺唯一留下來的遺物，為了那個你隨身攜帶這么多年的“靈魂”，為了我十五年來受盡的委屈，為了我此刻雀躍的心情。

　　他背對著我將那只打火機放進兜里，我在他身后等他回頭，我要知道是否他臉上氤氳了憤怒，我要親眼看見他漲紅臉頰雙目凸顯渾身顫抖的模樣。他慢慢直起身，向外走去，我怔怔地望著他的腳步，直到他把門輕輕掩死，他自始至終一語不發，出現，離開，甚至用房門隔絕了背影，真是聰明。那只在沙灘上掙扎的魚兒也已經死了，那片巨大的浪花只不過是它死前的最后一點希冀，也許當它明白這一點的時候，已經能從容的面對死亡了，需要我來向你描述嗎，那種巨大的，片刻的失望，它會一點一點的腐蝕你每一寸精神，然后把你的身體當做垃圾場一樣一股腦的灌入所有的悲傷，它會陪你日日夜夜的，或許你沒有足夠多的日日夜夜，但它一定會陪伴你到老到死的那天，兢兢業業，盡職盡責，直到你除了絕望之外，看不懂其他所有心情的顏色。

　　我不記得那年我究竟幾歲了，只依稀記得我當時還不知道有個叫薄情寡義的詞匯，更不知道它會某一天作為起始，然后日以繼夜的出現在我腦海里

　　。當時我正對這一道題目發呆，借故喝水去客廳里看每晚七點二十準時播放的黑貓警長，我捏著喝水杯子的耳朵專心致志的盯著電視機笑得前仰后合，杯子里的水不小心灑在腿上，那時我對溫度也沒什么概念，只覺得腿上的皮膚火辣辣的，有刺痛感，于是我臉上的`笑容被眼淚代替，電視機里轉來的聲音被嚎啕的哭聲淹沒，媽媽聞聲趕來，著急忙慌的將我領到浴室不斷用冷水拍打我的肌膚，過了好久，媽媽關上水，抬起頭問我，還疼么?我點點頭，又搖搖頭，誰能告訴我，她臉上掛著的那串晶瑩的東西是經歷了和我一樣的疼痛然后幻化出來的眼淚嗎?

　　我擦滿淚珠的小手被媽媽小心翼翼的用掌心包裹住領著我走出浴室，取而代之坐在沙發上津津有味看球賽的人是他，他幾乎連余光都沒有施舍給我，他問我“疼嗎?”那樣不咸不淡的口氣，無論怎樣拆開，都拼不出我想要的關懷，我企圖用和他一樣平靜的口氣告訴他，不疼。“疼嗎，?”“不疼。”多么完美的對話啊，可話到嘴邊，硬生生變成了一個字，疼。真的，好疼啊爸爸，不過好像不是腿，是左胸第四根肋骨往里一寸的地方，也許是縮的太緊，我感受不到它平日里的顫抖。伴隨著我的話音，電視里傳來一句“哎呀，太可惜啦”與我的疼融洽在一起，天作地和，舉案齊眉，白頭到老。

　　第二天上學的時候腿還在隱隱作痛，同桌小云扶著我邊走邊說“怎么辦，這次考試不及格，回家爸爸一定罵死我的。”她一邊說一邊急得跺腳，我笑著跟她說“沒事的，你爸爸那么疼你，肯定不會生氣的。”“哎呀，你不懂啦，越是疼愛，就越是生氣，恨鐵不成鋼嘛，由愛生恨你懂不懂啊笨蛋”我收起笑容一語不發的往家趕。

　　他此刻正端坐在沙發上看報紙，我站到一旁，沒有吭聲，他好像并沒有看見我一樣，我深吸一口氣說“成績單發下來了”我的聲音在這寂靜的客廳顯得有些突兀，他好像被嚇了一跳，輕輕應和了一聲，我仿佛受到鼓勵一樣繼續說，“我，我考了不及格。”他把報紙略微傾斜，疑惑地看了我一眼，我緊抿著嘴唇逼自己跟他對視，內心不斷給自己加油打氣，沒關系，沒關系，生氣代表他在乎我，生氣代表他愛我，生氣代表……“回屋做作業吧”我內心一瞬間歸于平靜，波瀾不驚。

　　都說愿望說不來就不靈了，那么我要告訴你，在我八歲那年，曾認真的許過一個愿，希望他能一輩子陪在我身邊。

我的父親作文6

　　幾天前，我妹妹給我的郵箱里發來一組照片。在打開照片之前，我通過她在QQ上給我的留言，知道這些照片是我家人的。我看了一下，一共十幾張，當時我就想，今天我不能全部打開來看，我要每天打開一張，這樣，這半個多月，我每天下班都會有個盼望，每天都有一個驚喜。生活中，我是一個比較會儲存幸福的人。就拿吃東西來說吧，比如有一堆東西，我會先撿一些我最不喜歡的東西吃，然后吃那些比較喜歡的吃，最后才會小心翼翼、一點一點地去品嘗那些我最喜歡吃的東西。吃的過程很慢很慢，完全是一種享受。我美其名曰：漸入佳境。

　　郵箱里，首先出現的是我兒子的照片，讓我感觸很多（以后再講）。忍不住，我繼續打開了下一張，再下一張，直到最后，我看到了一張很難打開的照片。

　　由于網速慢，照片一點一點的出現了。首先，上面出現了樓房陽臺的防盜窗，看到一根一根鐵條，感覺很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一只布藝米老鼠和一本日歷。這些東西對我來說是很生疏的。我在猜想這是誰的家，我印象里我家沒有。接下來逐漸露出了一綠色植物，慢慢的可以看出是一盆君子蘭。照片逐漸的在打開，我的心也動了一下，這是我家嗎？是的，肯定是，我家就有一盆。漸漸的露出了一個人頭頂最上面的.一片黑發，很快又有一片頭發露了出來，盡管露出的不多，但可以看出是白發蒼蒼了。瞬間，我的喉嚨哽咽了一下，感到心口一陣戰栗，鼻子發酸，眼圈兒也開始濕潤起來。這兩位就是我的父親母親。很快，照片就完全的打開了。我可以清晰地看到了他們二老。

　　照片是我妹妹照的。盡管，我沒在現場，我能夠想象的到，我妹妹肯定是這樣和他們講的：“爸媽您坐好，我給你們照張相，然后給我哥發過去。”從我父親母親的表情中就可以看出，是受了我妹言語的影響。

　　我父親面帶微笑，但那笑容很明顯是擰出來的，很不自然。他嘴角的肌肉繃得很緊，眼圈濕潤，深情地注視著鏡頭，注視著我。他的臉上表現出的緊繃，可以看出父親在努力的抑制內心的激動。他肯定有很多話想和我說。看到父親的表情，我好似被電擊一般，眼淚不由自主的落了下來。（看照片是幾天以前，現在我在敲打鼠標，淚水已是滿眼了）。看我母親，也是嘴角在用力，頭略側，眼睛慈祥的看著鏡頭。那天，我第一次看照片的時候就有一種感覺，那感覺就像我進入了一座千年古廟，抬頭敬仰，看到了觀世音菩薩一般。母親目光慈祥，感覺她已經和我說了很多話，盡管她此刻緊閉雙唇。我的同事小史，他學佛，他在聽我講述我母親的故事后，堅定地說：老太太就是菩薩。其實我母親也沒有什么偉績，農村婦女無非是一些家長里短的事情。我母親最大的特點就是一個字：善！對家人對鄰居甚至陌生人都有一顆善良的心。我們搬了幾次家，每次搬家都有鄰居拉著我母親的手失聲痛哭。至今那些老街坊不管是城里的還是農村的還和我家有往來。

　　我離開家那個夜晚的情景，時至今日仍歷歷在目。那是兩年前的一天，因為飛機是清晨起飛，我要在凌晨兩點開始出發去機場。頭天晚上我和父母一起吃的飯，呆到很晚。我告訴父母，您們休息吧，我夜里兩點走，然后就回到了自己家。兩點整，鬧鐘把我叫起，正在洗漱，聽到了敲門聲。我打開門一看，原來是我父母來給我送行。我出國是十一月份，那時候已經很冷了，我父母和我不在同一小區，步行要半個多小時。也就是說深更半夜，他們居然摸黑步行到我家。我母親打開飯盒拿出了幾個熱乎乎的雞蛋，要我吃。我知道這是有講究的，吃雞蛋的意思是以后不管遇到什么坎兒，都會像雞蛋一樣滾過去，是一種吉祥的寓意。我二話沒說就吃了幾個。聊天中知道，他們二老一夜都沒有睡著。緊接著，我的兩個好哥們就到了。一陣匆忙，我們肩背手提就下了樓，我父母也隨著下樓來送我，我只說了句：您們趕緊回家吧，到了那里我給你們打電話。然后就匆匆的鉆進了車。我父親在車的左側，我母親在車的右側，目送我遠去。我沒有勇氣回頭看，這種別離是讓人受不了的，特別是將近年邁的父母。事情已經過去兩年了，但當時的情景真的就像昨天才發生的一樣，清晰！

　　正如很多人說的那樣，世界上最親的人莫過于自己的父親母親了。父親母親的形象真的是最美最美的。我為自己有這樣的父親母親而驕傲和溫暖。古人講：父母在，不遠游。我現在越來越為自己不能在父母跟前盡孝而感到慚愧和內疚。還好，我父母的身體很健康，不久我就要回國了，那時我就回到了父母的身邊，到時再加倍補償吧。雖然我不能呆在父母的身邊，但我是幸福的，和那些已經失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他們內心的痛苦。這種痛苦不會隨著時間的改變而改變。我的耳邊經常回響起一首老歌：世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，走入媽媽的懷抱，幸福……

我的父親作文7

　　父親病了，二哥打來了電話。

　　這是我意料中的事。

　　八十七歲的父親身子骨一天不如一天。我的母親臥病在床已十多年了，生活不能自理，平日里全靠我父親一個人照顧。哥姐們也都有自己的家庭，生活在農村，憑力氣吃飯，也都不怎么富足。雖然他們平時換班照顧二老，但常常如我一樣，蜻蜓點水。我在外上班，總有了種種的以工作忙碌的托辭，每次回家也少有在家過夜的時候，行孝心，盡義務也成了一次次過場。

　　春節回家時，雖然母親還是依舊地臥床，但還算穩定，可父親的身體已被母親拖累得大不如從前，原來常服的一些防治浮腫的藥也不起了作用。當時我就勸說父親，到醫院查查，父親說，過年呢，怎么去住院？我去治病，你媽咋辦？還說了種種不來的理由。活多大是多呀，我和你媽都八十多歲了，沒個治頭，再說我們也活夠了。

　　父親的一句“活夠了”，讓我良久無語。

　　父母與他們的兄弟姊妹及他們的前輩相比也的確算是高壽的了。我知道我從小就沒見過爺爺奶奶、叔叔、外公外婆，包括舅舅和姑姨。我只為我的妗子和嬸嬸送過葬，那也是前些年的事了。如今父親說出這樣的話，我感到良心受到了極大的譴責。世上怎么會有人嫌父母年齡大的呀，有父母在，家就在。沒了父母，我真不知道故鄉的這條路會模糊到什么地步。父親的言語里，一定暗含著子女的不孝，一定暗含著諸多生活的無奈。這我是能聽得懂的。

　　我不敢多想了。我接了電話后，給二哥說了句等我回去接他住院，就匆匆地聯系起車來。到了家，才知道父親三天沒怎么吃東西了。父親的臉色蠟黃，顴骨突出，眼窩深陷，瘦小的身子睡在床上，羸弱得有些上氣不接下氣了。我輕輕地對父親說，必須上醫院看了，病得不輕了。可怎么勸也不行，只是一直說著不去。說實在的，他是怕花錢，不想太連累了我們。我一直說，現在參加了農村合作醫療，國家報銷大部分的花費。父親又說你是公家人，忙，沒空照看他。我說現在醫院的條件好，護士特別負責。再說我家里也100多平米，在醫院好點了就住我家。一說住我家，父親就更急了，上下樓的，上個廁所都不方便。后來我再說干脆也不答理了。我也著急，父親幾天沒吃飯了，還便血，再不去醫院，恐怕性命就難保了。我哭著說，伯，你就是命沒了，也得讓我們哥幾個知道你得了什么病呀，若活不成了，也是不明不白的，不就等于養了我們幾個白眼狼了嘛。我的幾個哥哥都不說話，也不敢勸，倒是做為老小的我成了一家人的主心骨。我低聲告訴哥哥們在家好好照看好媽媽。就轉身招呼司機替我抱了父親，硬是把他拖到了車上。一路上，我一再叮囑司機師傅開得慢點，再慢點。父親仍不停地呻吟，咳出幾大口血來，還說著這回可把我折騰死了的話。

　　托央好友幫忙，讓父親住進了縣城一位名醫所在的科室。我再三地肯求醫生，一定要把我父親的病看得細致些。在醫院的診斷報告上我看到父親患有肺心病，冠心病，消化道出血，重度貧血，重度營養不良等多種疾病。輸血、打吊針、護理，我靜靜地侍候著年邁的.父親，看著藥液一滴滴地注入父親體內，父親的身體一點點好轉，我的良心也得到了一絲絲慰安。

　　住了十幾天的院，血止住了，胸腔積水也吸收掉了。可父親剛有所好轉，就給主治醫生嚷嚷著出院。醫生也有些不耐煩了：醫院也不缺你一個病號，以后再看病直接到市里好了，別再來縣里了。我只得無奈地兩邊勸說。又勉強地讓父親打了兩天吊針，在父親極力催促下，辦了出院手續。

　　算起來，我調到縣城工作已十個年頭了，父親還是第一次來到我所在的縣城。父親一出院，我就決定把他接到我的小家里休養一段。

　　父親仍是極其地不情愿。一直說著不方便，就這幾天已給你添了不少的麻煩了，再說也不知道家里頭你媽啥樣？我一再說我是你的兒子，怎能說給我添麻煩的話，還說往家里已掛過電話了。父親勉強同意住兩天，算是看看我的小家。

　　在我的小家里住了幾天，父親雖沒有再提到有哪處的不方便，但還是執意讓我送他回家。我想多盡幾日的孝心，打發妻子和兒子都來勸說。末了，他說，你們不懂！聲音明顯地抬高了。父親說，只有你媽在我身邊，她才活得踏實。你哥姐們都得出去干活掙錢，養家糊口，他們誰管你媽，我都不放心！最后終于說了一句狠話：不說別的了，我的心不在你這兒！

　　我們一家人誰也不言語了，都在忍著不讓淚流出來，默默地巴望著父親蒼老而堅定的身體。

　　等我找到了車，真的要拉父親回家去，父親心情異常地高興，仿佛就要到家親自攙扶起老伴的手了。臨行，孩子似地給我說了一句：哪一天，你媽先走了，我就來你這里住。

　　我點著頭，眼淚再也止不住了。

我的父親作文8

　　夕陽西下，偏紅的太陽吐出千萬道光絲從天空灑下來。抹去額頭上的汗，父親用他的大手拉起我的小手步行在被陽光照射得黃橙色的泥濘路上。路的兩旁都是廣闊的田地，田里都是剛插下的小秧苗。看著在陽光下顯得金光閃閃的小秧苗，仿佛在向我們道謝，霎那間，我有身為一個農夫的驕傲，一整天的疲勞也都忘了。父親看著他一臉傻氣的孩子，蹲了下來，為我輕輕揩去了臉上的污垢。望著父親慈祥的面孔，牽起了父親粗糙的手，我哼著一首又一首的歌兒走在這回家的路上。那一年，我只是個五歲的傻女孩。

　　七歲的那一年，我開始了我的求學生涯。在我們這個人煙稀少的小鎮上實在沒幾間小學，離家最近的便是在村子另一頭的一所小學了，步行到那兒還需要四十五分鐘呢！晨光還未掀開深藍色的夜幕，我已梳洗完畢，步行上學去了。路上，幽幽暗暗的，夜空的星星努力地眨著眼睛，似乎要為我加油，讓膽小的我心里涌出一絲的勇氣對抗孤獨與害怕。摸著黑，走了許久，可卻還未見到學校的影子，我的心不住地顫了一顫。在這“呼天，天不應。叫地，地不靈”的羊腸小徑，我只好無奈地拍拍自己的胸脯，小聲地告訴自己：“別怕，我行的！”像是讓自己吃一顆定心丸，然后又抬起頭，昂起胸，又沿著小道繼續上路了。為了安撫自己膽小的心靈，我盡量不向左右眺望，生怕看見不該看見的好兄弟——幽靈。

　　突然，我聽到身后傳來陣陣鞋子與地面摩擦的聲音，我的心一緊，淚一下涌了出來，不管三七二十一的，我拔腿向前奔馳。奔跑中的我并沒有注意到凹凸不平的小路有個說大不大，說小不小的爛泥坑。我前腳栽了進去，后腳還來不及緊急煞車，眼看身體就要就往前倒了，這時，有只溫暖的手，抓住了我。我抬起頭一看，是父親！看著一把鼻涕一把眼淚的我，父親搖著頭笑了笑，拿出了手帕把我的小臉給擦干凈。此后，父親總會陪著我走過那條幽暗的上學之路。這樣美好的日子持續了六載。

　　到了我該上中學的年紀，父親打算把我送到大城市去升學。在我們這窮鄉下的孩子，沒幾個能上中學的，聽了父親的決定，我既是高興又感到難過。一想到身為農夫的父親，一生省吃儉用的，只為了存錢好讓我這寶貝女兒能夠多讀點兒書，自己卻從沒享過福，我的心不禁揪成了一團。看著父親在田里工作的背影，我心一橫，決定不去城市里念書了。聽了我的決定，父親卻哭了，像三年前母親離開人世時那樣地哭了。他說：“傻孩子，爹知道你是想上學的。別擔心，爹一定會掙夠錢讓你上學的！”我也哭了，看著愛我的父親，我知道我未來的.幸福與成就就是回報他最好的方法。

　　離開鄉村的那一天，父親陪我從鄉村的泥濘路走到了城市的柏油路。我像劉姥姥初進大觀園般，對著高高的建筑物東指西指的，像個孩子似的東奔西跑，對所有的新玩意兒都感到好奇。看著我一臉興奮的模樣，父親輕輕地笑了。父親牽起我的手，帶我到學校報到后，又叮嚀了許久。父親要走時，還偷偷地往我的手里塞了二十塊和一塊精美的手帕。看著父親回去的身影，我又哭了，心想：何時能再與父親走在那泥濘路上？何時能再有父親的相伴？

　　在五年的中學生涯，我沒有一天不想著父親及那條黃色的泥濘路，沒有一天能夠忘記父親陪我走過那黑暗的上學之道。“人言落日是天涯，望極天涯不見家”我想家，我念家，更是掛著家中的父親。時間就像一條小河，迅速地流，從不間斷。歲月一下就飛逝了，父親用他那血汗錢給我付了五年的學費，好不辛苦的他卻從不向我抱怨。終于我要畢業了！我取得了優異的成績，也找到了理想的工作，是時候回家了。我搭著公車從大城市回鄉村了。雖然還沒有回到家，我的心卻早已飛回了父親的身邊，想陪著父親下田，想陪著父親耕種，想陪著父親坐在小屋前的草地上望著夜空的滿天星。五年來所累積的思念呀，眼淚已隨著時間流干了……

　　回家的路顯得很漫長，恨不得一下就抵達那小小的屋檐，巴不得馬上就能見到我那皺紋爬滿臉卻依然帥氣的父親。兩旁的樹似乎述說著歲月的流逝，猶記當年我離家時，它們也不過只到我的肩膀，如今卻已是高聳入云的大樹了。到了村口，我看到思念已久的父親已站在那兒等我的歸來。我像個孩子似的急急忙忙地沖下了巴士，跑到村口，緊緊地抱著那笑著迎接我的父親，真的很開心，開心得淚兒都在眼眶里打滾了。父親像看到寶貝般，親昵地抱抱我，撫摸我那黑黑柔柔的頭發，關心的話在他嘴里沒有停歇。愛的關懷，被疼的滋味，親情的溫暖，我在這一刻都擁有了，幸福充滿心中，喜悅的淚水像決了堤似的流。看著淚流滿面的我，父親從口袋中拿出了手帕，為我擦了擦臉頰，一臉疼惜的看著我。看著父親又多了幾條深深的皺紋，我知道思念也折磨了他。

　　夕陽西下，我再次牽起父親的手，走在被陽光照射得黃橙色的泥濘路上。父親的手因為多年來鋤地的關系似乎已長了更多的繭。父親的手雖然粗粗的，但卻是我最喜歡、最溫暖的手。牽著父親的手，走在回家的路，看著熟悉的風景，我想起了兒時的我，想起了五歲的那一年……

我的父親作文9

　　六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒……我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光……情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是一個下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國……您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂……

　　我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！……爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！

　　參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶……在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！

　　時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流著。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛著我，關注著我，審視著我，……點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們后輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是溫柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的`父親，告慰您孤獨的亡魂！不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悅的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了那年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多么的思念您，更何況是您的節日。

　　在我記憶的深處，定格著父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有著培育水果的高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，并發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的果園地里，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨著的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中蘊含著偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恒的精神財富！父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走后，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！

　　兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血,現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷著深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由于工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親說幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父親能夠看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但愿來世能夠回報您！

　　點點滴滴的回憶，凝聚著我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻著我不盡的思念！游子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢游子淚，一步一步訴衷情。最后祝我親愛的父親在天國里節日快樂！

我的父親作文10

　　時光時光慢些吧，不要再讓你變老啦，我愿用我一切，換你歲月長留，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，微不足道的關心，收下吧，感謝一路上有你！

——題記

　　父親，既是溫柔的化身，又是嚴厲的代名詞。父親永遠是家里的頂梁柱，他用他那鋼鐵般的身軀撐起了我們的童年，撐起了我們的現在，撐起了我們的未來。可是你有沒有發現，父親那巨人般的身軀已經不再是那么的挺拔，他的臉頰已經被皺紋遮蓋，他的雙鬢也已冒出了絲絲銀發。是的，在我們長大的同時，父親也在慢慢的老去。

　　我的父親，他沒有多么的高大，沒有多么的強壯，也沒有多么英俊的外表。他一年四季都是一身綠色的迷彩服，每天都帶著一臉燦爛的笑容，是的，我的父親很平凡，很普通，但在我心中，他是那么的偉大，因為他用他的最大的力量給了我現在所有的一切，是我在溫暖中不斷成長。

　　童年，簡單的道理

　　小時候，父親常常會把我放到他寬大的肩上，帶我享受“遨游太空”的感覺。每天，他都會用他那扎人的胡子弄得我哈哈大笑。童年的我與父親是最親密的朋友，每天，他不論下班多晚，有多累，他都會與我一起玩耍。是父親的陪伴，使我擁有了一個無比快樂的童年。盡管我有時也會犯錯，但爸爸不會打我，而是很耐心地教導我，用最簡單的例子來使我明白那些做人的道理。

　　記得有一次，我與幾個小伙伴一起在路邊玩，看著一個個金黃金黃的嫩玉米，我們肚里的饞蟲被勾了起來，于是偷著掰了人家的幾個玉米帶回了家。回到家后，正巧遇到了剛下工回來的爸爸，爸爸和我玩了那么久，一看我手里拿著玉米就知道了我干的好事。爸爸進屋后坐在沙發上，一言不發，本以為爸爸會打我，但爸爸卻沒有，而是語重心長的對我說：“孩子，偷別人的玉米這是極不好的行為，別人辛辛苦苦中出來的玉米，你掰了回來，那他們的汗水不就白流了么？你不是背過李紳的《憫農》么，再給我背一遍！”“鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”背完詩后，我一下子明白了，于是飛奔出去，向爸爸大聲喊道：“爸爸，我去給人家還玉米！”那時，爸爸的臉上勾勒出了滿意的微笑。

　　小學，優秀的品格

　　上小學后，接觸到的越來越多，懂得也越來越多，每當學會新的知識時，我都會回家去和爸爸分享，爸爸也總會露出欣慰的微笑，而且爸爸也在不斷地用他特別的方式，教會我那些學校里學不到的，那些優秀的品格。

　　在小學，當別人家的孩子上學和放學還一直有父母和家長的接送時，我卻只能獨自一人，背著書包，走在從家到學校的兩點一線上。那天我值日，和同學搞完衛生后，天已經快要黑了，連夕陽都已經投入大地的懷抱了。鎖好教室的門，我背著書包小跑著回家，雖是如此，還沒到家天就已經黑了，伴著涼涼的風，走在寂靜的小路上，我的心里忐忑不安，終于到家了，只見你站在門前到處張望，見我回來了，就平靜地轉身回屋了。放下書包，我有些委屈，抱怨你為什么不去接我回家，你卻大聲地說：“男子漢，得有膽量，不能一直依靠父母，要學會獨立！”

　　感謝父親，教會我這些優秀的品格。

　　初中，不斷地鼓勵

　　初中的生活是勞累的，是平淡的，是索然無味的，但爸爸似乎像有魔力一般，總是能給我制造一些驚喜，使我又有學習下去的勁頭。他會在我壓力山大時陪我打籃球放松，他會在我取得好成績時親自下廚犒勞他的“大功臣”，他會在我喪失信心是為我加油打勁。是父親不斷地鼓勵，才使我能在學習道路上不斷前進。

　　中考的'日子越來越近，同學們都在玩命的復習迎考，這更使我處于高度的緊張之中。

　　晚上，爸爸還沒有下班，我也還在桌前與難題搏斗，盡管雙眼早已布滿血絲，盡管我早已身心疲憊，但我還是不敢懈怠。實在撐不住了，我努力地抬起眼皮向外望去，視野之內，只有門外的路燈還孤零零的立在那，發出微弱的光。四下里一片寂靜，想必已經是深夜了吧——大腦的混沌已經使我無法辨別時間。

　　眼睛好累，反應也遲鈍了，我還是決定小瞇五分鐘，可頭剛碰到手臂上，就昏昏的睡過去了。也不知道過了多長時間，恍惚中，一雙大而布滿老繭的手輕輕地捋去了我額前的幾綹頭發，又輕輕的推了推我：“孩子，怎么能在這睡呢，會感冒的。”哦，原來是爸爸下班回來了。“我沒有睡著……只是覺著眼睛有點癢……稍微閉了會兒。”我盡量低下我的頭，為了不讓父親看到我布滿血絲的眼而擔心。“你太累了，早點休息去吧!這樣下去會累壞身體的！”“沒事，我做完這個題就去睡，爸，你也累了一天了，就先去睡吧。”父親無奈地走了，隨手輕輕地關上了房門。但沒多大會功夫，房門又被輕輕推開了，父親端著一杯熱牛奶走了進來：“喝點牛奶就去睡覺吧!”“嗯！”我接過牛奶，看著父親走出去的背影，我努力地點了點頭。此時，我耳邊想起了父親時常掛在嘴邊的話語：“兒子，你放心好好學習，爸努力掙錢，再累也供你上學！

　　一點一滴，凝聚成愛的海洋；一言一行，演繹著成長的節奏。這海洋，洶涌的是深深的父愛；這節奏，詮釋的是最濃的親情。

　　感謝一路上有您的陪伴！我最親愛的爸爸！

我的父親作文11

　　父親屬羊，生于1930年6月29日；母親屬牛，生于1934年5月5日。

　　弟弟6歲那年母親與父親分開，母親從此遠走他鄉。二老卻在25年后得了同一種病相繼辭世。

　　長眠后的母親仍然沒能原諒父親！

　　其實父親母親生來都是苦命人。

　　那年爺爺因抓壯丁偷跑回家被告發，只好連夜逃命，慌亂中失足墜進懸崖中。我奶奶只來得及看到爺爺被鮮血染紅的白襯衫在朔風中凜凜作響，象爺爺的嗚咽聲。奶奶暈倒在父親的腳下……

　　那年父親12歲，叔叔9歲。

　　奶奶是裹了小腳的女人，爺爺的死于非命給了她致命的打擊，仿佛一夜之間，奶奶的眼睛蒙上了一層翳，從此生活在黑暗之中，陪伴她一生的是那根油黑發亮的酸棗樹拐杖。

　　弱小的父親成了家里的頂梁柱，他被迫永遠告別了他的私塾生涯，過早地挑起了家庭的重擔。

　　聽人說父親天分極高，成年的我也不免對只讀了兩年私塾的父親的學問仰之彌高。他的所知所能很多是我未知不能的。

　　幼年喪父的打擊讓父親過早成熟。他開始上山砍柴，下田扶犁，下水摸魚，甚至給人做雇工，做苦力，而此時的父親，僅僅是一個12歲的孩子，營養又差，恐怕下田扶犁時還沒有犁高呢！父親在災荒之年啃過樹皮，嚼過草根，孤兒寡母所受的苦難我的笨筆寫不出萬分之一二。總之，少年的父親獨立支撐，做了很多大事，父親的背過早地佝僂了。

　　少年當家和苦難的生活，讓父親形成了堅韌甚至有些專橫、勤儉甚至有些吝嗇的性格，為他今后的婚姻家庭生活埋下了悲劇的種子。

　　我的母親一出生就面臨著挨餓受凍的苦難生活。外公是個剃頭匠，走村串戶給人理發換些糧米。我外婆像老鳥一樣和四個嗷嗷待哺的兒女等著外公的救命糧，可外公卻拿這些糧米與人，常常輸得一文不名。

　　那個除夕夜，在又一次的徹底失望之后，外婆安頓好四個兒女，目光漠然地靜靜地走向了大山深處……多年后母親跟我們講起這些，仍然淚光閃閃。我卻仿佛看到了外婆深達骨髓的絕望。

　　外婆的以死抗爭終于喚回了外公的良知，他開始像個慈父般養活四個尚未成年的子女。但喪母的陰影始終籠罩著母親姐弟四人的心靈。

　　1960年父親和母親結合，那年父親30歲，母親26歲。相似的命運為什么不能讓兩個從苦難中走過的人執子之手，與子偕老？

　　大姐出世的時候，父母的關系是很融洽的，她有小伙伴們艷羨不已的小靴子，花衣服，好吃的點心。但是好景不長，隔壁的嬸嬸生了三個兒子，而我母親卻一口氣生了三個女兒。嬸嬸的冷嘲熱諷，奶奶的指桑罵槐，是不是喚醒了父親骨子里重男輕女的思想，他畢竟是從封建社會走過來的人。父親并沒有對自己的兒女心生嫌惡，卻對母親開始橫挑鼻子豎挑眼，先至于罵，再至于打。聽大姐說，那些日子連上學都心驚膽戰。

　　后來有了弟弟，但父母的關系并未因此得到改善。

　　弟弟四歲那年，一場風疹差點奪走了他的生命。其間，我的兩位舅媽第一次登我家的門，母親自然忙前忙后的招待。一向節儉的父親看在眼里，痛在心里。于是前門母親還在跟舅媽話別，后門父親卻鬧得天翻地覆。

　　從此母親的娘家人再也沒有登我家的門。

　　在那個物質極度匱乏的時代，這是一個貧苦農戶上演的一場普通的悲劇。

　　母親是一個極有自尊的人，父親卻一點點把她的`自尊碾得粉碎，并晾曬于娘家人面前。

　　家庭暴力如果沒有得到扼制，它會像魔鬼一樣一點點膨脹。我的父親和母親就是這樣。

　　弟弟六歲那年的一個凄冷的夜晚，母親像當年的外婆那樣，一一撫摸了熟睡的兒女，走出了家門。她是不是聽到了外婆來自天國的招喚？

　　但母親終于沒有尋短見。她圍著堰塘轉了好幾圈，哭了好久。她想到外婆決絕走開的那個夜晚，她想到自己這么多年沒有母愛的生活，她不想讓自己的孩子只看到一掊黃土！

　　母親從此遠走他鄉，并在異鄉艱難度日。他會在每個兒女生日那天煮個雞蛋以示紀念，她一直念叨著要在父親辭世之后回到她曾經住過的小屋看一看。

　　父親孤獨地生活了25年。晚年的他越來越像個慈父。那時我們姐弟四人相繼成家，他里孫外孫繞膝，倒也其樂融融。他一生離不開土地，每年喂養一頭大肥豬，過年殺了年豬，練兩罐豬油，剩下的做成臘肉晾掛在梁上。再看上一群雞，一年到頭，衣食無憂。他12歲當家立志，直到73歲辭世，做了61年的一家之主啊，直到病逝前仍是那么硬朗。記得父親去世前的一天，弟弟把父親抱到戶外曬太陽，看著完全像一個嬰兒的父親，弟弟說：“看父親多聽話，不吵不鬧，多好！”真的，這恐怕是我們印象中父親最聽話的時候。

　　母親終于在父親辭世之后回過一次曾經住過的屋子，總算了卻了她的一場心愿。但她不愿意死后跟父親葬在一起，可見在她的心里，一直沒有原諒父親。

　　我的父親母親，他們都死于老年癡呆癥，一種因長期孤獨為誘因的病。

　　我的父親母親，他們都是天下普通的好人。他們都盡其所能，給了兒女最簡單的幸福。

我的父親作文12

　　父親經常得意地說：“咱爺倆有點安逸，你老頭我與新中國一起生，你娃兒在改革開放的春風中長。”是的，父親生于1949年，而我恰好是1978年出生，這成了父親最為自豪的事情。

　　歲月不經意間在面頰上留下滄桑的印痕，光陰悄然斑駁了庭柱的朱漆。轉眼，父親已走過漫漫六十載的人生歷程，父親的人生，是坎坷的，是曲折的，是樂觀的。

　　父親的童年寫滿太多的艱辛和磨難。父親在家中排行老大，在他7歲那年，我的婆婆因病撒下父親兄妹4個去了。最小的姑姑那時才幾個月，不得不送人，較大的叔叔由祖祖帶著跟著我的三爺爺,爸爸和大姑留在爺爺身邊。爺爺無法排遣心中巨大的悲痛，整天麻醉在酒精里，一家人的生活重擔過早地壓在父親那稚嫩的肩膀上。父親放學后就去挑磚、挑煤下苦力掙錢維持一家開支,晚上和姑姑一起到處找爺爺，并把醉酒的爺爺背回家。父親和姑姑相依為命，父親不允許姑姑也下苦力，有一次，姑姑背著父親去挑煤買，被父親知道后，父親一言不發，抹了一天的眼淚，婆婆去世的時候父親都沒有掉淚，姑姑怕了，就是在自然災害那幾年，父親都沒有讓姑姑吃苦、受委屈.父親就是那樣堅強，他說：“日子總會好起來的！”他們兩兄妹的感情直到現在都好得沒法說。

　　父親18歲那年參軍到內蒙古，一干就是8年，在部隊的第二年就入了黨，從部隊回來之后父親就在村上當了一個小小的村干部。盡管如此，父親卻干得很認真。實行土地家庭承包責任制度時候，由父親分土地。最后分下來，我家的田地土質肥沃點的就很遠，挑擔糞早飯都做好了，近點的'又很背陰，大片的竹林，樹木擋住了，向陽的地理位置又很高。別人不要的，父親就把他攬下來，母親抱怨，父親呵呵地笑著說：“咱是黨員，咱不要誰要？沒有關系的，人勤地不懶，土地有了，日子總會好起來的！”

　　父親積極響應黨的計劃生育政策，在我出生才兩個月，就辦了獨生子女證，然而，外婆隔三岔五就到我們家來做爸爸的工作，一個孩子怎么行？何況又是女娃子？三年后，弟弟出世了，父親也因此被除去了“官職”，受到了當時最重的懲罰。至今，提起當年的事情，我說父親，你那時那么大公無私，工作那么賣力，可是到頭來卻是竹籃打水——場空。父親卻說：“我是黨員，又是干部，犯了錯誤理所當然應該接受重罰。”“黨員，有什么好？”我和弟弟嗤之以鼻。“不準亂說，沒有黨，那有今天？”只要一提黨，父親就非常激動，我和弟弟趕緊開溜，否則平時溫順的父親不知道會成什么樣子。

　　改革開放了，父親很想出去闖，但是想到年老的爺爺，體弱多病的母親，幼小的我們，就留在家里，開了一家小店。逐漸，家里的經濟開始好轉，在85年，房子也小修了一下，父親成天樂呵呵的。98年，我考上師范，但是家里一時拿不出那么多的學費，爸爸就到處求親戚朋友去借，一天走幾十公里，只要沾得上邊的，父親就去求人家，幾十年父親從沒低聲下氣求過誰，為了我上學，父親把所有的好話都說盡了，把所有的人情都用上了。當時許多人都不理解，沒有錢，就不讀，女孩子家始終是別人家的人。父親不那么看，那時正是盛夏，父親的腿上長了兩個瘡快化膿了，非常嚴重，得趕快治療，不能四處奔波，感染了可能會失去大腿，我跪在地上哭著對父親說：爸，“我不讀了，您別借了，趕快去看您的腿，我出去打工掙了錢還給您們用！”父親把我扶起來，語重心長地對我說：“孩子，別說了，困難是暫時的，日子總會好起來的！”

　　在父親東拼西湊，還找銀行貸了一部分，但是仍然不夠，父親決定找私人借款，利息比較高，一直不是很贊成我讀書的母親，終于忍不住了，堅決不同意。他們在房間里關著門說了一上午，最后母親妥協了，我的命運也終于在父親的努力下改變了。

　　因為讀書，家里債臺高筑，父親一邊要還債，一邊要掙我的生活費和學費，家里的小店交給母親，他就去鉆黑洞——挖煤炭。這樣來錢快，但是非常累，并且很不安全。屋漏偏逢連夜雨，就在我家經濟非常拮據的時候，弟弟生了一場大病，折磨了父親好多年，為了兩個孩子，父親不知道吃了多少苦，嘗盡多少辛酸，誰也不能解讀他心底的苦悶，然而，父親依然很樂觀，他還是那句老話：“黨的政策好，日子總會好起來的！”

　　是的，黨的政策好，日子會好起來的！現在一切都好了，弟弟出去打工掙了錢，在小鎮修了一樓一底三個門面的房子，我也有工作了，在縣城買了房。父親說：“你們不要管我，現在政策好，以前你弟弟生病政府扶持，現在我是老黨員了，政府每年對我都有優待，你們年輕人好好奮斗，為黨和人民多做有益的事！”

　　這就是我的父親，淳樸、善良、樂觀的農民父親。對黨充滿無限深情的農村老黨員。在父親六十歲生日來臨之前，女兒獻上真摯的祝福：爸，生日快樂！健康平安！也深情祝福我們偉大的祖國：國泰民安，國富民強！

　　（作者的感言：一直想寫一篇父親的文章，醞釀了好久，構思了好久，都遲遲未動筆，要寫的太多了，父親多劫的命運、樂觀的人生態度，對兒女深沉的愛，對黨的無限忠誠……我知道，父親其實很平凡，噙著淚花寫了上面這些，總覺得言未盡，情未了。寫出這篇文章，算是送給父親的六十歲生日禮物吧！誰言寸草心，報得三春暉！）

我的父親作文13

　　曾幾何時我們對父親無限依賴，以至于成年后那時光深處有關父親的.點點滴滴讓我們難以忘懷！歡迎大家閱讀!更多相關信息請關注CNFLA的相關欄目!

我的父親是焊工

　　我想，今年的高考我注定名落孫山，即使此時此刻我也像所有的同學一樣，一本正經得坐在考場，煞有介事得做著語文試卷，搜腸刮肚得開始寫作文，盡管父親十幾年來始終對我寄予厚望，但，恐怕這一次，將會是對我這些年渾渾噩噩虛度光陰的一場最公正的審判。在寫作文的開頭，我希望多用一些我所能掌握的成語，來顯得我并不那么平庸。

　　可惜我的普通，在我出生那一刻，就已經注定了。

　　先來說說我的父親，他是一名工地現場的管理人員，每次我問他具體是做什么的時候，他總是神采飛揚得指著城市中高樓大廈說，你看，那里好多高樓都是你爸爸的杰作。

　　我當然知道那些高樓大廈根本不是父親的杰作，他這么說只是想獲得更多的認同感，他只是一個苦逼的焊工，我在之前將其命名為“現場管理人員”是為了讓他顯得更高大上一些，而我的母親則是一位資料員，他們相識于塵土飛揚的工地現場，相同的工作背景以及工地上狼多肉少的惡劣環境讓父親對母親展開了猛烈的追求，兩個苦逼的人就這樣走在了一起，然后有了我。

　　寫到這里老師一定會給我一個很低的分數，因為我離題太遠，但請老師耐心，這只是個開頭，我并不打算只寫800個字來交差，這是一個很長的故事，哦不，是事故。

　　父母常年跟著工地奔波，我也隨他們一起遷徙，父親對我的管理很粗暴，正如項目經理對他的態度一樣，一犯錯誤就打罵，從小我就懂得在父親生氣的時候先帶上一頂安全帽，這也是工地上我唯一能找到的防身器具，它有效得阻隔了父親狂風暴雨般的連環出擊。

　　工地上物資匱乏，最不缺的就是人了，也有一些同齡的小伙伴，跟我們情況一樣，不同的是他們有的是項目經理的孩子，有的是農民工的孩子，而我則不上不下不尷不尬，是焊工和資料員結合的孩子。

　　當時我們這些熊孩子沒有階級觀念，每日在工地上瘋玩，母親總是笑著罵我，當心別碰那些鋼材，別撞壞玻璃云云，父親則一臉擔憂，深怕我跟項目經理的兒子起什么沖突，讓他受到牽連，工地上的童年，草長鶯飛。

　　然后我們踏上了學習的年紀，工地四處遷徙，幸運的是項目管理班子始終沒有解散，父親供職的是一家國內比較不錯的工程公司，因此項目銜接緊湊，往往一個工程結束馬上奔赴另外一個，父親一直在項目經理之下飽受窩囊氣，往往苦勞父親承擔，功勞項目經理獲取，為此父親沒少在背地里生悶氣，每當他生氣，就會惡狠狠得要求我今后能出人頭地，超過項目經理的孩子。

　　被寄予厚望的童年一定是壓抑的，從此我的試卷不允許有低于滿分的情況，父親粗暴的教育方式讓我不敢有任何閃失，他常年與鋼材、焊槍、焊機打交道的雙手，粗糙而有力，一巴掌呼在臉上，繞梁三日余音不絕。

　　項目經理的'兒子叫小強，與我同年不同班，據我所知他的成績一向不如我，每當晚上我的父親在昏暗的活動板房里押著我做作業看書的時候，他的老爸正忙于和業主的現場管理班子花天酒地，疏于管理的他漸漸越來越像他的父親，不學無術卻又頤指氣使，最讓父親驕傲的是，我的成績始終在他之上，這讓他原本在項目經理面前唯唯諾諾的表現中有了一次抬頭的機會。

　　小強的待遇則比我好得多，從小他就有大量讓他驕傲的資本，他的老爸開大奔，抽中華，豪氣干云，每當他的成績上升那么一兩分，他就能獲得不少他想要的禮品，而我，則被固定在了滿分的桎梏，稍有落差，拳腳相加，我肩負著父親的希冀，不能有半點差池。

　　青春期如約而來，我和小強終于到了這個叛逆的年齡，父親因為一個香港的主體工程，只能與我分離，從此隔著香江，過著兩種制度的生活，那邊資本主義社會中高昂的物價讓父親不敢輕易邁出工地，我則終于過上了社會主義制度下人生中最無憂無慮的那一段時光。

　　仿佛被壓抑很久的彈簧，我開始得以肆無忌憚得放縱，父親的期盼拋在了腦后，偶爾江那邊打來的電話，傳來父親熟悉的聲音，他試圖繼續跟進我的學習狀況，但顯然力不從心。放縱的惡果讓我成績一落千丈，但父親那粗壯有力的手掌卻無法落在我的臉上，想著父親提前布滿皺紋的臉，這讓我一面享受放肆玩樂得快感，一面心中充滿負罪感。

　　高考如期而至，終于到了見分曉的時刻，噩耗傳來，高空墜落的一根鋼筋砸中父親的腳背，萬幸撿回一條命，但從此恐怕無法再穿行于腳手架，這讓一個在工地上干了十幾年的焊工老淚縱橫，母親更是泣不成聲，而我，則即將為這些日子肆無忌憚得揮霍時光而付出代價。

　　小強的父親早已經為他聯絡好國外的一家大學，參不參加高考對他已經無關痛癢，但對于我們這樣的家庭——我的爺爺是一個工人，我的父親是一個焊工，高考意味著上兩代的希望與下兩代的出路，而我，卻輕易地扼殺了父親這么多年來對未來的所有幻想。

　　就在昨天，他略顯蒼老的聲音傳來，叮囑我不要緊張，好好發揮，疲憊而低沉，已沒有了當年一巴掌呼我臉上時的粗魯雄渾，父親老了，多年的工地生涯，早起晚睡得趕工期，讓他身心俱疲，比同齡人老得更快，作為他的兒子，他希望我不要再做幕墻，那我又能做什么呢？這仿佛是一種宿命，上一代的出身很大程度決定了下一代的歸宿，寒門難再出貴子，每每想到此，我就愈發心寒。

　　老師，我和父親的故事還沒有講完，但作文紙已經寫滿了，那就到此為止吧。為養傷的父親祈福。

我的父親作文14

　　時間的年輪一晃而過波光粼粼的湖面，歸來的燕子披著季節的衣裳，萬物復蘇。任于清風撫摸我的臉龐，靜心凝神卻怎么也做不到。悠悠思念滑進我的心田，我那在遠方的父親，天冷了，您多添衣服了嗎？

　　我出生在一個空氣新鮮，泥土散發著芬芳的鄉下。在那個熱鬧的小鎮上，不論老少，誰都知道我的父親，那個克己謙讓，和睦仁慈的人。若是有人問起誰是這里的時尚歌神，大家都豎起大拇指說我我的父親。

　　“今天是你的生日，我的中國，清晨我放飛一群白鴿……”悠揚婉轉的歌聲回蕩在整個鄉間小路上，聽得那割稻的阿伯加快了鐮刀節奏；聽得那放牛的小二郎也圍著牛兒跳起了歡樂地舞；聽得那在小溪上洗衣服的大嬸也放下了衣服聽一段；邁著大自然的節拍，父親的歌聲給鄉親們帶來了無數的歡樂。

　　父親不止是鄉間的快樂歌神。也是人們心中的善良天使。記得那個結著霜的早晨，父親讓我送一袋大米給鄰居的王奶奶，她兒女全都移民國外，就她一個人在這里也怪可憐的，所以父親經常送些油鹽醬醋之類的東西給她，沒事就幫她做做家務，陪她嘮嘮嗑。今天因為父親要急著外出所以沒時間送過去，就讓我送過去。我忙點著頭答應。可我卻因為玩電腦而耽誤了時間，等我去送米時已是中午了，王奶奶連早飯也沒吃呢。我愣住了，不知所措。父親一臉發青的回來，他卻并未說什么，等到夜深人靜時，他便讓我寫一千字的檢討書，然后再去罰站一個小時閉門思過。父親說：“答應別人的事情絕不能食言，說好的事情怎么能說變就變呢？再說王奶奶的身體本來就不是很硬朗要好好照顧啊。千里之行始于足下，一個連小事都做不好的人怎么能成就大事呢？”父親說完意味深長的拍著我的肩膀走了。

　　我的父親從小缺少母愛，她母親在他還小的時候就不幸去世了。年少失去母親的他卻沒有丟他母親的臉，他母親教的對人要克己謙讓，父親一直做得很好。不僅如此，他對我也是這么要求的，他說“心中能容下大海的人才能成就一番事業，眼里融不進一顆沙子的人，那他將永遠碌碌無為。”

　　每個星期收到爺爺的零花錢是我最開心的事，那天我買了幾張我心儀已久的明星海報，當我出去拿杯水時，就看見那幾張殘破不堪的海報，可想而知，準時那淘氣的小弟弟而為，我怒氣沖沖的走到小不點面前和他吵起來，結果，當父親知道時便把我抱到一邊責備我，要我懂得謙讓，無奈我只能向那個罪魁禍首道歉握手言和。家族的長輩也是常為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，今天說東家的地被西家的割到了，明天說你家孩子拿了我家孩子的東西。每逢這時，我父親便默默地走到朋友家喝茶去，等到他們吵完再回來，自己卻從來不和他們吵，所以父親的人緣關系也相處的極為融洽。

　　父親用自己的行為教育我，他既是我成長中必不可少的老師也是我的慈父。

　　畢業考那年，父親請了假站在考場的門口為參加考試的我助陣加油。時逢盛夏，烈日當頭，火熱熱的太陽卻很有活力似的想把人給烤焦了。固執的.父親卻在烈日下站著一動不動的，直到幾個小時后，等那姍姍來遲的考試鈴聲一響，父親便急忙迎上去遞過一杯水杯泡好的茶，叮囑著看我大口大口的喝下去，茶亦濃，情更濃。望著父親龜裂的嘴唇和豆大的汗珠，我趕忙將手中的水遞給父親喝。父親傻呵呵的笑著說：“孩子，快喝吧，我不渴。”

　　父親的話語催生出這個世界上最美麗的花朵，他的關愛與呵護把我安穩的渡上一條風雨無阻的人生之船。

　　在那個落葉紛飛的季節，我握緊了父親那已被歲月吞噬的雙手，錄取通知書將把我帶到另外一個城市，父親那蠢蠢欲動的口好像有什么沒來得及交代，現實沒預警說來就來。上了火車，父親說等我下急忙跑了，我想我是等不到了，火車開動后父親矮小的身子輕松一躍那高高的站臺，跑上路道，用雙手撐直了手臂把那袋東西遞給我，說聲保重便消失在我的視線里。我永遠也不會看見一位父親的眼淚隨風飄散在遠方，給女兒捎去深深地眷戀。一個父親想要對女兒說聲挽留卻怎么也沒說出口，只有默默地祝福。我困惑的打開那個大袋子，哭了，父親怕我到那里水土不服肚子痛所以給我裝了很多的水，還有水果，就連我最愛的明星海報，他，也記住了。淚頓時向崩了堤的岸蔓延開來。

　　在那個遙遠的小山村，我親愛的父親已雙鬢斑白，父親您曾給我多少吻，吻干我臉上的淚花，溫暖我那幼小的心靈。在父親節的日子里，我要獻上累累碩果，讓愛之粒分散在路上，遮蓋你那勞苦的印記呀。

我的父親作文15

　　在我的心中，家就是父母，而父親卻常年不在。

　　從我很小的時候開始，每年初春，父親都會離開家，去外地打工，擔負起整個家庭的重擔。

　　以前，還沒覺得什么，渾渾噩噩的看著父親離開。但是，在今年春天的時候，我看著父親收拾行囊，看著父親頭上的根根白發，我的心中，驀然的出現一種無法言說的感覺。只因為，家庭的重擔雖不曾壓垮父親，卻讓父親漸漸的老去。

　　今年春天，春節過完沒有幾天，氣溫都還沒有回暖，父親的電話就響了起來。是有人在找父親去干活，我知道，父親又到了離開的時候。果然，這天傍晚，父親開始收拾行囊，沒有絲毫拖延。

　　第二天一大早，父親便拿起行囊，出了家門，去路口等車。我和母親去送父親，一家人，站在村口。母親一直在和父親說話，不斷的重復著自己的關心，叮囑著自己的擔憂，父親也不多說，只是不斷的答應著，臉上時不時的，露出笑容，對母親說一句：“放心吧”，想要打消母親身上所有的顧慮。

　　而我，卻沒有交談的意愿，只是站在冷風中，抱著肩膀，看著路邊還未返青的柳樹，時不時拿出手機，看看時間，根本不能理解時間流逝所代表的意義。只是著急著，什么時候回家，回到自己那個舒適的被窩。

　　沒過多久，車來了，前門打開，父親背起行囊，上車。轉過頭，看了我和母親一眼，露出滿臉笑意，應該是想要帶走我和母親那離別的傷心，安撫我們心中的擔憂，更重要的恐怕還是掩藏他那離別的痛苦。一眼之后，父親開始向著車內走去，帶著母親和我的目光，直到被車窗擋住視線。

　　就在這一刻，我的心中泛起濃濃的不舍，這一刻，我很想沖上車，對父親說一句：“爸，您別走了。”可我知道，不能說，父親的肩上是這個家，他不會停留。

　　我又想，是不是沖上車，對父親說一句：“爸，路上小心，要照顧好自己。”可是，車門已經關上，開始加速，我來不及，來不及對父親說任何的話語。而我只能帶著不舍，帶著后悔，然后默默地看著這輛車，在長長的路上，帶著父親，走向我不知道的遠方。

　　我不知道父親坐在車上有著怎樣的心情，也不知道他是在怎樣看待自己前行的方向，我只知道，車不會回頭，父親也會越走越遠。

　　母親

　　母親和父親不同，這些年一直都守著家里，可以說是母親守住了這個家，不讓這個家沒了人氣。

　　還記得去年冬天，在學校放寒假的那一天，天氣很不好。天空飄著雪花，雖然不大，但是在北風的嘶吼之中，一片片的，都變成了刮骨鋼刀。我從宿舍出來，走到學校門口，一點點的距離，不到三百米，也就走了四五分鐘，卻讓我提著行李的手，變得冰冷、麻木，失去知覺。

　　等到坐上了回家的車，在車上暖和的'暖氣中，雙手才變得柔軟、溫暖，讓我漸漸地忘記了天氣的惡劣，掏出手機，看起了小說，有些愜意。等快到村口的時候，我才發現，我的身上不知道什么時候已經出汗。

　　到了村口，透過車窗，我看到，母親正站在路口，在枯寂的馬路上，注視著過往的車輛。她的眼睛，早已經盯上了我坐著的這輛車，微微發光。我心中一緊，趕緊將手機揣回兜里，提起行李，下車，北風一吹，身子一個哆嗦，心中說一聲：“這天真冷”。

　　轉過身子，汽車重新啟動，我的視線不再被阻隔。村口，已經看不到母親，母親早就沖到了馬路中間，在汽車的尾氣中，向我走來，步子很急，轉眼的功夫，便站在了我的身旁。

　　我竟只是站著、看著，沒有其他的反應。看著母親直直地走到我的跟前，然后伸手，把我手中的行李自然的拿了過去。母親的手，碰在我的手上，就像是雪地里的一塊生鐵，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神匯聚到了母親的雙手上，看到一種青中帶紫的色澤。

　　我抬起頭，眼神從母親的雙手回到了臉上，母親的臉上帶著口罩，上邊結了一層青霜，額頭前的發絲上也能夠看到結霜的痕跡，只是顯得斑駁。想來是母親剛剛收拾過，不想讓我看到，才留下了這樣的痕跡。

　　一個激靈，我反應過來，趕緊從母親的手中把行禮搶了過來。然后和母親一起，說著話，向著村子走去，一起回家。

　　過了兩天，父親的電話也打了回來，說是馬上就回家，好像已經坐在車上了。第二天，等我從床上爬起來的時候，發現父親已經在院子里了。我卻什么都不知道，不知道父親是什么時候回的家，也不知道母親是什么時候去接的父親。

　　我想，母親的心中，家里一定是少不了父親和我的，只是我們卻常年不在家。

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