關于父親的作文(14篇)

　　在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的關于父親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　關于父親的作文 篇1

　　父親愛喝酒，跟他熟識的人都知道。父親能喝，在他的朋友圈子了也是眾所周知。從我記事起，就從未看見過父親每次吃飯離開過酒。夏天喝啤酒，冬天喝啤酒，也喝白酒。而父親最愛喝的卻是爺爺自釀的燒酒。每年春節，父親從外地回家，爺爺總是釀好淳淳的燒酒等待著父親的歸來。每次看到他們爺兒倆坐在一起喝酒的時候，他們總是顯得格外開心，一邊喝一邊聊著天兒，似乎有說不完的話。聽著這些，也許你會認為我父親是一個地地道道的酒鬼。呵！這你可就想錯啦！我父親啊，他喝酒是有分寸的。從小到大，我看見過父親喝過無數次酒，卻從未看見父親喝醉過。記得很小的時候，大概那時我有三四歲吧。每次看見父親喝酒，也吵著囔著要喝。聽父親說那時我是不畏怕他的。父親很疼我見我囔著要喝，也就索性讓我端起他的酒杯喝。記得自己剛喝第一口啤酒時，覺得啤酒好苦，不好喝。喝了第一口時，就哭喪著臉連叫父親騙人，啤酒不好喝。而父親則大笑著問我以后還要不要喝酒。后來不知怎么，我竟然也愛上了喝啤酒。在我還未懼怕父親之時，父親每次喝酒，我還是要和他一起喝的。當然，喝的只是一小杯，因為父親跟我說過小孩子是不能喝酒的，我想我只是一個小例外吧！

　　這樣一直延續到我十歲那年。這一年中，我沒有再向父親要過酒喝。也漸漸忘卻了酒的滋味，回歸到第一次的感受，覺得啤酒不好喝，太苦。我和父親的話也越來越少了。偶爾在餐桌上的一兩句話也是關于學習的。很奇怪，父親從那時起，在我眼中變成了一個令人不敢接近，讓人壓抑的人。于是我遠離他，父親則對我越來越嚴厲。偶爾的一次錯誤就要大聲訓斥，不再是以前的“寬容”了，以至于我對父親越來越忌憚，避而遠之。此時我覺得父親的一切都變了。惟獨不變的是餐桌上的那杯酒。

　　然而這一次，父親醉了，醉的很傷心。

　　在我因為一些煩瑣的事情和母親吵架后，我竟離家出走。在那個人生地不熟的城市漂流了四天四夜之后，父親找到了狼狽的我。他什么也沒說，帶我回家洗個澡之后，坐上車，又帶我來到一家附近很有名的餐館。點了一大桌的菜，在我看來，這些食物遠遠地超出了我們的食量范圍。他又點了幾瓶啤酒。這一切的一切都出乎我的意料。我以為他會罵我，甚至把我痛打一頓。然而沒有。他開了一瓶酒，拿了一個杯子放在我面前，然后朝酒杯里倒了一杯，說：“喝吧！”“我沒敢動。他又說：“喝完這杯酒，把肚子填飽，有什么再說�！本票�里的啤酒花翻滾著，很像我此時的心情。父親自己拿起他的酒杯一飲而盡。我顫抖著手端起酒杯輕輕喝了一小口，還是覺得很苦。由于很長時間沒有好好吃一頓飯，我放下酒杯就拿起筷子狼吞虎咽起來。父親則不停地一杯一杯的喝著，臉上越來越紅潤，我有預感今晚他要喝醉了。突然父親停下來了，望著我說：“你說一下，為什么會這樣？”我放下筷子，看了看父親，這時他的面前已擺了四個空酒瓶。我不知道那里來的勇氣，竟當著已有些醉意的父親把壓抑多年的感情全都抖摟出來：“我沒有想怎么樣，只是我不明白，這些年來，你們為什么對我越來越苛刻？都說是為了我好，為了我好？可是從我十歲那年開始，你們什么時候陪我過過生日，什么時候陪我好好說過話？我們之間的對話好象就只是‘你好好讀書，要什么我給你買什么’。而你和媽媽就只知道賺錢，養活我，養活我和姐姐。我知道你們是愛我的，但我和姐姐所需要的不僅是這種物質上的愛，更多的是精神上的。我也知道我和姐姐最近幾年變的很快，越來越不聽話。花錢也大手大腳。有些同學很羨慕，可是我卻更羨慕他們，因為他們比我擁有更多的愛和幸福。”一口氣說完了這些，心中似乎輕松了許多�？墒歉赣H的臉色看起來更凝重，樣子有些可怕。“服務員，再來幾瓶酒。”父親喊道。服務員應聲拿來了四瓶啤酒。父親打開其中一瓶，拿起瓶子喝了起來�！鞍�！你別再喝了。”看著父親越來越紅的臉我竟有些擔心，擔心他喝多了酒會傷身體�！鞍职譀]事，爸爸現在才明白，我以前是錯的，爸爸對不起你們�！备赣H放下酒瓶對我說。我不知怎么的，鼻子一酸，竟落下眼淚。突然發現父親老了，額頭上的皺紋更深更密了。心中不由得升起了一絲內疚，父親為我們付出太多了。而我……“爸！我對不起你。你不要再喝了，喝多了會傷身體的。”我小聲地說著。這時父親正準備拿酒瓶的手停了下來，緩緩地放下手，說：“走吧！我們回家！”父親站起身來，身體晃了一下，用手扶著桌子支撐著身子，付完帳，我扶著父親走出了餐館。我想父親喝得太多了，開車一定不行。于是我用父親的手機打了姨夫的電話，不一會兒姨夫來了。他開車把我和父親送了回去。父親回家倒頭就睡，睡了兩天兩夜。

　　這是我看到父親第一次喝醉。我相信也是最后一次喝醉。真的！相信我，女兒再也不讓你這么傷心了！對不起，父親！

　　“酒喝多了，會傷身體的！”

　　關于父親的作文 篇2

　　六歲以前的記憶，很多是在父親的肩頭記住。

　　刷子一樣扎人痛的短發，廟會里畫臉的小丑，還有哥哥躲在父親身后的鬼臉。在父親的肩頭看世界，一切都透著股閑散安全。除了第一次尋到這一灣避風港。

　　三歲以前我被寄養在祖父母那里，離唐山只有一百多公里，所以最早記住的事情，自然是唐山大地震。

　　印象里天很黑，雷電交加，女人小孩的哭喊。磚瓦摔落的聲音。很恐慌卻不明白為什么。那年我還不到三歲，一片混亂中獨自躺在塑膠棚里大聲哭，不能了解大人們棄我而去的舉動。長大了才曉得原來爺爺不肯出屋，說要與祖產共存亡，所以能行動的都跑去勸阻，只好留下我。

　　我哭了很久，哭的很大聲，哭到全身都在發抖。直到一雙陌生卻很有力的手抱起我，用某種事物綁我在一個很寬的肩頭，任我怎么哭喊也不肯放松�？蘩哿宋抑缓霉怨耘吭谀抢�，顛啊顛地隨這個肩膀在面目全非的斷墻間游走。

　　我很生氣，但是不再害怕。

　　有一陣聽到爺爺大聲說話，看到他也被這個很霸道的人硬拉著走。

　　他比爺爺還大聲還生氣，嚇得爺爺也不敢出聲了。

　　還有人跑過來拉住這個肩膀又說又哭，之后我們丟下爺爺轉頭再去斷墻里走和很大聲地喊一個名字，另一個很可憐的小孩就會被綁在肩膀的另一邊，他很臟而且哭得更厲害。直到被送給開始在哭的那個大人。

　　我很肯定他最后會把我送給一直跟在我們身邊，一直在流眼淚的漂亮女人。她不停摸我的臉，對我說一些我聽不懂的話然后弄得我頭發亂七八糟，一副很想要我的樣子。當然那是我的母親，父親也的確在火車上把我送給了她。

　　大約有兩天父親一直抱著我。我睡著了又醒了，吃飽了又餓了，歇夠了再接著哭，完全不記得爸爸睡過覺吃過東西。我想他可能很壞，因為除了他身邊的大人小孩都在哭，肯定是被他嚇的。我就更使勁地扭來扭去還踢了他很多下。他也不生氣。

　　媽媽后來告訴我，一聽說唐山地震了爸爸就跑到媽媽工作的地方拉著她去火車站，站了三十多個小時才到老家。他抱著我不肯放怕出事，卻要去最危險的地方救人；他非要爺爺奶奶回工作的城市避險，卻因為需要幫助的人太多一再推延行程。前前后后總有四五天沒睡覺，瘦了不下十斤......

　　這就是我矛盾的父親。三歲時我只記得他不會哭。

　　第一次看見他哭嚇了我一跳。當時他正領著我在散步，突然大喇叭里說有四個人摔倒了，滿街人一下變得很高興，大聲嚷嚷還推來推去，笑得好象過節一樣。爸爸反而不出聲，象化石站在那里。我很奇怪，抬頭看他一臉淚水，嘴角卻在笑，還告訴我是高興的。害我認真以為爸爸只有高興時才哭。

　　結果下一次爸爸哭我挨了打。

　　我們家住在六樓，樓頂上有兩個大陽臺，陽臺外面是一圈大約一米寬的屋檐。樓里的小朋友和我最刺激的娛樂就是翻過欄桿在這一圈屋檐上追打。有一天我正和對門的阿壘在屋檐上決斗，樓底下有人聲嘶力竭地喊起我的名字。一探頭，原來是父親。我正得意地向他招手，他卻一溜煙跑得不見蹤影。我伸長脖子在人群里找，忽然被人從背后騰空拎過欄桿，緊緊抱住，連胳膊都在發抖。抬頭一看是又哭了的父親，一臉害怕生氣的表情。

　　當然他哭完了我一頓打是免不了的。

　　第一次挨打，打過了爸爸帶我去樓底下小賣鋪買果丹皮，我就沒有傷心很久。不過欄桿從此不敢去翻了，最新的娛樂改成跳墻，現在想起來也很佩服自己那時不知天高地厚的勇敢。幸好老爸到現在還被蒙在鼓里。

　　挨了一次打不免就會有第二次第三次，家里的戒尺就是為這件事買的。其實打手心只有一點痛，我喊得滿樓道都能聽見，爸爸下手只好又輕了一些，有時候打完手心也不會紅，不過我哭得還是傷痛欲絕，哭完了壞事接著做。所謂壞事大約就是抵死不做作業，逃課去烤紅薯之類。

　　打過幾次我和老哥都學精了，大一些肯定會發現的壞事（打碎了老爸的精品酒杯，丟了他多年的集郵之類）一定自動坦白，找一天過節家里又有客人最好。憑著坦白從寬抗拒從嚴的口號一般父親最終不好意思下手，因此常常這種家丑全所的家長都知道借鑒，全所的小孩都羨慕我們。認真學習的也很多，他們的家長有沒有秋后算帳也不可得知。反正父親不會就夠了。

　　大概是父親剛剛留過洋的緣故，民主之風在我小學四年級就吹進了我們家大門。具體反映在每周家庭會議和投票表決這兩件事情上。家庭會議里可以對別人提出批評或表揚，表現特別優秀還有額外零花錢。有事情要解決則投票決定。倘若父親只有一個孩子，這種方式肯定管得小孩有苦不能言，現在好了，總是兩票對兩票，什么也解決不了，試過兩三次立即被淘汰。家庭會議卻開了四年。這四年老哥暗地里鉚足勁監督我使我成為乖乖女，乖乖女的獎金自然由壞老哥來幫著花。不例外老爹仍舊被蒙在鼓里。

　　轉眼間哥哥去念大學，媽媽出國，爸爸天天炒回鍋肉。我愛吃的菜。 相依為命是我想起那段日子最深的印象。仿佛父親其實就是我最好的朋友，所有的話都肯對他說。而且爸爸的主意也最中肯，讓我學會思維上的獨立。

　　回想起來父親是聰明能干的人。但他的嚴肅和驕傲從不在家人面前顯露，對我們只有寬容和善待。

　　總是有人告訴我我很早熟，這份早熟絕不是來自生活的壓力，是父親給我的禮物，是對待生活的態度，是樂觀和自信。

　　日子一旦快樂了就過得飛快，好象迫不及待要從人身邊逃走。

　　快樂的身后就是快樂的回憶......　　十六歲以后我就沒有再見過我的父親......

　　“爸爸爸爸我愛你！”

　　關于父親的作文 篇3

　　又逢父親六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降臨，烏云似要壓下來，讓人喘不過氣來，這樣的秋色讓本就沉痛的心情更加悲戚，不多時就下起了大雨。這幾個七，都是匆匆坐了車趕回父母那座老房子祭奠父親的亡靈，感覺卻和往日一樣，似去看望生病的父親，去之前總是習慣地在想給父親買什么喜歡吃的食物，忽而才又意識到父親已不在了！不禁生出萬千悲傷來，一幕幕關于父親生前的情景浮現在眼前，想到他所經歷的痛苦，無助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁淚水充盈了眼眶。

　　快到家了，遠遠向父親的墳地望去，山頭煙霧繚繞，樹木掩映，看不見墳塋具體位置，心想，父親在山上一定看得見我，平時節假日他總在盼著我回來。

　　進了家門， 桌上，父親的遺像坐在靈牌后面，凝視父親，他也在看著我，不管從哪個角度去看都是這樣的眼神，他好像要張口對我說話，似在心疼地問我:餓了吧？胸口隨即涌動著酸楚，想哭，默默中，為父親續上一炷香。

　　雨下了整整一天，下午“送紙 ”又大雨，我們沿著山間小路向父親墳地攀爬，陡峭而泥濘的山路已是山水肆流，黃色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起腳步，濕滑的山路站不住腳，山上寂靜得只聽見腳踏泥水的聲音，我們不時在山路兩旁叢生的雜草上擦擦鞋底的泥，褲管濕上了小腿，身后，白色孝服上濺滿了渾黃的泥水。何處合成愁？離人心上秋，凄風苦雨，這樣的秋天，走在這樣的路上，心也在流淚，秋雨已經伴了父親三個七的祭日。

　　秋風秋雨愁煞人，想起當秋風過處，葉子一片片落下時，又是一場場別離，是生命的枯竭與消逝，凄涼、不舍與無奈總會揮之不去，縈繞在心頭。秋，于我，從父親離去的那天，便是悲傷凄冷的代名詞。每次給父親過祭日，往父親的冢園走，心中還殘存著一絲溫暖，似還能見到父親，就像去看望他一樣。姐姐說，一個又一個七過去了，覺得父親真的離我們越來越遠，過了第七個七，就很少再見到他了！

　　雨中，墳冢四周，松軟的泥土里殘落著一地紙灰，兩邊我們姐妹插的野白菊比前次來時憔悴了很多，多數已經枯萎，黯淡的小白菊噙滿了雨水，沉重地低著頭，似我滿含的淚水。雨水落在我們身上，打在眉間、臉上，和著淚水灑落在膝下焚燒的紙錢上，蠟燭在雨中一次次被風吹滅，一串鞭炮驚魂般地響徹山野，想必父親地下有知！

　　首七那天我給父親說過，要做他墳頭的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明時在父親墳頭種上小白菊，也種下女兒的思念，其實，自父親下葬那刻，我的心就已經種在了父親的那塊土地里。

　　把父親的魂靈送上山，風雨兼程連夜又趕回，疲憊中，靜臥窗前，一次次淚水模糊了視線，其實父親生前什么都不信，他說人死如燈滅，可是，我寧愿相信有，真的相信父親的靈魂和我們依然息息相通。秋雨還綿綿，窗外枝葉上不停地滴答著雨聲，不禁一陣陣寒涼。

　　秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風雨中，難覓慈父容。

　　滯雨通宵又徹明，思父凄情雨中生；一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。

　　父親去世一月的那晚，夢見父親頭像從他靈位那里出來，像模糊不清懷舊的電影鏡頭，很想念父親！想看看父親的模樣，可是，隨著我一聲哭泣的呼喚，父親不見了，我也從夢中哭醒，這些日子過得恍恍惚惚，風雨絲絲縷縷，點點滴滴都讓人心生悲情，一簾秋雨一簾夢，一窗秋意一窗情。

　　有一種心情如秋日的天氣隨時會陰晦，有一種酸楚亦如秋日細雨時時會襲來。生命原來如蝶翼般脆弱，在不經意間會驟然消逝，幾十載血脈相承的親情之緣，一朝失去，永遠不再，眼前，那些熟悉的畫面卻還演繹著過往的光景，怎奈 一腔思念只能對秋吟。

　　每逢佳節倍思親。中秋，本是萬家團圓的日子，恰逢父親四七祭日，父親卻去了另外一個世界，那天，我們依然買了他愛吃的那些食品，供在他的靈牌前，想在月圓之夜和父親的魂靈共度佳節，然，卻是不見明月又逢雨，秋風蕭瑟，陰云沉寂，十五難見明月圓，凄雨綿綿；慈父仙去，音容難覓，佳節難再續團圓，泣淚漣漣。 縱然萬千思緒從這世界游離到父親那個世界，也不見他的音容笑顏，如今，父親在地下，我在地上，找不到與父親話語想念的去處，每到墳地，痛視墳冢，雙眼模糊，那散落的清淚，似秋日凄冷的雨水。

　　一雙匆匆離去的腳步總是心中永遠的不舍和疼痛，不思量，自難忘，想念何以托付？唯見一抔土，晨暉暮色中，雨夜里，皎月前，總有一行清淚濕眼簾……

　　經歷了生離死別，會讓你深悟人生的短暫，深徹生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁華落盡，魂歸泥土，從此更深刻地懂得當珍惜親情，淡看浮華。

　　在這個世界上沒有誰像父母一樣愛你如生命，所謂父女一場，母子一場，都是前世修來的緣，當你日漸一日成長，眼前的時光逝為流年時，他們的背影也在和你漸行漸遠，這一世的緣分也漸行漸短，而愚鈍的我們往往在失去后才知曉，有些時候其實我們并未很好地孝敬他，當醒悟時，徒留悔恨和遺憾。

　　樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，終究陰陽兩茫茫，獨愴然而涕下。

　　關于父親的作文 篇4

　　如今，父親已年近古來稀的七十歲。眼角的魚尾紋，述說久遠的時光；兩鬢霜白輕言歲月走過的痕跡；漸差的聽力呢喃年老的光陰。父親的模樣那么清晰地在眼前出現。爽朗的笑聲和自信的言語，表明父親晚年一顆不老的心，解說著幸福的、美好的日子。這讓我寬心，讓我安心，也讓我舒心。

　　今晚，彎月如鉤。它默默地送來清輝，朦朧地披上如紗的云朵，靜靜地在飄行。此時此景，思維觸動心靈�；貞浽诖藭r，在如詩般的筆尖上，在花好夜靜里，慢慢地從心底冒出來，襲上仿佛曾經銹跡斑斑的心靈的窗戶。我打開歲月的大門，往事一幕幕閃現。

　　對于兒女，父親在嚴格要求中，蘊含著一股慈愛。年少時，總以為父親很嚴厲，對我缺少愛意。他對我的呵護，遠不及親愛的、尊敬的母親。只是，已身為人父的我，漸漸了解到父親的不易，理解到父愛如山之大，如海之廣，如水之深。

　　在農忙時，打谷，裝袋，挑擔。父親那時挑著百多斤的重擔，一路而走。犁田，拔苗，插秧，勞動環境惡劣，效率低下。尤其在六月天，既悶熱又口渴，既艱辛又時間長。干活的苦、累、臟，這侵入我的腦海。我深知肩挑的困難，我深知農忙的滋味。辛苦中伴隨如雨下的汗水，不服輸的脾氣讓父親的臉上充滿倔強和自信。父母咬緊牙關，辛勤勞作，換來養家糊口的糧食，換來一家人的生活。

　　在平時，在交流里，總聽見父親勸我讀書的心語�！叭f般皆下品，唯有讀書高�！笔歉赣H一生的座右銘。他年少時，由于貧窮和艱苦，不得不小學畢業就闖入辛苦的社會。那時，食物貧乏，生活困苦，我的奶奶早早地過世。父親不得不照顧年幼的三叔。缺乏母愛的父親，在后來的生活中，終于自尊自強地，學會了一門手藝，成為一名較出色的木匠。一時之間，手推斧砍的辛苦，換來了我家的主要生活來源。

　　父親，不論春夏秋冬的輪回，常常出門在外，埋頭苦干。以前，他與他的徒弟挑著工具箱輾轉在外地，為家帶來不簡單的開支。在平凡的日子里，父親如牛一般耕耘。后來，電動工具的使用，讓父親提高了勞動效率，工作也較輕松了。只是，一年之中，他休息的日子不多，每天還加班加點，干的活遠不止三百六十五天的工作量。好在有家的支撐，有母親的愛，有男子漢的剛強，也有對兒女的愛，父親的汗水換來了家的溫馨。雖然我幼小的時候，生活艱苦、樸素和平淡，但是，我們活得不比別人差。家是溫暖的，這是父母用勞動換來的來之不易的、安穩的生活。

　　父親是疼愛我的。記得那時，家鄉閉塞與落后，交通困窘。有一次，我與父親在午后爬在簡直如直入云霄的臺階上。我害怕走遠路，埋怨那一段長長的石階路。一輛慢吞吞的貨車，載著滿車的磚頭，爬在蜿蜒曲折的路上。父親想搭車，可是，拉磚頭的車已經很辛苦了，司機只答應載一個人。父親毫不猶豫地讓我上車，自己汗流浹背地走在炎熱的太陽下，走在一條較短的小路上。車的慢速度和父親的干勁在路上一直較量。最后，父親與貨車前腳跟著后腳，幾乎同時到達山頂。在車上，我一直想與父親一起爬山走路。可是，年紀小的我有這么一份念頭，卻害怕那段長長的山路。對于七、八歲的“小屁孩”，父親對于我害怕走路是理解的。他用愛與坐貨車的我競賽，與我不離不棄地緊跟著。

　　初中時，我學習成績優秀，是班上的尖子生。雖然中考后，我被錄取到縣城最好的高中就讀�？墒牵�我想擺脫家庭的貧苦，想減輕父母的負擔。剛開始，我選擇了打工的路。父親千辛萬苦地勸說，無法打動我堅決的心。我的堅持最后讓父親傷心不已，聲音沙啞，淚流不止。我見到從不哭泣的父親哭的樣子，終于打消了打工的念頭，答應他繼續念書。這也才有了我后來的大學生涯，以及較輕松愜意的生活。這一切都歸于有遠見的父親……

　　現在，父親除了慢性肺氣腫外，身體還算硬朗。每次他想打工的念頭，都被我夫妻倆打斷。讓已經年老的父親打工不合理，也無必要，他是該休息了。我們的生活不奢侈，也不算樸素。生活在一片良好中度過。只是，現在，敬愛的母親已離開我們七年了。父親每天常常親自下廚，用他的愛心，用他的涓涓細流照顧家庭，照顧他的孫女。

　　社會經濟騰飛，時代也在進步。我們與父親也在與時俱進，日子在甜甜蜜蜜中，在和和美美中，在順順當當中。在我的強烈愿望里，只求父親健康長壽，只求一家人平平安安，和和睦睦。我在祈禱這不大也不小的請求。父親的愛，暢想生活的戀曲，走在前進的路上。父親雖然平凡，雖然只是眾多人群中的一員，但是，他對我們的呵護，他對我們的慈愛，他的勤奮勞動等等，令我以他為驕傲。

　　關于父親的作文 篇5

　　父親的一生都是從苦難中度過的，直到今天，四十多歲的人了，還要為我和兩個弟弟操勞奔波。每當看到父親又瘦又矮小的身材，還有被歲月壓彎的脊背在田間地頭忙碌時，我就告誡自己，該爭口氣了，該讓父親歇歇了。

　　聽奶奶說，父親命苦，從小就多病，幾次都是從死亡的邊緣拉了回來。父親姊妹六個，家庭條件不好，只讀了幾年書就沒讀了，在家里挑起了生活的重擔。讀書的年代，父親看到其它人吃白米飯，而他只能偷偷的躲在角落里吃紅薯。這也許是如今父親再也不吃紅薯的緣故吧。后來，父親學了木匠手藝，做的一手好活。父親為人忠厚，老實，不怕吃虧，所以很多人都愿意找他干活。為了生計，父親就沒日沒夜的干。再后來，就有了母親，一年以后又有了我，之后又添了兩個弟弟，生活的擔子就更重了。

　　父親生就一副矮身材，還有一雙小腳。人家都說父親的腳像女人，穿38碼鞋還有空隙�？删褪撬�那一雙小腳，給了我一個溫暖的家和一份沉沉的父愛。

　　兒時，父親一坐下，我就要他翹“二郎腿”,然后我就趴坐在他那瘦小的腳上。父親雙手拉著我的手，并用瘦小的雙腳把我的屁股往空中一送，往后重重的落下。此時，我就發出“咯咯”的笑聲，而父親呢，只是輕輕皺了下眉，然后陪著我笑。多年后，我才明白，父親疲小的腳已承受不起我身體的重壓，而為了滿足我，卻從來都沒有吱一聲。

　　家里田間地頭的活，都是父親一肩挑。父親有個壞習慣——赤腳，母親說過他多次，讓他到田間地頭去干活，一定要穿鞋子，可父親一直改不了。一次父親插秧回來，腳上滿是泥巴，為了坐一下他的腳，我端來一盆水，幫父親清洗。父親的腳剛往盆里一伸，我就嚇的大叫，“血，有血，還有條蟲。”一盆水全是紅色的，父親以為怎么了，往盆里一看，伸手將吸附在他腳上的蟲扯了出來，還笑笑說：“不用怕，一條螞蝗而已。”而后，父親還用一根小棍將螞蝗的身子翻了個面，父親說，這是對付螞蝗最好的方法。父親雖笑著，可是他的腳卻流了好多血，從那以后，我再也不往父親的腳上坐了。有幾次，父親讓我坐，我都沒敢往上坐。

　　還有一次，父親從田里回來，見他走的一瘸一瘸的，我忙迎上前去，問父親怎么了。父親勉強笑笑說：“沒事，連蛇都喜歡上我的小腳了。”父樣的腳被蛇咬了，我和母親還有弟弟們知道了，都著急的不得了，而父親卻口口聲聲說沒事�？粗�父親的腳在一分一秒的長“胖”,我又一次嚇的哭了。我聽人說，被蛇咬了，如果種毒深，會死人的。而他自己還那么樂觀。不過還好，父樣福大命大，用了一些土方子，敷了一個多有的藥，總算好了。

　　就這樣，經過歲月無情的浸泡，父樣的腳染上了嚴重的腳氣。每次干完活回來，父親總是坐在那里抓腳上的死皮。我對父親說，搞點藥水擦擦吧，父親說不用，自己會好的，可是現在十幾年過去了，也沒見父親的腳氣有所好轉。父親給他的腳還起了一個雅名——香港腳。每次癢的受不了時，父親就使勁的抓，直到最后抓出血來，如果再不行，父親就拼命的干活，忘掉腳上的癢和疼痛。

　　父親的腳氣越來越重了，所有的腳丫差不多都“爛”了，還往外流一種乳白色的液體。記的那次我和父親睡一床時，半夜他爬起來，先是抓腳丫，竟抓出陣陣響聲，然后還穿了衣服起床，到外屋不停的走動。我知道，父親的“香港腳”又癢的受不了。我也醒了，但我沒有喊父親，我只是默默的看著他的一舉一動�？粗�父親憔悴的樣子，我那不爭氣的眼淚竟然流了下來。父親為了家，為了我們，自己卻一點也沒顧上，連一支“達克寧”也舍不得買，而我要買本作文選，父親卻欣然答應。

　　于是攢下錢，買支“達克寧”給父親治治“香港腳”,成了我最大的心愿。

　　終于攢足了錢，給父親買了支“達克寧”,那天我高興的把藥呈到他的面前。他笑著說：“不用你買，我這腳就那樣，治不好的�！彪m然他嘴上那么說，但我知道他還是很感動的。我鄭重得的對父親說：“爸，今天就讓我來幫你擦一次吧�！币辉僬埱�，他答應了。我端來一盆清水，幫父親的腳洗靜擦干。然后將藥膏擠在他的腳上，這是我第一次這么近距離的感受父親的腳。父親老了，他的腳也老了，上面縱橫著大大小小的裂口。一邊擦，我的腦海中，又想起以前坐在父親腳上的情景，只知自己享受，卻從來都不顧及父親。父親的腳上除了腳氣，也滿是傷疤，被螞蝗咬的，被蛇咬的，全都在。我雙手就那樣在父親的腳背和腳底之間游走，再一次用心的細細的去體會父親。父親對于我們的愛，全都寫在了他那雙瘦小的雙腳上。

　　原以為，自己長了，可以讓父親歇歇了，可是一直沒爭得那口氣，總讓父親擔心。每次回家，我都讓父親不要那么苦做了，不要對不住自己�？伤�說，看著我們弟兄三個都還沒有成家立業，他怎能歇呢，怎能停的下自己的腳步呢。我能再說什么呢，什么都是父親給的，而我呢，卻什么也沒有給父親，留給他一生的操勞和牽掛。

　　父親的“香港腳”還是那樣，用了好多的藥也不見好，每到冬天就發作的厲害。他就只能選擇用手抓來解決癢了，所以即使冬天，也很少見父親穿襪子。父樣的腳也越來越瘦小了，遠遠的只能看到高高突起的骨頭。上次，我給他買了雙37碼的鞋，他竟然穿著還大了。

　　現在唯一的希望就是努把力，讓父親不再為我擔心操勞，讓他的腳也可以好好的歇歇。再幫他買點好的治腳氣藥，幫他的“香港腳”治好。

　　父親就那樣，操勞一生，用那瘦小的雙腳，為我踩出一條充滿愛意的路。

　　關于父親的作文 篇6

　　兒時的記憶里，爸爸很兇，我簡直就是不敢和他說話，甚至連叫爸爸都會發抖。很遠很遠的記憶里，爸爸曾經打我時把一個癢癢撓都打斷了，我不知道是不是那個癢癢撓有質量問題，還是本來就快斷了，難道那時我身體有那么“鐵骨錚錚”？當時不會思考，不然怎么也得問問清楚�，F在問爸爸媽媽，他們已經記不得有這么回事了，那就無從考究了。據說我小時侯老哭，沒事找事也要哭，恩，我想可能是爸爸不喜歡“好哭鬼”吧。

　　上小學了，我對爸爸又敬又畏，畏是出于內心扎根的記憶吧。別的小朋友會在爸爸懷里撒嬌，坐在爸爸腿上搖啊搖的，我卻從來不敢。敬，則是因為爸爸很了不起，我眼里天底下沒有爸爸不會的！

　　上了初中，更是佩服爸爸的聰明，爸爸的學識。雖然他懂的很多，但很少特別輔導我。他總要我學會獨立思考。我現在還清楚地記得我去問他問題，他對我說：“自己好好想想！”時的表情。

　　漸漸地，我長大了，爸爸在我眼里沒那么兇了，他也會和我交流，帶我出去兜風，陪我買衣服，過年了和我放煙火玩鞭炮……一直以為媽媽才是疼我的，所以做什么都是粘著媽媽的，才明白，原來，爸爸也一樣愛我，只是不會表達、沒機會和我說而已。

　　還記得有段時間老掛吊針，因為掛得晚，那些日子，爸媽總要到很晚等我掛完了才睡。有一次，媽媽睡了，爸爸輕輕來到我床邊拔吊針，當時我睡得朦朧，爸爸想我已經睡了，動作很輕，輕得我都不敢相信爸爸也會如此溫柔。一下子，我發現，原來自己被爸爸這般疼愛著。

　　爸爸和我漸漸地，開始的象朋友。媽媽不在家，我們規定了，如果我做飯他就得洗碗，反之亦然。還比如，爸爸只喜歡我給他掏耳朵，有求于我，當然啦，就得乖乖討好我，給我搬好凳子了我才干。

　　女兒長大了，開始懂得爸爸的愛了，今天父親節，和爸爸真心地道一聲：“父親節快樂！老爸，辛苦了！”

　　母愛是細膩的，輕輕柔柔，象春風般撫摩我的心；而父愛是深沉的，雄厚堅實，如大山般給我依靠。有首歌這么唱：“世上只有媽媽好……”其實，世上還有爸爸好！應該這么說，我是爸媽手心里的掌紋，無論往哪蔓延，終究里不開愛的掌心！

　　噢，原來，“爸爸”，不僅僅是一個名詞，一種稱呼，它更是血濃于水的親情，是對兒女貼心貼肺的疼愛！

　　向世界上所有的好爸爸致敬！父親節快樂！天天都快樂！

　　xx年6月19日星期天晴照片名稱：烤肉今天是六月的第三個星期天，也是父親節，這是全世界父親的節日。我早就決定今天要給爸爸做烤肉，來為爸爸慶祝父親節。我終于盼到了中午，便迫不及待地開始做起烤肉來。...

　　來到世間匆匆已十又七年矣。由于嘴饞，便對于喝的東西特別留意。透明的雪碧，不要看他只像一杯開水">白開水，但喝下去會讓你流眼淚，濃郁的果汁也是我一時的最愛，不過喝多了會牙痛；娃哈哈之類的東西，喝過就喝過，事后不知其味；也曾偷偷嘗過...

　　幾天以前，男朋友很小心的問我禮拜六是不是可以不用去上課，他想抽出一整天的時間陪我逛逛街，給爸爸挑一件即將到來的父親節的禮物。男友的生父在他四歲的時候過世了，后來雖然他的媽媽也組建過家庭，但是就在五年前他的繼父又一次將她們...

　　中國有句古語：百善孝為先。在五千年歷史中，愛代代相傳，希望也在偉大的人們手中代代相傳。父親就是偉大人們中的一員。我的父親是一名普通的人民警察。然而在我看來卻是如此地不普通。從我懂事起，我腦子里對警察的定義就是一個字：忙。

　　我親愛的小寶貝：當爸爸回到家里的時候，看到你睡得如此的恬美，如同小天使那么可愛。爸爸只能靜悄悄的摸了你的臉一下，走出房間，坐在客廳的沙發上，抽口煙，閉上疲憊的雙眼，拋開煩瑣的事情。

　　今天的早飯由我來做，因為今天是父親節，我要給爸爸做一頓早餐，讓爸爸也嘗一嘗我做的飯。早上我一起床，就趕快叫上媽媽來到了廚房。做什么飯呢？爸爸最愛吃面片了，還是給爸爸煮面片吃吧！媽媽說：首先要切一個西紅柿。

　　My Father If someone asks me who affects me most in my life,I will definitely tell him or her that the person should be nooneelse but my father....

　　母愛是偉大的，深沉的；而父愛也是偉大的，不過父親不善于表達愛。父愛是含蓄的，往往體現在一個動作，一句親切的話語等細節中。父愛在生活中無處不在，我深深地感受到了父親對我濃濃的愛意。一天，父親送我上學。

　　關于父親的作文 篇7

　　多么熟悉的聲音

　　陪我多少年風和雨

　　從來不需要想起

　　永遠也不會忘記

　　沒天那有地

　　沒有地那有家

　　沒有家那有你

　　沒有你那有我

　　假如你不曾養育我

　　給我溫暖的生活

　　假如你不曾保護我

　　我的命運將會是什么

　　是你撫養我長大

　　對我說第一句話

　　是你給我一個家

　　讓我與你共同擁有它

　　十幾年前歌手蘇芮的那一曲《酒干倘賣無》，不知道自己當時反復聽了多少次，反正清晰地記得每次聽的時候，我都能感動得淚流滿臉。父親，這個神圣而親切的稱呼，如巍巍泰山般，矗立在我的心中，一直到永遠.

　　記得在我開始有記憶的時候(可能就4、5歲吧)，哥哥姐姐們就整天對我輸灌：“小弟，你長大以后，可一定要好好孝敬咱爸�！蹦菚r幼小的我，真的搞不明白他們為什么要這樣說，難道他們不一樣是爸爸的孩子嗎?干嗎非要我好好孝敬啊?帶著這個疑問，我去問媽媽。媽媽告訴我說：三兒，你知道嗎?如果沒有你爸的一句話，這個世界就沒有你了。我好奇地問媽媽：那為什么啊?媽媽說：我在懷你7個月的時候，我突然生病了，醫生說：得把肚里的小孩拿掉，要不大人可能會有危險，當時媽媽我也同意了，反正已經有好多孩子了。你爸爸知道這個事情以后，急忙趕到醫院，對醫生說：醫生請您無論如何也要保住孩子和大人。雖然我已經有7個孩子了，但是，現在肚子里的同樣也是我的孩子埃就這樣，經過醫生的精心治療，你才得以順利地降臨這個世界的。哦，原來是這樣啊，當時的我并不在意媽媽說的一切，可能畢竟是還小的緣故吧。

　　到了8歲那年，我得去上學了。但是，那年家里剛好蓋了新房子，還欠了好幾千的債，媽媽說：要不三兒明年再上吧，明年老大畢業就不上了，學費負擔也輕些。爸爸說：不行，今年就讓三兒上，大不了今年過年孩子們不做新衣服，我都快55了，三兒的前途以后可能就得靠他自己了，我們可不能耽擱了他埃就這樣，我走進了我的小學。說真的，平時看到哥哥姐姐們放學以后在家大聲朗讀課文時，我總是一聲不響地坐在旁邊，認真地聽著，雖然我聽不懂他們讀的普通話。但是，我心里明白，讀書對于一個小孩子來說，是很重要的事情，要不哥姐他們怎么這么用功呢!?

　　小學快畢業的那年，學校開始有了家長會，那天放學回家，我對媽媽說：媽媽，我們老師說明天讓父母到學校參加家長會。媽媽不耐煩地說：現在生產隊這么忙，再說學校的事情干嗎要家長去開會啊，大家都有事情，告訴老師，說我們沒空，不去了，也別對你爸說了。我一聽感覺也對，哥姐他們讀書好象從來就沒有開過什么家長會的。

　　做完了老師布置的作業以后，我就去找同學們玩，一打聽，才知道，同學他們的父母明天都要去，我當時心里不知道為什么莫名其妙地難過起來，直想哭，就一個人跑回家，到了自己的房間里，眼淚就流個不停。吃晚飯的時候，爸爸回來了，看到我眼睛紅的，就關心地問我：三兒，怎么了，是不是哥哥又欺負你了。我說：沒有。那為什么象哭了一樣啊?我不說。爸爸繼續問道：三兒，有什么事情就對爸爸說嘛，我看看了媽媽，見她沒什么反應，就小聲地說：我們同學的父母明天都去學校開家長會，媽媽說你們不去，眼淚又流了下來，爸爸說：傻孩子，就這事情啊，別哭了，爸爸明天再忙，也會去的，放心吧。當時我立馬就笑了，淚水還沒流到腮底呢。這時六姐大聲地嚷道：破涕為笑這個詞語的造句我會了，就趕緊放下碗筷去拿自己的作業本去……

　　時光過得真快，今天的我已經有了自己的兒子。父親給予我的更象是爺爺般的慈祥和關愛，這一生都不可能隨著時光的流逝而忘懷，他老人家平時教誨我的那些處事為人的行為準則，在今天，依然牽引著我，走向人生的旅途，并且，我將把這些教誨，告訴我的兒子。

　　父親曾經不止一次地對我們講：養不教，父之過，你們一定要記住古人說的這句話。你們都有或者將有自己的孩子，教育好自己的孩子，才能使他們能夠有所作為。那時的父親，已經是白發蒼蒼了，雖然還不到65歲，但看起來他已是那么地蒼老。

　　在我初中畢業后的第二年，我就去上海表叔那里幫忙了，畢竟哥姐他們差不多都已成家了，父親已經老成那樣了，沒有能力供我繼續上學。雖然他老人家要求我讀完高中再說，但那時的我，仿佛比同齡的小伙伴成熟得多，也懂事的多，我在心里暗暗地告誡自己：我不能再依靠父親了，我應該去賺錢，應該給父親買好吃，父親這一輩子，從來都是把好吃的東西省給我們吃。

　　于是，當遠在上海的表叔回來過年的時候，我就向他提出，到他那里打工的想法，在哥哥姐姐的支持下，爸爸只好同意了我的決定�？墒�，我怎么也沒有想到，就在我去上海還不到半年的時候，他老人突然間走了，永遠地走了……

　　關于父親的作文 篇8

　　我一直以為父親是個沒有情愛的男人，至少，他從沒有在我和哥哥面前，表現過對母親的親密。有時候我給他們拍照，父親都會緊張，總是催促著我們趕緊照，他沒閑工夫陪著我們。說完了又偷偷把身子朝前移一移，結果，幾乎所有的照片里，都是父親很偉岸地占據了大半個江山；而母親，則溫順地站在他的身后，像是他的貼身丫頭。

　　這很像兩個人在家里的地位，母親不僅包攬了所有的家務，而且把父親像孩子一樣精心服侍著。我和哥哥一直笑話父親，說他定是離了母親就生活不能自理，否則，怎么有什么出差或是去市里學習的機會，他都毫不吝惜地讓給了別人？父親從不理會我們的笑談，母親倒時常替他辯解一句，你爸是舍不得放下你們兩個孩子呢。

　　這個理由我們當然不信，因為我和哥哥都在離他們很遠的城市里生活，每次回去請他去住一段時間，他都一臉緊張，死活都不肯；沒有他的允許，母親自然也不會跟我們過去住。直到后來我生了孩子，實在照顧不過來，不得不將母親接過去幫忙。

　　那是母親第一次遠離父親，也是父親第一次自己獨立生活。我以為父親會說些挽留或是傷感的話，但他從母親開始收拾東西，到送她坐上火車，都始終是一副淡漠的模樣。等母親到了，我擔心他掛念，給他打電話，他依然是不耐煩，說知道了，這么啰里啰嗦浪費電話費干嘛？

　　此后我謹記他的教導，沒事不浪費電話費給他閑聊。母親也忙碌，難得抽出空來給父親打個電話。我知道即便是他們聊，父親也照例是習慣性的那幾句，所以看母親在忙，就不再讓他說那幾句廢話，囑他好好照顧自己后就掛斷了。過了一段時間，父親的電話就驟然多起來。但每次并不與母親說什么，就專門給我絮叨，說這兩天院子里的花不知道為什么都枯了，養的小狗也沒有精神，就連天氣都不遂他愿，總是陰雨綿綿。我每次都絞盡腦汁地給他支招，讓他試著給花施施肥，帶狗遛遛彎兒，沒事聽聽戲曲。他勉強答應下來，但下次又有了新的問題來煩我，說鄰居家不知怎么回事，老有噪音，吵得他幾天都睡不好覺。還有啊，洗衣機突然壞了，衣服一大堆都不知道何時能洗完。

　　這樣瑣碎的事情，父親每隔一天便會給我訴說一通。我被他弄得心情郁悶，便問母親，父親一向是很安靜的一個人啊，怎么近來這么能嘮叨。母親聽了便笑，說，你爸是閑的。我沒注意到母親說這話時的表情，以為真的是如此，便不再理會父親一個又一個纏人的問題，每次都拿好聽的話應付他了事。

　　有一天他又打電話來，說自己身體不舒服。我被一大堆雜事搞得頭昏腦漲，便忍不住朝他發了急，我說爸，身體不舒服就去隔壁看王大夫啊，你和他不是經常下棋的嗎，怎么這么大的人了，還不知道自己照顧自己，非得讓我們無休止地操心呢，我和媽已經夠累的了。父親在我這通氣話里，啪地掛掉了電話。沒過幾分鐘，父親又打過來，卻是朝我氣沖沖吼了一句：我身體不好，你們不知道，你媽難道心里也不清楚嗎？！

　　我有些迷惑，不知道父親為什么發這么大的火；母親卻是嘆口氣，說，其實，你爸他是心里有毛病，他只不過是一個人孤單，他一輩子，就從來沒有和我分開過……

　　原來父親絮絮叨叨地說了一個多月的廢話，只不過想讓我們明白，他多么希望母親能回去，像從前一樣，寸步不離地守護在他的身邊。相思兩個字，父親永遠都不會像我們年輕的一代，那么輕易地就說出口。他只肯厚厚地積蓄起來，深藏在心底；而這樣用一輩子的廝守釀出的愛，也只有母親才能心領神會。

　　喜歡你也是我的錯，是么？

　　我知道，三年后的那一天，我不該再找到你，在電話里說我喜歡你，我不該。都是我的錯，對不起。我不該，不該讓自己想知道你過的好不好。

　　我知道我早要死心，我不該為了想見你一面，就不顧一切來到這個城市，你肯定又再用鄙視的笑來聽著這一切，你一定覺得我是全世界最蠢的豬頭。我不該一遍又一遍在你所在的學校尋找你的影子，我錯了，對不起，我真的錯了。我知道不該再煩你，我曾經想了好多辦法把你忘掉，我真的努力去做了，可是再我難過無助的時候我還是想你，想你。這是我的錯，我的錯。你不知道，其實，你曾經只要答應要我見你一面，我就可以跪下來求你�？墒�，即使這個愿望，你都從來都是那么的吝嗇。第一次，我在你面前活的那么沒有尊嚴。我不知道這算不算是喜歡，也許這么多年后的今天你站在我的面前，我可能心靜如水。我應該恨你，對不對？可是，你告訴我，怎樣才能把你忘掉，怎樣才能象你那樣無情的對我，那樣恨你呢？

　　我給你打電話，不是要你原諒我，是想知道你好不好。我很擔心你，擔心你那么瘦，擔心你身體不好，擔心你在愛情上栽了跟頭，擔心你工作不如意。我知道，我給你打電話你又煩了，要不然，你不會掛我的電話，對不對？好了，我發誓，我以后絕對不打你電話，不聯系你，你不要生我氣好么？對不起。我已經找到愛我的和我愛的了。我們很好，他對我很好。我很珍惜。我希望你也能找到你的另一半，你們好好相愛。希望你的一切都好，每天煩惱少一點，開心快樂！！

　　關于父親的作文 篇9

　　母愛偉大。

　　沒錯，母愛偉大。母親，是賜予我們生命的人，她所給予我們的愛，細膩，溫柔，偉大。

　　母親是最愛子女的人。

　　不錯，母親是最愛我們的人，十月懷胎的艱辛，撕心裂肺的疼痛，換來了我們的生命，我們的生命在母親的眼前顯得那樣的`可愛，美麗。我們的生命是母親生命的延續，是她在世界上留下的生命的余香……

　　母愛使你幸福。

　　的確，母親使我幸福。我從小至大，無時不刻不再享受母愛，無時不刻被幸福包圍。

　　……

　　母愛偉大。母愛美麗。母親是最愛我的人。這些都不錯，母親，是多少文人墨客筆下所贊美的人物，是的，母親偉大。可往往在這些時候，我們都忽略了一個人，他，總是默默地在背后支持我們，注視我們，他，又何嘗不愛我們？只是他不知道如何表達愛罷了。他是誰？……敲敲的你的心靈吧，他就是你的父親啊。

　　父愛，到底是什么呢？

　　父愛是山，呵護生命的火；父愛是火，點燃希望的燈；父愛是燈，照亮前行的路，父愛是路，引領你走向成功。

　　人們都說，10歲以前，崇拜父親；10~16歲，覺得父親落伍，與父親有了代溝；16~26歲，鄙視父親；26~50歲同情父親；50~60，感激父親；60~80，深深地愛父親；80歲以后，對父親有一種很復雜的情感�？晌�，不一樣，我絕對不會改變，我會一直崇拜父親，愛父親，感激父親。

　　曾經不懂父親俊朗的臉上為何憔悴，不懂父親的頭發因何斑白，不懂父親夜以繼日地工作為了誰。

　　記得曾經有個夏天的夜里，停電了，我恰好在草叢里，雖然月亮很亮，但是沒有了夜燈，但是我很小，我隱隱有些害怕。突然一雙大手，抱起了我，我感激這雙大手，我的小手緊緊地握住這雙溫暖的大手，螢火蟲尾部的熒光也越發的亮，突然，我望到了一張熟悉的臉，我覺得有了依靠，可是，這時，大手把我放在了地下，他的皮鞋踏著重重的皮革聲走了，我感覺他走了，我想哭，可最終沒有哭出來，最后還是邁著自己稚嫩的步子，向家的方向走去，可是，萬一有蛇呢？我隱隱有些做怕，可是突然有一個聲音傳過來，“繼續！”聲音嚴肅，醇厚，透露一種不可抵抗的力量，沒辦法，這種情況下，只能是繼續。我一陣小跑，一個石頭絆倒了我，疼，真的很疼，我哭了，父親終于不再旁觀了，走過來，我以為他要抱起我，給我一粒糖�？伤�走過來，對我說：“哭什么！”“爸，疼……抱我。”“從哪摔倒就從哪爬起來。繼續�！薄安�，：就不。我爬不起來的。”我固執地說�！安豢赡埽≈灰�你的生命沒有終結，任何事你都能做到。孩子，相信我，你在我的心中，永遠是最棒的。從哪摔倒就從哪爬起來吧。我相信你能做到的。請記住，你是我的女兒，我的女兒是最堅強的！”說完，便揚長而去。聽了他的話，我哭得更兇了�？墒撬�最終沒有扶起我，我只好自己爬起啦，走回家。……那件事后，父親的話便深深地烙印在我的心里。

　　記得有一次，我說我將來要考北大，母親半帶玩笑地說：“加油。我希望你這不要是吹牛�！薄昂摺！蔽夜虉痰負P起了頭�！坝心繕耍�你就比同齡人高出一籌�！痹谝慌猿聊�不言的父親突然冒出這樣一句話。“恩�！蔽矣�合著�！耙欢ㄒ�記住，你是我的女兒，我的女兒，是要說到做到的。”又是這句話！我著實吃了一驚，又回想起多年以前的事了。

　　還有一次，我的考試失誤，媽媽在安慰我，爺爺在罵我，我也只是聳聳肩，說：“偶然的失誤而已。有什么好大驚小怪的！”父親聽了這句話，眉毛鄒了一皺，說，“不要這么說�！蔽彝嶂�頭笑著說：“為什么呢？”父親說：“因為你是我的女兒！我的女兒不允許且不會有偶然的失誤的！”又讓我吃了一驚。

　　我不知道在我11年的成長歷程中，父親曾經說過多少次這樣的話，但我卻記住了這樣的幾句話，“你是我的女兒！”。是的，我是他的女兒。他是愛我的，不是嗎？

　　曾經有一次，作文題目是《夜路中，誰與你同行》，我思考許久，母親走過來，摸摸我的頭說：“傻孩子。夜路中，父親與你同行啊。”是嗎？夜路中父親與我同行。后來，我從媽媽口中，我無數次走夜路，父親都悄然在后，注視著我，難怪我總感覺有人在跟蹤我。是呀，我的蹤跡，父親，總是跟隨我的蹤跡，不讓我發現。愛母親的同時，我卻忘卻了父親！

　　原來，父親一直都在關注我，只是我不知道罷了。父親一直是愛我的，而且絕不比母愛的分量輕，只是他的愛表達的太容易忽略，父親太不懂得怎樣表達愛了，這才讓女兒一直不理解你�。』蛟S，父親，你愛的太深沉了，讓女兒不懂得去接受啊！我和父親，常像兩條平行線，雖然有時挨的很近，盡管只有1CM的距離，但卻從不相交，可當父親說出那幾句話時，當我緊緊地握住自己的心靈寫出這篇文章時，我們的心靈就已重合了，緊緊地貼在一起而且永遠永遠不分開。

　　父愛的深沉，早已使我有了一份小小的幸福。

　　其實我一直是世界上最富裕的人，不是嗎？父愛用生命的衰老化作山，化作火，化作路，化作一點一滴的父愛，陪伴我每一天，每一刻，每一秒，陪伴我這一輩子。父親深沉的愛，一直是藏在心底的，就像珍珠不輕易露出水面，父親，我也會把我對你的那一份尊崇，感激，深愛，藏在心底，一點一滴地與你的愛相融。你的愛，是女兒一生的財富，因為有了你的愛，女兒一直不貧窮。

　　關于父親的作文 篇10

　　不知不覺，又是一年父親節，還記得去年父親節，在爸爸的身邊，享受著父愛的溫情和獨特，享受著家庭的庇護和無私……

　　固執而又幼稚的選擇離開了家，離開了那個讓我覺得平靜，安逸，平凡的家，很久很久沒有細細想起，許久不曾記憶……

　　似乎記憶就停留在那一刻，那一刻媽媽還是那么婀娜多姿，還是那么年輕，年輕的沒有皺紋，沒有白發，沒有討厭的告示女性生命的魚尾紋，笑容還是那么美，人還是那么自信，那一天爸爸還是那么帥氣，那么高大，穿著泛藍的牛仔褲，白色的運動鞋，套上不貴的T-SHIRT，壯實的胳臂，扎人的胡須……

　　許久許久不曾記憶……

　　人總歸是人，人總是會潛意識的選擇記憶，或則選擇遺忘……

　　一直都不想向爸爸媽媽訴說什么，一直都想成為爭氣的孩子，成為爸爸媽媽的驕傲，期待有一天我可以接下爸爸媽媽的接力棒，可以成為爸爸媽媽的依靠，一直一直都是這樣的，可是事實是，現在的我，還是在讓爸爸媽媽辛苦，還是在讓他們奔波，不是為自己，而是為我們奔波，為我們三個還沒有長大，還看不到未來的孩子操勞……

　　很多次很期待自己一覺醒來，發現世界變了，爸爸媽媽仍舊那么年輕，而我成為了爸爸媽媽的驕傲，可以帶爸爸媽媽去任何想去的地方，看任何想看的，玩任何想玩的，買任何想買的，我知道世界上很多個角落，很多個如我一般的想法……

　　可是現在的我什么也不能做，甚至都不能幫他們洗衣服，做飯，照顧他們最基本的生活，還是讓他們那么勞累的為我辛苦……

　　每每收到爸爸媽媽的信息，心就揪的緊緊的，因為感動。看著爸爸媽媽平時卻沉甸甸的話，心是暖的，更是痛的！努力的我的話，聽話的我的話，用心的我的話，也許現在就不是這樣了，我可以幫他們做很多，我可以讓他們每天不要那么累，甚至我可以成為他們的驕傲，成為他們的自豪……可是現在我什么也不是，我仍舊只是他們的女兒，他們不懂事，要操心，要牽掛的女兒！

　　許久許久不曾記憶，許久許久不曾想起，不是不想，只是不愿�，F實讓我不知道該說什么，又能做什么，能做的就是讓他們知道我很好，讓他們不那么掛心我，不那么擔心我，讓他們對我仍舊有信心，仍舊有希望……

　　這個半年，我懂事了很多，了解了很多，也想通了很多！曾經我以為我就是我，曾經我真的只是在為自己而活，活在自己虛幻的世界里，不愿意過多的復雜的去想現實的問題，現在現實卻老是撲面而來，讓你不得不接受！時間真的是一切真理的檢驗劑！不曾實現的諾言，不再美麗的現實，不再簡單的人，也許未來真的需要歷練才能美好！慶幸的是，我仍舊有希望，仍舊有夢想，仍舊有動力！仍舊是原先那個我！

　　腦海中一直有這么一個片段：一個漆黑的夜，一家五口從外婆家出來，走在彎曲的小道，媽媽牽著弟弟，爸爸靠著手，而我牽著爸爸的手，姐姐拉著我。爸爸的手很大，很溫暖，讓黑暗不那么恐怖，讓前面的路不再黑暗……

　　記得以前的我，很弱，一個最強烈的印象就是基本上每天都出鼻血，大量大量的，經常晚上一覺起來就發現枕巾一片鮮紅，可是偏偏喜歡吃那些個又香又甜的東西，是爸爸老是盯著我，是媽媽想盡方法找藥方。

　　記得小時侯，是一個丑姑娘，又黑又瘦又小，頭發黃，眼睛大，又老是病，有一次，臉上長了一臉的疙瘩，就這些疙瘩，堅持了好多年，一臉一臉，是媽媽到處找方子，秘方，偏方，還盯著我不讓抓，也許是巧合，也許是湊巧，也許真就是那么個偏方，那一次以后，我好了，臉上的疙瘩好了，于是就有了現在的我，于是就出現了“邱蓉，你臉好細哦，皮膚好好……”于是丑姑娘不見了……

　　如今爸爸媽媽喜歡叫上我去逛街，逛超市，每每那個時候，喜歡拉著爸爸媽媽的手，爸爸的手開始有了老繭，媽媽的手也不那么滑嫩，歲月真的不饒人！

　　五一的時候，看到了爸爸的白發，看到了媽媽的魚尾紋……

　　又是一年父親節，又是一個春秋，又是一季，時光在流逝，我在成長，爸爸媽媽，節日快樂！有一天，我會成為你們的依靠！有一天，帶你們出去旅游，出去玩，有一天，當我們長大，當我們開始回報的時候，希望你們還是那么年輕，還是那么健康……為了讓我們成為那樣的兒女，好好的，健康的，快樂的，年輕的生活著……

　　許久許久不曾記憶，許久許久不想停止……

　　江西萍鄉湘東中學高三：肖妮

　　關于父親的作文 篇11

　　渾渾噩噩便就是時光匆匆，時間已是過了七載。

　　窗外不知下起了今年的第幾場雨，仿佛從年頭開始就開始了，一直下著，偶爾來那么一場，纏綿，而不連貫，隔三差五地下那么一場。久違的陽光繼續久違的來，我也才算見識到什么是煙雨江南了，雨中帶點微微刺骨的風，渾濁的天空連整個心情都蒙上了灰色，雙眼迷離的朦朧氛圍里，很容易讓人浮若夢中。

　　下著細雨，回了趟家。

　　家鄉，仿佛不曾改變，但似乎潛默移化中又帶有點變化。村里，年輕人都外出了，加上村子本來就不大，這樣一來村子更顯寂靜了。到自己家門口時，只能提著褲腳，身旁的雜草灌木經過嚴冬的淬煉，勢頭雖少了些鋒芒，枯衰冷黃的，但那份韌性還在，會蟄人。

　　小的時候，在這條路上總喜歡歡快跟著父親后面屁顛屁顛地跑這跑那，他有時候在院子里串個門，我都要膩著他。記得家里曾經種過西瓜，好幾畝的地，隔家有七八里遠。從立冬起，父親就扛著鋤頭早起晚歸的，放寒假時，每天的飯都是我一顛一顛興奮既高興地送的，那時候就傻傻的問父親：“種這么寬的西瓜，怎么吃得完哦�！�

　　這時的父親偶爾會彎下身，摸著我的頭，對我說：“到時候我們全家都撐開了吃，我的小阿聰呢，一個接著一個拿著勺子挖著吃，好不好？”

　　“呵呵，嗯�！毙�時候的世界里總是對吃的事情那么在意和滿足，我小小的內心一直從這個冬天開始憧憬。有了憧憬的日子總是令人有動力，仿佛這幾里地的距離已經不是萬水千山般的阻隔了。

　　過了幾年，父母親也隨著大潮出門闖蕩去了，留下我和哥哥跟著爺爺在家里。按理說，其實小孩子的天性只要有得好玩，便就心滿意足了，所以他們的出門，在我們眼里并沒有太多的在意。只是在家的日子，偶爾會從喝醉酒的爺爺那里反復聽到父親的光輝歲月：父親一早在十六歲就跟著爺爺出門闖蕩了，父親其實成績很好，只是那時候村里的政策是一個家庭里只能有一個讀高中的，父親排行老二，就輟學了。之后上廣西，走貴州，都是一程程走過來的。爺爺是補鍋匠，父親一進一個村就到處吆喝。每每聽到此處的我，總不免好奇地天真的問爺爺：“爺爺，爺爺，你們跑到那么遠的地方，怎么聽得懂別人說話呢，我一個同學就是附近一個鄉的，他說話就不怎么好懂了。”

　　爺爺這時擼了擼胡須，醺醺的酒味中，笑呵呵地說：“我們也學了幾句那邊的方言，廣西的是壯語，是這樣......，貴州的是.....。”抑揚頓挫的聲音中我總是捂著肚子咯咯地笑著說：“父親回來要他教我�！�

　　父親終于回來了，和母親提著大袋小袋，買了好些東西，而我已是讀初一了。不知道是時間生疏了我們，總是覺得別扭，我都不太敢去接近父親。作祟的是這顆慢慢成長的內心嗎？

　　時間不長，他們又要出門了，我懵懵懂懂地送他們上車，原本以為送完他們，我也會如以往一樣跟著院子里的小伙伴們玩耍起來�？删驮谒麄冘囎叩哪且凰查g，我緊繃著的內心突然崩塌，跌跌撞撞麻木地回到家，蒙在被里哭的稀里嘩啦，一直哭得自己都沒知覺才昏昏睡去。

　　日子就像偷跑的小孩，無聲地溜走......

　　曾經我以為，如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷！因為我把快樂都留在了前面。高中的時光，我迷戀上了網吧。至今都能感覺到那種逃離課堂的，逃離生活束縛的暢快淋漓，在刀光劍影中你與爭鋒！可是這種貌似快樂的瀟灑日子里，更覺得無盡空虛，可除了此，你還能有什么更好的辦法嗎？

　　直到一天的晚自習，班主任把熟睡的我喊起，當時還發懵，心想著老班今天是不是吃錯藥了。后來是要接電話，一聽是父親，我掩上門出去。

　　“父親�！蔽倚⌒囊硪淼睾爸�。

　　“嗯，最近怎么樣？”

　　“還好，只是生活費快沒了。”

　　“我明天給你去匯，對了，好像聽你老師說，你現在經常去上網了，是不是��？”父親的聲音一如往常，并沒有多少責怪的意思。

　　我在心里打鼓著想，老師告狀挺快的，我掩飾地說：“沒有經常了，只是偶爾去。”

　　“阿聰，今后少去些，我并沒有一定要求你考上大學什么，希望你讀書讀得有用，讀得開心就行，上網你可以放假去上上，還有，別跟別人混壞了，社會很復雜，人心也各異，你交朋友多注意�！备赣H語重心長地說。

　　后面的聊天大半忘卻了，而我卻在此時濕潤了雙眼。

　　其實到今天我都不知道，父親對我，和對我哥的教育方式為什么這么截然相反？對我是這種完全放養的方式，對我哥卻是嚴厲的方式。或許他早就知道我和我哥的本性，所以才因材施教的。哥哥一直成績好，后來考上名牌大學，我從小成績不上不下的，就讓我自由的生長。我不知道這樣的方式會有什么樣不一樣的人生過程，只是我知道，我很開心，我很慶幸，在我的成長過程中少了些拘束和壓力，即使在莫名長歪的時候，他也會把你寬容的扶正。

　　父親一走七年，曾經我都不太敢提筆寫他，因為我怕自己會情不自禁地濕潤了雙眼。好在，歲月總在愈合人們的傷口，只是，會在某個星空的夜晚，我會想起你，我親愛的父親！

　　有些事發生在昨天，已忘了，有些事過了許多年，卻還記得。

　　有些人在你身邊，可是已經遠了，有些人遠了，可是他就在你身邊。

　　這些我們至親的人，我們成長歲月里的一盞燈，我們是在他們的照輝下長大的，從出生，到咿呀學語，到中學的叛逆，青春的無處安放.......

　　一程程鋪墊了我通往遠方的路。

　　浮生若夢，世事如云，這短暫的一生時間里，如果有什么是永恒的話，我想，那便是親人的恩情。

　　人生在世，有些恩情或許不能報答，來不及報答，那我只能銘記！

　　關于父親的作文 篇12

　　母親幾次在電話里催促著，快些回家吧，來看看你父親的“小車”。父親的“小車”，不就是一部小小的電動三輪車嗎？我暗自發笑�？陕犇赣H的語氣，充滿了興奮和喜悅，讓我突然生出一種想要急于回家的沖動。

　　一放假，我便急匆匆趕回了老家。

　　前一段，母親在電話中喋喋不休近半個小時，除了像往常一樣嘮叨些家�，嵤峦�，還告訴了我一件事，說村里像我父親一般年紀的老人，都紛紛買了電動三輪車，出行方便得很，其實父親心里很想買，就是舍不得錢。這些年，隨著人們生活水平的提高，汽車已進入了普通家庭，我們三姊妹也陸續擁有了自己的小車，而父親的出行工具，仍是自行車。以前我曾提出過，要給父親換一輛電動車，可遭到了他的強烈拒絕。原來，父親的拒絕只是體恤我，不愿讓我多花錢而已，而我卻誤以為他是真的不需要，竟從此再也沒提出過此事。

　　我上初中時，父親為了方便我上學，不顧母親反對，毅然拿出家里的積蓄，偷偷為我買了一輛當時最好的永久牌自行車。我騎著它，常惹來一路羨慕的眼神。在我人生之路上，父親像一座巍峨的大山，總在我最需要的時刻，給我強有力的支撐和依靠。尤其在創業時，做為女兒的我，還不斷消耗著他那僅剩的一點點精力和體力，如今，他老了，我們姊妹的條件也好了，可他，除了粗茶淡飯，卻從沒有向兒女們提出過任何要求，就算平時回家，給他買一些衣服、食品之類的，也常遭到他的責怪。

　　放下母親電話，我很是愧疚和自責。恍惚間，父親躬著背，用力蹬著那輛破自行車的身影，浮現于眼前。往日里，他那力大如牛、無所不能的形象，就這樣隨著車輪一圈一圈地碾過去，已漸行漸遠了。我的眼角有些濕潤，慌忙拿起電話，要求在縣城的老公和弟弟，立馬去為父親買車，并送回老家去。我生怕時間一長，父親又會改變主意……

　　一進家門，我便迫不及待地詢問父母，小車呢，怎么不見了？父親偷偷打著蜜笑，不做聲，母親卻興沖沖地領著我去了偏房。我正納悶間，卻見偏房旁邊，又新修了一間小房子，父親的“小車”，正四平八穩地停放在里面。母親還告訴我，這間房子，是父親親手為“小車”搭建的車庫。父親微笑著跑過去，將他的“小車”推到了地坪里，弓著背，用那布滿老繭的手，拿起抹布，將車身反復擦拭起來。頃刻，一輛擦拭得亮堂堂的車子，呈現在我眼前。車漆反射出的光，映紅了父親那被歲月染白的頭發和被韶光弄皺的臉，我一下感覺他年輕多了。

　　三輪車呈深紅色，有三個輪子，后面帶個小小的拖箱。能干的父親，在拖箱上方安裝了不銹鋼內襯，三面用深色油布圍成了一個車廂；前面的駕坐頂上，也安裝了雨棚。這臺不足四千元的三輪車，如今經過他的一番裝飾，儼然變成了一輛嬌小玲瓏的“小車”。

　　望著父親忙碌的背影，我鼻子突然酸酸的。我的父親，和全天下所有的農民父親一樣，淳樸善良、勤勞節儉，一輩子與母親省吃儉用，用他們獨特的方式，將綿綿不斷的愛播撒在我們三姊妹身上，還想方設法將我們推出農門。如今他已步入了暮年，卻仍像一頭老黃牛，從沒停止過勞作，依舊把田里、土里打理得有條不紊，等待著我們回家�；蛟S，在我們眼里，一臺幾千元的三輪車，完全算不了什么，而對于父親來說，卻是他這輩子最奢侈的消耗品。

　　坐在客廳里，母親偷偷跟我戲謔地說起父親來。她說，鄉鄰都講，能騎自行車的人，就會騎電動車，還真是如此，車子送回來的那天，你父親興奮地騎著它在地坪里溜達幾圈后，便一個人開著車子，歪歪扭扭地到田里勞作去了，回來時，還帶回了一車廂小菜。他啊，自從有了三輪車后，精神好了，脾氣性格也好了，人也變得越來越閑不住了，只要有用得著他的地方，不論刮風下雨，二話不說，開著車子就走，尤其是要他去小鎮上買東買西的，更樂意得像孩子。有一天，去小鎮來來回回了好幾趟，他也毫無怨言。母親說話時，臉上掛滿了微笑，面色頓時紅潤了許多，眉宇間也多了幾分自豪。是啊，小鎮離家雖只有幾里路，可父母每次來回，要花上好幾個小時，如今，十來分鐘便到達了。可三輪車所帶來的，又何止這些？

　　以前，父親性格急躁，每次和母親走親戚或外出時，總聽到他不休的催促聲，還時不時要火山爆發一回。那天下午，母親又想去小鎮，卻見父親大獻殷勤，趕緊將車子推出來，等在了家門口。母親則磨磨蹭蹭，這里弄一下，那里摸一下，遲遲沒出來。我在旁邊干著急，生怕一不小心，火藥味又濃了,膽戰心驚地偷瞟了一眼父親，卻見他悠閑地拿起抹布，又在車邊侍弄著，儼然成了母親的“專職司機”。是啊，少年夫妻老來伴！這句話，以前我不知道聽見過多少回，直到那刻，我才真正明白它的含義。如今，這對“伴”經過了歲月的洗禮，已經彼此融入了對方的生命，對于兒女來說，還有什么比這更值得欣慰的呢？

　　我在屋子里，突然聽到外面一聲吆喝——“老婆子，坐穩嘍”，急忙跑出去看，父親的“小車”，早已到了村口，只留下一縷淡淡的青煙……

　　在我眼中，父親不善言詞，對我們管教非常嚴厲。在兒女面前，是從來不會有什么親昵的舉動的。如今，聽到他對母親這般難得的俏皮，我真有些嫉妒，但內心更多的是愧疚，是深深的祝�！�…

　　關于父親的作文 篇13

　　爺爺會吸煙。那時，他不知吸煙的危害。常常，爺爺與煙葉親熱地打交道。爺爺，也把吸煙的本事輕松地傳給了父親。父親從十幾歲就由于經濟困難，家境貧窮，早早就在小學一畢業就輟學了。那時，父親就開始走上了他的吸煙路程。

　　父親與伯父一起，一邊開始了做木匠的體力活，一邊開始了每一天的吸煙習慣。木工，肩挑手推的工作辛苦，效率低下。父親累了，或在擦汗的片刻，或在飲茶喝水的時候，就自然而然地吸上一支煙，嘴里貪婪地吸進一口煙，吞入煙霧，再從鼻孔里吐出來，動作嫻熟，過程自然，旁人一看，就知道父親抽煙的時間久長，煙齡不短。

　　結婚后，家里為了節省煙錢，母親居然自己種煙葉，自給自足。父親熱愛吸煙，每一次用五里橋煙紙自己卷一小根喇叭筒。黃紅色的煙葉，白色的煙紙，尖尖的一端含在嘴里，較粗的一端用火柴擦幾下火柴盒磷紙，點燃煙葉。父親常常猛地吸上一口，煙上閃動紅紅的的火星，一直慢慢地逼向嘴唇。

　　父親熟練地吞云吐霧，享受著吸煙對他帶來的樂趣。父親，也時常用吸煙打發漫長的時光。農閑時，幾位年紀相仿的叔輩們聚在一起，銀白色的煙盒里裝滿了香噴噴的煙草，爐火純青的動作，他們每一人都隨心所欲地卷著煙葉，一邊吸著煙葉，一邊話家長里短。

　　父親他們也許就坐在廳堂里，也許就呆在老屋的大門口，也許就在午后的老樟樹下，在老家的這里那里，都曾經留下了他們的歡聲笑語。父親爽朗的笑聲，大咧咧的言語，給我幾分親切感，也給我一份份引以為豪的自信。吸煙的父親，能生動地講一講姑嬸們的趣事，能談一談叔伯們的杰作或糗事，也能說一說一些武俠小說里的故事。

　　慢慢地，改革的春風吹遍神州大地，開放的流水滾滾而來。經濟水平提高了。老家的吃穿已經不再成為一種難事。父親開始抽起了友誼牌香煙。圓柱形狀的卷煙灑脫，香味撲人。一副熟悉的圖畫裝飾著長方體狀的外殼。在感覺上，香煙似乎代表一種身份，一種地位，體現著一個人的水平。

　　一些穿著時尚的哥哥們，竟然拿出過濾嘴香煙，吸引著我好奇的心。相比之下，父親顯得勤儉淳樸，是一位普普通通的煙民。我開始向往那一種黃色煙頭香煙。有時，我學著父親的模樣，依葫蘆畫瓢，竟然慢悠悠地吸起煙葉，加入浩浩蕩蕩的煙草隊伍里去。雖然有時在煙霧繚繞里傳出一聲聲咳嗽聲，但是，吸煙仿佛是風流人物的專利品，強烈地刺激著我。

　　只是，家里只有父親能夠每一天一包兩包地吸著煙葉。我由于不能賺錢，正在讀書，只能看著父親瀟灑的樣子。父親，經常一邊吸煙，一邊咳嗽，那是一種激烈的咳嗽�？墒撬�舍不了嘴上的香煙。咳嗽過后，他又悠哉悠哉地讓一縷縷煙霧徐徐攀升。

　　后來，父親居然也吸起了名牌一般的過濾嘴香煙。在我眼里，父親吸煙的手指變黃，那是一種標志性的象征，也是吸煙的符號。我見著自己細嫩較白的手指，恨不得也有父親的手指。父親，在那個時候，竟然成為我追捧的對象。父親，就是一個老練的煙民，就是一個煙史悠長的吸煙者，在我心里，他有時甚至堪比一些明星！

　　父親就這樣，一天差不多吸兩包的香煙。牌子從福建牌變成石獅牌，那一些都是最普通的香煙。因為廉價，因為大眾化，父親是煙葉大流里的一員。他對香煙，還是一樣的動作，還是一樣的感覺，也是幾乎一樣的味道。只是，父親的咳嗽越來越嚴重。父親，他還是抽著對身體有害的香煙。父親，毫無意識到煙葉對他的健康造成了危害。

　　時光流逝，我已經成為一名算是不錯的教師。但是，我由于上課的緣故，我沒有染上吸煙的惡習。一方面，我可以節省一點開支，一方面，我也能保護好自己職業中最重要的咽喉。父親，由于吸煙歷史漫長，患上了慢性肺氣腫。剛開始，父親還無所謂，還是抽著自己不能離身的香煙。

　　一次，父親生病了。醫生嚴肅要求父親一定不能抽煙，否則，他的身體將會很難受，后果會很嚴重！那時，民眾也有不少人認識到了吸煙不利于健康。煙草中含有焦油、尼古丁和一氧化碳等幾百種有毒物質，這并不是亂蓋的。煙盒上清清楚楚地寫著：吸煙有害健康。這也是事實。吸煙對人體有百害而無一利，這也不是危言聳聽。吸煙對氣管、支氣管和肺部等器官會產生極大的損害。

　　父親，終于咬咬牙，下定決心改掉抽煙的不良習慣。說起來也算神奇，父親竟然不費勁地說改就改。剛開始，煙癮一來，他就吃一些糖果，吃一些花生等。漸漸地，父親脫離了與香煙的聯系。從此，父親就與香煙斷絕來往。父親，為自己的人生添上了精彩的一筆。父親的煙史至此劃上了一個句號！

　　關于父親的作文 篇14

　　對于母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。但是父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不輕易溢于言表的緣故吧。五一的時候我沒有回家，他打電話來詢問我的情況，說到表叔打他的兒子，打得很兇，最后表弟賭氣不去上學，甚至發誓不參加將至的中考。我聽到他在電話里深深地嘆了口氣，也覺得為人父實在是困難，做兒子的卻渾然不覺。

　　和父親打完了電話，我好一會緩不過勁來。我奇怪我的記憶里竟然沒有一次挨打的情景。父親對我太好，很早就達到了關系平等的地步，他會征求我的意見，一如征求我的母親。可是在我最初的青春里，我卻要以他為敵，對抗他，諷刺他，讓他吃盡溝通的苦頭。我恨我經常自以為是自我放逐，用考試交白卷來證明自己不把生活當回事；我恨我做了時間的劊子手，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那么不開心；我恨我書讀得太多有預想的前程卻把他撇在農村里受無窮無盡的罪，接受兒子不能及時盡孝道的命運；我恨我……可是這些父親從不提起，他總面帶著滿足的微笑平靜地接受街坊鄰居對我們兄妹的贊美，雖然這些贊美不一定都實在，有的還很夸張，但他真的在為我們驕傲。他像一張打撈美好的魚網，讓我們的壞都盡數歲著時光的流水沖走。

　　我小學的時候因為貪玩爆竹炸傷了自己，躺在床上休息的時候我聽見他和母親互相埋怨，說為什么不照顧好我。其實我那時已經不小了，他們早已沒有盯著我的必要和義務，但他們越爭越兇，最后竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽著響亮的破碎聲突然產生一種強烈的愧疚感，我想說其實不關你們的事，是我自己不好，但表現出來只是默默地流淚，眼睛輕輕地閉著哭，也不知道哭了多久，最后我感覺到一雙溫暖的手在擦拭我冰冷的臉龐，那么柔和，那么小心翼翼，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男人像小孩子一樣在沒出息地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去撫慰自己的妻子反而先撫慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明白了：他是怕吵架傷害幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡著，我們都在自責，我發誓以后一定不再闖禍，我都是有責任承擔事情的人了。也似乎在那個晚上，我猝不及防地長大了。

　　中學的時候我們學了朱自清的《背影》。老師說你們也寫一篇吧，我想起我的父親，但是真奇怪，腦海里竟然只有一點恍惚的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前面，自己拎著包緊緊跟著，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；寄宿時學校規定周三探望，才下樓梯我就看見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下沖我微笑，手里捧著母親趕早熬制的雞湯；我乘車外出，他從來都是送到車走了好遠，我只能推測他什么時候會背過身去；家鄉四面臨水，坐船跟吃飯一樣稀松平常，我常常在江心就眺望到碼頭上站著一個人，岸近了，他一定是我的父親。有時候老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披著，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心里一道心酸的風景。他說怕走遠了我找不到會著急，他說習慣了就無所謂了，其實他是念念不忘唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還說了什么我都聽不進去了，我只是想哭，只是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什么就甘愿為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什么就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我面對面地站著，青春站過去了，激情站過去了，生命也站過去了寶貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭發和蒼老的容顏都不敢正視了啊。

　　那個晚上父親睡在我的下鋪，因為床上的行頭只有一套，他就墊著過冬的棉襖和毛毯睡下了。第二天早上我問他：“睡好了嗎？”他說：“還好。”其實他騙我，他根本沒有睡著，一晚上我就聽見他翻來覆去的聲音和深淺不一的嘆息。不知道是因為白天發生的事還是因為床板太硬，也許兩者都有，都像午夜呼嘯的列車，尖銳而來，落寞而去。

　　前幾天看到秦惑寫的一句話：父親是我的致命武器。一種刻骨銘心的認同感油然而生。我的父親于我，也是這樣。你不知道現在我有多愛他，愛他甚過我的青春，我的理想，甚過我愛的海子和余華，甚至甚過我的生命。我愿意他找個機會狠狠地揍我一頓，彌補我為人子應該承受的痛楚，我愿意為他祈禱，為他折壽幾年，只愿他多活幾年，讓我多做幾年孝子。我還要告訴他，如果有來世，我還要做他的兒子，我要永生永世做他的兒子。還有秦惑和小鳥，我的好兄弟，我忘記告訴你們了，其實父親和我們，我們是彼此的致命武器。你們一定要珍惜父親曠世偉大的恩情，這份情，我們是要用全部的熱愛和尊敬。是要用一輩子的時間來償還的

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