隧道里的往事散文

時間：2024-11-15 21:31:20 散文我要投稿

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隧道里的往事散文

　　從公園到學校之間，有一條廢棄的鐵路隧道。通常，往返公園與學校，我們會倒幾趟公交車，或者徒步穿過另一條人來車往的隧道，若有閑情逸致，還可以緩慢地走過幾條大街小巷。別的人發現越過幾道圍墻，翻過一座山頭便可以到達，這條捷徑因為被人發覺，常常難以通行。我們突然興起探一探廢棄隧道的念頭，一行三人沿著生滿鐵銹的軌道，走進雜草叢生的洞口。雜草高低不一，在陽光下競相展露身姿，有些枕木、碎石和鐵軌被它們掩沒，難以見到真容。

隧道里的往事散文

　　背后的亮光把我們的身影投向隧道深處，漸漸湮沒在前方的陰暗里。我們有一種莫名的興奮，為難以預料的行程而有些忐忑。起初的路程還算輕松，有薄薄的光籠罩著，仿佛向晚的郊外，周遭寂靜，車馬喧囂被推向極遠處，只有腳步聲和偶爾的蟲鳴伴著荒草摩擦褲管的響動。

　　隨意的交談不知什么時候突然停了下來，我們扭頭看去，來時的洞口僅剩一個薄亮的點，而前方一團模糊。再走一段，我們已完全置身黑暗中。前后都不見亮光。黑暗似乎有數不清的觸手，伸出來，攫住我們的喉嚨，拖延腳步，好象把時間也凝滯下來。我們機械地摸索著往前，希望盡快看到前方出口的亮光。受莫名的自尊驅使，誰也沒有輕易提出回頭的建議。但有一種懊悔的情緒在滋生，準備不足匆忙上路實在不是明智的選擇。可誰能預料得到呢？也許是一瞬間，也許過了很久，有人打破死寂，提議說說某些話題，結果響應激烈。李迫不及待地搶先說起來，像是要驅趕什么。

　　“從小奶奶就跟我最親，好吃的都藏起來留給我，在外面被人欺負，她拉著我找人評理，瘦小的身軀居然發出那么大的聲音。有時我會胡思亂想，奶奶要是死了，我將多么孤單，又會怎樣地恐慌，哭成什么樣子。那時我八九歲，常常問她老了、死了的問題，她總是笑呵呵地罵我凈瞎想。后來我不再問，只想快快長大，掙錢報答她。”“是啊，有時我也會這么想。”“你現在不是長大了嗎？”我和王分別插話。我感覺王還扭了扭頭，也許是眼睛適應了黑暗，能隱約辨別出來隧道里細微的光和彼此的動作。“可是，奶奶等不及我就去了，”李語調有些低沉，“國慶節我請假回家，奶奶已被檢出癌癥，到寒假，我再回去，最后陪了她幾天。我一直記得，從奶奶閉上眼睛，到我們把她送到墓地，我居然眼干干的，一滴淚也沒有。”李有了很重的鼻音。而我們都忽略了，隧道開始更加潮濕，陰暗有增無減。我們只是不約而同地想起，寒假過后返校，李好幾次用被子蒙起頭，床鋪在顫動，起來后眼睛紅紅的。

　　氣氛一度陷入沉悶中。我們的腳步被局限在枕木與枕木間，非常別扭，比平常步距大卻比大跨步要短，但我們毫無辦法，不踩著枕木，也許便要陷入水洼或踢到小石子。我們努力按規則行事。“小雨終于答應和我約會了。”王突然冒出一句話來。我們馬上知道，他是想用一種歡樂的開頭來驅散籠罩著的凝重。我和李緊跟著，調整情緒，用語言打擊他：“你們早就開始約會了啊，你別說沒有，天天拉著人家看電影，去第十餐廳跳舞，還到情人湖邊的樹蔭底下散步，誰知道你們還干了別的什么。”“不，不，不是那回事。我是說我們單獨相處，你們說的那些，總有別人在。”我們隱約看到他撓了撓頭皮，一起發出似乎心知肚明的“哦、哦”聲：“原來這樣啊，兩個人相處啊……”我們恨不得越描越黑。王呵呵傻笑著無言以對。陡然，王嘆息了一聲：“為什么不能早點認識她，離畢業就剩不到一年了。到時……”我們能感覺到，他對起未來的迷惘和不確切的情緒。就像我們現在所處的位置，往后已不現實，往前仍是一團黑暗。

　　我問他們，要畢業了，有何打算。其實，我問出來，自己的心里也沒底。但他們同我一樣，都是嘆息了幾聲，然后沉默下來。耳朵里只有陣陣呼吸聲和腳步聲，偶爾從不知哪個角落傳來低低的蟲鳴和急促的鼠叫。我說：“前幾天，收到在外打工的堂叔的來信，信里傳遞出一陣痛苦和懊悔，后悔當初不認真讀書。所以，我覺得我們既然讀了幾年書，以后總會有用處的吧？”我能聽出自己聲音里的不確切，就像我不知道我們什么時候能走出這條隧道一樣。他們附和著，“也許，也許吧。”

　　一種莫名的氣氛環繞著我們，腳步是機械地往前。走在前面的李突然“哎喲”一聲，原來是沒踩準腳步，打了個趔趄。我極力向他看去，驀然發現，他的身影比剛才清晰了些。再走幾步，拐了個彎，我們不約而同地叫出來：“有亮光！”不錯，前方出現一抹朦朧的光。

　　我們不由自主地加快腳步追逐亮光而去，不管腳步的踉蹌，嘴里嚷著：“快到了，快到了。”聲音顯得特別急切。可是，仿佛觸手可及的亮光，戲弄著我們，眼見著近了、近了，卻怎么也走不到。這是一段交雜希望與失落的路程，希望在前方，若能一步跨過去，我愿意選擇飛奔。當最后一步踏出洞口，忽然地，有一種涅槃的感覺擁緊了我。轉身面對來時的隧道，驚訝于自己居然走過來了。

　　時間一晃二十年，思緒穿越時光的隧道，從回憶里打撈起這件往事，我覺得自己像個局外人，在看著發生在別人身上的事。

　　【關于肥皂泡的臆想】

　　在一次無意識的發呆時，我看到了一個幸運的肥皂泡。它從塑料管一端冒出，膨脹、成長，被輕風托著，飄搖、升降，那么輕盈多姿。它通體晶瑩透亮，反射著太陽光，赤橙黃綠青藍紫，它以它的身軀詮釋著太陽光的內容。它追逐著藍天之上的白云，驕傲地向上沖，想要到達云彩那里。它顧不上看腳下的樓房、馬路，甚至制造出自己的那個小孩，它也看不上腳底的綠樹紅花，在它眼里，在它心里，沒有比上天更高的理想了。

　　我躲在高樓的一角，這個肥皂泡便撞入了我的眼簾，生命里有許多東西便是這樣輕易地潛入人的視野。我發現，沒有人比我更無聊，去注視這個近乎縹緲的東西，輕若微塵，跡似虛無，不堪大用。路上行人俱各匆忙，無暇抬頭看到天空中有什么變化，就算抬頭的，他的目光暴露了內心的思想，在氣候和風景里流連。車輛總是急促地奔跑，它們過分驕傲，拿速度叫囂，用尾氣驅逐身軀，它們的身份是輕飄飄的物質所不能比較的。那個吹泡泡的小孩早就忘記它了，他已經把管子再次浸入肥皂水里，深深地醮一下，拿起來，又吹出了一串串新的肥皂泡。

　　撞入我眼簾的肥皂泡顯得沒心沒肺，它被小孩拋棄在空中，它也拋棄了小孩去追逐風追逐云朵。這是相互的，一經生成誰也不再理誰。我明白，一張水膜一團空氣，多么的可有可無。漂泊是它的宿命，流浪是注定的，它只能在天地之間不停游蕩，而不能停留。哪怕是片刻的停留，結局便是要消亡了。是的，就算是最溫柔的碰觸，都可能導致它的破裂和消亡。我看到，那個小孩想把一個泡泡挽留，稚嫩的小手伸出去，想抓住它，還沒等他攥緊了，那個肥皂泡就化成一陣水霧，融解在空氣中。我甚至聽不到它碎裂的聲響。

　　幸運的肥皂泡，就這樣飄著，飄著，色彩變幻，晶瑩剔透，純潔無瑕，炫耀了自己的驕傲。它幸運，因為它順利地從管嘴生成脹大，并有幸在復雜的天空中飛翔了很長的時間。而它旁邊，它的同類們，有的未曾出世便夭折了，有的不如它幸運，撞上墻壁或欄桿而炸裂了。甚至，有些過于不知輕重的肥皂泡，憋足了氣想飛上天，想要觸碰蝴蝶的翅膀，想去撫摸鮮艷的花瓣，卻在驚艷的剎那芳華中揭開了生命的一角面紗。除了仍在空中飄蕩的那個肥皂泡，其它所有的同類，在小孩的驚呼和惋惜聲中，一個個破裂一個個消亡。

　　我注視著幸運的肥皂泡，心跟著它晃晃悠悠，有失重的錯覺。恍惚間，我覺得自己正跟著它飄搖，甚至我就是那個肥皂泡。當我把精神托付在肥皂泡上，我發現我找不到堅實的土地可以依憑，我找不到有力的臂膀可以依靠，茫然若失。我想叫嚷，我要放棄飛翔，但我的話只在胸腹間鼓蕩，因為我清醒地發現，我還站著，而肥皂泡還在飄著，我似乎聽到它的嘲笑聲。

　　這個肥皂泡搖擺著，圓鼓鼓的，晶瑩剔透，在電線間在樹葉間在樓房間飄著，躲避著一切的危險。我知道它很辛苦，因為哪怕一顆灰塵的撞擊，于它都是致命的。肥皂泡飄過屋角，看不見了，我不知道，它會停留在何處，我也不知道它會在什么時候消亡。

　　但我眼前一直閃爍著七彩的光，是晶瑩的球體身上反射著太陽的光。我看看時間，才發現僅僅過去不到一分鐘，卻感覺似乎已經過漫長的歷程。也許，于我，一分鐘是短暫的，于肥皂泡卻是漫長的。就像于宇宙，一年是微不足道的，于我卻是長長的四季。

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