忘了自己的散文

時間：2024-10-12 08:10:17 散文我要投稿

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忘了自己的散文（通用11篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優(yōu)秀的散文呢？以下是小編精心整理的忘了自己的散文，希望能夠幫助到大家。

忘了自己的散文（通用11篇）

　　忘了自己的散文篇1

　　每個人的記憶中，都有屬于自己的一段難忘，只是我們忘記的方式不同而已。屬于自己故事，總有特別的記憶，特別的忘記。我不知道明天的故事是否會繼續(xù)，但我清楚現在的自己自，仍舊會選擇對過去的忘記。

　　每一個故事都有屬于它的情節(jié)，有了開始也便有了結尾，我們總是在這樣的過程中選擇自己的方式，來忘記這一切。我是一個比較敏感的人，對于很多的事情我總是保持高度的警覺性，我不知道這是先天而來還是后天產生。在平時的生活中，我一直都是一個人，也許是習慣了，感覺獨處也沒有什么不好，我也會在新的一天到來的時候，把過去的往事慢慢忘記。遇見一個陌生的你，是在最美的季節(jié)，也是自己最初的時刻，我很喜歡這種感覺，以為這樣的時刻會伴隨自己的一生，現在想想真的是很幼稚。你的離開，真的很突然，我還沒有來得及適應你的到來，你就要跟我說再見，而且還是沉默的。雖然這樣的方式比較沉悶，但對這短暫的相遇生活，我的心總是不能夠放下你，放下我們的故事，我們的記憶，我開始選擇忘記，也許這種方式真的對我們來說也是最好的結束，可是忘記談何容易，嘴上說的好，可是心里在夢中依然呼喚著你，我知道很多的時候我真的只是在欺騙著自己。

　　有時候，我很怕自己的記憶，我不知道是因為自己的懦弱還是自己沒有勇氣來面對這一切。但記憶有時候不一定會是一件好的事情，就像現在的自己，總是在逃避著。我怕回憶，所以我早早地把能夠引起自己回憶的東西都收拾干凈了，我怕睹物思人。每個晚上，我會把耳機塞進自己的耳朵中，然后開大聲音，想讓聲音的喧鬧來讓自己忘記不想回憶的往事，我跟著節(jié)奏，瘋狂的搖動著，我在心里告訴自己幸好沒有一面鏡子，如果有，我真的不知道該如何來形容自己的丑態(tài)，或者我都不敢用自己的眼神來正視自己肢體動作，人就是這么任性，我也一樣。

　　如果有一面鏡子，我想我會毫不猶豫的將其砸破，生活這么多年，其實我真的是丟失了自己最真實的一面，有時候我也在想，真的不知道那一天我會隨著自己的變老，對生活妥協，對命運低頭。但我怕，隨著時間的慢慢消失，我會先記憶忘記這一切。

　　在記憶丟失的日子中，我想我會選擇輕松的面對現在和過去，因為一切都是未知的，我會忘記憂傷，忘記煩惱，也會忘記快樂，這樣的日子對我來說一切都是新的'開始，我可以奔跑，也可以漫步，甚至我可以放下自己的身份，去做自己曾經想做而沒有做的是事情，彌補有時候也是一種得到。想想自己現在的狀態(tài)，很多故事每天都在上演，可是我們之間的距離也在慢慢拉長，我真的不知掉越來越多的陌生，會不會在某一天吞噬自己。

　　在經歷了好多的故事之后，我以為我可以將痛苦的故事逐漸忘記，但是我發(fā)現是徒勞的，好多的過往，它的發(fā)生總會在我們心底銘刻下屬于它的曾經，所以我們總是無法忘記那些刻骨銘心的記憶�？墒俏覀円睬宄�，生活總是會遺忘一些人，一些事，只是我們沒有遺忘生活，沒有遺忘一些人，一些事。

　　每一段人生都會有一個裂縫，因為只有這樣，陽光才會照進來，溫暖我們的身心，我們才會選擇安靜，忘記痛苦，忘記煩惱。

　　忘了自己的散文篇2

　　不知怎的，最近總感覺自己像一個老人一樣。忘記了時間是走的太快，還是太慢，總有著說不出的寂寞，它就如煙雨般，那么的隱隱約約，那么的朦朦朧朧。

　　可能是秋季的緣故吧，一場秋風過去，留下了太多的滄桑，那些被風吹亂的樹葉，處處彰顯著蕭索的氣息，時光悠悠，夢也悠悠，透過靈魂深處的迷茫，看著那些凌亂的樹葉，不知要飄向何處，就像自己哀愁的心，不知到哪里才能找到歸宿。

　　有時候在想，如果我忘記了自己，那是否也就會忘記以前的恩怨是非，忘記以前的情天恨海？夢里我還依稀的記得，那年的秋季，我們在涼風中奔跑著，與朋友三三兩兩，肆意的揮霍著手中大把大把的時光，那年，我們真的很快樂，很快樂。

　　或許，我們隨著時光的腳步，也就漸漸走向了離別的年紀，這些剛好萌動的心扉，不經意間就成了成長這條路上的信箋，隨著流逝的時間久而久之就泛了黃，成了我們離別最美的見證，我想也只有自己深深地陷入這種傷感之中才可以得到最真的體會吧。

　　有人對我說：我的文章寫的都是很傷感，很惆悵，看多了會使人抑郁，做人還是開心點好。其實，作為一個真正的自己，我了解我的心，它是柔弱的，同時它也是寂寞的。

　　生活的一成不變，是我一再的陷入孤獨之中，腦海里浮現的也是陰郁，加上秋意日益的濃厚，瞬間自己就好像枯萎的小草一樣，再也找不到執(zhí)著的理由。

　　有位故友也對我曾說過：和有故事的人談對象會很累因為他們心里總想著另一個人或者一些事，而一些人總是沒想到當一個有故事的人愿意為你放棄心里最沉的包袱時你就是他新的故事。

　　寫到這里我不得不說我還一直單身著，別人的世界里我總是走不進去，同時我的世界里別人也了解不透。有時候我坐在人擠人擁的公交車上，那么多的面容，挨的那么近，彼此的心卻離得那么遠，看著窗外的點滴，難么多的車水馬龍，也都是轉瞬即逝的光影，只是突然想問一句：我在哪里，而你，又在哪里？

　　落淚的年華，漂浮著塵世的`孤單，跌碎的歲月，沉淀著闌珊的徘徊，幽幽的風交錯在耳邊，喚起了那些記憶的倒影，凝結回首的張望，一層又一層堆積成深邃的傷痕。

　　如果，在故事里，我可以忘記自己，也許當故事拉開帷幕的剎那，我也不會偷偷的躲在角落里哭泣，手心里盈握的愛意，也就不會冷冷的散落，可惜，人生最缺乏的，就是如果二字，而寂寞便這樣悄悄途徑了我整片天空。

　　其實我也知道，相遇，回首，再到分別，就好像一個輪回一樣，那些風落成傷的片語，只是單單留下了記憶的紅。

　　秋風習習，往事縹緲，記憶仿佛織成了淚珠，包裹的全是感傷。

　　年華，如畫，許我一次離別，我想忘記自己，不想疼了時光，散了芬芳。

　　忘了自己的散文篇3

　　人如果能感受到痛苦，是一件難得的事。就怕曾經的痛苦在長期的壓抑中變成了一種可以堵塞淚腺的結石，只剩下了笑，有時對自己的笑頓感陌生，不知道自己為何要笑，是給自己看，還是有意讓別人誤解為自己活得很好？其實自己是很想哭，想得到那種嚎啕之中的暢快和哭過之后的解脫。最后，這也成了一絲奢望。

　　情無所系，夢無所托，每天一個人在靜坐而不能長思，思維總是短路，對未來喪失了憧憬的勇氣，或者說悔悟中明白沒有了資本。任憑自己在無際的陰靄里徘徊，卻總也找不到有一個出口、一個方向。原來的追求、理想忽然間隨風而逝，重新去規(guī)劃自己的未來時發(fā)現大腦一片混沌，自己已經兩手空空，像折翼的鴿子在徒勞無助地掙扎。

　　抑郁，是一種刻骨銘心的哀傷，是永失希冀的絕望，亦是自己梳理不了的痛苦和抵御不了的沉重。好像自己的靈魂飄蕩在陰陽兩界之間的真空里，是掙脫不醒的夢魘。很渴望這時有一雙溫暖的手能拉自己一把，那怕結果是一個跌倒還有機會再爬起，但這時回眸望去，會驀然發(fā)覺自己在一個無人行走的驛路上孤獨走了太久、太久了。

　　一個人思考人生，但絕不可反復叩問人為什么活著，這樣的問號多了會讓自己深陷迷茫。一個人可以崇拜愛情，但絕不可愛了之后將對方笑容融進于自己的生命里，如果一旦對方離開，自己會在痛不欲生中忘記擁有的美好的一切，顫抖的心會跌入在一個可怕的'漩渦里，在無助的旋轉中終于埋沒了。

　　人需要生存在希望中的，自己有夢想等待變成現實，雖苦心甘，或者深切地感到自己活著是可以讓自己的親人、愛人、朋友活的更精彩，當有一天發(fā)現自己是多余的，如一粒微不足道的塵埃漂浮在空中，自己在姑且偷生中丟失了堅強，甚至連死的勇氣都消失殆盡，知道自己過了一天生命就少了一天，不知道自己有多少個明天可以屈指可數。

　　回憶是一把透明的雨傘，在雨滴里看到的是一片陸離斑駁的景象，那溫暖的橘色燈光是曾溫暖自己心房一抹笑容，如今變得迷離而遙遠，自己渴望再次走進，在那里歇息片刻再啟程，只怕自己跌跌撞撞走到了，那個燈光里已經有人佇立，自己沒有位置可以站立，只能躲入暗藍色的夜空下，在風吹雨淋中孤苦地慘淡余生。

　　過去的，已經隨時光漸遠；未來的路，已經注定自己孑然而行，生于憂患亦不能死于安樂。有時，唯一的祈望是想找回過去的自己，重塑頑強和燃起希望。但過去能找到嗎？有時呆立在鏡子前，端詳著歲月的刻刀在自己曾意氣風發(fā)的臉上雕刻的深淺、長短不一的皺紋，于是傷感地知道自己再也回不去了，只能揮手與過去依依告別。

　　忘了自己的散文篇4

　　有人說我是這么開始一點一點地嫉妒你的�？床粦T你的好，看不慣你的美，看不慣你的脾氣，看不慣……總之，說我有很多看不慣你的東西。聽到那些搗毀事實的刻骨銘心的句子，我懷疑我是不是有一對聽不清真相的耳朵，是否失去聽覺了。他們月下花兒般的嬌容，一張張擺在我面前，我恨不得閉上眼睛，經過各項神經元刺激大腦，屏蔽所以外來干擾信號，啟動自動刪除，刪除掉以往一起承受過的悲苦淚涕的往事，然后，再拿一個紅酒瓶塞，把心臟堵住，不讓你懷著依依不舍入住我的心房。可是，你罵我是傻瓜，你笑著，你哭著，仿佛這一切如同泡面般，輕輕一碰，就破碎了……

　　時光如同漂泊液，漂白了一張寫滿了青春酸甜苦辣的歷史。當一盞盞燈熄滅的時候，如果你還能眺望，去看一盞遠方永恒不滅的燈時，你的發(fā)現，也是我的發(fā)現。一閃一滅的燈，時間稍縱即逝，流過的年華，追逐的'夢想，嘶吼的怨氣，潑灑的汗水；如同一盞永遠不會燒壞停電的燈。就這樣，一直照亮著一小塊地方。紅酒瓶塞塞住的地方。你遠處站著瞭望著我徐徐走來，手里緊握著開瓶器。那是世界上獨一無二，唯一一個可以擰開瓶塞的開瓶器。那天，天空下著小雨，滴滴答答地響，如同美妙的音樂一般，在我耳邊響起。

　　我慢慢地沉醉其中。我想起我以前看不慣的悠閑自在。你可以無憂無慮地享受生活，你可以自由自在地在土地上翩翩起舞，你可以在天空中觸摸白云近距離仰望藍天……你什么都可以，我卻只能躲在角落里看著你，慢慢地記住你，直到你發(fā)現了我。然而，生活就像一口直徑狹小又深不見底的井，無論填補多少，都沒法看見填補的東西溢出水面，你告訴了我這就是屬于我的殘酷。

　　三年之后，我完完全全地改變了我自己，我沖破了束縛一身的繭，成為了我看不慣你的一切的我。蛻變，只會讓我們的距離越來越近，然而感情卻越來越遠，直到被一場甜蜜的雨淋濕，被微風吹倒在地上的時候，看著眼前的那一灘水，才看清了自己。紙密金醉的生活，沒有屬于或被屬于，更加沒有一出生就擁有，只有一次又一次的沉痛打擊，像巨石一般，沖撞在只會平緩地撲通撲通地跳動的心臟。曾經擁有過的幸運或苦難，都因那場遲到已久，又來對了地方的大雨，讓我認清楚了自己。初衷，是夢想的父親；堅守，是夢想的母親�？床粦T，可以學著去創(chuàng)造，但是別忘了自己堅守的初衷。

　　忘了自己的散文篇5

　　帶上自己的陽光，是一種定力，痛而不言，笑而不語的淡定意志。

　　誰光鮮的外表下沒有過辛酸，只不過，用微笑收納了悲傷，以無言撫慰了痛苦。

　　心里充滿陽光，你就具有一種理性約束下的內心自信與鎮(zhèn)定。面對復雜多變的'社會環(huán)境，千奇百怪的價值取向，形形色色的獨立個體，你始終保有一顆從容鎮(zhèn)靜的內心，一種堅持自我的心靈勇敢。

　　置身紛繁世界，你總能泰然自若，氣定神閑，用內心擁有的坦然與淡定，化解生命中的缺憾和苦難。

　　經歷了世俗卻不世俗，笑著接受人生的風風雨雨，無論發(fā)生了什么，始終面帶微笑，癡情地守候著心中那一縷希望的陽光。

　　你始終聚焦的是主我的改變，而非對客我的企求。改變不了環(huán)境，可以改變態(tài)度；不能預知明天，可以把握今天；改變不了過去，可以改變現在；決定不了生命的長度，可以拓展生命的寬度。

　　人生的許多悲劇，在痛定思痛之后，刪除不可抗力的劇情，翻到劇本首頁，你會驚奇地發(fā)現，導演竟然是你自己。

　　忘了自己的散文篇6

　　帶上自己的陽光，是一種智慧，活在當下，笑看人生的處世哲學。

　　人生要走很長的路，沿途要經過許多風景。當然，其中不乏讓你怦然心動的風景，但不是所有你喜歡的風景都屬于你。

　　心里充滿陽光，你會體味道，世間的.風景并非親歷才有感觸，夢里抵達的地方，同樣可刻骨銘心。

　　世間萬千風情，或赫赫揚揚要流芳千古，或生死絕戀要情定三生，殊不知，一陣風就吹沒了。

　　蹉跎歲月，似水流年，無論你有過多少輝煌，又能收留多少屬于你自己的故事。活在當下，笑看人生；抓住今天，它不再回來。

　　在人生旅途中，能笑到最后的人，根本就不存在。反倒是，那些一路跋涉一路歌的“狂人”，成為了人生的集大成者。

　　無論天氣如何，無論你走到哪里，別忘了，帶上自己的陽光

　　忘了自己的散文篇7

　　有沒有這樣的感覺，有時候越想越覺得自己不幸福，越想越覺得委屈；越想越覺得自己不自信；越想越覺得自己的付出與收獲不成正比。

　　我想女人天生就是嫉妒女人的。嫉妒別人的美貌嫉妒別人的身材嫉妒別人安逸的生活。十個女人至少有五個在談論別的女人時沒有不說別人缺點的，有善意也有惡意。這很正常，因為人們通常就只看到了別人的缺點和自身的優(yōu)點。誰會拿己之短比人之長呢？現在覺得其實是自己太在乎而已。女人看到別人穿了一件漂亮的衣服，總忍不住想躍躍欲試的穿在自己身上；看到別的女人有一款漂亮的首飾，更想自己也擁有。但是你往往忽略了一點是否符合自己。你只看到了事物的表面沒有看到實質性的東西。適合自己嗎？我有這樣的能力嗎？不要成天在牢騷滿腹中度過本應該快樂的日子。生活中喜歡打扮的女人隨處可見，但打扮得體者卻并不多。有這樣的一個女人，我不得不承認她身材很好，應該說穿衣服是很上身的，但她怪異的打扮我實在不敢恭維。時而新潮時尚，時而老土低調，做了一個時尚的發(fā)型卻穿了一套太跟不上潮流的服裝，讓人忍俊不禁。我一直把自己的這種想法歸其為嫉妒，因為我的身材不苗條，我的`小臉實在是有點辜負好色之徒。所以我土啊，我穿著不時尚，頭發(fā)也很普通。普通得在別人眼中是老土，但我覺得做人應該有點品位吧！不要把什么適合別人的東西都老往自己身上加，那樣豈不怪哉！

　　做事情要從自身出發(fā)，不要老往別人的套路中鉆。這段時間單位里是夠流行女人燙發(fā)了，微微卷曲的頭發(fā)更略顯出女人成熟的嫵媚和妖嬈。的確有的女人燙發(fā)以后簡直就換了一個模樣，加上得體的服裝很是耀眼。讓我這個一向以老土自居的女人也有了一種馬上去理發(fā)店的沖動。終于花了兩百元去理發(fā)店做了一個很新潮的頭發(fā)，一照鏡子才知道我自己有多恐怖！天拉，這個金毛獅王就是我嗎？結果當天晚上就花了八塊錢到很小的一個理發(fā)店讓我的頭發(fā)恢復老樣子。當晚是沒睡著�。榱宋业膬砂賶K而懊悔不堪吶！直到現在我才發(fā)現最適合自己的就是自然的直發(fā)，有的東西很好，但卻不一定適合你。

　　任何時候別忘記了自己，包括你所說的每一句話。我是成為了單位里的焦點人物了，不為別的，就為了些小事情。我一開始是怨聲載道的，現在習慣了，喜歡說就說去吧！我依然要工作要生活，難道我為了你們的一大堆廢話還止步不前了嗎？笑話！我的生活不可能由別人來主宰。于是我若無其事的過好我的生活，做好我的工作。讓他們說去吧！累去吧！

　　不要忘記自己的年齡，如果你已經為人妻為人母，那就不要老扮酷的把自己打扮得像個小姑娘似的。沒有誰會說你那樣是漂亮，只會說你有毛病你有問題。我最受不了這樣的女人，在我看來這就是對別人的一種挑逗（可能是我變態(tài)，呵呵）至少我認為這樣的女人是別有用心的。

　　做女人還是內斂一點比較好，太過輕浮給人以不放心和虛偽。我喜歡和直爽的人打交道，所謂物以類聚就是這個道理，所以我和有些人老是走不到一起，但我心里倒挺坦然的。我不承認有的女人說我清高自大的說法，因為我沒有這樣的想法。她們之所以這樣評價我，我想是因為我不喜歡加入她們的說人閑話之列，喜歡在家上網所致。在我看來我在網上所做的事情遠比她們說人閑話對別人品頭論足強上百倍。

　　當然我也有過虛偽的時候，那就是我有的時候會刻意的去氣一下老背地里說我壞話的人。有的時候我還會讓她們很生氣，呵呵！這就是我變態(tài)的發(fā)泄吧！因為我確實拿她們沒辦法才這樣出此下策，但我承認這樣的確虛偽。

　　其實，只要任何時候知道自己是誰就可以了，別忘了你自己！

　　忘了自己的散文篇8

　　墨跡涼城微雨聲聲漫，幽暗古港佇立屋檐影。

　　倚附寒窗凝視瓦上滴，青苔石墩盡顯夜孤寡。

　　又是一個雨夜。心中，有一場梅雨，似乎并沒隨著年齡的老去而稍有消退。就讓它下吧，下在我多愁善感的生命里。聽著雨聲，享受自己那份獨特心情，那是一種幸福的感覺。

　　雨落在房檐上，滴滴答答的，那干脆聲中似乎又有些纏綿幽幽之意，我的思緒也隨它離去，望著那將逝的陰霾，心中流露的是那道不盡的喜悅……隨風潛入夜，潤物細無聲，雨步的輕慢，零落在點點花瓣上，嬌羞欲滴，細柔嫵媚，似乎我已分不清那是花的柔美還是雨的芬芳呢？那一絲清香，深深的蕩起了這心潮的漣漪，波蕩開來，悄然無聲。

　　我從來不喜歡夏天，但我卻對夏雨情有獨鐘，夏雨不像春雨那樣細雨綿綿，也不像秋雨那樣恍如仙境，它是狂放不羈的，是豪爽無懼的。聆聽夏雨，似乎心中的一切煩惱憂愁都隨風而逝。但是在這個夏天，很久沒有遇見下雨天了。好不容易盼來了，卻怎么如我的心情一樣有一種悵然若失的感覺。

　　常常喜歡一個人坐在窗邊拿上一本書，泡上一杯咖啡，靜靜聆聽雨夜的呢喃。一陣失望浮上心頭，夏雨不再如往常那樣干脆狂放，而是多了一絲細膩拖沓，就如我此時的心情一樣，找不到方向，或許這只是我的心靈感應，夏雨沒變，變得只是我的心情。雨聲也有所不同，從淅瀝、淅瀝變成了嘩啦啦、嘩啦啦，更強時則宛如千軍萬馬，浩瀚無垠。

　　不知從何時起，變得多愁善感，沉默寡言，處置于窄小的空間，取之安好，靜思自身，莫言世態(tài)炎涼，不道人情淡薄，不惹紅顏，不來禍，你若懂我便是知己，你若不懂亦如我不懂你，嚷嚷人世，又何須盡善於全。

　　時光腐蝕著情感和記憶，溫柔的，凌厲的。倏忽間，風物換了；眨眼間，人也變了。生活不可能像你想象得那么好，但也不會像你想象得那么糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發(fā)現自己咬著牙走了很長的路。

　　感謝時間對我的`歷練，讓我不在以固執(zhí)的心態(tài)跋涉于塵世。感謝時間對我的洗禮，讓我懂得在紛紛嚷嚷中尋一份寧靜。感謝時間對我的包容，讓我將哪靜默不語的相望穩(wěn)穩(wěn)安放。感謝時間對我的眷顧，讓我日漸將你從我的腦海慢慢淡化。

　　時間就像塊磨刀石，消逝了稚氣，成就了光芒與鋒利。也許是經歷太多，看膩了人情世故，品味了生活苦澀佳肴，沒有了年少時的跋扈，沒有了軒輊不分的秉性，對生活多了幾份從容，對人生多了幾許抑意。

　　這樣一個季節(jié)，這樣一場雨，已許久許久，不去記憶雨的痕跡了，不知是遺忘了雨，還是隔離了自己。

　　忘了自己的散文篇9

　　雖然都說，對于越親密的人我們越容易失去控制情緒的能力，但我真的忍不住討厭自己脾氣不好這一塊。我的脾氣真的是非常的不好不好不好不好。

　　為什么煩躁有時候也説不清，但我就是很煩躁。腦袋里滿滿的煩躁，胸口上滿滿的煩躁，這時候如果有熟悉的人在身邊，他或她就會很可憐的遭殃了。

　　天啊，我恨死這樣的我了。天曉得我有多抱歉、慚愧，但不知道什么時候的'下次我又會被那股郁悶沖昏了頭，又會失控。

　　所以，某程度上來說，老天是公平的吧。它給了我中等的智商，卻沒有給我中等的情商。我的EQ是嚇死人的低。

　　是，對于越親密的人，越不需要掩飾，只是我往往過于放肆。

　　在對陌生人彬彬有禮的同時，心里不自覺就浮起了愧欠。如果我也可以如此對待那些親密的人有多一些客氣，如果我也可以在他們面前沉得住自己，那

　　對于我來説會是一種小小的成功。

　　只是，我總在明天成功提醒了自己，卻在后天忘了繼續(xù)履行，在大后天想起，卻又在大大后天忘記。

　　究竟脾氣好的那些人們，心境又多么的平靜?

　　是不是即使把一顆大石頭往心的湖里丟，也不會掀起太大的浪花而只泛起小小的漣漪。他們腳下到底才了多少本書和經歷，能使他們如此熟練的管理自

　　己的情緒。忍耐力有多強大，才能沉得住氣。

　　我非常的好奇，到底是如何做到那種不煩不躁的平靜。

　　這種毀了氣氛毀了別人的快樂的臭脾氣，我不要。

　　忘了自己的散文篇10

　　禪院新來了一個小和尚，他積極主動地去見智空禪師，誠懇的說：“我新來乍到，先干些什么呢?請大師支使和指教�！�

　　智空禪師微微一笑，對小和尚說：“你先認識、熟悉一下寺里的.眾僧吧。”

　　第二天，小和尚又來見智空禪師，誠懇的說：“眾僧我都認識了，下邊該做什么呢?”

　　智空禪師微微一笑，說：“肯定還有遺漏，接著去了解、去認識吧�！�

　　三天后，小和尚再次來見智空禪師，滿有把握的說：“所有僧侶我都認識了，我想有事做。”

　　智空禪師微微一笑，因勢利導的說：“還有一人，你沒認識，而且，這個人對你特別重要!”

　　小和尚滿腹狐疑地走出禪師的禪房，一個人一個人地尋問著、一間屋一間屋地尋找著。在陽光里、在月光下，他一遍遍地琢磨、一遍遍地尋思著。

　　不知過了多少天，一頭霧水的小和尚，在一口水井里忽然看到自己的身影，他豁然頓悟了，趕忙跑去見老禪師……

　　世界上有一個人，離你最近也最遠；世界上有一個人，與你最親也最疏；世界上有一個人你常常想起，也最容易忘記。而這個人，就是你自己!如何才能真正地認識自己，這有時需要我們用好長的時間，有些人用了十年，有些人用了半生，而有些人則用了一輩子。

　　忘了自己的散文篇11

　　愛麗娜剛從大學畢業(yè)，分配在一個離家較遠的公司上班。每天清晨7時，公司的專車會準時等候在一個地方接送她和她的同事們。

　　一個驟然寒冷的清晨，愛麗娜關閉了鬧鐘尖銳的鈴聲后，又稍微留戀了一會兒暖被窩——像在學校的時候一樣。她盡可能最大限度地拖延一些時光，用來懷念以往不必為生活奔波的寒假日子。那一個清晨，她比平時遲了5分鐘起床�？墒蔷褪沁@區(qū)區(qū)5分鐘卻讓她付出了代價。

　　那天，當愛麗娜匆忙中奔到專車等候的地點時，時間已是7點05分。班車開走了。站在空蕩蕩的馬路邊，她茫然若失，一種無助和受挫的感覺第一次向她襲來。

　　就在她懊悔沮喪的時候，突然看到了公司的那輛藍色轎車停在不遠處的一幢大樓前。她想起了曾有同事指給她看過那是上司的`車，她想：真是天無絕人之路。愛麗娜向那車跑去，在稍稍猶豫一下后，她打開車門，悄悄地坐了進去，并為自己的幸運而得意。為上司開車的是一位溫和的老司機。他從反光鏡里看了她一會兒。然后，轉過頭來對她說： “小姐，你不應該坐這車。”

　　“可是，我今天的運氣好�！彼玑屩刎摰卣f。

　　這時，上司拿著公文包飛快地走來。待他在前面習慣的位置上坐定后，才發(fā)現車里多了一個人，顯然他很意外。

　　她趕忙解釋說：“班車開走了，我想搭您的車子�！彼詾檫@一切合情合理，因此說話的語氣充滿了輕松隨意。

　　上司愣了一下。但很快明白了，他堅決地說：“不行，你沒有資格坐這車�！比缓笥脽o可辯駁的語氣命令道：“請你下去。”

　　“遲到是你自己的事�！鄙纤纠涞恼Z氣沒有一絲一毫的回旋余地。

　　她把求助的目光投想司機�？墒抢纤緳C看著前方一言不發(fā)。委屈的淚水終于在她的眼眶里打轉。然后，在絕望之余，她為他們的不近人情而固執(zhí)地陷入了沉默的對抗。

　　他們在車上僵持了一會兒。最后，讓她沒有想到的是，他的上司打開車門走了出去。坐在車后座的她，目瞪口呆地看著上司拿著公文包向前走去。他在凜冽的寒風中攔下了一輛出租車，飛馳而去。淚水終于順著她的臉腮流淌下來。

　　他給了她一帆風順的人生以當頭棒喝的警醒。

　　自己犯下的錯誤應想方設法自己去彌補，不要把希望寄托在別人身上，別人沒有理由和責任為你分擔。人和人之間并不是平等的，在任何時候，都不能忘記自己的身份，也不能忽視別人的身份。

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