我在給自己的未來找出口散文

　　紙飛機，滑過的時光，留下的拋物線，為什么我看不到了？

　　我們，在一起的時候，不在一起的時候，都覺得一樣，因為每天都有陽光和雨露，還有空氣。

　　陽光，不明不白。雨露，也不清不楚的，空氣不會說話。

　　高中的生活，被時光一點一點的掩埋，偷偷往鞋子里墊增高鞋墊，偷偷在語文課上玩手機被抓，在地理課上為失戀掉眼淚，在英語課上和英語老是賭氣不背單詞，在數學課上從來給老師搗亂。

　　曾經百米短跑比賽的舊操場，以后不會再有為我加油的吶喊了吧？曾經的廣播體操比賽，382班倔強得拿了全年級第一，以后應該拿不到了吧？曾經成人禮的片場，在沒有我們的歡笑中，也好像很失望了吧？

　　老去的時光，未來，都變了模樣，復讀、大學、外出打工，不同的夢想。

　　不知道，我現在走的方向，去的地方，會不會有什么好的人和事等待我，不知道我能不能真的給未來找到個出口，也不知道，我會不會堅持著這樣寫下去，一切的未知，讓我期待又不安著。

　　曾經一度，陷在焦躁的情緒里，覺得被幸福遺棄了。

　　那些覺得過不去的，也許只是我們太倔強不愿意改變，也許只是我們習慣了那些不該習慣的習慣，可是那些傷總會慢慢地愈合，總有一天這些都會過去。這是說失戀。（其實也不算失戀，不知不覺，追她4年了，連小手都沒有牽一下，就被自己初中同學，輕易搶走了…）。

　　那些覺得永遠無法翻盤的，覺得生活沒有給你足夠陽光雨露關照的，也許是我們在過早地路上給了自己過高的期許，不到最后，誰也不好說誰比誰更輝煌。這是說堅持。（其實也不算堅持，我只是在安慰那些暫時失落的戰斗者，包括自己，希望他們不放棄…）

　　我不想學車，我不是怕自己學不會，我也不怕出現什么閃失，其實我最怕的是撞到別人，而不是自己。哦，忘了，我開車，怎么也撞不著自己，我過濾了。但是有人說，車會拉大你的視野，會帶你去更多你更想去的更遠的地方。于是，我很小就學會了開自行車，為未來的旅行找出口。

　　每天，很累，很無聊，其實更多的是還難過。感嘆時光留得太快，日子過得太潦草，拼命跟著時間奔跑，可是不知不覺就被狠狠的甩在背后，只留下一個模糊的影子；喜歡寫稿子，但是總是寫不好。實在無聊的時候，就記錄生活，其實，我也不喜歡寫東西，只是暫時沒有發現比寫東西更有意義的事情了。然后有一天，我回頭看，才發現這么爛的一個我，竟然寫了那么多字了。

　　后來，我發現說太多的假如之類的話，其實都沒有用。梁靜茹唱了“如果有一天”，可他后來又唱了“沒有如果”。

　　這里的天氣很好，它可以大晴天下暴雨，也可以離開停下來出大太陽，從來不考慮別人的想法，忽略我的希望與期望，就像，當年你對我一樣。這樣的天氣，我最容易想到就是失戀了，好像這是永遠的主線，是一切懦弱不前無法開脫的借口。我已經不想那些了，感覺離自己好遠，真不知道大學的自己，會和別人有多少不一樣？

　　我這里天快要亮了，那里呢？我這里天氣很炎熱那里呢？我這里一切都變了，我變的不笑了，我把照片也收起了，而那你呢？

　　我這里天快要黑了，那里呢？我這里天氣涼涼的，那里呢？我這里一切都變了，我變的懂事了，我又開始寫日記了，而那你呢？

　　我們現在還在一起會是怎樣？我們是不是還是愛孤單不愛熱鬧，安安靜靜。

　　我們現在還在一起會是怎樣？我們是不是還是愛沉默不愛說話，靜靜悄悄。

　　我喜歡傻笑，不喜歡說話。

　　那些年，我們說的額度，人不會一再的幸運，也不會一再的倒霉。于是抱著這種無敵自我欺騙的鴕鳥想法，我走過每個心情的低谷，義無返顧的被每天刺眼的陽光強行的從床上拖拽起來。只是不知道那時的你，除了陽光，誰還會讓你微笑？

　　總要等到走完那段路，回頭看的時候才會覺得兩邊的風景跟剛才來時有些不同。

　　只要有你，就是天晴。廣州的天氣，像極了那段初戀。

　　我想我會忘記你，因為我想給未來，沒有你的未來，找出口。我要出走過去，去尋找自己的未來，去畫自己的夢，去做自己喜歡的事情，我想讓自己每天都過得有意義。

　　未來還很遠，理想還不知道他的樣子，不過我有勇氣和力量，抱著理想，走近未來。

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