關于未來的自己作文九篇
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編幫大家整理的未來的自己作文9篇，歡迎閱讀與收藏。
未來的自己作文 篇1
星期六，小精靈駕駛著時空飛船把我帶到了二十年以后。我就驚呆了——只見整個城市都煥然一新，到處都是幾百層樓高的大廈，天空中到處都是飛行汽車，穿梭在一座座大廈之間，人們上幾百層樓只要做“超級電梯”，幾秒鐘就能上到。可是，我最想看的還是二十年后的自己。小精靈答應了。小精靈帶著我到了一座大樓前，若不是門口掛著“中國人民銀行”六個大字，我還不知道這是銀行呢！看來，銀行的變化可真大呀！我和小精靈一起走進了銀行，小精靈又帶著我去了行長室，原來，二十年后的我竟然當上了銀行行長！我既感到高興又感到激動。我不確定地問道：“你……你真的是……是我？！”“是啊！這就是你認真學習的結果喲！”
回到家以后，我得意的想：既然我長大以后已經是銀行行長了，那我還讀什么書？于是，我開始上課不認真聽講，作業馬虎應付，我的成績便一落千丈。老師和家長經常找我談話，叫我要認真學習，可我我就是不聽。
一天，我又讓小精靈帶我去看望一下未來的“我”，小精靈答應了。哪里還有什么銀行行長呀？那個“我”連工作都沒有。我忙問："這是怎么回事啊？你怎么沒工作呀？”那個我嘆了一口氣，說：“哎，都是我小時候不認真學習，現在才會沒工作呀！要是那時候我認真學習，現在就不會落到這種地步了！”我恍然大悟。
若是小時候不認真學習，長大后怎么能有好工作呢？
未來的自己作文 篇2
我愿乘風千萬里，歸來仍是最初的自己；我愿乘風千萬里，歸來少年悲喜皆嘗遍；我愿乘風千萬里，歸來心中自存桃花源……
——題記
“不以物喜，不以己悲”是《岳陽樓記》里的話。不以外界的環境而喜，不以自己的處境而悲，不喜，不是說不能開心，不悲，不是說不能悲傷，喜與悲，適度表達即可，過喜過悲，不助于身心健康。
面對外界的因素，既改變不了，就順從自然，在改變不了的情況下，保持樂觀的心態，尋找可行的辦法，不畏路有多遠多長，不懼長夜漫漫的漆黑，一切皆可有小出口。
“我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程”是汪國真說的話。勿看重成功與失敗，收獲總是有的，在于你是否發現它們，選擇很重要，不要應付馬虎你的人生，風雨是必然的，若不經風雨，何談遠方，又該如何面對未知，溫室的花兒永遠比不上日夜被風雨阻礙的花兒美。
“大概青春總有一些東西需要證明，證明給別人，也證明給自己”是《謝謝歲月予我執迷不悟》這篇文章里的一段文字。我的青春黯淡無光，卻存有星光，不想聽別人對自己否認的話，我想證明他們對我的否認是錯的，證明我不比誰差，我也可以的，青春里，我只想肆意我的個性。
“我們從來不想成為大人，我們只是想要長大”是《像夏天一樣生長》這篇文章里的一段文字。成為大人，就再也不能像個小孩那樣，長大，只是想要大人能傾聽我們的心聲，不要把我們當作無知，很矛盾嗎？既想當小孩又想大人不要當自己無知，不矛盾，因為大人和長大，一字之差而已，我們想長大，是對未知事物的憧憬，不想成為大人，是不想失去小孩心性罷了。
“浮生若夢，須知盡歡”是《后來，我終于學會了一個人》這篇文章里的一段文字。我有點懵這句話想表達什么，浮生，何為浮生，盡歡，是盡頭歡樂嗎？恕我愚鈍，近來，我總是想到四個字，浮生一夢，來人間走一遭，最終離去，好似一場夢，夢不過如此，“浮生一夢，不過如此”我敬生命，沒有不敬生命之意，正因為敬生命，所以，人間如夢，珍惜夢中的一切。
備戰50天，其實，并沒有50天，中考的時日很快來至，在繁忙枯燥的復習中，我要思索“我愛學習嗎”這個問題，我不記清班主任的原話，大概說的是如果愛，就請熬過三年高中，不愛，請別浪費三年高中。
中考，不問結果，只問兩個問題“你盡全力了嗎？”和“對得起自己嗎？”。
目標：
如可以，我還是希望上高中，如可以，我希望我的成績能進實驗班，也許，我上不了高中，也許，我上不了重點高中，但我希望能進分數線最低的高中的實驗班，570分總行吧。
若與高中無緣，那我自行尋找能考上大學的職高學校。
若與職高無緣，那我再尋一條路。
可好？中考完的未來自己。
未來的自己作文 篇3
七月了，又是一年一度的梅雨季節，一會晴一會雨的天氣似乎從巴西世界杯開始就已經持續了。這種天氣一如既往的帶給人們悶熱，帶給人們的煩躁和焦慮。
昨晚十點調好鬧鐘早早睡去，本來打算四點起來看荷蘭1/4決賽的，結果凌晨三點多被雷聲驚醒，聽到雷聲一個一個的轟炸著，我怯懦了，依舊怕打雷，然后我沒有起來開電腦，插上耳機又睡去。早上七點一刻，我一下子驚醒，睡意全無，趕緊上網查昨天的賽況，看到點球險勝，我長噓一口氣，還好，待會看重播吧。
比賽也接近一個月快結束了，喜歡看的電視劇一個星期才更新2集，我想如果球賽也結束了的話，我想下班后大概又要陷入無聊的境界了，又要胡思亂想了，又會陷入煩惱中了……
這幾年，尤其當我過了二十歲的時候，我開始覺得會經常性的疲倦，每天下班在公交車上的時候很困，所以也有過睡過站，無論我怎么思想斗爭，還是會很困想睡覺，可我去年還不是這樣呢。我漸漸開始覺得熬夜會很累。
當出門同事的小朋友會自然而然的叫我“阿姨”，然后我會尷尬的跟小朋友講，我喜歡你叫我“姐姐”，結了婚的人坐在一起喜歡聊孩子，沒結婚的人在一起喜歡聊對象，除了老爸也很少打電話過來我覺得還正常，放心我是個大人。
而其他一系列的現象，讓我不得不接受“人都會變老”這件事。這種不想承認的心情就像我不想承認爺爺奶奶有一天會離開我一樣。盡管心里很不愿意這樣，但是人生就是慢慢地慢慢地，在自己的身上，在周圍的現象見證中，一絲絲一絲絲變老的。
我不知道該用什么語言去描述心里的感覺，只能當事情發生后讓它自顧存在著。無論我現在如何寫如何說，當我到了爺爺奶奶的年紀，也會漸漸行動遲緩，走路越來越慢，抵抗力下降，睡得越來越早，吃的飯菜口味變淡飯菜變軟，打開電視發現這個世界離我越來越遠，當年相冊里的長發姑娘越來越陌生。無論怎么抵抗，這一場戰役，只有輸。
也許變老，是每個人不得不面對的必修課。只是在現在這個年紀看來，那是一種絕望，孤獨的絕望。
想到這些，我覺得應該倍加珍惜身邊的人和事，期間無論是經歷人生頂峰還是低谷，都去認真的經歷，去總結和提高自己的人生，變老，就變老吧。讓一切，不去害怕不去欣喜，只是發生了。
因為想到現在所有的片刻都會組成未來的永恒，想到人生本來就是一場為了體驗而進行的漫長旅途，一場沒有標準答案的隨堂檢測，一場喜怒哀樂不斷循環播放的音樂會，什么都不想說了，就這樣下去吧。去他的浮華，去他時間的消逝。只愿我所珍惜的人，無論親情還是友情，能平安幸福就足矣……
而那些腦海里顯現的恐慌和害怕，那些此刻的心情，寫下來，最終只是時間的記錄。雖然知道在和時間的較量中，我會輸，但輸到最后，未來還能在文字里看見那個時候的自己。
然后，等我老的時候，曬曬太陽，回看過去，做一個可愛的老太太吧。
未來的自己作文 篇4
天黑了，天氣冷了。
心如同一潭死水，平靜得沒有一絲波瀾。是因為，已經麻木了。
20xx年，有他的xx0年，我獨自送走。那夜，很涼，一直涼到我的心里。我含淚入睡。不痛不痛，自我麻痹著。他告訴我，20xx年，不該懷念某個人，而是該懷念那段逝去的、不能重來的似水流年。他還是那么親昵地喊我baby，他說，baby，我們的曾經，最美。
我望著窗外，一片模糊。我伸出手，擦著玻璃，可依舊那么模糊。眼淚掉下來的那一刻，一切都清晰如初。
我想，他的意思我懂了。
打開，輸入當初約定的密碼：xxtxxver。登錄的第一眼，停留在為他建的單獨分組。手微顫，狠狠心，點“刪除”。然后退出，關掉電腦。
再見了，我的愛。再見了，我愛的那個少年。
雪下得斷斷續續，目光渙散，沒有焦距。
縮在角落里，聽著自己的心跳聲。手死死地暗著心口，那里疼。
187天，半年。
我一直都還站在原地，一步都未曾離開。我那么畏懼孤單，那么害怕黑夜，可是我還是倔強地不離開。我只是不想，那個人轉身的時候找不到我。我只是想，他回頭的時候還有我朝著他微笑。
我那么愛，那么愛啊。
我那么、不舍。
可是，我還是必須放手，放開手，成全自己的未來。
當所有人都關心你飛得高不高的時候，還有我在擔心你飛得累不累。
也許，這是我能說的最煽情的話了。可是，還是沒有打動他的心，始終留不住那個我在乎的人。
我知道，我很任性，不體諒他的感受。可是，為什么不能給我時間讓我慢慢學呢？
丟下我一個人，這就是他給的幸福。
很久很久以前，我也只有一個人。那個時候不知道陪伴是什么感覺，所以很堅強。
很久很久以后，我還是只有一個人。現在知道陪伴的溫暖，所以那么那么渴望。
一點一點的，麻木不仁。我已經疲憊不堪。
我不知道我想要什么，每天都是行尸走肉的生活。
對他的一切避而不談，偶爾在朋友那里聽到他的名字我都會逃開。
我是個逃兵，我是個膽小鬼。懦弱到不敢從容面對。
分開的時候，我對自己說，一切都會好起來的。半年過去了，我還是在對自己說，一切都會好起來的。
是么，那么什么時候才可以好起來呢？我都不知道，我那可笑的堅強還能支撐自己多久。
身邊的人一批一批地換。走了的人自會有新的人代替。那么，什么時候我才可以放下悲傷，不動聲色呢？
后來，我遇到了很多很多人，但是他們都不是他。
我總說我一定會好好地過。對誰都說我很好。
可是，生活還是做夢似的過。
我只知道我好累，累得快要瘋掉了。
穿上厚厚的鎧甲，心自動屏蔽。
陳翔老大。
你那么多香橙中的一個，他還欠我一個永遠。可是他不想還了。
陳翔老大。
是不是我不乖，所以注定只有一個人呢。
陳翔老大。
我真的很乖很乖。我一個人，過得很不好。
我一個人走路，一個人聽歌，一個人逛街，一個人自言自語。
我真的很討厭這樣的自己，我很想堅強一點，勇敢一點。
可是為什么，回憶總是一遍一遍地提醒著我那些曾經，不肯放過我呢。
他呢，過得真的很好嗎？
未來的自己作文 篇5
親愛的自己，過得還好嗎？十年了，現在的你是否已實現了往日的.夢想，是否還在為年少輕狂時立下的誓言而苦苦奮斗，又或是已被生活的壓力壓得不敢再談夢想？
可你知道嗎，十年前的你曾有那么一個夢想，并不天馬行空，卻也仍需汗水的灌溉。早在你從小隨著父母外出打工時你就在心中埋下了那顆夢想的種子，你曾在無數個夜晚一次又一次的告訴自己：‘‘一定要努力，未來我一定能成為一個出色的室內設計師，到那時我就能讓更多的人住上溫馨舒適的房子。’’你一直認為家對任何一個人來說都具有舉足輕重的作用，不論在外多么奔波勞累，回到家還是能得到那么一絲慰藉，而你想做的便是將那份慰藉最大化，讓每個住在你設計布置的房子里的人都能被溫暖幸福包圍。現在的你還在堅持嗎？
十年后的自己，你是否還記得十年前那青春年少，敢鬧敢笑，正在為設計師夢想而傻傻學習畫畫的自己呢？你是否還記得曾經說好要一起走下去的死黨們？我相信十年后的你依舊懷念著十年前的青春時光，因為這本就是最美好的年華。
相信嗎？追逐夢想的道路本就不平坦，就算是十年后的你也會有彷徨迷茫，絕望無助時，自以為是佼佼者的你卻在人生的道路上處處碰壁，卻仍在堅持，而現在的我更不會讓未來的你失望，我學著長大，堅持自己的信仰，我不會讓自己逃避，不會令自己絕望，因為我知道未來的你會拿著室內設計師證等著我。
天空需要自己描繪，路途需要自己踩踏，人生需要自己征服。我會試著更加努力，只為了當你看到這篇文字時，是欣慰的，感謝的。相信在十年后的某一天，一個平凡的女孩會走在設計師這條路上，你會是我，我會是你，夢想終會照進現實。
時光荏苒，流年不復，唯愿你依然笑對生活，活的灑脫。
——致未來的自己
未來的自己作文 篇6
閱覽課外讀物時，我看到過書中不少人物平凡但有雅致趣味的生活，也看到過一些鋒芒畢露的輝煌人生；也曾通過其他渠道了解了各種不一樣的人生。
我想窺見未來的自己，但最終連未來自己的影子都未曾看清。
時常有朋友問我：你有啥夢想沒有？或者你將來準備做什么？面對這個問題，實話說，我自己都不太清楚。
讓我記憶猶新的是有次班主任問大家：你們都有什么夢想么？不少同學紛紛議論起自己的夢想，還有一些同學似乎開始疑惑起來。
那時那個問題真的像一大塊突如其來的巨石瞬間把我打懵了。因為自己從未想過那個問題，曾經的生活沒有什么可憂慮的，我每天不過是做好自己本分的事僅此而已，但上了初中后，似乎對夢想這個話同更加敏感。可每當有人問我，我還是不知怎樣回答。
慢慢地，我開始變得有些迷茫了，即使我努力不去想自己的未來，但那些思緒總會在某個時刻悄然而至，令我束手無策。
久而久之，生活的每一天都只是做好當天應做好的，沒去考慮其它，時間長了，這樣的生活狀態已不足以讓我充滿活力，斗志昂揚。
在某些事物和一些現實無情的逼迫下，我意識到自己該做些什么了。
一個寂靜無聲的夜晚，一間空蕩蕩的屋子，一盞暖色調的燈，一張孤單冷清的床。沒有網絡，沒有手機。唯一可讓我打發時間的，是我正前方柜子上的一摞書緩緩站起走到柜子旁，抽出一本讓我留在你身邊。嗯，熟悉的手感。指尖在書頁上摩挲著，我仿佛感到自己第一次看時的那種激動，可現在給我更多的是一種懷戀感。
打開書，用了一段時間重溫了一部分內容。嗯，仍然，幽默風趣，仍然溫暖人心。又繼續看下去，不知不覺間，已被書中的所寫深深吸引。我好像迷上了作者的生活。我很羨慕他有空閑時間能享受和梅茜在一起時的閑情逸致。不用承受巨大的生活壓力，每天有只忠誠可愛的狗在身旁陪伴，還可以搞搞創作來讓自己吃飽飯。
我喜歡這樣平凡但不平庸的生活。
不經意間，仿佛從書中窺見一個影子，他坐在沙發上和狗嬉戲，笑的是那么自然，那么開心……
未來的自己作文 篇7
未來的我，你到底是什么樣子的呢？你又是干什么的呢？……一連串的問題引發了我的思考。
未來的我，你好！我是你十歲那年的孩子，我希望我的未來，也就是你那一代的社會，沒有戰爭，只有和諧。我希望你身邊的朋友，能對你友好，不要像我一樣，總是和朋友之間產生矛盾，所以，才會沒有一個對我很好，不會計較的朋友。但我相信，你一定有這樣的朋友，或許還會有很多現在的我所渴望，但是沒有的東西吧！你的孩子應該性格開朗，活波可愛。你和孩子之間可能不只是父子關系，還是朋友關系。有你的幫助，孩子的各方面都很不錯，他一定會像你一樣優秀，我想你們的生活一定幸福吧！
你一定要告訴你的孩子，誠實，是人與人之間最基本的關系。只有這樣，老師、同學才會信任你，大家才會喜歡你、幫助你，才會和你一起努力，共進退。
未來的我，你是多么地給力，只要看到別人有困難，一定會毫不猶豫地幫助別人；只要哪里有不公正，你一定會毅然挺身而出。
未來的我，為了一切美好的事情，加油！
未來的自己作文 篇8
以未來的自己為話題的作文：三十年后的我
三十年后，你是什么樣子？
你還會像三十年前的你一樣在這樣的夜對著天空發呆、沉思你的未來嗎？你還會傻傻地一顆一顆數根本沒辦法數清的星星嗎？你還會把誰都不想告訴的心事向月亮傾訴嗎？你還會相信廣寒宮和嫦娥吳剛的故事嗎？
一定不會。你都已然過了不惑之年了，怎么還會如此的“幼稚”。可是，千萬別忘記，你曾經就是這樣一個人，所以別笑話像你以前一樣的孩子。
你應該在工作吧，會不會像你學生時代埋怨老師一樣埋怨你的上司？會不會對著一大堆策劃方案發呆？會不會恨我沒有好好學習，弄得你幾乎一無是處？
不，不要怪我。
或許我太消極了，你過的很好。你是一家企業的管理人，你手上管理著云云眾人，他們視你為學習的對象，像你學生時代當干部時一樣。你是一位作家，用你拙劣的文字或批判、或贊揚這世界的點點滴滴。你是一位設計師，用花布和剪刀走天下的畫家。
這時，你也許會慶幸三十年前的你認真對待生活了吧！不，不要謝我。
一切都在乎于你自己，我只是另一個你。
你會把我說的話放在心里嗎？如果你是一家企業的管理人，你別像原來當班干部一樣居高臨下地看待你的員工，要傾聽屬下的想法。如果你是一位作家，千萬不要像你小時候一樣無病呻吟。如果你是一位設計師，請認真對待你的工作，不要以“藝術家”自居。
因為藝術家是精神上的乞丐！
三十年后，你看事看人都不再會那么的注重表面了吧？！你會透過表面看內容的，我相信你。因為原來的你就已經受了太多這樣的教訓了，越是華麗的東西內在就越是一團糟粕。
你開始更加愛漂亮了？即使你已經快要老了，你肯定不會承認你老了，因為你太愛那段年輕的歲月了，但是皺紋已經爬上了你的面龐，你打算去做拉皮手術，還有抽脂手術。隨著年齡的增長，十幾年前化妝包里的瓶瓶罐罐依舊在那兒、并且還越發地多了。你發現了沒有，你的一生都在和這些瓶瓶罐罐作伴，就像你三歲的時候玩的過家家。你肯定不記得了你的誓言了吧，你說過你不會化妝、不會打耳洞，因為那時的你很迷茫，為什么女人偏偏要在自己的身上弄出幾個洞來。可是，你已經隨波逐流，走向大眾了。你是不是也曾回頭想過——究竟是世界改變了你，還是你改變了自己。
對于友誼，你滿是雀斑的臉上還會浮現出愜意的微笑嗎？那已然過去了幾十年的歲月，會隔斷你與朋友們的聯系嗎？你的周圍肯定是有伙伴的，很他們在一起你們干什么？是談論哪家服裝店更時尚，還是相約一起去打麻將？
千萬別忘了以前的朋友，最好是交幾個一輩子用心交往的朋友。
三十年后，談到愛情你不會再是一片空白了吧。你的心中會不會泛起些漣漪？你會不會經常想想你的初戀？
三十年后，你遇到了煩惱還會一個人躲在被窩里哭嗎？不，那個時候，你一
定會和一個你愛的男人在一起，正如我的媽媽和爸爸。
你還會有個小寶貝，或許是個男孩，也或許是個女孩，你會突然很理解三十年前你媽媽對你的用心。
還有你的偶像，你會不會不再喜歡海倫凱勒，不再喜歡赫本，不再欣賞史蒂文沃德……你會不會突然覺得你的父親是這個世界上最值得你欣賞的偶像？因為他是所有人中最愛你的一個男人，你的媽媽也是最愛你的一個女人。
而那時候，他們已然老了，你會不會對他們感到愧疚，從而拼命地對他們好？
……
三十年后的你是什么樣子？我并不知道。我能肯定的只是，你一定會懂得很多很多，忘記很多很多，想起很多很多，否定很多很多……
依雯，其實，我真的希望，你永遠，都是那個快樂的依雯。只是時光，讓人懂得越多，快樂越少。
讓我們在時光交錯中，教會對方，該珍惜些什么，好嗎？
未來的自己作文 篇9
這是一個很大的主題，有些不敢寫，但既然決定寫了，那就寫自己吧。因為這樣是不會錯的。
還有一個原因，我媽給我視頻說想讓我明年去當兵，而且找到在部隊服役的一個親戚做說客。我很無奈，雖然去當兵是我計劃的一部分，但是這并不是我大二時候的計劃。
我的計劃是這樣的：大一大二好好學習，雖然我沒有完全實現，但在老師的評價里，我絕對不是差等生。然后是大二上學期要過四六級，現在看來是實現不了了，因為我現在的單詞詞匯量完全是負數。說是負數一點也不為過，我每天都在忘記一些單詞，卻不去記新的，那不就是負的嗎。
明年上半年一定熬過四六級，然后是大三的生活了。頭等大事是考研。有人說很多人在大四之后不想畢業而是繼續考研原因是害怕進入社會，那我這種大三嘗試考研的人不就是真正的愛學習的好學生嗎，哈哈。
第二重要的事情就是教師資格證，我們學校對我們專業的人進行了技能證的培訓，然后我們也都進行了技能證的考試，可能是省級的，也可能是國家的。但在現在看來，專業技能人員每年都會被取消一些，看樣子這個證是沒有什么用的，那么剩下的就是教師資格證了。而且為此，我還特意在今年暑假的時候找了一份暑假工——小學輔導班英語老師。不失為一個鍛煉的好機會，也不算是誤人子弟。
大三考不上研的話大四還可以試一次，教師資格證也是同樣的。
畢業季之后該何去何從呢？那就分考得上研究生和考不上研究生兩種情況了。如果考得上最好不過，當然考的離家近一點的大學最好不過：考不上的話就是最后一個選擇了，當兵。當兵之后就是考軍校，其實對于一個文科生來說，軍校并不是最好的選擇。然后就是當兵，在部隊耗上十年。然后光榮退伍。我是絕對不會只待兩年的。
當然最好的期待就是考研之后的選擇，同樣也是兩個選擇，一是和我爸一樣當一名老師，不過我可能是大學老師，而另一種選擇也是最好的選擇就是當一個導演，拍戲，旅游，自由自在地做我喜歡的事情。
這邊是我對自己前半生的規劃，很現實，也有些異想天開。因為對大多數大學生而言前路是迷茫的，大一大二，大三大四。畢業失業，打工創業，失敗打工，然后結婚生子。又或者是家里條件好的在家就業，娶妻生子，享受天倫之樂啦。
畢竟我們是多數，而我們都要努力成為少數，因為社會上百分之二十的人掌握著社會上百分之八十的財力。要成為這百分之二十不是那么容易的。
大部分成功的人，也就是掙到了錢，而且數目不小，或者擁有幸福家庭，又或者名貫中西，名留青史的人，好像都有一個共同點——列清單。比如我剛才說的那些選擇，可以畫出一個完整的樹狀圖。
還有一種清單記載了不同的東西，當下要做的事情，一件件一樁樁的完成，就會讓生活很節奏，干脆利索。
但是，即使有了清單，我也遇到了問題，總會有些變數的，比如家里讓我去當兵。也有人會遇到計劃的結婚父母不同意的，或者想要就業又要回家陪父母的。種種變數不得不承認而又不容易解決。那么，就是奧卡姆剃刀出場的時候了。
剩下的，是割舍。畢竟那是我的夢啊。
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