助學筑夢鑄人優(yōu)秀征文
助學·筑夢·鑄人優(yōu)秀征文（一）：夢若花
坐在窗前，翻看書本，秋日的陽光點綴書間，偶爾游走，我不禁站起來，推開窗戶，看了看窗外的風景，迎面的風帶著秋的蕭瑟，枯葉飄落，楓葉已紅，唯有玉蘭花在人行道旁盛開，成為一道美麗的風景。
2014年9月，我踏上了遠行的火車，作別了朋友，離開家鄉(xiāng)，來到安科。走進校園不久，玉蘭花便映入眼簾，那是第一次看見玉蘭花，他們在枝頭綻放，美麗而優(yōu)雅，卻也帶著淡淡的憂傷。是呀，九月，大地用最后的余溫溫暖小草，葉子開始對樹道著離別的贈言，開在夏末初秋的玉蘭花看盡了人世的無奈，離別，怎會不帶著淡淡的憂愁。走過春天，熬過酷暑，終于等來了秋天一展容顏，現實卻像一盆冷水一樣澆滅了玉蘭花火一般的熱情。但幸運的是有秋日的陽光作伴，它用光芒溫暖和滋潤著玉蘭花，一點點的沖淡它的憂傷。
之所以我能讀懂玉蘭花，是因為我們有著同樣曲折的九月。
八月，我收到了大學錄取通知書，我的夢就像九月的玉蘭花，美麗而憂傷。多少個清晨，我?guī)е瘔舯甲咴谏蠈W的路上，多少個夜晚我挑燈夜戰(zhàn)，我在泥濘的山路間留下了多少腳印，我熬過酷暑，我克服寒冬……終于等來了夢想開花的這一天，卻也造成了我和父親的爭吵。
我出生在落后的山村，家中有70多歲的祖母且自幼父母離異，我一直跟隨父親生活，母親未給予任何生活費用。父親一個人挑起了家庭的重擔，贍養(yǎng)祖母的同時還要供我上學。不知何時，他的雙鬢已白，皺紋爬上額頭。穿著那件發(fā)白的上衣，擁有著不屬于這個年齡的容顏。他傾其一切去疼愛我，我又怎么忍心再去耗盡他剩下的精力。所以我想放棄上大學，我想去掙錢，我想換我去愛他一次，照顧他一次。
于是，開學前幾天，我跟父親說："爸爸，我覺得讀書太苦了，我不想再讀了，我想去打工。","什么？你再說一遍。我辛辛苦苦供你上學，好不容易考上大學了，你還不讀了？打工？打工比讀書還苦。"父親怒吼道。"讀書有什么用？現在大學生失業(yè)的那么多，說不定我上完大學也就失業(yè)了。白白耗費了那么多年。"我試圖用別的理由說服父親。父親語氣平和了一點"那你就應該想想在大學怎樣好好學習，培養(yǎng)自己的能力，而不是現在就想著失業(yè)的事。是金子在哪都會發(fā)光。","未來是無法預計的，還有如果我現在出去打工，幾年下來也能積攢不少錢，還能省下上大學的錢。"我吞吞吐吐的說道。"我供你上學，就是讓你這么鼠目寸光的嗎？"父親一聽到"打工"這兩個字語氣就又變得強硬了。"可是……","可是什么可是？"父親果斷的打斷了我。我終于無理反駁，只能說到"你以為我上大學還和以前上中學一樣嗎？學費，生活費都不比以前，甚至路費都是以前的幾十倍你還有那么多錢供我上學嗎？","就是因為這樣，我才更要讓你上學，你爸爸我就是因為當年沒有考上大學才一輩子活在這個小山村，面朝黃土背朝天，現在連他的女兒也覺得他沒本事供不起她上學。"父親停頓了一會，語氣低沉了一些"我不希望你像我一樣，一輩子活在這么一個小山村，等將來后悔就來不及了，錢不是你應該需要擔心的事，你只要好好讀書就夠了。"我的淚水像斷了線的珍珠，一滴一滴的下落，我不知自己將何去何從。
后來，慶幸的是結局是美好的。因為我的夢想就像九月的玉蘭花，找到了陽光的滋潤，我的陽光是黨的政策。在爭吵后的不久，我聽說了一個消息，在大學里可以申請貧困助學金，讓貧窮而渴望學習的孩子也能走進大學校園，允吸甘甜可口的知識之泉 我感謝黨，感謝它給了我走進校園的機會，而我一定會好好珍惜這個機會，努力學習，將來回報黨，回報國家，回報切回。
此刻站在窗前，又見玉蘭花，少了幾分憂傷，多了幾分拼搏，為了回報陽光而拼搏，也為了讓這秋能多一些美麗而拼搏。
助學·筑夢·鑄人優(yōu)秀征文（二）：這一世，請讓我來愛你
恍如電影里常說的那樣，"在這一世里，我會是你的孩子，那在上一世里，我肯定是你的情人，才會在這一世里，回來找你討債。"
債，還未完結，我卻早已想要逃離，你的愛，太濃郁，我無法承受。
記得我是在05年7月，到的湖北荊門。如火的驕陽，炙烤著小學升學考試失敗的我，就如正炙烤著一尾奄奄一息，還帶著一絲腥臭味兒的魚。
我只是重慶西北山區(qū)里的一個土孩子，跟隨爸爸來到這兒，一切的歡樂都已隨著那一紙成績單慢慢消散。而我，還依然一個人，在這座陌生的城市里，經久絕望著。
晚上，我背著爸爸，給遠在重慶的你打電話。
"我怕，我睡不著……"
"泉娃子，怕啥子怕，沒得事兒，天大的事兒，不是還有你爸爸邁，莫怕。"
"可是……可是我一個人都認不到，爸爸……爸爸也還沒回來，工地上，好……好多人，我不敢回去。"終究，還是哭了，打電話的那一刻，我告訴自己，不能哭，因為在來時的那一天，你說過，我要堅強的。
"……"你沉默了。
"我……我餓，還沒有吃……吃飯。"
"……"你依然沉默。可是我為什么會在電話里聽見隱隱的抽泣聲。
你知道嗎？在我的記憶力，你就像家里的那一面老墻一樣，無論風吹，雨淋，日曬。從未見你哭過，哪怕曾經和隔壁的陳老頭打架，你被他用鋤頭將頭挖破的時候，依然猛烈的還擊著。
對的，你怎么會哭？怎么可能會為我呢？
"泉娃子，哭啥子，你是個男娃兒，男娃兒那個興哭嘛，我郎個教你的，男子漢，天不怕地不怕得，哭啥子哭，你爸爸一會兒就回來嗒，莫哭，快點兒回切，免得你爸爸擔心。"
這就對了，你依然是你，怎么可能為我哭泣呢？
我想我是恨你的。就像山里的每一個孩子一樣，只能用無聲的方式來反抗
在重慶的山區(qū)，晚上走夜路是很危險的一件事兒，無論是危險的懸崖，還是其它的如蛇一樣的東西，可對于當地人來說，最讓人膽顫的莫過于那些光怪陸離的事兒，如朦朧夜色里的山峰，看起來，像妖魔一般，擇人而噬。
漸漸地，我卻喜歡上了這種回家的方式，因為我希望看見你臉上的`那焦急擔憂的樣子，至少這樣，我能在你的眼神你找到那么一點點的存在感，總是樂此不疲。
當有一天，你突然問我，我是喜歡弟弟還是妹妹時，是否希冀著我天真的回答出，你所想聽的答案呢？有些事，無論愿意與否，高興與否，該來的終究都會來。
日記里清楚的記著，06年7月28日，星期五，天氣晴。今天弟弟順利出生了，他們很高興。07年7月8日，星期日，天氣晴。最近幾天，他們吵得越來越厲害，我想離開這兒。
就在11號，最終你獨自去了廣州，爸爸也隨后回了老家辦事兒僅留下十四歲我和即將滿一歲的弟弟。
我想我是恨你的。如果你是愛我們的，為什么會在這時候選擇離開？即使是現在，每當想起弟弟沒有母乳，嘴角上的水泡時，我仍然無法原諒你的那種從容與決絕。盡管半個月后，你終究還是回來了。
或許，一個人走著走著，就會忘記回去的路，迷失在這繁華的流年世界之中。無所謂歡愉和傷悲，歡愉的終會逝去，逝去的傷悲終會重來。我們所恐懼的，并不是結果的沉重，而是過程的心酸。
家鄉(xiāng)的巨變，終究變成了我們所回不去的曾經，煙消于時間的無涯里。那些熟悉的面孔，失去了，就是永遠。
隨著陳二舅家和表嬸家事兒后，就在前幾年，墚下袁老二家又發(fā)生了令人唏噓的巨變，袁老二離婚了，他自己遭遇了車禍，半身殘疾，妻兒離去，房屋空置。
原來，時間如這不腐的流水一般，濤涌向前，不曾為我們片刻駐足。
當爸爸講完后，我光顧著聽，而并未注意到你癡癡地看著我的眼神。許久，你輕輕地嘆息一聲，對爸爸說，"我們老了，我們這一輩人，都老了……"
默默地，你起身離開時，有那么一刻，我覺得某種不可思議的事兒正在發(fā)生著。這還是我認識的那個人嗎？那個堅強的有點偏執(zhí)的人，那個能上山砍柴，下房燒飯的人，那個能拿著竹鞭從學校一直將我打回家的人嗎？
是了，原來，你依然還是你。
在聽到我吃不飽飯時，毅然將家里安排妥當，提前半年來到荊門，只為我的那一句"我……我餓，還沒有吃……吃飯。"
在7月22日，你冒著大雨，從廣州回來，看見我和弟弟時，為什么你的眼睛是紅的，滿臉疲態(tài)？那時我以為你臉上的只是雨水。后來，無意中，我看見你的車票時，才知道你是在火車上站了二十個小時，才回家的，只為我的那一句"回來吧，弟弟……還小。"
可是，有個人，有些事兒，有段記憶，我們自己不經意的將他塵封，就好似未發(fā)生過一樣。但，這種刻在記憶最深處的，又怎是那樣想忘卻，便可忘卻的了的？
12年9月7日，這是我將要離家，去安徽上大學的日子。清晨六點，還未起床，便聽見廚房里飯菜的香味彌滿整個房間，你應該已經很早就開始燒飯了吧！盡管你上夜班，凌晨三點才回來。
廣東的太陽，一般很早就升起了，溫暖而明亮，還夾著絲絲涼風。
我要走了，去遠方，而你沒有說一句話。臨行，爸爸用自行車送我去汽車站，你一個人站在橋頭上。我就要離開你了，為什么我的心里沒有一絲的欣喜？我告訴我自己，不要回頭，我是恨你的，千萬不可以回頭……
"兒子……照顧好自己……"背后傳來你的哭喊聲。你這是認輸的軟弱嗎？
最終，我以一種勝利者的姿態(tài)，向后看去，我想很無所謂的揮一揮手。可是，你站在充滿生命力的朝陽里，卻佝僂著腰背；滿帶泥土清香的風里，幾許白發(fā)隨風顫動；你揮舞著長滿老繭的手向我追來。
"兒子……一定要照顧好自己……"
滿眼淚水的我，跳下自行車，轉身向后跑去。
"媽……"
如若，終有那一天，你的沉默僅僅只是你的沉默，那你憂傷時，整個世界將同你一起憂傷。你的沉默里，是對我的包容與慈愛；你的憂傷里，是對我的無奈與心酸。
對不起，傷你一世。現在，跨越經年的長河，我們相遇了，就讓我，在這一生里，來愛你。
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