以我為話題1200字作文
我是一個乖小孩，“乖”和“怪”諧音，所以我也是一個古怪的男孩。
聽父母講在兩三歲我還十分正常，只是我的乖僻缺點他們似乎從未發(fā)現(xiàn)，也有可能是知道的，只是不便提起，提起了又能怎樣？現(xiàn)在的我害怕與一切生疏的人接觸，我害怕與他們的眼神對視；我不能和同齡人打球，在碰撞性的游戲里我顯得無比笨拙。有些時候我想要克服，一定范圍內(nèi)的克服起到了效果，但我的內(nèi)心依舊是惶恐。
我還記得曾經(jīng)有人夸我聽話，我于是便努力裝出一副聽話的樣子，譬如小聲說話，學(xué)會微笑，見到大人主動問好，走路的時候盡量輕一點但又不好太快。總之，我擁有并且運(yùn)用了所有小孩子所擁有的驚人的學(xué)習(xí)能力，成了大人口中經(jīng)常夸贊的乖小孩。在日益增長的虛榮心里我獲得了實實在在的滿足感，我的怪僻是偶然里的必然。
為了將優(yōu)秀（多數(shù)大人覺得孩子聽話就意味著優(yōu)秀，當(dāng)時的我也是這樣認(rèn)為的）的形象貫徹到底，我開始自作聰明。上幼兒園的時候小朋友過生日，有錢的父母就會買大大的蛋糕，帶到幼兒園與大家分享。一次老師分盤子，幾乎所有不管瘦弱還是強(qiáng)壯的小朋友都上去爭搶，我站著不動。理由是就算搶到了盤子，發(fā)蛋糕的時候老師還是會讓大家回到座位按次序發(fā)，所以有盤子但蛋糕不夠，排在后面的幾個還是會沒有，可倘若沒盤子，老師總會想辦法。我把同樣陷身于搶盤子人群的好朋友拉出來，告訴了他我的想法，結(jié)果他很是狐疑地看了我一眼又頭也不回地繼續(xù)去搶，仿佛在說，這是什么狗屁邏輯，浪費(fèi)我時間，本來應(yīng)該搶到了。后來我的確沒有發(fā)到盤子，老師給我一只吃飯用的小碗。這個世界的你知道越多總是越孤獨(dú)，除非你讓別人和你一起知道，但通常你只會被當(dāng)成白癡或者另類。
再后來到了小學(xué)，一二年級的班主任是一個年輕的女老師，姓巴，我們都叫她巴老師。那天巴老師拿著一個橘子，要大家說出是甜是酸。我看著身邊的人不停地起身回答——答案無非兩個，因此一直在重復(fù)。我當(dāng)時挺自視清高的，表示沒興趣。坐我旁邊的人舉了無數(shù)次手，在一次次聽到他的同一個回答后我終于煩了，用陳述句對他說，你沒吃過怎么知道。話被另一個挺自信的同學(xué)聽到，一字不差地回答給老師，老師臉上明顯顯示出喜悅，立刻掰下一塊給他嘗嘗，是甜的。后來偶然憶起，想必老師當(dāng)時要的其實就是我的那個答案。
當(dāng)我漸漸長大，童年的虛榮心褪去以后，剩下的只有不合群的怪僻。我和朋友相處總是沒有辦法發(fā)展成知心，原因或許在雙方，但是有一點一定是有關(guān)系的——我一直都把自己埋藏得很深，不想讓任何人知道自己的怪僻缺點。我還是努力地維持良好的人際關(guān)系，因此在表面上看來我的朋友挺多，我也曾一度以為找到了自我，后來才發(fā)現(xiàn)是我自己欺騙了我自己。
和《天才夢》中的張愛玲一樣“生活的藝術(shù)，有一部分是我不能領(lǐng)略的”。我能猜透多數(shù)人的心思，或單純或復(fù)雜；我能在考完試后和好友花一下午坐車去山里的寺廟，體驗難得的世俗。但我無法找到生活的平衡點，無法透徹的認(rèn)識自己。生活太大，我不知道應(yīng)該將其比作何物。
現(xiàn)在，每當(dāng)我看見人們口中夸贊的乖小孩——小聲說話，會微笑，見到大人主動問好，走路的時候不跑跳，絕不調(diào)皮，不會玩。心中總是隱隱作痛，或許是因為看到了多年前的自己，亦或許僅僅是為他們的悲哀而悲哀。
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