風箏從未斷線散文

　　母親總說我是風箏，小時候她把線緊緊攥在手里，希望風箏飛得越高越好。長大了，她覺得不安了，因為覺得風箏的線斷了……

　　上大學后我不再經常回家，雖然家離大學很近，可自己還是最起碼一個月才回一次家，我也不習慣經常打電話問候父母。只有當父母主動打我電話叫我注意天氣保重身體時，才發現好久沒有想起他們，好久沒有問候他們。我一邊愧疚自己的冷情，另一邊卻自豪自己的獨立，我不再是個奶娃娃處處依賴著父母了！我喜歡母親把我比作風箏，飛得越來越高才能看到更廣闊的世界，躲在父母撐起的世界里是成不了雄鷹的。

　　最近一次回家，父親抱怨我很少打電話給他們，很不放心我的生活。我不置一詞，認為只是父母的控制欲作怪，沒有把它放在心上。母親大概看出了我的心思，幽幽的說："你一直嫌我們管你太多，可是我們卻覺得你像是斷了線的風箏，離我們太遠了……"當時我心中的感覺是復雜的，酸澀、委屈、愧疚……自己也分不清。不可否認，我認為自己已經脫離了父母，也許是成為斷線的風箏了，但父母那樣直白的表達讓我很愧疚不安，只能澀然淡笑。

　　回校沒多久，我的牙齒突然很疼，腮幫腫腫的、牙齦紅紅的，吃飯睡覺都不得安生，我很孤單很害怕。雖然身邊有同學和朋友，可是她們也只是淡淡的關心一下，畢竟沒有人是世界的中心。我第二天實在受不了了，想請假去醫院檢查，雖然可以找朋友卻還是難以心安，那時才發現自己原來還是很脆弱。克制不住內心的害怕和恐懼，我打通了父親的電話，我想偽裝的堅強一些，可開口的話語就帶著哭腔和委屈："爸爸……"父親一聽就急了，忙問我怎么了。當時不知為什么，聽到父親的聲音心就安定了不少，告訴父親牙疼想回家看醫生。掛完電話，我就在宿舍休息，不到一個小時，父母就來到了學校。我在父母焦急的目光中眼濕潤了，所有的委屈不安都爆發了出來。原來風箏害怕風雨時，線會牽扯它，告訴它，他們在……一直都在……看著風箏……

　　我是斷線的風箏嗎？在看完醫生躺在家里休息時我一遍又一遍詢問著自己。經歷了這件事又回想起以前的點點滴滴，發現自己是多么幼稚可笑啊又是多么盲目淺薄啊，那條風箏的線不是在父母身邊時就有，不在父母身邊時就斷的。那條線沒有那么不堪！那條線有著我和父母的血緣羈絆，有著十幾年以后會更長的親情的依戀，有著家這個特殊存在的綁定和凝聚。那是一根不會因時間距離而斷的線，死亡不幸都割不斷它，它一直連在我和父母的身上，燒不掉剪不斷……

　　我是一只風箏，一只想要飛得很高很高的風箏，可我身上有著令我安心的一根線。我可以在風中飛翔的時候感受到它的存在和牽絆。但那根線從來不是阻擋我飛得越來越高的障礙，不會將我扯下去使我落入淤泥……因為牽著那根線的人比誰都要愛我比誰都希望我能飛得越高越好……父母撐起的天空我一直嫌棄它太小，可是受傷回頭時他們一直都在，一直都在……

　　回到學校，我還是老樣子，不會三天兩頭打電話給家里，還是隔了一個多月才會回次家。父親還是會抱怨我不關心他們，電話打得太少。母親偶爾還是會說我是斷了線的風箏，可我不會再澀然笑著默認，我很認真的告訴父母，我是不會斷線的風箏，走多遠飛多高，你們手中都握著那根牽引著我靈魂的線，那線永不會斷……

　　我從沒告訴他們那句藏在我內心很久，卻是我最近才發現的事實——我深愛著你們，我的家人。

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