蓄發(fā)的那些日子里征文2000字

　　本來，是想寫篇小說的，但卻不知道為什么突然間沒了寫作的沖動(dòng)，靜靜地坐在電腦前面，兩眼盯著空空如也的文檔，腦子里也是一片不知道如何下筆的迷惘與空白。

　　這些個(gè)呼之欲出的小說人物，以及與這人物相關(guān)的所有情形，深藏在我的內(nèi)心里，他們?cè)诓话驳卦陝?dòng)，他們的形象活靈活現(xiàn)，他們的語言似乎可聞，他們迫不及待地等待著，等待我把他們呈現(xiàn)出來。

　　然而，我卻不能。

　　也許，還不到時(shí)候，就好象性急的母親盼著她尚未足月的孩子來到這個(gè)世界上的心情一樣，渴望雖然不錯(cuò)，孩子卻不能因?yàn)槟赣H的渴望提前面世。我的小說，這個(gè)時(shí)候大概還只是一些凌亂的腹稿，性急不得，還是耐住性子等待它的瓜熟蒂落吧。

　　小說尚在襁褓，思緒卻不肯停歇。凌亂的思想，在這夜深人靜的時(shí)候，仍免不了其盲目的飄蕩。突然間，我想起了我的長(zhǎng)發(fā)，想起了蓄發(fā)的那些日子……

　　我曾經(jīng)蓄發(fā)七年。蓄發(fā)，始自于2002年1月9日。2002年1月9日，這是一個(gè)難忘的日子，它之所以讓我刻骨銘心，是因?yàn)樗�是父親棄我遠(yuǎn)行到另一個(gè)世界的日子。

　　那天，父親的臉上流露出想要去遠(yuǎn)行的神色；那天，知道自己再也無法挽留父親；那天，我忍著心中的痛，早早地去理發(fā)店認(rèn)真地理過發(fā)；那天，我守候在搶救父親的病床前，看醫(yī)生為搶救父親竭盡所能地忙碌著；那天，我非常平靜地阻止了醫(yī)生們徒勞的搶救，眼睜睜看著父親的靈魂在一聲長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆息之后，悄悄地離開了我們。我的心很痛，卻沒有象妹妹們那樣撕心裂肺的哭泣。我呆呆地看著躺在病床上的父親，我對(duì)妹妹們的哭泣聲充耳不聞，我的目光，越過沉浸在悲傷里的親人們，試圖要去追逐追趕父親的靈魂。但是，父親離開的腳步太過匆匆，我、我……竟再也無法捕捉到那個(gè)熟悉的身影。

　　父親去后，按照我們這里的鄉(xiāng)俗，在以后的七七四十九天里是不能洗臉理發(fā)的。這七七四十九天，是為兒女們的我們，孝敬父親的、最后的日子，是我們守孝的日子。之后，我們與父親便是真正的兩世為人，我們與父親便只剩下夢(mèng)中可以相見。

　　在那些悲痛的日子里，我默默地忙碌著，安撫和照顧著喪偶的母親。我以為，四十九天的時(shí)間會(huì)很長(zhǎng)。至少，它能讓我稍稍忘卻一些失去親人的痛苦吧？但是，我錯(cuò)了。四十九天的時(shí)間原來可以變得很短，我的痛還沒有平息，它卻很快就從我的生活中溜了過去。滿七的時(shí)候，從公墓上看望父親回來，我看著母親頭上的白發(fā)，突然明白了什么叫做時(shí)不我待，什么叫做子欲孝而親不在！就在那一天，我突然決定：為父親蓄發(fā)守孝。

　　我這一生，最最心痛的就是沒有能夠好好地在父親的床前盡一盡自己的孝心。父親是患糖尿病綜合癥不治身亡的，從患病到去世前前后后不過兩年多的時(shí)間，期間，我正停薪留職在商海里打拼，沒有太多的時(shí)間在患病的父親跟前伺候。父親剛剛生病的時(shí)候，雖然因?yàn)樘悄虿〔�發(fā)了的腦梗而行動(dòng)不便，但在母親的陪伴下，還是可以出來走走。

　　那時(shí)，我開著一間小小的超市。父親在母親的陪伴下，也會(huì)常常到超市來看看。但是，超市里人來人往的忙碌卻讓我無法顧及父親，父親常來，卻總是待不了一會(huì)兒。他坐在超市的收銀臺(tái)里，看著在貨架中間徜徉的顧客，看著我忙著收款付貨，覺得自己是個(gè)多余的人。他怕自己的存在影響了兒子的生意，總是在我最騰不開手的時(shí)候，不顧我的挽留而執(zhí)意離開。那期間，父親對(duì)我說得一句話就是：“你忙呢，我在這兒會(huì)礙你的事兒……”

　　而我，也只是用內(nèi)疚的目送父親離開之后，又投入到忙忙碌碌的工作當(dāng)中。我很掛念很擔(dān)心父親的病，但又似乎無法脫離開這份工作去照顧父親。人生，總是有許多這樣或那樣的無奈。奔波生活的壓力，總是會(huì)在自覺不自覺地壓迫著我們遠(yuǎn)離孝敬老人的機(jī)會(huì)。我只會(huì)在嘆息中默默地哀傷，卻從來沒有想到毅然決然地放下這些去孝敬孝敬老人。

　　直到父親去世之后，我才想起父親常說得那句話，我才突然明白父親多少次重復(fù)這句話的深意！他那時(shí)，一定是非常希望兒子能夠放下手頭的工作多陪伴自己一些日子，但他卻因?yàn)榕碌⒄`了兒子的生意，硬生生地把這一希望壓在了心里。他把兒子不能陪伴的遺憾留給自己，卻讓他的兒子在覺醒之后把一份悔恨永久地留在自己的心里。逝者已矣，我還能怎么辦呢？我只好懷揣著這份沉甸甸的'悔恨屢屢責(zé)備自己的不孝。

　　在這期間，我的頭發(fā)漸漸長(zhǎng)了起來。一個(gè)人對(duì)鏡，看著越來越長(zhǎng)的頭發(fā)，我竟沒有把頭發(fā)再剪短的意思，我想起了古人蓄發(fā)結(jié)廬的故事，我想把自己的頭發(fā)留起來為父親守孝三年。這當(dāng)然不是做秀！這是為人子與無奈之中想到的、唯一可以減輕自己內(nèi)疚的方法。

　　我悄悄地蓄起了長(zhǎng)發(fā)！并不理會(huì)周圍人異樣的目光，也不向他們解釋自己蓄發(fā)的緣由，只隨他們或譏或諷地議論。我的心思，天國(guó)里的父親一定能夠理解與體會(huì)。父親在天有靈，倘若能夠感知兒子的這番心意，兒夫復(fù)何求？！

　　只是，沒有想到，這長(zhǎng)發(fā)一蓄就是七年。

　　三年的時(shí)間依然很快！三年之后，我的頭發(fā)也脫落了不少，許多要好的朋友都紛紛勸我去了它，但我卻沒有絲毫想要剪掉的意思。

　　在這期間，我?guī)е�這一頭長(zhǎng)發(fā)，頂著人們種種的猜疑和譏諷，在單位里默默地工作著。超市的買賣早在父親去世的第二年就轉(zhuǎn)給的別人。父親的去世對(duì)我的打擊很大，我突然意識(shí)到，人這一生，貧富真的并不是很重要，重要的是一家人能夠團(tuán)團(tuán)圓圓地在一起，重要的是能夠讓家人感受到自己對(duì)他們的關(guān)愛，我的母親，我的妻兒需要有我滿懷愛意的守護(hù)。我不能愧對(duì)父親的養(yǎng)育之恩以后，再讓我的母親受到不該有的冷落。我也不能打著掙錢養(yǎng)家的幌子怠慢了我的妻兒，我要好好地守著他們，把我這一生的愛都奉送給他們。

　　在這期間，我還帶著這一頭長(zhǎng)發(fā)，奔波在陪大妹看病的旅途中。父親去世三周年剛剛過去，妹妹就突然染上了一種叫做小細(xì)胞癌的絕癥。聽到這個(gè)消息后，我焦急地趕往妹妹治療的北京腫瘤總院，陪著手足無措的妹夫，陪著受盡疾病煎熬的妹妹，直到妹妹撒手人寰。妹妹的去世，又一次讓我感到生命的脆弱。

　　我一邊忍受著妹妹去世的痛苦，一邊還要安撫承受著喪女、喪妻之痛的母親與妹夫，在那些不堪回首的日子里，我真恨不得把自己的生命奉獻(xiàn)出來，只要，能夠挽回我的妹妹，只要，我的母親能夠平安健康！但是，這又怎么可能？去者不追，亡故的親人們?cè)谔靽?guó)里大概也不希望我這樣悲戚。我只有承載著他們寄予我的厚望茍活著，我還得照看仍舊健在的親人們——這真是讓人心力交瘁的煎熬呢。

　　好在，時(shí)間可以沖淡人生所有必須要經(jīng)歷的痛苦。我終于能夠在這煎熬中慢慢地挺了過來。面對(duì)痛苦，人不應(yīng)該僅僅是無奈的沉溺其中，還應(yīng)該在它的煎熬之中更生并且成長(zhǎng)著自己。人這一生，要做一個(gè)有責(zé)任心的、對(duì)得起親人、對(duì)得起朋友的、有益于大家并且能夠?qū)⑷祟惖膼蹅鬟f下去的、有用的人。現(xiàn)在想來，我做到了——雖然還并不夠好。

　　慢慢地，人們也似乎習(xí)慣了我的長(zhǎng)發(fā)。同事或朋友們，街上的行人，似乎也不再議論。我卻突然到理發(fā)店里剪掉了這已經(jīng)沒有幾根頭發(fā)的長(zhǎng)發(fā)。

　　這，再一次引發(fā)了大家的好奇，紛紛問我為什么要剪掉，我看著他們笑了笑，依舊還是不做任何解釋。人們的好奇心總歸是要淡的，你不必刻意去解釋什么。帶發(fā)七年，我悄悄還了一份心愿，也慢慢打開了一個(gè)心結(jié)，我已經(jīng)到了將知天命的年紀(jì)，世間的迎來送往已經(jīng)漸漸地看淡。

　　我早就知道，與親人的離別是遲早的事情，曾經(jīng)，我把這些看做是做人的痛苦，但在立志蓄發(fā)的七年之中，在生與死反復(fù)的磨礪之后，我已經(jīng)沒有了曾經(jīng)的痛苦，我的心里，就只剩下對(duì)遠(yuǎn)在天堂的親人們的祝福，對(duì)尚能健健康康活著的人的珍惜。我想：這，大概就是人生。人生，是讓我們?cè)诜磸?fù)經(jīng)歷著痛的過程中，體會(huì)并傳遞和珍惜著貫穿始終的親情之愛的。倘若，我們沉溺在悲痛中不能自撥，則是我們辜負(fù)了生活，更辜負(fù)了自己的人生。

　　如今，我剪掉長(zhǎng)發(fā)已經(jīng)兩年有余，我的生活，也因?yàn)檫@淡然處之的心情越來越好，我很珍惜現(xiàn)在的日子——為那些已經(jīng)遠(yuǎn)離我去往天國(guó)的親人們，為關(guān)愛我和我所關(guān)愛著的親朋好友們！

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