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搞笑的詩句順口溜130句
在平時的學習、工作或生活中，大家一定沒少看到經典的詩句吧，詩句具有精煉、集中，節奏鮮明，富有韻律的特點。那些被廣泛運用的詩句都是什么樣子的呢？以下是小編為大家整理的搞笑的詩句順口溜，僅供參考，大家一起來看看吧。
搞笑的詩句順口溜 篇1
1.婆婆和嬤嬤，來到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬤嬤默默拔蘿卜。婆婆拿了一個破簸箕，嬤嬤帶了一個薄笸籮，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬤嬤拔了一笸籮大蘿卜。婆婆采了蘑菇換餑餑，嬤嬤賣了蘿卜買饃饃。
2.有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
3.1歲出場亮相，10歲天天向上，30基本定向，40處處吃香，50告老還鄉，60打打麻將，70曬太陽，80躺床上，90掛墻上。
4.漲停幾時有，把酒看K線。不知中國股市，還能牛幾年？ 我欲清倉歸去，又恐明年萬點，踏空不勝寒。與其儲蓄負利，不如股市去玩。少追漲，勿殺跌，夜安眠。不應有恨，獲利總在無意間。月有陰晴圓缺，股有橫盤漲跌，此事股難全。但愿人長久，我等共賺錢。
5.吃飯不吃菜，省錢談戀愛；打架練手腳；搶劫練長跑。
6.網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
7.大學的知道與不知道:大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。
8.短信是我寫，短信是我發，短信是種短文化。問候是杯酒，祝福是壺茶，三言五語來表達。一毛錢我花，請客我不拉，定好時間打電話！
9.檢討書：紙上得來終覺淺，需知此事要躬行。
10.考、考、考，老師的法寶，分、分、分，學生的命根。抄、抄、抄，我們的絕招打、打、打，家長的王法。
11.考試作弊時：不敢高聲語，恐驚天上人。
12.落葉與襪子齊飛，廢紙共墻壁一色。
13.年年歲歲題相似，歲歲年年人不同。
14.日照頭顱生紫煙，九樓小姐還在玄。
15.深夜歸宿：隨風潛入夜，洗足細無聲。
16.食堂飯菜：白菜浮綠水，紅椒青蘿卜。
17.我左看右看上看下看,原來每道題目都不簡單,我想了又想,猜了又猜,上面寫的.東西真奇怪,哎!真奇怪!哎!算了,睡覺吧。
18.小說漫畫游戲，全都不能放棄，籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一慨統統不理，語文數學化學，打死我也不學.
19.你來匆匆一回頭，立馬嚇死一頭牛。 你來匆匆兩回頭，貝克漢姆不進球。你來匆匆三回頭，羅那爾多拍籃球。你來匆匆四回頭，山崩地裂水倒流。你來匆匆五回頭，傻子會背順口溜。 你來匆匆六回頭，三好學生也挨留。你來匆匆七回頭，大頭兒子變小頭。你來匆匆八回頭，發現你就是大頭！
20.終日奔波只為饑，方得一飽便思衣。衣食兩般皆都有；又想嬌容美妾妻，娶得美妻生得子。恨無田地少根基；置下田地多廣闊，出入無車少馬騎。槽頭栓下騾和馬；嘆無官職受人欺，人生若有知足日。除非南柯一夢夕。
搞笑的詩句順口溜 篇2
1.早上起來洗褲頭, 多少孩子付東流. 不是你爹不愛你, 都怨你娘不收留.
2.中午上網看天涯 多少帖子正挨砸 不是本人不砸你 都怨樓主沒長牙
3.考試不作弊，來年當學弟， 寧可沒人格，不可不及格。 男的不流氓，生理不正常。
4.花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶墻；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房!
5.不到北京，不知道官小不到深圳，不知道錢少不到東北，不知道自己酒量不好不到草原，不知道狼多肉少不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,不開車，不知道奔馳藍鳥不上市場買菜，不知道什么叫斤斤計較不得性病，不知道什么叫幸福后的煩惱.
6.新四項基本原則 吸煙基本靠送， 喝酒基本靠貢， 工資基本不動， 老婆基本不用!
7.沒留神那橛子絆倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。
8.北邊來個醉老爺子，腰里掖著煙袋別子，過來要買瘸子茄子，瘸子不賣給醉老爺子茄子，老爺子一生氣搶了瘸子茄子，瘸子毛腰撿茄子拾碟子，拔橛子，追老爺子，老爺子一生氣，不給瘸子茄子，拿起煙袋別子，也不知老爺子的煙袋別子打了瘸子茄子，也不知瘸子橛子打了老爺子煙袋別子。
9.閑來沒事出城西，樹木榔林數不齊，一二三四五六七，七六五四三二一，六城四，三二一，五四三二一，四三二一三二一，二一一，一個一，數了半天一棵樹，一棵樹長了七個枝，七個枝結了七樣果，結的是檳子、橙子、桔子、柿子、李子、栗子、梨!”
10.羅成白，敬德黑，張飛胡子一大堆。
11.月亮圓圓在天邊，眼鏡圓圓在眼前，燒餅圓圓長街賣，車轱轆圓圓道兩邊。
12.芝麻開花節節高，棉花開花毛著腰，藤子開花無人見，玉米開花一嘴毛。
13.喜鵲穿青又穿白，烏鴉穿出皂靴來，野雞身披十樣錦，鶚麗兒身披麻布口袋。
14.今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
15.買個煙袋烏木桿兒，抓住兩頭一道黑。
16.二姐描眉去打鬢，照著個鏡子兩道黑。
17.粉皮墻寫川字兒，橫瞧豎瞧三道黑。
18.象牙的桌子烏木的腿兒，放在炕上四道黑。
19.買個小雞不下蛋，圈在籠里捂到(五道)黑。
20.挺好的騾子不吃草，拉到街上遛到(六道)黑。
21.買了個小驢不拉磨，鞴上鞍韂騎(七)到(道)黑。
22.姐倆南洼去割麥，丟了鐮刀拔到(八道)黑。
23.月窠兒孩子得了瘋病，盡點兒艾子灸到(九道)黑。
24.賣瓜籽的沒注意，刷拉撒了一大堆，條帚簸箕不湊手，一個一個拾到(十道)黑。
25.正月里，正月正，姐妹二人去逛燈，大姐名叫粉紅女，二姐名叫女粉紅。
26.粉紅女身穿一件粉紅襖，女粉紅身穿一件襖粉紅。粉紅女懷抱一瓶粉紅酒，女粉紅懷抱一瓶酒粉紅。
27.姐妹找了個無人處，推杯換盞飲劉伶。
28.女粉紅喝了粉紅女的粉紅酒，粉紅女喝了女粉紅的.酒粉紅，粉紅女喝了一個酩酊醉，女粉紅喝了一個醉酩酊。
29.我拿他的肥凈白凈八斤狗賠了我的肥凈白凈八斤雞。
30.打南邊來個瘸子，擔了一挑子茄子，手里拿著個碟子，地下釘著木頭橛子。
搞笑的詩句順口溜 篇3
1.一回生兩回熟三回路邊走四回逛街口，五回出入手牽手六回有空摟一摟，七回許愿池里硬幣投八回幸福生活有眉頭，九回經濟困難天天愁十回有了新歡拜拜嘍！
2.你說我神經，來了120；你說我多情，驚動了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你發一發火，119就找我！
3.上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學會了--逃跑；上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學會了--招搖！
4.你是風兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在夸，沒你我會去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過后大街趴，警察叔叔送回家！
5.網絡都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網絡網絡，網得心碎墮落！
6.大學四年——大一：大學路還是平坦的，心順；大二：大學還是要四年念完的，心煩；大三：大學還是沒念完的，心急；大四：大學還是在苦念的，心碎！
7.花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶墻；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！
8.認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
9.如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
10.獨坐相思椅，手握相思筆，望著相思月，想著相思的你，寫著相思信，句句相思語，滴滴相思淚。想的就是你！
11.生活三色定律：收入忌灰色，隱私忌桃色，老公忌綠色。
12.女人的怕：一怕年紀大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
13.你是鋼筆我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是內衣我把你貼在身上，你是我的汗毛，我半年沒敢洗澡，怕燙著你。
14.一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。
15.最近挺緊張，月月工資光。今日店開張，明日搬新房。天天收請柬，周周赴宴請。貌似挺風光，其實心發慌。
16.匆忙乘坐飛機到美國只為吃個漢堡；出門碰見星探非說我是最佳男主角，這些美事咋能碰上呢？做夢唄！
17.學生分類，留級復讀的學生叫：留學生；家里有錢的學生叫：高才生；上課打瞌睡的學生叫：特困生。
18.可憐的男人：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是兒的，錯誤是自己的。
19.瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！
20.破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
21.前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍；武昌城里落過荒，北伐戰爭幫過忙；南昌外圍受過傷；萬里長征翻過墻，敵后抗戰偷過羊；還有誰能比我強？
22.昨夜偷偷地想你，夢里盡是咸澀的淚水，一覺醒來，夢里模糊我視線的竟是一枕頭的口水。
23.夢中得道，鳥槍換炮。原本三腳貓，添了老虎腰。走起路來虎彪彪，豪氣沖云霄。醒來一瞧真糟糕，老虎變草包。
24.初戀的.味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
25.一瘦一胖兩女人相遇。瘦女人說：“如果我像你這樣胖，早上吊了。”胖女人說：“我上吊的時候，一定拿你作繩子。”
26.深夜，布什突然從夢中醒來發現拉登披頭散發站在自己床頭：“你好大的膽子！”拉登甩了甩頭：“飄柔就是這樣自信！”
27.所謂的“指腹為婚”就是?指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了！”
28.請問：電梯里放屁請猜一位女藝人？答案：莫文蔚（莫聞味）。 又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！”
29.有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地！”
30.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
搞笑的詩句順口溜 篇4
1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎么樣，我說很丑，他不信說道，多丑我都能接受，照片發過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長得超出我的承受范圍了！”
2、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步�！蓖醢彩粫�，卻記在心中。到京后誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身�！蓖醢彩峁P就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦�！@個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢！
3、醫生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
4、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
5、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
6、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
7、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
8、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖！原來它爹是對講機！
9、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒��！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他……他說什么！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
10、前兩天在買了個手表寄給同單位的女神，后來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨，客服問：“手表上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開�！笨头f：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”
11、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
12、上帝答應滿足我兩個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！
13、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
14、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
15、女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什么東西？女：衛生巾。男：因為跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什么？女：因為特別能夠裝……
16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
18、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
19、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
20、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
21、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮�，F在不下手，以后就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的�！�
22、是蜜蜂你是花兒，我是黑板你是擦兒，星星月亮都給你，只要你說我愛你！
23、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
24、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽��！
25、“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
26、方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說：我爸爸的車喇叭一按就有錢了！我操，不好！一看果然沒了，問他錢呢？告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
27、大禮拜的早晨手機忙，發消息的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的消息在深閨！
28、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
29、“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部�！芭叮夭孔兇罅恕！薄笆堑�！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了！”
30、在我眼里你永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的`！
31、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
32、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
33、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素�！�
34、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
35、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
36、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”。
37、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
38、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
39、辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
40、經理：小李，怎么你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個ug看把你牛的！你可以說我是個傻，但是你不能說我不認真！
41、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
42、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
43、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
44、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
45、某科學家拿豬和企鵝在冰箱里面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過后，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎么回事沒死。你知道嗎？
46、當一兩個人說我胖時，我不以為然，但是當越來越多的人說我胖時，我知道了事情的嚴重性騙子真是越來越多了
47、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
48、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
50、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
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