清明的散文

時間：2024-08-12 16:03:05 散文我要投稿

清明的散文

　　在平平淡淡的日常中，大家應該都對散文很熟悉吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編整理的清明的散文，歡迎閱讀與收藏。

清明的散文

清明的散文1

　　母親，又逢一年一度的清明節了，如今我還在江南，生活依然如昔。從昨天傍晚到現在，這里一直下著雨，灰蒙蒙的天空彌漫著雨霧，潮濕了空氣，也潮濕了我的心情。

　　母親，今年的清明節我又想起了您，不知不覺您已經離開了我們二十多年了。時光荏苒，生活的繁瑣讓我的記憶力越來越差了，您生前發生過的許多事情，有很多都記不住了。我真的很害怕，害怕將來有一天我會在紀念您的日子里把您忘記。但同時我也有些恨您，恨您離開我們太早，讓我們這些年來一直品味著沒有媽媽的苦澀。也讓我們的孩子們從出生就沒享受過，依偎在奶奶懷里撒嬌的幸福。但我也知道，當初您的離開也一定是千般的不舍，因為畢竟那時我們姐弟三個都還那么小。

　　母親，今年我們單位的效益不太好，所以清明節我們也放假了。此時此刻，我正蜷縮在宿舍里，聽著窗外雨滴敲打著玻璃窗的聲音，心里彌漫著淡淡的思念。此刻兒子竟然是如此的想念您，同時兒子也有些惱恨自己，為什么在這個令人悲傷的日子里，我的眼睛里卻沒有淚水，心里只是絲絲縷縷的傷感。難道是時間久了，沖淡了對您的思念了嗎？

　　母親，我不覺得時間能沖淡我對您的感情與感恩。但是今年的清明節我眼睛里沒有淚水，心情不是那么悲痛。相反，念起您的`時候，心里有著絲絲溫暖，心情也溫潤了許多，如同這溫潤的空氣。想起您的時候，我抬頭望著窗外陰暗的天空，我仿佛透過天空厚厚的云層，看到了您現在生活的地方，那個被人們稱之為“天堂”的地方。我似乎看到了您如今生活的情景，您臉上洋溢著平淡、慈祥的笑容，再也看不到您疲憊的樣子。您現今生活的地方陽光明媚，鳥語花香，四季如春，處處歡歌笑語。那里沒有生活的艱辛，也沒有雪雨風霜，季節輪回，那里瑞氣環繞，一派祥和。我能感覺到您在那里生活得很幸福。所以，我也為您幸福而幸福著。

　　母親，今年的清明我依然沒能去您的墳前拜祭，為您的墳頭焚香添土。生活的苦澀讓我倍感無力，每次想起，心里很是慚愧萬分，有時候想想，真的希望自己快點老去。也許到那個時候，我的孩子們都長大了，而我也背躬腰彎，滿頭白發，暮顏衰老，也就沒有了拼搏奮斗的能力。那樣我就可以待在家鄉，待在離您不遠的地方，我會時常顫顫巍巍地拄著拐杖去看望您，盡一盡做兒子的孝心。

　　母親，寫到這里我又想起了小時候自己淘氣的樣子。每次惹禍后看到您惱怒的表情，拿著“鞋拔子”在后面追打我的情形。我好像記得您一次也沒抓到過我，每次快到我跑不掉的時候，您就也裝出氣喘吁吁，跑不動的樣子罵著我離開了，臨轉身還警告我小心點，等晚上回家睡覺再收拾我，可是晚上回去，您總是忘記得一干而凈。現在想起那時的情景，依然會面帶著微笑，微笑過后而淚流滿面。

　　母親，總感覺今年的清明節好像比去年來得早了一些。大概家鄉的麥苗也早已開始返青了吧？可能早已經長得郁郁蔥蔥了。想想您長眠在綠油油的麥田里，經歷了又一個寂寥漫長的寒冬。如今春暖花開，萬物復蘇，風吹過麥田里的麥苗，如同綠色的波浪，您聽著鳥兒“嘰嘰喳喳”的歡叫，聞著不遠處油菜花的芳香，在這明媚的春天，您應該不會感到孤獨了吧！再過一兩個月，麥子就成熟了，想您活著的時候，勤勞了一輩子，最欣慰的就是麥子收獲的季節。

　　母親，本來有很多話想對您說的，可此時此刻卻有太多的語言哽咽在喉嚨里，不知道該從哪里說起了，也許是我太不善言辭了，算了，等以后想起再對您說吧！今天在這彌漫著淡淡傷感清明節的日子里，遠在天國的您是否也能感應到您兒子對您的絮叨？是否也會想起您的孩子們？請您庇佑您的后輩兒孫吧！我們從未敢將您遺忘，您的孩子在遠方為您祈福，愿您在天國幸福安康！

清明的散文2

　　村頭大叔從不睜眼。那天他掐著指節，口吐真言：命犯桃花。從此，我不敢靜靜注視一朵桃花，它的純凈多情照得出我潛藏的暗。

　　杏太澀，李太酸。小時候惹我與弟妹垂涎的，最是桃果。

　　老屋前種有一株桃樹，一株杏樹。東風吹得杏花艷，等得滿樹一串一串的白，引我們歡喜，卻是桃花要開。

　　難懂桃花的心事，做不成賞花愛花人。只喜桃花紅艷得亮眼，一如隔壁阿姐摸我頭時的笑臉。三月的阿姐，頭上插一枝桃花，赤腳做農活，褲腳高高，上衣束腰。我們心里暗暗欣喜，仿佛聞到夏日里桃香的味道。

　　懷春的桃樹嬌貴。刀刻一道痕，就成一道難愈的傷。常年吐粘稠的汁液，細細滋養。如女人傾訴艱難抬手抹去的淚。這種晶瑩而多彈性的體液，給我們很多喜悅，成為兒時的愛物。它如露珠晶亮而凝形，如滑脂柔軟而粘物。采集它粘蜂蟻、甲蟲，一粒粒潤圓似琥珀般稀罕。

　　一樹桃花一樹夢。我們總掛牽它早日掛果。暮春桃瓣落，就急著踩落花去數孕成的幼桃，竟無半點傷悲！四月，隔壁阿姐遠嫁山里，我們不記得她那天落淚的眼，只是高興地比數著搶來的喜糖。夜晚，仍舊做甜甜的夢。

　　結果的桃樹特別惹蚊蟲。螞蟻排著隊伍上樹下樹忙碌，紅頭蒼蠅喜在細長的桃葉上產卵拉屎。蚊蟲廝混葉上，曬著暖暖的陽光。我們摘不得桃葉吹尖利的葉哨，看得直跺腳。對昆蟲的愛憎即由此而生。

　　桃樹不施肥，不灑藥。開花多，掛果少。一場風雨，落果無數。看著地上萎謝的幼果，傷心得淚眼汪汪。小腳的奶奶緊緊摟住我，用方格子手帕揩我的眼，安慰道：乖，桃樹公公留最大的桃，給我的大寶崽。

　　六月，熟透的桃高高掛在枝頭，陽光照見白嫩水靈的皮上，長一層細細的絨毛。鼓脹的果實，著實誘惑一顆欣喜激動的心。感謝鳥雀的慈憫，樹上尚留有十數顆熟桃。最大的幾顆早有美食的蟲子安家。我爬上虬枝，將它們一一采摘，與樹下仰頭歡跳的弟妹們分食。

　　裂口與蟲蛀的桃，最甜。

　　每當懷抱自私與貪婪，面對一片桃花，細數悲喜計較與蟲鳥爭食的.日子，感念曾經以生命的光華，明亮我的世界的人。心瞬間清明，一種感激奪眶而出。

　　既已命犯桃花，注定難逃罪罰。歲月，留給我一座空城。經年行路，風霜中最愧疚的竟是一株老桃樹。幾番清明回故里，與我締結初夢的人早已兒女成行，最牽掛的人已作風中飄搖的壟頭青草。只有三月的桃林接納我，以如火的亮色，一朵朵細細烘暖我濕漉漉的魂靈。

清明的散文3

　　新年已過了幾個月，迎來了清明時節！我的心情也高昂了，因為清明節要放三天假呢？

　　終于開始放假了，放假的第一天我格外開心，因為今天不僅是放假的第一天，而且還是清明時節！

　　這天，我和爸爸媽媽很早就起床，然后，我們穿好衣服去坐車，等了很久車還沒來，最后只好坐面包車回老家過清明。在回老家的路上，一排排的大樹長著嫩綠的葉子，樹上還有鳥巢呢！一路上風景美麗極了！

　　不久，我們已到了老家大咀奶奶家，奶奶笑容滿面在門口迎接我們，我也笑嘻嘻地跑到奶奶面前說：”奶奶，我們回來掃墓的，也回家看看你和爺爺的。“說完后就去隔壁商店買了一些祭拜用的東西，買完后坐上爺爺的老爺車上，迎著迎面吹來的風，感覺十分涼爽，但是心中不知怎么回事老覺得不對，哦，對了，今天是清明節，不是應該下雨嗎？不是說”清明時節雨紛紛“嗎？這個清明節還真特別！

　　到了祭拜的地方，只聽見鞭炮聲連續不斷，我心里也不時感到害怕。我們下了車，走進樹林里去祭拜，我先燒了一塊錢的紙錢，又燒了一百塊錢的紙錢……最后還鞠躬了，媽媽還說：“以后過清明節祭拜還是少燒紙錢，買花祭拜，不然要污染壞境的呢！“我聽了，說：”這是你說的嗎？明明是新聞播出的`。“我剛說完，大家便都樂呵呵地笑了起來，我也不例外呢！

　　后來，我又去紗帽找表姐玩，還和爺爺奶奶一起吃著香噴噴的飯，喝著美味的湯！我們還一起玩塑膠泡泡呢！泡泡在天空飛來飛去，飄來飄去，我衣服上還全是塑膠呢！我們大家都非常開心！

　　這個清明節真有趣！雖然這個清明節沒有像往年一樣下雨，但是這陽光明媚的清明節我過得卻十分開心！

清明的散文4

　　去年清明前，淅淅淋淋的下著小雨，我是前一天中午接到我母親的電話：你二大娘去世了，你明天回來吧。掛完電話想到之前母親曾說過二大娘查出來了，和二大爺一樣也是癌。從我上班的地方回家大約三個小時，就一輛車來回跑，一天也就跑個兩趟。早上起得很早出門太急傘也沒拿，等車那會淋了一些雨，感覺身上潮露露的很難受。

　　一上車頓時一股更難聞的氣味沖鼻而來。也說不清是什么味，貌似從我記事起這輛破車只要一下雨就有這種味。我身材高大，車上位子與位子之間的距離很窄，坐下來以后，更難受了。路上無聊看窗外外田地里不少墳頭上還有燒紙后留下的灰燼，才想起來我好像很多年沒有給爺爺奶奶燒過紙錢了。快到我們村時發現本來有我爺爺奶奶墳地的那一片地已經被一個飼料廠所覆蓋了，也不知是墳遷走了還是怎么了。本來還想著回家去上墳燒紙一看這樣也就熄了這個心。下了車后發現路一下雨還是那樣的難走，一直也沒修過，到我家不到二百米距離的泥路我走了很長時間。遇見一個我也不記得姓名的大爺，笑著向我打招呼：喲!大學生回來啦，都長那么大啦，差點都沒認出來你嘍。

　　也不知道從什么時候開始我一回家就挺怕遇見村里的那些長輩，小時候見著他們叔叔大爺的喊著，現在才發現連他們的名字我都記得不大清楚。記不得名字看他比我父親年齡還要大一些就笑著說道：大爺你吃過飯了嗎?恁這是上哪去的啊?大爺手一指：沒有來，我這上恁二大娘那幫忙去的。我先過去啦。走時還對我說我咋穿著鞋來的，就咱村這個路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他腳下穿的正是我小時候下雨天也會穿的一雙黑雨靴，只不過他的這雙比我那時候穿的要大的多，平時在城里下雨也沒穿過，這一回家才發現我這雙皮鞋還真不適應村里的路。想著一會回家后也讓母親給我找一雙雨靴穿上。家里的大門沒關，但是家里也沒有人，打手機給母親才知道都在西頭二大娘家里幫忙，又問吃過早飯了嗎，電飯鍋里還給我留著飯。還是和以前一樣無論我什么時候回家，哪怕是飯點早過去了，或者飯點還早早沒到母親問我的第一句話都是吃過飯了嗎，還給我留著飯。我說吃過了，母親才掛的電話。找了一下找到了一雙應該是父親的舊雨靴，看里面沒鞋墊子，又去找了一雙一雙父親的鞋墊子穿上，感覺大了一些，也就這樣湊合穿著去二大娘家了。

　　到了之后，發現人也不多，就幾個我都得喊大爺的人幫忙在架靈堂干什么的`，看我來了都笑著和我打招呼。我最怕的就是這樣，回了一聲就去找母親去了。母親正和幾個婦女在一間屋里在撕孝衣，縫孝帽子，看我衣服比較單薄就讓我回家再穿一件衣服去，我告訴母親我不冷，母親告訴我都在屋里呢，你進去看看吧。二大爺去世去得早，一兒一女算是二大娘自己一個人拉扯大的，因此家里條件很差，只有三間瓦房加一間東屋，我母親她們就在東屋那里忙著。我走進堂屋看見二大娘的兒子女兒正在那里守靈，骨灰盒就擺在一張只剩下床架子上的木床上。見我來了就招呼我坐下，我看他們臉上還掛著淚痕根本沒有想著去洗洗臉。他們都比我要大，我對他們的記憶還停在兒時，整天追在他們的屁股后面，叫著“洋哥”“霞姐”。他們倆輟學都比較早貌似記得都沒初中畢業，后來洋哥出去打工，因為家里情況困難他之前四年沒回過家過年，這段時間可能對他很打擊很大吧，胡子也不知道幾天沒刮頭發也不知幾天沒有洗，沒刮顯得很滄桑。霞姐出嫁很早，早到那時我還小都記不住她一生中穿婚紗最美的時刻是什么樣子了。

　　我真是不知道該說些什么，可能我們都好多年不見互相都有了陌生感，見面他們也沒叫我的小名了。他們問了一些我的近況，無非就是還在那上班嗎，一月工資多少，談女朋友了嗎，說完這些也就沒什么話題可以說了。我就說要出去看看有什么需要幫忙的嗎，跟著就出來了。出門正好看見父親從大門外進來，一問才知道剛才父親是去找辦席的去商量如何如何等一些瑣事去了。我在院子里看了看也沒發現有什么需要我幫忙的，就和母親說了聲我先回家去了。回家的路上看著泥泥濘的小路，我想估計現在村里和我小時候唯一不變的可能就是這些小路了，我和那些叔叔大爺哥哥姐姐們要一年見上幾面的話可能也就只有一些紅白事還有過年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很難走。許多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，顯得很刺眼。抬“活”(家鄉對棺材的一種叫法)的是一群結過婚的大老爺們，不過沒有我們本家人，之前聽父親說現在都出去打工了一有這事村里都湊不齊那么多結過婚的勞動力，還是給一些人打電話趕回來的。入土時那一套我們這里的風俗我一點不懂，感覺很繁瑣，只是看著卻很熟悉，畢竟小時候那有什么紅白事哪里就有一群孩子在看熱鬧。

　　二大娘和二大爺埋在了一起，當棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大聲，很傷心，后面一群孝子賢孫也在哭，但他倆的聲音壓過了后面一群人的聲音。聽母親說洋哥今年二十六了還沒有找到一個媳婦，這個年齡在我們家那里已經不是晚婚的年齡了，說他這樣的現在女方要求都那么高一般都說不成，現在開始都找一些二婚的還有天生有缺陷的人。

　　回去時天終于晴了起來，來時兩手空空走時母親大包小包的給我帶了很多吃的。臨走時問父親爺爺奶奶的墳那去了，母親告訴我說飼料廠除了包地的錢另給五百塊錢把墳給推平了。

清明的散文5

　　清明節我們放假了，當汽車還在路上行駛時，雨水還在下個不停，透著窗外眺望著遠處朦朧的山影；路上的行人也越來越模糊，不知不覺的我感到自己已經困了。好想睡覺好想好好的睡在爺爺的身旁，好想小的時候，那個永遠長不大的我。可惜現在睡在爺爺的身旁已經是無法實現了，因為爺爺已經死了，已經走了！我想只有等到我死的時候，才有可能了。而我現在只有在那方矮矮的墳墓外面陪你說話了，我聽不到你的聲音，也看不到你的身影；我想只有在夢中了。

　　我現在就希望快點到家，快點去看你。而現在時常陪伴你的是青山綠水，我想時間長了，你也會感到枯燥無味的。我好想去陪你說說話，好想聽你在我的面前嘮叨！爺爺你知道嗎？我真的好想你，每當我看書煩躁時，靜不下心時；我就想到你我的腦海中就會浮現出你慈祥的.面容；耳畔時時會想起你和藹可親的聲音······

　　其實我真不想回家，因為我回到家，我感到真的不習慣，感覺少了你，家里變得冷冷清清；變得沒有原來的氣氛！回到家里，一看到你生前的東西，我就會想到你的模樣！

　　看到門前停靠的手扶拖拉機時，我想到了你在烈日當空中，開著它，一步一個腳印，一圈一個輪印，在田里來來回回的手把手教我開著，即使熄火時，你也笑著對我說；開著挺好的，只是油門拉大了，下次就會好的。

　　看著家里的稻谷，我想到我剛考上大學時，當你那布滿老繭的雙手；把賣稻谷的錢交到我的手上，我感到了這份錢的無比的承重！

　　你是否記得？那一次我夜里發燒，你一個人，深夜獨自背我，到十里外去看病！第二天，我看到你在我的旁邊睡著了。

　　回想一切一切，現在感到是那么的美好！這雨什么時候停，我不知道，但我歸心似箭。

清明的散文6

　　又是一個春暖花開的季節，燕兒卻沒有回來。

　　又是一場短暫的相遇，卻是永遠的別離！

　　又是一場美美的甜蜜，卻是一觸即破的夢境！

　　又是一串淚滴，卻是無聲無息！

　　……

　　我想回去看看您，再讓您把我抱在懷里。

　　我想回去看看您，再聽您講講艱苦的記憶。

　　我想回去看看您，再摸摸您額頭的.溝渠。

　　……

　　又是一個雨紛紛的清明，我只能靜靜默哀在心里！

　　……

　　外公，我想您了！

　　孫女，想您了！

　　真的想您了！

　　您聽見了嗎？

　　聽見了嗎？

　　想您，在清明！

清明的散文7

　　我的父親離開我們已經17年了，回想起父親的音容相貌，仍然是歷歷在目，他那和藹的聲音還是那么親切；他那慈祥的臉龐還是那樣的熟悉。我愛你爸爸，永遠牢記你的教誨，做您的好兒子，做善良的好公民。讓您永遠安詳地祝福我們幸福安康，萬事如意！

　　喝著咖啡，苦苦的滋味。回想著與父親在一起的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動，于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。父親是1993年的8月13日4時55分去世的，享年60歲。他老人家去世的時候，正值夏日，可我感覺天氣就是寒冷，夜晚，于家中的床邊守著父親，我的心如墜冰窖。其實，那個夜晚很溫暖的，不會比其他的夜晚寒冷。只是，我的心里已經沒有了一絲一毫的溫暖。呆呆地端坐在床旁，我可以深刻地體會到，沒有父親的世界完全是另外一個世界，自己就象是一個還未長大的孩子，一瞬間變得無依無靠。寂寞、孤獨、淚水和親人離去的痛苦完完全全地包圍著我。

　　父親走后，我變得沉默寡言，喜歡一個人呆著，失魂落魄地想起從前的一些瑣事，眼含熱淚地咀嚼著父親所給予我的人生的每一個細節，悔恨、酸楚充盈著內心。

　　記憶里，父親是我們全家最辛苦的人。他是警官，到過許多地方。尤其下放在黑龍江省安達畜牧場時，開過荒，種過田，刨過糞，修過路，建過設。茫茫的荒原上，到處都留有他的足跡，可以說，他把一生中最美好的時光都獻給了安達畜牧場。50歲的時候，父親的身體就開始一年不如一年。60歲大壽出現的咳血征兆，都以為支氣管擴張。現在想來，這是一種多么危險的前兆啊，可惜當時誰都沒有在意。作為兒女，我知道自己欠父親的太多了。有時侯我想，假如一切可以重來的話，我會盡心盡力地照顧他老人家一輩子。我也不止一次地替父親在心里問自己：一個人老了，他唯一的心愿是什么？不就是希望兒女們常回來看看嗎？可我連這一點都做不到！倒是父親和母親跑來跑去，送去溫馨的話語和滿腔的愛。我一直沒有忘記父親經常對我說的那句話：沒事兒的時候就回來看看。但我卻永遠也無法兌現什么了。面對現實，我的傷心，我的淚水永遠無濟于事。

　　逝者以矣。父親不在了，她的生命已經走到了盡頭。這是我到目前為止不愿意接受的現實。曾有幾回，我回到老家，剛想張口喊父親，卻一下子再也喊不出口，心里是更加沉痛的悲哀。有時侯我會強迫自己好好想一想，還有那些事情沒有做，還有那些話沒有說，可是，一切都已經來不及了，父親的逝去必定是人力無法挽回和更改的。

　　17年的`時間一晃而過，父親讓我想通了一切。是的，我不應該詛咒一切，生命對于我們來說只有一次，歲月能把一切都編織成永恒，許多事情就可以忽略不計，而人生存的價值就是為了續寫這種永恒和輝煌，既然人的生死無法選擇，總有一種經歷適合收藏，把愛留在心

　　底，勇敢面對現實，這就是對人生最好的饋贈。

　　清明而至，心就莫名的傷感起來，不知為何，隨著年齡的增長，人越發的懷念過往的歲月，總是在漫長的黑夜里思念遠方的家人。對家人的思念如澎湃的洪水打濕枕角，那種難言的傷感只能是一種無奈，無奈于生活的落魄。望穿整個黑夜，唯一能夠寄托的只有那永不停息地風兒，借助風兒給遠方的家人一絲慰藉吧。

清明的散文8

　　又是一年清明節，細雨霏霏，路上行人步履匆匆。

　　一共9次，你來光顧我的夢，而在這9次里，與我有言語交流的是區區的3次，你一點也沒變，仍舊是生前的樣子，不愛說話，寡言少語，而我是多么渴望聽到你叫我的名字啊。

　　仿佛還是昨日，你我徜徉樹蔭花簇下，喁喁私語，分享著甘甜，共沐著雨露，日子雖然簡單清貧，卻也充實平靜而幸福。倏然間，你抽身而去，毅然決然，留給我無盡的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也沒有你的聲息了。廚房里沒有你做飯的背影，客廳里沒有人再看戰爭片，房間里聽不到紅歌的`繚繞，河邊再也找不到你這個專心致志的垂釣者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河邊的那塊玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜傾聽汩汩水聲，沉靜安詳，與世無爭。你是多么的幸福啊！塵世的喧囂紛擾再也不能將你吵醒，你是真地永遠地逝去了。我除了羨慕妒忌恨，我還有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般瘋長。

　　這是四年來我日日夜夜不間斷做著的事。

　　只是你睡著的那塊玉米地，除了下葬那天，我從未涉足，不知道那里現在是雜草叢生還是開滿無名的野花？

　　我的愛人啊，我依然深愛著你，只是，與你無關。

清明的散文9

　　今天我看到一段視頻，縱然自知是假的依舊讓人唏噓不止，甚至潸然淚下。

　　這段視頻伴著憂傷的旋律為我們打開一幅幅美妙的畫扇，連同那些撩人的文字一起撥亂了心弦:傳說人過世之后，他（她）的魂魄會被黑白無常牽到鬼門關，踏過這道坎從此定會陰陽兩隔。黃泉路邊開滿了只有花沒有葉的彼岸花，路的盡頭有條河叫做忘川河。河的上方霧氣繚繞，煙霧深處有座小橋，它的名字叫做奈何橋。你看，這可憐的人兒一路顛簸度過河、跨過橋，淚眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姍姍走來:“親愛的，喝了孟婆湯你就會遺忘紅塵的是非恩怨，喝了孟婆湯你就會了無牽掛……”

　　此時，很多人都在糾結_喝不喝孟婆湯嗷？你瞧，他們緊鎖了眉頭，滿眼的惶恐……看到此處我竟淚如雨下，是的，看到此處，怎不令我想起你——我那駕鶴西去十余載的娘親嗷。其實，這種煎熬每天都有，只是清明將至這種情感會更濃郁一點。我那親愛的娘親啊，大字不識幾個，卻獨獨不信鬼神。娘啊，你在世時常說:“丫頭，人死如燈滅，那些天堂或地獄都是哄人的。”只是，很多時我寧愿相信擁有天堂，那樣娘啊，你能有個落腳的地方，而我亦有個寄托的念想。甚至我寧愿相信某年后我們能在某處相逢，不管那是天堂還是地獄。至少有丫頭伴著你不再孤單，有丫頭抱著你，你不再體寒……

　　只是娘啊，你那蠢蠢的丫頭看到那段孟婆贈湯的橋段，你不知我有多傷感，因為我知道你是不會喝孟婆湯的，倔強的娘怎會舍棄你那蠢蠢的丫頭？如果你不喝，娘啊，你要受盡千年的煎熬，眼睜睜看著你摯愛的人一次次跨過奈何橋，一碗碗喝過孟婆湯……娘，你還是喝孟婆湯吧，那樣你會免受很多煎熬，那樣來世你會更輕松一點，那樣來世你會擁有一個真正愛你的人，甚至還會擁有一個乖巧的丫頭。想到此處，淚打濕衣襟。我知道你若有知定會癡癡地笑罵著:“我那蠢蠢的丫頭，哭什么？那都是騙人的。”隨后你會陪我一起哭，就像你病入膏肓時逼著我拿出你的送老衣服，你看著我抱著那堆貨物哭得昏天黑地，你依舊癡癡地笑罵著:“傻丫頭，娘不是好好的么你還哭什么？”

　　時過境遷，太多滄桑變化。我不知你究竟過得好不好？或許你已經淡忘了紅塵，或許你已經遺忘了你那蠢蠢的丫頭，或許你已經化為云煙，散了盡了……

　　又近清明，如畫的江南又下起了雨，無疑又增添些許的惆悵。或許清明下雨，祭祖人兒斷魂自古有之。娘啊，不知因為下雨讓我想起你，還是想你時天才會下雨。或許，母女的`心是相通的，我知道你舍不得走遠，否則你怎會頻頻潛入我的夢里？傳說三生石上鐫刻著我們的前世今生來世，今生注定我們是母女，如若可以，來世我還做你的丫頭好不好？如果你不嫌棄你那蠢蠢的丫頭，如果有來世我會蛻變得更乖巧一些。

　　傳說人要修煉三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我們做個約定好不好？記得莫喝孟婆湯嗷，哪怕受得千年的煎熬，來世我還做你的丫頭，我請你來世好好愛我，愛到我的銀絲滿頭，愛到我的褶皺滿布……

　　備注:清明將至，寫下這篇拙文獻給所有升入天堂的人們。嘆息間逝者如斯，很多事已無力挽回。傳說人兒要飽受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一點可以肯定_好好的愛我們身邊的人吧，要知道這種情緣可遇而不可求！

清明的散文10

　　又是一年清明，我按照慣例，回到兩百里開外的故園，回家掃墓。

　　我父親輩，我舅舅、大姑姑、姑父、伯父，很多謝世了，都走了，我父親，倔強地活著。每年，我為其健在祈禱著。

　　清明節，是我父親的清明節，有我父親健在，就有一只比較浩蕩的隊伍，在其老人家帶領與號召下，去為我們的先人掃墓。有時，我一直在擔心，若沒有了他，我們這些嘻哈的年輕人，不知還會不會在清明節如此務正業，并充滿虔誠。

　　我父親一直對清明節非常看重，他一直被言傳了對先人的敬重。很多逢年過節的日子，或者一些忌日，父親都會慎重地在餐桌上對先人進行一番近乎祭祀的活動，然后全家才開始吃飯。包括每年的“接爺爺奶奶”的節俗，我父親都弄得很莊重。

　　父親勞累一生，雖無大成就，但也還活得差強人意，身體比較硬朗，兒孫滿堂，并含辛茹苦培養了兩個讀書人。他老人家一直認為，沒有先人和上天保佑，家人是不會平安幸福的，即使他經過掃四舊，他仍然是可愛的狹隘的頑固的這種“小農思想”。老來時，他交了一位好友，在好友的指導下，我們家，每個人，都去衡山燒了高香，拜了佛。并都一走就是三年。

　　父親就是要一心一意把平安帶回這個家，老來后，他慢慢把自己嚴厲的.面孔變成了慈祥的面孔，我都沒想到，我父親最終會由一名“虎爸”變成一個慈眉善目的老人。我兒時沒有享受到的溫馨，但讓我兒子享受到了。

　　清明節那天，天剛亮，父親就把我們都喊起來，沿著崎嶇的山路，去很遠的地方掃墓，大概有4里遠的山路。父親年過古稀，他走在前面開路，虔誠地提著上墳的冥錢和香火。而他的孫兒孫女們，一路吃著，一路拍著照，聽著歌，搞得像春游似的，跟在后面。他們雖很聽爺爺的話，可以老早起來去掃墓，但路上的秩序，還是去繁從簡了，也許，去對先人上香，更應該把笑聲帶給天堂的他們。

　　沿小溪，過馬路，爬山路，穿林子，爬一座山，再爬一座山，就來得我爺爺躺的地方，同時，那里還躺著我的大伯父，不過，大伯父的墳，經過折騰，大家也記不實了，他唯一的兒子，自從參軍后，過上了城里人的生活，他就一直沒回來過，沒掃過墓，也沒回來看過他這位小叔，清明節的事，自然就一直也由我父親打理上墳掃墓，也不知祭掃的時候有沒有出錯。我的父親，雖沒享受到什么父愛，他幾歲時，父母就離世，是在饑餓中長大的苦孩子，然一家的香火，在其眼里，比革命的火種還看得重，由不得懈怠。父親鄭重地地點上香，在墳前唱喏，燒紙化錢，要求每一個人來打躬作揖。至于最后放鞭炮的熱鬧的事，就交給愛鬧兒的那些孫兒了。但我還是深受父親的感染，常不由想到袁枚的《祭妹文》：嗚呼！身前既不可想，身后又不可知；哭汝既不聞汝言，奠汝又不見汝食。紙灰飛揚，朔風野大，阿兄歸矣，猶屢屢回頭望汝也，嗚呼哀哉！嗚呼哀哉！。在先人肅穆的墳前，內心還是有很多很多的哀思。

　　下山的路相對輕松些，我們一路采蕨菜，每到清明時節，滿山是瘋長的蕨菜，在意外收獲的心情里，滿足著下山的樂趣。當然，父親與我的大堂兄，一路拉著家常，漸走出了我們的視野。

　　回家時，已快十點，吃完母親侍弄的滿滿一桌豐盛的飯菜，然后歇一會兒，再爬一座山，祭奠獨處山之一隅的奶奶，最后，再爬一座山，祭奠完我們家族的老祖宗和我的伯父，時間就很快到了下午，我們就在父母親依依惜別的眼神里，在不斷的叮嚀里，揣著滿袋子的蕨菜，踏上了回家的路。明年的清明節，一家子，再在平安的祈福里，來度清明假。

　　在路上，就一直想著父親的濃濃的清明情結，父親，帶著他的兒孫們，虔誠地告慰先人的在天之靈。為家祈安，祈福……那種烙印，深深烙在我心里。父親是虔誠的，他虔誠地為死去幾十年的爺爺奶奶補上三天三夜的道場，他虔誠地為自己選墓穴，他虔誠地為爺爺奶奶樹墓碑，他虔誠地在家里迎菩薩、敬菩薩。父親老了，但求一家人健健康康，平平安安，是他一生未老的心愿。

　　父親的清明節，就是他老人家帶給我們的平安符。

清明的散文11

　　清明節那天，我們一家外出踏青，提起來就讓人高興。

　　我們去了黃河大堤，那里的環境絕對可以稱上一流，令人心曠神怡。一路上，金黃的玉蘭、紫盈盈的紫荊和粉紅的'桃花，似精美的畫卷一樣，從車窗外不停地閃過。柳樹也不甘落后。風輕輕地吹，柳枝就仿佛仙女的長袖一樣在空中飛舞。這種景象讓人看了就不禁贊嘆。密密的防洪林宛如威武的戰士，守衛著黃河。

　　我們把車停到路邊去挖野菜。剛下車，一群羊圍了過來，“咩——咩——”直叫。它們走后，路邊似是被掃蕩了似的，留下一堆羊糞。在挖野菜之前，媽媽先告訴了我哪一種是薺菜。沒想到野菜的根居然扎得十分結實，用手根本拔不出來，我只好就地取材，拿木棒當工具。我前幾次全都認錯了，因為附近跟薺菜長得很似的有許多。采野菜看著簡單做著難，才采了幾個，我就累得筋疲力盡了。

　　釣魚，大家應該都不陌生。我們今天釣了一條超大的鯉魚，都快四斤了。看來在釣魚的技術上需要有所改進，因為旁邊的老爺爺幾分鐘就釣上一條，而我們一小時才釣上一條。這里的魚可真精啊！它們專門一點一點地吃餌料，直到吃完為止，你會覺得是小魚在觸碰，所以就不理會。在往回走時，我得意洋洋，因為我們釣到了今天最大的一條魚。但沒注意，那條魚突然蹦到了地上，想回到魚塘！我說：“想逃？沒那么容易！”說著就把它逮著了。

　　今天一天下來，累得我“腰酸背疼腿抽筋”，但玩得十分高興。

清明的散文12

　　清明節似乎總是與雨分不開的。這個清明節卻是一個不下雨的晴天。

　　那是周二的上午，陽光明媚的清晨絲絲柔和的陽光照在我迷茫的臉上，我覺得美妙極了。爸爸讓我和他一起去給爺爺上墳，對于爺爺我只是從大人的談話中了解一些，在爸爸八歲那年我的爺爺患病就離開了家人，爺爺去世也已經三十多年了，是奶奶一手帶大了爸爸的兄弟姐妹六個人，所以我們一大家都對奶奶很好。

　　清明節這一天，我家可熱鬧了，三個姑姑，兩個伯伯和兩個伯母都來了，還有他們的孩子，我的哥哥、姐姐們也都來了。我本來不想去的，但是爸爸偏叫我去，沒辦法我就去了，一路上我又叫又跳，一會兒翻跟斗，一會捉螞蚱，跑的非常開心，不一會就來到爺爺的墳前，只見大伯伯他們拿出火紙，搖錢樹、美元、人民幣（都是假的）點上火就燒起來。這時大伯伯突然跪下來，并聲淚俱下的喊道：“大大(也就是爸爸的意思)來拿錢哦！大大來拿錢哦！你的兒孫們都來看你來了，連你的最小的孫子都來了。”其他的人也都跪了下來，一起放聲大哭。我聽著聽著也不由自主的哭了起來。原先的.高興勁頭已經消失的無影無蹤了……

　　我想，或許對于至愛親人的思念就是這樣吧吧。即使過了再長的時間，在每次憶起他們音容笑貌時，我們的心中總會有些酸酸涼涼的感覺。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失，反而會變的更加強烈。正因如此，清明節才會成為一個流傳千年的日子；清明時節的細雨，才會綿綿不絕地紛紛而至，這大概是對于人們心中哀愁的感應吧。

清明的散文13

　　清明，纏綿的雨絲帶來的不是以往的浪漫，而是侵入骨髓的凄寒。

　　清明。清明，說出口總有種傷感涌上心頭。莫名地，心情變得很沉重。

　　先人的離世，往往是人們心中一段最為悲痛的回憶，深埋在記憶深處，不愿提起、不愿憶起。而清明，則將所有的哀思拉回到現實，就這樣平靜地呈現在所有人面前。于是，最初的這種撕心裂肺的痛，又回來了。逝者安息，生者，卻難以放下。

　　我相信，清明時節的雨，每一滴都是由人們的思念化成的。這種思念、如此痛，如此讓人心傷。于是當這雨滴落在人們身上時，才讓人心中升起難以名狀的感傷，才讓人的心情變得莫名的沉重。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。

　　清明時節，是個隨手就可以撿拾淚水的時節，亦是個哀傷蔓延的時節。轉身、低首、難言。誰將痛的滋味，連同思念一同葬了？

　　當真葬得了、忘得掉么？

　　清明，我們都清楚的明白，逝去的.，不會再重來。但這份思念則是無論如何也無法遺忘的。我們只是壓制著，努力不去想。

　　但是清明，卻將所有的一切釋放。于是，懷念啊、傷感啊、難忘啊什么的，一下子全都回來了。一絲一毫都沒有減少，反而在心中越發清晰的展現出來。

　　這雨，下個不停，淚水也流個不停。不想再克制了，哭便哭吧，終究，這是所有人都難以忘記的，這些曾經深愛著我們的人即便不在了，我們也要勇敢地走下去。否則怎么對得起他們的愛和我們的紀念呢？

　　這雨，下得陰晦。但我們應該笑得明媚，不可以讓這些曾經深愛著我們的人，看見我們不快樂，不可以……

　　清明時節雨紛紛。

清明的散文14

　　清明節時，我想起了已失去的母親，心里有種說不出的憂傷與惆悵，凄涼與心痛。一股思親念親的情緒在周圍氤氳。想起母親離別時的呻吟與無助，想起她對我們的難分難舍，依戀萬分，我心中生出濃濃的酸楚，深深的無奈。

　　今日正是清明節。詩云：“清明時節雨紛紛”，但在江南的故鄉，現在卻是一片陽光明媚。我買了一些水果和菜肴，點上香，點上蠟燭，在母親的“面前”，祝母親在“天堂”安好！

　　母親心地善良，為人踏實，做事認真，疼愛自己的兒女，當然不會去“地獄”，而且她會在“天堂”里安居樂業，過著一天又一天的好日子，讓我們在凡間安心。母親，您一定要過好！我們曾經燒香拜佛，叩謝神靈，用心祝愿母親在“天堂”里幸福。現在，在母親“面前”，我思緒的大門慢慢地打開。

　　母親是個普通的老百姓。她在茫茫人海里，默默無聞地耕耘著，把自己的滿腔愛意傾瀉在兒女身上。母親不但哺育著兒女，還培養我們成才，長大成人，讓我們兒女過上較寬裕的日子。這里，我們得感恩母親，感謝母親。母親天天為我們煮飯炒菜，天天為我們“日出而作，日落而息”，常常，她拖著疲憊的雙腿回到家，早早地就因過度勞累而休息。母親，您受苦了，您受累了！

　　母親對兒女一視同仁，不偏袒哪個兒女。記得小時候，家里養豬，喂雞鴨，還自己種菜，自給自足。有一次，我和大妹一起挖蚯蚓，用來喂雞鴨。那時，由于大妹看到蚯蚓，急著去挾，沒注意到我的小鐵鋤正好落下，一不留神砸在了小妹的頭上。好在我力小，但我還是把可愛的大妹弄傷了，有了一個傷口，血也流了出來。我又急又怕，連哄帶騙地告訴大妹，千萬不要告訴母親。最后，大妹聽了我的話。

　　當晚，母親在蚊帳里打蚊子的時候，看到了大妹的傷口。我只好如實坦白。母親狠狠地罵了我幾句，埋怨了一些時候。而我，更多的是，對大妹的愧疚，感覺對不住她。但是，從中，我也了解到了母親不偏心，處事公道，公平對待兒女。這也讓我更服了母親。

　　當然，關于母親的點點滴滴，在心中留下了太多太多的記憶，數也數不過來。在兒女的心中，母親有著慈愛和仁心，對人友好，尊重他人。母親不但疼我們，也愛她的弟弟，也就是我的舅舅。好多次，到過年前，母親就用她忙碌的雙手為表弟們制衣做褲，整天埋頭在縫紉機上。母親用一顆愛心關乎著親人們。母親，您真是一個有愛心的人，是一個好人。

　　煙正在徐徐飄散，金紙、銀紙、陰幣在燒給母親。我的思緒在繼續飛揚著。我想起母親一生的操勞，想起母親從小就砍柴割芼，放牛做家務。母親嫁給爸爸后，也一直在辛勤勞動著。她的一生讓我揪心。痛苦的病魔折磨著母親。我不由得默默無語，心如刀割。

　　我想著母親離世的前幾個月，不聽我們的勸說，還在為家里做家務，做力所能及的事情。甚至，有時候母親突然失去了平衡，突然撲倒在地。我們還是沒有辦法阻止母親持家的腳步。我的心就在不停地疼痛，眼淚也就濕了雙眸，內心也感到一陣的不安與悲傷。母親，您辛苦了。兒女們痛心了！

　　母親走的時候，還囑咐我們不要告訴在深圳工作的小妹。她不愿年紀最小的小妹傷心難過。母親自己都不行了，還在惦記著兒女，惦記著小妹。最終，小妹匆匆趕回，只看到母親的遺體。我們哭聲一片。在母親面前，想著母親的好，想著母親為我們的付出，悲聲撼動天地。在一陣的.痛苦，一陣的痛悲，一陣的痛心，一陣的痛恨中，在親人的幫助下，我們無奈地送走了母親。

　　回憶的思緒轉回來，在這追念親人的日子里，想到母親的不在身邊，兒女不能盡一份孝心，未能盡一份敬重之意，我內心不由得百感交集，心傷遍體，心痛在身。母親，您離開了人間，如果真的有“天堂”的話，但愿您在“天堂”一切都安好！如果有靈魂，母親也一定會時時刻刻關心著我們，保佑著我們。因為，愛兒女，呵護兒女，一直就是她的心意，一直是她的天職。現在，想念母親的好，想念母親的愛，也一直縈繞在心里，盤旋在兒女的生活里！

清明的散文15

　　與步入中年的人一樣，我越來越喜歡回老家。

　　為什么總想回老家？因為老家是生命的原點，是成長的時空，因為老家有祖先的墳墓，有血脈的流動。因為老家的`時光，不是刻在鐘表上的；因為老家的生活，才是真正的人間煙火。

　　是的，我喜歡老家的散漫、雞毛蒜皮，我著迷老家的慵懶、無所事事。在老家，不用按時起床、到點上班；在老家，不用坐在鋼筋混凝土里苦挨時光，不用戴上面具、裝模作樣；在老家，不用呼吸被污染的空氣，不用吃喝被污染的食物。在老家，可以晾曬發霉的心情，可以吹亮白的風，可以看真正的花……

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