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緬懷父親的散文（精選5篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家經常看到散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編整理的緬懷父親的散文（精選5篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
緬懷父親的散文 篇1
窗外五月的時光又過去了一半……
一處處夏日的生機，依然在我們的眼簾里流淌著！時光流去了我們的生命，流去我們生命的恩恩怨怨與是是非非！我們的人生就是這樣一次次地被記下，被遺忘！
這或許是我們人類無法改變的事實吧？我們都不想就這樣把自己僅有的一點時間白白的交給這時光，我們都想留下點什么，可是，我們卻無法阻止這一場場生命旅程的步伐。
前天，因為村里的一位老人故去，作為村里的一份子我便參加了這一場葬禮儀式。老人今年七十一歲，在村里的我喚其為嬸嬸，我和這位嬸嬸的兒子是小學玩伴，于是，從一開始起，我們之間就有著很深的友誼了。可能是這份情感在，當看到這位故去的老人靈柩，讓我不覺想起八年前故去的父親，止不住眼淚潸然而下，一份懷念之情再次叫我心痛不已！
一個人的離去，即使是時光消他的顏色，他的光澤，可是，他留給親人的那一份記憶總會在活人的心里活著、跳躍著！于是，在面對這眼前一幕幕的情形，我想起故去的父親，是的，如果我的父親至今還健在的話，或許我與父親不知道有過多少次語言的交織，甚至還會有著許多莫名其妙的觸碰，可，這于我，何嘗不是一份奢望？
于是，每每參加這葬禮的情景，對父親的思念總會是一份久違的痛！
每個人都是一篇沉甸甸的文字，我的父親雖然是極其普通的一員，也走了只有六十多年的人生，但是，在我們的記憶里卻留下了一道道陪著我前行的光，有人說，父親是一盞燈，我想我的父親是無愧于這樣的一個比喻的，因為在我迷茫的時候，在我迷失自我的時候，在我彷徨的時候，我總會不知覺地想起生前的父親，是他曾經的鼓勵，曾經的安慰，曾經的一次次的訓導，陪著我前行。父親的嚴格教育，讓我在人生的道路上嚴格要求自己，父親的寬厚待人，讓我懂得一個的人愛是多么的廣闊！我父親是一盞燈，盡管他現在已經離開了我們，但是，我們的腳下，依然有會著他照亮的足跡！
父親是兒女腳下的階梯，我們踏著他的肩膀前行，他卻漸漸地老去……
關于父親的文字，我已經寫過了不少，可是，每次觸及這份文字，心情總是沉重的，畢竟這是我與父親在另一個世界對話的文字。與其說是寫對父親的懷念，還不如說是用父親的文字來充實自己人生的記憶，讓自己在父親的文字里不斷地走過自己人生的經年而已！
在一些時候，父親就像我人生路上的一個依戀，寄托著我一份份對父親的思念。農歷四月二十八就是父親的生日，在父親離開人世之后，每每在這個日子的前后，我都會寫一些關于父親的文字來祭奠我的父親，懷念我的父親，如果我父親現在還健在，不知道父親究竟是怎樣的一個暮年，可是，父親總是定格在他人生的六十三歲，歲月雖然在他的額頭留下一道道皺紋，亦把他的雙鬢染上白發，但在我們的記憶里卻永遠的是那么的年輕著……
父親的人生，在我們兒女的心里是一部厚重的書籍。每每讀到這父親的文字時，我總會不斷地去回首與父親生前的點點滴滴。尤其隨著時光的流逝，一些記憶雖然模糊，不知道那年那月與那日，亦不知道在何時何地與何處，然而，總覺得父親的一些事情如同是昨日發生卻依然的歷歷在目，他的一行一言，又貌似在剛剛發生！讓我無限的`眷戀著！
我的父親生前不愛說話，可是對我們的愛總是那么的寬厚，自我們出來工作與學習，每每在我們離開的時候，他手頭無論有著多少的活兒，總要騰出空陪著我們，將我們送到村的十字路口，一直到我們乘坐的公共車消逝為止。他的一次次叮囑，漸漸叫我們感受著離開親人的那一份份牽掛，那一份份的父愛……
多年之后，成為人父的我，每每在教育孩子的糾結時候，總會回想生前父親的目光：一個父親對兒女的依戀，一個父親對于兒女的牽掛，一父親對于兒女的期望？
那時的父親，在我的學習上從沒責備過我，每每我做錯事情，或成績不太理想時，父親恨鐵不成鋼的目光像針一般會刺疼著我，于是，從很小我就懂得父親的心情，因此，即使遇到一些困頓，我也會像父親所期望的那樣，不斷地堅守著自己人生的一份執著，不斷地抒寫一個兒子的文字，或許，這就是兒女對父母的最大安慰吧？
父愛如同一座山，我們兒女就是父親這山上的一棵樹，我們就在父親這座山上成長，不斷地被父愛滋潤著，一代接著一代，在人世間繁衍！
緬懷父親，繁衍父愛，再將此文獻給天下的父親！
緬懷父親的散文 篇2
把父親的骨灰送回老家安葬后，似乎是完成了任務，人也松了一口氣。好像把父親遺忘了。想想深感愧疚。
每天關車間門，只要想看就能看到老爸曾經住過的房間，可是又有幾次能想的到？很少，真的很少，即使有時候腦子會有老爸的影子出現，也被繁瑣的工作及家事瞬間就代替掩蓋了。所以幾個月來，除了剛開始那幾天，沉浸在對老爸的逝去的傷感與懷念之中外，就不再想他了！是我忙？是健忘？是不孝吧？對，是不孝。
今天天黑下來才去關車間門，不知為什么想到了老爸，而且甚是想念，想到老爸每天晚飯吃掉就會自己走回這沒有一個隔壁鄰居的偏僻角落的`宿舍。電視都沒有，都不知道每個晚上都是怎樣度過這多多孤單寂寞的夜晚的！特別是在病痛折磨期間，他一個人，那種痛，那種孤單，那種凄涼，那種無助，那種無奈，都在那漫長是怎樣度過的？個中的滋味是不敢想象，也是無法想象的。不由想起自己兒時，健健康康時一個人也是怕的，那老爸呢？他會不會怕，會不會很想有人陪著？每一次痛時，他是不是很想有人陪著說說話？是的，老爸剛病倒時曾經說過，痛的時候有人陪著說說話，腦子好像轉移了思想，就可以暫時緩解一點點病痛。可是，老爸又不肯讓我休息或者請假一天，就是我抽空到老爸房間，看看他，說不了幾句話，他就會催我回去上班，他說當差不自由，不要讓人家說什么。
晚上，我都沒有一個晚上整夜守在老爸身邊的。剛開始老爸躺倒需要服侍起，我想搬到老爸房間睡，老爸不肯。后來似乎也習慣了，還是麻木了，到最后也只是住老爸隔壁，老爸叫時過去看看，給老爸換墊子被子。
痛到最厲害時，他會叫我的名字，我過去，他只是想讓我把他扶起來，然后換換姿勢。有時太困，睡去還不容易醒來，老爸，可憐的老爸要叫多少次，要費多大力氣才能看到我，看到他心中的救星呢？
老爸，三年多大時間，都在這個房間度過，如今房間還在，東西卻變了。心里一陣難過，不僅淚水又流了出來！
緬懷父親的散文 篇3
父愛無言，父愛無邊。父愛像一座山，給我最堅實的依靠。爸，可知您的三女兒，未及成字，淚已潸然……
明天就是您去世十年的祭日了，親愛的爸爸，您在天國還好嗎？
父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您！
無數次在夢里見到父親，您還是老樣子，面帶微笑撫摸著我的頭對我說：“傻孩子，不要難過，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應過您，不會再傷心難過。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。
但我知道，這一切都是不可能的。我非常崇拜父親，在我的眼里，他簡直無所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名離休干部。他1.8米的個子，帥氣優雅，知識淵博，寫一手非常漂亮的.好字，過年時家里從不買春聯，都是他自己寫。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一個防空洞。院子里栽種了果樹，父親經常澆水、剪枝、噴藥、施肥；有時還實施嫁接，把桃樹上嫁接上杏枝，金秋季節，樹上結滿了果實：梨、蘋果、葡萄、石榴，樣樣都有；每年都得結幾百個，同學和鄰居的小伙伴們經常來我家品嘗。地上種滿了蔬菜，黃瓜、西紅柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，鄰居們都跟著吃新鮮菜。父親對三個女兒要求非常嚴格，而對鄰居卻和藹可親。就是鄰里有什么糾紛，在父親的勸解下，也會煙消云散。
父親非常寵愛我這個小女兒，我還記得他給我買的白色的鑲有紅梅花的發卡和水晶涼鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父親回家的時候，就是我們的節日。包里永遠有帶回的好吃的點心、水果等。
十年前的5月份，父親病倒了。在醫院的日日夜夜，如同油煎火烤，看著最愛的人生命漸漸衰敗，心被扯得生痛。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，從此，世上再沒有了那個叫我“小敏”的人了……6月25日，父親永遠地走了……
失去方知珍惜。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。希望那些父母還健在的人們，找點時間常回家看看，最大限度盡到做兒女的職責。我們也有老的時候，我們也有兒女，他們都在看著我們，他們都在學著我們，千萬不要做后悔的事情。我捫心自問，對得起爸爸，沒做后悔之事。唯一的遺憾，就是愿意他多活幾年再盡孝道！
親愛的爸爸，希望您在天國一切都好。請您在天國為我祈禱吧！
緬懷父親的散文 篇4
父親已經去世整整十九年，我早就想寫一點關于父親的文字了。
父親一米六幾的個頭，有些許瘦，寬寬的肩膀，細細的脖子頂著一個大腦袋，方形臉，大嘴巴，顴骨微微突出，額頭也微微突出，留一個半寸的平頭，他頭發長得很慢，也很少理發，用他自己的話說：一輩能節省不少的理發錢呢。
父親平時沉默寡言，但是一發起火來，便聲如晴天霹靂，飛沙走石，語如連珠，讓人沒有說話的機會，因如此，人們大都會給他面子，讓他三分。
父親酗酒，凡鄰里鄉親、親戚朋友家里紅白喜事，或者生辰壽宴，只要父親去了，必酩酊大醉，在路上東一腳西一腳，深一腳淺一腳，甩開膀子，兩條手臂劃著優美漂亮的弧線——有時竟能把自己的兩只手，打到自己的背上，啪啪作響！就這樣扭秧歌般的蹣跚回家。也有爛醉如泥走不回來的時候，那時便有好心鄰居到我家門外大喊一聲：“老九家的，你們家老九喝醉咯……”，瞧瞧！母親、我、弟弟和妹妹就都成了“老九家的”了，于是就要安排我和弟弟或者我和母親，把父親從喝酒的地方攙扶回家。“老九”是父親的綽號，“九”和“酒”諧音，“老九”即酒鬼也，這樣叫起來既顯得親切，又表達了我父親就是酒鬼的意思，而且還很文明，一點惡意也沒有，就憑此，我就很佩服我那些智慧的鄉親了……
那時，作為“老九家的”我和弟弟，是非常自卑和羞于見人的，特別是我們去攙扶喝醉酒的父親回家的時候……
除了別人請去喝，我父親也上小酒館喝。小時候我們家鄉的鎮子上，開始是五天一個圩日，后來變成三天，再后來變成兩天。父親有事沒事去趕圩，必找一個小酒館喝酒，或喝個半醉，或喝成爛醉，喝完了，他照樣甩開膀子，雙手劃著漂亮的弧線，扭秧歌般的蹣跚回家，或者我們“老九家的”安排人把父親從鎮上小酒館攙扶回家。
父親也喜歡在家里獨酌。既然是在家里喝酒，父親就比較隨心所欲，容易動感情，有時喝著喝著就涕淚橫流，夢囈般的喃喃自語。母親一年里會請人釀制一些白酒，或自釀一些米酒，以方便平時招待親戚朋友，父親便隔三差五的去取來喝，為避免挨母親的罵，他時常是偷著喝的。記得有一次，母親把幾壇子上好的米酒，鎖進一個堅固的木柜，剛開始，父親還算守規矩，可是終于有一天，也許是父親聞到柜子里的酒香，那撓心撓肺的酒香啊，父親終于把持不住，用一把錘子“啪”一下，就把木柜給打開了……為此母親和父親狠狠的吵了一架，從此以后，除了逢年過節，母親也就不怎么釀酒了。
除了酗酒外，父親還有些“自私”。
“家庭聯產承包責任制”之前，大部分普通農戶家庭是吃不飽飯的，我們家也一樣，除了雙搶季節糧食管夠，其他日子都只能吃個半飽，早上、中午干飯，每人只有一碗（大約2兩米飯），晚上吃稀飯，由于稀飯太稀，里面必須加一些南瓜呀、青菜或者野菜什么的，按理說在這艱難歲月，一家人應該互相關愛、同甘共苦不是？可父親的做法的確有些自私，他經常吃兩碗飯，一個人吃掉兩個人的口糧，即使母親在旁邊，用刀子一樣鋒利的目光瞪著他，他也要把自己的那一碗盛的特別滿，以至于吃飯的時候，那碗里的飯高得蓋過了他的鼻子，母親拿他毫無辦法，只好狠狠的罵：“你這個餓死鬼托生的，就知道吃吃吃，趁早撐死算了……”，父親不答話，有時候嘴角還會閃過一絲詭異的笑……
到了八二年后吧，也就是“家庭聯產承包責任制”之后，我們家的日子好過一些了，最起碼，飯是可以吃飽了，可父親的“自私”依然沒有改變。比如家里偶爾吃一頓肉，他便要多吃多占。記得有一次，母親到鎮子上買了一斤多排骨，到晚上在鍋里燉了準備大家一起吃，但是父親提前偷偷盛了滿滿的一碗肉，躲在屋子后面美滋滋的吃完，等我們吃晚飯的時候，鍋里只剩下一些湯……母親氣得操起一把盛湯的長柄勺，追著父親從廚房到臥室，從臥室到廚房轉了好幾圈，如果不是我最后將母親死死抱住，我們家里又要發生一場以“鍋碗瓢盆為武器”的戰爭……
除了酗酒和自私，父親的“懶”在我們村子里也是出了名的。
父親有一個很容易受傷的細細的腰，加上他的兩個大腳板底下長滿了“雞眼”，所以一般情況下，重活是不能讓他干的，即使在七八月份，農活最忙的時候，像挑谷子、扛打谷機這些重活也不能輕易讓他干，因為萬一他那“容易受傷的細細的腰”要是一扭到，左右兩邊各貼上兩塊大大的膏藥，那就更悲劇了，這個農忙季我們只能看他躺在床上哼哼唧唧的，什么活也干不了。在暑假里，弟弟和我從學校回家，就要和母親一起，干挑谷子、扛打谷機這些大人才能干的重體力活。我和弟弟很堅強，剛開始的幾天，總是挑的兩肩鮮血淋漓，肩膀腫的像墊了兩個饅頭，但是我們從不哼一聲，即使淚水在眼眶里打轉，也強忍住不讓它流出來，因為不想讓父親看見，也不想讓別的鄉親們看見……
父親當時還承包了村子里的一個磚瓦窯。這個磚瓦窯，在我們村子里，本來是一個不錯的行當，但是也因為父親的“懶”——別人起早摸黑，早出晚歸，父親卻朝九晚五，又經常有事沒事去趕圩、喝酒，所以同行們一般一個月出一窯成品，他卻需要兩個月。除去給村子里的承包金，掙的錢就比勤勞的同行們少的多。工人們也不喜歡跟他干，平時么，大家嘻嘻哈哈，懶懶散散干活，也跟著我父親趕圩、喝酒，但是月底工資一結算，才恍然大悟——工資怎么這么少？也就不愛跟父親干了……
由于父親酗酒、自私而且懶惰，而母親，卻是一個非常勤勞善良、正直能干、且懂得操持家務的主婦，所以他們兩個之間有矛盾是再正常不過的事情，吵架成了家常便飯，以“鍋碗瓢盆為武器”的戰爭偶有發生。我們兄妹三人尊敬、佩服母親，也很愛母親，所以只要父親和母親爭吵，總是不約而同的站在母親一邊，這個時候父親就會顯出些許勢單力孤感，再后來就是默不作聲，灰溜溜走開，一個人靜靜的呆著……
我一直是深愛著母親、“痛恨”著父親的，不知道我的二弟和三妹是否也和我一樣，以至于在一九九六年八月（那時我已經在廈門謀生），接到父親去世的消息時，我把自己關在房里，靜靜地坐了一個下午，卻沒有流一滴淚，腦子里有些茫然，搞不清當時對父親的逝去，我心里是怎樣的一種感情……
回到家辦理父親的喪事，才知道父親竟是死在田里的，死前身體健康，一切如常，沒有一絲征兆。我三嬸跟我說，自從我九五年春節帶了我女朋友桂英回家，父親就判若兩人，變得十分勤勞起來，平時滿面紅光、精神煥發的，好像有使不完的勁，也很少喝醉酒了……我當時想：難怪近半年跟母親通電話時，她也似乎沒有再跟我提起過父親的什么“惡習”了。但我沒有想到父親會變的這么快，變得這么好。父親是中暑死的，我知道家鄉八月的日頭特別毒，而父親那天是從早上六點一直耕地到下午兩點的，中途沒有休息過，是母親送午飯到田里的'時候才發現——父親就靜靜地靠在田埂上，張著嘴巴，臉上很平靜，很安詳，像睡過去一樣，當時周圍沒有一個人，只有那頭大水牛輕喘著氣，默默的站在父親的身旁……
是什么讓父親變化這么大？我記得春節帶桂英一起回我們老家的情景：我和國英認識才半年多，但已經把我們“老九家的”所有的情況都和她說了，他知道父親愛酒，所以買了兩瓶瀘州老窖和兩瓶那時候挺有名氣的“十全大補酒”，顛簸一路回到家，一進門看見父親，桂英就甜甜的叫了一聲“爸”，當時父親非常激動，雙手伸出來，僵了一下，又縮了回去，然后使勁的搓著……桂英把那些酒遞到父親手中說：“爸，這酒是給您喝的，但是每次要適量喝，不能喝醉喲，那樣身體就會越來越健康，這酒您如果喜歡，喝完了跟我說一下，我再給您買……”。大概就因為這些，父親對桂英十分的好，每每在私下里向我夸贊她，說她是一個好女孩，熱情、體貼，又懂禮貌……并叮囑我一定要珍惜她……桂英也私下跟我說：“父親是一個好人，并不如你說的有那么‘壞’，只要多多溝通，他那些壞習慣都有可能慢慢改正的……”。就因為和我父親的一面之緣，這一次辦理父親喪事，桂英一定要跟我回家——按理說我們還沒有結婚甚至都還沒有訂婚，完全沒有必要回去，以媳婦的身份披麻戴孝的，可是桂英很堅決：“即使我們最終不能在一起，我和你父親也是朋友，我也一定要去……”，當時讓我感動的無言以對，這也是我心里一直對桂英好，放不下桂英的原因之一……
父親的去世，對母親的打擊是巨大的，她一個多月不吃不喝，幸虧村里一位退休的，和母親年齡相仿的女教師，經常住在我們家鄉的老屋，悉心照顧母親，給她喂一些米湯、面湯，陪她聊天，安慰、開導她，這才讓母親活了過來，但母親從此落下胃病，形容枯瘦，直到這幾年才稍微有所好轉……
父親的去世對母親打擊如此之大，我一直是有點不解的：父親有那么多缺點，生前經常和母親吵架打架，他還經常惹母親哭，按道理是不至于那么悲傷的。直到有一天我問起母親，她才跟我說：“你父親雖然愛酒如命、自私、懶惰，但是他善良、正直、有擔當，不嫖不賭，對這個家也不離不棄，還把你們兄妹一個個都教育成才，一個男人做到這樣，那些缺點啊，都是小事咯……”。還說父親本來是要痛下決心改了的，而且也確實變好了，母親還經常喃喃自語，說自己沒有那個福分，說自己那天要是能早點送午飯給父親，父親也就不至于死，還能跟我們一起過日子……
一直影像模糊，似乎快要從我腦子里遺忘的父親，輪廓卻慢慢的清晰起來。
前年，我回家參加大姑七十歲生日壽宴，有幸和大姑、二姑一起聊起了父親。她們說：父親小時候是個天才少年，從小學一年級到初中，學習成績在全鄉鎮一直名列前茅，每年做班長，每年也都是三好學生。他七歲上臺演講、作報告、表演節目……像我父親這樣品學兼優的學生，在那個年代，是完全符合保送上名牌大學的要求的，但是就因為父親過繼給本家一位有地主成份的人當了嗣子，父親也就有了地主成份，在初三那年被遣送回家，在生產隊里成了一位十五六歲的少年農民……
那個時候，上大學，是一個農村孩子改變自己命運的唯一出路。突然失去學習機會，對父親的打擊是致命的。父親幾個月不吃不喝，也不說話，急的以奶奶為首的全家上下六神無主，大姑、二姑整天守在父親的身邊，靠強行灌一些米湯讓父親維持生命……，當父親再次開始說話的時候，腦子就有些糊涂了，從不喝酒的他，逢酒必喝，喝則必醉，酒醉時就胡言亂語，上樹、爬竹竿，然后跌的臉青鼻腫。
幾年后，他的同學中，有一些已經高中、中專、大學畢業了，調到鄉鎮、縣委等政府部門工作，還是能記起父親，一有機會就照顧他。大姑和二姑知道的有三次：一次是縣里的一個國營廠招工，他的在縣政府工作的同學給他弄了一張《招工申請表》，只要父親填寫好這張表，拿到縣里有關部門審批通過，父親就可以成為一名國營企業的職工，這在當時是多么難得的機會！據說父親當時填寫的很認真，一筆一劃，像填寫著自己的未來，而且，為了保險起見，父親還咬破手指，寫了血書，與他的“地主繼父”斷絕了關系。一切都似乎又充滿了希望，可萬萬沒有想到，這一次的希望又遭到人為的扼殺，而第二次扼殺父親希望的人，卻是父親的母親——我的奶奶！奶奶的理由很簡單：奶奶三十來歲守寡，父親是長子，下面有四個十來歲的弟弟和妹妹，父親如果到城里工作，當學徒的那一兩年，這一大家子怎么辦？喝西北風嗎？而且奶奶一個寡婦，卻把五個孩子從小撫養大，在那個年代是多么艱難的事！受了多少冷眼，遭受多少苦難，奶奶心里是深有感觸的。好不容易父親長大了，而奶奶卻老了，跑不動了。長兄如父，在家里照顧弟弟妹妹，撐起這個弱弱的家庭，當個一家之主比什么都重要！
很多人同情父親，但也沒有人責怪奶奶，因為奶奶是個偉大的女性，她終身未改嫁，含辛茹苦把父親等五個兄弟姐妹撫養長大，其中的艱辛，鄰里鄉親的心里是清清楚楚的。
再后來父親想去當兵，或去鄉政府任職，都沒有得到奶奶的準許。去鄉政府任職的那次，奶奶跪在地上，以死相拼——手里握著一把菜刀，說如果父親執意要去，她就死在父親面前！父親沒有辦法，躲在自己房里絕望的哭了幾天，從那以后就徹底死心了……
用大姑、二姑的話講，當時那么多機會，只要有一個機會給父親，就可以改變他的一生……
大姑、二姑還說：雖然父親在重體力活上表現的很“懶惰”，但從來都是家里的頂梁柱。未成家之前，做過生產隊干部，當過“貨郎”——就是在那交通閉塞，山里人沒有商店的年代，肩挑貨擔走村串戶，搖鼓叫賣的人。“貨郎”販賣的都是一些日常用品，比如針頭線腦、鏡子、梳子、發夾、皮筋、廉價的化妝品、孩子玩具等等，有時候也會販賣一些山里人沒有的應季水果。
“貨郎”有多艱辛，我是能夠體會到的。在我少年時期，暑假去山里砍木柴，會看到大山里東一幢西一幢的孤苦伶仃的房子，想必那就是父親沿途叫賣的地方。而這“蜀道難，難于上青天”的山路，每五六天父親就要走一趟，每一趟都要超過100公里以上！不要說挑上幾十斤重的擔子，尋常人就是兩手空空的走，也會累的找不著北……我估計父親腳板上那些“雞眼”，就是那時候落下的……
這些關于父親的往事，父親生前是從未跟我們提起過的，我也就無法在理解他，正因如此，我心里才會突然涌起一絲莫名的悲哀：眼前總是浮現出一個神采奕奕、品學兼優的少年，還有我“酗酒、自私而又懶惰”的父親。而關于父親的記憶或聯想，也總像有一個絕望的斷層，讓我無法駁接，也無法觸摸……
今年清明節，我回家掃墓。老屋斜對面兩百多米外的山崗上，綠草茵茵，零星點綴著幾朵黃色的迎春和白色的海棠花，竟顯得有些荒涼，父親簡陋的墳冢就坐落在那里。我慢慢的把雜草清除干凈，把墓碑擦了又擦，看著上面刻著的父親的名字，還有母親、我、弟弟和妹妹的名字，眼淚止不住決堤而出……我哽咽著對父親說：父親，你生前的那些往事，姑姑都跟我講了，我也聽懂了，我們兄妹三人都好，母親也好，父親，你安息唄！
而我的眼前，仿佛又浮現出一個品學兼優、神采奕奕的少年，戴著紅領巾，掛著“三道杠”，兩眼燃著希望的火苗，在一條寬敞明亮的路上，大踏步的走向湛藍、湛藍的遠方……
僅以此文紀念逝去十九年的父親！
緬懷父親的散文 篇5
今天我還是要寫寫關于父親的文字！
自從父親離去，按年頭講已經是三年，然而，每每看到街道上與父親一樣的老人，每每看到有關父親方面的文字，我心里總會不覺想起已故的父親！
這份親情一如心里沉甸甸的牽掛，在我們記憶的這頭與那端，我不知道該以什么樣的心情來面對這份父愛。但是，這沉沉的父愛早已成為我生命里的一道風景！
關于父親的文字里，在我的文字里也曾寫到過，父親是我生命的藍天，父親是我生命里不落的太陽，同樣，我也寫到了失去父親之后的痛，父親的離去是我今生永遠的殤！
如今的父親，真的成為了我生命里的記憶，他的微笑，他的目光，甚至就連他生氣訓斥我的的樣子也只能在夢里看到。這是一份怎樣的奢望？父親離去，寫父親的文字便成為了我唯一與父親對話的理由，每當獨自一人，每當夜深人靜的時候，心緒與懷念之情就會走進父親的文字，就像是兒時的我們，日落西下的時候，在自家門口門墩上坐著，月亮漸漸地升起，等待著父親從地里歸來的樣子，急切、渴望！時光如歌，歲月如夢，這份久遠的心情，在父親離開我那一刻，總是姍姍而來！不能回避，沒有一刻，我的心情不在懷念著自己的父親！念叨著父親生前的那一個個真實的笑意！
這是一個親人對父親的懷念，是一個兒子對父親的思念，一路與父親相伴，父親就像我前進的燈塔，每每在學習與工作上遇到困難的時候，我總會如數地要在適當的時間講給父親，而就在我岔開話題的時候，父親總是用沉默的眼光盯著我，示意我講下去，之后，我漸漸地從父親沉默的.目光里讀懂了對父親那份依賴的文字，于是，從此我不在只講發生在身邊好的事情，一如父親講，我希望你身邊發生的一切都是好事，但是，最希望的是能聽到關于你遇到那些不開心的事情，因為只有這樣，擔憂在一個父親的心里漸漸的平息！
在我為人父親之后，面對著兒子一天天的長大，總時時讓我翻閱著我父親的文字，我知道，父親的一生雖然是那么的平凡，然而，在我的心里總是那么的高大！回想生前的父親，和別人父親不一樣，他對我們愛總是行動高過于言語，于是，想到父親為人父親的人格，遺留在我們兒女內心深處的那份愛，感覺就像是一杯醇酒，繚繞在我們周圍的香味深深地留在我生命的記憶里，讓我們以此為傲，一個人是平凡的，可是，他的愛卻人間最偉大的，這平凡中的偉大，不應該值得我們敬重嗎？
又是一個春天來，許久沒有回家了，那份對家的思念恰似泥土里的嫩芽，在春一到便使勁的往天空勃發，寫到家，我就會提到父親，那份揉入了無數親情的鄉思！
在我離開鄉下到城里學習、工作之后，每年在春耕到來的時候，父親總會給我打來電話，說道：后山那塊地種谷子，前溝那塊地種玉米，嶺上那塊地種豆子……
這些話或許與我們毫不相干，可是，我依然像小時候一樣去聆聽父親的絮叨，如今父親離我們而去，我總時不時地拿出手機，希望能聽到對面父親的絮叨，然而，就是這樣平凡再不過的奢望，對于一個失去父親的人而言又是一件多么難以做到的事情，留在內心深處的也只能是一份深深的懷念而已！
再過幾天就是驚蟄，每每在這個節氣，我們這里有個習俗就是回家給故去的親人上墳燒紙，我思念故去的父親，寫此文來祭奠天堂里的父親，也祝他在天堂幸福每一日！
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