家庭教育中父母容易陷入的誤區

時間：2022-09-20 17:24:26 家庭教育我要投稿

家庭教育中父母容易陷入的誤區

　　過去的認識里，家庭教育通常認為是在家庭生活中，由家長（其中首先是父母）對其子女實施的教育。即家長有意識地通過自己的言傳身教和家庭生活實踐，對子女施以一定教育影響的社會活動。下面和小編一起來看家庭教育中父母容易陷入的誤區，希望有所幫助！

家庭教育中父母容易陷入的誤區

　　家庭教育中父母容易陷入的誤區 1

　　缺乏長遠目標

　　在我看來，這是教育中存在的最大問題。教育，本來就是一項跨度很大的長期工程。一個孩子的成長，在未成年期就有18年；再加上高等教育，要到22歲、甚至25歲、28歲才能離開學校，走向社會；事業發展、為人父母可能都要在30歲了。所以，我一直覺得孩子35歲時的狀態，可能才是教育成果的一個檢驗時刻。35歲的他，是否心理健康，是否能夠處理好人際關系，是否婚姻幸福，是否積極向上，是否不斷學習，是否能在工作中找到樂趣和意義，是否心智成熟做一個負責任的父母。一個成熟、幸福而有所成就的人，恐怕是教育的終極目標吧。

　　而在現實生活中，很少父母想到這么長遠的事情。幼兒園時期就盯著幼升小，小學就為了小升初而拼搏，初中只想著中考，高中只想著高考。可是，即便每一步都能達成目標，難道孩子就能成為一個成熟、幸福而有所成就的人嗎？考上名牌大學，一樣有人每天沉迷游戲，掛科被開除，一樣有人自殺，一樣有人感覺到婚姻痛苦，一樣有人在工作中感覺失落，感嘆自己的人生巔峰就是18歲考上大學的那一刻。

　　目標決定行為。目標在小升初，則所有的著眼點都是怎么拿到對小升初有利的證書，報兩三個奧數班，哪怕對數學并無興趣，反正重要的是“上岸”，上了岸就不用學奧數了；一年級就要過KET，這樣小升初才有FCE證書，哪怕知道這樣的“速成”根本不是學語言之道。明明無數專家都說了語文學習在于閱讀，但還是要報各種語文課外班，因為刷題比閱讀來得高效，這樣“有針對性的準備”比“廣泛閱讀”更能換得好成績。

　　一個很有趣的現象就是，一方面很多人都在罵“應試教育”，而另一方面很多人都在“應試教育”中搶跑、卡位。哪怕教委給孩子減負，家長也要給孩子加上，而且比學校的進度更雞血，更揠苗助長。因為誰都不想“吃虧”。但是從能量守恒角度，顯然不可能所有人都占便宜，哪最終吃虧的是誰呢？

　　太多的家長深陷焦慮。一個很重要的原因就是缺乏長遠目標，缺少了這根定海神針，自然就會隨波逐流。于是，就會在日常安排上走向下一個誤區。

　　忽略“重要但不緊急”

　　不僅僅是在教育中，很多人在工作生活的安排中，都會忽略“重要而不緊急”的事情，因為“重要但不緊急”的事情往往都是對長遠有益處，而短期看不到收效的，而且沒有客觀外在壓力要求自己去做的。

　　我們都知道，事情按照重要和緊急兩個維度，可以分為四類。

　　第一類是“重要且緊急”。不用說，這類事情一般都不會忽略，因為關系重大，且有現實壓力在某個時間點前必須完成。比如說孩子入學報名，期末考試時準時到校。

　　第二類是“不重要且不緊急”。這一類事情很容易分辨，但并不是所有人都能輕松地放下不做，比如還有不少工作沒有完成，卻忍不住要流連于網上購物或者刷劇。這屬于自控力的范疇。但是不管怎樣，大多數人還是知道這些屬于“不重要且不緊急”的事情。

　　第三類是“緊急但不重要”。緊急，意味著有人施壓，必須在某個時間點之前完成，不重要，指的是事情并沒有太多影響力。這類事情通常占據了很多時間，讓人感覺“不得不做”，這類事情越多，人就越忙。但是忙來忙去，并沒有太多成效，因為總是處于“被動”的狀態，是別人讓我去做，而不是我經過思考認為自己有必要做這件事情。比如工作中的參加一些可有可無的會議，接電話。還比如有些課外班興趣班，為了上課犧牲掉周末的家庭活動和社交活動。

　　第四類就是“重要但不緊急”。安排完前三類事情，時間已經相當滿了，再加上第四類事情沒人催著去做，很多人就想著“等我有空時候再做吧”，但可惜的是永遠也找不到有空的時候，只能是自己有意識地去主動安排。比如說，我覺得我們家應該增加戶外活動，既鍛煉身體，又增進感情，但是好像一周周過去了，也沒怎么去。從春節開始，我們就把周六設定為“家庭戶外活動日”，周六一定要走到大自然中活動活動，半年下來，居然基本都能完成了。

　　比如說早上著急出門，看孩子動作慢，就幫他穿衣服洗漱。這就是選擇了“緊急但不重要”的事情，而忽視了“重要但不緊急”的事情。獨立性的鍛煉總是要耗費時間，不如父母代勞來得快，而時間總是很緊張，就去擠占孩子鍛煉自理能力。那怎么辦？就讓他遲到嗎？我覺得是可以遲到幾次的，讓他自己承擔自然后果。如果不想遲到，也可以早點起床。

　　還有，孩子對學習的興趣是重要但不緊急的，相比之下，作業就是緊急的。很多家長，為了制造出盡善盡美的作業，而對孩子施加壓力，甚至批評指責，破壞了孩子對學習的興趣。舉個具體的例子，孩子剛開始學習寫作文，你看到的問題很多，是一一都指出幫助他“認識到自己的問題，快速改正”，還是“以鼓勵為主，包容一些問題，甚至不談一些問題”，愿意給他更長的時間認知和改正，來保護他對寫作的興趣？

　　忽視“為什么”

　　在家長向我咨詢時，經常會問我這樣的問題：“孩子寫作業特別磨蹭，怎么辦啊？”

　　我的回答是：“他為什么寫作業磨蹭，你知道嗎？”就像發燒，只是一個表象，到底是肺炎引起發燒，還是出疹子引起發燒，只有找到根本原因才能對癥下藥。同樣地，磨蹭只是一個表象，到底是題目不會做磨洋工？還是缺乏自我管理能力邊寫邊玩？還是學習負擔過重，沒有自由活動時間，只能在寫作業過程中找補回來？還是對父母的這種高度控制感到不滿，以磨蹭來表達反抗？不同的原因，當然是不同的解決方案了。

　　還有家長問我，“孩子回家后時間嚴重不夠用，作業、英語、練琴、舞蹈、閱讀等等，到了睡覺時候還完不成，該怎么進行時間管理呢？”我的回答是：“在討論如何時間管理之前，我想先問一下孩子為什么要學這么多東西，目標是什么？”這就是我的思考方式，在做一件事之前，先想清楚為什么做，確定有必要再考慮怎么做，沒有必要的就不做。

　　有老師問我，“在課堂上給孩子發了獎勵貼紙后，孩子總在玩獎勵貼紙，影響專注度，怎么辦？” 我的回答是，“為什么要在課堂上發獎勵貼紙？”如果我們就去討論“怎么解決孩子玩貼紙”的問題，就會限制自己的思路；可是如果我們討論“為什么要在課堂上發獎勵貼紙”，可能就會發現別的可能性，比如說下課了再發獎勵貼紙，或者不用獎勵貼紙，而用別的方式激勵孩子。

　　忽視自身學習

　　談起孩子的學習，家長真是十二分的重視。每次講課，不管什么主題，到了互動環節，都會提出跟學習相關的各種問題。家長付出了特別多的精力和金錢來支持孩子的學習。

　　然而，我覺得家長是在用雙標來對待孩子和自己。說學習重要，恨不得讓孩子每時每刻都在學習，而家長自己呢？比如2018年已經過去了9個半月了，家長在自身學習上，又投入了多少時間和金錢呢？

　　教育，說到底，就是引導一個人了解自己，發現生活的趣味，探索生命的意義。如果教育者自己都沒有發現生活的趣味，沒有找到生命的意義，怎么引導孩子呢？再來說些具體的，如果教育者自己都沒有體會過學習的樂趣，怎么激發孩子對學習的樂趣呢？如果教育者自己都不理解什么是幸福，怎么引導孩子去追尋幸福呢？所以說，教育者的素質決定了教育的質量，這句話并非危言聳聽。育兒先育己。

　　如果家長重視自身的學習，那么很多問題就可以防患于未然了，壓根就不會發生，這就是主動的學習帶來良性的循環。而很多家長，由于缺乏主動的學習，在教育上會走偏，從而導致孩子出現一些問題，等這些問題已經非常棘手了，再去尋求幫助，找學習渠道，就陷入被動了，總是被一堆問題逼得救火。

　　比如說，家長不了解孩子的認知發展，不了解學習者的心理，不了解教學方法，用錯誤的方法教孩子知識，搞得孩子對這門學科，甚至對整個知識學習都興趣索然，之后再去到處求教怎么才能激發孩子的學習內驅力。

　　再比如說，家長不懂得如何尊重孩子，對孩子的生活進行高度控制，溝通中處處強勢，就會讓孩子感到反感，從而使得親子關系越來越惡化，到了青春期時，孩子不跟父母說話，這時候再急得去做心理咨詢。

　　錢會貶值，而學習會升值，越早學習，越早受益。

　　過多控制

　　很多父母跟我說話時，我都感覺到他們對孩子有很高的掌控權。比如說，該給孩子報哪個興趣班？難道不需要問問孩子對什么有興趣，這是父母可以單方決定的嗎？

　　再比如，孩子總是讀某一類的書，要不要給他收走，讓他讀別的類別的書？閱讀難道是可以強迫的嗎？難道硬性把別人心愛的東西收走，還會指望著別人心甘情愿接受你的安排？

　　相對于西方的個人主義文化，在中國這樣的集體主義文化中，確實人際界線，特別是家庭成員之間的人際界線不那么清晰和受到尊重，我也理解不同文化之間的差異，也從來沒有想著以西方的標準來要求中國。但是，即便如此，我也感覺到很多父母對孩子的控制實在是太過頭了。

　　控制總是有著一個特別冠冕堂皇的面具，就是“關愛”。幼兒時期，為孩子包辦，從生活自理到興趣班選擇；學齡期，安排孩子學習，出手幫助孩子解決人際沖突，或者找老師提意見；青春期，干涉孩子的個性化選擇，比如專業、興趣、交友；大學，為孩子戀愛或者就業“提建議”。

　　前幾天看見一個案例，一個博士生被爸爸領著去跟學校提意見，這是對一個成年人多大的貶低和傷害！讓他知道他即便讀了博士，也在處理生活問題上毫無能力，必須依賴于父母。

　　對于未成年人，我們應該引導，而不是控制，畢竟這是他們自己的人生。愛應該是給予支持，讓孩子能夠展翅高飛，而不是折斷他的翅膀，讓他喪失能力，再也無法飛翔。

　　家庭教育中父母容易陷入的誤區 2

　　過度保護

　　有時候，由于父母太注重孩子表面的需求，忽略了孩子看不見的心理需求，縱使孩子具有優秀的先天條件，卻得不到應有的.發展。當孩子想跑、想玩時，有的父母會害怕孩子受傷而禁止他；如此的話，孩子便會養成不好動的習慣，身體變得遲熟、孱弱多病，心智的發展也必然受到阻礙，性格也會變得退縮膽小、缺乏自信、無法面對困難。父母必須明白，關懷是心靈上的溝通，并不是行為上的干預。過分的干預會妨礙孩子潛能的發展。

　　過分寵愛

　　過分寵愛是很多家庭的通病，孩子有任何要求，無論精神上的還是物質上的，都無條件滿足。孩子總能得到滿足，他的抗挫折能力就無法得到鍛煉，就容易形成孤僻、自傲、任性、自私等性格缺點。著名心理專家郝濱老師分析認為家長要對孩子的心理健康多關心，要依據孩子的性格特征尋求恰當的教育方式既要防止“簡單粗暴”又要防止“過度溺愛”。應及早發現問題并尋求專業幫助，及時解決，不要讓心理問題嚴重影響孩子的生活和學習而最終影響子女的終生幸福。 [2] 父母事事順從孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什么事情都不必動手，于是容易變得以自我為中心、任性、依賴、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己；即使表面看來柔順溫和，但當孩子長大，需要面對難題時，就可能出現性格突變。父母的包辦代替是孩子形成性格軟弱無能的重要原因之一。一些父母對孩子百依百順，不讓孩子做任何事情。這等于剝奪了孩子自我表現的機會，扼殺了孩子的能力發展。

　　揠苗助長

　　有的父母不顧孩子的發育情況,強迫他提早學站、學走路、學寫字……造成孩子身心嚴重失衡，導致孩子出現脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問題，還可能會出現拒絕學習的問題，也不懂與人和諧相處。

　　過分專制

　　經常以高聲規范孩子的舉動、限制他的自由、否定他的想法，會使孩子長期處于恐慌之中，無法表達自己，只懂唯唯諾諾，并使孩子失去自信，失去嘗試新事物的勇氣。另外，為了發泄不滿，孩子會欺負比自己小的孩子。當孩子長大，他更可能會對父母存有懷恨的心理，把以往積壓的不滿，發泄回父母身上。

　　臉孔嚴厲

　　孩子無法在嚴肅當中感受到父母的愛，擺出嚴厲的臉孔，只會令孩子對父母卻步。父母應避免用苛刻字眼責備孩子，即使孩子做得不夠好，也應溫和地給他意見，使他容易接受。

　　許多父母對孩子期望很高，卻又很吝嗇贊美自己的孩子。他們常常擺出一副長者的面孔責備孩子，以為這樣才是教育，其實卻忽視了贊美所帶來的奇妙的教育效果。

　　忽略優點

　　覺得孩子沒什么長處,就算有，父母也視之為理所當然。中國人比較謙遜，所以有些父母不習慣在人前稱贊孩子，有時還會不經意地批評孩子。其實，父母對孩子的評價是孩子建立自我形象的依據，如果經常提及他的缺點，孩子會懷疑自己的能力，不僅影響其自信心，甚至會認為自己一無是處，則會不思進取。

　　父母要及時、對應表揚孩子的良好行為。否則，孩子會弄不清楚為什么受到了表揚，因而對這個表揚不會有什么印象，更起不到強化好的行為了的目的。表揚要具體，表揚得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。

　　限制說話

　　孩子喜歡問問題，有的父母會覺得很煩，而打斷孩子的話，或要孩子安靜。當別人問孩子問題時，有的父母卻經常替孩子說話。這樣做，會剝奪孩子練習說話的機會，導致孩子自我表達能力差，并會漸漸不再跟父母說話，嚴重影響孩子的表達能力，不利于日后的社會交際。

　　有的父母誤以為多對孩子說幾次，孩子就應該懂得如何做,即使在安慰孩子時，也是喋喋不休地指出孩子的過失，叮嚀告誡他應該如何做，而忽略孩子的難處。父母這一做法會讓孩子感到麻木，變得了無生氣，沒有自信。另外，嘮叨還會使父母自己的脾氣變得暴躁，情緒變得無法控制。

　　假如你一定要重復地說，那么就改變一下說話的方式和語氣，將嘮叨的語氣改為提醒。嘮叨讓人厭煩，易招致怒氣，提醒的語氣聽起來則有幫助的意味，孩子會感到父母和自己是在一起的。

　　嘲笑挑剔

　　父母挑剔孩子的過失，經常把孩子的缺點掛在嘴邊，說話刻薄,用罵人的字眼嘲笑孩子“笨手笨腳”“沒用”等，甚至在別人面前斥責數落孩子，均會使孩子感到丟臉，嚴重損害其自尊，變得退縮、膽小、缺乏自信。須知道，孩子的自尊心一旦受到傷害，是需要一段長時間來恢復，甚至永遠無法重新建立起來的。另一種可能是,孩子會對父母產生怨恨，不但不會尊重父母，長大后還會找機會報復。

　　亂發脾氣

　　父母情緒不穩定、亂發脾氣,會令孩子的性格變得扭曲、行為變得極端。孩子有可能變得反叛、是非不分、缺乏責任感；或是變得自閉、缺乏安全感；也可能同樣愛亂發脾氣。

　　低估孩子

　　父母質疑孩子潛能，處處要求孩子跟隨自己意愿行事。使得孩子不能從失敗中學習，變得習慣于依賴、習慣于被命令，變得缺乏思考力。

　　有的人智力過人，但意志薄弱、志趣低下；有的人是智力平平，但意志頑強、目標遠大、百折不撓。任何一個正常的孩子，總有這樣那樣的優勢或潛在的優勢。因此，作為父母，應客觀而清醒地分析自己孩子的特點，善于發現自己孩子的優點，讓自己的孩子感受到成功的喜悅。

　　以偏賅全

　　父母用主觀的情緒和期待去看待孩子，自以為是地認定孩子的發展，并以孩子的一個特點概括其全部性格，限制了孩子的發展方向。例如，有的父母經常指責孩子“你又給我惹麻煩”、“總是這樣”、“沒出息”等，暗示了不能改變，會讓孩子也認定自己比別人差，因而放棄改正。慢慢地，孩子便會向被認定的方向發展，做個沒出息的人。認定，也容易變成偏見，導致父母經常錯怪孩子，使親子關系變得疏離，甚至使孩子變得反叛。

　　漠不關心

　　對孩子表現出漠不關心，孩子為了引起父母注意，會做出種種叛逆的行為，這些行為有可能讓孩子不幸誤入歧途。另一可能是，孩子覺得父母不關心他，對生命感到失望，因而走上絕路。

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