學生我的心情日記（通用36篇）

　　即將要到一天的結尾了，相信你一定有很多值得分享的經驗，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是小編精心整理的學生我的心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　學生我的心情日記 篇1

　　我快要考試了，我的心情非常緊張有時在課堂上不是很認真，可能我還沒進入考試狀態吧！我每天都一放學就回家星期六就去打籃球打一個上午，下午我就去少年宮補習，回來后我就做媽媽給我的家庭作業，我個人認為我已經進入了學習狀態，可老師說“如果你再認真一點成績還可以在好一些”。

　　可每一個人都有自己理想的學校，當然了我自己也有想考上自己理想的學校，可是我認為我對我自己的成績沒信心，我怕我考不上。媽媽叫我不用怕至少還可以搏一下，也有可能考上的，我聽了媽媽的話問人家考上培英學校的學生，他們對我說的話讓我覺得自己很渺小，他們考上培英的分數讓我大吃一驚，現在我明白了為什么有那么多人想考上培英學校。

　　從今以后我一定要努力的學習考上理想學校，我也明白了古人留下的話了，“亡羊補牢，為時不晚。

　　學生我的心情日記 篇2

　　我真的很快樂嗎。只不過你看不穿藏在我心里的淚水。我真的很快樂嗎，只不過我可以在你面前我會假裝的比你幸福。我真的很快樂嗎。只不過你看不到我不再流淚的笑著。

　　我不知不覺的流淚了，為誰而流，也許誰都不值得。我恨自己的口是心非，我恨自己的自作多情，我恨人生跟我開了一個大玩笑。也許一個人的生活會自在的多，也許我就應該一個人孤單的堅持下去。我很渺小，也許你從我身邊經過也不會感覺到我的處在，也許我在你心里很偉大，只要是我的事你都很在意，而如今什么都不重要了。

　　看過太多的愛情，你就會麻木。糾纏的時間長了你就會覺得無所謂，快樂的多了你就會覺得是否在為別人演戲。也許曾經的自己很傻，在你的眼里我就像活在童話里，因為我討厭這個世界的黑暗，厭惡了世間的一切，也看淡了所有的痛苦，所以我寧愿自己傻傻的，活在自己虛幻的童話世界里，也不想面對現實。

　　當我在朋友的身上看到童話是假的時候，我傷心的絕望了，不是這個現實太殘酷，只是人生活的太虛空。我不希望任何人給我一點憐憫的愛，哪怕一點點，我不希望由于我的多情讓你們感動，我付出是我的事，你們接不接收是你的事。

　　記得一次朋友說，在你身邊你可以看到多個愛情的版本，是的，這三個好朋友，她們的愛情各具特色，一個是死死的維護著自己的初戀，苦苦掙扎。希望畢業能嫁給自己的初戀男友，一個是受過兩次傷害后，竟然發現自己還沒有真正的喜歡過一個人。最后一個是苦苦相戀了四年的戀情，分分合合，藕斷絲連，明明知道在乎對方卻放不下尊嚴。朋友說你可以選擇任何一個結局，我們都為你嘗試過了。我說我不是你們，誰也不能決定我的人生，其實我真實的想法我自己也不知道罷了。

　　我還是覺得自己是挺快樂的，大學三年，衣食無憂。學習也是小菜一碟，是自己給自己的壓力太大了，還是追求過高了點吧

　　喜歡聽惜君的我很快樂，可是每次都想哭，不知道是為什么，還是什么事觸及到我的心情了，不想了，人生不如意的事太多了還是順其自然吧

　　學生我的心情日記 篇3

　　曾經，不知道什么叫做傷悲，只因一些雞毛蒜皮的小事，仿佛天塌下來一群，哭的天昏地暗。長大后，漸漸明白了什么是傷悲，也不得不開始經歷傷感。

　　春碎

　　春天，萬物重生的季節，在一個溫暖的夜晚鵝黃的燈光下，一群可愛的新生命，就這樣，降臨到了這個世界上。“一只、兩只、三只、四只、五只、六只”！六個可愛的小生命誕生了！歡呼、激動，興奮的血液溢滿了全身。可不久，傳來了無比惋惜的聲音：“……五只”猶如重擊！原來，生命是那么脆弱，那么，不堪一擊……第一滴淚，順著臉頰，不禁流下，狠狠地，砸向冰冷的地面。

　　夏末

　　那晚過后，我便常去看望它們，與它們嬉戲，共舞，一切，都那么美麗，但我并不知道，這似乎是暴風雨前的寧靜。一天，再去到那兒時，卻發現少了一只，怎么會……，難道它……我立馬被這個可怕的念頭嚇了一跳！我便發了瘋似地找它，仿佛丟失了我最珍貴的寶貝，每一個角落，每一個不起眼的地方，都找過了，垃圾、灰塵……卻唯獨看不見它的蹤跡，不得不相信，又一個小生命，夭折了……淚，再次順著軌道，滑落，在地上，綻放出一朵美麗的銀花。

　　秋清

　　在家調整一段時間后，梳理心情，再次去到了那個小窩。路上，四處落葉紛飛，這才反應過來，已經是秋天了，枯黃的落葉如蝴蝶般起舞，向我飛來，似乎，想要對我訴說什么，忽然，一陣風吹過，葉子被吹向了天空，似乎是風，有意在阻止葉的訴說。帶上笑容，推開大門，走進去，卻是一片死寂，沖進去，什么也沒有，只有母犬，靜靜的臥在角落里。這里如何狠心的人？竟要讓它們忍受如此令人痛心的分離之苦！一滴淚，從母犬眼中流出，我的心中不禁泛起漣漪，無數的淚，奪眶而出。

　　冬寂

　　事隔一年，與家人去外省旅游。此時，正是冬天，鵝毛般的大雪，從天而降。獨自一人走在冷清的街道上，不禁，想起了它們。這時，一只小狗，很像它們其中一只的小狗，向我跑來，我無法抑制住內心的激動，像從前一樣，向它張開了雙臂，然而，擦肩而過，它奔向了后面那個女孩的懷抱。“好傻，它怎么會是小小呢？只是很像罷了！”我敲了敲自己的頭。這一次，很想哭，但眼淚，卻沒有流下……

　　尾章

　　我相信，它們一定在天堂和世界的各個角落里過得很好！小小，囡囡、貓貓、懶懶、肥肥、妹妹，一定要幸福喔！

　　學生我的心情日記 篇4

　　“再堅持一會吧，我能行！”我的目光鎖定了正前方的一課大樹，茂密的樹蔭似乎能綠得透出水了，足以想象樹下的涼爽，與我現在的處境是鮮明的對比，思緒也不覺飄遠…….

　　我所能感受到那烈日的熱情，如火般將我的熱血燃燒，長期的軍姿訓練使我幾乎癱軟，腳底下的無力與疼痛折磨著我的意志。是的，我正接受著長達十天的軍訓。說實在的，這對我而言的確是一次異常艱難的考驗，然而我卻始終相信，我能行，一定能行。

　　都說青春是一首最為動聽的歌曲，笑聲是曲調，淚水是歌詞，我想為自己譜寫出一首獨一無二的青春之歌。盡我所能，創造自我。我的心中總有一種震撼，這是對于那個如陽光般溫暖的教官的感受。他總愛帶著透出點點羞澀的笑容，大男孩般的親近而自然。然而，每當他教導我們標準的動作時，總是收起那抹笑容，擺出異常認真的神情，像是訴說他內心對于軍人的熱愛與忠誠。仿佛每一塊肌肉都在用力，他的動作總是那樣標準而有力，顯示了軍人的傲然風姿。不得不說，每當我們練習站軍姿時，他總會一個一個的糾正，指導，直到我們站出最為完美的姿勢，而他往往，也已滿頭大汗了。

　　青春是用汗水澆灌的嬌美的花朵，美麗但也脆弱。事實上，每回訓練結束，我都感覺像是脫了力一般，汗水如掉了線的珍珠，滑過我的臉龐，最終滴入地面。渾身每塊肌肉都在酸痛，卻也很享受這種難得的“軍人生活”。經常能聽到關于“軍訓太苦、太累”的聲音，然而每次訓練，同學們都能夠盡其所能，盡量把每個動作都做對做好，這是來自內心的渴望與呼喚，也是一種屬于青春的熱情與活力。

　　我想要屬于我的青春，不只在這個考驗著耐力與堅強的軍訓，更在于今后每一個日日夜夜！也許軍訓是一個邁入高中生活的起點，那么，站在這個全新的起點，我渴望那個未來的我，不會有愧于這段如火的青春。

　　我要我的青春！不只是說說而已，每一個真心的笑容，每一句貼心的問候，每一個真誠的眼神，都來自青春的舞曲。軍訓的苦與累，此刻已成為一種成長，一種蛻變，浴過火的鳳凰才能重獲新生，破過繭的蝴蝶才能華麗舞蹈，這是來自生命的絕唱。

　　青春，我來了！

　　學生我的心情日記 篇5

　　不想說別的什么、現在雨下得很大…雷打得很大聲…我的心情、很難過……也許是太難過了吧，也許是我又抽風了吧…也許我太沒安全感了吧。

　　我的心，在隱隱地不安。

　　都是我太軟弱了！都說了不可以相信！不要沉淪！不要迷戀！不要把心給掏出去！為什么？！你就是不聽呢！！

　　還記得曾經喜歡過一句歌詞：

　　我要的飛翔不是誰的肩膀，

　　懷抱是個不能停留的地方。

　　早知道就不要進懷抱了，太溫暖了，我舍不得、離開了，真的、舍不得。

　　不想讓你們看到我這樣，不想讓你們難過、不想讓你們傷心…就這把這張帖放著希望它能幫我做出決定。

　　喉嚨好痛、頭很暈…也許是生病了吧…很痛苦很煩。反正也不會有人知道、不會有人關心。

　　反正你本來就是一個人阿、以前是怎么過了的？別再任性了、求你了。放手吧、即使網上的大家對你再好也改變不了什么的！你醒醒吧、別再留戀了。

　　真的別再對我來說好了，不值得。

　　我已經……找不到、歸屬的地方了。。

　　為了上網、我簡直瘋了，我真是瘋了。

　　學生我的心情日記 篇6

　　不知不覺，我變了，變得自私，變得控制不了自己的情緒，變得以自我為中心，

　　當事情不隨我愿時，愛發脾氣，我恨我自己，恨我不能隱藏自己的高興與傷心，恨我太在乎別人的言語，恨我把所有不能解決的事歸咎到自己身上，我慢慢以別人對我怎樣我就對別人怎樣的態度生活，

　　有人說我狠，可是跟別人對我的態度相比，真的差太遠了，我一次次忘掉不開心，一次一次忍，幫助別人，可是收到的是什么，還不是以為我對人冷漠，自我為中心，現在，好了，不會再讓別人有一絲感動的行為了。

　　慢慢不想與他們交談心事，因為我覺得你的快樂與悲傷會有幾個人放在心上，地球不會圍著你轉，更何況他與你只是陌生人，只不過意外有一次擦肩的機會。無所謂地活著，直到心里那個袋子撐不住太多的傷心過往慢慢破了，難受的事都赤裸裸站在你面前，

　　每當這時，真想輕松一跳結束了這痛苦的人生，可我人生的價值在哪，爸媽為我奉獻了青春，我就以一朵盛開的紅鮮花回報嗎。變了，真的變了，變得對身邊的感情絕望，變得只想靠自己，變得我的生活與她們沒有關系，變得懂的利益的存在，變得太過于現實。

　　學生我的心情日記 篇7

　　窗外又下雨了，淅瀝淅瀝，多么動聽，多么誘人。這場雨一直下到了下午，天空多么昏暗。

　　突然，一個消息讓我喘不過氣，號啕大哭起來，一直才班上名列前茅的我，在這次考試中考砸了。放學后，我拿著這考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨點打在了我的身上，是那么的痛。機靈的小雨點盡情地跑進了我的淚眼盈眶的眼睛，連我自己也分不清楚那是雨水還是淚珠。雨水飄著飄著，突然停了下來，好像是一位姐姐撐著傘，給我遮雨，我轉過頭一看，原來是我的表姐。她看見我失落的樣子急忙問我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的樣子呀？我沒精打采地說，這……這次考試考砸了。我邊說邊流出來眼淚。

　　表姐安慰我說，這次考砸了沒關系，只要你認真反思了自己為什么沒有發揮好，并把它補回來，你仍然是成功的！再說了，人在一生沒有什么事情都是順利的，都會經歷許多的風霜，才能見到五光十色的彩虹。我聽了表姐的話，似乎懂了什么，和表姐共打一半傘回家了。

　　是呀！在生活中誰會有永遠的晴天呢？偶爾總會有陰雨和烏云，但雨過天晴過后，新的一天還是一樣會開始，又有一輪光芒四射，嶄新的太陽！

　　學生我的心情日記 篇8

　　“開心就好”一向都是我的座右銘。

　　有一份好心境，黑暗變得光明，慌亂變得鎮靜，失望變得自信，沉默的心也在跳躍。

　　夏天一杯涼涼的冰淇淋，朋友一份溫馨的祝福，父母一個會心的微笑，教師一句鼓勵的話語……這一切都能夠帶來好心境。

　　好的心境不需要祈求，它會在你最需要的時候出現，會伴你走過每一個春夏秋冬。

　　好的心境很容易得到，它說來就來，說走就走，容不得你半點疑慮與思考。

　　常有人抱怨：“學習太忙，心境不好。”這就錯了。我們的卻很忙，忙得每一天披星戴月、焦頭爛額，可繁忙的學習更讓我們擁有了歡樂，一份好心境。

　　我們總是忙里偷閑。幾個好友聚在一齊，聊天、逛街、吃東西。可我們仍然不忘自我的使命，簡便過后便又是緊張的學習。我們仍會有一份好心境。

　　堅持一份好心境吧。或許你并不重視它，或許你曾不經意地得到過它失去過它，可是有一份好心境真的很重要。它會鼓勵你做好每一件事，放走任何的不愉快。

　　每一天都樂觀向上，每一天都有一份好心境，即使你一無所有，即使你僅有一天的生命，你仍是富有的。因為你擁有歡樂。

　　生活中，需要的只是一份好心境。

　　學生我的心情日記 篇9

　　我們以往如此的憧憬著未來，我們曾又懷著那樣堅定的信念。而此刻看來，卻又是如此不堪，如此的微茫，微茫的期望。期望，或許在離你不遠的上空，但你就是抓不到。它在你的指縫間穿梭，在你的指間環繞。它圍著你舞蹈，彰顯著它那無與倫比的美麗與榮耀。它如同大地的主宰一般蔑視著我們這樣的生靈。

　　于是，我們憤怒，我們悲痛，當我們的自尊心受到損害之后，當我們的斗志又熊熊燃燒起來之后，它又飛到了你的頭頂，你看不到它，你迷失了方向，如同一個迷了路的孩子，茫然無措。又像一個在黑夜中失去星星的旅行者，你無法明白自我在何處，你要去哪里。于是，你不止迷失了方向，連目標都喪失了，你在尋找，尋找，那么漫無目的。可惜它就在我們頭頂，就像是在棲息等待下一個游戲的開場。我們追逐著期望，因為我們肩負著太多的期望。我們會因他人的悲痛而悲痛，他人的失落而失落，我們欠下了太多人的債，我們也做了太多的錯事。盡管我們摔碎了裝載著喜好的罐子，盡管我們的使命之旅也已不再那么沉重，可是，那有怎樣是呀，那又怎樣用我們最最稚嫩的雙手去觸摸期望。

　　學生我的心情日記 篇10

　　星期五晚上，我和媽媽還有一位阿姨我們三個人一齊去散步，一路上看見許許多多的男女老少也在散步。他們有說有笑，心境是多么舒暢啊!

　　走著走著我們不知不覺地來到了大橋下。于是，我們沿著臺階一步一步地往上走，越往上走越覺得好累，可能是平時沒走臺階的關系吧好不容易把所有的臺階都走完了。

　　最終，我們登上了大橋。首先，映入眼簾的是魯家峙大橋五個大字。旁邊的霓虹燈一閃一閃多漂亮啊!看到欄桿來來去去的人們，他們一邊散步，一邊聊著天。中間的車輛開過來，開過去。于是，我們也扶著欄桿眺望著底下，我看見海上有一艘艘船浮在海的中央，隨著波浪一齊一落。忽然，一陣涼風吹來，讓人覺得心曠神怡。媽媽說過站得越高，空氣越新鮮，這句話挺有道理的。然后，我們三個人沿著道路也一邊散步，一邊欣賞美麗的夜景，把這些畫面盡收眼底。

　　大約過了一個小時后你，我們愉快地散步之旅結束了。

　　在回家的路上，我們一邊走，一邊想：“以后，如果有空余的時間，我還會去大橋上散步，一邊聽著海浪的聲音，一邊欣賞美麗的夜景，是一件多么愉快的事啊!”

　　學生我的心情日記 篇11

　　在陽光明媚的星期一，我與我的同學一起去了西湖十大景區之一的花港觀魚。

　　早上，我與他們乘著公交車來到了景點，花港觀魚。我們一下車便馬上被身邊的景物所吸引，路邊的小草在搖擺著，好像在說：“你們好！歡迎光臨花港觀魚，里面的風景可美麗了，請盡情的欣賞吧！”旁邊的楊柳也在向我們招手，表示著熱烈的歡迎。接著，我們來到了一座石橋上，我看見橋下的小溪中有著許多歡快的魚兒，它們在水藻里面穿來穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我獨自來到了金魚池，哪里的金魚真多呀，顏色也好豐富呀：白的，紅的，黑的······真是目不暇接呀！我見它們都在水面上游來游去，看上去十分餓了，我連忙拿出面包，一點一點的撕下來，紛紛投入魚群之中，它們狼吞虎咽的吃了起來，這時，我的心里比吃了蜜還甜。

　　到時間了，我帶好自己的東西，依依不舍的離開了花港觀魚這個地方，雖然我離開了，可我的心還留在那里，因為這是我去過的最美麗的'地方，也是我最喜歡的一次游記。

　　學生我的心情日記 篇12

　　3月4日 星期一 小雨

　　今天的心情不太好，就像外面正在下的小雨，有點陰沉沉的。

　　上午上自然課的時候，老師講到了植物的生殖，我就舉手問了老師人是怎樣出生的，老師一臉不滿地看著我，說：“小小年紀，問這些問題干嗎？”我感到很奇怪：難道這個問題是不好的問題嗎？老師為什么不能真實地直接地回答我這個大多數同學都感興趣的問題呢？要知道，我們都是六年級的學生了。

　　下午作文課，老師評講了作文，說我寫得不好，因為我在作文里寫道：我一點也不喜歡打掃衛生，……每次打掃衛生我都覺得是在浪費資源，因為只要一半不到的人就可以把我們的教室打掃干凈，……我覺得打掃衛生沒什么意思。老師說這樣寫作文沒有什么積極意義，要寫大家是怎樣熱火朝天地搶著干活的，打掃衛生真高興呀……雖然我按照老師的要求修改了作文，但心里一直都想不通。老師平時不是教育我們要說真話，不說謊嗎？那今天的作文又是怎么回事呢？

　　如果今天我們受到的是不真實的教育，我們長大以后怎么能成為一個誠實的人呢？真希望老師能帶領我們直面真實。

　　只有直面真實，才不會虛偽；只有直面真實，才能明禮誠信；只有直面真實，才能經得起時間和歷史的檢驗。

　　學生我的心情日記 篇13

　　飯后余暇，與妻兒漫步至體育中心公園。

　　仲秋，公園依然綠樹成蔭，但見色彩漸漸斑斕。匠工精心鋪砌的鵝卵石路旁，一排銀杏樹婷婷玉立。不知誰家的一只翠鳥靜立梢頭，時不時清脆聲盈滿整個公園每個角落，極盡動聽悅耳。兒子駐足靜觀半晌，凝神若有所思。我問兒子：“這大自然最原生態的聲音就是這世界最動聽、最美的聲音，超過電視里最耀眼的明星。熙予，你說是嗎？”兒子沒有回答我。走近他媽身邊，輕挽其手臂，小臉親貼妻身，仰望妻問道：“媽媽，您與爸爸聽到這世界最動聽、最美的聲音我猜想應該是熙予叫您們‘爸爸、媽媽’的聲音吧。媽媽，您說是嗎？”我正要批評其臭美，兒子接著說：“因為我覺得這世界最動聽、最美的聲音莫過于爸爸、媽媽稱呼兒子熙予名字時的聲音。——媽媽，爸爸，我愛您們！”妻子神情瞬間嚴肅，蹲下身來，輕攬兒子于懷中：“是的，兒子，你說的沒錯。爸爸、媽媽也愛你！”分明，我看見妻子兩眼淚光瑩瑩。我只感覺雙眼很熱、很潤、很模糊。

　　樹上小鳥不知什么時候飛走了。公園里很靜，只有秋風親吻樹葉時的悄悄私語聲。

　　學生我的心情日記 篇14

　　自從認識你之后，我就發現你是個好女孩。

　　我打心底喜歡你，我很想追求你，但我鼓不起勇氣。我知道這幾天和你的往來已經讓你感覺到了我的意思，但你的逃避，真的很讓我無奈，我不知道你在想什么，我不知道你是不是對我有好感，我更不知道你是不是已經名花有主了。或許你只想和我做好朋友，很鐵的那種。昨晚你在短信中又提起劉娜了。唉！我真不懂你是在故意說還是真以為那樣了。我知道我越解釋你就會越會那樣認為，所以我還是保持沉默吧。也許那樣你才不會亂說了。你還說讓我不要問莫名其妙的問題，你這是在暗示我倆不可能還是……。我發現有時我真的很蠢。今天大清早我去打球了，很用勁，為的只是忘記你，忘記我是喜歡你的，忘記昨天發生的事。

　　我真想累倒在球場上，一輩子都趴在那里。可是我只堅持了兩個小時，在這兩個小時里，我試著用自己的汗水洗刷我內心的痛楚。可是我沒有做到，我也不想做到。只不過用勁太狠把自己的腰給閃了。也許這就夠了吧！就當是為她而受了點傷吧。也許騙騙自己才能有活著的樂趣吧！唉！…………

　　學生我的心情日記 篇15

　　娟兒，閨蜜，數月前悄悄地告訴我她心中的典藏美卷：

　　幾年前的一次采訪，被采訪者是一位年已耄耋的知名學者，書卷氣、君子風、飽學而儒雅。正談話間，他看了一下表，馬上起身從藥瓶里倒出兩片藥，再倒一杯溫水，遞給坐在一旁靜聽他們訪談的夫人手中，夫人雙手接過，微笑點頭致謝。談話繼續，一切自然而簡潔地說明學者夫妻日日如此。訪談結束后，娟兒好奇地問老婦人身染何疾，夫人笑答：無病。吃的不過是維生素、阿司匹林之類的保健藥。娟兒聞后心中像琴弦被撥動了一下，顫動不已。

　　“這就震動了你?”我好奇地問道。

　　“嗯，這還不足已震動你嗎?”娟兒反問，“多么崇高的境界啊。他們皓首窮經傾其心智追求學士，但同時對自己的生活伴侶有著最真摯細膩的情感和無微不至的照顧。學養豐厚使他們處世為人時表現出一種完美的人格，老吾老，幼吾幼，情至意盡，他們才會以及人之老幼，自愛愛人。”

　　“這些至臻至純的唯美畫面在我家天天上演，你怎不去問問我爸媽?”

　　……娟兒瞬間無語。

　　學生我的心情日記 篇16

　　我是我自己。我沒有同盟者，我的觀點和許多人不一樣，我是我自己。沒有人了解我，也沒有人理解我，有時孤獨，卻并不寂寞。當別人無端地傷害于我，我為此舉起自衛的旗幟時，別人認為是我錯了，只因為那個欺負我的人太他媽媽不懂事了。

　　我是我自己。我不隨波逐流，盡管要堅持自己的個性是多么地痛苦。

　　我是我自己。善待所有一切善待我的人。別人對自己的幫助總會銘記于心，不敢忘懷。最不擅長與小人相處，那骯臟可惡的嘴臉，讓我憤慨至極。

　　我是我自己。我想開一家屬于自己的公司。在我的公司里，每一個職員都會得到平等的待遇；我會盡我所能地讓他們的聰明才智得以淋漓盡致地發揮，我堅信“天生我材必有用”。我會用我的慧眼識出誰是英雄，誰是孬種。在我開的公司里，不允許一個小人存在。我是我自己。盡管常被人誤會，但我仍以善良的心對待身邊的人，而傷害過我的人除外。因為我知道，善良并非軟弱。我會做一個善良的智者。

　　我是我自己，天地之大，我只做一個小小的自己。得不到功名，也得不到利祿，甚至于得不到別人的認可，又何妨？

　　我是我自己。只想做一個真正的自己，無愧于心地活著。

　　學生我的心情日記 篇17

　　自我來學校的這兩天以來，小雨就一直淅淅瀝瀝的下個不停，不知是不是送給我們新同學的“見面禮”呢？呵呵，開個小玩笑。

　　可送的這個“見面禮”也未必是個好事。

　　同學們都知道軍訓苦，也都會堅持。但我不知道別人，我自己打心眼里還是不想軍訓，天真的我以為下雨就可以不軍訓了，可誰知呢？教官可真嚴格，就是下雨也不停一刻。老師，您看到這兒，不知會不會以為我不自信，不堅強。但我想對您說，請您放心，不管多苦多累，我都會堅持下去，而且要做到最好！

　　與同學們僅僅相處了兩天的時間，但我早已和同學們，特別是寢室的同學打成了一片，真的像李老師說的一樣，和同學們成了一家人。

　　在學校里住的第一個晚上，我特別想家，想我的爸爸媽媽，想家里的一切，但我和寢室的同學成為好朋友之后，就想清楚了，雖然想家，但我總要適應，要知道，我要在這兒上三年，住三年的校，不適應怎么能行呢？仔細想想，住校也是有好處的，可以鍛煉自己的自理能力，也能更好地學習。更何況，我也不孤獨，我有我的老師，同學，她們都是我的家人啊。想到這些，心里反倒還有些開心呢！

　　學生我的心情日記 篇18

　　五一長假到了，原本我想在勞動節那天全家一起去玩，可是沒想到那天早上，媽媽對我說：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，還是在家里看書吧。”剛剛把心收下，在安靜的看書時，忽然，電話鈴響了，我拿起電話機，大舅舅說要帶我去杭州樂園玩，我的心情一下子就從谷底飛上了天。心里飄飄然的。

　　我扔下書本，馬上催著姐姐做準備，我們作好準備后，等著大舅舅來接我們。時間一分一秒的過去了，我的習里非常焦急，簡直可以用“望眼欲穿”這個詞來形容。終于，大舅舅那輛熟悉的車出理在我的面前，我上了車，大舅舅開始開車了，我的心也隨著車輪的旋轉，飛到了杭州樂園，可是到了半路，車子越來越多，車速也越來越慢，一看到外面，因為游人太多，車子也排起長隊。車子像蝸牛一樣慢慢地前行。人也在車里變成“烤乳豬”因此，我的心里非常郁悶，早知道要在車子里受這種苦，還不如在家里好好地看書，真后悔，選擇這個時間來玩，就這樣，我的心情就在這斷斷續續地行駛中變化著。

　　學生我的心情日記 篇19

　　一個學期的時光過去了，寒假閃電一般地飛來了！

　　休業式的晚上，我躺在床上，翻來覆去睡不著，東西都收拾好了，只等休業式完了，可以回家了！這個寒假可在過年之中，又可以收紅包，長一歲了！

　　休業式終于來了，當教師宣布五年級三好學生名單，我心中的大石頭吊了起來，沒有我的名字，我沮喪極了！三好學生，十大校園之星，到底選哪個？只能選一個，不能兩者都得，我選擇了十大校園之星！

　　等呀等，熬呀熬，終于報十大校園之星的名單了，我準備上臺了！

　　"五年級，徐成昊！"教師用洪亮的聲音喊到。

　　我的心沸騰了，我發"瘋"一樣跑上臺，教師遞給我了一本榮譽證書，打開一看，我激動極了，上面寫著： 十大校園之星徐成昊！

　　我下了臺，同學們都用一種羨慕的眼光看著我，我別提有多神氣了！

　　在這里，我要感謝教師、同學，給了我當十大校園之星的機會，謝謝大家！

　　我不會驕傲，下次爭取第三次十大校園之星，加油，為了考上杭外而奮斗！

　　學生我的心情日記 篇20

　　叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室里，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。

　　第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿著稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。

　　下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地沖向操場。可能由于大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降。只剩下20℃。

　　放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。

　　唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！

　　學生我的心情日記 篇21

　　我的心情好糟糕。我真不知道我在干什么？我有點失落的感覺。

　　上一次我們月考我考到223名，全年級總共才將近有600人。我不知道我是怎么考的，我只覺得我靠的太糟糕了，我是怎么考的呢？對于教師子女應該有個好成績的可是我卻考了個這么糟糕的成績。

　　媽媽經常鼓勵我，可是我每次玩時都把媽媽的話當作耳旁風。我每次都想找我最喜歡，最覺得親切的老師傾訴，可現實卻顯得我太愚笨，老師們是深不可測的，她的表面是那么的親切，可是你仔細去觀察。并不是，老師不過是對我們學生每天微笑，其實是很累的我本不知道老師為什么要以微笑面對，可是我們做學生的是否每天也已微笑來面對老師呢？老師們總以為我們對老師并沒有隔閡，可是實際證明隔閡是很大的。因為我們對于“老師”這個不可數的詞再熟悉不過，在害怕不過了。我的心情好糟。

　　我的心情好糟，我不知道為什么，可能是因為我的成績太糟了，也許是對老師失望了，應該是嫌媽媽說我的緣故吧，我也不知道，我的心情好糟。

　　我的心情好糟。

　　學生我的心情日記 篇22

　　都說自信的女人是最美的，贊同這樣觀點的同時，卻總也做不到。一直卑微地活著，很有思想卻因為某些原因最終唯唯諾諾。想要找個人給我勇氣，帶我脫離這樣的境遇，尋找中卻漸行漸遠，些許的希望也淪落為泡影。以為我會遇到一個懂我的人，以為那個人會明白我對他生命的重要性，以為我的人生有了轉折，以為以后的生活從此安定，以為以為…所有的以為不過是一己之見，是我一個人的幻想，我仍舊一個人行走于每一天。因為追求幸福，意念中的希望，我不顧所以。然而，當我感覺自己的內心有那么一點點失落的時候，我突然發現我的驕傲不見了。我有我的驕傲，雖然是少的可憐，但請不要剝奪，因為它是我存在的最原始。

　　我忽然覺得現在我喜歡一個人的感覺，一個人走在大街上的時候，我喜歡仰著頭，我不知道這是不是代表我很驕傲，盡管我沒有驕傲的資本，可是習慣已讓我很難改變。我知道我的自尊心很強，很容易受到傷害，我也知道自尊心太強了就有一點自卑，可是除了堅持自己的驕傲，保護自己的自尊，我還能做什么呢？生活似乎讓我一無所有？

　　學生我的心情日記 篇23

　　世間各個事物都在輪回著，可是總是失去了，才懂得珍惜。

　　或許只有當花瓣拘泥于泥土，載滿花的樹才會懂得珍惜，那時花兒已作為肥料奉獻于你了。

　　秋，一個凄涼的季節，而我卻不曾感傷，因為只有凋零才會有下次的重生，才會展現更美得自己。我相信只要等待，一個該遇見的那個人總會遇見。

　　朋友說，今年要找一個對象帶回家，而我卻認為急不得，應該慢慢的等待。想起那句歌詞，多幸運，在最美的年紀，遇見你沒有遺憾和可惜。我不想給自己留下遺憾，所以我選擇等待，然后好好的珍惜。

　　一年前，我錯過了他，因為學業我沒有答應，我也不敢去想我們的未來，一年后就必定分開。我選擇拒絕，是想為我們的青春負責，不想讓大好的青春年華就這樣流失在莫須有的生活。

　　一年了，我們去了不同的城市，而我們也失去了聯系，我在本地，而你去了外地。望著白楊樹葉靜靜地飄落，我想起了一年前的我們。我想你應該會忘記了我吧，畢竟我是那么的平凡。

　　落花雨，現在我只想靜靜的生活下去，去努力，去拼搏，相信總有一天會遇到那位良人吧。

　　希望花香把我對你的祝福傳遞到你那里吧，祝愿你找到一個可以懂你的人。

　　學生我的心情日記 篇24

　　在城市的一角，鄰著馬路的一側，有個小花園。園子不大，但有了工匠們的巧妙構思，顯得及其別致。花、草、石、樹等都安排的錯落有致，它們各自安好，和睦為伴。

　　每天早晨你若走過此處，便會聽到清脆的鳥叫聲；涼風撲面，柳絲似女子長發般飄柔。

　　正值夏日，雨后初晴，花兒顯得清爽靚麗，草卻百般柔情、明眸顧盼。一只蝶兒附在一朵紅的花的耳邊，低語了一陣，忽又躲在了青石后面

　　漸漸的到了傍晚時分，熱氣去了許多，園子里人也多了起來，三三兩兩散步的，搭肩挽腰談情的，打拳練劍遛狗的。再晚些時，還有隨著音樂跳舞的。

　　人們各自安好，自得其樂。

　　而我卻喜歡園子中心的一個小小的池塘。水是淡綠色，倒影著樹木天空。喜歡它源自于水中間飄浮的幾片蓮葉，看到它不由得就想到了詞人李清照滿懷心事，泛著蘭舟，載著新愁與舊愁，沉醉不歸的情景。

　　一個年輕的媽媽來了，領著一個可愛的男孩。男孩從地上撿起一個石子說：媽媽，你看我能仍多遠？

　　我看他小手一揚，聽到一聲咚，聲音很輕，水面便起了波紋，一圈一圈，向外蔓延，越來越弱，越來越弱隨后，水面便又恢復了平靜。

　　媽媽笑了，男孩笑了，我也笑了

　　學生我的心情日記 篇25

　　曾經她問：“一切都值得嗎？值得我這么倔強嗎？值得我這么堅持嗎？值得我這么真心嗎？”

　　可得到了她不愿意的聽的答案是：“不，不值得！”因為這一切都那么假，那么的飄渺，他所說的一切都是騙她的，逗她玩的，她只不過是一個召之即來，揮之即去的“創可貼”而已！她傷了，她痛了，她絕望了，她不再相信一切了！是啊,他說得對，這不過是一個夢，現在夢醒了，結束了這個悲痛又美麗的夢才知道一切都不是真的，只有回憶而已！她好傻，她的堅持只為了走出思念，和“闊別已久”的他見面而已。離開海洋，登上陸地，看見的只不過是一片云雨，和藏了整整一天的淚水，因為他只是微微一笑。她一直以為......是他給予她的專利,可是今天他為了另一個女生說了那句話,她好傷心,好痛苦，此時她明白：“傷了，請將心靠岸！”

　　山川埋下月光對你的道別

　　船載著思念陪我過夜

　　一轉眼花兒凋謝

　　這悲劇中的你我改寫了情節

　　當風雪后誰陪你擱淺

　　她說：“再見了！我知道太多的挽留的只能給彼此帶來更多的傷害，我不恨你，只恨讓我們相遇，相知的她；但我也很謝謝她讓我們相遇，相知!”

　　此時，她哭了，傷心得哭了。

　　學生我的心情日記 篇26

　　愛情沒有最美，只有最悲，他可以給人帶一些可望而不可及的幸福，也可以給人帶來失心裂肺的傷痛，所以，世上沒有最美的愛情，愛情兩個字刻在心里只有傷害，在這個世界上，也沒有真正的愛情使，＂真正的愛＂，只有到死的那一刻才能體會得到，所以，不要經許愛的長久，也不要經信愛的時候許下的諾言，在每個人的心里，都希望自己是真正幸福的天使．因為沒有愛過，他們不知道愛有多殘酷，因為愛，多少人走不出人生，因為感情是很快的東西，說沒了，就是真的沒有了！

　　這里我很想對有個人說的話，說完這些話，我就放棄了，離開了！

　　“那天，當我遠望你漸漸消失的背影，踏上遙遠的人生旅程，我憔悴的心在淌著淚，愛一個人為什么這樣辛苦，是不是我對你太在乎，還是在你內心深底處，還藏著另外一個人，早已心有所屬了是嗎？為何命運偏偏注定讓我孤獨，讓我遇上，讓我無助，對這份未知的感情，我累了、我傷了、我痛了……我對你的愛已經疲憊了，我醉了，我哭了，我被你的愛徹底傷透了愛過了心碎了，我把對你的愛終于放棄了，夢醒了該結束了，殘留最后的一顆冰冷的心給我，

　　你走！我也要走了，再見了？

　　學生我的心情日記 篇27

　　在這個炎熱的夏天，我們相識于網絡。

　　雖然只是網絡相識，但依然還是勾起我的萬般思緒，每天只要一時半刻沒有你的消息我的很擔心，思念是懸浮在空中的塵埃，那么，看到你消息的瞬間，所有的思念都有了著落，看著你的每一個圖標，每一個字，每一個筆畫，想像著你那個點的表情，心里暖暖的安心。

　　可是你知道嗎，我很愛很愛你，我很想很想你，我沒心沒肺的一直等待著你出現，我知道那不現實，可我還是一直相信你有一天會來到我身邊;你知道嗎，如果有一天我真的失去了你的所有消息，我依然會傻傻的等待著你的回信，我對你的真心，癡情，依舊不會改變。

　　你是我這一生中最愛的男人，我的目光，我的癡心，我的愛，我所有所有的一切只會為你停留，你可以說我犯賤，可以說我不要臉，我不在乎，也許你看不到，但是我不管我們有沒有未來，我是要謝謝你，謝謝你一直陪伴著我，謝謝你帶給我的快樂，謝謝你的關心和你的愛，但我要你相信，我是愛你的，而且只愛你。

　　我一生的愛只為你韓佳坤停留...

　　學生我的心情日記 篇28

　　思索著尋找一個目標，彷徨著一個星星點點的碎夢，夢幻著一個璀璨的星河。于是，擁有超越平凡的力量。

　　生命，是易碎的玻璃，稍不留心就弄碎了就無法合攏。生命——生活的音符，生活的線譜，奏著寂寞、無聊、歡樂、繁華……

　　經不起記憶的咆哮，一切過往，恍若昨日撬開思緒的大門，凌亂了久違浮躁的心。曾經，多少次破滅了夢想，多少次折斷了翅膀。

　　自己真的很幸運，年輕的心跳又一次讓我找到了方向。時間的晃動，撫平了內心的陰霾和憂傷，失敗和挫折讓讓我變得更加堅強。

　　如今，我也不再感到彷徨，自己仿佛擁抱到了太陽，擁有了無盡的溫暖和光芒。

　　揮動起那飽經滄桑殘破過的翅膀再次飛翔，飛到草原，感受大自然的溫馨與心跳，吮吸泥土溢出的芬芳。飛到彩虹之巔，去演繹年少精彩的花樣。

　　懷揣一個絢麗的夢想，用自信讓生命得到解放，用堅持撐著這雙翅膀飛得更高，更遠。

　　我相信，只要為著理想而不斷奮斗，就一定會戰勝困難；我相信，只要步伐不停地向目標迸發，就一定能夠找到屬于自己的空間。

　　學生我的心情日記 篇29

　　不知道從什么時候我知道我的選擇是錯的，可能是從對他父親反感開始，可能是看到他家的情況開始的。我很愛他，可是我的自尊心受不了很多事情，而且有很多時候他一點也不理解我。我不知道我的愛給予你帶來多大的痛苦或是其它。但是你給我帶來了很大的改變！

　　由于你的出現，我開始欺騙家里。為了我們更好，我不惜想辦法向家里伸手要錢，可是想到他家做的一切，我感覺我向個傻子一樣。每次我們吵架幾乎全是因為他家里。不是家里人病了，就是好像房子怎么了，要么親戚病了要不要去看一下？不止這些都要來問他。我不知道他是家里的家長嗎？

　　當他第一次打我的時候，我感覺活著太沒意思了，連我最依賴的人，最愛的人都會對我 這樣。我該如何？我為他付出了太多，我不知道以后該如何去活！我活著很累，和他在一起累，如果讓我離開他我做不到。我有時候想我是不是有神經病，我對他的依賴超過我對父母的依賴！

　　我很痛苦，不知道如何去選擇，現在家里讓我回家，我還能回去嗎？我回去還能夠回來嗎？我不想去傷害家人了，他們已經為我付出太多了！

　　雖然現在他變的很好了，可是我該如何選擇！

　　學生我的心情日記 篇30

　　為什么？你每一次都先掛我的電話，我知道我有那么一點無理取鬧，只是心理、思想有一點問題吧~為什么你總是問我一些我沒有去想過的問題~為什么？總是問我一些家庭問題~問了我也是白問，不知道怎么去描述我的心，好像已經沉睡了一樣~不想去想太多的問題！因為很多問題都是、不是我喜歡的那樣~都不是能讓我快樂開心的事情！都不是能讓我好好閉著眼睛安穩睡覺的事情！所以我從來不去關心、也沒有人來關心我~這正和我的心態~多一事不如少一事的安靜的呆在哪里~等著別人把我給忘記了、可能是心理太懶惰了。

　　當我想要的東西沒有全部拿到時，我寧愿什么都不要，當我知道我已經沒有心思去想、那些想要的愛情時，我已經學會平淡看待了、也許某一天你會看見我的這些 心里話，也許你會很生氣，也許你會很傷心，假如你不是真的愛我而結婚的話，我想你是不會有傷心的那一天，那就說明因為我們都會是平淡之人~正如你所說我的那樣吧~我是一個不會上進之人，我的腦袋里，有時候總是想靜起來~好像我已經變得很沒有心沒有肺，是我自身的原因還是環境的原因，思想越來越找不到出路了~有時候挺害怕這樣的我，可是，我又能怎么樣呢？

　　學生我的心情日記 篇31

　　今天，老師說要去聽一節作文課，我害怕地想：怎么辦呀？我的作文平時寫得都不入老師的眼，上課說錯了，會不會被老師批評呀？

　　叮鈴鈴，上課鈴響了起來，一位陌生的老師走了進來，她笑瞇瞇地說：“同學們好，我姓周，是新安小學三年級的語文老師，你們可以告訴我你們的名字嗎？”教室里突然舉起了一只只小手，像一片樹林，但大多數人都坐在那，我也把手舉了起來。老師第一個叫的是程笑笑。她開心地說：“老師好，我叫程笑笑，今年十歲了。”我聽程笑笑說得這么好，舉起的手微微地抖了一下，然后不自信地放了下去。

　　過了一會兒，老師問我們喜歡什么動畫片。我聽了這么有趣的話題，也開始喜歡上了她的課了。可是天下沒有不散的宴席，她只上了半節課就走了，她走的時候，說：“我們一個小時后再見！”

　　好不容易等了一個多小時，我們走進了階梯教室，只見后面有兩百多位老師，我們坐了下來，老師開始問問題了，我勇敢地舉起了手，老師叫了我，我開心極了。我回答了問題，老師說：“對的，很好！”

　　過了四十分鐘，下課了，我一共舉了十幾次手，我心想：今天我真棒！

　　學生我的心情日記 篇32

　　你在流淚么？我一直想問你，但終究沒有開口，我沒有勇氣，我害怕你那沒有愛的眼神。

　　也許這個季節過去了，我就不會再想念你了。或許我不能做到完全忘記你，但至少我不會再主動找你了，那顆被風吹的冰冷的心再也沒有辦法承受你給的冷漠了；我用盡自己最后一點力量想去再愛你一回，但我還是在失望中流下了傷心的眼淚。

　　也許這個季節過去了，我還會在內心深處為你留一點點守侯。也許只是因為你曾經經歷過，我沒有辦法完全擦掉所有你所有的記憶，或許我應該對自己說：把它珍藏在心里吧！

　　我想我能為你做的最后一件事，就是為你最后一次祈禱幸福，畢竟看著你幸福我也會心安。那顆曾經愛過的心也會平靜的跳動，受傷的心也會慢慢愈合。就讓時間沖淡一切，帶走所有悲傷吧！

　　就讓這個季節冰凍我所有對你的愛吧，永遠的封鎖在這個季節！把我對你的愛全部帶走，不再留戀，不再回望，不再悲傷！

　　再見了，我愛的人！我要踏上另一個人生旅途了，那里有新的陽光在等我！

　　學生我的心情日記 篇33

　　有一個和我在一起5年了的男人，從一開始我就不喜歡他。只因為他家有錢。我想叫我的家人過的好一點， 這5年我每時沒刻都想死了算了。他對我真的很好，好到別人都說我很幸福，我努力過。可是我就不能愛他。就在去年我的了一場病，要在家靜養。我們就這樣分開了幾個月。可是就在這時候我認識了他，不知道怎么了。我和他在一起覺的自己很開心。不想和他分開。終于我和那個男人說我們分手吧。可是當我看見他的眼淚留出來的時候我又不忍心。那天我們2都哭了。終于我和他在一起了。可是我心理老是有一種罪惡感。終于我下定決心回去和他好好過。就算我不幸福。我打電話給那個男人。可是他和我說他現在不想和我在一起。說他媽不同意。其實我知道不光有這個原因，還有一個原因就是。他認識了別人。。可是當我知道的時候心理好酸。。好想哭。不知道為什么……

　　我又回到了我剛認識的男人身邊。和他在一起我真的很舒服。就算沒錢我也覺得很幸福。

　　我最后選擇了他，不知道對不對。現在心里亂烘烘的。我沒朋友。所以沒會聽我說，只好上網上來說說發泄發泄……

　　學生我的心情日記 篇34

　　一直我都好想忘記過去，珍惜現在，但無論自己怎樣努力或者改變，自己還是沒有忘記過去，過去酸甜苦辣歷歷在目，想忘卻忘不了，是的，只有忘記過去，那樣我才可以重來，新的生活，新的朋友，新的感覺，雖然有過太多的不快，但一切都不會再發生了，我決定走自己的路，當一切都在進行而不可以改變時，也許這就是結局，為什么到最后還是會有點感傷?為什么到最后還是有點留戀?

　　而我卻讓自己繼續那樣的想著過去，人是要學會成長，只有成長才可以適應這個社會，人總有矛盾的時候，我不會給自已承諾，因為，我知道我在改變，我做不到自己想做的事，更做不到別人期盼達成的事，我往往讓他們失望，我不清楚自己心理，我很煩，真的很煩，那么多的壓力讓我無法呼吸，我渴望有個能讓自己可以停留的港灣，只是現在沒有……曾經以為自己可以很灑脫，好瀟灑同自己過去說聲再見，我錯了，錯的好離譜，自己還是一直走下去，難道忘記過去就這么難，可能太高估自己了，因為自己性格決定我永遠都沒有可能忘記過去，是的，記然忘不了，那么只能接受，將所有一切重歸平淡。

　　學生我的心情日記 篇35

　　很郁悶，說不出來的感覺，也許人是需要發泄的，一大早起來，心情糟透，一天不好的開始，很想矯正自己的心態，于是打開了音樂。

　　我也許就是和音樂有緣，隨意聽聽，卻是這首淚光閃爍，很久不聽飛兒的歌了，那個時代越來越遠了，此時，卻想起了某人，心情越發的不好，有一種很痛的感覺，這種感覺很久不曾有了，淚光閃爍，走了很久的路，卻還是淚光閃爍的路程，所有的愛不是經過......有一種心情卻是很難泯滅的，當你不愉快的時候，會自然而然的跳出來，咬你的心。

　　不知道為什么，此時溜下眼淚了，真的是淚光閃爍了，也許是一種沉積已久的心情的發泄，也許這樣會好點吧，不是因為一首歌，是為了一個心情。一種心情是無論如何是不能取代的，每個人都是唯一的。

　　想什么了，亂七八糟的，心情不好的時候想得太多了，除了誘發眼淚，什么也不是，眼淚流過了，應該心情好點了，好了，就到這里了，以前很少在空間抒發心情，不敢，不愿，不想，

　　現在，我可以自由自在的說，我想說的，包括緬懷我逝去的心情。

　　學生我的心情日記 篇36

　　“媽，吃過飯了嗎？”

　　“剛剛吃過了，你沒事了？”

　　這是周末給我媽例行打電話時的經典開頭白。我媽為了補貼家用，就在周邊鄰村當小工，辛辛苦苦累一天只換來幾十塊錢，一般得到晚上八點鐘才能到家，再吃吃飯洗洗碗差不多快九點了，而我一般就會在這個點打電話過去。

　　“周末沒什么事。媽，歇會兒吧，都五十歲了，一天累死累活的掙不了幾個錢，反正現在我也能賺錢了。”

　　“媽才五十，還能動。家里開支這么大，能賺一點是一點。倒是你在外面一定要注意個人安全，不要承英雄，尤其晚上更得小心點，媽不圖你怎么樣，只求你平平安安的……”再后面就是老媽說一句，我“恩”一聲了。

　　小時候叛逆，總忍受不了老媽的這般嘮叨。大了，在遠處工作了，我一年也只能回家一次。以前只是每周末的差不多九點這個時間點打一個電話，現在我禁不住多打一個，那怕是沒什么事也沒什么要說的，因為我只想多聽聽老媽的教誨。

　　“沒什么事就不說了，省點電話費，媽累了去睡了。”

　　“恩，好！那掛了。”最后往往眼角也濕潤了！

　　其實有一句話一直哽咽在我心里“媽，我想你了，您辛苦了！”

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