七月,相守彼此的淚雨滂沱作文1500字

時間：2021-09-18 09:57:14 1500字我要投稿

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七月,相守彼此的淚雨滂沱作文1500字

　　七月的陽光好像已經沒有那般刺眼，經過白色紗窗的過濾下顯得異常的柔和。我躺在白色空間里的一張白色的床上，看著這存在在我生命里屈指可數的陽光淚濕了眼。彼此相守的不是約定，而是彼此淚雨滂沱的回憶，我要帶著著這些跟你有關的回憶去一個很遠的地方旅行，也許會很久，再也許永遠都不會回來。

七月,相守彼此的淚雨滂沱作文1500字

　　——題記。

　　我不想在我離開這個世界的時候他感覺那么痛。

　　我一直以為只有南方才有矮矮的像香樟一樣把整條街道都遮掩住，耀眼的陽光透過這些樹葉星星點點的灑落在慵懶的街道，慵懶的人。我一直不喜歡出門，可是因為某種原因我不得不遠行，在遠行的旅途中，我看到原來在好多地方也有那樣的樹，那樣美的樹。

　　在鄭州有這一種叫做法國梧桐的樹，我剛去鄭州這座城市的時候。被這樣的樹震撼了。在出租車里往外面望去，就感覺自己到了夏至未至里立夏去的那座城市。我在想我是不是也會在望向窗外的時候看到愛我的傅小司。

　　鄭州是一座古城所以這里的樹也許很久以前就已經存在了吧，樹很粗，看上去就覺得很古老，古老的覺得大自然原來就在自己的身邊。我走在七月的樹蔭下，感覺不到陽光的炙烤，只聽到樹葉被風吹過的聲音。

　　我在這里想起了遠在異地的盎竺，，心里滿載者自己曾經許給他的好多承諾，然后哭了。我害怕自己實現不了自己的承諾。可是我卻一直在許給他那些根本無法實現的承諾。

　　我是一個病孩子，一個永遠都不知道好好保護自己的孩子。我肆意的打亂自己的生活，那時候的我向別人炫耀這我的活力，我的囂張跋扈。

　　盎竺總是在半夜罵還在網上游蕩的我，然后我就取消對他的隱身可見告訴他我下了。盎竺還總是說叫我好好吃飯，去戶外運動，好好照顧自己。盎竺開始叫我去跑步，知道我不動的時候把跑步降低到散步。等我不想散步的時候就降低到好好吃飯。直到后來我連飯都懶的吃。盎竺就是這樣，一直寵著我，即使他知道這是溺愛。可是他就是見不得我吃苦。

　　每當我餓的不行的時候告訴他我在外面遛達，他就會很高興很差異。“呀？今天是怎么了？想動了啊我的大小姐。”然后我丟給他一個字：“切。”

　　盎竺喜歡觀光喜歡旅游，喜歡去很多他想去的地方。盎竺說他最大的夢想就是賺很多錢帶著我離家出走，去各地游覽，我告訴他，要去你自己去，你給我一兩居都行，我在家賺錢給你后援。出走夠了就回來。他無精打采的奧一聲，象個孩子。

　　有一天我問盎竺：如果有一天我生病了怎么辦。盎竺說：給你看病啊，然后守著你。我說：你說的哈？盎竺說，：嗯。我說的、我說：不許反悔。盎竺說：不會反悔。我笑了。最后我問：如果看不好呢？盎竺說：傻丫頭，怎么想那么多。然后我抱著自己哭了。

　　我告訴盎竺：我覺得哥哥跟山一樣，有我哥哥在，我什么都不怕。盎竺說：山也有陰影。我說：我知道。我說：我好像很不平衡我不想讓哥哥把愛分給別人。過去哥哥一直疼我。可是現在哥哥有了女朋友覺得自己北拋棄了一樣。盎竺說：是不是感覺愛被分割了？我說：分了好多。盎竺告訴我：將來會有人替他們愛你的。盎竺不會知道當他說這句話的時候，我沒有看到他的名字。會有人？誰呢？不是你嗎？

　　我問過哥哥：我跟她女朋友誰比較重要。哥哥說：都重要。說不可以比較。我說：如果在哥哥跟盎竺之間選擇我就會選擇哥哥。哥哥說：等以后你就會知道了，你問的問題多么的傻。他是陪你一輩子的人，知道嗎？

　　我哭了。哥哥沒有看到我的眼淚。我說：等哥哥將來結婚了，有了孩子之后我就排在最后面了。哥哥說我幼稚。我說：如果我一直拖著你呢可以嗎？哥哥說：可以啊，當然可以。我說：如果嫂子不愿意呢？哥哥說：那就不是他說了算了。我笑了。我想即使可以我也不會拖著哥哥的，因為我想看到我愛的人幸福。只要他們幸福，我做什么都愿意，即使是放棄整個世界或者讓整個世界放棄我。

　　盎竺一直說他總覺得跟我之間有一種距離，他無法逾越。盎竺說，為什么我總是讓他覺得若即若離，近在眼前卻又遠在天邊。我只是笑笑，然后默不作聲。我沒有告訴盎竺，我不想在我離開的時候他感覺那么痛。

　　part2我想給你很多，可是我什么都給不了。

　　我獨自坐車回家，在去長途汽車站的路上我已經聞到了家鄉的味道。在一路公交的后排車座上，我居然看到了樹。我才發現原來我們北方也有這樣漂亮的樹。

　　北方的樹跟南方還有中原的不同。北方的樹高高的。這種樹叫做槐樹。在我家也有，春天便會開出槐花的樹，每到春天的時候村里街道便會香飄四溢。小孩子就會爬到樹上去采摘，這種樹的花是可以吃的，甜甜的。

　　我歪著頭看著窗外這樣的樹，原來我的家鄉也可以這樣美。也會有慵懶的被灑滿星星點點的斑斕。透過樹葉可以看到好多個太陽，或者被分割過的太陽。

　　長時間的旅途已經讓我疲憊不堪。我背著電腦包，無力的朝家的方向走去。我的身體已經日漸虛弱，我拼命的在張望這個世界，這個世界的每一顆小草，每一種生命，都讓我覺得那般的憐憫。我看到那些不珍惜自己的人就覺得悲哀，也是在悲哀自己吧。

　　我告訴盎竺，不要聯系我，不要找我。盎竺問我為什么。我沒有回答。我不想讓盎竺看到我現在的樣子。在盎竺的記憶里，七月永遠是那個有多動癥的孩。活力四射，漂亮的可愛的永遠頂著齊劉海，說自己才貌雙全，臉皮厚的不行的.女孩子。盎竺一直說我那么不喜歡動怎么總是坐不住，總是搖搖晃晃的。我只是撇嘴給他看。

　　現在呢？我，楊七月。發黑的眼睛。眉頭的烏云吹都吹不走。頭發散漫的胡亂扎著，要多狼狽就有多狼狽。跟過去的楊七月比起來判若了不知幾人。

　　我來到北京，北京已經跟過去的北京不一樣了。我只記得小時候我特別討厭北京。拽著媽媽的手就要走，一刻都不肯停留。在我你印象里大城市總是很缺綠色，那些有生命的活生生的東西，在我看來，北京除了每天的早出晚歸的人是活的，別的幾乎都是機器了。

　　北京的人很白，人們都說北京的水養人，還記得一南方的室友說北京的誰是南水北調工程的，南方的水養人。她也許不知道，北京的人生活節奏快的讓人感到震撼，上班的人早早的出門打上公交車，在太陽未出之前到達公司，在太陽落山之后回家。一天都看曬不到太陽，人能不白嗎？

　　坐上t10，到達玉泉路。在那里散步，我看到了好高的樹，很高很高，跟南方的樹很不一樣，聽說這種樹叫做柏樹。我也不知道叫什么，我覺得很像梧桐樹。街道很干凈，沒有陽光，但是依然能感覺到樹帶來的風和方向感。我努力的望向遠方，眼前是模糊的。即使看不見也要努力的睜大眼睛。因為腎臟的問題，視線漸漸的模糊了。

　　我感覺的到自己越來越微弱的呼吸，我更覺得到自己在一步一步的越走越遠，我知道我的未來不會有夢了，我知道也許有一天我會忘記自己是誰忘記自己存在過，帶著那些不能實現的愿望一起消失。

　　因為擁有的少，所以想給于別人更多。也許這就是人們的通病，永遠去想那些不切實際的東西。當人失去很多的時候，想擁有的便會變少。因為那些要擁有的對于自己來說也已經是奢望了。

　　過去我告訴盎竺，我想要買很大的房子，賺很多錢。去實現我的很多夢想。盎竺只是說要帶她心愛的人離家出走，去旅游，累的時候就咬她一口。我還笑話盎竺的夢想太不切實際太簡單了太容易實現了。

　　現在呢？我只想要健康，一個可以陪他去旅游的期限，一個可以足夠陪他實現他夢想的期限。一輩子。一輩子不長，我卻無法擁有。夢想？我的那些夢想，那些過去我覺得很了不起的夢想。那些我認為比盎竺的夢想難實現的偉大的夢想。現在我覺得，盎竺的夢想才是最不容易實現的，他的夢想才真的是夢，只是想，無法實現。

　　人不需要很多虛榮，簡簡單單的跟愛的人一起一輩子。不是家人負擔的一輩子，才是最美好的。我看著家人看我的眼神，看到他們哭紅的眼睛我害怕。害怕自己死不了，害怕一輩子成為別人的負擔。

　　天黑了，我回家了。我不想住院，一個人安靜的走完自己的路。我問盎竺：是不是每個人都害怕成為別人的負擔。盎竺說：怎么了？我說：我害怕成為別人的負擔。盎竺說：你不是我的負擔，即使是，我也樂意。我說：盎竺，你會拋棄我嗎？盎竺說：你怎么了？怎么會呢？你害怕什么呢？我說：沒有。盎竺說：我養著你，你在家養孩子。我沒有說話。

　　我說：我想給別人很多東西，可是我什么也給不了。盎竺說：傻瓜，大家不需要你給什么東西的。我告訴盎竺：要的。我要給爸爸媽媽好多東西，給家人好多東西。最后我把那句我還要給你好多那句話咽了下去。

　　人的一生不是害怕得到多少，而是害怕能不能付出。人不是害怕死亡，而是害怕死亡帶來的眼淚和痛苦。我一直覺得看著別人哭，看著別人悲傷的身影，比什么都難受。當我因為自己而難過的時候，我就不喜歡說話，不喜歡對別人笑。直到后來我覺得我的笑容根本就沒有意義的時候，我告訴自己即使想哭也要笑。因為既然別人無法幫自己承受痛苦，何必留給別人愁眉不展。

　　盎竺，對于我我什么都沒有跟他說。即使在我很需要一個肩膀的時候，我還是選擇蹲下來抱著自己。我想在他那里尋求依靠，一個他給我的一個不會變的承諾。可是我不敢相信，因為我害怕我承受不起那個承諾以后在我面前抽離。

　　一個人其實沒有什么東西可以傷害的到你，只要你足夠的漠然，足夠的對外界事物變得不再在乎。我以為只要我足夠的冷漠，我給別人留下的回憶就越少，然后等我離開的時候，就像路邊被伐掉的樹，不痛不癢的離開，沒有人會記得。

　　part3盎竺，盎竺，我的盎竺。

　　在這里我看不到日出，看不到日落。在這樣偌大的城市人們的生活節奏似乎沒有喘息的時候。

　　晚上站在天橋遙望遠處的天空。記得盎竺說：天好像沒有星星。我說：不是好像，就是沒有。盎竺說：那就把路燈當星星吧。然后我們看了一晚上的路燈星星。

　　其實盎竺的名字不叫盎竺。盎竺是我取給他的名字。盎竺的名字叫做時月。記得有一天我問他：你知道盎竺是什么意思嗎？時月說：不知道。我在地上拼寫：盎竺angzhuangel俺豬。時月笑了，彎彎的眉毛，眼睛里閃爍著幸福：你是我的盎竺。聽到這句話我詫異了。盎竺說：以后我們的小孩兒就叫做盎竺吧。我給了他一個白眼。心里暗自竊喜。

　　盎竺，盎竺，我的天使。

　　時月我的盎竺，也許有一天我不再在半夜網游，你再次有機會訓斥我。不會再不聽話幾天憋在屋子里不吃不喝，傻傻的在那里猛敲鍵盤。時月我的盎竺，我想在我還沒有完全占據你的生活的時候，悄悄的抽離你應該不會感到很痛吧。

　　當我看到醫生下給家人的病危通知書的時候。我覺得整個世界都是白色的。是我喜歡的顏色，很干凈也很安靜。我想就這樣讓我干凈的干脆的死掉，沒有牽掛。如果上帝還憐憫我的話，我多么希望我不曾來到這個世界。

　　當我什么都快要懂，懂得珍惜的時候。我卻沒有去珍惜的機會了。時月我的盎竺，在這個七夕，我們會永遠別離。七夕是團聚的日子，也是分離的日子。我要走了，去一個很遠的地方，也許會很久才會回來，也許再也不會回來。

　　我們約定彼此相守，我們約定一起流浪，我們說好的等老了我們就牽手去散步，去看日出看日落。我們說好的，彼此不離不棄。可是我們的約定和承若，我卻無法實現。我們相守的不是彼此，而是回憶，那些斑斑點點的淚雨滂沱。

　　part4暫時的傷害，只想給你一個美好的未來。

　　我提出分手，很借口的借口。表現的我是一個多么無比世俗的女人。

　　時月我的盎竺，在我說出那些借口之后，我看見他的眼睛，閃過那般耀眼的光芒。那道光芒比七月里的陽光還要刺目。陽光刺傷了我的眼，他的眼神刺痛了我的心。

　　“楊七月。”時月我的盎竺最后一次念了我的名字，“我詛咒你，永遠得不到幸福。”我扭過頭不去看那雙那么濕潤的眼睛，那雙充滿被欺騙的眼神。

　　時月，這樣我就安心了。以后你還會有新的感情，遇見深深愛你的她，她會實現我沒有跟你一起實現的承若。她會陪你看日出日落，去很多你想去的很多地方。然后以后你們的小孩子就叫做盎竺。

　　時月，我詛咒你一定幸福。時月知不知道我在天橋上刻下了很多他的名字呢？我狠狠的刻下了那個名字，然后吧嗒的眼淚重重的砸在那個名字上。陪你一生的注定不是我。

　　那個叫做楊七月的女生，會悄悄的在世界上消失。就像流星一樣，一閃而過不會留下一絲痕跡。